Неизвестен Автор. Юмористический сборник

* * *

   ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, Я ПО ТЕБЕ УМРУ.

* * *

   ПЕЙДЖЕР, КОГДА ПРИШЛЕШЬ АЛИМЕНТЫ? ТВОЯ ТАМАГОЧИ.

* * *

   УХОДЯ, УХОДИ, НО ТЕЛЕВИЗОР ОСТАВЬ.

* * *

   КАК-ТУС, КАК-ТУС, КАК-ТУСУЕШЬСЯ?

* * *

   ПРИДИ КО МНЕ, А ТО Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖДУ ТЕБЯ.

* * *

   ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ БУКЕТЫ ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ ЦВЕТОВ С КЛАДБИЩА.

* * *

   ТОЛИК! СКИНЬ МНЕ ХОТЬ ОДНУ БУКВУ, Я УЖЕ УСТАЛА ТЕБЕ ПИСАТЬ. ВИКА.

* * *

   БАБУШКА:
   — МИЛАЯ, СОЕДИНИ МЕНЯ С АБОНЕМЕНТОМ 5555.
   — Я НЕ МОГУ СОЕДИНИТЬ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ, И Я ОТПРАВЛЮ ЕГО НА ПЕЙДЖЕР АБОНЕНТУ.
   — МИЛАЯ, КАК ЖЕ ТЫ ОТПРАВИШЬ, Я МНОГО ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, А ПЕЙДЖЕР МАЛЕНЬКИЙ, В НЕГО МНОГО НЕ ПОМЕСТИТСЯ.

* * *

   ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ПРИЙТИ, ПОЗВОНИ ЗАРАНЕЕ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ БЫЛО ДОМА.

* * *

   СВЕТА! ПОЙДЕМ СО МНОЮ В СУББОТУ НА КАТОК, БУДЕШЬ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ ЗА КОНЬКИ. ЮЛЯ.

* * *

   ВЛАД! Я ТЕБЯ ВИЖУ, ТЫ СТОИШЬ В ТОЙ ЖЕ ПРОБКЕ, ЧТО И Я. ДАВАЙ ПОСПОРИМ НА 100 БАКСОВ, КТО ПЕРВЫЙ ПРИЕДЕТ ДОМОЙ.

* * *

   САША! ПОДАРИ МНЕ КОЛЕЧКО НА 8 МАРТА, ТОЛЬКО НЕ ПРОСТОЕ, А ОБРУЧАЛЬНОЕ. МАША.

* * *

   САША! Я ПРОСИЛА ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО, А НЕ ОБРУЧ. МАША.

* * *

   ДЕВУШКА! СКАЖИТЕ, А В АМЕРИКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ?

* * *

   ДЕВУШКА, А МОРАЛЬНЫЙ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ УЩЕРБ ВЫ ВОЗМЕЩАЕТЕ? А ТО МНЕ ПО ОШИБКЕ ПРИСЛАЛИ СООБЩЕНИЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ. А ЖЕНА ОБ МЕНЯ СКОВОРОДКУ СЛОМАЛА.

* * *

   — ДЕВУШКА, А ПРИКОЛЫ ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ?
   — ДА.
   — ТОГДА ПОШЛИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛ, А ТО СКУЧНО ОДНОМУ ДОМА СИДЕТЬ.

* * *

   ДЕВУШКА, ГДЕ КУПИТЬ ЧЕХОЛ НА ПЕЙДЖЕР, И ЕЩЕ КРОВАТКУ И МИСОЧКУ ДЛЯ НЕГО?

* * *

   ДЕВУШКА, ПОЧЕМУ У ВАС МУЖЧИНЫ НЕ РАБОТАЮТ? ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЗВОНИТЬ И УСЛЫШАТЬ НЕ ВАС, А ПРИЯТНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС.

* * *

   ГДЕ ПРИОБРЕСТИ ПЕЙДЖЕР С ВИБРАТОРОМ И КЛУБНИЧНЫМ АРОМАТОМ?

* * *

   ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ НОМЕР ПЕЙДЖЕРА. А ТО ЗАМУЧИЛИ, ВСЕ ПРИСЫЛАЕТ СООБЩЕНИЯ И ПРИСЫЛАЮТ, НУ НИКАКОГО ПОКОЯ.

* * *

   — ХОЧУ ЗАЯВИТЬ О КРАЖЕ ПЕЙДЖЕРА.
   — КАКОЙ У ВАС УКРАЛИ ПЕЙДЖЕР, БЫЛИ У НЕГО ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ?
   — КАКОЙ ПЕЙДЖЕР, ЧТО ВЫ, НЕ ЗНАЕТЕ, КАКИЕ ПЕЙДЖЕРЫ ИЗ СЕБЯ?

* * *

   ДЕВУШКА, КАКОГО ЦВЕТА ЭТОТ ЧЕРНЫЙ ПЕЙДЖЕР?
   — ЧЕРНОГО.
   — СПАСИБО.

Глава 9.
Телефонные розыгрыши

   Посередине ночи раздается предательский звонок. Жертва с трудом добирается до телефона.
   — Алло, здравствуйте, а вы что, уже спите?
   — Конечно, спал, время – 2 часа ночи!!!
   — Ну, ладно, тогда я вам с утра перезвоню.

* * *

   — Добрый день, с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в левое ухо!
   Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
   Проходит минут 15, после чего вы снова набираете этот же номер.
   — Здравствуйте!
   — Здравствуйте. Да что ж это такое, никакого покоя!
   — С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в левое ухо!
   Скорее всего после этого последуют короткие гудки или грубые слова, а у некоторых – и то и другое. Особо темпераментные опробуют на вас свой словарный запас мата.
   Еще через 15 минут вы снова набираете этот номер, желательно дать трубку какой-нибудь девушке с милым звонким голосом:
   — Здравствуйте!
   — Здравствуйте!!!!
   — Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
   — Звонили!!!!
   — Штепсель в левое ухо велели вставить?
   — Велели!!!!
   — Ну, так я вас поздравляю, его теперь можно вынимать!

* * *

   Часа в 2 ночи звоните своему тайному недоброжелателю, при условии, конечно, что он вас не узнает, и сладким голосом говорите: «Вас беспокоит бюро ночных услуг с целью пожелать Вам спокойной ночи!» Для пущей убедительности фразу рекомендуется повторить некоторое количество раз.

* * *

   Еще один милый ночной розыгрыш. Звоните в 2 – 3 часа ночи по любому понравившемуся номеру и после того, как взяли трубку, говорите таким сонно-усталым голосом: «Ну, чего ты не спишь?? Спи давай!»

* * *

   Телефонный звонок, который лучше совершать где-нибудь в час ночи. Звоните и бодрым голосом интересуетесь: «Здравствуйте, а Вы случайно ноги не забыли на ночь помыть?»

* * *

   На телефонный вопрос: «Ой, а куда я попала?» всегда можно ответить: «А куда вы, собственно, целились?»

* * *

   Очень жестокий способ поиздеваться над своим знакомым. Звонишь (только это должен быть женский голос), когда знакомого нет дома, и спрашиваешь:
   — Здравствуйте, а Кирилла (Петю, Сашу и т. д.) можно?
   — Его нет дома.
   — Да? Это он вам сказал?
   — А вы, собственно, кто такая?
   — Девушка, если он боится самостоятельно взять трубку, можете ему сами передать, что на аборт я не согласна!!
   Если трубку возьмет жена или девушка знакомого, веселое время провождение ему обеспечено. Главное, не забудьте потом честно покаяться.

* * *

   — Алло!
   — Алло!
   — Здравствуйте!
   — Здравствуйте!
   — Как дела?
   — Замечательно!!!
   — Да? Ну, тогда я, наверное, ошиблась номером.

* * *

   Звоните по любому номеру и серьезным голосом спрашиваете:
   — Алло, здравствуйте, позовите лейтенанта Макарова.
   — Извините, но это квартира.
   — Я понимаю, но к вам что, еще с обыском не приходили?
   — Нет, а должны?
   — Да, значит, они еще не подъехали. Как только появятся, передайте, пожалуйста, чтобы лейтенант Макаров перезвонил в отделение.
   Неадекватная реакция на разговор в 70 % случаев вам обеспечена.

* * *

   Звонишь своему другу или знакомому, изменив голос, серьезно спрашиваешь:
   — Это Морозов Александр Владимирович?
   — Да, а что вы хотели?
   — Главное управление уголовного розыска, старший сержант Торопыжкин. Вы проходите по делу об убийстве гражданина Маркова. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Но вы можете хранить молчание, потому что все, что будет сказано, может быть использовано против вас в суде.
   Прикол немного старый и требует хорошей театральной постановки, прежде всего в том, чтобы не рассмеяться, но довольно действенный.

* * *

   Звонишь по любому адресу и доброжелательно говоришь: «Ха-ха, а я знаю, что у вас хранятся наркотики. Мое молчание будет стоить 8 тысяч рублей. Деньги отнесете в соседний подъезд и положите под контейнер справа. Лучше, если все это вы сделаете к 8 часам вечера. В противном случае несколько часов, а потом и лет веселой жизни вам обеспечены». Будет замечательно, если вы знаете имя и фамилию того человека, над которым хотите немного подшутить. Тогда ваши слова произведут больше эффекта и добавят некий элемент страха в его сознание. Естественно, что человек начнет оправдываться: «Да у меня ничего нет, да что вы от меня хотите??» Тогда вы можете закончить свою речь: «Да? Я вас честно предупредил!» – и повесить трубку. Если человек первым повесит свою трубку еще в начале вашего разговора, перезванивать ему скорее всего будет делом безнадежным. Наверное, он просто плохо поддается внушению.

* * *

   Телефонный прикол. Звонишь посередине ночи и говоришь: «Алло, здравствуйте, это морг? Мне, пожалуйста, Таню с третьей полки. Она мне обещала дать свои замечательные бедрышки на холодец!»

* * *

   Вспомним старый анекдот и используем его в своих целях. Что для этого нужно? Ну, во-первых, позвонить по любому понравившемуся номеру и, во-вторых, сладким голосом спросить: «Это случайно не стадион?» Скорее всего спросонья человек по инерции ответит: «Нет». Тогда можно сказать: «Да, а что ж ты тогда в трусах стоишь? Загораешь?»

* * *

   Для проведения этого розыгрыша нужно предварительно запастись магнитофоном и говорящими часами (в роли последнего подойдет и отбивка часов на радио и телевидении). На свое или чужое чудо техники вы записываете «милый» голос, который оптимистично вещает о том, который сейчас час. Лучше всего эту запись производить ночью. Тогда на следующую ночь вам остается только набрать номер и в нужный момент включить запись. Очень интересно узнать, что думает человек, который подходит посередине ночи к телефону, берет трубку, а в ответ слышит: «Московское время три часа пятьдесят девять минут». Возможно, его тайные мысли вы даже узнаете.

* * *

   Очень забавный розыгрыш, помогающий выявить истинное лицо человека. Для этого необходимо позвонить по первому попавшемуся или конкретному номеру и серьезным голосом спросить: «Здравствуйте, вы белье в прачечную сдавали?» Если вам ответят отрицательно, то остается только повесить трубку. Если же вам повезет и несчастный правда сдавал недавно белье, то можно повеселиться на славу. Что для этого нужно? Немного отрепетировать и объяснить «потерпевшему»: «Извините, но в случае технической неполадки ваше белье было безнадежно испорчено. Приносим свои извинения, но вам необходимо срочно прибыть на прачечную, чтобы составить юридический акт. В противном случае мы не сможем заплатить вам компенсацию». Неоднозначная реакция на такую потрясающую новость вам обеспечена. Еще веселее будет, если человек в данный момент приехать в прачечную никак не может. Естественно, что этот факт его чрезвычайно «обрадует».

* * *

   Если у вас есть такая возможность: обзаведитесь телефонной базой вашего города на диске, тогда можно еще и обзавестись большим количеством разнообразных приколов и розыгрышей. У человеческого характера есть такая особенность – он верит человеку больше, если человек больше про него знает, чем кто-то другой. Запутанно, но факт. Другими словами, если вы наберете какой-нибудь номер, предварительно узнав имя, фамилию и отчество вызываемого абонента, то поговорить с ним душевно будет больше возможностей. Один из приколов. Выбираете себе жертву и проверяете на ней свой коварный план. Звоните:
   — Алло, здравствуйте, это квартира Самойловой?
   — Да, а что?
   — Ирину Владимировну можно?
   — Это я. А что вы хотели?
   — Ирочка, это действительно ты? Сколько лет тебя не слышала, даже и не узнала. Наверное, и внешне изменилась.
   — Простите, а с кем я разговариваю?
   — Эх, да ты же совсем маленькая была тогда, и не помнишь, наверное. Это твоя тетя Дуся из Сыктывкара. Ой, у тебя все тот же адрес: улица Белоглинская дом 59/68, квартира 115? Я сейчас у вас на вокзале, так что жди в гости, скоро буду. Ладно, у меня уже денег, нас сейчас рассоединят.
   Самое главное: говорить быстро, но четко, так, чтобы человек не успел вас резко перебить, но в то же время все ясно слышал. В общем, веселого вечера будет ждать несчастная жертва, гадая, что за тетя Ира у нее объявилась.

* * *

   Если вам не удалось поучаствовать в игре «Кто хочет стать миллионером?» или «О, счастливчик!», не отчаивайтесь. Всегда можно почувствовать себя немного игроком. Что для этого нужно? Выбираете какой-нибудь вопрос, лучше посложнее, а потом какой-нибудь номер. Звоните и объясняете, что их беспокоят с одной из вышеперечисленных передач, и вам просто необходима их помощь. В большинстве случаев такой вариант проходит на «ура». Главное, не начать в неподходящий момент смеяться, иначе никакого эффекта не будет.

* * *

   Звоните своему хорошему знакомому (этот вариант идеален, если вам необходимо куда-нибудь его вытащить, например погулять) и быстро говорите: «Черт, я застряла в твоем дурацком лифте. Немедленно помоги мне выйти отсюда. Ну, сделай что-нибудь. Кстати, я советую тебе нормально одеться, меня пытается отсюда вызволить такая красивая девушка / парень. Не теряйся». Ну, и продолжайте все в этом роде. На 90 % вам обеспечены успех и друг / подруга, готовый пойти с вами куда угодно.

* * *

   Звоните в музыкальную школу и спрашиваете: «Здравствуйте, у меня хорошо поставленный лирический тенор. Куда мне обратиться?» После того как вам что-нибудь ответят, вы вежливо говорите «спасибо» и отключаетесь. Через 15 минут вы перезваниваете по этому же номеру и снова интересуетесь: «Здравствуйте, у меня очень высокий сопрано. Как вы считаете, куда мне лучше обратиться?» Вполне вероятно, что и на этот раз вам ответят сравнительно нормально. А вот когда вы позвоните еще через 15 минут, а потом еще через 15, и еще похвастаетесь своими достижениями и вопросами, то обязательно добьете несчастную женщину, которая сидит возле телефона.

* * *

   — Алло, здравствуйте, это семья Баклажановых?
   — Нет, вы не туда попали.
   — Черт, опять не на ту грядку нарвалась.

* * *

   — Здравствуйте, вам холодильник нужен?
   — Нет!!
   — Тогда мы его у вас забираем.

* * *

   Звоните своему тайному неприятелю и говорите тоненьким голосом:
   — С вас штраф 1000 условных единиц.
   — За что?
   — За разбитое стекло в машине.
   — В вашей машине?
   — Все равно в чьей.

* * *

   — Алло, это 78 – 34 – 67?
   — Нет…
   — А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

   Звоните ночью по любому, понравившемуся вам номеру и бодрым, боевым голосом говорите:
   — Милиция слушает, говорите.

* * *

   — Алло! У вас тараканы есть?
   — Нет…
   — Ну, значит, сейчас будут! (серьезным голосом)

* * *

   Этот розыгрыш можно провести как с домашнего телефона, так и с сотового. Звоните по любому номеру и начинаете что-нибудь рассказывать. Например: «Папа, зачем ты бросил нас пять лет назад? Как ты мог оставить меня с маленьким сыном (парализованной бабушкой и т. д.)?» Ошарашенный ответ или несвязное лепетание вам обеспечены.

* * *

   Можно очень забавно подшутить над своим знакомым или даже боссом. Для этого необходимо слегка измененным голосом немного ошибиться номером и завести ни к чему не обязывающий разговор. После чего (конечно, человек должен быть противоположного пола) через некоторое время надо уговорить своего собеседника прийти на свидание. Когда все приготовления завершены, начинается кульминационный момент. Каким образом? Назначаете человеку место встречи там, где вам все видно. И наслаждаетесь. Особенно если это вредный шеф, который уже 15 минут стоит на углу вашей улицы и нетерпеливо кого-то ждет, а всем сотрудникам в это время нагло врет, что он находится на очень важном совещании.

* * *

   Хотите поиздеваться над своими соседями снизу? Позвоните им и спросите: « Ой, а мимо вашего окна мой Барсик не пролетал, правда, вы его не заметили бы, он залез в холодильник и случайно выпал из окна. А какие вы терпеливые, если так безропотно слушаете всю лапшу, которую я вам вешаю». В общем, если с соседями у вас плохие отношения, то вы с чистой совестью можете над ними поиздеваться.

* * *

   Звоните на чей-нибудь мобильный телефон, желательно с телефона своего неприятеля, и представляетесь: «Здравствуйте, вас беспокоит компания такая-то, у нас появилась новая услуга – секс по телефону!» А дальше включаете свою фантазию и говорите все, что подскажет вам воображение. Очень забавная вещь, надо сказать, особенно если потом слышишь, как тайный недоброжелатель смачно ругается.

* * *

   Замечательный розыгрыш и к тому же очень хороший способ познакомиться. Если у вас есть девушка / парень, с которой вы хотите познакомиться, и ее / его номер телефона, дело остается за малым. Звоните по нужному вам телефону и жизнерадостно просите Машу или Кирилла, в общем, называете любое известное вам имя. Естественно, что вам отвечают: «Здесь таких нет». Конечно, вы можете и угадать какое-то имя, но это совсем другая история, просто вежливо извинитесь. Через 10 минут перезвоните и скажите: «Знаете, Маши / Кирилла не было дома, но я решил позвонить вам. Может, познакомимся?» Согласитесь, довольно действенный метод и довольно ненавязчивый. Проблема может заключаться в том, что во второй раз трубку возьмет другой человек. Естественно, объяснять что-то не надо, получится только путаница. Вы можете повторить этот эксперимент чуть позже, особенно если будете точно знать, когда девушка / парень остается дома одна / один.

* * *

   Знаете, если у вас хорошее настроение и не с кем им поделиться, не отчаивайтесь. Достаточно только поднять трубку, набрать какой-нибудь номер и проявить все, что вы чувствуете. Как это сделать? Спойте песенку, сыграйте на ложках и кастрюлях, прокукарекайте петухом, в общем, проявите фантазию и выразите себя.

* * *

   Очень забавный прикол, проверяющий нервы и терпение наших любимых сограждан. Звоните по любому номеру и представляетесь соседями снизу. Потом спрашиваете у них немного соли, объясняя это тем, что мама готовит пирог, а соль неожиданно кончилась. Если они соглашаются, спрашиваете у них потом пакетик чая, потому что у вас кончился, а гости сидят и ждут. Если и после этого «соседи» остались непробиваемыми, задайте им последний вопрос: «Ой, а можно еще у вас в туалет сходить, а то у нас бачок сломался?» В наши времена редкий человек выдержит вашу наглость спокойно, однако если вам попадется именно такой экземпляр, обязательно его похвалите.

* * *

   Забавный прикол для тех, кто хочет, наконец-то, дозвониться до какого-нибудь начальства или другого ужасно загруженного лица. Обычно их секретарша стоит мертвой стеной на пути к объекту, объясняя его недоступность нехваткой времени, срочным совещанием и другими самыми разнообразными причинами. В следующий раз звоните ему на работу и на вопрос секретарши, как вас представить, отвечайте: «Как представить? Скажите ему, что это муж. Чей? Он знает, чей». На 95 % вы добьетесь своей личной встречи, даже если ему просто станет любопытно, кто же это может быть.

* * *

   Звоните любому человеку и говорите:
   — Алло! Вас беспокоит морг! У нас ваша двоюродная сестра Екатерина! Скажите свой адрес – мы привезем тело!
   — Но у меня нет двоюродных сестер!
   — Конечно, уже нет!

* * *

   Телефонный розыгрыш:
   — Здравствуйте, а у вас нашего кота Барсика нету?
   — Нет!
   — Если увидите его, покормите, пожалуйста, котлеткой!
   Минут через 10 – 15 звонит кто-нибудь другой и говорит:
   — Здравствуйте, я кот Барсик, меня никто не искал?
   Обычно после этих слов даже самые спокойные начинают громко ругаться.

* * *

   Если вы подняли трубку и в ответ слышите тишину, то вы можете ответить так:
   — Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

* * *

   Ради веселого настроения можно просто позвонить и сказать:
   — Здравствуйте, у вас блинчики не подгорели?

* * *

   Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
   — Алло, крематорий слушает, вы привозите к нам, мы честно сжигаем.
   Обычно после этих слов многие люди теряются и молчат в трубку. Если все хорошо разыграть, то несколько веселых минут вам обеспечены.

* * *

   Телефонный розыгрыш, который подходит для тех случаев, когда кто-нибудь ошибается номером телефона.
   — Алло, здравствуйте, а Алексея можно?
   — Пока не могу, его обмывают….

* * *

   Забавный розыгрыш над девушкой.
   — Здравствуй, Катюша, красавица моя..
   — Знаете, по-моему, вы не туда попали.
   — Да? Ну, тогда в чем проблема? Всего лишь встаньте поудобнее.

* * *

   Для того чтобы провести этот прикол, нужно всего лишь набрать какой-нибудь номер посередине ночи, а потом невозмутимо ошарашить человека:
   — Добавочный 64 дробь 12. Как поняли?
   Чаще всего разбуженный человек очень туго соображает, что вам от него надо. Поэтому скорее всего далее последует ответ:
   — Что?
   Тогда еще более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
   — Добавочный 64 дробь 12. Как поняли?
   После небольшой паузы вы, наверное, опять услышите это сладкое:
   — Что?
   Тогда уже озлобленным голосом кричите:
   — Добавочный 64 дробь 12, кто заступил сегодня на пост? Почему такая неорганизованность?
   Обычно в таком случае на том конце провода вешают трубку. Тогда вам необходимо снова позвонить и задать самый первый вопрос. Если человек предварительно не отключит телефон и вы до него дозвонитесь, то разговор, скорее всего будет долгим. По крайней мере несколько минут он займет. Главное, не ограничивайте фантазию.

* * *

   — Алло?
   — Пятнадцать…
   — Алло???
   — Пятнадцать…
   — Чего пятнадцать???
   — А чего алло???

* * *

   Забавный телефонный розыгрыш. Для его проведения необходимо обзавестись телефонной базой номеров вашего города на диске. Далее выбираете один из понравившихся вам номеров и приступаете к делу.
   — Здравствуйте, это японский ресторан. Жареных лягушек заказывали?
   — Нет, и не собираемся.
   — А тушеных кузнечиков?
   — Нет
   — Это номер 45 – 76 – 98?
   — Да.
   — Улица Мариупольская, дом 325 квартира 140?
   — Да.
   — Это квартира Семеновых?
   — Да.
   — Странно, у нас написано, что вы заказывали.
   Ну, а дальнейшее развитие этого разговора зависит от чувства юмора собеседника, его воспитанности и привязанности к японской кухни.

* * *

   Один из вариантов телефонного розыгрыша. Девушке необходимо позвонить по любому понравившемуся ей номеру, и когда трубку поднимет мужчина, заигрывающим голосом спросит, узнал ли он ее?
   — Кристина?
   — Нет, не угадал, не Кристина.
   — Ну, значит, Маришка.
   — Точно, мой сладенький, это Марина. Я ужасно соскучилась, быстренько бери свою зубную щетку и приезжай ко мне.
   Далее вам понадобится весь талант убеждения, чтобы сагитировать жертву приехать к себе. Идеальный вариант в этой ситуации – задействовать воображение. Если молодой человек согласится, то через 15 минут необходимо перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. Кстати, не думайте, что это обычный жестокий розыгрыш. Он может помочь кому-то найти свою судьбу и свою половинку, так что разыгрывайте!

* * *

   Звонишь по любому понравившемуся тебе номеру и говоришь:
   — Алло, это Италия?
   — Нет!!!
   — Странно, а почему тогда у меня макароны из трубки лезут?

* * *

   Где-нибудь в середине ночи, когда большинство мирных жителей спят и видят третий сон, набираете какой-нибудь из номеров и бодрым голосом начинаете вещать: «Здравствуйте, уважаемый гражданин нашей необъятной Родины. Мы искренне наступаем Вас с наступающим Новым годом и хотим пожелать больших успехов, здоровья, крепкой семью и дружбы!» Текст высказывания может быть несколько изменен. Самое интересное, если с таким пожеланием вы позвоните утром, то собеседник скорее всего просто отключится или немного поматерится.
   А ночью разговор может получиться посодержательнее.

* * *

   Телефонные приколы можно использовать в любой момент, достаточно только, когда вам звонят, снять трубку и сказать:
   — Общество анонимных алкоголиков слушает вас.
   — База торпедных катеров. Майор Синичкин. Слушаю.
   — Общество доблестных защитников природы.
   — Отдел подготовки боевых хомячков.

* * *

   Этот метод требует терпения и выносливости, причем как вашего, так и разыгрываемого. Звоните по любому номеру, предварительно запомнив его, и спрашиваете с грузинским акцентом Гоги. Только надо немного потренироваться, чтобы ваш грузинский акцент был ярко выражен, может, даже немного преувеличен. Это надо для того, чтобы человек за версту узнавал ваш голос. Где-то ближе к вечеру вы снова звоните по этому номеру и требуете Гоги. Скорее всего вам ответят, что здесь такой не проживает, но ответят вполне культурно. А вот если вы будете звонить в течение нескольких дней и звать Гоги, вам очень повезет, потому что вы сможете на своем эксперименте убедиться, как меняется настроение людей в течение недели.

* * *

   Простой способ поиздеваться над людьми (при условии, конечно, что они достаточно подкованы в области советского кинематографа). Звоните по какому-нибудь номеру и громко кричите:
   — Это милиция, срочно помогите мне!!!
   — Это не милиция… (очень удивленно)
   — Как не милиция? Что мне делать, меня ограбили!!
   — Ну… грабителей, наверное, искать.
   — Все, что нажито непосильным трудом. Две куртки замшевые, два магнитофона импортных…
   — Вы что, надо мной издеваетесь???
   — ДА!!!!!!!!!!!!
   После этого в целях безопасности лучше повесить трубку.

* * *

   Розыгрыш в «благородных целях». Запоминаете какой-нибудь номер и вызываете на него несколько машин такси. Со «скорой помощью» лучше так не баловаться, есть места, где она намного важнее. А вот с такси можно. Если у вас получается, рекомендуется затаиться где-нибудь в укромном месте, чтобы стать очевидцем такого масштабного скандала.

* * *

   — Алло, это вам из морга звонят. Ваш дядя Василий Константинович попал в дорожно-транспортное происшествие, тело мы к вам сейчас доставим.
   — Какой еще дядя? У меня нет никакого дяди!
   — Мда? Вы уверены? Ну, ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь…

* * *

   По телефону можно примерить самые разнообразные характеры. Например, вы можете стать защитником отечественной продукции и грудью встать на ее защиту. Как это сделать? Звоните по любому номеру и начинаете рассказывать о том, какой хороший йогурт вы держите в своих руках, как он полезен и приятен на вкус. На самом деле вариации может быть очень много, главное, провести рекламу. Естественно, что платить вам за это никто не будет, но после нескольких таких ситуаций вы научитесь хорошо рекламировать даже бампер от машины, и ваш дар убеждения явно повысится.

* * *

   Звоните по любому понравившемуся номеру и спрашиваете:
   — Алло, здравствуйте, а у вас на кухне паркет?
   — Да, а что?
   — Ну, можете отдирать его. В целях пожарной безопасности мы к вам сейчас приедем и будем класть асфальт.

Глава 10.
Что мы пишем на заборе

Надписи на машинах

   «Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!»