Неизвестен Автор. Юмористический сборник

Юмористический сборник

Глава 1.
Анекдоты

Кому на Руси жить хорошо

   Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…»

* * *

   Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
   — Не знаю, в чем дело.
   Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
   — Не знаю, в чем дело.
   Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
   — Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

* * *

   — В чем преимущество Советской системы?
   — В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

* * *

   Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
   — Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
   Ельцин расстегивает ширинку:
   — Ну давайте!
   Коммунисты:
   –?????
   Ельцин:
   — Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?

* * *

   — Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
   — Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
   — Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

* * *

   Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
   — О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.
   Черт:
   — ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.

* * *

   — Что такое безопасный секс для Клинтона?
   — Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

* * *

   — Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
   — Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

   Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
   А дочь ему говорит:
   — Он парень хороший, но верующий.
   И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
   — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
   — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
   — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
   — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
   — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
   — Буду уповать на Бога.
   После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
   Отец отвечает:
   — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

* * *

   На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.
   Из «Мерса» никто не выходит.

* * *

   Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:
   — Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.
   Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.
   — Блин, попробовал так со своей.
   Другой спрашивает:
   — И что?
   А тот отвечает:
   — Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

* * *

   Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

* * *

   Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?
   На той, у которой была больше грудь.

* * *

   Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
   — Вы как сюда попали? – спрашивает он.
   — Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

* * *

   2334 год.
   На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
   Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

* * *

   Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…
   За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)
   Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.
   Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
   — Не надо, наш мальчик сыт!!!
   Новый русский невозмутимо:
   — Пусть не сыт, за все заплачено.

* * *

   Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.
   — Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?
   — Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.

* * *

   Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:
   — Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
   P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.

* * *

   Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
   — Ты попал! Че у тя есть?
   — Денег нету, есть только енот – миньетчик!
   — Ух ты, а ну давай, попробую!
   Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
   — Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
   Приходит домой, бросает жене енота:
   — Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

* * *

   Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».

* * *

   Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:
   — Отпусти, три желания исполню.
   Напрягся НР, потом говорит:
   — Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…
   — Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

* * *

   Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
   — Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
   Мужик отвечает:
   — Да вон тамо вон.
   Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
   — Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
   — Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

* * *

   У нового русского спрашивают:
   — У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?
   — Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас… – достает мобилу и набирает номер. – Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу, посчитай, сколько у меня «Мерсов»?

* * *

   Заика и горбатый дружили долго-долго. Еще даже малыми семьями дружили. Ну и решил как-то раз горбатый заику приколоть. Приходит к нему и говорит:
   — Слышь, Вась, а я тебе классную работу нашел!
   Заика (радостно):
   — Кккакккую???
   Горбатый:
   — Диктором на радио! Ха-ха-ха!!!
   Ну, заика обиделся и решил на следующий день приколоть горбатого.
   Приходит к нему и говорит:
   — Зззаббери сссввою фффоттку.
   Горбатый:
   — Почему?!(удивленно)
   Заика:
   — Ааальльббом нне зззакрывваеттся!

* * *

   Новый русский купил страуса.
   На следующий день он снес ему яйцо…
   Левое, ударом ноги…

* * *

   Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало – он крутит педали со зверским выражением лица и опять обгоняет его. Ну, мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
   — Ты что, гонщик?
   — Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.

* * *

   Говорят два новых русских – Колян и Вован.
   Колян:
   — Вован, а ты че перестал на гитаре играть?
   Вован:
   — А ты знаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
   Колян:
   — Вован, а ты знаешь, сколько на пианино клавиш. Представляешь, какие там мутанты играют.

* * *

   Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:
   — Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять шестисотых «Мерсов», и все серебристые. Я ему говорю: «Ты бы хоть один черный купил или белый», ан нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?
   Вторая:
   — Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!?
   Третья:
   — Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!
   Четвертая:
   — А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!!

* * *

   Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется.
   Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать».
   Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка.
   Он возвращается и говорит: «Просили подождать».
   Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, где его супчик?
   Браток заходит на кухню, смотрит: стоит шеф-повар с тесаком и пытается отрубить черепахе голову.
   Только он делает замах ножом, черепаха сразу прячет голову под панцирь.
   Тот кричит:
   — В чем проблема? Где супчик?
   — Да вот, понимаешь, не могу отрубить голову черепахе!
   — Нашел проблему!!!!
   Подходит к черепахе и засовывает ей в зад палец. Черепаха с перепугу высовывает голову из-под панциря, он ножом бац – и отрубил голову.
   Шеф повар удивляется:
   — Как вам это удалось?
   — А как, ты думаешь, я каждое утро галстук шефу на шею завязываю!!!!

* * *

   Газуют на перекрестке два «бимера». Желтый сигнал уже почти закончился и вот-вот, снимая сцепление, внезапно между ними с треском пролетает «запор». Ну, значит, братки выползают из своих поцарапанных тачек мочить «запор», как вдруг за ними останавливается навороченный джип. Из него вылезает новый русский и говорит:
   — Пацаны, вам Гол!

* * *

   Сын нового русского спрашивает у папы:
   — Папа, что такое – стреляющая в глаза роскошь?
   — Это, сынок, рогатка, инкрустированная золотом и бриллиантами.

* * *

   Несется новый русский на «Мерсе» по трассе, и БААААХ – в каток.
   Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту.
   Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит: «Hу че, мужик, рассказывай, как обгонял, как подрезал».

* * *

   Врезается «Запорожец» в «Мерседес», оттуда выходит братва и говорят:
   — С тебя, мужик, 10 тонн зеленых.
   Мужик отвечает:
   — Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
   — А кто у тебя сын?
   — Директор птичника.
   — Ну звони.
   Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
   — Папа, ну, сколько можно объяснять: не директор птичника, а начальник «Беркута».

* * *

   Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.
   У одного звонит мобила.
   — Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.
   Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
   — Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.
   Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
   — Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…
   Мужик выключает мобилу и говорит:
   — ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

* * *

   Два джипа останавливаются на светофоре.
   Вдруг между ними на скорости, обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится «Запорожец» и уносится вдаль.
   Крутые в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»

* * *

   Едут два новых русских. Один другому говорит: «Я вчера такую телку видел, ну, типа ноги от зубов!!!» А другой: «Ну, и как ты представляешь ее в старости – вставная челюсть на костылях!!!! Вот!!!!»

* * *

   В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщицы:
   — Здравствуйте!
   — Здравствуйте! – отвечает она.
   — У вас есть перчатки?
   — А вам какие – женские или мужские?
   — Ну конечно, мужские…
   — Пройдите в другой отдел.
   — Здравствуйте!
   — Здравствуйте!
   — У вас есть мужские перчатки?
   — А вам какие кожаные или замшевые?
   — Ну, конечно, кожаные!
   — Пройдите в другой отдел.
   — Здравствуйте!
   — Здравствуйте!
   — У вас есть кожаные мужские перчатки?
   — А вам какие белые или черные?
   — Ну, конечно, черные!
   — Пройдите в другой отдел.
   — Здравствуйте!
   — Здравствуйте!
   — У вас есть мужские кожаные черные перчатки?
   — Мужчина, а какое у вас пальто?
   — Обыкновенное черное пальто! – восклицает мужчина, теряя терпение.
   — Вы приходите к нам завтра, и мы вам подберем перчатки.
   Мужчина, медленно багровея, посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит: в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: «Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу».

* * *

   Как развлечься, покупая презервативы.
   1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
   2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
   3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
   4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
   5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.
   6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
   7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
   8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
   9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
   10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
   11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
   12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
   13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
   14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
   15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».
   16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.

* * *

   Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

* * *

   У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
   — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
   — М-да, наверное, она очень удивилась.
   — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

* * *

   — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
   — А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

* * *

   Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»

* * *

   — Жора! Возьми меня!
   — С собой?
   — Нет, сейчас!

* * *

   Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…

* * *

   — Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
   — Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

   Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
   — Кофе, пожалуйста.
   Бармен:
   — Крепкий?
   Подруга:
   — А вот это вас не касается!

* * *

   — Чем отличается обладание от самообладания?
   — После самообладания поговорить не с кем.

* * *

   Проститутка делает минет боцману.
   Проходит полчаса, час,…полтора.
   Наконец проститутка не выдерживает:
   –Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
   Боцман:
   –Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

* * *

   Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
   — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
   — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

* * *

   Моложены, выпив бутылку шампанского…
   Она:
   — А я хочу мальчика!
   Он:
   — А я – девочку!
   — Ну, звони…!

* * *

   Беседуют две подруги:
   — А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – … Метр?! А толщина какая?!…

* * *

   — Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
   — Второй зачастую оказывается дешевле.

* * *

   — Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
   — Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

* * *

   Две проститутки между собой.
   — Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!
   Вторая:
   — А как там?
   — Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

* * *

   — Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.
   — Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

* * *

   Есть древняя киприотская легенда… Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов…

* * *

   Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

* * *

   Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
   — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
   Та скромно так отвечает:
   — Меня зовут Маша, но у меня пост.
   Он недоумевает:
   — Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:
   — Рабочий пост, Васенька.

* * *

   Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».

* * *

   — Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана…

* * *

   Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:
   — Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
   Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:
   — Классно, всего в 16 долларов обошлось!
   Черный выходит не менее довольный:
   — Отпад! И всего за 21 доллар!!!
   Вышел еврей:
   — Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
   Те двое стали ржать:
   — 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
   Еврей с достоинством отвечает:
   — Сами вы дураки! Я заплатил после!!

* * *

   Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
   — 50 баксов!
   — А если секс с извращениями?
   — Я не согласна!
   — А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
   — Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

* * *

   Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

* * *

   Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
   — А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
   — Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.

* * *

   Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час…

* * *

   Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
   — Ну как там, замужем?
   — Классно! Вечером я захожу в альков, а муж…
   — А что такое альков?
   — Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар…
   — А что такое пеньюар?
   — Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член…
   — А что такое член?
   — Ну, #уй по-нашему, только помягче.

* * *

   Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

* * *

   — А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег.

* * *

   В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
   — Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!
   Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
   — Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

* * *

   Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?
   — Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
   — Ох, бедные твои ножки!

* * *

   Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».

* * *

   Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

* * *

   Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
   — Слышишь, мужик, а ты кто?
   — Я депутат!
   — Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

* * *

   Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
   — Подруги, огонька не найдется?
   Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
   — Ты слышала?
   — Ну! Раз переспала с каким-то студентом – и уже «подруги».

* * *

   Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
   — А что это вы здесь делаете?
   — М-мочусь…, – с трудом ответил окаменевший джентльмен.
   — А почему, – спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, – почему у вас уши в руках?

* * *

   Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: