Страница:
* * *
Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:— Что, замерз?
— Ага!
— Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:
— Курить хочешь?
Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:
— Вон видишь 3-этажный дом? Так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.
Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка:
— Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
— Кто это?
— Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.
Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
— Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!
* * *
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— А права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 граммов!
— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
— Да нет, ну праздник же сегодня!
Выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
— Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!
* * *
Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина! Гаишник и говорит:— Смотри, как надо работать.
В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут … Вдруг курсантик вспоминает:
— Так мы у него аптечку не проверяли.
Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
— Так это, йода-то нет.
Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
— Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?
* * *
Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:— Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!
* * *
В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.* * *
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.— Товарищ водитель, вы что, пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните!
Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
— Хм… Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.
* * *
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;
3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
* * *
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;
2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;
3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
* * *
Останавливает гаишник водителя:— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
— Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник отвечает:
— Езжайте… раз совести у вас нет…
* * *
Старый милиционер поучает молодого:— Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»…
Молодой:
— Нож!
— Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…
— Наган!
— Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
— А, наручники?
— Да нет же. Это… м-м.. Ну.. А, вспомнил! нтелект!!!
* * *
Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать, и спрашивают у него:— Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
— Не-е.. не надо мне дом…
— Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
— Так ну ее, не надо мне машину?
— Ну что же тогда?
— Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!
* * *
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
— Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
— Да это моя жена, – печально ответил водитель.
— Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе бог дальнейшей выдержки!
* * *
Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.— Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
— Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
— Молчи, сволочь!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
— Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???
— Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
— Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
— Да-а-а… Действительно!!!
Капитан командует:
— Все, мужик, одевайся – свободен.
Мужик в истерике:
— Что за х…ня, я буду жаловаться!
— Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
* * *
На Лубянке раздается телефонный звонок.— Алло!
— Алло. Это ФСБ?
— Да. Что вы хотели?
— Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
— Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
— Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
— Да!
— Они тебе дрова все покололи?
— Да, все.
— Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.
* * *
Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.— Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
— Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
— Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
— Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
— Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
— Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
— Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
— Нет, не могу.
— Почему нет?
— Потому что я пьян.
* * *
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:— Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
— А ты почему не встаешь?
— А я петух.
— Ладно!!! С этого дня я тоже петух.
* * *
Маленький мальчик спрашивает у папы:— Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
— О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
— Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
— Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
— А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
— Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»
* * *
Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.— Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
— Пожалуйста.
Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
— По-моему, вы выпили.
— Да вы что!
— Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
— Я же говорил!
— У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
— Да вы оба пьяны!
— Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене:
— Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.
* * *
Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:— Ваши документы!
— Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
— Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
— Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
— Вроде не пьяный… Документы есть?
— Пожалуйста, – протягивает документы!!!
— А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
— Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!
* * *
На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:— На, подавись, собака! – и едет дальше.
Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
— Это я собака, а ты еще щенок.
* * *
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:— Вы превысили скорость.
— Да?.. Скорость. А что это такое?
— Предъявите права!!!
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
— Это не права, это техпаспорт.
— Техпаспорт?.. А что это такое?
— Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник, разозленный, идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Что??? Как можно!!!
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!
* * *
Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:— Так, вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский подумал и говорит:
— Не знаю…
— Плохо, штраф 100 баксов.
Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул, надо бы еще».
Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
— Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Водитель удивился и ответил:
— Не знаю!!!
— Плохо» Штраф 100 баксов.
Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
— Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Мужичок подумал и говорит:
— А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:— Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?
Водитель:
— И стоило… ик… из-за этого машину окружать…
* * *
Участковый вызывает к себе некую девицу:— Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
— Я делаю минет.
— Чего-чего? Сосешь, что ли?
— У тебя какая зарплата?
— 140.
— Так вот это ты сосешь, а я делаю минет.
* * *
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
— Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:
— Так, почему без цепи?
* * *
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.
— Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
* * *
— Тут недавно менты каннибала поймали!— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени «Моя семья» продавал!..
* * *
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:— Ну, зачем вы избили Деда Мороза?
— А чего он, блин, красно-белый?
* * *
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:— Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
Зеки опешили:
— А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко, и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…
* * *
Грузина на машине останавливает гаишник.— Права.
— Вот дарагой, пжалста.
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм, дарагой, пжалста…
— Откройте багажник.
— Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!
— 200 тысяч?!!
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – за пистолет:
— Открывай!
— Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!
* * *
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.— Извините, сэр, – говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
— Поцелуй меня, любимая!
* * *
Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:— Он слабо натянут! Штраф 20 рублей.
Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно! Штраф 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:
— Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.
* * *
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит: стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:— Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
— Это что за знак такой.
— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
— А это что за знак?
— Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
— Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
* * *
— Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.— Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
— На бутылке?
— На асфальте!
* * *
Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:— Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчинка на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т…нуть.
Ну, значит, приехала, сразу, конечно, мужчинка рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
— Что такое?
— Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!
Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
— Армян, говоришь? В попу, говоришь?
* * *
Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:— Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
— Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!
* * *
У полковника спрашивают:— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!
* * *
В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:— Дыр-дыр-дыр.
А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
— Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
— Паслэдний раз гаварю, замалчите, а нэ то я вас…
Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
— Дакумэнты!
Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
— А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
— Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!
* * *
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
— Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает макаров из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
— Что сказала начальника?
— Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикончит!
— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
— Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
— Говорит, стреляй на хр…н, гнида!
* * *
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975-й год. Останавливает машину и спрашивает шофера:— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
— И страховку не получишь.
* * *
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна великого…— Волька… Волька… Волька, твою мать…
— Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.
— Волька, где это мы так нажрались вчера?
— Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…
Хоттабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
— Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают?
— А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал?
* * *
Идет мужик по улице и ругается:— Б…я! Вот б…я! Ну, б…я!
Милиционер:
— Эй, мужик! Чего ругаешься?!
— Да вот, жена родила.
— Дак радоваться надо!
— Дак тройню.
— Дак втройне радоваться надо!
— Дак все трое негры!
— Вот б…я!
* * *
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
* * *
Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит:— Ну, сынки, расскажите все, как было, по порядку, главное, ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
Один встает, пальцы веером:
— Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло, дыбаем – кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
— Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
Второй встает:
— А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее, и басты.
Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
— Зима, лето – год долой, восемь пасок – и домой.
* * *
Гаишник останавливает водителя.— Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
— Но я же замедлил движение.
— Вы должны были остановиться.
— Но я же почти остановился!
— Вы должны были остановиться полностью.