Неизвестен Автор. Юмористический сборник

   — О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.

* * *

   Из ментовской сводки новостей:
   «За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

* * *

   В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
   — Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?
   — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

* * *

   Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гибэдэдэшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «феррари». Из «феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к гибэдэдэшнику и говорит:
   — Оса хота кинаси рокуати кока-кола?
   Гибэдэдэшник отвечает:
   — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку – чего?»

* * *

   Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
   — В чем твой грех, сын мой?
   — Батюшка, я слишком жадный.
   — Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
   — Как? 50 долларов первому встречному?
   — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
   Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
   — Вот, возьмите…
   — Нет, этого мало, нужно 100 долларов.
   — Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.
   — Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент…

* * *

   Звонок в дверь:
   — Кто там?
   — Квартирный вор.
   — А удостоверение имеется?
   — Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.
   — Ну, тогда проходите.

* * *

   — Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

   — Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
   — В психбольницу?! Зачем?
   — Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

   Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
   — Где жемчуг?!!!
   После очередного окунания мужик орет:
   — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

* * *

   — Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
   — А во что он был одет?
   — На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

   В полицейской машине по радио раздается команда:
   — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
   После небольшой паузы:
   — Всем остальным экипажам оставаться на местах!

* * *

   Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
   — У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
   — Конечно, пришлем, никаких проблем!
   — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев…
   — Нет проблем! Все сделаем, как просите.
   В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
   — Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
   — Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

* * *

   Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
   — Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
   Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
   — В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.

* * *

   Инструкция офицерской борьбы.
   1. Подъем стакана переворотом.
   2. Выход силой из-за стола.
   3. Ориентирование на местности.
   4. Отказ от спиртного усилием воли.

* * *

   Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…

* * *

   Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
   — Зачем копаешь?
   — Да вот, с девушкой свидание.
   — Ага, значит, яма для нее?
   — Конечно! Ведь она горбатая!

* * *

   Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
   — Ты озверел так ездить!? Давай документы!
   — Не дам, они у меня фальшивые.
   Мент завелся:
   — Так, выйди из машины!!!
   — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
   Гаишник аж покраснел:
   — Открой багажник!!!
   — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
   Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
   — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
   — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…

* * *

   В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
   — Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
   — А как?
   — Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
   — Ну, давай.
   На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
   — Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

   Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
   — Млеешь, п…ла!

* * *

   Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
   — Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
   Свидетель:
   — Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

* * *

   Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
   — Сто штук!
   Из машины отвечает местный авторитет:
   — С проституток и ментов денег не беру!

* * *

   Гаишник останавливает машину марки «жигули»:
   — Ваши права.
   Мужик:
   — Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.
   Жена:
   — А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
   Теща:
   — Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
   Голова, высунувшаяся из багажника:
   — Ну что, границу переехали?

* * *

   Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
   — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и…
   Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
   — Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте…
   И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
   — Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
   Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

* * *

   Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
   «На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».

* * *

   Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
   «Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза».

* * *

   Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
   — Будьте здоровы, бабушка!
   — Что это ты, сынок, такой вежливый?
   — А знаешь, как нас за это е…ут!

* * *

   На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
   — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
   — Цыц, это не мой участок!

* * *

   Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
   — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
   — А чтобы дураки не лазили.
   — Туда или обратно?

* * *

   Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.
   — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
   — Нет, не видел…
   — А вы сколько здесь работаете?
   — Двадцать лет, а что?
   — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

* * *

   К милиционеру подбегает мужик и кричит:
   — Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
   — Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

* * *

   Стоит мент на посту и думает, вот 2 плюс 2 – будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 – будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:
   — Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?
   — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

* * *

   Стук в дверь, на пороге – милиционер.
   — Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
   — Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

   Встречаются двое. Один:
   — Вы тут поблизости милиционера не видели?
   — Нет.
   — Тогда снимай пальто!

* * *

   Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
   — Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся!
   — Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются.
   — Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е…тся!

* * *

   Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
   — У-У-У-У-У! Страшно?
   — Конечно, страшно!
   — А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще…
   — Тьфу, напугало…
   Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
   — Я не боюсь тебя, серое у…ще!
   — Пройдемте, гражданин…

* * *

   Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
   — Не убивай меня, три твоих желания исполню!
   Мент:
   — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
   Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
   — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
   Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
   — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
   Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

* * *

   Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
   — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
   — Поздно каешься, сын мой!

* * *

   Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
   — Ты чего голый пришел?
   — Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь, мужики, за работу», вот я и пришел.

* * *

   Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
   — Никитич, прекрати гнать!
   — Гнал, гоню и гнать буду.
   — Посадим к чертовой матери!
   — Сын гнать будет.
   — И его посадим!!
   — Внук будет.
   — И внука!!!
   — Ну а тогда я уже выйду!

* * *

   Один друг другому хвастается:
   — Я тут недавно по пьяни мента обманул!
   — Как это?
   — А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

* * *

   Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
   — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
   — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.

* * *

   Начальник угрозыска говорит инспектору:
   — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
   — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

   Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
   — Ты что здесь делаешь?
   — Свежим воздухом дышу…
   — А это у тебя что?
   — Где?
   — На плече…
   — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
   — А на другом?
   — (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

* * *

   Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
   — По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
   — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
   — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
   — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
   Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
   — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
   — По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
   Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
   — По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
   — По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
   — Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
   — По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

   Играет водила-дальнобойщик в «Поле чудес». Якубович задает вопрос:
   — Кровососущее насекомое из 4 букв!!!
   Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
   — Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
   Игрок:
   — Я назову слово!!!!
   Якубович:
   — Итак, это…
   Игрок:
   — Это МЕНТ!!!!!

* * *

   Мальчик подходит к милиционеру:
   — Дядя милиционер, расколите орешек!
   — Хрум… На!
   Через пару минут та же история.
   — Дядя милиционер, расколите орешек!
   — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
   — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

   Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
   — Дяденька, а что это у вас на подбородке?
   Мент важно отвечает:
   — Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
   — А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!

* * *

   У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
   Украинский отвечает:
   — Месяцев пять-шесть.
   Белорусский:
   — Месяца два-три.
   Русский:
   — Года полтора.
   — Но почему???
   — Да уж больно крупная компания.

* * *

   Врезается «мерс» в «запорожец», «запорожец» – влепешку, «мерсу» досталась пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:
   — Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
   Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:
   — Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.
   Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
   — Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.

* * *

   Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник долго проверяет его документы. Коперфильд и спрашивает:
   — Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
   Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
   — Это фигня! Видишь состав с водкой?
   — Да.
   Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.
   — А вот теперь он с огурцами!

* * *

   Милиционер останавливает машину.
   — Штраф! Вы превысили скорость.
   — Так у вас же нет прибора для определения скорости.
   — Нет.
   — А как же вы докажете, что я превысил?
   Милиционер достает рацию и вызывает:
   — Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?
   — Ага!
   — А як вин проихав?
   — Фи-и-ить!
   — А як повинен був проихати?
   — Ж-ж-ж-ж.

* * *

   Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…
   Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!
   — Стоять, мужик, пройдем за нами!
   Мужик:
   — Да вы что, это я рыбу из дома несу.
   — Чего?
   — Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…
   — Ты кого грузишь, ну-ка, иди покажи…
   Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло 10 минут. Рыбнадзор:
   — Свисти.
   — Зачем?
   — Чтоб рыба вернулась!
   — Какая рыба?!

* * *

   Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-й. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.
   Мент:
   — Нарушаете, гражданин. Ваши доку…
   Из окна высовывается ствол.
   Мент:
   — Куда засунуть свисток??? В жо…? …А штаны уже можно надеть?.. Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…
   Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
   — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

* * *

   В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:
   — Как у вас это получилось, кто вы такой?!!
   — Я? – отвечает мужичок. – Да я налоговый инспектор.

* * *

   Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают. Стали связываться с начальством.
   — Первый, первый, здесь у нас такое!!!
   — Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
   — Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ!

* * *

   Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
   — Э! Ты что это делаешь?
   Тот отвечает уныло:
   — Но я оч'эн хочью пис'ат!
   — Здесь нельзя, пойдем со мной.
   Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
   — Вот, здесь писай.
   Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
   — О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
   — Нет, это – американское посольство!

* * *

   Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:
   — Вы превысили скорость!
   — Вах! Вот вам по 10 баксов, отвалыте.
   Менты:
   — Что?! По десятке?! А ну, давай права!
   Грузин:
   — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
   — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
   Грузин:
   — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тэбэ права и тэбэ права…

* * *

   Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину – «мерина». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут вдруг «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит – едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:
   — Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…
   — Да я по типу с женой на Канарах…
   — Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

* * *

   Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем – немецкая овчарка.
   — Ваши права?
   Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.
   — Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
   Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:
   — Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
   — Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

* * *

   Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
   — Ты номер запомнил?
   — А как же «44-45»!!!
   — А буковки?
   — Какие еще буковки на сапогах!

* * *

   Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
   — Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
   — Не знаю, – говорит второй мент.
   — Дурак! Нужно пять человек!
   — Это еще почему, – говорит второй мент.
   Первый ему отвечает:
   — Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
   Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
   — Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
   — Как это семь?! – возмущается первый мент – Но у таракана ведь шесть ножек!

* * *

   На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
   — Так, что здесь происходит?!
   В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
   — А теперь вали отсюда!
   Мент возвращается в машину и приговаривает:
   — Все секреты, секреты…

* * *

   Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов или существ, вышедших из них.
   1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.
   2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
   3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
   4. Показать готовность к контакту и доставить в ближайшее отделение.
   5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

* * *

   Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
   — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

* * *

   В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
   — Кто это?
   — Снегурочка!
   Милиционер участливо:
   — И что ж ты там делаешь, родная?
   Дама жалобно:
   — Таю!!!

* * *

   Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает – все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
   — Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
   И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
   — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
   Милиционер:
   — Да как обычно, дубинкой…

* * *

   Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
   — Права эсть?
   — Эсть.
   — А тэхпаспорт эсть?
   — Эсть.
   — Ну, а талон тэхосмотра эсть?
   — И он эсть.
   Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:
   — А магнитола в машине эсть?
   — Эсть!
   — Включай.
   Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:
   — Слюшай, чего уставился? Деньги давай – для тебэ танцую…

* * *

   Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
   — Фамилия, гад! Быстро!
   — Нечипоренко…
   — Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
   — Та с Полтавы.
   — А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
   — А як же!
   — Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…