Страница:
Правда, и количество выпитого, оказалась ему совсем не по силам. И через десять минут, сложив локти на стол и опустив на них голову, он крепко заснул. Так крепко, что и не почувствовал, как его приподняли и отнесли на диванчик.
- Ну, перебрал человек! С кем не бывает? - даже как будто радовалась хозяйка.
И разговор зашел о мужьях. Пьющих и трезвенниках, любящих и самолюбящих, заботливых и безразличных. И больше всех по этому поводу тараторила супруга:
- Я бы всех мужиков выселила на необитаемый остров и допускала бы к телу только в качестве поощрения и продолжения жизни на Земле. И то - если самой этого хочется.
- А как же мне быть? - смеялась хозяйка, - Мне, незамужней, всегда хочется.
- Всегда? - поддерживала шутливый разговор сварливая супруга, - Ну так можешь пользоваться моим. А если хочешь, можешь вообще его забирать. Он хотя и тихоня, но в постели ещё барахтается.
А мужик уже немного проспался. Лежал на диванчике с закрытыми глазами и слушал разговор между дамами.
- Хочешь, я тебе его продам? - как бы шутила супруга.
- Хочу! - как бы шутя, отвечала хозяйка. - Называй цену. Сколько?
- Да что деньги! Денег он не стоит. Бутылка коньяка и забирай.
- Значит, бутылка?
- Да, бутылка. Тут же и распиваем.
Хозяйка поднялась со стула, открыла бар и достала бутылку армянского коньяка.
- Куплено! - водрузила напиток на стол.
- Продано, - всаживая штопор в пробку, смеялась подруга.
Наступил вечер, в окно заглянула луна. Гости по парочкам стали расходиться по домам. Тут и мужик почувствовал, как его за плечо теребит жена:
- Вставай, пьяница! Пора и честь знать.
Супруг скинул ноги с дивана и с вызовом посмотрел в глаза жены:
- Никуда не пойду. Я здесь остаюсь.
- Ополоумел?
- Так ты ж меня продала. За бутылку коньяка. Разве не так?
Супруга громко рассмеялась, посмотрела на подругу:
- Я же говорила - он полный дурак! Даже шуток не понимает.
Хозяйка печально улыбнулась:
- Значит и я дура. Я ведь думала, что ты и в самом деле от него избавиться хочешь. А муж твой мне очень нравится. Тихий, спокойный...
- Иди, родная, домой одна. Иди с Богом, - требовательно сказал муж, Коньяк выпит, а значит я продан и остаюсь здесь.
Сварливая баба вдруг вспылила:
- Оставайся! Только куда ты от меня денешься. Завтра же прибежишь как миленький! Прощения будешь просить! - хлопнула дверью и скрылась.
А муж так домой и не пришел. Ни на другой день. Ни через неделю. Ни через месяц. Только через полгода потребовал развода. И огромным трудом его добился. Чего не сделаешь ради любимой?
2000 г.
4. ОН - НАЛЕВО, ОНА - НАПРАВО
Говорят, что 99 процентов женатых мужиков хотя бы раз ходили "налево". Поводов и причин для этого находится масса. Морально неустойчивые поддаются на соблазн. Азартные флиртуют ради "спортивного" интереса, как говорится, сами рвутся в бой. Одни влюбляются от скуки и безделья, другие "за компанию", третьи считают, что иметь любовницу на стороне престижно. Грешат на вечеринках, в рабочих кабинетах, на скамеечках в темном сквере, на отдыхе.
В отместку и без всякого повода только 64 процента женщин награждает своих любимых рогами. Тоже резонно: мужик может быть и сух, и жаден, и груб, иметь страсть к алкоголю, азартным играм, другим женщинам. И за все это, по мнению все тех же 64 процентов, должен нести наказание.
Но опять-таки несправедливость. Женщина может изменять в любом возрасте, в любых условиях, в любом состоянии и в любом положении. Если, конечно, захочет. У них, извините, конституция такая. А мужик, увы! Если даже хочет, но не может, что тут поделаешь? А не смочь он может по десятку причин. Перечислять? Не стоит... Мало того, если даже стоит (слово без ударения - читай, как хочешь), то некоторые пожилые женатики, как утверждают многие сексологи, порой в грехе доводят себя до инфаркта. У особо восприимчивых к свободной любви каждое приключение вне супружеской кровати равнозначно стрессу, сравнимому разве что с первой брачной ночью. Даже существует легенда об Атилле, свирепом предводителе гуннов, который умер в объятиях молодой жены от разрыва сердца. В первую брачную ночь.
Но не всем мужикам так плохо. Они же сексологи, говорят, что самый подготовленный для адюльтера представитель сильной половины человечества это особь лет 35-45. Которых ещё дразнят: дескать, седина в бороду - бес в ребро. Такой видит, как вдруг постарела жена, как надоела ему за два-три десятка лет совместной жизни, чувствует, каким обыденным и монотонным стал с ней секс. И душа просит разрядка. Вон из дома! В командировку, в гости к товарищу, на курорт, где молодые, привлекательные, здоровые, готовые на все. Где можно снова вернуться и пережить вторую молодость.
И ищут их, любовниц, на вечерниках, на работе, улице и даже на войне. В своих воспоминаниях о днях Великой Отечественной маршал А.И.Еременко упоминал о бесстыжих сожительницах офицеров. Но больше беспокоила военноначальника не моральная сторона вопроса, а стратегическая возможность утечки ценной информации. В лице любовница мог быть и вражеский разведчик. Негодовал маршал, что сожительницы к тому же вели паразитический образ жизни и даже получали не только зарплату, но и правительственные награды за секс-услуги. Так "подполковник Р. - командир 691-го стрелкового полка состоял в интимной связи на протяжении двух лет с санинструктором Е.Б., которая никакой работы в полку не выполняла. Однако Р. трижды представлял её к наградам: медалям "За боевые заслуги", "За отвагу" и ордену "Красная Звезда".
Конечно, конечно, больше всего измен случается на курортах. На отдыхе... Воздух курортов будоражит нервы озоном, шипением волн, игривыми солнечными лучами. А жена (муж) осталась дома. А вокруг столько симпатичных и длинноногих. Мускулистых и стройных, Ну разве себя обуздаешь в таких условиях? Да к тому же если семейная жизнь обрыдла. Да к тому же, если у собственной жены все 72 недостатка. (Именно столько, как заверяют психологи, можно обнаружить у женщины. Не больше. У мужчин же - вдвое меньше). Тут измены никак не избежать. К тому же, если дополнить положительный курортный контраст отрицательным домашним: "Моя то и неряшлива, и заносчива, и болтлива, и раздражительна. А эта - красота, кротость и нежность!"
Говорят, что на морском берегу даже камня изменяют. Опять сухая статистика: 70 процентов отдыхающих с легкостью вступают в интимные отношения. Причем, со стороны мужчин "донжуанами" становятся отнюдь не молодые, полные сил атлеты с симпатичными волевыми лицами, а лысоватые , слегка кривоногие, среднего росточка мужички с припрятанным в носок презервативом.
Заблаговременно купив путевку к морю такой тип начинает настраивать себя на расслабуху, а приехав, уже дает себе волю и оттягивается по полной программе.
Впрочем, с таким же настроением следует в зону отдыха и немало женщин. Дамы при этом собирают в отпускной чемодан не только самые модные платья, но и самое сексуальное белье. При этом со знанием дела запасаются противозачаточными средствами, импортными кондомами на любой вкус: и с усиками и с малиновым запахом, и светящимися и...
"Интересно, - пишет в одной из статей врач-сексолог, доктор медицинских наук Борис Винокуров, - что, подбирая на отдыхе любовного партнера, мужчины и женщины, особенно состоящие в браке, создают совершенно противоположные модели супружеских отношений, нежели те, что они имеют дома. Проще говоря, каждый ищет то, что ему недостает с законным супругом. Например, женщина, живущая с деспотичным и волевым человеком, выберет себе во временные мужья робкого и тихого, этакого маменькиного сыночка. И сама им начнет командовать и помыкать. И мужику в свою очередь такая дама очень даже нравится, и он с радостью и во всем ей подчиняется. Ведь при этом нисколько не нужно напрягаться. Она отлично знает, куда идти, что делать, и в какое время лечь в кровать".
Но заметим, что на курорте можно не только "оттянуться", но и вернуться в родные пенаты с массой проблем. Оставим в стороне сугубо медицинскую тематику в виде разных венерических заболеваний. А все потому, что для многих дам (не только для профессиональных проституток), зона отдыха ещё и отличное место не только погулять с чужим мужем на халяву, но и поправить свое финансовое положение за счет растяп-любовников. По сочинскому побережью до сих пор ходит легенда, как одна смазливая бабенка, забеременев от своего собственного мужа, с его же благословения отправлялась на курорт. На заработки. В первый же вечер после знакомства с презентабельным и далеко не бедным мужчиной, она заваливалась к нему в кровать и в самый пиковый момент, не теряя хладнокровия, предупреждала: "Еще движение - и у нас будет ребенок". Конечно, в тот самый сладостный момент мужик надеялся на русское "авось" и не делал даже попытки прерывать законно отработанный экстаз. Но через недельку-другую партнерша со слезами объявляла о своей беременности и говорила об аборте, который врачи никак не советуют ей делать. Одни откупались, давая крупные деньги на лечение в лучшей клинике, другие после родов негласно платили алименты. Говорят, у той предприимчивой женщины было пятеро детей. Все от собственного мужа, но денежное довольствие на их содержание приходило от бывших курортных любовников.
Измены... Как избежать? Опять же говорят, что ученые изобрели умный термограф, которому раз плюнуть, дабы определить в человеке склонность "бегать налево". Клиента обкладывают сенсорными датчиками, и врач, обнаружив на экране монитора чувствительные участки тела с повышенной температурой, может судить о темпераменте и характере пациента. Это пассивен и равнодушен к противоположному полу, а этот - ещё тот половой гигант! Говорят, прибор пользуется популярностью у женихов и невест, желающих связать свою жизнь супружескими узами. Одна половина будущей семейной ячейки тестирует другую на предмет измен. Исследуется, к примеру, этакая сексопилка, кровь с молоком, а прибор по нулям. Этой можно на любой курорт отправляться. Не страшно. А иногда приходит мужичок хиленький, два вершка ростом, а стрелка тамографа начинает зашкаливать. Значит, ненадежен человечишко.
Но разве он виноват в том, что его таким создала природа?
СЕМЕЙНАЯ ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ
В прошлом столетии командовал швейной фабрикой, что в городе Красноармейске под Москвой, богатый немец по фамилии Миндер. Надо сказать, - хваткий он был управляющий. Но была у него и слабинка. Насколько умел с работой управляться, настолько и с женщинами романы крутил. Так сказать, имел пристрастие к блудским утехам. Мало того, любил Миндер не только красивых женщин, но и симпатичных юношей. Вот такой всеядный мужик был.
Гости, посетившие его дом, отмечали, что вся прислуга выделялась замечательными внешними данными. Да и женился он не на одной, а сразу на двух женщинах. И обе - красоты невиданной. И, казалось, чего ему ещё не хватало? Так нет, в свободное время любил и в публичный дом забежать.
И вот как-то одна из жен решила "накрыть" своего неверного мужа. В тот день Миндер отправился в публично-любовный поход, надев на палец уникальную фамильную драгоценность - золотой перстень. Перед тем, как предаться любовным утехам, они с друзьями немного выпили, ну, Миндер и скажи, что подарит перстень самой прекрасной даме, которую встретит в доме терпимости.
В любовном доме ещё врезали. Потом ещё добавили. Голова кругом, женщин - видимо невидимо. Миндер ткнул пальцем на самую красивую. И он удалились. Покуражились часика два и он, как и обещал подарил на память фамильное кольцо.
Поутру домой приплелся. Жену поцеловал и... увидел на её пальце свой фамильный перстень.
- Откуда у тебя эта подделка? - спросил он в удивлении.
- Заработала, - сказала жена, - И вовсе не подделка это. Можешь сам убедиться.
И она протянула мужу фамильную драгоценность.
Говорят хохотал на весь фабричный поселок. Он, Миндер, и юмор ценил.
1997 г.
ТРАВМИРОВАННЫЙ
Один мужик гулял от своей жены, как говорится, налево. Надо сказать, опытный был мужик и современный. Помнил про СПИД и другие заразные болезни. Поэтому всегда пользовался резинками. То есть, презервативами.
Так вот. Как-то жена решила почистить его костюмчик утром. Следила за мужем: не слесарем каким-то - руководителем работал. Встряхнула брюки, а резинки возьми, да и выпади из кармана. Жена подняла, подержала в руках муж-то в интимных с нею отношениях никогда ими не пользовался. Подумала немного и родился в её голове план мести.
Распаковала она пакетик, вытащила этот самый, который оказался к её удивлению с какими-то усиками, и, достав из кухонного шкафчика красный тертый перец, обильно посыпала им это интимное средство защиты. Затем нагрела утюг и, снова вложив презерватив в пакетик, аккуратно его запаковала. Ну и, конечно, обратно в карман брюк положила.
Ждать долго не пришлось. Через пару дней ближе к полуночи муж приплелся домой в раскорячку.
- Что с тобой, дорогой? - поняв, что месть сработала, "забеспокоилась" супруга.
Мужик, не подозревая откуда был ветер, стал плаксиво жаловаться: так, мол, и так в бане ошпарил нечаянно. И вывалил свое хозяйство перед женой подскажи, дорогая, что теперь делать, как лечить? А то самое хозяйство приняло цвет багряной зари. И не только в два раза утолщилось, но и во столько же вытянулось.
- Может быть растительное масло с красным перцем применить? Говорят, помогает такое средство, - сделав участливое лицо, посоветовала жена.
- Перец! - аж запрыгал мужик, - Ты что с ума сошла!
- Ну, тогда лечи свою производственную травму сам, - сказала жена и пошла спать.
А мужик все ночь по дому из угла в угол ходил. Конечно, к утру сообразил, чьи шаловливые ручки приложились к его мужскому достоинству.
Утром никаких разговоров о травме не заводил. Нехотя позавтракал и ушел на работу. И мудрая женщина об этом случае ни слова не произнесла. Достаточно было видеть как ещё в течение недели муж ходил так, будто в штаны наложил...
НА ЭКСКУРСИИ
Во Львове на фасаде знаменитого Собора Доминиканцев есть уникальный древний барельеф. Скульптурная композиция состоит из нескольких сюжетов.
На первой картине изображен голый мужик, который с достоинством и, можно сказать, с гордостью, держал в руке свой красавец агрегат. Возле атлета возлежит неписаная красавица, которая о чем-то просит сильного орла.
Другая сцена рассказывает о том, как гордый орел, видимо, сообщает просьбу своей хозяйки мужчине.
На третьем панно искусный скульптор так отобразил мимику мужика, что без труда можно догадаться: атлет и не собирается удовлетворять просьбу женщины.
Сюжет последней картины трагичен. На ней отображен момент, когда царь птица отрывает мужику предмет его гордости.
...Экскурсовод позвала всех пройти в храм. Мужики с понурыми головами поплелись за "гидшей", которая, как всегда довольная своим рассказом, который как всегда произвел большое впечатление на мужскую часть группы, завиляла попкой ко входу в собор.
Но одна пожилая пара, видимо супруги, продолжала рассматривать серию драматических барельефов.
- Допрыгался, - словно самому себе тихо сказал мужчина.
Дама бальзаковского возраста до сей минуты хранившая гробовое молчание, вдруг презрительно посмотрела своему спутнику в глаза и ехидно спросила:
- А ты?
- Что я?
- Еще не допрыгался?
Мужчина снял шляпу, обнажив блестящую, словно натертую бархоткой, лысину, потер лоб и с достоинством орла ответил:
- Я-то? Еще не допрыгался...
После чего он демонстративно отвернулся и пошел за экскурсионной группой.
Женщина несколько секунд издевательским взглядом смотрела ему вслед. Но видимо ехидство перебороло все приличия и она довольно громко крикнула в вдогонку мужу:
- И ты, козел вонючий, допрыгаешься. Я тебе обещаю!
1997 г.
АХ, ЮЖНАЯ НОЧЬ...
Один северянин-нефтяник приехал в сочинский санаторий. Отдыхать. И впервые вырвавшись из-под надзора жены, закрутил любовный роман с симпатичной брюнеткой из соседнего номера. В перерывах между сеансам страстной любви, они посещали кафе и рестораны, пили портвейн "Южная ночь", ели вкусные шашлыки, а потом снова уединялись в номере и любили, любили, любили...
Словом, северянин потерял голову, совсем забыл, что обещал жене сразу же по устройству в санатории выслать с юга посылку с фруктами, а дочке насобирать ракушек с черноморского побережья.
Чрез пару недель у брюнетки закончился срок путевки и она засобиралась в обратную дорогу. Домой. Грустными были минуты расставания, любовники обменялись адресами "до востребования" и брюнетка уехала.
Три дня нефтяник с севера не мог найти себе места. Весь свет стал не мил после отъезда зазнобы. Наконец, купил конверт, уединился в своем номере и решил написать брюнетке, как ему стало грустно и уныло без неё на этом пустынном юге.
"Ласточка моя нежная, кисочка, розочка... - заполнял он размашистым текстом тетрадные листочки, - Для меня и южное небо померкло - все о тебе думаю. В мыслях трогаю твои черные волосы, сотни раз целую твои груди - то правую, то левую. Цветочек мой, помнишь, как мы любили друг друга на балконе и лунный свет падал на наши разгоряченные тела? Ты была великолепна..."
Через час почти вся ученическая тетрадка пестрила "розочками" и "козочками" "лапочками" и "любушками".
В дверь кто-то постучал, северянин, не успев закончить свое послание, с раздражением кинул ручку, встал и открыл дверь. Перед ним стояла симпатичная шатенка:
- Извините, - сказала она, - Кажется, я ошиблась номером...
Они познакомились и северянин пригласил женщину отужинать с ним вечерком в прибрежном ресторанчике. И получил согласие. А ночью они уже любили друг друга в номере шатенки.
На утро воспрянувший духом нефтяник поскакал на рынок и накупил фруктов. Он хотел поскорее избавиться от поручения жены и отослать заказанную ею посылку. А вечером... Вечером они договорились с шатенкой устроить на балконе тайное рандеву под бутылочку "Южной ночи".
Укладывая огромные яблоки и груши в ящик, северянин вспомнил, что жена наказала каждый фрукт обернуть в бумагу. Это здесь, на юге, осень тепла и приветлива, а там, в приполярье уже стоят морозы и выпал снег.
Мечтая о предстоящей любовной встрече с шатенкой, северянин, выдирал из тетрадки листки с текстом и заворачивал в них фрукты. А через несколько минут он уже поставил упакованную посылку на весы в почтовом отделении и получил талончик об отправке.
Ах, как не запомнить, эти южные ночи под "Южную ночь". И развратницу луну. И шелест каштановых листьев. И отдаленной шум морского прибоя. И возбуждающий запах роз с санаторных клумб прямо под балконом. И до безумия красивые груди шатенки. И собственный стон наслаждения...
И все хорошо, когда все хорошо кончается!
...На приполярном вокзале нефтяника встречала жена. С дочкой.
- Ах, как я по вам соскучился, - соврал северянин, стараясь обнять жену.
И, не успев чмокнуть супругу в щеку, получил звонкую затрещину.
- Твоя мазня? - спросила сварливая баба, суя под нос отдохнувшему и набравшемуся сил помятые тетрадные листочки с его размашистым почерком.
- Моя, - ничего не понимая, ответил подлечившийся нефтяник и, когда в ответ получил вторую более звонкую пощечину, вспомнил: ах, эти южные ночи... И развратница луна. И...
1998 г.
ПИДЖАЧОК С СЮРПРИЗОМ
Один мужик решил себе пиджачок купить. А то на локтях старого рукава совсем прохудились. Жена дала денег и посоветовала, мол, покупай в комиссионном или в товарах по сниженным ценам. Пиджак не для свадьбы нужен, а на каждый день...
После всех наставлений мужик взял деньги и поехал на службу. Он планировал после окончания рабочего дня заскочить в магазин за пиджачком. Но досидел до обеда и понял, что не терпится ему сделать покупку. Да и не так часто в этой безденежной жизни ему приходилось покупать обновки. Вот и решил он побродить по магазинам и по возможности, выбрать ч что-то получше. А потому подошел к своему начальнику и попросил отпустить его с работы пораньше.
- А ты куда собрался-то? - спросил начальник.
Мужику как-то неловко было раскрывать секрет своей просьбы, и он ляпнул первое, что пришло на ум:
- Да с бывшей любовницей мы в кафе договорились встретиться.
Начальник - сам ловелас, бабник и повеса - округлил глаза: никогда не замечал, чтобы и его подчиненный за бабами волочился.
- Ну, раз к любовнице, - то это дело святое, - сказал он и велел поторапливаться.
Довольный мужик быстро собрался и был таков. Но только он ушел, как к нему на работу звонит жена, которая уже успела пробежать по магазинам и выбрать то, что по её мнению нужно было мужу.
- А где мой-то? - спрашивает она начальника.
- Твой? А к любовнице на встречу пошел, - захихикал начальник. Он так сказал только потому, что хотел показать, что не только он, а все они, мужики, одним миром мазаны.
К любовнице! - засмеялась женщина в трубку, - Тоже мне скажете! Он к моей сестре ближе, чем на два метра подходить стесняется, а вы говорите к любовнице...
- Ну, мое дело отвечать, а ваше предполагать, - сказал начальник и положил трубку телефона.
А мужик за пару часов уже посетил с полдюжины магазинов, но то, что искал, пока не нашел. Наконец в каком-то переулке набрел на магазин с названием "Одежда для мужчин и женщин". Зашел, глядь, а там пиджаков висит - видимо не видимо. Мужик к молодой продавщице подходит:
- Девушка, а пиджачок, можно померить?
А та сидит на стульчике за прилавком, пилкой ноготки свои обрабатывает и с подругой, которая пересчитывает поступившее в секцию женское нижнее белье, о чем-то не менее интимном разговаривает. На мужика даже не посмотрела, только процедила сквозь зубы: - Да мне-то что! Примеряйте, гражданин.
Мужик к вешалкам с пиджаками кинулся. Один померил, другой, третий... Но потом понял, что без женской подсказки пиджак ему не купить. Он опять к продавщице:
- Девушка!
- Ну, что еще, - посмотрела она на него недовольно. - А вы мне не поможете пиджачок подобрать?
Продавщица, тяжело вздохнув, поднялась со стула и пошла вместе с покупателем к вешалкам. За полчаса мужик почти все пиджаки перемерил. Оденет и спросит продавца: ну как, мол? А она каждый раз отвечает: "Вам к лицу". Наконец, мужик не вытерпел и упрекнул продавщицу:
- Да что вы, девушка, как попугай заладили, к лицу да к лицу. Я вон последний пиджак на два размера меньше надел, а вы опять мне "к лицу".
- А что это вы, покупатель, на меня как на свою собственную жену орете!
- Да кто на вас орет! - обиделся мужик, - Вы наверное забыли самое заветное правило торговли...
- Это какое ещё правило? - зло спросила продавщица.
- А такое, что покупатель всегда прав. Я вот сейчас директору на вас пожалуюсь или жалобную книгу потребую...
Конечно, мужик ни директора, ни жалобную книгу требовать не хотел. Он просто так припугнул продавца. Чтобы та повежливее с покупателями обходилась. Но угроза, надо отметить, возымела воздействие, и продавщица стала покладистее. Она закусила губу и при каждом новом вопросе мужика скупо советовала: "застегнитесь на все пуговицы", "поправьте галстук", "повернитесь спиной" и так далее. Наконец мужик остановился на клетчатом с двумя потайными карманчиками на подкладке.
- Беру вот этот, - сказал он с радостной улыбкой на лице.
- Пойдемте к прилавку, покупатель, я вам заверну товар и чек выпишу, вздохнув на этот раз с облегчением, сказала продавщица и пошла к прилавку, где её коллега по работе все это время пересчитывала женские трусики типа "неделька". Довольный мужик, бережно прижимая к груди пиджачок, тоже засеменил к прилавку.
Через несколько минут он оплатил в кассе покупку и протянул чек продавщице. Та, к его удивлению, широко улыбалась и была сама вежливость:
- Благодарим за покупку, господин, - сказала продавщица, взяла мужика под руку и проводила до двери.
Мужик был несказанно доволен: ведь умеют работники торговли быть добрыми и приветливыми, когда захотят. Он летел домой, словно на крыльях, так хотелось пред женой похвастать новеньким пиджачком.
- Ну, как твоя девчонка, - спросила жена, когда он вошел в квартиру.
- Какая девчонка? - не понял мужик.
- Ну, та, с которой ты целый час амурничал.
- А-а-а, - протянул мужик, подумав, что разговор идет о продавщице, Ты об этой. Да ничего мы не амурничали. Я делал свое покупательское дело, а она свое.
Жена насторожилась:
- А пиджак купил?
- А как же! - улыбаясь, сказал мужик и протянул жене сверток.
Та развернула пакет и вытащила пиджачок.
- А что - ничего! У тебя есть, оказывается, вкус, - похвалила она мужа.
- Это она помогла, - бодро сказал мужик, - Я бы сам никогда не справился.
- Только мятый пиджачок. Что же она тебе его не погладила.
- Такой услуги в их сервисе не значится. Вот возьми, да погладь. попросил он и поцеловал жену в щеку.
Жена растаяла от поцелуя, пошла на кухню и включила утюг. Но не успел мужик переодеться, как супруга уже стояла пред ним и тыкала какую-то шелковую тряпку ему под нос:
- А это что такое?
- А что это такое? - переспросил мужик.
- Женские трусы, - сказала жена.
- Откуда они у тебя?
- Я тебя хотела спросить. Ведь я их нашла в кармане не своего, а твоего пиджака, - зло ответила супруга и растянула трусики в руках. На них красным фломастером было написано "Любимому от Люси. Не забывай нашу встречу".
Мужик ничего не успел ответить, как подарок от Люси полетел ему в лицо. В то же время в руках жены, откуда не возьмись, отказалась палка для выколачивания ковров. В глазах сначала блеснули искры, а потом представились лица продавщиц. Одна упаковывала пиджачок, а другая пересчитывала трусики. "Вот почему пиджак с сюрпризом оказался", - успел подумать мужик и, из глаз снова брызнули искры...
- Ну, перебрал человек! С кем не бывает? - даже как будто радовалась хозяйка.
И разговор зашел о мужьях. Пьющих и трезвенниках, любящих и самолюбящих, заботливых и безразличных. И больше всех по этому поводу тараторила супруга:
- Я бы всех мужиков выселила на необитаемый остров и допускала бы к телу только в качестве поощрения и продолжения жизни на Земле. И то - если самой этого хочется.
- А как же мне быть? - смеялась хозяйка, - Мне, незамужней, всегда хочется.
- Всегда? - поддерживала шутливый разговор сварливая супруга, - Ну так можешь пользоваться моим. А если хочешь, можешь вообще его забирать. Он хотя и тихоня, но в постели ещё барахтается.
А мужик уже немного проспался. Лежал на диванчике с закрытыми глазами и слушал разговор между дамами.
- Хочешь, я тебе его продам? - как бы шутила супруга.
- Хочу! - как бы шутя, отвечала хозяйка. - Называй цену. Сколько?
- Да что деньги! Денег он не стоит. Бутылка коньяка и забирай.
- Значит, бутылка?
- Да, бутылка. Тут же и распиваем.
Хозяйка поднялась со стула, открыла бар и достала бутылку армянского коньяка.
- Куплено! - водрузила напиток на стол.
- Продано, - всаживая штопор в пробку, смеялась подруга.
Наступил вечер, в окно заглянула луна. Гости по парочкам стали расходиться по домам. Тут и мужик почувствовал, как его за плечо теребит жена:
- Вставай, пьяница! Пора и честь знать.
Супруг скинул ноги с дивана и с вызовом посмотрел в глаза жены:
- Никуда не пойду. Я здесь остаюсь.
- Ополоумел?
- Так ты ж меня продала. За бутылку коньяка. Разве не так?
Супруга громко рассмеялась, посмотрела на подругу:
- Я же говорила - он полный дурак! Даже шуток не понимает.
Хозяйка печально улыбнулась:
- Значит и я дура. Я ведь думала, что ты и в самом деле от него избавиться хочешь. А муж твой мне очень нравится. Тихий, спокойный...
- Иди, родная, домой одна. Иди с Богом, - требовательно сказал муж, Коньяк выпит, а значит я продан и остаюсь здесь.
Сварливая баба вдруг вспылила:
- Оставайся! Только куда ты от меня денешься. Завтра же прибежишь как миленький! Прощения будешь просить! - хлопнула дверью и скрылась.
А муж так домой и не пришел. Ни на другой день. Ни через неделю. Ни через месяц. Только через полгода потребовал развода. И огромным трудом его добился. Чего не сделаешь ради любимой?
2000 г.
4. ОН - НАЛЕВО, ОНА - НАПРАВО
Говорят, что 99 процентов женатых мужиков хотя бы раз ходили "налево". Поводов и причин для этого находится масса. Морально неустойчивые поддаются на соблазн. Азартные флиртуют ради "спортивного" интереса, как говорится, сами рвутся в бой. Одни влюбляются от скуки и безделья, другие "за компанию", третьи считают, что иметь любовницу на стороне престижно. Грешат на вечеринках, в рабочих кабинетах, на скамеечках в темном сквере, на отдыхе.
В отместку и без всякого повода только 64 процента женщин награждает своих любимых рогами. Тоже резонно: мужик может быть и сух, и жаден, и груб, иметь страсть к алкоголю, азартным играм, другим женщинам. И за все это, по мнению все тех же 64 процентов, должен нести наказание.
Но опять-таки несправедливость. Женщина может изменять в любом возрасте, в любых условиях, в любом состоянии и в любом положении. Если, конечно, захочет. У них, извините, конституция такая. А мужик, увы! Если даже хочет, но не может, что тут поделаешь? А не смочь он может по десятку причин. Перечислять? Не стоит... Мало того, если даже стоит (слово без ударения - читай, как хочешь), то некоторые пожилые женатики, как утверждают многие сексологи, порой в грехе доводят себя до инфаркта. У особо восприимчивых к свободной любви каждое приключение вне супружеской кровати равнозначно стрессу, сравнимому разве что с первой брачной ночью. Даже существует легенда об Атилле, свирепом предводителе гуннов, который умер в объятиях молодой жены от разрыва сердца. В первую брачную ночь.
Но не всем мужикам так плохо. Они же сексологи, говорят, что самый подготовленный для адюльтера представитель сильной половины человечества это особь лет 35-45. Которых ещё дразнят: дескать, седина в бороду - бес в ребро. Такой видит, как вдруг постарела жена, как надоела ему за два-три десятка лет совместной жизни, чувствует, каким обыденным и монотонным стал с ней секс. И душа просит разрядка. Вон из дома! В командировку, в гости к товарищу, на курорт, где молодые, привлекательные, здоровые, готовые на все. Где можно снова вернуться и пережить вторую молодость.
И ищут их, любовниц, на вечерниках, на работе, улице и даже на войне. В своих воспоминаниях о днях Великой Отечественной маршал А.И.Еременко упоминал о бесстыжих сожительницах офицеров. Но больше беспокоила военноначальника не моральная сторона вопроса, а стратегическая возможность утечки ценной информации. В лице любовница мог быть и вражеский разведчик. Негодовал маршал, что сожительницы к тому же вели паразитический образ жизни и даже получали не только зарплату, но и правительственные награды за секс-услуги. Так "подполковник Р. - командир 691-го стрелкового полка состоял в интимной связи на протяжении двух лет с санинструктором Е.Б., которая никакой работы в полку не выполняла. Однако Р. трижды представлял её к наградам: медалям "За боевые заслуги", "За отвагу" и ордену "Красная Звезда".
Конечно, конечно, больше всего измен случается на курортах. На отдыхе... Воздух курортов будоражит нервы озоном, шипением волн, игривыми солнечными лучами. А жена (муж) осталась дома. А вокруг столько симпатичных и длинноногих. Мускулистых и стройных, Ну разве себя обуздаешь в таких условиях? Да к тому же если семейная жизнь обрыдла. Да к тому же, если у собственной жены все 72 недостатка. (Именно столько, как заверяют психологи, можно обнаружить у женщины. Не больше. У мужчин же - вдвое меньше). Тут измены никак не избежать. К тому же, если дополнить положительный курортный контраст отрицательным домашним: "Моя то и неряшлива, и заносчива, и болтлива, и раздражительна. А эта - красота, кротость и нежность!"
Говорят, что на морском берегу даже камня изменяют. Опять сухая статистика: 70 процентов отдыхающих с легкостью вступают в интимные отношения. Причем, со стороны мужчин "донжуанами" становятся отнюдь не молодые, полные сил атлеты с симпатичными волевыми лицами, а лысоватые , слегка кривоногие, среднего росточка мужички с припрятанным в носок презервативом.
Заблаговременно купив путевку к морю такой тип начинает настраивать себя на расслабуху, а приехав, уже дает себе волю и оттягивается по полной программе.
Впрочем, с таким же настроением следует в зону отдыха и немало женщин. Дамы при этом собирают в отпускной чемодан не только самые модные платья, но и самое сексуальное белье. При этом со знанием дела запасаются противозачаточными средствами, импортными кондомами на любой вкус: и с усиками и с малиновым запахом, и светящимися и...
"Интересно, - пишет в одной из статей врач-сексолог, доктор медицинских наук Борис Винокуров, - что, подбирая на отдыхе любовного партнера, мужчины и женщины, особенно состоящие в браке, создают совершенно противоположные модели супружеских отношений, нежели те, что они имеют дома. Проще говоря, каждый ищет то, что ему недостает с законным супругом. Например, женщина, живущая с деспотичным и волевым человеком, выберет себе во временные мужья робкого и тихого, этакого маменькиного сыночка. И сама им начнет командовать и помыкать. И мужику в свою очередь такая дама очень даже нравится, и он с радостью и во всем ей подчиняется. Ведь при этом нисколько не нужно напрягаться. Она отлично знает, куда идти, что делать, и в какое время лечь в кровать".
Но заметим, что на курорте можно не только "оттянуться", но и вернуться в родные пенаты с массой проблем. Оставим в стороне сугубо медицинскую тематику в виде разных венерических заболеваний. А все потому, что для многих дам (не только для профессиональных проституток), зона отдыха ещё и отличное место не только погулять с чужим мужем на халяву, но и поправить свое финансовое положение за счет растяп-любовников. По сочинскому побережью до сих пор ходит легенда, как одна смазливая бабенка, забеременев от своего собственного мужа, с его же благословения отправлялась на курорт. На заработки. В первый же вечер после знакомства с презентабельным и далеко не бедным мужчиной, она заваливалась к нему в кровать и в самый пиковый момент, не теряя хладнокровия, предупреждала: "Еще движение - и у нас будет ребенок". Конечно, в тот самый сладостный момент мужик надеялся на русское "авось" и не делал даже попытки прерывать законно отработанный экстаз. Но через недельку-другую партнерша со слезами объявляла о своей беременности и говорила об аборте, который врачи никак не советуют ей делать. Одни откупались, давая крупные деньги на лечение в лучшей клинике, другие после родов негласно платили алименты. Говорят, у той предприимчивой женщины было пятеро детей. Все от собственного мужа, но денежное довольствие на их содержание приходило от бывших курортных любовников.
Измены... Как избежать? Опять же говорят, что ученые изобрели умный термограф, которому раз плюнуть, дабы определить в человеке склонность "бегать налево". Клиента обкладывают сенсорными датчиками, и врач, обнаружив на экране монитора чувствительные участки тела с повышенной температурой, может судить о темпераменте и характере пациента. Это пассивен и равнодушен к противоположному полу, а этот - ещё тот половой гигант! Говорят, прибор пользуется популярностью у женихов и невест, желающих связать свою жизнь супружескими узами. Одна половина будущей семейной ячейки тестирует другую на предмет измен. Исследуется, к примеру, этакая сексопилка, кровь с молоком, а прибор по нулям. Этой можно на любой курорт отправляться. Не страшно. А иногда приходит мужичок хиленький, два вершка ростом, а стрелка тамографа начинает зашкаливать. Значит, ненадежен человечишко.
Но разве он виноват в том, что его таким создала природа?
СЕМЕЙНАЯ ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ
В прошлом столетии командовал швейной фабрикой, что в городе Красноармейске под Москвой, богатый немец по фамилии Миндер. Надо сказать, - хваткий он был управляющий. Но была у него и слабинка. Насколько умел с работой управляться, настолько и с женщинами романы крутил. Так сказать, имел пристрастие к блудским утехам. Мало того, любил Миндер не только красивых женщин, но и симпатичных юношей. Вот такой всеядный мужик был.
Гости, посетившие его дом, отмечали, что вся прислуга выделялась замечательными внешними данными. Да и женился он не на одной, а сразу на двух женщинах. И обе - красоты невиданной. И, казалось, чего ему ещё не хватало? Так нет, в свободное время любил и в публичный дом забежать.
И вот как-то одна из жен решила "накрыть" своего неверного мужа. В тот день Миндер отправился в публично-любовный поход, надев на палец уникальную фамильную драгоценность - золотой перстень. Перед тем, как предаться любовным утехам, они с друзьями немного выпили, ну, Миндер и скажи, что подарит перстень самой прекрасной даме, которую встретит в доме терпимости.
В любовном доме ещё врезали. Потом ещё добавили. Голова кругом, женщин - видимо невидимо. Миндер ткнул пальцем на самую красивую. И он удалились. Покуражились часика два и он, как и обещал подарил на память фамильное кольцо.
Поутру домой приплелся. Жену поцеловал и... увидел на её пальце свой фамильный перстень.
- Откуда у тебя эта подделка? - спросил он в удивлении.
- Заработала, - сказала жена, - И вовсе не подделка это. Можешь сам убедиться.
И она протянула мужу фамильную драгоценность.
Говорят хохотал на весь фабричный поселок. Он, Миндер, и юмор ценил.
1997 г.
ТРАВМИРОВАННЫЙ
Один мужик гулял от своей жены, как говорится, налево. Надо сказать, опытный был мужик и современный. Помнил про СПИД и другие заразные болезни. Поэтому всегда пользовался резинками. То есть, презервативами.
Так вот. Как-то жена решила почистить его костюмчик утром. Следила за мужем: не слесарем каким-то - руководителем работал. Встряхнула брюки, а резинки возьми, да и выпади из кармана. Жена подняла, подержала в руках муж-то в интимных с нею отношениях никогда ими не пользовался. Подумала немного и родился в её голове план мести.
Распаковала она пакетик, вытащила этот самый, который оказался к её удивлению с какими-то усиками, и, достав из кухонного шкафчика красный тертый перец, обильно посыпала им это интимное средство защиты. Затем нагрела утюг и, снова вложив презерватив в пакетик, аккуратно его запаковала. Ну и, конечно, обратно в карман брюк положила.
Ждать долго не пришлось. Через пару дней ближе к полуночи муж приплелся домой в раскорячку.
- Что с тобой, дорогой? - поняв, что месть сработала, "забеспокоилась" супруга.
Мужик, не подозревая откуда был ветер, стал плаксиво жаловаться: так, мол, и так в бане ошпарил нечаянно. И вывалил свое хозяйство перед женой подскажи, дорогая, что теперь делать, как лечить? А то самое хозяйство приняло цвет багряной зари. И не только в два раза утолщилось, но и во столько же вытянулось.
- Может быть растительное масло с красным перцем применить? Говорят, помогает такое средство, - сделав участливое лицо, посоветовала жена.
- Перец! - аж запрыгал мужик, - Ты что с ума сошла!
- Ну, тогда лечи свою производственную травму сам, - сказала жена и пошла спать.
А мужик все ночь по дому из угла в угол ходил. Конечно, к утру сообразил, чьи шаловливые ручки приложились к его мужскому достоинству.
Утром никаких разговоров о травме не заводил. Нехотя позавтракал и ушел на работу. И мудрая женщина об этом случае ни слова не произнесла. Достаточно было видеть как ещё в течение недели муж ходил так, будто в штаны наложил...
НА ЭКСКУРСИИ
Во Львове на фасаде знаменитого Собора Доминиканцев есть уникальный древний барельеф. Скульптурная композиция состоит из нескольких сюжетов.
На первой картине изображен голый мужик, который с достоинством и, можно сказать, с гордостью, держал в руке свой красавец агрегат. Возле атлета возлежит неписаная красавица, которая о чем-то просит сильного орла.
Другая сцена рассказывает о том, как гордый орел, видимо, сообщает просьбу своей хозяйки мужчине.
На третьем панно искусный скульптор так отобразил мимику мужика, что без труда можно догадаться: атлет и не собирается удовлетворять просьбу женщины.
Сюжет последней картины трагичен. На ней отображен момент, когда царь птица отрывает мужику предмет его гордости.
...Экскурсовод позвала всех пройти в храм. Мужики с понурыми головами поплелись за "гидшей", которая, как всегда довольная своим рассказом, который как всегда произвел большое впечатление на мужскую часть группы, завиляла попкой ко входу в собор.
Но одна пожилая пара, видимо супруги, продолжала рассматривать серию драматических барельефов.
- Допрыгался, - словно самому себе тихо сказал мужчина.
Дама бальзаковского возраста до сей минуты хранившая гробовое молчание, вдруг презрительно посмотрела своему спутнику в глаза и ехидно спросила:
- А ты?
- Что я?
- Еще не допрыгался?
Мужчина снял шляпу, обнажив блестящую, словно натертую бархоткой, лысину, потер лоб и с достоинством орла ответил:
- Я-то? Еще не допрыгался...
После чего он демонстративно отвернулся и пошел за экскурсионной группой.
Женщина несколько секунд издевательским взглядом смотрела ему вслед. Но видимо ехидство перебороло все приличия и она довольно громко крикнула в вдогонку мужу:
- И ты, козел вонючий, допрыгаешься. Я тебе обещаю!
1997 г.
АХ, ЮЖНАЯ НОЧЬ...
Один северянин-нефтяник приехал в сочинский санаторий. Отдыхать. И впервые вырвавшись из-под надзора жены, закрутил любовный роман с симпатичной брюнеткой из соседнего номера. В перерывах между сеансам страстной любви, они посещали кафе и рестораны, пили портвейн "Южная ночь", ели вкусные шашлыки, а потом снова уединялись в номере и любили, любили, любили...
Словом, северянин потерял голову, совсем забыл, что обещал жене сразу же по устройству в санатории выслать с юга посылку с фруктами, а дочке насобирать ракушек с черноморского побережья.
Чрез пару недель у брюнетки закончился срок путевки и она засобиралась в обратную дорогу. Домой. Грустными были минуты расставания, любовники обменялись адресами "до востребования" и брюнетка уехала.
Три дня нефтяник с севера не мог найти себе места. Весь свет стал не мил после отъезда зазнобы. Наконец, купил конверт, уединился в своем номере и решил написать брюнетке, как ему стало грустно и уныло без неё на этом пустынном юге.
"Ласточка моя нежная, кисочка, розочка... - заполнял он размашистым текстом тетрадные листочки, - Для меня и южное небо померкло - все о тебе думаю. В мыслях трогаю твои черные волосы, сотни раз целую твои груди - то правую, то левую. Цветочек мой, помнишь, как мы любили друг друга на балконе и лунный свет падал на наши разгоряченные тела? Ты была великолепна..."
Через час почти вся ученическая тетрадка пестрила "розочками" и "козочками" "лапочками" и "любушками".
В дверь кто-то постучал, северянин, не успев закончить свое послание, с раздражением кинул ручку, встал и открыл дверь. Перед ним стояла симпатичная шатенка:
- Извините, - сказала она, - Кажется, я ошиблась номером...
Они познакомились и северянин пригласил женщину отужинать с ним вечерком в прибрежном ресторанчике. И получил согласие. А ночью они уже любили друг друга в номере шатенки.
На утро воспрянувший духом нефтяник поскакал на рынок и накупил фруктов. Он хотел поскорее избавиться от поручения жены и отослать заказанную ею посылку. А вечером... Вечером они договорились с шатенкой устроить на балконе тайное рандеву под бутылочку "Южной ночи".
Укладывая огромные яблоки и груши в ящик, северянин вспомнил, что жена наказала каждый фрукт обернуть в бумагу. Это здесь, на юге, осень тепла и приветлива, а там, в приполярье уже стоят морозы и выпал снег.
Мечтая о предстоящей любовной встрече с шатенкой, северянин, выдирал из тетрадки листки с текстом и заворачивал в них фрукты. А через несколько минут он уже поставил упакованную посылку на весы в почтовом отделении и получил талончик об отправке.
Ах, как не запомнить, эти южные ночи под "Южную ночь". И развратницу луну. И шелест каштановых листьев. И отдаленной шум морского прибоя. И возбуждающий запах роз с санаторных клумб прямо под балконом. И до безумия красивые груди шатенки. И собственный стон наслаждения...
И все хорошо, когда все хорошо кончается!
...На приполярном вокзале нефтяника встречала жена. С дочкой.
- Ах, как я по вам соскучился, - соврал северянин, стараясь обнять жену.
И, не успев чмокнуть супругу в щеку, получил звонкую затрещину.
- Твоя мазня? - спросила сварливая баба, суя под нос отдохнувшему и набравшемуся сил помятые тетрадные листочки с его размашистым почерком.
- Моя, - ничего не понимая, ответил подлечившийся нефтяник и, когда в ответ получил вторую более звонкую пощечину, вспомнил: ах, эти южные ночи... И развратница луна. И...
1998 г.
ПИДЖАЧОК С СЮРПРИЗОМ
Один мужик решил себе пиджачок купить. А то на локтях старого рукава совсем прохудились. Жена дала денег и посоветовала, мол, покупай в комиссионном или в товарах по сниженным ценам. Пиджак не для свадьбы нужен, а на каждый день...
После всех наставлений мужик взял деньги и поехал на службу. Он планировал после окончания рабочего дня заскочить в магазин за пиджачком. Но досидел до обеда и понял, что не терпится ему сделать покупку. Да и не так часто в этой безденежной жизни ему приходилось покупать обновки. Вот и решил он побродить по магазинам и по возможности, выбрать ч что-то получше. А потому подошел к своему начальнику и попросил отпустить его с работы пораньше.
- А ты куда собрался-то? - спросил начальник.
Мужику как-то неловко было раскрывать секрет своей просьбы, и он ляпнул первое, что пришло на ум:
- Да с бывшей любовницей мы в кафе договорились встретиться.
Начальник - сам ловелас, бабник и повеса - округлил глаза: никогда не замечал, чтобы и его подчиненный за бабами волочился.
- Ну, раз к любовнице, - то это дело святое, - сказал он и велел поторапливаться.
Довольный мужик быстро собрался и был таков. Но только он ушел, как к нему на работу звонит жена, которая уже успела пробежать по магазинам и выбрать то, что по её мнению нужно было мужу.
- А где мой-то? - спрашивает она начальника.
- Твой? А к любовнице на встречу пошел, - захихикал начальник. Он так сказал только потому, что хотел показать, что не только он, а все они, мужики, одним миром мазаны.
К любовнице! - засмеялась женщина в трубку, - Тоже мне скажете! Он к моей сестре ближе, чем на два метра подходить стесняется, а вы говорите к любовнице...
- Ну, мое дело отвечать, а ваше предполагать, - сказал начальник и положил трубку телефона.
А мужик за пару часов уже посетил с полдюжины магазинов, но то, что искал, пока не нашел. Наконец в каком-то переулке набрел на магазин с названием "Одежда для мужчин и женщин". Зашел, глядь, а там пиджаков висит - видимо не видимо. Мужик к молодой продавщице подходит:
- Девушка, а пиджачок, можно померить?
А та сидит на стульчике за прилавком, пилкой ноготки свои обрабатывает и с подругой, которая пересчитывает поступившее в секцию женское нижнее белье, о чем-то не менее интимном разговаривает. На мужика даже не посмотрела, только процедила сквозь зубы: - Да мне-то что! Примеряйте, гражданин.
Мужик к вешалкам с пиджаками кинулся. Один померил, другой, третий... Но потом понял, что без женской подсказки пиджак ему не купить. Он опять к продавщице:
- Девушка!
- Ну, что еще, - посмотрела она на него недовольно. - А вы мне не поможете пиджачок подобрать?
Продавщица, тяжело вздохнув, поднялась со стула и пошла вместе с покупателем к вешалкам. За полчаса мужик почти все пиджаки перемерил. Оденет и спросит продавца: ну как, мол? А она каждый раз отвечает: "Вам к лицу". Наконец, мужик не вытерпел и упрекнул продавщицу:
- Да что вы, девушка, как попугай заладили, к лицу да к лицу. Я вон последний пиджак на два размера меньше надел, а вы опять мне "к лицу".
- А что это вы, покупатель, на меня как на свою собственную жену орете!
- Да кто на вас орет! - обиделся мужик, - Вы наверное забыли самое заветное правило торговли...
- Это какое ещё правило? - зло спросила продавщица.
- А такое, что покупатель всегда прав. Я вот сейчас директору на вас пожалуюсь или жалобную книгу потребую...
Конечно, мужик ни директора, ни жалобную книгу требовать не хотел. Он просто так припугнул продавца. Чтобы та повежливее с покупателями обходилась. Но угроза, надо отметить, возымела воздействие, и продавщица стала покладистее. Она закусила губу и при каждом новом вопросе мужика скупо советовала: "застегнитесь на все пуговицы", "поправьте галстук", "повернитесь спиной" и так далее. Наконец мужик остановился на клетчатом с двумя потайными карманчиками на подкладке.
- Беру вот этот, - сказал он с радостной улыбкой на лице.
- Пойдемте к прилавку, покупатель, я вам заверну товар и чек выпишу, вздохнув на этот раз с облегчением, сказала продавщица и пошла к прилавку, где её коллега по работе все это время пересчитывала женские трусики типа "неделька". Довольный мужик, бережно прижимая к груди пиджачок, тоже засеменил к прилавку.
Через несколько минут он оплатил в кассе покупку и протянул чек продавщице. Та, к его удивлению, широко улыбалась и была сама вежливость:
- Благодарим за покупку, господин, - сказала продавщица, взяла мужика под руку и проводила до двери.
Мужик был несказанно доволен: ведь умеют работники торговли быть добрыми и приветливыми, когда захотят. Он летел домой, словно на крыльях, так хотелось пред женой похвастать новеньким пиджачком.
- Ну, как твоя девчонка, - спросила жена, когда он вошел в квартиру.
- Какая девчонка? - не понял мужик.
- Ну, та, с которой ты целый час амурничал.
- А-а-а, - протянул мужик, подумав, что разговор идет о продавщице, Ты об этой. Да ничего мы не амурничали. Я делал свое покупательское дело, а она свое.
Жена насторожилась:
- А пиджак купил?
- А как же! - улыбаясь, сказал мужик и протянул жене сверток.
Та развернула пакет и вытащила пиджачок.
- А что - ничего! У тебя есть, оказывается, вкус, - похвалила она мужа.
- Это она помогла, - бодро сказал мужик, - Я бы сам никогда не справился.
- Только мятый пиджачок. Что же она тебе его не погладила.
- Такой услуги в их сервисе не значится. Вот возьми, да погладь. попросил он и поцеловал жену в щеку.
Жена растаяла от поцелуя, пошла на кухню и включила утюг. Но не успел мужик переодеться, как супруга уже стояла пред ним и тыкала какую-то шелковую тряпку ему под нос:
- А это что такое?
- А что это такое? - переспросил мужик.
- Женские трусы, - сказала жена.
- Откуда они у тебя?
- Я тебя хотела спросить. Ведь я их нашла в кармане не своего, а твоего пиджака, - зло ответила супруга и растянула трусики в руках. На них красным фломастером было написано "Любимому от Люси. Не забывай нашу встречу".
Мужик ничего не успел ответить, как подарок от Люси полетел ему в лицо. В то же время в руках жены, откуда не возьмись, отказалась палка для выколачивания ковров. В глазах сначала блеснули искры, а потом представились лица продавщиц. Одна упаковывала пиджачок, а другая пересчитывала трусики. "Вот почему пиджак с сюрпризом оказался", - успел подумать мужик и, из глаз снова брызнули искры...