Страница:
Если вы мужчина, то рано или поздно поймете, что приглашение вашей девушки провести выходные дома не означает, что вы будете смотреть мелодрамы и ток-шоу для женщин, а не заниматься любовью.
Если вы мужчина, то вам всю жизнь будут поручать открыть шампанское, хотя вы его терпеть не можете.
Если вы мужчина, то будете слушать в машине романтические баллады, а не тяжелый рок, потому что в наше время считается, что женщина тоже может выбирать радиоволну по своему вкусу.
Если вы мужчина, то, значит, являетесь героем анекдотов про мужей и любовников.
Если вы женщина, то никогда не пригласите на романтический ужин трансвестита, приняв его за девушку.
Если вы мужчина, то никогда не сможете заключить выгодный брак с пожилым миллионером.
Если вы мужчина и у вас зависает компьютер, то вы сможете выяснить причину этого и починить его. Если вы женщина, то рано ил поздно сможете разработать определенную последовательность действий и понятных только вам магических слов, при произнесении которых компьютер зависать перестанет.
Если вы женщина, то никогда даже пытаться не будете освоить все возможности даже самой простой программы.
Если вы женщина, то будете хранить верность программе, которую освоили первой, даже если вам предлагают научиться более современной и функциональной программе.
Если вы женщина, то никогда не будете морщиться, увидев, что главный герой фильма получил ногой в пах.
Если вы женщина, то никогда не поймете, зачем нужно так сжимать сигарету зубами, когда куришь.
Если вы женщина, то, зевая, всегда будете закрывать рот ладонью.
Если вы мужчина, то, зевая, всегда будете закрывать рот кулаком.
Если вы женщина, то, значит, всегда после мытья головы повязываете голову полотенцем, даже если волосы очень короткие, даже если через несколько минут полотенце все равно снимете.
Если вы женщина, то совершенно спокойно отнесетесь к тому, что трусы «застряли» между ягодицами, и при этом, поднимаясь с дивана в гостях, не будете пытаться поправить трусы так, чтобы этого никто не заметил.
Если вы женщина, то вас никогда не пошлют взрывать вражеские танки, потому что, кидая любой предмет, женщина всегда закидывает руку назад, а не в сторону.
Если вы мужчина, то никогда не поймете, что находят женщины в этих столетних букетах, которые существуют в квартире, чтобы собирать пыль, и называются громким словом «икебана».
Мужчины никогда не поймут, почему женщины так боятся тараканов, змей, мышей и гусениц (даже тех, которые, по мнению мужчин, очень симпатичные).
Мужчины никогда не поймут, почему женщинам кажется, что умывать лицо с мылом очень вредно для кожи.
Мужчины никогда не поймут, зачем женщины, занимаясь любовью, пытаются рассмотреть в зеркале, хорошо ли они выглядят в той или иной позе.
Если вы мужчина, то всегда будете протягивать руки ладонями вверх, чтобы показать, что ваши намерения честны и не содержат скрытого умысла. Если вы женщина, то всегда будете протягивать руки ладонями вниз, чтобы показать, красивые, ухоженные ногти и золотые колечки.
Если вы женщина, то знаете, что пивные бутылки можно открыть специальными приспособлениями – открывалками для пивных бутылок.
Если вы женщина, то ваши руки никогда не должны быть свободными. Вам нужно успокаивать себя, постоянно теребя платочек, перебирая вещи в сумочке.
Если вы женщина, то с отвесной горы будете спускаться бочком. Если вы мужчина, то будете спускаться с отвесной горы, как можно шире расставляя ноги.
Если вы женщина, то, уколов пятку, будете осматривать ее, повернувшись назад. Если вы мужчина, то, уколов пятку, будете осматривать ее, повернув к себе стопу.
Если вы женщина, то никогда не дадите своим половым органам забавные имена и не будете разговаривать с ними, ругать за плохое поведение.
Если вы женщина, то на пляже будете идти по горячему песку, наступая на носки, в то время как мужчина будет идти на пятках.
В транспорте женщина всегда сдвигает ноги, в то время как мужчина разводит их в стороны.
Если женщина потягивается, то она согнет руки в локтях и прижмет их к бокам. Если мужчина потягивается, то он раскинет поднятые вверх руки.
Если вы женщина, то, вопреки устоявшемуся мнению, будете с охотой рассказывать всем услышанный недавно неприличный анекдот, но при этом самый конец сказать вслух не сможете – покраснеете и станете шептать на ухо.
Если вы женщина, то всегда повязываете пояс выше пупка, если мужчина, то ниже пупка.
Если вы женщина, то сможете вполне спокойно застегнуть расстегнувшуюся на улице ширинку и не будете потом рассказывать об этом инциденте всем своим друзьям и страшно переживать.
Если вы женщина, то при сильном шуме станете затыкать уши пальцами, а не ладонями, как мужчины.
Если вы попросите женщину передать вам коробок спичек, то она подойдет и отдаст вам их в руки, а не станет проверять, сможете ли вы поймать их на лету, если вы кинете без предупреждения.
Если вы женщина, то, собираясь, всегда сначала наденете блузку, а потом джинсы. Если вы мужчина, то, собираясь, всегда сначала наденете джинсы, а потом рубашку.
Если вы женщина, то для вас немаловажным является такое качество вашего возлюбленного, как умение слушать.
Если вы женщина, то всегда надеваете перчатки в помещении. Если вы мужчина, то надеваете перчатки на ходу, на улице.
Если вы женщина, то, перетаскивая увесистый предмет с одного места на другое, будете стараться сместить его центр тяжести на бок. Если вы мужчина, то будете нести тяжелый предмет, держа его перед собой.
Если вы женщина, то носите мелкие и крупные деньги в кошельке. Если вы мужчина, то ваша мелочь обязательно должна находиться в карманах и желательно звенеть.
Если вы женщина, то бить кулаком будете, выставив большой палец вперед.
Если вы женщина, то сядете, подвернув под себя ногу, упершись пяткой между ног. Если вы мужчина, то позволить себе такого поведения не можете по чисто физиологическим причинам.
Если вы женщина, то станете выжимать выстиранное белье ладонями вверх. Если вы мужчина, то станете выжимать постиранное белье ладонями вниз.
Если вы женщина, то после секса хотите слышать приятные слова в свой адрес, а также уверения в вечной любви. Если вы мужчина, то после секса хотите только спать.
Если вы женщина, то с возрастом ваши требования к мужчине значительно снижаются: если в 20 лет вы хотите, чтобы ваш избранник был умным, красивым, романтичным, уважал вашу маму, часто дарил цветы и золотые украшения, хвалил вашу стряпню; то в 70 лет вы будете мечтать только о том, чтобы ваш муж поменьше храпел, не забывал свои вставные зубы в вашем стакане и не промахивался мимо унитаза.
Отличия гаишников от водителей
Отличия американцев от русских
Глава 4.
Вредные советы женщинам, которые хотят понравиться работающему в их организации компьютерщику
Вредные советы при создании рекламных объявлений, или как правильно рекламировать свой бизнес
Вредные советы туристам
Если вы мужчина, то вам всю жизнь будут поручать открыть шампанское, хотя вы его терпеть не можете.
Если вы мужчина, то будете слушать в машине романтические баллады, а не тяжелый рок, потому что в наше время считается, что женщина тоже может выбирать радиоволну по своему вкусу.
Если вы мужчина, то, значит, являетесь героем анекдотов про мужей и любовников.
Если вы женщина, то никогда не пригласите на романтический ужин трансвестита, приняв его за девушку.
Если вы мужчина, то никогда не сможете заключить выгодный брак с пожилым миллионером.
Если вы мужчина и у вас зависает компьютер, то вы сможете выяснить причину этого и починить его. Если вы женщина, то рано ил поздно сможете разработать определенную последовательность действий и понятных только вам магических слов, при произнесении которых компьютер зависать перестанет.
Если вы женщина, то никогда даже пытаться не будете освоить все возможности даже самой простой программы.
Если вы женщина, то будете хранить верность программе, которую освоили первой, даже если вам предлагают научиться более современной и функциональной программе.
Если вы женщина, то никогда не будете морщиться, увидев, что главный герой фильма получил ногой в пах.
Если вы женщина, то никогда не поймете, зачем нужно так сжимать сигарету зубами, когда куришь.
Если вы женщина, то, зевая, всегда будете закрывать рот ладонью.
Если вы мужчина, то, зевая, всегда будете закрывать рот кулаком.
Если вы женщина, то, значит, всегда после мытья головы повязываете голову полотенцем, даже если волосы очень короткие, даже если через несколько минут полотенце все равно снимете.
Если вы женщина, то совершенно спокойно отнесетесь к тому, что трусы «застряли» между ягодицами, и при этом, поднимаясь с дивана в гостях, не будете пытаться поправить трусы так, чтобы этого никто не заметил.
Если вы женщина, то вас никогда не пошлют взрывать вражеские танки, потому что, кидая любой предмет, женщина всегда закидывает руку назад, а не в сторону.
Если вы мужчина, то никогда не поймете, что находят женщины в этих столетних букетах, которые существуют в квартире, чтобы собирать пыль, и называются громким словом «икебана».
Мужчины никогда не поймут, почему женщины так боятся тараканов, змей, мышей и гусениц (даже тех, которые, по мнению мужчин, очень симпатичные).
Мужчины никогда не поймут, почему женщинам кажется, что умывать лицо с мылом очень вредно для кожи.
Мужчины никогда не поймут, зачем женщины, занимаясь любовью, пытаются рассмотреть в зеркале, хорошо ли они выглядят в той или иной позе.
Если вы мужчина, то всегда будете протягивать руки ладонями вверх, чтобы показать, что ваши намерения честны и не содержат скрытого умысла. Если вы женщина, то всегда будете протягивать руки ладонями вниз, чтобы показать, красивые, ухоженные ногти и золотые колечки.
Если вы женщина, то знаете, что пивные бутылки можно открыть специальными приспособлениями – открывалками для пивных бутылок.
Если вы женщина, то ваши руки никогда не должны быть свободными. Вам нужно успокаивать себя, постоянно теребя платочек, перебирая вещи в сумочке.
Если вы женщина, то с отвесной горы будете спускаться бочком. Если вы мужчина, то будете спускаться с отвесной горы, как можно шире расставляя ноги.
Если вы женщина, то, уколов пятку, будете осматривать ее, повернувшись назад. Если вы мужчина, то, уколов пятку, будете осматривать ее, повернув к себе стопу.
Если вы женщина, то никогда не дадите своим половым органам забавные имена и не будете разговаривать с ними, ругать за плохое поведение.
Если вы женщина, то на пляже будете идти по горячему песку, наступая на носки, в то время как мужчина будет идти на пятках.
В транспорте женщина всегда сдвигает ноги, в то время как мужчина разводит их в стороны.
Если женщина потягивается, то она согнет руки в локтях и прижмет их к бокам. Если мужчина потягивается, то он раскинет поднятые вверх руки.
Если вы женщина, то, вопреки устоявшемуся мнению, будете с охотой рассказывать всем услышанный недавно неприличный анекдот, но при этом самый конец сказать вслух не сможете – покраснеете и станете шептать на ухо.
Если вы женщина, то всегда повязываете пояс выше пупка, если мужчина, то ниже пупка.
Если вы женщина, то сможете вполне спокойно застегнуть расстегнувшуюся на улице ширинку и не будете потом рассказывать об этом инциденте всем своим друзьям и страшно переживать.
Если вы женщина, то при сильном шуме станете затыкать уши пальцами, а не ладонями, как мужчины.
Если вы попросите женщину передать вам коробок спичек, то она подойдет и отдаст вам их в руки, а не станет проверять, сможете ли вы поймать их на лету, если вы кинете без предупреждения.
Если вы женщина, то, собираясь, всегда сначала наденете блузку, а потом джинсы. Если вы мужчина, то, собираясь, всегда сначала наденете джинсы, а потом рубашку.
Если вы женщина, то для вас немаловажным является такое качество вашего возлюбленного, как умение слушать.
Если вы женщина, то всегда надеваете перчатки в помещении. Если вы мужчина, то надеваете перчатки на ходу, на улице.
Если вы женщина, то, перетаскивая увесистый предмет с одного места на другое, будете стараться сместить его центр тяжести на бок. Если вы мужчина, то будете нести тяжелый предмет, держа его перед собой.
Если вы женщина, то носите мелкие и крупные деньги в кошельке. Если вы мужчина, то ваша мелочь обязательно должна находиться в карманах и желательно звенеть.
Если вы женщина, то бить кулаком будете, выставив большой палец вперед.
Если вы женщина, то сядете, подвернув под себя ногу, упершись пяткой между ног. Если вы мужчина, то позволить себе такого поведения не можете по чисто физиологическим причинам.
Если вы женщина, то станете выжимать выстиранное белье ладонями вверх. Если вы мужчина, то станете выжимать постиранное белье ладонями вниз.
Если вы женщина, то после секса хотите слышать приятные слова в свой адрес, а также уверения в вечной любви. Если вы мужчина, то после секса хотите только спать.
Если вы женщина, то с возрастом ваши требования к мужчине значительно снижаются: если в 20 лет вы хотите, чтобы ваш избранник был умным, красивым, романтичным, уважал вашу маму, часто дарил цветы и золотые украшения, хвалил вашу стряпню; то в 70 лет вы будете мечтать только о том, чтобы ваш муж поменьше храпел, не забывал свои вставные зубы в вашем стакане и не промахивался мимо унитаза.
Отличия гаишников от водителей
Если вы водитель, то шикарная иномарка для вас – предмет гордости и престижа. Если вы гаишник, то дорогая машина для вас – это повод лишний раз подойти к ее владельцу и проверить, в исправности ли этот агрегат, есть ли в салоне аптечка. В случае неприятности с машиной всегда можно договориться о компенсации со стороны водителя за проявленное вами беспокойство (это послужит неплохой прибавкой к вашей заработной плате).
Если вы водитель, то место вашей работы интересует вас как способ заработать побольше денег. Если вы гаишник, то тоже будете интересоваться местом работы водителя, остановленного вами, как способом заработать больше или меньше денег (в зависимости от того, насколько престижен окажется пост, занимаемый водителем).
Если вы водитель и забыли документы дома, то начинающийся таким образом день не сулит вам ничего хорошего. Если вы гаишник, то встреча и последующее временное лишение водителя, забывшего дома документы, его транспортного средства, а также взимание с него штрафа поднимут вам настроение.
Если вы гаишник, то, остановив незадачливого водителя, будете требовать с него побольше денег, ненавязчиво намекая на трудные условия работы и маленькую зарплату. Если вы водитель, то, поняв намеки, которые вам делает гаишник, станете рассказывать ему о стрессах на работе и очень-очень больших налогах. Кто кого больше разжалобит – зависит от актерского мастерства (вашего и гаишника).
Если вы гаишник, то всегда будете стараться поприветствовать водителя полосатой палкой, которую всегда берете с собой на работу. Если вы водитель, то всегда можете в ответ на приветствие гаишника помахать ему денежной купюрой (ее цвет и размер имеют значение).
Если вы водитель, то уверены, что гаишник стоит на дороге, чтобы обогатиться за ваш счет. Если вы гаишник, то верите в то, что делаете работу, полезную для общества.
Если вы гаишник, то твердо уверены, что у водителя должны быть права. Если вы водитель, то можете с уверенностью утверждать, что права можно заменить соответствующей суммой в денежном эквиваленте.
Если вы гаишник, то, чтобы предупредить о приближающемся «выгодном» автомобилисте, будете использовать рацию. Если вы водитель, то будете предупреждать о встреченном на дороге гаишнике других автомобилистов при помощи дальнего света.
Если вы гаишник, то все пешеходы для вас являются категорией граждан, которую нужно защищать от автомобилистов. Если вы водитель, то для вас существует несколько категорий пешеходов: граждане в состоянии алкогольного опьянения, склонные к суициду, пенсионеры в маразме и пр.
Попав на небеса, гаишник не сможет решить, куда ему пойти – направо (в рай) или налево (в ад), так как привык стоять на перекрестке.
Гаишник считает, что, выехав с автостоянки, водитель уже добился того, что ситуация стала аварийной.
Гаишник считает, что водитель на дороге автоматически становится самым слабым звеном.
Гаишник считает, что водитель несет перед ним пожизненную материальную ответственность.
Гаишник считает, что если он не остановил водителя, то водителю неплохо было бы самому подъехать и поинтересоваться, почему его не остановили.
Гаишник считает, что если водителя не за что останавливать, то он сам должен нарушить любое из понравившихся ему правил дорожного движения.
Гаишник считает, что, кроме аптечки, водитель должен всегда возить в салоне автомобиля теплую одежду и термос с горячим бульоном (вдруг гаишник захочет подкрепиться и переодеться).
Гаишник считает, что водитель должен разбираться в правилах дорожного движения лучше него.
Гаишник считает, что если с автомобилем водителя все в порядке и он не нарушил ни одного правила дорожного движения, то водитель должен хлебнуть из фляжки вина и заплатить гаишнику любую названную им сумму.
Если вы водитель, то место вашей работы интересует вас как способ заработать побольше денег. Если вы гаишник, то тоже будете интересоваться местом работы водителя, остановленного вами, как способом заработать больше или меньше денег (в зависимости от того, насколько престижен окажется пост, занимаемый водителем).
Если вы водитель и забыли документы дома, то начинающийся таким образом день не сулит вам ничего хорошего. Если вы гаишник, то встреча и последующее временное лишение водителя, забывшего дома документы, его транспортного средства, а также взимание с него штрафа поднимут вам настроение.
Если вы гаишник, то, остановив незадачливого водителя, будете требовать с него побольше денег, ненавязчиво намекая на трудные условия работы и маленькую зарплату. Если вы водитель, то, поняв намеки, которые вам делает гаишник, станете рассказывать ему о стрессах на работе и очень-очень больших налогах. Кто кого больше разжалобит – зависит от актерского мастерства (вашего и гаишника).
Если вы гаишник, то всегда будете стараться поприветствовать водителя полосатой палкой, которую всегда берете с собой на работу. Если вы водитель, то всегда можете в ответ на приветствие гаишника помахать ему денежной купюрой (ее цвет и размер имеют значение).
Если вы водитель, то уверены, что гаишник стоит на дороге, чтобы обогатиться за ваш счет. Если вы гаишник, то верите в то, что делаете работу, полезную для общества.
Если вы гаишник, то твердо уверены, что у водителя должны быть права. Если вы водитель, то можете с уверенностью утверждать, что права можно заменить соответствующей суммой в денежном эквиваленте.
Если вы гаишник, то, чтобы предупредить о приближающемся «выгодном» автомобилисте, будете использовать рацию. Если вы водитель, то будете предупреждать о встреченном на дороге гаишнике других автомобилистов при помощи дальнего света.
Если вы гаишник, то все пешеходы для вас являются категорией граждан, которую нужно защищать от автомобилистов. Если вы водитель, то для вас существует несколько категорий пешеходов: граждане в состоянии алкогольного опьянения, склонные к суициду, пенсионеры в маразме и пр.
Попав на небеса, гаишник не сможет решить, куда ему пойти – направо (в рай) или налево (в ад), так как привык стоять на перекрестке.
Гаишник считает, что, выехав с автостоянки, водитель уже добился того, что ситуация стала аварийной.
Гаишник считает, что водитель на дороге автоматически становится самым слабым звеном.
Гаишник считает, что водитель несет перед ним пожизненную материальную ответственность.
Гаишник считает, что если он не остановил водителя, то водителю неплохо было бы самому подъехать и поинтересоваться, почему его не остановили.
Гаишник считает, что если водителя не за что останавливать, то он сам должен нарушить любое из понравившихся ему правил дорожного движения.
Гаишник считает, что, кроме аптечки, водитель должен всегда возить в салоне автомобиля теплую одежду и термос с горячим бульоном (вдруг гаишник захочет подкрепиться и переодеться).
Гаишник считает, что водитель должен разбираться в правилах дорожного движения лучше него.
Гаишник считает, что если с автомобилем водителя все в порядке и он не нарушил ни одного правила дорожного движения, то водитель должен хлебнуть из фляжки вина и заплатить гаишнику любую названную им сумму.
Отличия американцев от русских
Если вы американец, то ходите по улицам, улыбаясь и, встретив знакомого, всегда говорите, что у вас все в порядке. Если вы русский, то, как правило, воспринимаете улыбку на лице прохожего как признак идиотизма и всегда всем говорите, что у вас что-то не ладится, даже если все хорошо (а вдруг кто-то сглазит).
Если вы американец, то считаете, что именно ваш народ победил в борьбе против немецко-фашистских захватчиков во Вьетнаме.
Если вы русский, то пытаетесь воспитать детей в духе коммунизма. Если вы американец, то выплачиваете своему ребенку минимальную зарплату среднестатистического россиянина за то, что он раз в неделю пылесосит в квартире.
Если вы американец, то по всем вопросам советуетесь со своим психоаналитиком. Если вы русский, то путаете профессию психоаналитика с профессией психиатра и стараетесь держаться подальше от людей, которые его недавно посещали.
Американцы будут вкладывать миллиарды долларов, чтобы разработать технологию производства ручек, которыми можно писать в невесомости. У русских таких денег не будет, и они станут писать карандашами.
Американцы, в отличие от русских, следят за своим здоровьем и очень хотят похудеть, но при этом постоянно едят гамбургеры в закусочных быстрого питания.
Если вы поскользнетесь на мокром полу в российском магазине, то это вызовет улыбку продавцов и кто-нибудь обязательно заметит: «Какой вы, право, неловкий». Если вы поскользнетесь на мокром полу в американском магазине, то сможете подать судебный иск и получить несколько тысяч долларов.
Американцы очень внимательно контролируют уровень холестерина на этикетках продуктов.
Американское правительство может начать бомбить пустыню Сахара только потому, что кактусы и верблюды не признали, что поддерживают США, а это означает, что они могут стоять во главе международного террора.
Русские ходят на охоту и рыбалку, чтобы весело провести время с друзьями (без жен) и хорошенько выпить и закусить. Американцы ходят на охоту и рыбалку ради охоты и рыбалки.
Американские ученые делают великие открытия, используя новейшее оборудование и компьютеры. Русские ученые делают великие открытия, используя свое воображение и примитивные технические приборы. При этом часто бывает, что они открывают что-то одновременно.
При заключении брака американцы заключают брачный контракт, в котором оговаривают все – вплоть до того, сколько раз в неделю они будут заниматься любовью. Русские при заключении брака считают предложение о заключении брачного контракта оскорбительным.
Американцы держат дистанцию по отношению к малознакомым людям. В России двое мужчин с бутылкой водки могут запросто остановить незнакомого им человека и предложить ему стать третьим.
Американцы всегда будут превозносить победителя. Русские часто жалеют и оправдывают побежденного.
Американки ходят на работу, чтобы делать карьеру и зарабатывать деньги. Русские женщины ходят на работу, чтобы обсудить с подругами своих детей, мужа, начальника.
Американцы устраивают корпоративные вечеринки, на которых все проходит по строгому сценарию. Русские после определенного количества выпитой в тридцатиградусную жару водки начинают хором петь «Напилася я пьяна, не дойду я до дома», причем не потому, что хотят показать кому-то знание народных песен, а потому, что душа просит.
Американцы считают, что праздник прошел хорошо, если не было скандала, у гостей сложилось хорошее впечатление о хозяевах, развлекательные мероприятия шли по плану. Русские считают, что праздник прошел хорошо, если водки не хватило, пришлось еще несколько раз сбегать в ближайший магазин, гости так орали песни, что соседи вызвали милицию.
Американцы гордятся тем, что у них высокие заработные платы. Русские гордятся тем, что у них самые маленькие налоги … при самых маленьких зарплатах.
После разговора с американским продавцом вы будете чувствовать вину, если не захотели ничего приобрести. После разговора с русским продавцом вы будете чувствовать вину за то, что решили что-то купить.
Если вы американец, то считаете, что именно ваш народ победил в борьбе против немецко-фашистских захватчиков во Вьетнаме.
Если вы русский, то пытаетесь воспитать детей в духе коммунизма. Если вы американец, то выплачиваете своему ребенку минимальную зарплату среднестатистического россиянина за то, что он раз в неделю пылесосит в квартире.
Если вы американец, то по всем вопросам советуетесь со своим психоаналитиком. Если вы русский, то путаете профессию психоаналитика с профессией психиатра и стараетесь держаться подальше от людей, которые его недавно посещали.
Американцы будут вкладывать миллиарды долларов, чтобы разработать технологию производства ручек, которыми можно писать в невесомости. У русских таких денег не будет, и они станут писать карандашами.
Американцы, в отличие от русских, следят за своим здоровьем и очень хотят похудеть, но при этом постоянно едят гамбургеры в закусочных быстрого питания.
Если вы поскользнетесь на мокром полу в российском магазине, то это вызовет улыбку продавцов и кто-нибудь обязательно заметит: «Какой вы, право, неловкий». Если вы поскользнетесь на мокром полу в американском магазине, то сможете подать судебный иск и получить несколько тысяч долларов.
Американцы очень внимательно контролируют уровень холестерина на этикетках продуктов.
Американское правительство может начать бомбить пустыню Сахара только потому, что кактусы и верблюды не признали, что поддерживают США, а это означает, что они могут стоять во главе международного террора.
Русские ходят на охоту и рыбалку, чтобы весело провести время с друзьями (без жен) и хорошенько выпить и закусить. Американцы ходят на охоту и рыбалку ради охоты и рыбалки.
Американские ученые делают великие открытия, используя новейшее оборудование и компьютеры. Русские ученые делают великие открытия, используя свое воображение и примитивные технические приборы. При этом часто бывает, что они открывают что-то одновременно.
При заключении брака американцы заключают брачный контракт, в котором оговаривают все – вплоть до того, сколько раз в неделю они будут заниматься любовью. Русские при заключении брака считают предложение о заключении брачного контракта оскорбительным.
Американцы держат дистанцию по отношению к малознакомым людям. В России двое мужчин с бутылкой водки могут запросто остановить незнакомого им человека и предложить ему стать третьим.
Американцы всегда будут превозносить победителя. Русские часто жалеют и оправдывают побежденного.
Американки ходят на работу, чтобы делать карьеру и зарабатывать деньги. Русские женщины ходят на работу, чтобы обсудить с подругами своих детей, мужа, начальника.
Американцы устраивают корпоративные вечеринки, на которых все проходит по строгому сценарию. Русские после определенного количества выпитой в тридцатиградусную жару водки начинают хором петь «Напилася я пьяна, не дойду я до дома», причем не потому, что хотят показать кому-то знание народных песен, а потому, что душа просит.
Американцы считают, что праздник прошел хорошо, если не было скандала, у гостей сложилось хорошее впечатление о хозяевах, развлекательные мероприятия шли по плану. Русские считают, что праздник прошел хорошо, если водки не хватило, пришлось еще несколько раз сбегать в ближайший магазин, гости так орали песни, что соседи вызвали милицию.
Американцы гордятся тем, что у них высокие заработные платы. Русские гордятся тем, что у них самые маленькие налоги … при самых маленьких зарплатах.
После разговора с американским продавцом вы будете чувствовать вину, если не захотели ничего приобрести. После разговора с русским продавцом вы будете чувствовать вину за то, что решили что-то купить.
Глава 4.
Вредные советы
Вредные советы женщинам, которые хотят понравиться работающему в их организации компьютерщику
Если вы весь день разговаривали с подругой по телефону и не успели выполнить работу, которую поручил вам начальник, скажите ему, что во всем виноват неисправный компьютер.
* * *
Если после этого начальник станет упрекать вас и интересоваться, почему же все остальные компьютеры работают, то смело говорите, что наверняка причина этого странного явления в программе, которую установил на ваш компьютер один из сотрудников компьютерного отдела. Можете даже назвать имя сотрудника, этим вы наверняка поможете ему продвинуться по служебной лестнице, так как начальник наверняка запомнит его имя, вызовет в свой кабинет и объявит благодарность за отличную работу.* * *
Налейте своему избраннику чашку чая с сахаром и, чтобы он уж точно вас запомнил, пролейте чай ему на клавиатуру.* * *
Не ждите, пока ваш образ сотрется из его сознания. После того как он промокнет клавиатуру первой попавшейся под руку салфеткой, все-таки предложите компьютерщику выпить с вами чашечку чая. Не пугайтесь, если даже вид пустых чашек вызовет у него бурную негативную реакцию. Главное, он отвлекся от компьютера и обратил на вас внимание.* * *
Но у вас все равно осталось чувство вины. Поэтому, как только компьютерщик выйдет из своего кабинета, отсоедините его клавиатуру и хорошенько промойте ее с мылом или чистящим средством под струей горячей воды, ведь это вы виноваты, что она стала такая коричневая и липкая. Не сомневайтесь, даже если компьютерщик и не покажет виду, что догадался о том, кто это сделал, на самом деле он это понял и очень вам благодарен.* * *
Если вам захочется включить обогреватель, то, не задумываясь, вырубайте питание компьютера и включайте обогреватель вместо него. Увидев, что питание сервера перестало осуществляться, компьютерщик, конечно, схватится за голову, но тут вы снова придете ему на помощь, предложив выпить шипучий аспирин. Если он от аспирина откажется, то так ему и надо, сам виноват.* * *
Чтобы помочь компьютерщику приобщиться к прекрасному, придите на работу пораньше, захватив из дома какой-нибудь комнатный цветок. Пока компьютерщик не вошел в свой кабинет, поставьте растение на системный блок. Если он поначалу не заметит, насколько вы изменили к лучшему окружающий его мир, то возьмите лейку и начните поливать цветок, стоящий на системном блоке. При этом внимательно проследите за тем, как будет изменяться выражение его лица.* * *
Чтобы дать компьютерщику понять, что вы живете с ним одними интересами, попросите его объяснить основные принципы работы операционной системы. Возможно, компьютерщик даже проникнется к вам уважением, поняв, насколько хорошо вы разбираетесь в теме. Если во время вашего разговора мимо будет проходить шеф, то своими красноречивыми взглядами дайте ему понять, что вас сегодня весь день отвлекают от работы. Начальник обязательно окажет внимание компьютерщику, вызвав его «на ковер» и похвалив за просветительскую работу среди сотрудников.* * *
Почаще удаляйте на своем (или даже чужом) компьютере важные для работы файлы. Сваливайте все на вирусы и зовите компьютерщика. Сначала он просто восстановит удаленные файлы, потом удивится и начнет докапываться до причины их постоянного исчезновения. Когда компьютерщик поймет, что дело не в вирусах, то он потратит ни один час, чтобы объяснить вам принципы правильного обращения с компьютером.* * *
Если начальник просит вас составить отчет и вы знаете, что вам не сделать этого без новой программы, то смело обращайтесь к компьютерщику. Причем объясните, для чего вам необходима программа, но не сообщайте ему всех требований сразу, выдавайте информацию постепенно, после того как очередной вариант программы будет готов. Компьютерщик ни один раз заглянет к вам в этот день, и у вас будет больше возможностей ему понравиться.* * *
Если в программе будет какая-то ошибка и вы ее обнаружите, не подсказывайте компьютерщику, в чем именно он ошибся, а сразу упрекните его в непрофессионализме. Этим вы поможете ему стать более внимательным.* * *
Если программа вас полностью удовлетворяет и вы не нашли, к чему придраться, то откройте сразу несколько окон, а когда компьютер зависнет, скажите, что виновата новая программа.* * *
За 10 минут до конца рабочего дня загляните к компьютерщику и с сочувственной улыбкой на лице сообщите, что начальник просил его создать новый сайт, а вы так заработались, что совсем забыли ему сказать. Кстати, сайт должен быть обязательно готов к завтрашнему утру. Поверьте, компьютерщик будет очень рад сверхурочной работе, ведь ночью он все равно никогда не спит.
Вредные советы при создании рекламных объявлений, или как правильно рекламировать свой бизнес
Немаловажное значение при создании хорошего рекламного объявления имеет выбор шрифта. Их так много, что вам будет трудно остановиться на каком-то одном. Поэтому используйте максимально возможное количество шрифтов, уделяя особое внимание декоративным. Затейливые завитушки букв заставят ваших будущих деловых партнеров потратить больше времени на понимание написанного, а, следовательно, помогут лучше запомнить содержание объявления.
* * *
Особенно важные сведения – название фирмы, адрес и контактный телефон – лучше написать мелкими прописными буквами. Ведь вы и так уверены, что, заинтересовавшись вашей фирмой, заказчики сами вас найдут, а если они не захотят потратить время, чтобы найти ваш адрес по справочнику, значит, они просто недостойны того, чтобы сотрудничать с вами.* * *
Интерес к информации, изложенной вами в рекламном объявлении, должен нарастать постепенно. Поэтому каждое новое слово выделяйте более крупным шрифтом.* * *
Самые интересные фразы выделите цветом поярче. А так как интересно абсолютно все (ведь это вы написали), то все и выделяйте, причем разными цветами.* * *
В тексте не должно быть никаких абзацев – они там просто лишние. Желательно, чтобы предложения были сложными, с большим количеством причастных и деепричастных оборотов – пусть ваши клиенты поймут, что вы в совершенстве владеете литературным слогом.* * *
Употребляйте по ходу текста побольше фраз типа «Вам должно быть известно…» – это заставит клиента задуматься о степени его образованности.* * *
Ваше рекламное объявление не обязано быть коротким и содержательным. Больше подробностей, это заинтригует потенциальных клиентов. Распишите историю образования вашей фирмы, а также расскажите немного о себе – где родились, в какой детский сад ходили, ведь люди должны хоть что-то знать о человеке, который создал такую корпорацию. Пусть объявление займет 2 – 3 листа, это будет говорить о его солидности.* * *
Не пытайтесь заменить сложные термины более простыми словами. Клиент должен быть любознательным – пусть откроет словарь и выпишет значения всех непонятных ему слов.* * *
В вашем объявлении не должно быть ничего сказано о том, для чего существует товар, который производит ваша фирма. Пусть клиент сам догадается, а если не сможет, то вам его финансовые инвестиции не нужны – кому охота работать с глупыми людьми.
Вредные советы туристам
Если вы собрались в путешествие, то обязательно купите чемодан подороже. Лучше всего, если он будет из натуральной кожи. В этом случае попутчики оценят ваш изысканный вкус и проникнутся к вам уважением.