Олейник Андрей. Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

   Мимикрия. Общий смысл ваших действий заключается в том, чтобы заставить девушку проникнуться к вам доверием путем одевания схожего внешнего покрова. Тогда вы будете восприняты ей как родственное существо, и отношения ваши подсознательно станут теплее. Принцип хамелеона, короче говоря. Дальше всех в этом отношении продвинулись шотландцы. Причем заигрались до такой степени, что провозгласили юбку (ладно, килт, сделаем скидку на национальную гордость) исключительно мужской одеждой. Но мы — люди суровые, и не будем поддаваться профеминистским провокациям. Поэтому остановимся на одежде унисекс: джинсы и кофта с длинными рукавами. И ей хорошо, и вам не стыдно на улице показаться.
   Темная лошадка. Общий смысл подбора одежды заключается в придании себе максимально усредненного внешнего вида. Таких, как вы, сотни человек на улицах; вроде, вы такой же, но кто его знает, чего от вас на самом деле ожидать. Поэтому подбираем предельно распространенный комплект. Ну, допустим, вот та кофта, и, скажем, эти джинсы. Да, точно, в самый раз.
   Выдающаяся индивидуальность. Вы — существо с тонкой душевной организацией. Вас не всегда понимают, но вы и не стремитесь к общедоступности; гораздо важнее вам самовыразиться. Как, например, художникам, музыкантам, творческим личностям и прочим обитателям богемы. Поэтому подбираем одежду максимально приближенного к людям искусства стиля: какие-нибудь удобные штаны (вполне подойдут джинсы) и свободного покроя кофту. В качестве завершающего штриха рукава у кофты можно немного вытянуть.
   Вот так. Заметили разницу? Нет? А она, как принято сейчас говорить, в деталях, незаметных с первого взгляда. А именно — в общем настроении, с которым вы эту одежду надеваете. Мелочь? А вот девушки, как ни странно, к этому очень чувствительны. Поэтому и мнение у них будет совершенно разное по поводу одних и тех же вещей. Например: «Ой, какая миленькая кофточка, совсем как у Ленки!» (И ничего подобного, кстати. У Ленки на животе нет пятен от кофе, я проверял недавно). Или: «Как странно ты одет! Стараешься быть неприметным? Наверное, за спиной у тебя темное шпионское прошлое». Или: «Как загадочно переплетаются волокна ткани на твоих вытянутых рукавах... Похоже на сплетение мозговых извилин, в которых рождаются великие мысли». (Ну так! На прошлой неделе с Толяном пиво пили, так я ему в ботинки «Супермомент» налил. А он это только дома прочухал. Такой прикол был!)
   Между прочим, то, что выше было написано в скобках — это не варианты ответа. Так, непроизносимые мысли вслух. Повторяю: непроизносимые. И вообще, привыкайте к тому, что вам теперь придется тщательно взвешивать слова. Ибо они — неотъемлемая часть вашего поведения. Которое, кстати, вам теперь тоже придется постоянно контролировать. Тотальный контроль:
   Контролируй руки. Вашим естественным желанием при виде девушки будет подойти и проверить ее на эфемерность. Точнее, на отсутствие данной характеристики. С каковой целью ваши руки сразу потянутся к различным выпуклостям и изгибам ее трепещущего тела. Придержите их немного. Руки, а не выпуклости. Еще наступит время, когда вы сможете тщательно исследовать каждую клеточку девичьей поверхности (а, вполне возможно, однажды придется это делать преодолевая скуку, в связи с доскональным знанием ландшафта), но это будет явно не сейчас. Тем более, что она наверняка еще одета. Ну, по крайней мере, в купальник. Если вы договорились встретиться на пляже. Ладно, потерпите хотя бы несколько минут, чтобы спокойно поздороваться.
   Контролируй ноги. Ведите себя спокойно. Не нужно дергаться и закидывать задние конечности на высоту плеча. Носки ваши жвачки явно не жевали, а сменить их вы в спешке позабыли. Не стоит также постоянно сводить и разводить ноги, так как это больше всего напоминает процесс выжимания спермы из измученного воздержанием тела. Спокойствие и достоинство — вот два ваших лучших союзника.
   Контролируй голову. В смысле — не болтайте лишнего и приберегите свои самые отпадные шутки на будущее. Здесь, конечно, нет единых правил и все сильно зависит от текущей ситуации, но, в общем и целом, не рассказывайте анекдот об отсутствии сексуальных контактов у прыщавой девицы в качестве затравки разговора. Все равно девушка ничего не поймет, Азия-с...
   Все, хватит на первое время правил, и так уже голова распухла, наверное. Осталось только, на посошок, поведать о милых пустячках, которые проели плеши на бессчетном количестве доверчивых мужских голов, — о женских пунктиках. Это — такие небольшие детали, которым девушки придают огромное значение. При плотном общении с противоположным полом игнорировать это явление практически невозможно, поэтому приходится всячески изворачиваться и бороться. Но предупрежден — значит, вооружен, поэтому считаю своим долгом упомянуть основные модификации этого чудовищного интеллектуального рудимента.
   Чистая обувь. Так уж повелось, что девушек клинит на чистоте обуви. Мысль о том, что грязные ботинки — это просто тщательно испачканные чистые, не возникает в их голове. Впрочем, это и не удивительно, так как логические построения — общеизвестная женская слабость. Увы, мон шер, увы. Не помогут истории о гибнущих в грязных канавах старушках и длительных турпоходах. Поэтому придется раздобыть щетку и крем для обуви и почистить. Либо ботинки, либо девушку. В последнем случае нейтрализация будет окончательной, но, как правило, бесповоротной.
   Внимание к деталям. Девушки прекрасно помнят всякие мелочи. Поэтому время от времени они будут озадачивать вас вопросом из разряда: «А ты помнишь, где я была в этой юбке?». Или: «Помнишь, что на мне было одето на пятый день нашего знакомства?». И, что самое интересное, будут упорно ожидать вразумительного ответа. И не вздумайте ошибаться, обидится. Но память у девушек — вещь избирательная. Поэтому, если она помнит, где она была, то, скорее всего, не помнит, что она там делала. Или с кем. Просто переводите разговор и подключайте собственную фантазию. Только не зарывайтесь. Потому что вряд ли вы будете отмечать недельный юбилей вашего первого свидания средиземноморским круизом.
   Приметы. Любят девушки всякие разные приметы, гороскопы и прочую чепуху. В принципе, пунктик этот вполне безобиден, поэтому предельно простой будет и нейтрализация. Хотя зачем? Наоборот, в нужный момент грамотная фальсификация принесет вам огромную пользу. Допустим, отменить нежелательную встречу можно попросту сославшись на неудачное расположение Водолея во втором квадранте дома Скорпиона. А уж если девушке вздумается оценить длину вашей Самой Главной Части Тела по размеру обуви, вы всегда сможете приятно удивить ее, одолжив у приятеля ботинки на несколько размеров больше.
   Диеты. Девушки любят садиться на диеты. Просто так, из принципа. Это невозможно понять, можно только запомнить. Диета не мешает им съедать по несколько пирожных за раз и уплетать торты за обе щеки. Да и вообще, нахождение на диете ничему не мешает. Вам, разве что, так как вы будете обо всем этом слушать и смотреть, как исчезает ваша порция в глубинах ненасытного сидящего на диете желудка. Отучить полностью девушку вряд ли удастся. Стоит выучить пару громких фамилий известных диетологов и какие-либо заклинания из их творчества. По крайней мере, вам удастся оградить банку пива и пакет чипсов от гнусных посягательств.
   Вот и все, пожалуй, для первого приближения достаточно. В принципе, можно было бы поговорить обо всем этом и позже, но уж больно велика вероятность, что вы столкнетесь с чем-либо из списка прямо на первом свидании... А теперь, когда все слова сказаны, а все мысли закончились, пора вам и честь знать. Да и девушка, наверное, уже заждалась. Хотя навряд ли, все равно опоздает. Но вам об этом знать не положено, так что торопитесь, если хотите успеть вовремя.

Основные модификации модельного ряда

   Ну как, сходили? Понравилось? Только честно, понравилось или нет? Ладно, верю, верю. Хотя смотрите, может еще не поздно все остановить? В конце концов, вокруг так много симпатичных парней... Да шучу я, шучу, немного их, на самом-то деле. Ну, коли уж вы настроены решительно, то пришло время задать себе очень важный вопрос: а оно вам надо? Нет, серьезно, ведь отношения с девушками — это же сплошная болезнь геморроидальной группы, при всей внешней непохожести. Одному оно как-то сподручнее...
   Все, больше не буду приставать с дурацкими вопросами. Надо — значит, надо. Но не говорите потом, что я не предупреждал! Только перед тем, как мы продолжим, устройте себе небольшой перерыв. Вы его заслужили, честно. Выпейте пива с друзьями. Кстати, не забудьте перед встречей поцарапать себе поясницу. Будет что друзьям показать. Не можете сами себя калечить? Как не стыдно, большой уже мальчик! Несчастные индейцы красоты ради терпят пчелиные укусы в... Ну, туда, короче, в тот самый пресловутый оросительный отросток. И ничего, причем не одну неделю в очереди стоят ради такой сомнительной забавы. А здесь...
   Ладно, подумайте, а пока совет второй: постарайтесь на все вопросы отвечать как можно туманнее и постоянно ссылаться на несуществующий опыт сотоварищей фразами типа: «Ну, вы понимаете, о чем я». Или: «Ну, вы все и так это знаете». Действует безотказно. В крайнем случае, если уж найдется какой тормоз в компании, отшейте его стальным: «Вырастешь — узнаешь». Остальные вас только поддержат — они-то уже выросли. А после того, как острота впечатлений уйдет, кровяные потоки перестанут блуждать в лабиринте пещеристых тел и вернутся на свои обычные маршруты, мы продолжим наш разговор...
   Итак, вы подошли к следующей стадии вашего общения с девушкой, а именно к этапу дальнейшего развития отношений. Основная задача, которая стоит перед вами в данный момент — это постепенно подвести девушку к тесному физическому контакту с вами. Чтобы она подобных контактов не только перестала бояться, но и всячески к ним стремилась. Плюс — естественно, как же я мог об этом забыть! — необходимо достичь с ней духовного единения. Самой высокой пробы, если таковая существует.
   Сколько все это продлится, сказать трудно. От одного дня до нескольких месяцев, в зависимости от вас и от вашей избранницы. Жизненный опыт подсказывает, что перспективность отношений возрастает прямо пропорционально длительности данного этапа. Но: только в долгоиграющих латиноамериканских сериалах. В жизни же, если спустя пару-тройку месяцев вы не сможете проверить степень развития мышечных тканей бедра на стройной девушкиной ноге — бросайте все к черту. И бедро, и его обладательницу. Вон их сколько, и не все страдают аутизмом нижних конечностей.
   Также варьируются способы, которыми вы будете девушку к себе привлекать. Страстные объятья и удушение в левосторонней стойке с фиксацией подбородка пока оставим на потом, а сейчас, по старой привычке, подключим к работе голову и постараемся набросать план дальнейших действий.
   Прежде всего, постарайтесь определить, какого типа вам попалась девушка. Для простоты понимания разделим девушек на натуры деятельно-прагматичные, творческо-эмоциональные и философско-созерцательные. Помимо этого, попадаются девушки комбинированные, поэтому вам придется не тупо следовать инструкции по эксплуатации, а постоянно наблюдать за реакцией объекта и корректировать свои действия по мере необходимости.
   К каждому типу девушек нужен, как и следовало ожидать, свой подход. То, что заинтересует одну, не обязательно будет интересно другой. Скорее даже так: обязательно будет неинтересно. Но не волнуйтесь, она вам быстро об этом скажет. И не один раз.
   Деятельно-прагматичная девушка — девушка в стиле action. Вечно куда-то спешит, бежит, всех теребит, обычно без особого положительного эффекта, но это для нее не самое главное. Про таких обычно говорят, что у них шило в ягодичные бугры воткнуто. Отношения с подобным созданием вам придется строить исходя из ее интересов. То есть — придумать некий многоходовый план активных действий, который требует вашего совместного участия. Например, охотники за привидениями.
   Ваше хобби — подстерегать и уничтожать барабашек и прочую нечистую силу, а девушка станет вашей верной спутницей и помощницей. Водятся барабашки, естественно, в пустых квартирах, где никто не сможет воспрепятствовать процедуре экзорцизма. Однако ваши действия не должны сводиться только к тупому околачиванию стен и обрызгиванию их водопроводной водой. Непременной частью вашего плана должно стать подстерегание противника. Проведенные в засадах часы ожидания способствуют взаимной откровенности. Да и деятельная натура девушки не позволит ей сидеть просто так. Так что готовьтесь, ее руки — не для скуки. И не только руки. Просто раз от раза садитесь все ближе и ближе.
   Необходимы: изгонятель барабашек (мастерится из подручного материала в полном соответствии с имеющейся фантазией; можно наклеить ярлычок «Holy Spirit Inside») и книга благодарностей (следите за тем, чтобы почерки были разные).
   Но, как и все на этом свете, данный метод имеет минусы... К сожалению, находить всё новые пустые квартиры намного труднее, чем барабашек. Да и не всякая девушка осмелится встретиться с нечистой силой в неравном бою. Даже та, которая в потусторонний мир не верит. Кроме того, придется действовать относительно быстро, чтобы не провоцировать девушку на резонный вопрос: сколько еще мы будем заниматься этим идиотизмом? Ведь как вы, наверное, замечали раньше, все action-боевики похожи друг на друга. Меняется лишь основная идея. То же и здесь. Меняйте название игры, а все остальное оставьте прежним, придумайте только этому логическое обоснование. Поиграйте в папарацци, хакеров. Что угодно, лишь бы девушке это было интересно.
   Творческо-эмоциональная девушка — возвышенная натура, которая живет в мире ощущений и переживаний. Как следствие, напрочь теряет контакт с миром логики, поэтому, скорее всего, считает себя несостоявшейся великой актрисой или художницей. Общаться будет достаточно сложно, так как придется порой помогать в элементарнейших вещах. Например, перейти улицу. Или завязать шнурки на ботинках. Но сблизиться с такой девушкой не представляется задачей невыполнимой.
   Для начала стоит опробовать метод ВИА «Вечная молодость». Вы собираетесь записать кавер-версию известного суперхита. Но в аранжировке не хватает одного интересного музыкального эффекта. Сами вы его воспроизвести не можете — руки заняты (гитарой или клавишами-самоиграйкой), а вот девушке это вполне по силам. С каковой целью вручаете девушке бубен или треугольники (куски проволоки, согнутые до образования одноименной фигуры, по которым нужно стучать металлической палочкой), определяете место, где нужно стучать, и приступаете к репетициям. Главное здесь — не сольная партия девушки на ударно-колотильных инструментах, а ее чувство сопричастности к прекрасному, за которое она вас отблагодарит. Например, предложит вам нарисовать грачей в ее римэйке известного полотна. Где же долгожданный физический контакт, спросите вы? Будет он, не волнуйтесь. Просто сядьте рядом, возьмите руки девушки в свои и покажите, как именно следует играть на пионерском барабане, который вы ей подсунули. Только показывайте долго и не суетитесь. А то ладони вспотеют.
   Если музыкальный вариант отпадает, то помогите девушке реализовать ее давнюю мечту — стать кинозвездой. Вам нужна грамотная сценарная основа. Конечно, существует соблазн написать все самостоятельно, но есть у меня сильное подозрение, что сценарий ваш будет коротким и чересчур динамичным. Бурным, я бы даже сказал. Таким, что по нему и короткометражную ленту не снимешь. Посему предлагаю обратиться к проверенному способу: классике. Перечитайте Боккаччо, сделайте выборку эпизодов из шести — и приступайте к съемкам. Только не забудьте расположить сюжетную линию по нарастающей: от простого к сложному. Преимущество, которым обладает данный план: если девушка вдруг заартачится, ее всегда можно убедить, что это все невзаправду, просто игра такая, сейчас камера выключится — и все. Да и вам, если что, останутся кассеты, которые можно будет крутить долгими одинокими вечерами, когда могучая рука властвует безраздельно.
   Философско-созерцательная девушка увлекается психологией, эзотерикой и прочими, весьма непростыми в общении вещами. Обладает зачатками мужской логики, что делает ее серьезным соперником, так как помимо этого она наверняка владеет искусством манипулировать людьми. Крепкий орешек, короче говоря. Хорошо, что встречаются подобные девушки нечасто. Лучший совет в данной ситуации — постарайтесь выбить у девушки почву из-под ног и перевести ваши отношения подальше от ее любимых тем. Не слишком благородно, но, похоже, особого выбора не существует. Разве что «Иван Бодхидхарма» — этот непрост и тернист, как и любой путь к познанию самого себя.
   Создайте совместно с ней новое учение, которое, как подраздел, будет включать в себя соотношение близости физической и близости духовной. Не самая свежая идея, но у вас есть шанс наполнить ее принципиально новым содержанием. Главное — изучить подраздел в самую первую очередь. Для чего необходимо приступить к экспериментам. Заведите журнал, куда вы будете записывать ваше эмоциональное состояние после физических контактов различной степени. Таким нехитрым способом вы сможете корректировать дальнейшие действия девушки. Допустим, если вам нравится, когда вас гладят по животу, то об этом и следует написать, только завуалируйте свою мысль: «Спиралевидный массаж в области третьей чакры создает у меня ощущение полета и позволяет увидеть истинную голубизну неба». И так далее. Стремясь помочь вам вырваться из круга жизни, девушка будет делать именно то, что ассоциируется с освобождением духа. То есть то, о чем вы ее попросите, пусть и в весьма странной форме.
   Постепенно стремление к духовному совершенству выйдет за границы экспериментов, к вашему обоюдному удовольствию. Хотя, если интересно, можете продолжать вести журнал, чем черт не шутит. Получите полный атлас эротических точек, очень пригодится в дальнейшем.
   Комби-девушка — по поводу нее отдельный трактат сочинять не стоит. Просто определитесь, какой тип в ней доминирует, и, исходя из этого, и действуйте. Разве что подбрасывайте ей время от времени ту порцию впечатлений, которой она дополнительно жаждет (берется из описания прочих типов). И будет вам хорошо.
   Вот и все, кажется. Остался последний вопрос: как определить, что этот этап уже пройден? На самом деле, все очень просто. Как только вы перестанете нуждаться в каком-то предлоге для того, чтобы обняться с девушкой и нежно погладить ее всюду, где вам хочется (ну, практически всюду), считайте, что вы перешли на следующую стадию развития ваших отношений. Вы можете, конечно же, продолжать снимать кино и препарировать злых духов, однако ваши действия при этом поменяют статус и перейдут в разряд любовных игр. Но это уже совсем другая история.

Что тебе подарить, человек мой дорогой?

   Тема этой главы достаточно необычна, а некоторым может даже показаться чудовищно кощунственной. Однако я, тем не менее, позволю себе ненадолго прервать ваш победоносный дранг-нах-медхен и завести речь о том, что же вы, как и любой разумный завоеватель, должны принести покоренным народам (ну, или избранным их представителям). Только не подумайте, что я имею в виду репрессии, грабежи и оргии на пепелищах разоренных городов. Не сейчас, время еще не пришло. Я собираюсь поговорить о подарках.
   «Ну, вот, начинается!» — подумают некоторые. А вы чего хотели? Не подмажешь — не поедешь (старинная мудрость). Впрочем, у вас еще есть слабый шанс отвертеться. Даже целых два шанса. Первый: зомбировать девушку песенкой из новогодних приключений Зайца и Волка, той самой, где говорится, что «лучший мой подарочек — это ты». В смысле, вы. И другого ей не надо. Второй способ, такой же надежный и безотказный: убедить наивное создание в том, что она — хоббит. И поэтому сама должна дарить вам подарки, как и любой благовоспитанный гражданин Хоббитона. Единственным недостатком будет то, что, в случае успеха, вам придется остаток времени мириться с парой чудовищно волосатых женских ножек.
   Тем же, у кого ничего не получилось или просто лень возиться, я предлагаю разобраться, как выйти из данной ситуации с наименьшими затруднениями. Прежде всего, зачем нужны подарки? Для начала — это знак внимания. Он символизирует, что вы не забыли о существовании рядом милого и непосредственного существа, и, более того, вы рады его присутствию. Кстати, это я о девушке, а не о щенке.
   Однако природная прагматичность диктует, что этого недостаточно для того, чтобы пойти на финансовые траты. В конце концов, похлопать чуть ниже спины — это тоже знак внимания. Поэтому предлагаю следующую формулировку: подарок девушке — это знак внимания с далеко идущими последствиями. Так, кажется, гораздо лучше и обоснованнее.
   Далее: подарки следует как-то классифицировать. Я предлагаю разбить это аморфное понятие на две большие группы: подарки съедобные и подарки несъедобные. Подарки несъедобные, в свою очередь, бывают полезные и бесполезные. Здесь богатый простор для фантазии. Вопрос только в уместности. Допустим, не стоит дарить ананас или помидор девушке при свидании на улице: ананас неудобно чистить, а помидор — есть на глазах у прохожих. Несчастные мужики будут думать, что вы только что хватанули по сто грамм, а теперь закусываете. Могут и слюной захлебнуться. Поэтому лучше купите девушке шоколадку. Кстати, если девушка вам уши прожужжала своей диетой — шоколадка или печенюшка будут восприняты ею как издевательство. Вручите ей яблоко, большое и зеленое. Как видите, ничего сложного.
   Что самое интересное — предела снизу не существует. Порой доходит до странных вещей. Например, в свое время разделенный на двоих-троих человек «Сникерс» считался более чем нормальным угощением (время было такое). Поэтому не стесняйтесь, не можете купить что-то значительное — купите размером поменьше. Главное — не размер, а получаемое удовольствие.
   В подарках съедобных есть один непревзойденный плюс — они позволяют практиковать кормление с рук. Задача, конечно же, непростая, однако вполне решаемая. Главное — не теряйте надежды. Со временем зверек к вам привыкнет, станет доверять и начнет брать еду прямо у вас с ладони, с характерным причмокиванием губами и (не сразу) слизыванием остатков пищи. Налаживание подобного рода отношений позволяет вам сблизиться и в других областях повседневной жизни. Что, как вы понимаете, совсем не лишнее. Разумно сразу вслед за этим приучить щенка... Что? Мы о девушках говорим? Надо же! Ну и ладно, раз уж написал, не вычеркивать же. Пусть все так и остается. Тем более что к девушкам все вышесказанное тоже относится в полной мере.
   Теперь поговорим о подарках несъедобных и полезных — отличном способе показать свою практичность и наблюдательность. Если девушка старательно кормит вас всякой дрянью — подарите ей книгу рецептов. Если у нее проблемы с прыщами — вручите ей «Клерасил». Только запаковывайте свои подарки очень тщательно, чтобы успеть отбежать на безопасное расстояние. А если серьезно — девушки подобные подарки не ценят совсем. То есть абсолютно. Поэтому, если уж другого выбора не остается, дарите нечто, что потом может пригодиться вам самому. Набор гаечных ключей отлично вписывается в эту концепцию.
   И, наконец, настало время перейти к самой ценимой слабым полом группе — подарки несъедобные бесполезные. Косметика, безделушки, украшения, тряпочки-платочки и прочие финтифлюшки. Вещи, пользу которых можно только искусственно придумать. И то, лишь после напряженных многочасовых мозговых штурмов. Однако именно они, и, в первую очередь, они формируют отношение к вам в системе нестандартных логических координат. Что еще можно добавить? Только одно: пользуйтесь этим на полную катушку.
   Главное — определить для себя предел, за который вы не собираетесь выходить в своих затратах. А потом вам останется лишь наблюдать, как планка поднимается все выше и выше. Но игра стоит свеч, поверьте. Как вы можете разнообразить содержание женского стандартного набора — вот вопрос, правильный ответ на который мгновенно переведет вас из разряда милых, но стереотипных молодых людей, в число субъектов с гиперразвитой понятийной системой. Это я о том, что не нужно ограничиваться лаком для волос и ногтей в одном флаконе, а можно подарить нечто необычное. Я, например, совсем недавно видел милую девушку, державшую в руках черный воздушный шарик с намалеванными на нем черепом и костями. Вот и думай, то ли ты ее на абордаж брать будешь, то ли пора уматывать подальше.
   И это — далеко не единичный пример. Журналы, открытки, аудиокассеты и прочие мелкие поделки обычно выпадают из поля зрения в момент поиска подарков. А жаль. Об игрушках уж и говорить не хочется — рады им всегда. Впрочем, это все-таки ближе к стереотипам. Хотя, например, шарик на новогоднюю елку тоже неплох. Или маска. Да, купите девушке маску симпатичной обезьянки и портрет Дарвина. Только завяжите упаковку понадежнее. И кроссовки наденьте заранее, бежать быстрее будете.
   На этом, пожалуй, закончим тягостную тему, больно отдающую в левом кармане пиджака. Осталось лишь сказать, что есть подарки по поводу и без повода. Вся разница между ними — в той же пресловутой силе удара по кожгалантерейному изделию с набором денежных знаков и кредитных карт.