Страница:
* * *
Забавная история из зала суда. На повестке дня – развод. Судья просит женщину указать причину развода. После некоторых колебаний она начинает задавать вопросы:— Он вас случайно не избивает?
— Нет, что вы, никогда такого не было.
— Тогда, может быть, он вам изменяет?
— Нет, конечно.
— Наверное, он много пил? Или спускал всю зарплату куда-нибудь?
— Нет, выпивал только по праздникам, всю зарплату до копейки домой приносил.
— Так в чем же дело????
— Ладно, хорошо, Вы меня уговорили. Не хотела я говорить. Не удовлетворял он меня, не удовлетворял.
Тут со скамейки вскакивает ее «неудачный» муж и начинает спешно оправдываться: « Да она же меня не кормила совсем, голодом морила. Дайте мне хотя бы тарелочку каши, и я вас всех здесь уделаю».
* * *
У одного мужчины неожиданно сорвало кран в ванной. К несчастью, именно в этот момент он имел неосторожность принимать ванну. Чтобы заткнуть кран, ему нужно было очень аккуратно перегнуться практически через все металлические конструкции. Пока молодой человек пытался провернуть эту операцию, с полки упали несколько флаконов из-под шампуня и упаковка мыла. Чтобы достать все эти душевые принадлежности, ему пришлось лечь на пол и достать все это из-под ванны. Выполняя все эти манипуляции, он задел своим причинным местом игрушечного слоника, который начал заунывно петь. От воды в механизмах слоника что-то переклинило, и сразу замолчать он просто не смог. Не зная, что еще сделать с этой игрушкой, мужчина, доведенный до крайней степени отчаяния, начал яростно на ней прыгать. В этот весьма забавный момент в ванную комнату зашла супруга молодого человека. Застала она следующую картину: ее всегда чинный муж прыгает в абсолютно голом виде на слоне, причем еще и держит в руках одновременно несколько флаконов шампуня. В первую минуту в ванной комнате стояла удивительная тишина, потом женщина сочувственным голосом протянула: «Ты хотя бы закрывался, когда занят-то!»* * *
Новый метод предохранения. Чего только не начитаешься на женских и мужских форумах, столько разных юмористических сообщений. Например, вопрос от уже немолодой девушки. «Знаете, я недавно услышала про совсем новый метод предохранения от нежелательной беременности. Главное, что самой женщине совсем ничего не надо делать. Мужские яички необходимо поместить в очень горячую воду и подержать их там в течение нескольких минут. Что произойдет дальше? Мужская сперма – это тот же белок, и в горячей воде он сворачивается. Значит, все сперматозоиды уничтожаются, и заниматься любовью можно без других дополнительных хлопот. Правда, здорово? Вот только у меня один вопрос: я не знаю, как уговорить на такой способ предохранения своего парня. Он почему-то считает, что все это глупости, и после такого вряд ли вообще можно чем-нибудь заняться. Что вы мне посоветуете?» Вот такое вот сообщение.* * *
Реальная история из жизни интим-сервиса. Одному молодому человеку ужасно захотелось любви, ну, что делать, со всяким бывает. Недолго думая, он решил воспользоваться известными услугами. Завел машину, съездил куда надо, и уже через полчаса был в своей родной квартире с симпатичной девочкой. Выпили они, закусили, познакомились немного, пора уже и к делу приступать. Однако через некоторое время (очень непродолжительное, кстати) девушка начинает выкидывать фокусы. То ли правда у нее какие-то неполадки, то ли решила немного схалтурить, как говорят в народе, а может, просто побыстрее от молодого человека отделаться. В общем, минут через 5 девица заявляет, что продолжения больше не будет, потому что она там что-то себе натерла, и ей больно и неприятно. Естественно, что молодой человек просто сатанеет от злости, еще бы – все в самом разгаре, и его так жестоко обломали. Надо заметить, что он за все это дело уже и заплатил. Тогда молодой человек ехидно улыбается и предлагает, раз уж на то пошло, небольшую альтернативу: воспользоваться «задней дверцей». Девушка несколько секунд молчит, а потом с возмущением выдает: «Я в жопу не е…, через это место я сру!!» Знаете, как в анекдоте про Майка Тайсона: «…а еще я в нее ем». Так и здесь. В результате после пятнадцатиминутного смеха девушка была отпущена с миром.* * *
Как известно, у дальнобойщиков с половой жизнью дело обстоит очень интересно. Однажды молодому человеку, недавно вышедшему на трассу, дали задание и отправили на 2,5 недели в командировку. Естественно, что за такое время молодому организму просто обязательно захочется чего-нибудь человеческого. Только парень попался продуманный и свои родные кровные деньги на мимолетные развлечения тратить не стал. Зато как приехал в родные места, сразу пошел писать отчет о выполненном задании, а заодно и расписку о том, куда ушли деньги. Его начальник, увидев в расчете непонятную графу «досуг» с довольно внушительной суммой, искренне удивился: что бы это значило? Молодого человека призвали к ответу. Немного поколебавшись, он ответил: «Ну, понимаете, в дороге всегда девушку хочется, даже не одну…Ну хотя бы небольшой минетик. Вот и пришлось немного потратить, а то бы не доехал». Возмущенный начальник несколько секунд даже сказать ничего не мог. А потом выпалил: «Немного? Да за такую сумму я у тебя и сам отсосу!!!».* * *
Одна молодая семья наконец-то приобрела себе DVD-проигрыватель. На радостях они зашли в первый попавшийся магазин и накупили себе много разных дисков. Фильмы, конечно, были самых разнообразных планов – от комедий до порнухи. И вот как-то вечером решила супружеская пара посмотреть некий боевик. Так как у них был маленький ребенок, его пришлось ненадолго отправить в другую комнату. В общем, какие у ребенка ассоциации? Что-то очень страшное показывают. На следующий день в гости приходят бабушка и дедушка. Радостный внук через 5 минут спрашивает, хотят ли бабушка с дедушкой сильно напугаться. Те, воспринимая все это как игру, соглашаются. Малыш берет с полки первый попавшийся диск, вставляет в проигрыватель, а дальше все автоматически включается. На экране фильм порнографического содержания. Естественно, что мама с папой не догадались убрать все диски такого плана на полку повыше. И тут начинается самое интересное. Видя самые неприличные сцены и откровенные места во весь широкий экран, бабушка в панике начинает что-то кричать, а дедушка щелкать пультом, пытаясь как-то выключить это безобразие. Внук радостно замечает: «Ага, испугались. Я же вам говорил, что будет страшно».* * *
Один молодой человек приезжает на практику в поселок городского типа. Прежде чем начать трудовую деятельность, он решает зайти в туалет. Конечно, никаких обозначений вроде «Ж» или «М» там нет. Недолго думая, юноша заходит в первую попавшуюся дверь и приступает к делу. Через несколько секунд в помещение проходит женщина, которая будничным голосом сообщает ему, что это женский туалет. Молодой человек, извиняясь, объясняет, что в данной местности он впервые, никаких видимых обозначений не приметил, и все в этом роде. Женщина, не слушая, подходит к следующей дырке (туалет без перегородок и кабинок), присаживается и спокойно делает свое дело. Вот такой вот невозмутимый народ у нас проживает.* * *
Известный бабник и ловелас Леша приглядел себе новую жертву. Однако девушка оказалась аристократического воспитания и просто так сдаваться не собиралась. И тут у молодого человека начались прогулки по Набережной, чтение стихов, в общем, одна романтика. Месяца три Леша все пытался закрутить роман, но безуспешно. И тут, когда надежда уже умерла, девушка по случаю отъезда своих родителей приглашает молодого человека в гости. Собрав последние деньги, он покупает цвету, томик стихов Есенина и бутылку шампанского – в общем, джентльменский набор. Через некоторое время девушку от шампанского совсем разводит, на радостях она открывает папин бар, и тут такое начинается. Естественно, секс всю ночь в самых затейливых позах, попутно опустошая дорогие бутылки. В общем, просыпаются они уже поздно утром. С минуты на минуты должны приехать родители, девушка в слезы. Кое-как она приводит себя и квартиру в порядок, парень не может найти свои трусы. Все облазили, найти не могут. Делать нечего, пришлось ему одеть штаны сразу на тело и побыстрее убраться из квартиры. На следующий день девушка звонит и сухо просит больше никогда не появляться в ее жизни. И вообще из-за него она ушла из дома, потому что родители все узнали и, естественно, рвали и метали. Как это выглядело? Вечером папа просит свою супругу сделать ему французское или испанское кофе. Для этого мама должна залезть в морозилку и вытащить бутылку какого-то иноземного напитка. Раскрыв дверцу, первое, что она видит, семейные трусы Леши, все сплошь в синих слониках, совокупляющихся друг с другом в разных позах.* * *
Предприятие отправило в командировку двух работников – пожилого и молодого. Ну, прибыли они в столицу, поселились в отеле. Вечером поужинали, выпили немного водочки, посмотрели телевизор, и пожилой пошел спать, а молодой остался дальше смотреть телевизор. Но так как по телевизору ничего интересного не показывали, ему стало скучно. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они, и заказал молодой такой своеобразный комнатный сервис в количестве двух экземпляров – неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Проходит 15 минут, и к нему заходят две девицы. Молодой выбрал себе, которая больше ему приглянулась, а другую отправил к старому и попросил сделать ему легкий минет, но так, чтобы он не проснулся. А сам с подругой отправился в ванную, видно, фантазии у него были свои. Проходит какое-то время, и молодой решает проверить, что там происходит в спальне у пожилого и слышит сдавленно-хриплый голос:— Аркадий! Да ты что, ох..ел, что ли!
* * *
Одна женщина возвращается из командировки ночным поездом в плацкартном вагоне. На нижней полке находилась неопределенного возраста блондинка, а над ней – изрядно подвыпивший мужик. Вначале мужик хотел познакомиться с блондинкой, но когда был отвергнут, куда-то исчез. Недолго думая, женщина легла спать, а проснулась от странного шума. Мужчина, после того как еще раз выпил, почувствовал себя неотразимым и решил залезть к блондинке под одеяло. Естественно, блондинка начала возмущаться, а мужик обиделся и полез к себе на полку. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами – в соседнюю. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик, соответственно, потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей упал вниз, прямо на блондинку. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: «Так ты, грязная свинья, еще и с матрасом!!!»* * *
Это происходило в субботу в компьютерной фирме. Телефонный звонок.— Фирма «Нозель», доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит – убьет.
* * *
Живой анекдот с рок-фестиваля.Стоит молодой человек у писсуара с мобильником около уха:
— Татьяна, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
— …
— Ссу я, Таня!
— …
— Б**, х** у меня в руках!!!!!!
— …
— Что значит, «чей х»?
Студенческие истории
Первая сессия, наконец-то успешно сданная. Мой радостный брат после последнего экзамена ехал домой. Надо сказать, что это был матан (математический анализ), и преподаватель попался не робкого десятка, заваливал всех безжалостно. Вторая раз попытка оказалась удачной, и, конечно, этому предшествовало много бессонных ночей. В голове одна математика. В общем, сидел он в маршрутке, а впереди ехал троллейбус с надписью www.lg.ru. Минут десять он ломал голову над тем, кто же мог додуматься назвать сайт десятичным логарифмом? Потом вспомнил, что еще и фирма такая есть. До чего доводит учеба!!!
Студентка (предлагая новым знакомым леденцы):
— А хотите пососать?
Те, конечно, теряются. Одна девушка собирается с духом и категорически заявляет:
— Нет, сосать мы не хотим.
Студентка:
— Как не хотите???? У нас сейчас все сосут, и вы должны!
* * *
В политехническом институте экзамен по физике. Преподаватель – всем хорошо известный шутник и оригинал. Все свои зачеты и экзамены принимал весьма нестандартным образом. Студенты постарше уже знали, чего от него можно ожидать, и относились с опасением. На Предмет сдавал ничего не подозревающий первый курс. Долго собиравшаяся духом студентка, наконец, застенчиво подходит к столу, ожидая традиционных вопросов. Преподаватель некоторое время изучающее смотрит на нее, потом достает свой внушительных видов портфель и высыпает оттуда много мелких деталей. Ошарашенная первокурсница с ужасом смотрит на эту груду железок, не понимая, что ей надо делать. Довольный произведенным эффектом экзаменатор усаживается поудобнее и говорит: «Так, посмотрели? А теперь резисторы – направо, а конденсаторы – налево». Дело закончилось пересдачей.* * *
Идет лекция по политологии. Через 10 минут после начала в аудиторию входит студентка, жутко расстроенная. Во рту держит палец, очевидно, недавно сломала ноготь. Не убирая пальца, спрашивает, можно ли ей войти. Преподаватель оборачивается и пристально на нее смотрит, потом выдает: «Опять опаздываем? А что это у Вас во рту? Вы что, ничего лучше найти не смогли?» Ответная реакция на вопрос препода была ошеломляющая – студентка цвета перезрелого помидора, что-то лепечущая в ответ, и оглушительный хохот в аудитории.* * *
Первая пара после выходной недели. Студенты, далеко не в полном составе, рассаживаются в аудитории. Большинство после бурного прощания с каникулами, все с соответствующими лицами ждут появления преподавателя. И он появляется. Судя по всему, вчерашний вечер преподаватель провел не менее весело. Сегодня наступило похмелье, состояние на редкость паршивое. На ватных ногах он подходит к доске и начинает писать длиннющую формулу. Студенты притихают, все пытаются перерисовать значки на доске себе в тетрадь. В образовавшейся тишине отчетливо слышен голос: «И что ты, дурак, здесь пишешь?» Это один студент решил заглянуть в тетрадь другому. Преподаватель отходит от доски, задумчиво на нее смотрит и говорит: «Нет, знаешь, вроде все правильно…»* * *
Студент стоит перед аудиторией, где принимают зачет. Жутко волнуется и пытается обрести спокойствие. У него не получается, и он начинает нервно ходить из одной стороны в другую. Через некоторое время из его трясущихся рук выпадает зачетка. Проходящий мимо человек нечаянно задевает ее, и заветный документ улетает прямо под дверь кабинета. Озадаченный студент растерянно оглядывается по сторонам, не зная, как лучше выкрутиться из сложившейся ситуации. Но через некоторое время зачетка вылетает обратно. Радостный студент поднимает ее, открывает и не верит своим глазам. В зачетке по данному предмету стоит «зачет». А затем из аудитории выходит преподаватель со словами: « Ну, знаете, по всякому сдавали мне зачет, но так еще ни разу!»* * *
У одного моего товарища была очень интересная кличка – Саня Сифак. Выяснить ее происхождение не представлялось возможным, потому что все посвященные молчали, как партизаны. Но как-то после успешно сданной сессии (а скорее нескольких бутылочек пива) мы разговорились, и я услышала очень забавную историю. Надо сказать, что сейчас главный герой учится на пятом курсе. А сама история произошла три года назад. Тогда вместо лекции по информационным технологиям у них была пара «смысл жизни». Вел ее некий представительный дяденька из венерического диспансера. Долго рассказывая о последствиях половых заболеваний и слушая смешки студентов, он неожиданно громко и ясно сказал: «Товарищи, вы зря смеетесь. Сейчас сифилис стучится во все двери!!» Раздается отчетливый стук в дверь, и на пороге появляется как всегда опоздавший Саня…* * *
Есть один старый театральный обычай – если ты, не дай бог, уронил текст своей роли, то ты просто обязан сесть на него. В противном случае твоя игра вряд ли произведет впечатление на зрительный зал. Смешно, конечно, но обычай есть обычай. Как говорится, не нам решать. И вот симпатичный молодой человек получает свою долгожданную роль. Да не просто какого-нибудь слуги или случайного прохожего, а самого Отелло. Естественно, что такое радостное событие просто необходимо отметить. Начав это мероприятие еще в театре, они решают перебраться вместе с оставшимся пивом в квартиру приятеля. Все бы хорошо, но путь к нему довольно длинный. Пиво приятно оттягивает руки. В общем, что говорить, продолжили выпивать они еще в автобусе. Поэтому к конечной остановке приехали уже в замечательном состоянии духа. Но тут, как назло, у виновника мероприятия падают листочки текста. Да не просто падают, а разлетаются по всей остановке и автобусу. Как раз два на ступеньках, еще три – на асфальте рядом с остановкой, а последний – прямо в луже. Возможно, если студент был бы один и чуть потрезвее, он просто собрал бы заветные листочки и со спокойной душой поехал домой. Но нет, вместе с ним были еще и верные товарищи, к тому же вся компания была изрядно навеселе. Поэтому вариантов не было – нужно сесть на каждый листочек. С первыми двумя он справился замечательно, еще с тремя также обошлось, а вот с последним…Делать нечего, надо садиться в лужу. Но тут была придумана небольшая хитрость: два студента берут главного героя под руки и аккуратно опускают в лужу так, чтобы он слегка коснулся листочка своей задней частью. Естественно, что в рекордно быстрый срок на остановке собралась толпа зевак, который искренне не понимали, что здесь происходит. Неудивительно, ведь не каждый день парня сажают в лужу, да еще так аккуратно. В общем, кто-то из окружающих сказал, наверное, что-то забавное, потому что минуты через две «Отелло» оказался прямо в луже, а два его помощника не могли разогнуться от смеха. Ситуация осложнялась еще и тем, что пива было выпито немало, и не ожидавший такого поворота студент просто не мог самостоятельно подняться из лужи. Опять-таки добрые товарищи помогли. Вряд ли «Отелло» было так весело, как окружающим, но роль спасли. Говорят даже, что она вполне удалась.* * *
Этот случай произошел на паре у одного из преподавателей. Свои занятия по английскому он проводил в группе вечерников. Деятельность традиционная: чтение – перевод. Ну и один трудяга, далекий от всякого авангардизма типа английского, тщетно силится прочитать слово «probably». Звучит это примерно так: «Про… про…проба» Тут он, понимая, что его ни за что правильно не прочтет, шепотом (который тем не менее хорошо слышен), выруливается: «Бля!!!» С тех пор это слово в научных кругах произносят только так – «пробабля», с ударением на последнем слоге – естественно, когда студентов рядом нет.* * *
Оторванные от родного дома студенты после месяца проживания в чужом городе решили отметить это радостное событие. Отметили хорошо. С утра, конечно, лекции. Делать нечего, надо идти. Всех участников мучает немилосердное похмелье. Путь их проходит мимо частных домов. Как раз из одного выходит мужчина и предлагает им подзаработать. Дело плевое – просто необходимо перенести ульи. Студенты подумали и согласились, конечно, ведь похмеляться тоже чем-нибудь надо. Взяли по улью и пошли. Тут к одному привязалась лохматая собака: и рычит, и кусается, даже штаны начала рвать. Студент так громко и не совсем цензурно начинает выражаться. На крик оборачивается пасечник и спокойно так говорит: «Идиот, поставь будку на место».* * *
Биологи отправляются на свое первое «боевое» задание. Естественно, что по его окончании происходит крещение, да не чем-нибудь, а пивом. На следующее утро по пути домой всем плохо. Разбитые студенты пытаются похмелиться сосательными конфетками. По дороге автобус останавливается, чтобы взять попутчиц, двух девушек.Студентка (предлагая новым знакомым леденцы):
— А хотите пососать?
Те, конечно, теряются. Одна девушка собирается с духом и категорически заявляет:
— Нет, сосать мы не хотим.
Студентка:
— Как не хотите???? У нас сейчас все сосут, и вы должны!