Олейник Андрей. Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

   Девушка выходит. Муж в нетерпении ожидает ее. Входит Профессор.
   ПРОФЕССОР. Давай займемся сексом. МУЖ. Спасибо, с удовольствием.
   Пауза.
   ПРОФЕССОР. Итак? МУЖ. Что? ПРОФЕССОР. Я жду, что последует за вашим «спасибо». МУЖ. Я думал, это приветствие. ПРОФЕССОР. Нет, это было деловое предложение. Итак? МУЖ. Я согласен. ПРОФЕССОР. Тогда сразу и приступим. МУЖ. (Оглядываясь.) Я не вижу здесь женщин. ПРОФЕССОР. Мы прекрасно можем обойтись без них. МУЖ. Без женщин?! ПРОФЕССОР. Разумеется. Есть вы, есть я, нас двое. Что еще нужно? МУЖ. Простите, а вы кто? ПРОФЕССОР. Я — профессор психиатрии, психологии и социологии. Сексолог и сексопатолог. Лечу, консультирую, практикую. Снимаю комплексы, внушаю уверенность в себе, освобождаю от скованности. Устраняю фригидность, ликвидирую импотенцию. Удовлетворяю неудовлетворенных. Работа тяжелая. Масса вызовов. Устаю. МУЖ. Я не совсем понимаю, что конкретно вы мне предлагаете. ПРОФЕССОР. Заняться сексом. Что может быть конкретнее? МУЖ. Профессор, при всем уважении к вам, при всем почтении к вашей учености, эрудиции и возрасту, к вашим седым волосам и бесконечным познаниям — вы не можете заменить мне женщину. ПРОФЕССОР. Скажите, вы интеллигентный человек? МУЖ. Надеюсь, что да. ПРОФЕССОР. Очень хорошо. Скажите, что для вас важнее всего в партнере — душа или тело? МУЖ. Разумеется, душа. ПРОФЕССОР. Тогда какая разница, какое тело будет у этой души, мужское или женское? МУЖ. Для меня — большая. ПРОФЕССОР. Представьте себе душу тонкую, возвышенную, одаренную, интеллектуальную, отзывчивую, одним словом, родственную вам... МУЖ. Я давно ищу такую. Но эта душа должна находиться в симпатичном, не слишком худом и не слишком толстом теле. И для меня важно, чтобы у души была нормальная женская грудь, стройные ноги и голубые глаза. ПРОФЕССОР. Значит, вы против однополой любви? МУЖ. Категорически. Впрочем, лесбиянок — тех я еще понимаю. Розовое, мягкое, нежное, свежее, упругое, аппетитное, молодое женское тело не может не привлекать. Но всякое влечение к мужчине — противоестественно. ПРОФЕССОР. Но ведь некоторым женщинам и мужчины кажутся привлекательными. МУЖ. Извращение. У женщин вечно какие-то причуды. ПРОФЕССОР. Ну, хорошо. Я найду вам женщину. Кстати, я только что беседовал тут с двумя особами. МУЖ. Я тоже. ПРОФЕССОР. Есть все основания полагать, что они не будут против. МУЖ. Они будут за. ПРОФЕССОР. Значит, вопрос решен. Вы кого предпочитаете — полную блондинку или худую брюнетку? МУЖ. Вы поставили меня перед нелегким выбором. Как вы сказали — «худую блондинку или полную брюнетку»? ПРОФЕССОР. Наоборот — полную блондинку или худую брюнетку. МУЖ. Я бы предпочел компромиссное решение. ПРОФЕССОР. А именно? МУЖ. Стройную шатенку. ПРОФЕССОР. Я думал, что вы выберете обеих. МУЖ. Это хорошая идея. Где женщины? ПРОФЕССОР. Не знаю. Вернемся к нашей теме. Я предлагаю вам не грубую физиологию, а педагогический процесс. Проще говоря, я даю уроки. Лечу, консультирую, обучаю. МУЖ. Чему тут обучать? ПРОФЕССОР. Как чему? Секс — это, если хотите, вид бизнес-общения. И как во всяком общении, в нем надо уметь быть внимательным, тактичным, талантливым и, главное, убедительным. Вы убедительны в сексе? МУЖ. Как вам сказать... ПРОФЕССОР. Не стесняйтесь признаться в своей несостоятельности. Подобная стыдливость — предрассудок. Наше общество, увы, еще не освободилось, от первобытной системы ценностей. Почему не позорно быть глупцом, алкоголиком, распутником и стяжателем, но стыдно быть импотентом? Если ты не можешь поднять пудовую гирю, если у тебя нет ноги или глаза, если ты близорук, чахоточен, чрезмерно жирен или тощ, если ты туп и неотесан, это не стыдно. Если ты не можешь накормить семью, это простительно. Но горе тебе, если ты недееспособен в определенном отношении. Ты должен скрывать это от всех. (Вздыхает.) Хотя, если разобраться, кому до этого дело, кроме твоей подруги? МУЖ. У меня все в порядке. Вероятно. Но я хочу добиться успеха. Надо зарабатывать деньги. Много работаю, много занимаюсь. Много думаю. Времени не остается. Да и, честно говоря, сил тоже. ПРОФЕССОР. Вот в этом ваша ошибка. Вы занимаетесь много, но не тем. Только секс делает всех равными, только он освобождает от чувства второсортности по сравнению с заносчивой высоколобой элитой. Если ты уверен в себе как мужчина, ты будешь уверен во всем остальном. МУЖ. Вы так думаете? ПРОФЕССОР. Я не думаю, я знаю. Во всех других сферах жизни, чтобы преуспеть, нужны колоссальные усилия, нужно долго учиться, нужно бороться, нужно карабкаться, нужно отталкивать других, нужно цепляться зубами, нужно служить и выслуживаться. И только в сексе можно утвердить себя, быть сильным, значительным, нужным, и даже ощущать свое превосходство, ничему не учась, ничего не умея, не имея ума и никаких талантов. И при этом еще получать удовольствие от жизни. В этом преимущество секса перед всеми занятиями и науками. Тот, кто преуспевает в сексе, не может чувствовать себя неудачником. И наоборот, неудачнику в сексе не везет ни в чем. (Горько.) Поверьте мне, уж я-то знаю. МУЖ. Какая-то доля правды в этом есть. ПРОФЕССОР. Стопроцентная правда. Я готов заниматься с вами двадцать лет, и тогда вы увидите, что... (Хватается за сердце, стонет и падает в кресло.) МУЖ. Что с вами? ПРОФЕССОР. Сердце... МУЖ. У вас есть при себе таблетки? ПРОФЕССОР. (Дышит с трудом.) Обычно в таких случаях приходит медсестра и делает мне укол. МУЖ. Так, может, вызвать сестру? ПРОФЕССОР. (Поспешно.) Ни в коем случае! Сейчас пройдет... А может, и не пройдет. (Пауза.) Прожита жизнь — и что вспомнить? Вот если бы начать жизнь сначала, то я бы не хотел ее начинать. В детском саду я мечтал скорее поступить в школу. В школе я мечтал поскорее ее закончить. В университете я мечтал поскорее из него выйти. На работе я с первого дня мечтал о пенсии. Женившись, я с первого дня мечтал о разводе. Занимаясь с женщиной сексом, я мечтал о другой женщине и о другом сексе. Всю жизнь я мечтал о другой жизни. Что теперь? Начать все сначала и прожить ту же самую жизнь, мечтая о чем-то другом? МУЖ. Вы тоже мечтаете о другой жизни и о другом сексе? ПРОФЕССОР. О другом сексе уже нет. Когда-то я занимался этим каждый день. Потом через день. Потом раз в неделю. Потом раз в месяц. Не могу понять — вроде бы с каждым годом все больше умения и опыта, но почему-то все меньше желания. Все больше теории и все меньше практики. Почему? А работа тяжелая. Масса вызовов. Все хотят заниматься сексом. Устаю. МУЖ. Вы тоже устаете? ПРОФЕССОР. Эта профессия не для моего возраста. Раньше стрелка моих часов подскакивала до десяти, а то и до одиннадцати, а теперь в лучшем случае с трудом поднимается до восьми. Если говорить прямо, остановилась на шести... Я вот все пытаюсь вспомнить и не могу — когда это было? МУЖ. Что? ПРОФЕССОР. Когда последний раз я занимался сексом? МУЖ. А вообще когда-нибудь вы им занимались? ПРОФЕССОР. Да, и немало. На лекциях и в библиотеках. На семинарах и конференциях. Но даже это было очень давно. МУЖ. Не падайте духом. ПРОФЕССОР. Да, дорогой мой, мир для меня в последнее время порядком изменился. Есть сочные бифштексы, но нет зубов. Есть шикарные женщины, но нет денег. Есть богатое прошлое, но нет будущего. Все есть, и ничего нет. Скоро не будет и меня. (Снова хватается за сердце и стонет.) МУЖ. Может, все-таки вызвать сестру? ПРОФЕССОР. (Испуганно.) Нет-нет! (Пауза.) Раньше считали, что нас всю жизнь сопровождает ангел-хранитель. Но в назначенный час он покидает нас, и его место заступает ангел смерти. Как, по-вашему, он выглядит? МУЖ. Не знаю, не думал... Старуха в черном, с косой... Или скелет. А вы знаете? ПРОФЕССОР. Иногда я чувствую его совсем близко, но не вижу. Может быть, он приходит в образе обыкновенного солдата с автоматом, или хирурга со скальпелем, или медсестры со шприцем... МУЖ. Да, медсестры со шприцем... ПРОФЕССОР. Главное, что она всегда рядом. А любую минуту она может постучаться в дверь. Взмахнуть косой. Нажать на спусковой крючок. Вонзить шприц. (Понизив голос.) Посмотрите, ее там нет? МУЖ. (Испуганно.) Кого ее? Сестры со шприцем? ПРОФЕССОР. (Шепотом.) Мне кажется, она уже здесь. МУЖ. Где? ПРОФЕССОР. Не знаю. У меня все время ощущение, что она стоит где-то тут, за спиной, и следит за мной. МУЖ. (Шепотом.) У меня тоже. ПРОФЕССОР. Так проверьте. МУЖ. (Оглядывает комнату и проверяет выходы.) Никого. ПРОФЕССОР. Ну, и слава богу. (Вздыхает.) Надо торопиться жить, пока она еще не положила руку на плечо. А что мы делаем? Как используем отпущенные нам часы? Вы хоть раз спрашивали себя: куда уходят все дни? А ведь она, эта чертовка со шприцем, может войти каждое мгновение. МУЖ. Да, от нее никуда не деться. Я сам только о ней и думаю. ПРОФЕССОР. (Прислушивается к себе.) Кажется, отпустило... (Встает с кресла, делает несколько шагов, быстро приободряется.) Мы еще поскрипим! Простите мне эту минуту слабости, приступ мимолетного пессимизма! В мире есть столько радостей! Паштет из гусиной печенки, бокал красного вина, солнце, женщины, цветы! Дорогой мой, жизнь прекрасна! Особенно, если в ней есть секс! Забыл вас спросить, кто вы такой и что вы тут делаете? МУЖ. Я? Я... ПРОФЕССОР. А впрочем, это не совершенно неважно. Важно, что мы оба молоды и здоровы. Надо торопиться жить! Давайте петь, давайте танцевать! Включите музыку!
   Звучит зажигательное танго.
   ДЕВУШКА. (Входя.) Давайте займемся сексом. ПРОФЕССОР. Именно это я и хотел предложить. Позвольте мне пригласить вас на танец, и мы обсудим детали.
   Профессор и Девушка танцуют.
   ДЕВУШКА. Какие именно детали вас интересуют? ПРОФЕССОР. Что, где, когда. ДЕВУШКА. Секс, здесь, сейчас. ПРОФЕССОР. С кем? ДЕВУШКА. С вами.
   Муж вступает в танец, перехватывая Девушку у партнера.
   МУЖ. А чем у вас шла речь? ДЕВУШКА. Профессора интересовали детали. МУЖ. Меня они тоже интересуют. ДЕВУШКА. Я готова их раскрыть. (Делает смелое па.) МУЖ. Детали впечатляют. ДЕВУШКА. А предложение в целом?
   Профессор перехватывает Девушку. Во время последующего диалога она переходит от одного партнера к другому.
   ПРОФЕССОР. Кому из нас ваше предложение обращено? ДЕВУШКА. Обоим. ПРОФЕССОР. Вместе или по очереди? ДЕВУШКА. Вы считаете меня настолько развращенной? ПРОФЕССОР. Значит, по очереди? ДЕВУШКА. Значит, вместе. МУЖ. Вы шутите. ДЕВУШКА. Нисколько. Ведь по очереди — это обман и измена. Вместе — это честно, интересно и приятно. Да и других вариантов просто нет. МУЖ. Почему? ДЕВУШКА. Потому что порознь вы оба мне уже отказали. Так что вы скажете? МУЖ. Мы должны подумать. ДЕВУШКА. Опять? Вы опять думаете? МУЖ. Трудно сразу отучиться. ДЕВУШКА. (Переходя к Профессору.) А что скажете вы? ПРОФЕССОР. Как я понимаю, вы предлагаете нам групповой танец. ДЕВУШКА. Вы считаете, что лучше заниматься этим в одиночку? МУЖ. Вдвоем, только вдвоем. ДЕВУШКА. Секса вдвоем не бывает, только втроем. МУЖ. Это как? ДЕВУШКА. Просто третий — обычно на стороне. В другое время и в другом месте. Поэтому нормальный брак и называется «треугольник». МУЖ. Вы считаете такой брак нормальным? ДЕВУШКА. Такова жизнь. ПРОФЕССОР. Цепи брака столь тяжелы, что их можно нести лишь втроем.
   Танец кончается.
   ДЕВУШКА. Так вы согласны? ПРОФЕССОР. Разумеется. МУЖ. А я нет. ПРОФЕССОР. Почему? МУЖ. Я принципиальный противник неравноправия. ПРОФЕССОР. В чем тут неравноправие? МУЖ. Ей достанется два партнера, а нам — лишь по половинке. ПРОФЕССОР. Ну, и что? Половина апельсина так же вкусна, как и целый апельсин. МУЖ. Я бы предпочел наоборот: я — один, а женщин — двое. ДЕВУШКА. Что в этом хорошего? В моем варианте будут удовлетворены все, а в вашем — только один из трех. ПРОФЕССОР. (Мужу.) Она права. Еще шестьсот лет назад Бокаччо сказал, что один петух может удовлетворить пятнадцать кур, но пятнадцать мужчин не могут удовлетворить одну женщину. ДЕВУШКА. (Мужу.) Вы не волнуйтесь. Я одна вполне стою двоих. Даже четверых. Вы не будете в претензии. Считаете, что нас будет шестеро. Секстет. МУЖ. Но почему все-таки не вдвоем? ДЕВУШКА. Вдвоем, втроем, вчетвером — какая разница? Лишь бы не быть одной. Лишь бы не быть одной... МУЖ. А вы подумайте вот о чем: в то время как тут одну даму будут развлекать сразу двое мужчин, какая-то другая женщина останется вообще без партнера. И, кто знает, может, эта женщина близко, рядом, возможно даже в соседней комнате. Она жаждет, она томится, она страдает от одиночества. ДЕВУШКА. Так зовите ее сюда! МУЖ. (Озадаченно.) Кого? ДЕВУШКА. Эту женщину! ПРОФЕССОР. Он сказал это в риторическом смысле. МУЖ. Да, в риторическом. Я не имел в виду никого конкретно. ДЕВУШКА. Неважно. Пойдите и приведите ее. МУЖ. Кого? ДЕВУШКА. Ту, которая томится и страдает в одиночестве. Мы будем страдать все вместе. Ищите женщину!
   Муж и Профессор в недоумении уходят. Входит Жена.
   ЖЕНА. Давай займемся сексом. ДЕВУШКА. Давай.
   Пауза.
   ЖЕНА. Вопрос только, с кем. ДЕВУШКА. А что, разве не с кем? ЖЕНА. Нет. ДЕВУШКА. Чего ж ты предлагаешь? ЖЕНА. А я думала, ты знаешь. ДЕВУШКА. Если бы я знала, я бы не сидела здесь одна. ЖЕНА. А ты кому-нибудь предлагала? ДЕВУШКА. Всем. ЖЕНА. Ну, и? ДЕВУШКА. Нет. ЖЕНА. Может, они боялись, что ты за деньги? ДЕВУШКА. Нет, я им объясняла, что я готова бескорыстно. ЖЕНА. Ну и? ДЕВУШКА. Все равно нет. ЖЕНА. А им ты не предлагала денег? ДЕВУШКА. Нет. Только себя. ЖЕНА. Это была ошибка. ДЕВУШКА. Я знаю. ЖЕНА. Надо было предложить. ДЕВУШКА. Я знаю. Но у меня их нет. В этом вся беда. ЖЕНА. Когда есть деньги, мужчину искать не надо. Он сам будет искать тебя. ДЕВУШКА. Меня не ищут. А одной быть трудно. ЖЕНА. Конечно. Нам нужно иметь дом, семью, положение в обществе. Интересно проводить время. Путешествовать. Для всего этого нужен мужчина. ДЕВУШКА. Где такого мужчину найти? ЖЕНА. Такого просто не существует. Поэтому лучше иметь нескольких. ДЕВУШКА. Я знаю. Но у меня нет денег. У меня есть только я. ЖЕНА. А ты кто? ДЕВУШКА. Я сотрудница мужа. ЖЕНА. Моего? ДЕВУШКА. Не знаю. ЖЕНА. Чем ты занимаешься на работе? ДЕВУШКА. Работой, чем же еще. ЖЕНА. Это понятно. Что ты называешь работой? Секс, что ли? ДЕВУШКА. Нет. Работа — это когда занимаешься не тем, что тебе нравится, а тем, за что платят. ЖЕНА. За секс тоже иногда платят. ДЕВУШКА. Не мне. ЖЕНА. И не мне.
   Пауза.
   ЖЕНА. Ты замужем? ДЕВУШКА. Нет. ЖЕНА. Это плохо. Женщина должна быть замужем. Я, например, хочу быть замужем, но так, чтобы мужа у меня не было. ДЕВУШКА. А мне наоборот: необязательно быть замужем, но чтобы муж был. (Пауза.) Интересно, почему нам так не везет. Чем сильнее прогресс, тем меньше счастья. ЖЕНА. Я думаю, мы не выдерживаем конкуренции с компьютерами. Рядом с ними женщины становятся просто неинтересными. Мы не такие умные и содержим меньше информации. ДЕВУШКА. И возбуждаем меньше, чем картинки на экране. ЖЕНА. Может быть, женщины вообще созданы не для секса? ДЕВУШКА. (Возмущенно.) Что значит «не для секса»? А для чего же тогда? Для чего у нас серьги, браслеты, сережки, цепочки, ожерелья, брошки, кольца? Для чего духи, кремы, пудра, тушь, помада? Для чего гребешки, пилки, щеточки, щипчики, ножнички, шпильки и заколки? Только для того, что привлекать, заманивать, нравиться! А для чего нравиться? Все для того же! Мы созданы для секса, мы живем для него. Поэтому мы должны использовать себя по назначению полностью, на все сто процентов, не пропуская ни дня, ни часа, ни минуты! ЖЕНА. Но бывают же исключения... ДЕВУШКА. Не бывает. Даже самая сухая, строгая, холодная, чопорная старая дева — это ходячий секс. ЖЕНА. Ты права. (Помолчав.) Может, я просто недостаточно привлекательна? ДЕВУШКА. (Надевает очки и смотрит на Жену.) Нет, ты еще вполне ничего. ЖЕНА. Я тебе нравлюсь? ДЕВУШКА. Да. ЖЕНА. Может быть, обойдемся без мужчин? Раз уж их негде взять... ДЕВУШКА. Нет, этого варианта я не признаю. Я могу еще в какой-то мере понять гомосексуалистов. Сильное, мускулистое, крепкое мужское тело не может не привлекать. Но женское тело, этот колыхающийся кисель... Нет, в него только ложку втыкать. (Снимает очки.) ЖЕНА. Ты носишь очки? ДЕВУШКА. Я надеваю их только во время секса. Чтобы видеть все. ЖЕНА. А на что там смотреть? ДЕВУШКА. Секс надо впитывать всеми органами чувств. Глазами. Ушами. Ноздрями. Руками. Ногами. Кожей. Грудью. ЖЕНА. Грудь — не орган чувств. ДЕВУШКА. У меня — орган. Так что очки я на всякий случай все время ношу с собой. Честно говоря, еще не разу не удалось надеть. Я так мечтаю — надеть очки, закрыть глаза и наслаждаться. ЖЕНА. Ты сумасшедшая. ДЕВУШКА. Нет, я просто восторженная и романтичная. Я все время ищу. Ни дня без строчки. Ни часу без приключений. И все равно скучно. Надоело искать. Хочется чего-нибудь постоянного и стабильного. Стабильного секса. Каждый день. Каждый час. Секс рано утром. Секс поздно утром. Секс на работе. Секс в обеденный перерыв. Секс в автобусе по дороге домой. Секс вечером перед телевизором. Секс в постели перед сном. Секс в ванной после секса. Секс в постели после ванной. Секс во сне. Секс перед тем, как заняться сексом. Секс до. Секс после. ЖЕНА. После чего? ДЕВУШКА. После всего. До всего. Вместо всего. Всегда. Везде. Со всеми. (Вздыхает.) Если бы я не знала, что я сумасшедшая, я бы подумала, что схожу с ума. ЖЕНА. Ты любишь любить? ДЕВУШКА. Очень! Если бы я могла, я бы полюбила всех мужчин на свете! Я так люблю любить! ЖЕНА. Ты так любишь секс? ДЕВУШКА. Как можно его не любить? Ведь секс — это противоположность одиночеству. Секс — это значит «вдвоем». По крайней мере. Это уже спасение. Это венец, кульминация и воплощение близости. А еще я люблю секс за то, что он помогает удовлетворить главную нашу потребность — поговорить. Досыта, как следует, откровенно. Потому и называют — «интимные отношения». Единственная возможность рассказать о себе все-все. Послушать тоже, но главное — рассказать. О том, как это происходит у тебя с ним. Как у тебя это бывает с другими. Как у него это бывает с другими. Как у других это бывает с другими. ЖЕНА. А мы во время этого не разговариваем. ДЕВУШКА. А после? ЖЕНА. После? О чем после говорить?
   Входит Профессор.
   ПРОФЕССОР. Девушки, говорить не надо ни до, ни после, ни вместо. Кончайте говорить, перестаньте терять время, давайте займемся сексом. ДЕВУШКА. Спасибо, с удовольствием. ПРОФЕССОР. Тогда садитесь, приготовьте тетрадки, и начнем. ДЕВУШКА. Я готова заниматься этим сидя, но зачем тетрадки? ПРОФЕССОР. Чтобы записывать. ДЕВУШКА. Записывать? Я запомню и так. ЖЕНА. Что касается меня, групповые занятия мне не по сердцу. ПРОФЕССОР. Причем тут сердце? ЖЕНА. А притом, что я ревнива. ПРОФЕССОР. Дорогая, вы не следите за модой. Ревность давно устарела. Даже безмозглая курица — и та не ревнует. Как же можете говорить о ревности вы — просвещенная женщина двадцать первого века? ЖЕНА. Курица не ревнует оттого, что по природе вещей она воспитывает цыплят без мужа, и потому он ей не нужен. А люди растят детей вдвоем, и потому ревность заложена в женщине генетически. Нужно или ненужно, разумно или неразумно, но мы ревнуем. ДЕВУШКА. Лично я не ревнива, но меня не устраивает состав нашей группы. ПРОФЕССОР. Почему? ДЕВУШКА. Потому что так мне достанется в лучшем случае только половина урока. А то и меньше, учитывая ваш возраст. А я хочу полный урок. Еще лучше два. ПРОФЕССОР. Должен вам с огромным уважением сказать, что для юной неопытной девушки вы проявляете удивительную осведомленность и сообразительность. ДЕВУШКА. И, кроме того, вы только что обещали со мной бежать. ЖЕНА. И со мной тоже. ПРОФЕССОР. Это очень странно. Как только я предлагаю сегодня заняться сексом, все в ответ мне предлагают бежать. Но я согласен. Бежим! ДЕВУШКА. В каком составе? ПРОФЕССОР. Все вместе. Группой! Побежали!
   Все трое бегут друг за другом вокруг комнаты. Появляется Муж и включается в общий бег. Сделав несколько кругов, он останавливается.
   МУЖ. (Тяжело дыша.) Хватит бегать. Давайте лучше займемся сексом. ДЕВУШКА, ЖЕНА И ПРОФЕССОР. (Останавливаясь и переводя дух.) Спасибо, с удовольствием. ПРОФЕССОР. Вообще-то, мы уже виделись. МУЖ. Лучше поздороваться дважды, чем ни разу. Куда вы бежите? ПРОФЕССОР. Мы не бежим, мы беседуем. МУЖ. О чем? ДЕВУШКА. О сексе конечно. МУЖ. Что это мы все о сексе, да о сексе? Надоело. Давайте поговорим о чем-нибудь другом. ДЕВУШКА. А о чем же тогда? МУЖ. Не знаю. Но только не о об этом. ЖЕНА. Правильно. Мне тоже надоело. Ни слова о сексе. Договорились? ПРОФЕССОР. Договорились.
   Пауза.
   ЖЕНА. О чем будем беседовать? МУЖ. О чем-нибудь интеллектуальном. Как принято у нормальных людей. ДЕВУШКА. (С энтузиазмом.) Давайте!
   Пауза.
   ЖЕНА. Давайте разговаривать! Остроумно и весело. Давайте? ДЕВУШКА. Давайте. Давно об этом мечтаю. ПРОФЕССОР. Я тоже.
   Пауза.
   МУЖ. Как приятно беседовать о чем-то интеллектуальном, правда? ПРОФЕССОР. (С воодушевлением.) Несомненно! ДЕВУШКА. Еще бы!
   Пауза.
   ЖЕНА. Ну, что же вы молчите? ДЕВУШКА. А вы? ЖЕНА. Я просто не знаю, с чего начать. (Профессору.) Начните вы, ведь вы все-таки профессор. ПРОФЕССОР. М-м... Э-э-э... По правде говоря, в качестве профессора я привык разговаривать только на профессиональные темы. ДЕВУШКА. А какая у вас профессия? ПРОФЕССОР. Вы же знаете — секс. О сексе я могу говорить неограниченно долгое время. ЖЕНА. Нет, секс — запретная тема. ДЕВУШКА. (Вздыхая.) Да, запретная. МУЖ. Естественно. Мы же условились.
   Пауза.
   ЖЕНА. Может, кинем жребий? На кого упадет, тому начинать. МУЖ. Идея хорошая. ДЕВУШКА. Жребий — это долгая канитель. Давайте лучше просто посчитаемся. МУЖ. Кто помнит какую-нибудь считалку? ДЕВУШКА. Я. Станьте в круг!
   Все становятся в круг. Девушка считает... Считалка выпадает на Мужа.
   ЖЕНА. Тебе начинать. МУЖ. Ну, хорошо... Э-э... Однажды муж неожиданно возвращается раньше времени домой с работы и застает свою жену с лю... ЖЕНА. (Прерывая.) Стой! Мы же договаривались только об интеллектуальном. И без секса. МУЖ. Об интеллектуальном? Ну, хорошо... (Подумав.) Однажды один интеллектуальный муж возвращается раньше времени домой с работы и застает свою интеллектуальную жену в постели с очень интеллектуальным любовником.
   Пауза.
   ЖЕНА. И что? МУЖ. Ничего. В тот день он узнал для себя много нового.
   Пауза.
   ПРОФЕССОР. Кто еще хочет рассказать что-нибудь интеллектуальное? Неужели мы не можем поговорить о литературе, о театре, о музыке? ДЕВУШКА. Честно говоря, литература меня не очень интересует. ЖЕНА. А меня не интересует музыка. МУЖ. А меня театр. ПРОФЕССОР. Приходится констатировать, что в современном обществе, где все равны в смысле отсутствия культуры, единственная тема, которая интересует абсолютно всех и всегда, и единственная тема, которая доступна пониманию всех и каждого — это секс. ДЕВУШКА. Ну, хорошо, раз об интеллектуальном не получается, давайте пусть каждый будет говорить, о чем ему интересно. ЖЕНА. Только не о сексе. ПРОФЕССОР. Конечно, не о сексе. МУЖ. Само собой разумеется.
   Пауза.
   ДЕВУШКА. Интересно, а что еще может быть интересно, кроме секса? Мне, например, интересно — бывает ли неинтересный секс? ЖЕНА. Бывает. ПРОФЕССОР. А меня, если честно, уже ничего не интересует. Даже секс. ДЕВУШКА. Я вообще-то сексом тоже не интересуюсь. Зато секс интересуется мной. И очень сильно. ЖЕНА. Мы снова съехали на секс. Неужели нельзя говорить о чем-нибудь другом? ДЕВУШКА. Об интеллектуальном? ПРОФЕССОР. Только об интеллектуальном.
   Пауза.
   ЖЕНА. Давайте поговорим о любви. О любви можно? ПРОФЕССОР. О любви можно. ДЕВУШКА. Почему это о любви можно, а о сексе нельзя? Разве это не одно и то же? ПРОФЕССОР. Не совсем. ДЕВУШКА. По-моему, «любовь» — это просто старинное название секса. МУЖ. Наверное, слово «секс» было тогда запрещено цензурой, и вместо него употребляли слово «любовь». ДЕВУШКА. Нет, любовь, кажется, это что-то другое. Я помню, мы учили в школе... Это что-то, что встречалось в далеком прошлом... ПРОФЕССОР. Правильно. Раньше считалось, что любовь возможна и без секса. ДЕВУШКА. Это как это? МУЖ. (Девушке.) Он шутит. ПРОФЕССОР. Нет, я не шучу. Раньше считалось, в любви участвует душа, а в сексе — только тело. ДЕВУШКА. (Возмущенно.) Что значит «только»? Этого мало? Представьте, что у меня нет тела. Как я смогу любить? А главное — как меня смогут любить? ЖЕНА. Профессор, вот, вы сказали, что любви участвует душа, а не тело. Почему же одна поэтесса — женщина, между прочим, — написала: «Любить — это дело тел, а мы друг для друга — души»? Видите? «Дело тел». ПРОФЕССОР. У этой поэтессы было уже современное понимание любви. ЖЕНА. Так какая все-таки разница? ПРОФЕССОР. Ну, можно сказать, что в любви важен партнер, а в сексе — процесс. ДЕВУШКА. А какая мне разница, хорош партнер или нет, если процесс плох? ПРОФЕССОР. Еще считалось, что женщины предпочитают любовь, а мужчины — секс. ДЕВУШКА. Неправда. Я — юная, неопытная девушка, и не знаю, что предпочитают мужчины. Но я знаю, что предпочитают женщины. МУЖ. Профессор, а что лучше — секс или любовь? ПРОФЕССОР. Безусловно, секс. Секс полезен для здоровья, любовь — вредна. ЖЕНА. Почему? ПРОФЕССОР. У любви слишком много отрицательных эмоций. Волнения, ревность, претензии, тоска, объяснения и все, что угодно, а секс доставляет только чистое удовольствие. От любви остаются тяжелые воспоминания, надломленные нервы и острое разочарование, а от секса — только приятная усталость и хороший аппетит. МУЖ. И, кроме того, любовь требует массу времени. Все эти разговоры, букеты, прогулки, приглашения, провожания... Кто в наш век может себе это позволить? Кто теперь может выкроить свободных хоть полчаса? А секс — отвлекся на минутку, и побежал дальше. ДЕВУШКА. Да, секс — это как-то более современно. ЖЕНА. Потому старые классики о сексе и не писали. ПРОФЕССОР. Как специалист, я позволю себе возразить. Они о сексе писали, и еще как, только не употребляли это слово. ДЕВУШКА. Приведите хоть один пример. ПРОФЕССОР. Пожалуйста. (Декламирует.) «Никто ее колен в забвенье не целует...» ДЕВУШКА. Ах! (Почти теряет сознание.) МУЖ. Что с вами? ДЕВУШКА. Ничего... Я просто представила, что он имеет в виду под словом «колени», и у меня голова закружилась... Как он был прав! «Никто ее колен в забвенье не целует»... (В изнеможении закрывает глаза.) МУЖ. Вам плохо? Может, вызвать сестру? ДЕВУШКА. (Открывая глаза, поспешно.) Ни в коем случае! Мне хорошо. (Профессору.) Прочитайте еще что-нибудь. ПРОФЕССОР. (Декламирует.) «И входит он, любить готовый...» ДЕВУШКА. Как это красиво сказано! Готовый? Входит уже готовый? ПРОФЕССОР. Готовый. МУЖ. Глядите, какой у нас интеллектуальный разговор получился! ДЕВУШКА. И совершенно не о сексе! ЖЕНА. (Нервно.) Вся беда в том, что мы опять только разговариваем. А время идет. МУЖ. А что еще нам остается делать? ЖЕНА. Не знаю. Знаю только, что надо что-то предпринимать. Кто-нибудь из вас доволен своей жизнью? Я спрашиваю всех — кто-нибудь доволен своей жизнью? ПРОФЕССОР. Нет. ДЕВУШКА. Нет. МУЖ. Нет. ЖЕНА. Так что же мы сидим, болтаем и делаем вид, что нам легко и хорошо? ДЕВУШКА. А кто делает вид? Я не делаю. МУЖ. Но что мы можем предпринять? ЖЕНА. Я давно предлагала — бежать. МУЖ. Бежать нам некуда. Нигде не лучше, везде только хуже. И дальше будет еще хуже. Здесь, везде, всегда. ДЕВУШКА. И от себя не убежишь. ЖЕНА. А что же делать? ПРОФЕССОР. Что-нибудь! Давайте решать. У нас нет времени! ДЕВУШКА. Правильно! Надо, наконец, что-то менять, надо действовать, надо что-то делать. Все равно, что. Крушить, ломать, поджигать. Не знаю, как вам, а мне очень хочется. ЖЕНА. Нам всем очень хочется. МУЖ. В одиночку ничего не получится. ЖЕНА. Надо объединиться. Надо восстать! Всем вместе. МУЖ. Как объединиться? Мы же такие разные... ПРОФЕССОР. Мы сблизимся! Выработаем общую платформу... ДЕВУШКА. Оставьте, какая платформа? Единственный способ быстро сблизиться — это секс. Можно сто лет сидеть вместе на работе или встречаться на вечеринках, можно каждый выходной вместе пить и ездить на пикники, но это не сблизит так, как единственная ночь, проведенная вместе! МУЖ. (Возбужденно.) Так давайте сблизимся! ПРОФЕССОР. Правильно! Секс — это единственный язык, понятный всем и любимый всеми: от папуасов до нордической расы. Вот почему он несет мир, взаимопонимание и единение народов. Да здравствует секс! ДЕВУШКА. (Срывает со стола скатерть, прикрепляет ее к швабре и размахивает, как знаменем.) Ура! Свободу — сейчас! МУЖ. (Вскакивает на стол.) Да здравствует восстание! ЖЕНА. Нам нечего терять, кроме своих цепей! ДЕВУШКА. Гениталии всех стран, соединяйтесь!