Олейник Андрей. Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

   Входит Сестра в белом халате и косынке, с коробкой лекарств в руках.
   СЕСТРА. Давайте займемся... (Останавливается.) Что с вами? Что-нибудь случилось?
   Пауза. Муж слезает со стола, Девушка опускает флаг. Все напряжены.
   ЖЕНА. Ничего не случилось. СЕСТРА. А что вы все на меня так смотрите? ДЕВУШКА. Нормально смотрим. СЕСТРА. «Нормально»? ЖЕНА. Кто вы такая и что вы тут делаете? СЕСТРА. Вы прекрасно знаете. Так что оставим разговоры. Давайте лучше займемся се... (Девушке, которая сделала нетерпеливое движение.) Что? Вы хотите возразить? ДЕВУШКА. Я? И не думала. СЕСТРА. Прекрасно. Давайте займемся сейчас вечерними процедурами и беседами. ПРОФЕССОР. Мы не хотим. СЕСТРА. Дорогой мой, все мы живем, как можем, если не можем жить так, как хотим. ДЕВУШКА. Мы не живем, не можем, не хотим и не будем. СЕСТРА. Вы должны. ЖЕНА. Никто никому ничего не должен. СЕСТРА. Будьте хорошими мальчиками и девочками. МУЖ. Мы и так хорошие. СЕСТРА. Вы же не хотите, чтобы я применила силу? ЖЕНА. Про силу забудьте. Она на нашей стороне! ДЕВУШКА. У меня идея! Сделаем ей укол. Пусть успокоится. ЖЕНА. Ты умеешь? ДЕВУШКА. Что тут уметь? Думаешь, я не кололась? СЕСТРА. Бунт на корабле? ДЕВУШКА. Мы же сказали — сегодня процедур не будет. ЖЕНА. И завтра тоже. МУЖ. И послезавтра. ПРОФЕССОР. Мы свободные люди. СЕСТРА. Свободы нет нигде. Везде нужны долг, самоконтроль и дисциплина. ЖЕНА. Оставьте эти нравоучения. Мы вас не знаем и знать не хотим. СЕСТРА. Зато я вас знаю очень хорошо. ДЕВУШКА. Что вы о нас знаете? СЕСТРА. Вы увидели, что люди злы. Эгоистичны. Агрессивны. Не умны. Вас обманывали, вас ненавидели, вас использовали и бросили. И вы решили бежать от жизни. Разве не так? ДЕВУШКА. Уходите, вы нам неприятны. СЕСТРА. Потому что я — ваше зеркало. Зеркало, в которое вы не хотите глядеть. Но я все-таки заставлю вас в него посмотреться. ЖЕНА. (Иронически.) Интересно, что я в нем увижу. СЕСТРА. Себя. Посмотри на себя внимательно. Воображаешь себя чьей-то женой, хотя сама не замужем и никогда замужем не была. Старая дева с комплексами. Начиталась романов о несчастливых браках и произносишь тирады о том, как ты устала от семейной жизни и от своего несуществующего мужа. А знаешь ли ты, как на самом деле тяжело каждый вечер видеть усталого равнодушного мужа с его вечно недовольным лицом? ЖЕНА. Что еще занятного вы мне расскажете? СЕСТРА. Женщина должна быть призывающей, ждущей. А у тебя на лице написаны усталость и раздражение, словно ты напилась уксусу. Разве так привлекают мужчин? ЖЕНА. А как, по-вашему? СЕСТРА. Поменьше жалоб и побольше косметики. На губах чуть больше помады и улыбки. Юбка повыше, декольте — пониже. Хочешь от них бежать, беги, но так, чтобы тебя догнали. Отталкивай, но для того, чтобы тебя обнимали еще крепче. Сопротивляйся, но так, чтобы было лишь приятнее тебя победить. Отказывай, но чтобы было понятно, что ты уступишь. Будь холодна, но так, чтобы не ты его заморозила, а он тебя согрел. ДЕВУШКА. Этот урок знает каждая школьница. Даже я. СЕСТРА. (Девушке.) А ты, «юная, романтическая, неопытная девушка»... Ты что, позабыла, что уже три раза была замужем? Три раза! Обычная женщина и одного-то раза не выдерживает. Ты ли их довела, они ли тебя — не знаю. И ты без конца думаешь: «Почему меня столько раз бросали? Что во мне такого, что других не устраивает? Неужели виновата вся эта длинная вереница мужчин, которые меня бросили, а не я сама?» Вот ты и придумываешь себе новую биографию, пытаясь обмануть других и, прежде всего, себя. Только получается ли? ПРОФЕССОР. А, может быть, не она, а вы ей придумываете биографию? СЕСТРА. Кстати, профессор... Скажите, как это вы собрались бежать при вашем-то здоровье? Дети от вас избавились, содержать вас некому, кто и где вас ждет? Сидите тихо, кушайте протертый суп, и читайте свои наставления по теории секса. К тому же, если я не ошибаюсь, вы не профессор, а бывший учитель словесности в средней школе. Зачем вы объявили себя сексологом? (Мужу.) А вам, молодой человек, я советую жениться. МУЖ. Мне? СЕСТРА. Ваша бывшая жена — нет, не эта женщина, другая — выгнала вас из дому, чтобы вы не мешали ей с любовником, и с тех пор вы вообще боитесь женщин. Боитесь, что она отнимет у вас свободу. Что она потребует на себе жениться. Что она вам изменит. Что она вас бросит. Что она отнимет у вас время. Что она заберет у вас все ваши деньги. Что она поссорит вас с матерью. Что она разлучит вас с друзьями. Что она будет выяснять с вами отношения. Что она вам надоест. Что вы будете несчастны... Так перестаньте же бояться жизни! Будьте сильным. Хотя сильным в жизни приходится тяжелее, чем слабым... МУЖ. А я думал... СЕСТРА. Перестаньте думать. Думать опасно. Учитесь жить, не задумываясь. Не думать, что будет через десять лет. Через год. Что будет завтра. Учитесь жить сегодня. Не думать, не думать, не думать. Каждый из нас должен повторять себе это по десять раз в день. Завтра — это плохое слово. Завтра мы можем разориться. Потерять работу. Заболеть. Умереть. Об этом думать, то можно сойти с ума. ЖЕНА. Для чего вы сюда пришли? Лечить нас? Жалеть? СЕСТРА. Жалеть — вас? Да кто из вас знает, что такое настоящее одиночество? Полное, одинокое одиночество? Что вы знаете о настоящей тоске по настоящему сексу? Кто из вас понимает, что такое настоящая тоска по настоящей жизни? ЖЕНА. Вы рассказали о каждом из нас интересные истории. А как насчет вас самой? Если вы — зеркало, то не хотите ли посмотреть сами в себя? СЕСТРА. Нет. В этом нет необходимости. ЖЕНА. И все-таки мы вам поможем это сделать. (Подносит к лицу Сестры зеркало.) Кого вы там видите? (Сестра не отвечает.) Не хотите отвечать, так я вам расскажу. Прежде всего, никакая вы не сестра. Делать вам здесь нечего, мы вас никогда не видели, и вы нас тоже. СЕСТРА. Неправда. ЖЕНА. (Профессору.) Вы ее когда-нибудь видели раньше? ПРОФЕССОР. Никогда. ЖЕНА. (Девушке.) А ты? ДЕВУШКА. Никогда. МУЖ. И я никогда. СЕСТРА. Кто же я, по-вашему? ЖЕНА. Не знаю. Да и какое нам дело? Любительница придумывать биографии, усталая больная женщина, которая неизвестно почему вообразила себя медицинской сестрой. СЕСТРА. Вы сумасшедшие. Все вы помешаны на сексе. ПРОФЕССОР. Вам кажется, что это сумасшедший дом? Это абсурд. Точно так же я могу сказать, что мы заперты в салоне океанского лайнера. Докажите, что это не так. ДЕВУШКА. А может, не в салоне, а в трюме. ЖЕНА. В тюрьме. МУЖ. В общественном туалете. ПРОФЕССОР. В гостинице. ДЕВУШКА. В санатории. ПРОФЕССОР. На улице. МУЖ. В учреждении. ЖЕНА. В театре. Мы играем роли. ДЕВУШКА. Перестаньте нас учить и лечить. ЖЕНА. Лечитесь сами. ДЕВУШКА. А еще лучше давайте займемся сексом. ПРОФЕССОР. Да, это будет намного лучше. И приятнее. Как раз перед вашим приходом у нас составили две отличных пары... ДЕВУШКА. Не две, а шесть. МУЖ. Почему шесть? ДЕВУШКА. Вы и жена, профессор и я... МУЖ. Это две. ДЕВУШКА. И еще четыре: вы и я, профессор и жена, вы и профессор, жена и я. Представляете сколько открывается возможностей! И это не считая комбинаций из трех партнеров! ПРОФЕССОР. Так что присоединяйтесь к нам. Число сочетаний безмерно увеличится! ДЕВУШКА. Присоединяйтесь к нам! Вам ведь не хочется оставаться наедине с собой. СЕСТРА. Вы сотни раз произнесли сегодня слово «секс» и ни разу такие слова, как «ласка», «доброта», «забота», «внимание», «взаимопомощь». Но я понимаю вас. То, что вы считаете своим стремлением к сексу, на самом деле — жажда любви и тепла. Я жалею вас и сочувствую вам. Вы устали... Вы устали жить и решили найти убежище в мире фантазий. Если бы вы знали, как я вас понимаю. Я тоже устала. Так хочется покоя. Покоя... Не думать. Не строить планов. Не питать надежд, которые никогда не сбываются. Не думать...
   Сестра оглядывается и видит, что все ее собеседники исчезли. Она — одна. Долгая пауза, тишина. Сестра подходит к одной из дверей и стучится.
   СЕСТРА. (Через дверь.) Давай займемся сексом. (Ответа нет. Сестра стучит громче и повторяет.) Слышишь? Давай займемся сексом! (Ответа нет. Сестра подходит к другой двери.) Слышишь? Эй! Давай займемся сексом! (Ответа нет. Сестра стучится в следующую дверь. Потом в следующую. Ответа нет. Тогда Сестра обращается в зал.) Давайте займемся сексом!

Секс

Любовник мечты

   Когда он желал женщину, а это случалось часто и быстро, он действовал так, как будто на земле есть только он и эта женщина, как будто есть только его внимание и чувство, причем широкое именно настолько, насколько нужно для ее завоевания. Физическая любовь казалась ему исключительным делом двух индивидуумов, которое направляется лишь по их теперешнему страстному желанию. /Герман Кестен «Казанова»/

Скажи то, что боишься сказать

   Вернемся на минутку в детство. Вспомни, как неуютно чувствовали себя взрослые, когда по телевизору показывали любую условно-эротическую сцену в твоем присутствии. Некоторые отсылали тебя на кухню за стаканчиком воды, некоторые терпели, тихо похмыкивая и смущенно почесываясь. Строго говоря, слово «секс» было далеко не самым обиходным в твоем общении с предками и школьными училками. Не правда ли? Об этом как-то не принято было говорить. Неприлично.
   «Стоит ли удивляться, что каждый, собирающийся откровенно поговорить о сексе с партнером, невольно задумывается: а не подумают ли обо мне плохо?» — пишет американский сексолог Дениз Ноулз. И продолжает: «Вокруг секса накручено столько всяких условностей, что удивляться этому не приходится. Женщины считают, что „порядочным девушкам говорить об этом не пристало“, а мужчины... Они уверены, что инстинктивно сделают все как надо. И себе, и партнерше. Причем просто потому, что не знают, как спросить, чтобы не бояться».
   Если этот тип скромности тебе не чужд и на самом деле ты был бы не против обсудить вашу сексуальную жизнь с той же скрупулезностью, с какой вы спорите о том, сходить сегодня вечером на мелодраму или на боевик, дадим несколько полезных советов. Итак:
   Смотрите фильмы. Когда на экране взрослые дяди и тети без смущения обсуждают свои сексуальные проблемы и тут же от слов переходят к делу — это очень неплохой пример для подражания. Речь, конечно, идет не о хард-порно. Эротика типа «Эммануэль» вполне уместна, но лучше всего воспользоваться специальными учебно-познавательными кассетами, которые имеются в наличие в любом секс-шопе. «Многие предпочитают смотреть их в одиночестве, но правильнее было бы делать это вдвоем с партнером, — считает уже упомянутая Дениз Ноулз. — И дело даже не в том, что это даст вам возможность почерпнуть что-то новое из области техники. В процессе обсуждения (а может, и подражания) возникает особая эмоционально-чувственная обстановка, которая позволяет обоим очень четко определить значение секса в ваших дальнейших взаимоотношениях и без ненужной скромности обсуждать проблемы, с ним связанные».
   Читайте книжки. Если по каким-то причинам просмотр видео не входит в круг твоих и ее повседневных привычек, купи несколько книжек-путеводителей но сексу и обсуди с партнершей. Причем даже из шутливо-ироничных комментариев можно вынести немало полезной информации. Ведь в каждой шутке, как говорится...
   Меняйтесь ролями. Эту штуку часто используют сексотерапевты, к которым обращаются по поводу неудовлетворенности в половых отношениях. «Как правило, женщина придерживается в сексе пассивного стиля поведения, а мужчина — активного, — пишет британский сексолог Крис Келл, — но постоянное соблюдение этой схемы, во-первых, довольно быстро наскучивает, а во-вторых, не позволяет партнерам осуществить свои фантазии и просто поэкспериментировать».
   Пишите письма. Если, несмотря ни на что, разговор по поводу секса не желает клеиться, попробуйте изложить все свои соображения по этому поводу в письменном виде. Многие сексотерапевты просят своих пациентов заполнить анкеты с такими, например, вопросами:
   Назови любимую позицию вашего партнера. Самому тебе она нравится или ты просто стараешься доставить удовольствие партнеру?
   Что ты думаешь по поводу того, как должна себя вести женщина в постели?
   Было ли в твоей сексуальной практике нечто такое, от чего тебя покоробило?
   Ну и т.д., и в том же духе. Попробуйте написать друг другу такие письма. Вреда в любом случае не будет. А польза может быть. И немалая.

Не бойся быть неправильным

   Конечно же всегда и везде хочется выглядеть суперменом во всех отношениях. А стало быть, контролировать каждое свое движение, жест, реплику и все такое. То есть чувствовать себя как актер на сцене. Вообще-то, это не так уж и плохо. Но только не в случае с сексом. Любые посторонние мысли здесь не только неуместны, но и вредны. Хороший секс требует полной сосредоточенно на удовольствии. (Именно поэтому, кстати, стоит привыкнуть пользоваться презервативом. Просто для того, чтобы мысли о взаимной безопасности не мешали процессу.)
   И еще. Далеко не каждый считает свою фигуру безупречной. Причем далеко не все недостатки, увы, можно устранить благодаря тренировкам и правильному образу жизни. «Одно из самых распространенных мужских заблуждений, — считает Дениз Ноулз, — полагать, что если ты сложен не как Аполлон, то из тебя не получится хорошего любовника». Одно с другим не связано никоим образом. К собственным недостаткам надо научиться относиться с долей иронии, зато к достоинствам — на полном серьезе. В том смысле, что надо стараться их развивать.
   Но комплекс но поводу собственной нескладности может быть довольно силен. Что делать? Начните с взаимного массажа. Попробуйте вместе принять ванну. Короче, старайтесь почаще видеть друг друга в обнаженном виде в ситуациях, напрямую не связанных с сексом.
   Конечно же, наибольшие трудности психологического плана возникают даже у достаточно опытных партнеров во время первой ночи. Чаще всего причиной тому — боязнь оказаться не на высоте. Если твоя нервозность по этому поводу достигает опасных пределов, не старайся это скрыть. Лучше честно признайся. Скорее всего, после этого ты сможешь действительно расслабиться и показать весьма неплохие результаты в постели. Кроме всего прочего, не забывай о том, что твоя партнерша может тоже комплексовать по этому поводу.
   Кстати, кто тебе сказал, что лучшее место для секса — кровать, а время — полночь? Ванная, кухня, лесная полянка, машина... Утро, полдень, сумерки... Сексом надо заниматься тогда, когда им хочется заниматься. И забудь о темноте. Она мешает смотреть в глаза партнера, следить за его эмоциями, а потом, скажем, в офисе вспоминать эти приятные моменты. Кстати, об офисе: кто сказал, что там не место для сексуальных фантазий? И нет ничего предосудительно в том, что объектом их может быть не твоя партнерша, а, скажем, секретарша босса. Во-первых, она (то есть подруга жизни) об этом никогда не узнает, а во-вторых, только порадуется вечером твоей необычной страстности.

42 ошибки в постели

   То, как человек ест, и то, как человек конфликтует, является довольно точным отражением его поведения в постели.
 
   Как известно, женщины — существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но наши дамы — это, по выражению классика, «объективная реальность, данная нам в ощущениях». Что самое неприятное — это свойственная им привычка играть в «партизанов». Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это «вообще»).
   Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней готовностью. Не претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
   Ты слишком быстро кончаешь. Многие женщины убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел, потому, что ты — эгоист, и думаешь только о себе.
   Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. Кроме того, она уже устала.
   Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина — ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы стоны, свидетельствующие о силе твоей страсти.
   Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств — это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
   Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
   Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
   Ты раздеваешь ее перед процессом. Девушке совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал ее бюстгальтер. Но еще меньше она желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием платья через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать ее, пока она еще одета. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.
   В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: «Ты уже кончила?» Без комментариев.
   Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
   Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
   Ты бежишь в душ сразу же после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка — тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
   Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке — это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
   Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
   Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
   Ты шутишь во время секса. Смех — злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: «Над кем смеетесь?! Над собой смеетесь!»
   Ты принципиально не занимаешься сексом по утрам. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам — это все равно, что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
   У тебя слишком длинные ногти. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
   Ты все время говоришь, что ей делать. Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды «Ложись!», «Смирно!» и «Кругом!», уместные на плацу, в постели звучат глупо.
   Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы — это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
   Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет — это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать ее собственным примером.
   Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: «Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина».
   Ты всю ночь ищешь точку G. Ты гордишься своей эрудированностью насчет точки G и готовишься привести свою девушку в блаженный трепет, выследив и поймав этого зверя. Только перестань рыться в вагине с фонариком! Попробуй проинспектировать кончиком пальца — авось нащупаешь нечто маленькое и пористое. Это и есть точка G. Погладь. Если реакции нет, брось это дело и займись чем-нибудь более действенным.
   Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
   Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончишь. Сперма на вкус — нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.