Неизвестен Автор. Юмористический сборник

Красная дорожка

   Небольшой розыгрыш для прекрасных дам. Из присутствующих выбирается одна девушка, желательно в юбке и по характеру немного скромная. Для нее приготавливается следующее испытание – необходимо пройти по ковровой дорожке, не задев ее, но должны быть завязаны глаза и вроде как все это мероприятие должно проводится на качество – на дорожку нельзя наступать ни в коем случае. Естественно, что ведущий должен это весело комментировать. Пока девушка медленно перебирает ногами, на дорожку ложится парень. Неожиданно ведущий замолкает, и все начинают потихоньку смеяться. Конечно, девушка вряд ли удержится и обязательно сорвет повязку. Посмотрев вниз, она увидит молодого человека с блаженным выражением лица, который вроде как все это время лежал на дорожке. Эффект будет необычным. Потом обязательно расскажите девушке, что это розыгрыш, иначе она вполне может обидеться.

Летающий башмак

   Для его проведения необходимо взять прочную веревку и один ее конец завязать на пальце спящего человека, а второй зацепить за какой-нибудь вонючий ботинок. Нитка должна быть нормальной длины, чтобы вы смогли протянуть ее до носа разыгрываемого. Естественно, что через несколько минут он проснется от такого «приятного» запаха и захочет выкинуть ненужный ботинок. Какой будет результат – увидите сами!

Розыгрыш на проверку трезвости

   Для его проведения необходима большая веселая компания не совсем трезвых людей. Где-нибудь в людном месте вы предлагаете проверить, кто из всех самый трезвый. Для этого необходимо сделать ласточку, это такая акробатическая фигура. Надеюсь, вы знаете, как она выглядит. После того как отыщется достойная жертва, которая все-таки изобразит эту птичку, нужно громко закричать: «Ага, понятно, кто из нас самый пьяный». Жертва, естественно, будет недоуменно пожимать руками, тогда вы и объясните, что сделать ЭТО на улице мог согласиться только тот человек, который немало затуманен алкогольными парами.

«Пакостный» номер

   Это прикол, созданный специально для того, чтобы доконать надоевшего тебе человека. Как? Очень просто. Звоните по любому устраивающему вас номеру и говорите: «Алло, здравствуйте, а Иру Пузирову можно?». Естественно, вам просто ответят, что здесь такая не живет. Имена и фамилии нужных людей зависят только от вашей фантазии. Через некоторое время вы перезваниваете и спрашиваете то же самое. Этот процесс необходимо повторить много раз, пока человек на том проводе не начнет ругаться, возмущаться или по-другому демонстрировать свое недовольство. В этот коронный момент вы звоните в последний раз и жизнерадостным голосом сообщаете: «Алло, здравствуйте, это Ира Пузирова. А мне не звонили?» Можете для самоудовлетворения несколько секунд послушать, что вам там ответят. Что-то очень запоминающееся.

Меловой розыгрыш

   Этот розыгрыш очень простой в исполнении и идеально подходит для того случая, когда вы захотите сорвать лекцию или школьные занятия. Натираете доску мылом и ждете результатов. Наверняка преподаватель долго будет пытаться на ней что-нибудь написать, если, конечно, не встречался с подобными шутками раньше. В чем фокус? Ясно, что мел по мылу писать не будет.

Профилактическое воспитание

   Этот розыгрыш рассчитан на то, чтобы приучить «объект» к порядку, т. е. идеально подходит практически для всех растерях. Выбирается жертва – человек, который вечно забывает все свои вещи в абсолютно разных местах и частенько донимает окружающих вопросами типа «а вы не видели мой телефон, кошелек, перчатки и т. д.». В следующий раз, когда вы находите какую-нибудь вещь человека, вы аккуратно складываете ее в любое неподходящее место, например в шкафчик для обуви или морозилку. И когда человек начинает искать потерю, советуете ему заглянуть именно в это место. Естественно, что сначала он вам не верит, но после того как все возможные варианты уже проверены, он обязательно заглянет туда, куда вы ему сказали. А теперь представьте безграничное удивление человека этим фактом. В следующий раз вы сделаете то же самое и положите предмет туда же. Постепенно человек поймет, что все его потерянные вещи находятся в шкафчике для обуви, к примеру. И свои следующие поиски он будет начинать именно с этого места. В чем прикол? Во-первых, окружающим очень весело за все этим наблюдать, особенно если они не являются частыми гостями в вашем жилище. Во-вторых, таким образом вы постепенно приучаете человек к порядку, что всегда приятно. Один минус – мероприятие это немного затяжное по времени.

Тяжелый розыгрыш

   Рекомендуется проводить его в общежитии, очень хорошо срабатывает. Только для этого нужен аккуратный человек, который все свои вещи складывает с вечера. Когда ваш сосед по комнате засыпает, вы осторожно вытряхиваете содержимое его рюкзака и прячете куда-нибудь, а вместо этого кладете кирпичи или туалетную бумагу, или куклы (для молодого человека), что вам больше нравится, а потом спокойно ложитесь спать. Эффект этого мероприятия узнаете завтра, когда человек перед всей аудиторией расстегнет рюкзак и продемонстрирует, что там находится. Смешно будет, если он отвлечется разговором и вещи будет вытаскивать по инерции. Самый важный момент, чтобы жертва не полезла с утра в сумку, иначе ничего не получится. Наоборот, она может только позлорадствовать, что раскусила ваши коварные планы.

Хлебный прикол

   Для его проведения нужно подбросить в кровать к своему соседу горстку хлебных крошек. Прикол в том, что когда они высохнут, спать на этой кровати будет крайне проблематично. Самое интересное, что ночью вряд ли найдется такой герой, который захочет перестилать белье. Этот способ лучше применять к недоброжелателям: и вреда особого не приносит, и настроение поднимает.

Отгадай загадку

   Очень много приколов придумано на основе разных игр. Например, все знают такую игру, как «понятия». Суть ее, что кто-то загадывает животное. А группа лиц должна угадать, что же там было загадано. Но когда вам надоест играть в такую игру, вы просто сможете сыграть в игру наоборот. На самом деле она тоже довольно интересная, вернее прикольная. Только для этого мероприятия нужен человек непросвещенный, который с подобными фокусами не сталкивался. Его следует увести куда-нибудь на кухню, где ведущий и загадывает ему животное, например изобразить австралийское кенгуру. Потом ведущий возвращается к остальной компании и тихо сообщает, что было загадано слово «кенгуру». Итак, главный участник мероприятия возвращается из кухни и начинает изображать животное, скорее всего довольно понятно. Однако все делают вид, что абсолютно его не понимают, и называют все что можно, кроме загаданного слова. Например, «зайчик», «кузнечик», «лягушка». Так можно поиграть неизвестное количество времени, попросить человека и попрыгать, и побегать. Главное, не угадывать, что это такое, пока человек просто не озвереет от вашей тупости.

Глава 8.
Приколы с пейджеров

   Мы так больше не можем. Отказываемся жить. Твои легкие.

* * *

   Вован, позвони мне. Я там, куда ты позавчера меня послал.

* * *

   Дорогая ИрИна! Ваш аппарат уловил и принял сигнал звездолета из космоса Ай-спид. Вечером в 21.00 на Набережной нужно дать сигнал на посадку Пятью флажками разного цвета.

* * *

   Очень срочно перезвони мне завтра в 12.00

* * *

   Я пейджеровал тебе, что больше не буду пейджеровать, но опять пейджерую.

* * *

   Маша, давай вместе спейджеримся.

* * *

   Ура! вы стали 1001 пейджерастиком. Поздравляем.

* * *

   Коля, если ты хочешь, то я дома. Вася.

* * *

   Спейджерни мне. Маша.

* * *

   Пошли сообщение на мой вибратор.

* * *

   Толян, я тебя обожаю. Клянусь, что так это больше не будет.

* * *

   Мой сынок вымыл руки в аквариуме, все рыбки передохли. Не могу понять его действия. Разъясните мне.

* * *

   Бледный, как немытая поганка.

* * *

   Вечерний прием начинается. Тело к доступу готово. Ждем ваших звонков.

* * *

   Сергей Иванович! сегодня в 18.00 ждем вас у м. «Черниговская» в гости. Твои коллеги – БОМЖи Миша и Сеня.

* * *

   У нас пейджер выкинул в сортир сын! Теперь сплошная каша. Как поступить?

* * *

   Наташа! Я беременный. Пришли бабок. Костя.

* * *

   Скучаю, мечтаю, подмылась. Приезжай скорей с раками, воблой, пивом.

* * *

   Я подстригу его сама. Верни ребенка на место.

* * *

   Наденька, где моя кепка, а также носки и кальсоны, твой Ленин.

* * *

   Витя, хочу подрезать уши, но не знаю, где это делают, помоги. Сергей.

* * *

   Я могу тебя сейчас послать или потом по факсу.

* * *

   Жду тебя в мавзолее, не опаздывай. Володя Ленин.

* * *

   Вова, Машка все еще лежит в багажнике, воняет и начала разлагаться. Как поступить?

* * *

   Для переключения пейджера на новый уровень нажмите Alt + пробел + Caps Lock.

* * *

   Саша! Я вошел. Миша.

* * *

   Прислал Вован:
   Спасибо, что был со мной до конца. Приятного утра. Славик.

* * *

   Братва! Так потею, особенно руки, что кнопки все грязные! Помогите. Илюха.

* * *

   Иван! В 22.00 съезжаю. Твоя крыша.

* * *

   Кенгуренок! Мой сладенький, я скучаю! От гризли.

* * *

   Летящей походкой ты вышла из бара, за водкой пошла и скрылась из глаз, потом оказалось – тебя задавилА машина Уаз.

* * *

   Миша, срочно перезвони домой. Твоя крыша.

* * *

   Ты рано утром, еще лежа в постели, опять слышишь пейджер. представляю, как ты злишься и ругаешься. А что делать?

* * *

   Наташа! Если у тебя снова сейчас что-нибудь находится во рту, помни, мы не едим после шести вечера!

* * *

   Вова! Жду тебя, как сигарета зажигалку, приди и прикури меня.

* * *

   Счастливое сообщение:
   Перешлите 333 таких же сообщениЯ разным людям, и через 3 года у вас случится счастье. Если вы этого не сделаете, то мы вам отключим свет.

* * *

   Любимый, надеюсь, ты хорошо доехал и встретился с друзьями, предупреждаю: не надо флиртовать с красивой девушкой, сидящей за соседним столиком. Осторожнее, милый, я рядом. Твоя ревнивая жена.

* * *

   Поздравляю с тридцатилетием! Хочу пожелать всего, что может пожелать бедный добрый еврей новому русскому!

* * *

   Приглашаем завтра в 12.00 на испытание рюмок и бутылок.

* * *

   Сергей! Позвони мне сегодня вечером домой. Я буду называть тебя Сашей.

* * *

   У Сереги без конца болит голова, а он без конца не может.

* * *

   Милый! Я тебя выловила. Обнимаю.

* * *

   Если еврей зажмотил день рождения, то пусть скинет мне на пейджер, куда выкинуть грузовик подарков.

* * *

   Пейджер такой же, как телефон только пищит и вибрирует.

* * *

   Вован! Если ты тоже этого хочешь, то приезжай.

* * *

   Вован! Срочно возьми 2 бутылки водки и ящик пива и приезжай ко мне, очень пить хочется. Петя.

* * *

   Наташа! Что у тебя с пейджером, все время занято.

* * *

   Машка! Сбрось на пейджер, где ключи от холодильника.

* * *

   Мойша! отнеси пейджер Абраму, пусть позвонит тете Саре.

* * *

   Если у тебя есть стремление, желание, умение, свободное время, баксы и презерватив – приходи.

* * *

   Сашка! Пишем тебе сообщение очень медленно, так как ты читаешь по слогам. Вован и Миха.

* * *

   Санек! Тот презерватив, который ты мне давал, лопнул, я его заклеил и послал тебе, жди.

* * *

   Hе оставляй меня на ночь. Я боюсь темноты. Твой пейджер.

* * *

   Скинь мне на пейджер номер моего пейджера.

* * *

   Наташа, когда идешь, не качай так бедрами, меня сейчас стошнит. Твой пейджер.

* * *

   Саша если ты еще не спишь, позвони мне. Лена.
   Оператор повторите сообщение 3 раза, а то вдруг он спит и не слышит.

* * *

   Абонент:
   — Девушка, архив за неделю прочитайте.
   Оператор читает:
   — Костя, у меня задержка уже на 2 недели. Костя, я сегодня поеду к доктору. Наверное, ты станешь папой. Костя, Костя, я беременна…
   Абонент:
   — Во влип…Потом смеется:
   — Да я же Слава, а не Костя!

* * *

   Сообщение на пейджер:
   Андрей! Когда ты выйдешь из туалета, а то я сейчас засну. Катя.

* * *

   Муж удивленно говорит жене:
   Света! Наш тамагочи – девочка, и он беременный.
   Жена смотрит на тамагочи и видит сообщение:
   — Я беременна!!!
   — Придурок, это твой пейджер!

* * *

   Один знакомый говорит мне:
   Мой номер пейджера очень легко запомнить 33-06: 33 года и 6 раз женат.

* * *

   Вано! Оставь мине 5 кило апельсинов. Подпись: Гиви, да!

* * *

   Санек! Надо встретиться по большой нужде.

* * *

   Сообщение отправлено 12.00 «Приеду в 19.30. Скоро буду. Жди».

* * *

   САШКА! МНЕ ЗВОНИТ СЛАВИК ИЗ ВАННОЙ, ЧТО ЕМУ ОТВЕЧАТЬ? КАТЯ.

* * *

   ДИМАН! ТЫ ПОЗАВЧЕРА НАПИЛСЯ И УРОНИЛ У КАФЕ «ОГОНЕК» СВОЙ ПЕЙДЖЕР, ЗАБЕРИ ЕГО, ПОКА НЕ УКРАЛИ.

* * *

   АХ, ТЫ МОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ, АХ, ТЫ МОЙ ТЮТЮСЕНЬКИЙ!!!

* * *

   ЗАЙЧОНОК, ЖДУ ТЕБЯ В НАШЕЙ НОРКЕ. ТВОЯ КИСКА.

* * *

   КАТЯ! В 02.00 НА ВОКЗАЛЕ, НА РЕЛЬСАХ. САША.

* * *

   КАТЯ! ВСТРЕТИМСЯ В ПОЛНОЧЬ У ДВЕРИ САРАЯ! МИХАИЛ.

* * *

   СЕРГЕЙ МИХАЙЛОВИЧ! ПОДЪЕХАЛИ КОНФЕТЫ.

* * *

   ВИТЯ, БУДЕШЬ ИДТИ МИМО МОЕГО ДОМА, ЗАНЕСИ МНЕ ТРУСЫ И ЛИФЧИК. СВЕТА.

* * *

   ВКЛЮЧИ ПЕЙДЖЕР И ПЕРЕЗВОНИ МНЕ.
   ДОРОГОЙ! ВКЛЮЧИ, НАКОНЕЦ, ПЕЙДЖЕР И ПОЗВОНИ МНЕ. Я СОСКУЧИЛАСЬ. ТВОЯ КИСКА.

* * *

   В ИТОГЕ ОСТАЛИСЬ Я И САНЕК. САНЕК.

* * *

   ВСПОМИНАЕМ РОДИТЕЛЕЙ. ДОШЛИ ДО МАТЕРЕЙ.

* * *

   ТАЩУСЬ ОТ ПОЛИВАЛЬНОЙ МАШИНЫ. НЕ МОГУ ОТОРВАТЬСЯ.

* * *

   Валя! Позвони мне в воскресенье в удобное для тебя время между 6 и 7 часами утра.

* * *

   Как приедешь, заходи ко мне непосредственно в комнату.

* * *

   Мы и свиная туша едем к вам. Бабушка и дедушка.

* * *

   Напиши, сколько стоят плечики под вешалку.

* * *

   Извините, что беспокою Вас, Николай Сергеевич, в постели…

* * *

   Света! У меня все в порядке, во время экзамена меня пронесло. Таня.

* * *

   Марина, должны были приехать 2 инвалида, а приехало 20. что делать?

* * *

   Миша, долбани пару раз по своему пейджеру, он у тебя тормоз.

* * *

   На пейджер секретарю:
   Секретарша вызывается для работы по назначению.

* * *

   Как только встанете и поедете к Васе, позвоните мне домой, так как Васи нет дома. Вася.

* * *

   Света, приезжай на выходные к нам домой. постираешь пеленки и ребенка. Мама.

* * *

   Миша тире я тебя люблю. Постскриптум. Света.

* * *

   Перезвони мне, я в телефонной будке.

* * *

   Окна приехали. Ждут тебя дома. Жена.

* * *

   Сообщение отправляется в 10.00 часов:
   «Выходи скорей, ждем тебя на остановке в 16.30»
   — Почему скорей? Сейчас только 10.00 часов.
   — А, что ты думаешь, он не успеет?

* * *

   Такси номер 666, я вчера забыла у вас в машине блузку и колготки. Верните, пожалуйста.

* * *

   Ты что, думаешь, я забыла? Я уже давно дома.

* * *

   КОТИК, Я УЖЕ ВЫХОЖУ. (ПРОДУБЛИРУЙТЕ 3 РАЗА ЧЕРЕЗ КАЖДЫЕ 40 МИНУТ.)

* * *

   САНЕК, Я ДУМАЮ, ТЫ СЕЙЧАС ХОРОШО ПРОВОДИШЬ ВРЕМЯ: ЗАГОРАЕШЬ, КУПАЕШЬСЯ И КУШАЕШЬ ФРУКТЫ, НО НАДЕЮСЬ, ЧТО СКОРО ТЫ БУДЕШЬ ПИТЬ ВОДКУ И, ИДЯ ДОМОЙ, НАСТУПАТЬ НА СВОЙ ГАЛСТУК. ИЛЬЯ.

* * *

   НАТАША! ПОЗВОНИ МНЕ НАСЧЕТ ВЫХОДНЫХ. ХОЧУ УСТРОИТЬ ТЕБЕ РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР И ПРИГЛАСИТЬ НА ФУТБОЛ ИЛИ РЫБАЛКУ.
   САША.

* * *

   ЕСЛИ ВЫ ЕЩЕ МЕНЯ ЖДЕТЕ, ТО ПОДОЙДИТЕ КО МНЕ, Я СТОЮ У ВХОДА В СУПЕРМАРКЕТ, ИХ ТУТ 6, И Я БУДУ ПОДБЕГАТЬ К КАЖДОМУ ПО ОЧЕРЕДИ.

* * *

   ЕСЛИ ПОЙМАТЬ ЖУЧКА И ОТОРВАТЬ ЕМУ ВСЕ ЛАПКИ И КРЫЛЬЯ, ОН УМРЕТ ОТ ТОСКИ ПО СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ, ПОТОМУ ЧТО НЕ СМОЖЕТ УВИДЕТЬ ЕЕ. ТАК И Я ТОСКУЮ, КОГДА НЕ ВИЖУ ТЕБЯ.

* * *

   СВЕТКА, ЖДУ ТЕБЯ У НАТАШКИНОГО ПОДЪЕЗДА НА 3-М ЭТАЖЕ ОКОЛО АРКИ.

* * *

   ВАСЯ! ВСТРЕТИМСЯ СЕГОДНЯ В 6 ВЕЧЕРА У ВЫХОДА В МЕТРО.

* * *

   — Это вся ваша информация?
   — Ну припишите сами что-нибудь.

* * *

   Света, если ты в пределах пейджера, перезвони. Вадик.

* * *

   Девушка, продублируйте это сообщение 3 раза через раз.
   Простите, как это понять?
   Вы что! 3 раза через три минуты.

* * *

   Я сижу на памятнике Гоголю. Жду инструкций.

* * *

   Леха, приезжай ко мне в тачку.

* * *

   В окошке примечаний информация: дублировать 3 раза через 20 минут.
   — Оператор, повторите ему 3 раза через 15 минут.
   — Я не могу, у него стоит только по 3 раза через 20 минут.

* * *

   Папа! Вызови слесаря, у нас кончаются прокладки.

* * *

   Витя! Я тебя жду дома с Сашей и звонком от директора школы.

* * *

   Ребята, собираемся у меня. Поедем на лифте.

* * *

   Конфеты брать не надо, девушки уже готовые.

* * *

   Марина, стою около тебя, ты где ходишь?

* * *

   Девушка, из моего пейджера иногда выпадают буквы? Проверьте, пожалуйста.

* * *

   Касса не работает, чек застрял и пищит. Наталья.

* * *

   Вова! Когда поедешь в клуб, не забудь проехать по мне.

* * *

   Как будешь на ногах – позвони. Как будешь на рогах – позвони.

* * *

   Настя, где тебя нет?

* * *

   Миша! Вера родила двух мальчиков – благодарим тебя. Счастливо. Иван.

* * *

   Срочно телеграфируйте вешать губернатора в кабинете у мэра?

* * *

   Мама, перезвони мне, не могу понять, где туалет?

* * *

   Собираюсь умирать – пейджер отключил.

* * *

   Маша! К тебе придет сегодня Иван Иванович, Колин сын.

* * *

   Серега, захвати водки к водке.

* * *

   Павлик, не забудь купить 1 литр подсолнечного масла к завтраку.

* * *

   Мама! Дома нет ни капельки вермишели, только рожки.

* * *

   Сообщение приходит в 5 утра. Любимая, не мог до тебя дозвонитЬся, у тебя все время занято.

* * *

   Девушка, повторите им несколько раз, они из степи читают плохо.

* * *

   С запинкой:
   — Как можно скоро приехай ко мне!
   — Скорей приезжай ко мне?
   — Да, так и напишите.

* * *

   Витек! Перезвони ко мне и оставь сообщение моей жене. Я приду и возьму с нее сообщение.

* * *

   Справочная:
   — Почему у вас вчера вечером не работали операторы?
   — Какие именно?
   — Как я могу сказать какие, я не мог до них дозвониться?

* * *

   — Наташа, ты стала очень толстая. Купи в аптеке специальный пластырь для похудения.
   — И сколько пачек нужно съесть, чтобы помогло?

* * *

   ДА, ВАНЯ У ТЕБЯ ТАЛАНТ. БЫТЬ ТЕБЕ ПИСАТЕЛЕМ-КОМПОЗИТОРОМ.

* * *

   СЕРЕГА! СТУКАНИСЬ КО МНЕ НА ПЕЙДЖЕР. ВИТАЛИК.

* * *

   ВИТЯ! ЧТО С ТОБОЙ?
   — ДА ТАМ МУЖИК ПОЛИВАЛ ГАЗОН, НА КОТОРЫЙ Я ПРИЛЕГ.

* * *

   — КАКОЙ САЛАТ ВЫ ЗАКАЖЕТЕ?
   — САМЫЙ ФЕЕРИЧЕСКИЙ.
   — НУ, С ФЕЙЕРВЕРКОМ У НАС ТОЛЬКО ГОРОХОВЫЙ.

* * *

   МИХАИЛ ИВАНОВИЧ, ВАШИ ПОХОРОНЫ СОСТОЯТСЯ В ПОНЕДЕЛЬНИК В 12.00. ФОРМА ОДЕЖДЫ – ТРАУРНАЯ.

* * *

   СТАС! Я У ТЕБЯ ДОМА, ПОЭТОМУ, ЕСЛИ БУДЕШЬ ЗВОНИТЬ КО МНЕ, ТРУБКУ БРАТЬ НИКТО НЕ БУДЕТ.

* * *

   КТО МАЛО РАБОТАЕТ, ТОТ МНОГО ЕСТ. А КТО МНОГО РАБОТАЕТ, ТОТ МАЛО ЕСТ, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ НЕКОГДА.

* * *

   КОЛЯ, СРОЧНО КУПИ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ И ПРИЕЗЖАЙ К НАТАШЕ, МЫ У НЕЕ.

* * *

   БАБУШКА! У НАС ВСЕ ХОРОШО. ТОЛЬКО СВЕТКА ОБИДЕЛА ХОМЯКА, И ТОТ ОТ РАССТРОЙСТВА СДОХ. КАТЯ.

* * *

   КАК ПОЕДЕШЬ ДОМОЙ, МАМ, ЗАХВАТИ ПИВА И ВОДКИ. СВЕТА И ДАША.

* * *

   СВЕТИК! НЕ МОГУ ТЕБЯ НАЙТИ. ОБЪЯВИСЬ НА ТЕЛЕФОН.

* * *

   ЛЮБИМЫЙ, Я ОЧЕНЬ МЕЧТАЮ СЕЙЧАС О ШОКОЛАДКЕ ИЛИ ЧИПСАХ ИЛИ ХОТЯ БЫ О ТЕБЕ. КАТЯ.

* * *

   СКОРЕЙ МОЙСЯ, Я УЖЕ ПОДХОЖУ. САША.

* * *

   ИЗВИНИ, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПРЫГАТЬ У ТЕБЯ НА ГОЛОВЕ.

* * *

   МОЙ ПУСЕНОК, ТЫ ПО МНЕ УЖЕ СКУЧАЕШЬ,
   МОЙ ПУСЕНОК, ЗНАЕШЬ, Я УЖЕ ИДУ,
   МОЙ ПУСЕНОК, НИКОГДА НЕ ПОЗАБУДУ,
   НОЧИ ПРОВЕДЕННЫЕ С ТОБОЙ.
   ТВОЯ. ДАША.
   Девушка отправьте с выражением, пожалуйста.

* * *

   Федя! Я буду у тебя в 14.30
   — Но сейчас уже 15.00
   — Ну тогда в 14.45.

* * *

   В 14.00 оператору поступает звонок:
   Диман, перезвони мне. Я недавно встал. Санек.
   — Это все?
   — Ты что, не поняла, я только встал.

* * *

   Наташа! Ты присылала мне сообщение?
   — Да, а что, ты их не получила?
   — Не знаю, я пейджер дома оставила.

* * *

   Леха! У меня все классно. Нахожусь в Подмосковье, точно не знаю где. Когда выясню, напишу, где я. Ты приеЗЖАЙ и забери меня отсюда. Виталик.

* * *

   Мы ездили в выходные на кладбище, привезли много интересного и съедобного. Приходи к нам, сама увидишь.

* * *

   Наташа! Папа купил для тебя поводок и ошейник. Приезжай, забери.

* * *

   Лапусик! Наворкуй мне что-нибудь.

* * *

   СРОЧНО РАЗЫЩИ МЕНЯ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ.

* * *

   ТЫ БЫЛ ОЧЕНЬ РАД СВОЕЙ ПЕРВОЙ ЗАРПЛАТЕ, ЧТО РЕШИЛ ЭТО ОТМЕТИТЬ С ДРУЗЬЯМИ ПИВКОМ. НО ПИВОМ ДЕЛО НЕ КОНЧИЛОСЬ, ПОТОМ БЫЛА ВОДКА, ПОТОМ СПИРТ. ГДЕ ТЫ СЕЙЧАС, ЛЮБИМЫЙ? Я ВСЕ ЕЩЕ ЖДУ ТЕБЯ ДОМОЙ С РАБОТЫ, ХОТЬ И ПРОШЛО 3 ГОДА.

* * *

   СНАЧАЛА УМЕРЛА ВЕРА, ПОТОМ ЛЮБА, А ПОТОМ, КАК ВСЕГДА, ПОСЛЕДНЕЙ – НАДЕЖДА.

* * *

   Я СТОЮ У ВОРОТ ТЮРЬМЫ. ПЕРЕЗВОНИ, С КАКОЙ СТОРОНЫ ВОРОТ ТЕБЯ ЖДАТЬ.

* * *

   НЕ ЗАБЕГАЙ ВПЕРЕД ПОЕЗДА, ОН ВСЕ РАВНО СИЛЬНЕЙ И БЫСТРЕЙ.

* * *

   КОЛЯ! КОГДА БУДЕШЬ МНЕ ПИСАТЬ, ПОДПИСЫВАЙСЯ «КАТЯ». У МЕНЯ ПАПА, КАК СТОРОЖЕВАЯ СОБАКА. ИНГА.

* * *

   ДЯДЯ СЕРЕЖА, СРОЧНО ПОЗВОНИТЕ МАМЕ, ОНА ЗАДАВИЛА МАШИНУ. КАТЯ.

* * *

   ПАРТОЛОГОАНАТОМ.

* * *

   НА ВТОРОЙ ДЕНЬ СЕССИИ:
   — МАМА! ЕДА ЗАКОНЧИЛАСЬ, И ДЕНЬГИ ТОЖЕ. ЭКЗАМЕНОВ ЕЩЕ НЕ БЫЛО. ПРИШЛИТЕ ПОМОЩЬ.
   ОТВЕТ:
   — СЫНОК! ПОМОЩЬ ЕДЕТ В ВИДЕ ПАПЫ, ДЕРЖИСЬ.

* * *

   ПУШАТЬ КОДАНО! – КУШАТЬ ПОДАНО.

* * *

   ДОРОГИЕ РОДСТВЕННИКИ! БЛАГОДАРЮ, ЧТО НЕ ЗАБЫВАЕТЕ МОГИЛУ ТЕТИ ВЕРЫ, РЕГУЛЯРНО НАВЕЩАЕТЕ. ТЕТЯ ВЕРА.

* * *

   Дорогой, купи ящик пива и упаковку памперсов.

* * *

   Саша я не смогла поехать на работу, потому что колеса не крутятся.

* * *

   Ты жива еще, моя малышка, жив и я. Привет тебе от Славки.

* * *

   Дима, проследи, чтобы Ванечка не пошел на речку в бронежилете, а то еще утонет, где мы тогда возьмем еще один бронежилет?

* * *

   Закинь мне привет подальше и побольше.

* * *

   Как со мной созвонишься, потеряй где-нибудь Машку и дуй ко мне. Виталик.

* * *

   Мама, соседи спарились, поэтому у них не работает свет.

* * *

   Саша! Ты что, опять без брюк и не слышишь, что я тебе звоню?

* * *

   Я сегодня еле хожу, а сидеть не могу вообще. День рождения прошел отлично.

* * *

   Николай Иванович! Вас ожидает группа товарищей у заднего прохода.

* * *

   Наташа, приходи со своим щенком, будем жарить котлеты.

* * *

   Диана! Как увидишь меня, не бросайся мне на шею с воплями: «я тебя люблю». Я иду в театр с супругой и тещей.

* * *

   Иван, постарайся отвлечь дедушку и забрать у него пульт от газонокосилки.

* * *

   Павлик! Как поедешь домой, купи мяса, хлеба, огурцов, мыло, фейри и еще чего-нибудь вкусненького.

* * *

   Любимый! Пошли мне что-нибудь такое, чтобы я задохнулась от счастья.

* * *

   Миша! По дороге в магазин заезжать не надо, у нас сегодня на ужин и так много народа. Света.

* * *

   Не люблю ругаться матом, но ты х…………… быстро ехай сюда.

* * *

   Павлик не мучай совесть, кроме нее, у тебя все равно ничего не осталось. Позвони домой.

* * *

   КРИК ДУШИ: ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО УМРУ. ЕСЛИ НЕ УМРУ, ВСЕ РАВНО ПОЗВОНИ. СВЕТА.

* * *

   ЛЮБИМЫЙ, ОЧЕНЬ ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛАСЬ, ХОЧУ ТЕБЯ УВИДЕТЬ ИЛИ ХОТЯ БЫ УСЛЫШАТЬ ТВОЙ ГОЛОС. СБРОСЬ МНЕ НА ПЕЙДЖЕР. АЛИНА.

* * *

   КОТИК! ПЕРЕЗВОНИ МНЕ, А ТО Я ЗАБЫЛА, КАК ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ. КАТЯ.

* * *

   ВКЛЮЧИ ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ И ПРИЕЗЖАЙ СЕГОДНЯ.

* * *

   ПРЕДЛАГАЮ УСЛУГИ: СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ, БЫСТРОЕ ПОХУДЕНИЕ, ГРУППОВОЙ ИНТИМ, УСТРАНЕНИЕ КОНКУРЕНТОВ. 100 % РЕЗУЛЬТАТ. ОБРАЩАЙТЕСЬ, ВАМ ПОНРАВИТСЯ.

* * *

   МЫ ЗАЛЕЧИМ ВАШИ ДУШЕВНЫЕ РАНЫ, МЫ ПРОСТО ЗАЛИЖЕМ ИХ. ЛИЗУНЫ.

* * *

   ДОРОГАЯ, ЕСЛИ ТЫ УЖЕ СПИШЬ, ТО ЗНАЙ, Я ПРИЕДУ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ.

* * *

   ГРАНЬ – ЭТО СТЫК РЕБРА С ПОЗВОНОЧНИКОМ.

* * *

   ВИКТОР ИВАНОВИЧ, ЗВОНИЛИ С БАНКА, ПРОСИЛИ ПОТОРОПИТЬСЯ С ОПЛАТОЙ ДЕНЕГ.

* * *

   АНТОН, СКИНЬ МНЕ ФАКСОМ КОПИЮ ДОГОВОРА НА МОЙ ПЕЙДЖЕР

* * *

   МИЛЛИОН МЫШЕЙ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ, НЕ ТАКИЕ МЯГКИЕ И ПУШИСТЫЕ, КАК ТЫ.

* * *

   Я ВСЕ ВРЕМЯ ТЕБЯ ЖДУ, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ Я КО ВСЕМУ ГОТОВА, Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ, Я ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА ТЕБЯ, ВСЕ ТЕБЕ РАЗРЕШАЛА И ВСЕ ПРОЩАЛА. А ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ И РАДИ КОГО – РАДИ ПОДЕРЖАННОГО «ФОЛЬКСВАГЕНА». ТВОЯ «КОПЕЙКА».

* * *

   Я СХОДИЛ ПОД ПОДУШКУ, ТАМ ОКАЗАЛСЯ ПОДАРОК. ЛЕНЧИК.

* * *

   Когда я выхожу из дома, то тщательно проверяю, все ли я выключила: Газ, свет электроприборы, Но часто забываю закрыть дверь.

* * *

   От любимой тещи:
   Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гавнюк ты.

* * *

   Наташа! Дима куда-то пропал, если бы он не хотел меня видеть, он бы обязательно позвонил. А так он просто не отвечает на мои звонки и не открывает дверь.

* * *

   Вадик, когда будешь подходить к моему дому, стукни по какой-нибудь машине, я буду знать, что ты идешь.

* * *

   Вадик! Быстро домой! папа с ремнем уже устал тебя ждать.

* * *

   Выйди из меня, ты мешаешь мне думать.

* * *

   Девушка, скажите, пожалуйста, станцию.