Олейник Андрей. Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

   У нее есть кое-какие собственные представления относительно ее будущего, и ты там играешь главную роль. Она считает, что самое лучшее — это равное партнерство (+ дети, домашние животные, свобода и друзья). (Тип Б )
   Вы живете общими интересами: книги, балет и вестготская архитектура. Детей вы не хотите. Они не умеют читать. (Тип А )
   Тип женщины твоей мечты:
   Тип А — интеллектуалка. Ты ищешь себе подругу, которая разделит с тобой любовь к черным пуловерам, никелированным очкам и слову «конверсация». Ту, которая поднимется с тобой от низменного быта к сияющим вершинам духа. Это тип — как раз то, что тебе нужно. Ее легче всего найти на литературных вечерах, театральных премьерах и вернисажах. Ты узнаешь ее по тому, как от нее будут шарахаться другие мужчины, не способные оценить всей ее глубины и тонкости.
   Тип Б — настоящий друг. Наверное, это самый лучший выбор. Самый лучший друг, который пойдет за тобой в огонь и воду, разделит все твои интересы, ничего не испугается и всегда будет тебя поддерживать. Проблема только в том, что таких женщин практически не существует. Но поискать все-таки можно: причем где-нибудь поблизости (раз у вас одинаковые интересы, то вы просто обязаны встретиться). Ты узнаешь ее. Неизвестно как, но узнаешь.
   Тип В — нежное сознание. Ты никогда не потерпишь рядом с собой соперника — даже женского пола. Чтобы вползти к тебе в сердце, нужно обладать интеллектом инфузории и жизнеспособностью ананаса за Полярным кругом. Зато, оказавшись на крючке, ты мгновенно заглатываешь наживку. Этот тип женщин достаточно распространен, но ты должен помнить, что идеально чистый вариант очень редок — чаще под него маскируются довольно хищные и неглупые особы. А настоящих «Снегурочек-Дюймовочек» можно опознать, предложив им в ресторане на выбор сразу два блюда из меню. Если будет думать больше семи минут — это твое.
   Тип Г — домохозяйка. Ты не можешь себе представить, что кто-то по доброй воле согласится поменять уютный субботний вечер в домашней обстановке на шумный прокуренный бар, где вокруг толчется масса незнакомых людей. Жизнь должна быть тихой, спокойной и протекать в довольстве. Этот тип с тобой полностью солидарен. Она — прирожденная домохозяйка, и от жизни ей не надо ничего, кроме того, чтобы паркет был натерт идеально. А что касается субботних вечеров — у нее в кулинарной книге собрано рецептов, которых хватит на ближайшие 23 года. Приятного аппетита! (Опознать тип Г нетрудно — гораздо труднее ее найти, ведь они почти не выходят на улицу. Если у тебя есть старая тетушка, попроси, чтобы она познакомила тебя с какой-нибудь хорошей девушкой, внучкой одной из тетушкиных подруг. Очень велик шанс, что для тебя в кратчайшие сроки отыщут безукоризненный образчик типа Г.)
   Тип Д — таинственная незнакомка. Эй, очнись. Ты что, Джеймс Бонд? А если ты не Джеймс Бонд — то зачем тебе это надо? Ну хорошо, признайся себе, что тебе нравится в женщинах аура таинственности, но найди себе более безобидный вариант, например фантазерку, которая ни шагу не может ступить без того, чтобы не насочинять и не напутать. Такие смягченные варианты типа Д чаще всего можно встретить в редакциях популярных журналов, где они сидят на полставки, и среди актрис второго плана — чтобы стать актрисами первого плана, у них не хватает естественности и правдивости. Как ты ее узнаешь? Ей достаточно открыть рот.
   Тип Е — сексуальный вулкан. Все правильно. Для того чтобы разговаривать, вокруг полным-полно мужчин, а женщина нужна вовсе не для этого. Когда ты в школе слушал про тычинки и пестики, то содрогался от циничного хохота. Доктор Фрейд рыдал бы от умиления, глядя на тебя, — ведь ты являешься реальным воплощением его идеи о том, что самое главное в человеке — это стремление к безостановочному сексу. Поэтому тип Е — лучшее, что ты можешь для себя найти!

Брачный кастинг

   Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: «Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!»
   Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
   Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
   Круг интересов. Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или «Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века»? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем.
   Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
   Шопинг. Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
   Отдых. Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
   Совместное проживание. Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
   Бедра. Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
   Грудь. Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
   Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
   Лицо. Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
   Цена. Девушка, успешно прошедшая все предложенные тесты, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

56 признаков женщин, с которыми знакомиться не стоит

   Году в 1998 обрел я долгожданную свободу, и тогда проблема одиночества встала передо мною во весь свой необъятный рост. Именно тогда и пришла в голову мысль о знакомстве по объявлению. Материалом в то время не владел я совершенно. О существовании специальных журналов не знал, об Интернет-знакомствах даже не догадывался. А потому для начала отправился в единственную известную мне газету «Из рук в руки». Даже и не догадывался я тогда, насколько серьезной окажется эта наука и сколько понаберется во всем этом тонкостей. Через некоторое время у меня была уже своя теория, свои фильтры, свой список, через который проходила проверку каждая. При желании можете для себя этот список редактировать и дополнить чем-то своим.
   Напоминаю: весь этот «расклад» касается только газетного объявления с телефоном, причем если звонят вам. Это принципиально важно. Все пункты для удобства пользователя будут сопровождаться комментариями. Кроме всего прочего, я почему-то временами ударился здесь в пространные воспоминания и разъяснения своей позиции по тому или иному вопросу. Чтобы было сразу понятно, почему для меня столь важен тот или иной критерий. Да и вообще — чтобы объяснить, как я до такой жизни докатился.
   Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задает всякие провокационные вопросы, например: «А когда вы расставались с женщинами, то кто именно был инициатором разрыва — вы или она?» Это, кроме всего прочего означает, что она либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый личный опыт. Порядочные девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, предпочитая всецело им доверять. И в этом смысле мужчинам очень повезло.
   Материально озабоченные, циничные дамы. Этих весьма легко распознать по одному-единственному слову, которое неизбежно проскочит в их речи, — «халявщик» (то есть мужик, который любит спать с женщинами, а подношения им не делает). Кроме того, дамы такого типа сразу же начинают вопрошать по делу: «А какой у Вас автомобиль?» В таком случае я всегда отвечал, что у меня «Jaguar» цвета «British raising», причем не очень новый — 96 года выпуска. Но зато полный комплект: кожаный салон, полный автомат, подушки, кондиционер, компьютер, АБС. Все никак его не поменяю — деньги вкладываю в строительство коттеджа, да и привык к нему уже. Вот познакомлюсь с хорошей девушкой, да и подарю его ей, а себе что-нибудь поновее присмотрю".
   Обожает сам институт брака, страстно мечтает выйти замуж. Чаще всего прикрывает это тривиальнейшее по своей сути желание красивыми и убедительными формулировками: «я должна отдать всю себя любимому человеку, я хочу полностью раствориться в нем», «для меня главное — взаимопонимание», «брак — это полное слияние двух сердец» и прочей, тому подобной ахинеей. Почти наверняка будет говорить что-нибудь о нежности и доверии. Грань, отделяющая эту страстную любительницу от нормальной, полноценной женщины, настолько тонка, что определить ее оказывается практически невозможно. Со своей стороны могу предложить следующий критерий: нормальная женщина о браке первая никогда не заговорит, и всякими выспренными выражениями на эту тему сыпать не будет (равно как и на всякую другую). Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние), в особенности же те, кто на словах это яростно отрицает. В нашем же случае она жаждет создать семью настолько, что на самом деле ей абсолютно все равно, за кого выходить — «лишь бы человек был хороший», то есть любил ее, детей, обеспечивал семью. Здесь роль мужчины как личности низводится до нуля.
   Ее доходы более чем в три раза выше моих собственных. У любви, конечно, нет преград, но ежели она, к примеру, привыкла каждый уик-энд обедать в ресторане «Пиросмани», то как, скажите на милость, я буду обедать там вместе с ней? Платить за обоих все равно я не смогу, за ее счет кормиться почему-то не хочется, а проводить уик-энд порознь — что это окажется за роман? А как прикажете проводить отпуск? Ехать на Канары за ее счет? И как она со временем начнет тогда на меня смотреть? Маловероятно, что из любви ко мне она откажется от своих давних привычек — женщины, как правило, возможностью жить широко пренебрегать не любят — а в этом случае один из нас должен от чего-то отказаться.
   Она из нищей семьи. Мама — санитарка, папа — школьный учитель в Подмосковье. Старший брат — инвалид. Живут на 1200 рублей в месяц. Из них покупают лекарства тяжело больной бабушке; платят за музыкальную школу младшей сестры... Дело в том, что в случае значительных расхождений между мужчиной и женщиной — это касается чего угодно: возраста, образования, благосостояния, мировоззрения, — в отношениях рано или поздно возникнет болезненный перекос. И он почти наверняка приведет к постепенному их разрушению. Нищета точно так же развращает, как и богатство, но только с обратным знаком (почитайте Достоевского — он собаку на этом съел). Искать нужно на своей поляне. Надо обеспечить роману возможность плавно перетечь в полноценную семейную жизнь, и если люди друг другу подходят, то это, как правило, случается. Противоположный же исход оказывается довольно болезненным.
   Она жадная («бережливая»). Это не всегда удается выяснить сразу, но нужно. Впрочем, если она с самого начала спросит, как, мол, вы относитесь к бережливым женщинам, то это однозначно будет свидетельствовать, что за эту жадность ее как минимум однажды уже бросили.
   Лимитчица. У лимитчиц и прочих иногородних, желающих прописаться в Москве, в разговоре рано или поздно проскользнет соответствующая тема, либо женщина по простоте душевной упомянет, что вовсе не претендует на московскую прописку. Что у женщины болит, о том она и говорит — нужно всего лишь не мешать ей высказаться и уметь поддерживать разговор. Меня самого угораздило жениться на однокурснице из периферии. Почему-то я раньше думал, что хорошее образование меняет женскую суть. Впоследствии выяснилось, что я ошибался.
   Динамщица. (Сюда же та, которая имела весьма богатого спонсора — причем не обязательно длительное время — это означает, что развращена не только материально, но еще и морально.) Она славно пообедает, а потом искренне вас поблагодарит. Больше вы ее не увидите. Распознать легко — будет сразу выспрашивать, какой бар вы предпочитаете, а то и сразу предлагать пообедать или поужинать вместе, при этом добавляя в свой голос особые, завораживающие мужское сердце нотки — мол, после ужина ты отведаешь такое! Занятно, каким способом эти дамочки субъективно оправдывают себя, говоря: «Но ведь я же ему ничего не обещала!» Как будто интонации речи не бывают содержательны! Большинство мужчин на это легко «ведется». Мне же было проще, так как я просто предлагал погулять по людным вечерним улицам. Интересные девушки сразу соглашались, остальные посылались.
   Коллекционерка. Мужчина нужен ей лишь для того, чтобы разок с ним переспать. Причем мужчина не всякий, но в чем-то от других отличающийся — типа, фигура у него классная, или необыкновенные габариты гениталий. Такие говорят низким голосом с особыми (по их бабьему мнению) «сексуальными» интонациями; целей своих, как правило, не скрывают. Иные так честно и признаются — вот, мол, хочу добавить Вас в свою коллекцию. Как я понимаю, делается все это для того, чтобы похвастаться подругам — ну и еще доказать самой себе, что она все же вызывает сексуальный интерес. Лично меня несколько раздражало, что ко мне относятся как к предмету коллекционирования.
   Она замужем, но «несчастна в браке». Ищет кого-то еще — типа для отдыха. Это неудобно, так как настоящий роман с такой не заведешь. Вечно она будет стремиться домой после 19 часов. И вообще — что это за отношения? Меня будут использовать как отдушину? А что обычно выпускается через отдушину? Всякие миазмы.
   Мать-одиночка. Во многих случаях это тщательно скрывается. Дамы вообще обычно надеются пленить «соискателя» своими блестящими достоинствами, по наивности своей полагая, что они скрасят сей прискорбный факт. Когда у женщины есть ребенок, она в первую очередь любит его. Потом себя, как «особу, приближенную к императору». Потом... потом свою маму. А уж потом, если только повезет... Очень мне нужно слушать восторженные рассказы о том, как ее ребенок научился рисовать. Что — у меня своего, что ли, нет?
   Она общается в заведомо унижающем тоне. Что чувствуется буквально сразу же. Или, что еще хуже, просто ругает мужчин, даже при знакомстве. Сие означает, что у нее была куча проблем — в жизни, с мужчинами, со здоровьем... И дальше все будет еще хуже, поверьте. Вообще с женщинами в перепалку вступать не стоит, переспорить женщину — дело совершенно безнадежное. Разве только себе настроение испортишь. Женское критиканство — всегда диагноз, это признак озлобленности и на мужчин, да и на весь род людской.
   Она общается с оттенком хотя бы легкой иронии в голосе. Неискренна. Нормальная женщина в этой ситуации говорит, слегка волнуясь. Иногда говорит слишком много, тщетно пытаясь свое волнение скрыть. А эта, скорее всего, разведенка.
   Она говорит гордым, самоуверенным тоном. Слишком много о себе мнит. Самомнение всегда оглупляет. Впрочем, бывает и другое: если женщина говорит излишне ровным, почти бесстрастным тоном, то у нее тоже самооценка завышена. Парадокс? Да нет. Просто она считает ниже своего достоинства демонстрировать эмоции. У меня такая была. И было интересно — что же тогда окажется «выше» ее достоинства?
   Она назначает встречу в заведомо удобном лишь для нее месте. Например, рядом со своей работой, ВУЗом, библиотекой, и т.д. Нормальная девушка всегда стремиться назначать встречу в месте нейтральном, удобном для обоих. Например, если она живет в Медведково, а вы — на Юго-западе, то это будет центр Москвы. То есть она как бы учитывает интересы другого человека.
   После первого же разговора она не соглашается на встречу хотя бы через несколько дней. Эта встреча как бы не подразумевается в контексте общения. Обычно произносит ленивым голосом: «Ну, Вы звоните». Всячески тянет резину. Это плохо, так как нормальная девушка страх как любопытна, и ей не терпится посмотреть на нового знакомого. Это означает, что у нынешней опять-таки есть что скрывать — мужа, детей, возраст и все такое прочее. А может, какие жуткие черты характера и комплексы, из-за которых ее уже не раз бросали. Вот она теперь и боится делать хоть какие-то шаги.
   Она вообще тянет с реальной встречей. Это означает, что знакомиться она вовсе и не собирается — а так, проводит время из любопытства. Иными словами, ей вздумалось использовать вас как удобное и бесплатное развлекалово. Особенно, если вы хорошо умеете поддержать разговор, обладаете некоторым чувством юмора. Занятно, что субъективно она себе отчета в этом не отдает, поскольку считает, что как бы одаряет вас своим вниманием. Тоже мне подарок... Но может быть и другая причина ее медлительности. Она встречается сразу со многими мужиками, и вас попросту «поставила в очередь на просмотр». Сама по себе эта роль уже унизительна, но, опять же, и не это главное. Дело в том, что женщина, встречающаяся одновременно с несколькими, навеки испорчена, постарайтесь это понять.
   У нее сейчас кто-то есть, но отношения «уже почти заглохли». Они уже «почти» не встречаются и т.д. Нормальная девушка делает иначе. Она тщательно скрывает тот факт, что у нее кто-то есть, встречается с другим, а первого втихую бросает. Этим она избавляет своего нового кавалера от переживаний типа — «а вдруг мой предшественник был в чем-то лучше меня?» Меня всегда интересовали тактичные, понимающие женщины. А вас?
   Она находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей «великой любовью». Сердце ее разбито — и иногда это и вправду так (хотя некоторые дамы любят выдумывать подобные истории для придания себе веса). Находятся, конечно, умники, которые, жертвуя собой, своим самолюбием, душевными силами и временем исполняют около нее что-то вроде функции сиделки. Однако положение их на самом деле весьма плачевно. Дама исцеляется от своей сердечной боли, но персона умника навсегда ассоциируется у нее с периодом тяжкого заболевания. Парня никогда не будут рассматривать всерьез. Этот пункт составлен на основе некоторых публикаций в журнале «Cosmopolitan», где прямо советуют женщине «на период исцеления» завести какой-то «промежуточный вариант», выплеснуть на него весь эмоциональный негатив, а потом безжалостно бросить. Вам нравится такая роль? Не говоря уже о том, что не очень-то интересно общаться с человеком, постоянно возвращающимся к одной и той же теме — «Как этот подлец мог?!!»
   Она в разводе. Речь идет о вполне удачном браке. Но теперь ее подло бросили и все время, прошедшее после развода, она подвергалась массированному обстрелу подружек, денно и нощно уверявших ее, что «все мужики такие». И вот, бедному избраннику придется, скрепя сердце, все эти ее комплексы преодолевать, одновременно доказывая ей, «что он другой», то есть не верблюд. Причем мужчина оказывается здесь в несколько странной ситуации, когда ему нужно стопроцентно разделять гнев и ненависть своей подруги по поводу ее «бывшего». Ужас здесь в том, что, на самом деле он может оказаться вовсе не так уж и плох. А ведь с ним, возможно, придется контактировать. Давайте подумаем вместе, какое жалкое впечатление производит новый хахаль «разведенки», когда он вынужден постоянно ей поддакивать на эту тему. Внешне мужик, без его на то вины, выглядит теперь, как типичный подкаблучник.