Романов Сергей. Байки о любви, семье и теще

   В седьмом часу он уже просто не мог терпеть. Сжавшись к лубок, он сидел на лавочке и боялся приподняться. Руки и ноги совсем замерзли. Витька стучал зубами и думал о Юлечке только хорошее. Нет, она явно не такая как все. Разве её сравнишь с этими кобылами, которых он каждый день встречал на своем филологическом факультете. Она - нежная, застенчивая, с милой улыбкой...
   Юленька опоздала на час и пятнадцать минут. Витьки на лавочке не оказалось. Но она сразу догадалась, что Витька тут был и ждал её.
   Луна все-таки вырвалась из ветвистых лап берез и освещала чистый голубой снег, на котором желтой мочой было выбито "Юленька".
   1998 г.
   НОЧНЫЕ ЗАБАВЫ
   Не прошло и года после их свадьбы, а он уже начал ей изменять. В ее-то возрасте, да после двух уже состоявшихся разводов, было бы смешным думать, что третий по счету суженый, действительно, отлучается на целую ночь по делам производственной необходимости. Ну, какая может быть производственная необходимость у шофера? А у него хотя бы раз в неделю да появлялась таковая. Выдумывал, конечно и про срочные рейсы, и о крайней необходимости к утру машину подремонтировать, и о желании сделать левый заработок. Знала она, куда мужики ночами ездят налево, догадывалась, на ком и как подрабатывают. Поди и сама не девочка уже.
   Какое-то время терпела, да помалкивала, когда он снова готовился в ночное. Но терпение как-то резко оборвалось, когда он сочинил небылицу об очень ответственном задании. В тот вечер и решила она насолить и ему и его любовнице. Усадила перекусить на дорожку и всыпала в макароны по-флотски десятка пяток сильнодействующих снотворных таблеток. Сожрал макароны-то, не поморщился даже. И она проводила его до порога с загадочной улыбкой: если не заснут по дороге до "места производства", то уж в объятиях незнакомой пассии - точно. А значит в эту ночь обломятся любовные утехи.
   Она и проснулась утром с той же мыслью. Как он там? Проснулся или не может глаза продрать? Какую благодарность отвесила ему ночная разлучница за богатырский сон?
   Телефон спозаранку растрезвонился. Кто кроме него может звонить? Догадался небось о снотворном-то? Теперь желает выразить свое негодование? Ну, что ж, пусть выражает.
   Она подняла трубку. Это был не он. Абонент представился металлическим голосом: "Капитан милиции, оперуполномоченный... А муж ваш дома? Ах, отсутствует? На очень ответственном задании? Если хотите узнать, что за ответственное задание ему пришлось выполнять, приезжайте в отделение".
   Ее сердце разрывалось от волнения. Значит, не у любовницы он был. Значит, не изменял?
   Дежурный майор подвел её к решетке "обезьянника", где её суженый мирно спал между двух бомжей.
   - Пьяный что ли? - спросила она.
   - И не пахнет, - ответил майор, - Сами не поймем в чем дело? Думали, наркотиков наглотался. Он у вас не наркоман?
   Она от стыда опустила глаза, тихо ответила:
   - Это я ему ещё вечером в макароны пять сильнодействующих таблеток подбросила. Думала он не на работу, а к любовнице едет.
   Капитан расплылся в улыбке:
   - Дорогая вы наша! Да вас к награде представлять надо! Если бы не вы, мы этого взломщика ещё лет пять бы ловили. Хитрый гад. А тут такое везение: продавцы открывают свой меховой магазин, а он спит прямо на прилавке в обнимку с мешком. А в мешке - шубки, да манто. Сказочная удача! А вы что, действительно не знали, чем ваш муж ночами занимается?
   - Да мы женаты-то с ним без году неделя... - Она резко повернулась и пошла к выходу из отделения. На сердце было легко и спокойно. И подумалось: пусть уж лучше ворует, чем изменяет. Все ведь в дом, а не из дому.
   Несколько лет она ему писала нежные письма...
   2000 г.
   АКВАЛАНГИСТ
   Один мужик с очень привлекательной девушкой познакомился на пляже. Он с аквалангом плавал, а она на надувном матраце недалеко от берега на волнах загорала. Мужик вынырнул прямо перед матрацем, снял маску и сказал: "Здравствуйте, а меня Аркаша зовут. Хотите настоящим кислородом подышать?". Девушка даже испугаться не успела - только развеселилась. Вот так знакомство. Подышать из баллонов настоящим кислородом она отказалась, но приняла предложение утолить жажду и скушать порцию мороженого в прибрежном кафе.
   Мороженое они запивали холодным шампанским. А потом до самой ночи гуляли по набережной. Мужик узнал, что девушка вовсе не девушка, а вот уже два года жена какого-то министерского работника. Что жизнь её проходит очень скучно, потому как муж совсем забывает её развлекать и все разъезжает по важным командировкам. Вот и завтра уезжает...
   На следующий вечер Аркаша при полном параде стоял перед дверью квартиры прелестной девушки с огромным букетом роз. В заднем кармане брюк приятно грела ягодицу бутылка армянского коньяка. Дверь открылась, и он увидел обворожительное создание в довольно-таки откровенном вечернем платье.
   - Уехал муж в командировку? - спросил Аркаша и протянул цветы девушке.
   Ровно час назад, - ответила девушка и добавила, - Наверное уже занял свое место в самолете.
   Аркаша смело прошел в апартаменты и выставил на стол бутылку коньяка.
   Они целовались при свечах, и не спешили быть решительными, понимая, что в их распоряжении ещё целая ночь. Наконец, когда они уже были готовы совершить великое таинство любви в прихожей раздался настойчивый звонок. Девушка на цыпочках сбегала к глазку и с глазами полными ужаса вымолвила: "Это муж".
   Что в таких случаях делает любовник? Понятно: ищет надежное укрытие. Квартира располагалась на девятом этаже, значит вероятность спасительного прыжка сразу отпадал. Аркаша ткнулся в один угол, другой и, когда девушка уже направилась в прихожую открывать дверь, только что и оставалось как заскочить в ванную комнату.
   Он слышал как муж снимал ботинки и жаловался жене на отмену рейса до самого утра. В голову Аркаши стучала только одна мысль: "Сейчас муженек заявится в ванную мыть руки и тогда ему хана!" Он ещё раз лихорадочно огляделся, но никакого укрытия кроме ванны с замоченным бельем не нашел. И тогда он запрыгнул в ванну. Чего ему было терять? Одежды на теле - никакой. Улегся, набросал на себя маек и рубашек и только-только успел воздуха в легкие набрать, как дверь открылась.
   Белье уже пузыриться начало, а муж все ещё очень тщательно мыл руки. Аркаша уже больше двух минут под водой без воздуха находился и очень сожалел, что пришел в гости с бутылкой коньяка а не с аквалангом.
   Наконец, свет в ванной погас и, сообразив, что муж с процедурой умывания закончил, любовник вынырнул. В темноте всей грудью хватал кислород. И только прошел первый шок, как из комнаты слышится голос: "А не побриться ли мне на ночь, дорогая?"
   Рядом с ванной стиральная машинка стояла, на которой лежал резиновый шланг для слива грязной воды. Аркаша шланг выдернул, один конец в рот засунул и снова под рубашки скрылся. Только через пару минут почувствовал, что воздух ни с того ни с сего перестал поступать. Высунул голову из воды, открыл ресницы и увидел в метре от себя мужа, который сидел на краю ванны и улыбался.
   - Не как аквалангист?
   - Аквалангист! - подтвердил Аркаша.
   - Электрик у нас уже был. Сантехник тоже. А вот аквалангиста впервые вижу. Согрешили?
   - Не успели, - честно признался Аркаша.
   - Ну тогда иди домой, Аркаша. Пока жив. Вылезай из ванны и иди. В общем, тебя-то я и не виню. А мы тут сами между собой разберемся.
   - Мне бы только одеться... - робко проронил неудачливый любовник.
   - В том-то и дело, господин аквалангист, что в обратный путь вам придется нагишом идти.
   Получив на прощание коленкой под зад, Аркаша оказался на лестничной площадке. Спустился на лифте на первый этаж, позвонил наугад в первую же квартиру. Дверь древняя старушка открыла. Объяснил ей Аркаша, что его ограбили, раздели до гола. И получил в награду за сообразительность синий полинявший халат, в каких грузчики обычно водку разгружают. Но и на том спасибо.
   А девчонку ту он однажды снова на пляже встретил. Но подплывать к ней не стал...
   2000 г.
   ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
   Стасик Подберезкин все ещё не женат. Вернее будет сказано, не Стасик, а Станислав Викторович. Потому что Подберезкину уже сорок пять. Но до сих весомых лет Станислав Викторович ещё ни разу не пожалел, что ни с кем не скреплялся этими самыми брачными узами. Зачем? Что он сам себе не сможет яичницу пожарить, бутерброд с маслом и докторской колбасой сложить? Да и стирка, от которой как черти от ладана бегут мужики, разве проблема? Включил стиралку немецкого производства, забросил в барабан бельишко и сиди читай газету.
   Нет, конечно, Станислав Викторович не святой, и в его жизни было много женщин. Очень много. К некоторым из них на третьем десятке были даже несерьезные намерения. Но как начинал думать Стасик, что в необходимое время он побежит к туалетной двери, а за ней в данный момент находится особа противоположного пола, все желание окольцовываться сразу пропадало.
   А если ещё подсчитать, сколько он денег сэкономил на юбочках, лифчиках, шубках и всем прочем, что любят покупать жены? Уйма! А денежки Станислав Викторович очень любил. Расставался с ними неохотно. Берег. Не на сберегательной книжке, конечно. Какой умный человек в наше инфляционное время сбережения на книжке держит? Только дурак. А Станислав Викторович к своей персоне очень даже уважительно относился.
   Ну и Бог с ним, что с каждым новым днем потенциальных невест становилось все меньше и меньше. Пусть единицы. Одна работала операционисткой в банке. Другая водителем трамвая. Третья... И все. Третья в прошлом месяце приказала больше не звонить. А Станислава Викторовича долго упрашивать и не требовалось. Как говорится, померла так померла.
   Если уж совсем невтерпеж по мужской части становилось, то Подберезкин снимал трубку телефона и набирал один из известных номеров.
   - Алло, Аллу Ивановну можно?
   Если милая девушка из банка на другом конце провода интересовалась: "А как вас представить?", Станислав Викторович блаженно расплывался в улыбке и в который раз повторял полюбившуюся фразу:
   - Ну, представьте меня совершенно голым. В ванной.
   Девушка каждый раз жаловалась Алле Ивановне на невоспитанность абонента. Любовнице Станислава Викторовича. И, сучка, добилась своего. Операционистка Алла Ивановна, тоже попросила её больше не беспокоить.
   Оставалась только вагоновожатая.
   - Депо? Верочку можно? Как у вас всех можно? Ах, Верочка уволилась. Ну, чему быть тому не миновать.
   В конце концов Подберезкин остался наедине с классическим выводом: спасение страждущих - дело рук самих страждущих.
   Но принцип спасал не всегда. Не хватало воркующего о беспредельной любви голоска. А откровенные желания? А капризы, которые так необходимо в любовной прелюдии. Даже "телеящик" с откровенным стриптизом не мог заменить живого общения.
   Одиночество привело к бессоннице. Бессонница к повседневному раздражению. Раздражение в выпивке. Но и водка не помогала. Чем больше пил Подберезкин, тем больше скабрезных сценок вертелось в его голове. Вот она медленно снимает блузку, лениво перешагивает через упавшую на пол юбку, призывно тянет вниз колготки.
   Однажды после третьего стакана, он придвинул к себе телефонный аппарат и, глядя в рекламную газетку, неверной рукой с третьего раза набрал номер. "А черт с ними, деньгами, - мелькнуло в охмелевшем сознании, - На сотню-другую не обеднею. Раз в недельку можно и потешиться".
   - Алло, дорогой? Как тебя зовут?
   - Стасик.
   - Стасик, милый, у нас такая широкая и нежная кровать, - собеседница сразу взяла с места в карьер.
   - Нет-нет, - возразил он, - Мы на сеновале. Нет, в огромном стогу в чистом поле.
   - В стогу? Я рада? Чувствуешь, как я сдуваю с твоей груди соломинки.
   Подберезкин налил себе ещё полстаканчика.
   - Не стоит сдувать соломинки, - не поднимая с подушки головы, он громко выпил горькую.
   - Ты пьешь для храбрости? - спросил абонент-любовница, - Не спеши, ещё не время. Еще лишь половина десятого вечера...
   "Всего лишь половина десятого", - мысленно согласился с собеседницей Станислав Викторович и постарался побороть нахлынувший приступ сонливости.
   - Как ты выглядишь? Какие у тебя волосы, грудь? - зевая спросил он, уже готовый водворить трубку на телефонный аппарат. Желание заниматься сексом по телефону улетучивалось с каждой секундой.
   - Грудь? О, одна больше другой, - она засмеялась, - У меня высокая, стоячая грудь третьего размера. Тебя устраивает, милый. Без силиконов. И волосы цвета стога, в котором мы сейчас начнем барахтаться. Обними же меня крепче. Крепче, ещё крепче!
   Стасик, закрыв глаза, обнимал подушку. Ее волосы цвета стога становились еле различимыми, а затем и вовсе растворились в душистом сене. И он уснул на её упругой безсиликоновой груди...
   Когда он открыл глаза, в щели зашторенных окон заглядывали солнечные лучи. Большая стрелка часов приближалась к восьми утра. Откуда-то щебетал женский голосок. Трубка телефона лежала рядом.
   - У нас с тобой, милый, все будет хорошо. Все будет хорошо. Хорошо, хорошо...
   Лицо Станислава Викторовича покрылось холодным потом. Он схватил трубку и резким движением забросил её на аппарат.
   К вечеру пришел счет за переговоры. На цифру в квитанции было страшно смотреть.
   2000 г.
   ПОВОД ДЛЯ ЗНАКОМСТВА
   Она вошла в первый вагон на Курской. Алька увидел её в зеркало заднего вида ещё на перроне. Достала книгу и села в уголочке, аккурат под схемой столичного метро. Ноги от груди, волосы до груди, а сама грудь вот-вот блузку разорвет. Такая фифа!
   Машинист Павел закрыл двери, тронул состав. Он тоже обратил внимание на припозднившуюся пассажирку. И не боится же в полночь одна ездить.
   - Эх, с такой бы познакомиться, да после смены по ночной Москве гулять до утра, - сказал Алька и, приоткрыв дверь кабины в салон жадно посмотрел на незнакомку. В мыслях он даже загадал, если девушка едет до конечной станции, то обязательно выйдет из кабины и что-нибудь скажет. Этакое. А что он скажет, этакое?
   Курская. Бауманская.
   - На Электрозаводской выйду и что-нибудь скажу, - вслух сам себя уговаривал Алька.
   - А что ты ей скажешь? - улыбнулся Павел
   Алька дернул плечами:
   - Пока не знаю.
   - Для знакомства повод нужен, - со знанием дела рассуждал Павел, - А повода у тебя нет. Значит, повод нужно найти. Вот в течение перегона и ищи повод.
   - До Электрозаводской? Ты бы ещё десять секунд дал на раздумье.
   - А я уже нашел. Может быть разыграем маршрутную сцену?
   Помощник машиниста расплылся в улыбке:
   - Ну, конечно, выручай, Павлуша.
   Электрозаводская. Стоп машина. Дверь из кабины резко открывается и два метрополитеновца в фирменных кителях направляются к месту, где сидит девушка. Остановились около схемы, принялись размахивать руками.
   - Ну я же говорил не по той ветке поехали! - схватился за голову Павел.
   - Понятно, что не по той. - Соглашался Алька, - Надо было ещё на Площади Революции переводить стрелки.
   - Надо.
   - Девушка, - обратился Алька к незнакомке, которая, ничего не понимая, следила за разговором двух машинистов, выскочивших из кабины. - Вы не подскажете, Щукинская по какой ветке?
   - Щукинская? - переспросила она, не отрывая взгляда от петлиц на Алькином мундире, - Это в другой стороне.
   - А вы до какой станции? - наморщив лоб, спросил Павел.
   - Я? До Щелковской.
   - Ну что задом сдавать или доехать до конечной и там развернуться? Вслух рассуждал Алька, - Сколько ещё до конечной? Раз, два, три, четыре, пять...
   Девушка прислушивается к разговору машинистов, зрачки в её глазах расширяются, брови изгибаются и ползут под соломенную челку.
   - То есть, как развернетесь?
   - Поздно уже разворачиваться, - бросает Павел и бежит в кабину, Сзади слудующий поезд подпер.
   Алька бежит за Павлом.
   Электрозаводская, Семеновская, следующая Измайловская. Надо что-то снова предпринимать.
   - Не сработало! - печалится Алька.
   - Перчатка! - бросает Павел, разгоняя состав.
   - Точно! - Алька хватает трехпалую рукавицу, надевает её на щетку с длинным древком. Затем, открыв окно кабины, выталкивает искусственную руку наружу и высовывается сам. Стучит "мертвой рукой" на палке что есть силы в окно рядом с девушкой. Она поворачивает голову на стук и её лицо охватывает ужас. В это время головной вагон выскакивает под яркий свет Измайловской.
   - А-а-а! - слышится из вагона.
   - Сработало! Беги успокаивай, - в улыбке обнажает желтые прокуренные зубы Павел. - Теперь все зависит только от тебя. Понежнее, понежнее будь...
   Алька срывается с сиденья и несется в вагон.
   - Вам плохо? Что-то случилось?
   - Там... там, наверное человек под поезд попал?
   - Человек? Мы никого не видели.
   - Он в окно стучал. Я отчетливо видела его руку! - её глаза с мольбой смотрят на Альку. - Черная такая рука!
   - Да вам привиделось. Устали, наверное за день. - Он протянул ей руку, - Пойдемте в кабину. Чего вы здесь одна?
   Она протянула ему дрожащую ладонь, медленно поднялась с сиденья.
   - Спасибо. Мне, действительно, что-то не по себе.
   Измайловский парк, Первомайская.
   - Вам на следующей выходить, - напоминает Алька, - Я бы вас проводил, но работа. Еще целый час до конца смены.
   - Да-да. - Соглашается она и вдруг отваживается задать вопрос, - А можно я с вами на Щукинскую? А то мне после той руки одной дома не по себе будет.
   - На Щукинскую, - незаметно кривит улыбку Павел, - Ну отчего же нельзя! Поехали...
   ... В три часа ночи Алька подвел незнакомку к дому. Впрочем, почему же незнакомку? Светланой её звали.
   У Светланы он и остался. А куда ж деваться? Метро-то уже закрыто...
   2000 г.
   ПИСЬМО ЗЭКА СУДЬЕ
   Вот уже прошло три месяца, дорогая Вера Ивановна, с того дня, как мы виделись с вами последний раз. И хотя за преступление, совершенное мной в уголовном кодексе существует значительная "вилка" от трех до восьми, на последней нашей встрече вы влепили мне на всю катушку. Но я нисколько не обиделся, и мое почитание к вам меньше от этого не стало. Сам виноват.
   Здесь, на неуютном севере, я часто вспоминаю ваш теплый приглушенный голос, когда вы читали приговор, ваши недвусмысленные взгляды, которые вы направляли в мою сторону в ходе обвинительной речи прокурора. Да, милая моя Вера Ивановна, я вор-рецидивист, но и вору не возбраняется право на личные чувства.
   В ходе судебного процесса вы спрашивали меня, правда ли, что я напоил охранника мехового магазина водкой со снотворным? Так ли было дело, когда я, не найдя ключей в карманах уснувшего сторожа, подломил дверь в подсобное помещение, где хранились шубы, воротники и шапки? Вы справлялись, были ли у меня сообщники? А я, завороженный, любовался вами и отвечал невпопад, нисколько не думая о последствиях. Теперь-то понимаю, что отделался бы не восьмью, а тремя-пятью годами, если бы не был в вас влюблен.
   Таких женщин как вы, я никогда не встречал - красивых, отзывчивых, понимающих чужую беду. С каким вниманием, каким интересом вы слушали меня, когда я отвечал на ваши вопросы! Я даже хотел, чтобы этот процесс никогда не прекращался. Боже мой, как мило было видеть, как вы закусываете губки, как поправляете за ухо выбившуюся прядь волос, как подносите пальчик к лицу, требуя тишины в зале суда, как мило улыбаетесь, разговаривая с коллегами заседателями. Я даже на какое-то время забыл о зловредном прокуроре, который, брызгая слюной, требовал самого строгого наказания. И хотя он добился своего, но - наивная простота! - не смог сломить меня. А все потому, что меня грела любовь. К вам, милая Вера Ивановна. Только к вам!
   Вы заметили, наверное, что я отвечал на все даже самые провокационные вопросы чисто механически, словно находясь под гипнозом. Мой адвокат-защитник однажды даже чуть было мне не врезал оплеуху за неправильный ответ. А все потому, что в это время я старался угадать, что за одежда у вас под судебной мантией? Белая блузка ли с короткой юбкой, или строгий костюмчик? А как хотелось бы вас увидеть в облегающем вашу фигуру платье от какого-нибудь известного кутюрье!
   Вы спрашивали, как я распорядился деньгами, вырученными за ворованный товар, и я, как чумной, делясь с вами правдой и только правдой, честно признался, что все до копейки проиграл в карты. Дурак! Невежда! А ведь мы могли бы с вами промотать их на юге. Но теперь на юг мне с вами не попасть в течение восьми лет. В течение восьми долгих лет! Отгоняют от себя мысль о том, что пока я нахожусь здесь, на Колыме, вы, что вполне вероятно, можете оказаться среди пальм и кипарисов с кем-нибудь другим. Человеком более удачливым, чем ваш покорный и любящий слуга. Не с мужем, конечно, потому как у вас его нет и не было. Я знаю, выяснял, справлялся. И тем не менее мы все равно поедем когда-нибудь к морю вместе, любезнейшая Вера Ивановна. Потому как я верю в свое полное исправление. Конечно, если ваши чувства ко мне окажутся взаимны. Мало того, хотя это и не принято у зэклв-рецидивистов, я буду много и упорно трудиться. Но отнюдь не на благо нашей родины, а на благо вас одной. Единственной. Вот увидите, я обязательно стану честным и исполнительным заключенном только ради того, чтобы мне, если повезет, сбросили пару-тройку лет и досрочно выпустили за хорошее поведение. И тогда мы сможем встретиться гораздо раньше. И уж, конечно, не в зале судебного заседания.
   Конечно, конечно, дорогая моя, вы можете не отвечать мне на это письмо. Не стоит себя копроментировать! И конечно же, будете удивлены, когда получите послание от арестанта, бывшего вора. Заметьте - бывшего! Но я и не настаиваю на ответе. Я лишь прошу о разрешении писать вам, боготворить вас и надеяться...
   Берегите себя, милая. Нежно целую вас и кланяюсь ниже пояса. Любящий Анатолий Пахомов.
   2000 г.
   2. В СЕТЯХ ИНТИМНЕТА
   Любому даже малообразованному человеку известно, что на заре человечества люди поклонялись различным Богам. Совсем-совсем давно Солнцу. Потом, с появлением в пещерах огня, создался клан огнепоклонников. Молились Богу моря, Богу утренней зари, Богу ветра... Со временем дело дошло и до поклонения фаллосу. Не стоит смеяться. Именно фаллосу. Потому как по вине бездействия этой интимной части мужского тела с лица земли могли исчезнуть целые народы и даже цивилизации. И принялись мудрейшие земляне воздвигать фаллосу памятники и строить специальные храмы.
   Историки утверждают, что культ фаллоса возник ещё до нашей эры. По сей день японцы почитают мужское достоинство. В центре Токио огромные каменные пенисы украшают фасады зданий, воздвигнуты храмы не рожденных детей, культ детородных органов присутствует в сказаниях, песнях, эпосе. Например, у древних индусов даже существовала своеобразная религиозная легенда. Дескать, однажды в их страну явился злой демон, который задался целью уничтожить все живое путем предотвращения рождений. Так вот, этот самый демон сумел внушить всем мужикам и бабам, самцам и самкам всех видов животных, что возня в постели - великий грех. Те прониклись чувством к новому богу и в тот же момент стали испытывать друг к другу и половой связи полное отвращение. Ну и что же получилось? Птицы перестали вить гнезда, тигрица осталась без тигрят, а в людских хижинах забыли что такое плач новорожденного. И тогда все женщины и самки животных предстали пред очи богини Кали, хранительнице законов природы, с одним единственным обращением - вернуть детей, а миру молодость. Владычица Кали, оказалась хорошей богиней, вняла мольбам, уничтожила злого демона и жизнь, как говориться, наладилась и пошла своим чередом.
   Так что вопрос человеческого интима - извечный и далеко не простой. Вопрос, можно сказать государственный, влияющий на все аспекты жизни, И политическую, и экономическую, и военную и уж тем более социальную.
   От интенсивности интимной жизни нации напрямую зависит и количество народонаселения в данном государстве. Миллиардный Китай живет по принципу, "как можно меньше". А у нас в России, где население с каждым годом сокращается, хотелось бы, чтобы сексом занимались больше. Но, увы, всезнайками-учеными доказано, что в течение жизни среднестатистический человек вступает в половую связь около 4,5 тысяч раз. Пик приходится на 20-25 лет. В этом возрасте "случки" происходят до 200 раз в год. Конечно, конечно, кто-то умело пользуется контрацептивами, кто-то перевыполняет норму в два, а то и три раза, а кто-то так и помирает девственницей или девственником. Помните анекдот о трех старых девах, которые с интересом наблюдают за петухом, который гоняется за курицей. Хохлатка выбегает на дорогу и попадает под колеса грузовика. И тогда одна из старых дев с гордостью за курицу говорит подругам: "Видите, она тоже предпочла невинную смерть!"
   Вот из-за таких девственниц-куриц мы и катимся к вымиранию. А хотелось бы! Чтоб везде, всегда и до самого конца последнего глотка воздуха - больше двухсот раз в год. Дома в кровати, на сеновале, на мягкой траве под сенью берез, в море, в поезде, в самолете. Ну да, в самолете. На западе уже давно существует клубы интимных развлечений под названием "10000 километров над землей", где парочки предаются любви в летательных аппаратах. Между прочим, говорят, такой секс очень возбуждает и щекочет нервы. Но и условия полета не предел совершенства интимных связей. Одна немецкая парочка решила совокупляться в дубовой бочке, плывущей по бушующей Ниагаре. По сигналу бочку спустили на воду, и "сладкая парочка" оказалась во власти ревущей стихии. Когда же через пару часов бочку удалось выловить, извлеченный из неё любовник признался, что боялся погибнуть не от стихии, а от ласк фройлен. "Она меня затрахала! Мне казалось, что если мы даже пойдем ко дну, она от меня не отстанет" - сказал он журналистам. Кстати, существует и подводный секс. Его первооткрывателем считают английского короля Эдуарда 8, который встречался со своей пассией на дне неглубокого озерца близ Виндзорского замка. В водолазных масках, дабы скрыться от посторонних глаз, они погружались в воду и вовсю предавались любви, распугивая рыбные стаи. Говорят, что в одну из бурных встреч партнерша короля захлебнулась и её с трудом откачали.