Олейник Андрей. Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

   — С праздником вас! Можно в столь прекрасный день составить вам не менее прекрасную компанию?
   — Сдавайтесь, вы окружены, сопротивление бесполезно!

Пикап в стихах

   Красавица, присядем рядом, Поглядим в глаза друг другу. Я хочу под кротким взглядом Слушать чувственную вьюгу.
   * * *
   Красавица, остановись хотя бы на мгновенье, Позволь увидеть свет твоих очей, Твою улыбку, изящество движений, Неповторимость грации твоей.
   Ты улыбнешься — звезды тают, Как поцелуи на устах. Глядишь — и небеса играют В твоих божественных глазах; Идешь ли — все твои движенья, Иль молвишь слово — все черты Так полны чувства, выраженья, Так полны дивной простоты.
   * * *
   Постой, таинственная незнакомка, Божественная роза среди блеклых трав! Позволь увидеть мне твою улыбку, Услышать имя той, что видел я во снах.
   * * *
   Твоих волос блистающий каскад, Чарующий твой взор свели меня с ума. Я будто попадаю в дивный сад, В мир снов, любви и волшебства.
   * * *
   Мой взгляд нашел тебя в толпе. Я поднимаюсь в рай, я будто бы во сне. И, сердце светом нежным озарив, Ты даришь мне душевной теплоты прилив. Ты подними свои пленительные очи, Взгляни на узника твоих прекрасных чар И раздели мой чувственный в душе пожар, И улыбнись, о, фея, о, царица ночи! Твоя улыбка для меня — бесценный дар.

Хорошие фразы

   — Девушка, хотите пива? — Нет. — Вино? — Нет! — Водку? — Нет! Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».
   У такой красивой девушки должен быть красивый номер!
   Вот ты сейчас уйдешь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай, который вдруг сделал чудо и на мгновение свел нас ранней весной в многомиллионном городе, обидится на меня и больше не даст шанса увидеть такую симпатичную и приятную девушку... А я даже не знаю твоего имени и контактного телефона.
   Да я к тебе хоть на скакалочке прискачу!
   Давай не будем ругаться — в русском языке итак дохуя пиздатых слов.
   Давай попрощаемся так, как это делают во Франции.
   Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал.
   Знаешь милая, лучше пусть тебя трахает злая собака, чем такое солнышко, как я.
   Как ты думаешь, если я сейчас спрошу номер твоего телефона, то это все испортит?
   Кроме тебя ничего в последнее время интересного не наблюдаю на этой планете.
   Меня зовут Андрей, но ты можешь называть меня «любимый».
   У меня два высших образования: заборостроительное и арбузолитейное.
   Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка.
   Мне ухаживать некогда. Вы — привлекательны, я — чертовски привлекателен, чего зря время терять?
   Ой, какая ты хорошенькая, так бы тебя и обнял.
   Понимаешь ли, секс — это не главное, но он является одной из главных причин того, что я здесь, с тобой...
   Представь, как мы можем приятно поболтать с тобой по телефону? Представь, как ты сидишь у себя в квартире, прижимаешь трубку к уху и понимаешь, как нам хорошо общаться вдвоем.
   У Вас, должно быть, слишком хриплый и скрипучий голос и Вы меня просто боитесь испугать?
   У нас впереди еще много дней и ночей, так что еще узнаем друг друга.
   Что же Вы молчите — Вам лень шевелить языком?
   Я — ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
   Я знаю, Вы думаете, что понимаете то, что я сказал. Но я не уверен, что Вы осознаете что-то, что я сказал — еще не то, что я имел в виду.
   Я не приемлю насилия над личностью. Если я тебе так сильно не нравлюсь — всего хорошего. Желаю приятно провести время!
   Я никогда не думал, что у тебя такой бурный темперамент... С чего я это взял? Просто недавно читал статью, в которой говорилось, что девушки, которые носят такие серьги (той формы и цвета, которые у нее), — очень страстные натуры. Судя по всему так и есть. Вот видишь сколько у нас общего. Я думаю нам необходимо встретиться в другой обстановке, чтобы обсудить и поделиться экстремальными идеями. Ты вообще любишь приключения?..
   Я очень одинокий человек и стараюсь преодолеть свою застенчивость, а Вы меня затолкнули в мою раковину на пару лет вперед. Надеюсь, Вам было приятно.
   Я тоже спешу, и если бы ты не была так чертовски привлекательна и адски красива, я бы к тебе, конечно, не подошел. Обычно я на улице никогда не знакомлюсь, поэтому я и хотел, чтобы ты дала мне свой телефон. Мне нравятся девушки, такие как ты, которые не знакомятся на улице с кем попало. Ты ведь и сама прекрасно понимаешь, что для хорошего парня (гордо тыкаем себя в грудь) можно и нужно сделать исключение, чтобы потом всегда с радостью вспоминать о счастливом времени, проведенном вместе. Снова вспоминать тот день, когда ты сначала не хотела давать свой телефон незнакомому парню, ставшему теперь таким близким и родным, и когда ты согласилась и продиктовала свой телефон, эти заветные шесть цифр, когда он тебе все это говорил, и ты слышишь мой голос со странным ощущением, что ты уже знаешь, как все классно получается, в то время, когда ты начинаешь диктовать номер...
   Я хотел бы еще раз встретиться с Вами. Вы позволите узнать, куда я могу Вам позвонить?
   На фразу «Я на улице не знакомлюсь!» можно ответить так:
   А когда трезвая?
   Вы что, с Урала?
   Давайте я Вас научу.
   Лучше на улице, чем в сортире.
   На фразу «У меня есть парень!» можно ответить так:
   А он знает об этом?
   А у меня есть твой телефон. Ты не находишь это странным, милая?
   А у меня тоже есть парень. Давай их вместе бросим — ты своего, а я своего! И посмотрим, что из этого получится! Или давай их познакомим — они, наверняка, друг другу понравятся!
   Вот он удивится, когда узнает, что у тебя есть парень!
   Вот он удивится, когда узнает, что это не он!
   Да... Не очень богатое приданое. Ну ладно — мы его куда-нибудь пристроим.
   Давай ты расскажешь об этом у меня дома.
   Девушка счастливая в личной жизни, не будет соглашаться на свидание с другим парнем. Если она соглашается, то у нее нет счастья с ее парнем, значит, не имеет значения, есть он у нее или нет. Поэтому я не задаю этот вопрос, который задают все парни...
   Замечательно, а то все я никак не могу испробовать свою пневматическую винтовку на деле. Какой у него адрес-то?
   И зачем ты это сказала — хочешь мне его сплавить? Нет уж, дорогая, меня твой парень не интересует!
   Как его имя и какой у него телефон? Я его предупрежу, чтобы не ждал тебя.
   Ничего страшного — это пройдет.
   Ну, я бы не стал так торопить события — мы ведь с тобой едва знакомы.
   Так ты не лесбиянка?
   Тебе помочь от него избавиться?
   Ты предлагаешь сообщить ему об этом?
   Я разве интересовался, есть ли у тебя парень? Нет, не интересовался! Так зачем ты это сказала?
   На фразу «Я свой телефон молодым людям не даю» можно ответить так:
   А как же тебе назначают свидания?
   А людям и не надо... Только мне одному!
   Какой же я молодой?!
   Тогда давай на обмен: ты мне номер своего телефона, а я тебе по нему позвоню!
   Только девушкам? Ну, ради тебя, я готов сменить пол.
   Я свой телефон молодым людям не даю
   Я тоже молодым людям не даю свой телефон. А ты посмотри на меня — где ты еще найдешь такого веселого парня? Я, конечно, могу подождать, пока я стану старым, но ведь и ты станешь старой — зачем мне тогда нужен будет твой телефон?
   На фразу «Тебе сколько лет, мальчик? Не хочу, чтобы меня потом обвинили в совращении малолетних» можно ответить так:
   А сколько надо?
   Исходя из того, что девушкам всегда 18, я гожусь Вам в отцы.
   Мало, но лет через 50 мне будет столько же, сколько Вам сейчас... Тогда и позвоню... может быть...
   Можете меня усыновить, но тогда придется кормить грудью.
   Не дрейфь, старуха, прорвемся! Я же не боюсь, что меня обвинят в совращении взрослых и глупых.
   Некрофилия гораздо хуже...
   О, не беспокойтесь, у меня прекрасный адвокат, который легко Вас отмажет от этой статьи!
   Я Вам сейчас расписку напишу.
   На фразу «Купи мне пива...» можно ответить так:
   Давай денег, куплю.
   Кого я с этого буду иметь?
   Пиво есть у меня дома.
   Ты настолько бедна, что не можешь себя заплатить?
   Хорошо. А ты мне купи джин-тоник.
   У тебя самой есть деньги? Нет? Я тебе одолжу.
   На вопрос «Есть ли у тебя девушка?» можно ответить так:
   У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно.
   Что ты хочешь этим узнать?
   У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.
   На вопрос «Сколько у тебя было женщин?» можно ответить так:
   У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю.
   Больше, чем у тебя.
   От нуля до бесконечности.
   Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.
   Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так две.
   На вопрос «Когда ты последний раз спал с девушкой?» можно ответить так:
   Завтра.
   Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это еще вопрос, кто с кем спал.
   Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь).
   С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.
   Я дрочил перед выходом.
   Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один).
   Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно).
   Какой сегодня день недели? Вторник. Тогда 12 лет назад.
   А коза прошлым летом на даче... это считается?
   На вопрос о работе можно ответить так:
   Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить.
   Я давал подписку о неразглашении.
   На вопрос о семейном положении можно ответить так:
   Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток.
   Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным.
   Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.

Веселые пикап — истории

   Однажды вечером шел один парень по глухому району. Вдруг навстречу ему... нет, не толпа гопников, а красивая девушка быстро так идет, озираясь по сторонам. Так она ему в душу запала, что решил познакомиться. Они разошлись (парень стормозил), прошли шагов десять, наш герой разворачивается, догоняет ее быстрым шагом и что-то говорит. Тут деваха разворачивается и из УДАРа ему в направлении лица стреляет. Но парень не дурак оказался — схватился за лицо и упал со стоном на асфальт, распластавшись, как труп в кино (на самом деле ему ничего не было — то ли мимо, то ли патрон голимый). Лежит сердешный, глаза полуоткрыты, взор стеклянный, дыханье задержал — кино! Девушка почему-то не закричала и не побежала, а сделала несчастный вид и кинулась к нему. Стала пульс щупать, а видать не умеет, — помучалась немного, решила сердце послушать... Тут парень как заржет! Бедняга отпрянула, потом к стене прислонилась и заревела навзрыд. Ну он ее успокаивать стал... Вот уж месяца четыре вместе гуляют, а как рядом с тем местом проходят — самим смешно.

Вика (20 лет, студентка) (Майк Смит)

   Я еду на работу. Зеленый берет, камуфляж, портупея и прочие причиндалы наемника присутствуют. На троллейбусной остановке, где я всегда жду троллейбуса, стоит объект в лице очень красивой девушки лет двадцати. Одета со вкусом, косметикой явно не злоупотребляет, в течении десяти минут не пытается закурить. Заметив мой взгляд, мысленно пытается оценить (по лицу видно) мои субъективные качества. Отводит глазки, делает вид, что высматривает троллейбус, и отворачивается. Но меня на мякине не проведешь. Подхожу и выдаю:
   — Девушка! Ваши трехдюймовые глазки прямой наводкой бах-бах!
   Она перебивает меня:
   — Мне кажется, что трехдюймовые — это явный перебор. — Сейчас проверим! — Линейкой, что ли, измерять будешь?!
   Достаю из кармана бушлата 3,5" — дискету:
   — Вот ею.
   Удивленная столь странным сочетанием в/с и дискеты:
   — А Вы программист?! — А что, не заметно? — Ну, вы явно не похожи на программиста... Но это не важно. Может быть, поможете мне? Тут проблемы с лабой. Сдавать ее сегодня надобно, а я у товарища не успела переписать... — Ну-с, поконкретней, в чем проблема, чего надо сделать?
   Листаю условие — примитивная лаба на Паскакале, делается за 3 минуты. Пять минут спустя:
   — Ой, большое Вам спасибо! Вы мне так помогли! Я Вам так признательна! — Садимся лучше в троллейбус, а не то опоздаешь! — Куда? — Туда, где ты учишься (можно уже переходить на «ты»)! — Откуда ты узнал, где я учусь?! — Военная тайна! — Нет, ты скажи! Откуда! — Садись лучше, нам по пути!
   Дальше следует разговор о трудности учебы в горно-геологическом. Наконец она выходит и я ей говорю:
   — Вечером созвонимся! — Обязательно (в наивной простоте полагая, что я не знаю, как ее зовут и номер ее телефона)!
   ФИО, естественно, было написано на первом листе конспектов, а на последнем листе тетрадки была замысловатая роспись и телефон сокурсницы. Вернулся с работы: поработав с телефонной базой, установил адреса и телефоны. Звоню и спрашиваю Вику. Пятый номер оказался верным. Но Вики не было — она была в библиотеке. Звоню сокурснице, представляюсь парнем Вики и выясняю разные подробности, сославшись на Викину маму, которая якобы сказала, что Вика пошла к ней.
   Звоню через полчаса, как говорила ее мама, — Вика на проводе. Естественно, не представляюсь. Спрашиваю, подготовила ли она на завтра реферат, материалы к которому сейчас переписывала в библиотеке. Она безуспешно пытается угадать, кто же с ней беседует. Высказывает предположение, что я товарищ ее знакомой девушки, которая решила ее разыграть. Наконец представляюсь — стук челюсти явно слышен на той стороне провода. Явное непонимание, и затем недоверие:
   — Ты не можешь быть тем самым военным! — Почему?! — Я Аленке рассказала, что один парень помог мне утром по информатике! — Надеюсь, что ты не рассказывала ей про «трехдюймовые глазки»?
   Стук упавшей челюсти...
   — Это действительно ты?! — Ну я! — А как ты меня нашел?! — Ну, как тебе сказать... Любовь — она не знает преград!
   ...и в том же духе на 25 минут. Благо, что компьютер был рядом — так я ей из своего FIDO-архива прочитал немного лирических стихов про любовь, очень даже бесподобных по-своему. Ей очень понравилось. Сказала, что в восторге от такого необычного и оригинального кавалера, который совмещал в себе так много положительных качеств.
   Дальнейший разговор свелся к обсуждению достоинств и недостатков микроволновых печей в приготовлении пиццы, которой она всенепременно пообещала меня угостить в пятницу вечером. Пиццу пообещала с грибами и сыром. Надеюсь, что грибы будут вкусные и ей не придет в голову избавиться от моего настойчивого притязания на ее особу!

Надежда (19 лет, студентка) (Майк Смит)

   Возвращаюсь с работы. Вижу маму и дочку, выгуливающую ризеншнауцера. Дочка уж очень мне приглянулась, и я решил попробовать «разведку боем». Обращаюсь к маме:
   — Извините, можно ли прервать вашу, без сомнения, очень содержательную и интересную беседу? — Можно, мы слушаем Вас, молодой человек. — Я, вообще-то хотел спросить у Вас разрешения познакомиться с Вашей дочкой!
   Мама немного растерялась:
   — Ну... Я в общем-то не против, просто это настолько необычно и... экстравагантно... С Надеждой еще никто так необычно не знакомился... — А чего же тут необычного? Хотя, я Вас понимаю. Сейчас молодежь для чего знакомится? И кто знакомиться? И где? Зачастую на дискотеках типа «Мистик», где совсем потеряли человеческий облик от постоянного употребления наркотических веществ типа марихуаны, винта и психостимуляторов типа MDMA и LSD.
   Дальше прогруз про абсолютное растление нравов и падение морали среди молодежи...
   Это знакомство было действительно интересным — я не навязывал себя девушке, а старался понравиться ее мамаше, предпочитая, чтобы объект сам сделал обо мне выводы (причем в лучшую сторону). Что и последовало. Естественно, Надежда (и ее маман) остались довольны знакомством со мной. Я же, обменявшись реквизитами в виде телефонов, и получив приглашение заходить в любое время после работы на чашку чая, вежливо откланялся. Потому как самое время не надоедать и не лезть в глаза. Пусть ее воображение поработает на меня. Тише едешь — дальше будешь.

На льду (Майк Смит)

   Погода мерзкая — мелкий, холодный, моросящий дождь и легкий морозец. В результате — тонкий слой льда, а сверху, по неровностям улицы течет вода. Машины скользят, люди передвигаются с огромным трудом, выплескивая свои эмоции по поводу погоды великим и могучим русским языком... Впереди меня скользит очень симпатичная девчонка. Подхожу, вернее поскальзываю к ней и громко кричу: «Ой! Осторожно!» Естественно, она рывком оглядывается, теряет равновесие, и падает в мои протянутые руки. Аккуратно обнимая ее, ставлю на ноги и говорю:
   — Ну я ж говорил тебе, осторожней надо было! Сейчас была бы вся мокрая, и ударилась бы неслабо. — Спасибо! — Да что уж там... Держись, а то гляди еще, опять упадешь.
   Протягиваю ей руку, она кладет свою ладошку в мою клешню, и мы продолжаем осторожное шествие по воде и льду...
   — Ой! Нет, я такая неуклюжая, как корова на льду. — Не. Корова — она (здоровенная тетка безуспешно пытается сохранить равновесие), а ты — маленькая птичка-синичка. Кстати, как тебя зовут, птичка-синичка? — Олеся. — Красивое у тебя имя. А меня — Михаил... Держись! А то опять свалишься.
   Она повисает на мне, с трудом сохраняя равновесие.
   — Ты, это, давай аккуратней, а то сейчас ноги намочишь, того и гляди — простудишься. Мать потом ругаться будет. — Не, Миш. У меня мама в другом городе осталась. — Так ты в общаге живешь? — Да. Вот в этой.
   Так, до общаги метров тридцать... Надо срочно что-то предпринять, а то уж больно мало мы с ней общаемся... Ба! Выход простой — впереди огромная лужа, на которую я показываю Олесе. Она тянет меня вбок, я теряю равновесие и одной ногой прямо в эту лужу! Да!
   — Ой! Что же я наделала! — Да ладно, ничего, не расстраивайся. Высохнет. — Миш, ты как, не торопишься? Может зайдешь ко мне, ботинки высушишь, чайку попьешь? А то... — Да ладно там, чего я буду тебя напрягать. И так высохнет. — Нет, без разговоров, идем.
   Я иду, довольный как слон. Она нервничает малость, суетится. Вот уже и чайник ставит — а он не работает.
   — Ну что оно все не получается?!
   Ее печаль трогает мое сердце, и я решаю помочь. Пока она бегает по этажу, ищет чайник или кипятильник, я, разорвав только что купленную в универмаге упаковку лезвий для бритья, из провода от чайника, который перегорел, двух лезвий, и нитки мастерю кипятильник. К ее приходу на столе уже две чашки дымящегося чая... Видели бы вы ее лицо, а также лица подружек! Все поражаются моему варианту кипятильника, который кипит! Чай пьем уже компанией, довольно таки веселой — шестеро девчат на одного меня. Рассказываю про армию, про учебу на химфаке. Они — экономистки. Потихоньку все подружки, допив чай, уходят, оставляя нас наедине.

Экспромт (Майк Смит)

   Сегодня выдал одной симпатичной девушке, ехавшей со мной в одном трамвае:
   — Привет! — Здравствуйте! — Что делаешь сегодня вечером? — Ээ... ну... в общем-то... — Понятно. Блин! Обидно, но на твое замечательное предложение поужинать где-нибудь сегодня вместе, я с огорчением вынужден ответить отказом. — А почему (характерный стук упавшей челюсти)?! — Да не могу я сегодня. — Э... аа... м... (продолжая медленно обалдевать). — И завтра не могу. Блин! Ну прям непруха какая-то! В командировку уезжаю на пару дней.
   Окончательно потерявшись:
   — Но... в общем-то... — Знаешь, как мы сделаем? Давай, когда я разгружусь, сразу же тебе перезвоню. Лады? — Ага. — Ну, давай побыстрее свой телефон, а то мне сейчас выходить.
   Записала телефон на троллейбусном билетике.
   — Ну и ладушки! Все! Пока! — Пока!
   Я же, моментально поцеловав ее в щечку, выскакиваю на остановке и машу ей ручкой. Она улыбается. Вот, ждем-с теперь четверга. За это время ее воображение (несомненно романтическое) поработает в мою пользу самым лучшим образом.

Американцы (Родди Быков)

   31 августа 1998 года, последний день лета. Решили с другом погулять. Пока я ждал его, прикупил бутылочку темненького «Славутича», и тут мне в голову пришла интересная мысль. Днем раньше зашел в Севастополь корабль — американский флагман. Посему в городе было полно англоязычного интуриста, даже больше, чем наших товарищей. Интуристы бродили по бульварам, пили наше пиво, и, будучи от него весьма пьяными, вели себя довольно неприлично.
   Тут приехал Миша (так зовут моего друга) со своей девушкой. Я изложил им коварный план — найти жертву, например девушку, продающую пиво, и якобы я, один из военных с корабля (они ходили не по форме), хочу купить пиво, а Миха мне помогает (типа переводчик, но местный). Ни Миха, ни Наталья в английском «ни в зуб ногой» (слава средней школе), так что выглядело бы очень эффектно.
   Жаль, но девушки с пивом мы не нашли (а их обычно много), посему было решено пойти в Magic Burger (McDonalds по-севастопольски), благо есть хотели все. Решено было, что я ни одного слова не скажу по-русски. Пришли, подошли к стойке. У меня на лице приклеенная улыбка интуриста и отсутствующий взгляд. Майкл начинает спрашивать меня, что я буду:
   — Стив, пицца, хот-дог, гамбургер?
   Cлова американские, и мне понятно — я же американец.
   — Pizza should be OK. — А пить, типа биар? — Yea, beer, like you got — dark beer. — Дарк, темное что-ли?
   Молчу, я же не понимаю по-русски.
   — I like local beer, especially dark one. It call «Slavutich» or something.
   Тут Миху с Наталкой потихоньку начинает разбирать хохот. Я говорил им, чтобы не ржали. Делаю улыбку еще шире, на лице недоумение:
   — Why are you laughing? Something's wrong?
   Пока Майкл треплется с официанткой, я обращаюсь к Наталке, указывая на холодильник с мороженым и похотливо-игриво улыбаясь (интернациональный язык):
   — Nataly, maybe some ice-cream? — Ноу, потом. — OK.
   Несколько восторженных девичьих взглядов. Садимся за столик среди толпы (специально). Официантка (девушка лет 25 с очень усталым лицом) приносит пиццу, пиво и косится на меня. И не одна она — помещение маленькое, народ преимущественно молодой (парочки всякие). Говорю нарочито громко, а эти перцы постоянно ржут. Достаю десятку и посылаю Миху за пиццей:
   — Michael, is it enough? — Да, йес, йес. — So, bon aррetit. — Что он сказал? — Хер его знает.
   Жру пиццу, запиваю пивом.
   — Как пицца? — Рizza? It might be better...
   Хрум-хрум. Смех с противоположной стороны стола. Задолбали.
   — Michael, why are you laughing?
   Смех...
   — Nataly? — Чего? Как пиво? Бир? Гуд? — Yea, nice beer. Don't laugh. Рlease.
   Хрум-хрум. Буль-буль.
   — What a beer! Wonderful!
   Миха решил блеснуть:
   — Ю воркинг? Чем занимаешься? Ворк. — Work? My work? I'm a comрuter guy. Testing, assembling, such things. — Ноутбук, ну Смалл компутер? Дома, хоум. — Notebook. You mean my own? No, no, I have no such money. I got desktoр comрuter, Рentium with all bells and whistles. — Угу.
   Сую ему визитку (на английском, кстати).
   — Here, my visit card. — Угу.
   В зале царит молчание. Все слушают, все ужи напряжены, и народ тихонько шепчется. Америкосы, видимо боясь отравиться, не ходят в подобные заведения, ограничиваясь пивом, так что я — редкость. Что касается интуриста в Севастополе, то не такая уж и редкость, но все равно воспринимается в диковинку. У стойки стоит секъюрити и смотрит на нас. Со стороны может показаться, что эти двое меня разводят. Миха — метр с кепкой, два в плечах, качок серьезный, Наталья — блондинка прикольная, в легком одета. Короче говоря, неприкольно для иностранца. Да еще взбредет документы спросить, так вообще-то у меня их нет!
   Докончили пиццу.
   — Пошли это, си, свим.
   Пол-одиннадцатого вечера!
   — No, no, maybe some dancing? — Йес, йес, дэнсинг. Летс гоу.
   Оставляю чаевые, и высовываюсь из-за стола. Подходит девуля какая-то, явно хочет чего-то спросить. Зверский взгляд Михи ее останавливает, но потом она его тормозит. Как выяснилось, она хотела, чтобы он познакомил. ЩАЗ! Миха выходит. Немая сцена, занавес... Отошли, проверили, что никто из тех не идет за нами, и давай ржать! Раньше я так не ржал никогда вообще!
   А за державу обидно. Пришли мы на дансинг, а там девки на американцах повисли, хотя им лет по 35-40 в среднем, все какие-то мрачные, пивные животики, — фу! Не все конечно, но большинство. Наталья просила познакомить ее с американцем. Я то не против, но не хотелось, сами понимаете, с Михой отношения портить — друг все-таки. Пока прокопался, понравившийся ей мулатик слинял. Слава Богу!
   А Миха выпросил у меня пару фраз и познакомился с девушкой — афро-американкой такой же комплекции, как и он! Еле оттащил. Вот мы, мужики, блин, племя гадское. Тут Наталья ух! А он... Жалко стало, надо было к мулатику подвалить. Но теперь у них все хорошо — не поругались, то есть поругались, а потом помирились.

Мы не местные (Энди Харченко)

   Сегодня мы с другом опять вышли на ... Пикапить мы вышли. Было несколько интересных моментов, но вот чего-то на ум ничего не приходило, а тут вдруг классный шаблончик стукнул в мою голову. Друг, который со мной был, недавно приехал из Эстонии в Россию на постоянное место жительства. Он много рассказывал мне про их тамошнюю жизнь, вплоть до цен. Короче говоря, подхожу я к двум девушкам:
   — Девушки, извините, можно с вами поговорить? — ...можно.
   И тут я начал заливать, что мы с другом недавно переехали из Эстонии в Ростов, ничего тут не знаем, не знаем, как тут парни с девушками общаются и т.д. Заговорили мы их капитально, я даже про Эстонию больше рассказал, чем мой дружбан. Все закончилось тем, что завтра договорились встретиться, чтобы они нам город показали.