Романов Сергей. Байки о любви, семье и теще

   - Да грибочками, - ответила старая плутовка.
   - Но ведь и ты их ела! - удивился зять.
   - Так водку-то я не пила.
   И рассказала бабка зятю, что использовала в своих корыстных целях гриб под названием навозник.
   Оказалось, что этот спорчатый растет везде - и в лесу и в городе, и на газонах и на помойках. С давних времен люди его и жарят и варят. Вкусный гриб. Но есть в нем одна особенность: употребляют его только на трезвую голову, в отличие от всех других съедобных грибов. А вперемешку с водочкой он уже в качестве поганки действует.
   Выслушал зятек тещу и говорит:
   - Конечно, сука ты старая и есть. Но и спасибо не могу тебе не сказать. Жить хорошо мы стали, богато.
   С тем и ушел. И когда анекдоты слушал о том, как зять тещу грибами кормил, а та их есть не хотела, то себя вспоминал.
   1997 г.
   ПУГАЛО
   Один мужик, которого теща совсем уже достала, однажды наткнулся на заметку в газете, что английские рационализаторы ( которых тещи тоже видимо достали) додумались создать чучело в образе тещи.
   Так вот, он внимательно прочитал, что мужики с туманного Альбиона мастерили своих тещ из легкого прочного материала, на ножке с шарниром, чтобы на ножке как флюгер, эта самая теща могла вращаться и распугивать с полей ферм всех пернатых вредителей.
   Кстати, его совершенно не интересовало, что спрос на таких пугал резко повысился, что некоторые вмонтировали устройства, когда механизированная теща могла махать руками и дрыгать ногами.
   Он даже совершенно не улыбнулся тому факту, что когда одну совершенно настоящую английскую тещу соседи спросили, почему у них на ферме нет тещи механизированной, она ответила, дескать, зачем, она и сама весь день дома.
   Но что там англичане. Наш российский мужик не терпел каких либо недосказанностей и недоделок. Если уж требовалось кому-то отравить жизнь, то все необходимо было делать по уму. Поэтому он оказался куда изобретательнее чопорных англичан. Да и теща-пугало ему была нужна скорее не для того, чтобы каких-то там птичек распугивать, а чтобы участок предохраняло от проникновение самой настоящей живой тещи.
   Целую неделю он колдовал над своим изобретение. И когда чучело появилось на огороде, надо было бы ещё задуматься, чья теща краше, а самое главное, какая давала больший эффект.
   Из обыкновенного полена он искусно вырубил нечто похожее на тещино лицо. снабдил его париком из пакли, подкрасил губы. Затем нашел на даче ту одежду - старое пальто, платок и сапоги, - которую женина мамаша по обыкновению надевала на себя, когда работала и отравляла ему жизнь на огороде. В туловище вмонтировал два автомобильный моторчика от стекольных дворников и старый магнитофон, но с динамиками приличной мощности.
   Когда чучело было готово к испытаниям он подгадал момент, когда тещи не было на даче, установил её прообраз в огороде, купил пару бутылок, пригласил соседей на презентацию чучела и... включил механизмы. Теща задвигала руками, затопала ногами и с ревом огласила окрестность залихватской озорной частушкой:
   Я у тещи под окошком
   Похожу да попляшу
   Полюбуйся, теща-блядь,
   Как выебывается зять.
   Когда частушка была спета, все услышали, что в доме на веранде, что-то громко грохнуло. Выпили по стаканчику, решили посмотреть. Зашли, а там теща без сознания лежит. Все забегали, запрыгивали, давай нашатырь ей под нос совать. На силу в чувство привели. А она, как глаза открыла, да зятька увидела лишь несколько слов и смогла сказать: "Чтоб больше на моей даче твоей ноги не было!"
   Ехал зятек домой в город и думал, что наши российские тещи, в отличие от английских, юмора совсем не понимают.
   1997 г.
   ИСЦЕЛЕНИЕ
   В незабытые ещё времена, когда перестройка в бывшем СССР только набирала темп по телевидению исцелял, рассасывал, зарубцовывал швы, устранял бородавки, да и вообще лечил от всех болезней знатный доктор Кашпировский. Многие телезрители не прочь были подлечиться на халяву не выходя из дома и в дни сеансов жизнь на дачах, в деревнях и в городах, словно замирала.
   Один мой знакомый рассказал забавную историю по этому поводу.
   Заходит он как-то в комнату, где стоял телевизор, на экране Кашпировский что-то шепчет под негромкую плавную мелодию, а на диване уже приняла исходное положение теща. Надо сказать - большая любительница всех исцеляющих передач.
   Так вот, она и говорит скороговоркой зятьку, мол, давай-ка заголяй задницу, да приставь свою бородавку поближе к экрану. "Впрочем, можешь просто сесть и не заголяться - у этого целителя сила и через штаны действует."
   Мужику интересно стало, как народ дурят, сел на краешек стула, ради шутки закрыл глаза и стал думать о своей бородавке на интересном месте, как советовал маг. А в подсознании вертелось, дескать, если эти передачи действительно чего-то стоят, то пусть уж и моя бородавка пройдет.
   Сеанс закончился, бородавка осталась на прежнем месте. Теща, которая и так была как вол здорова, хвалила целебные сеансы, а зятек лишь иногда подшучивал, что, мол, теща, бессилен твой Кашпировский перед моей бородавкой? Она злилась и отмахивалась, а однажды на полном серьезе заявила, что будь она на месте знатного целителя, то за такое бы отношение посадила бы бородавку и на другом полушарии задницы.
   Прошло какое-то время и зятек, моясь в бане, вдруг действительно обнаруживает на другом полушарии бородавку, как две капли воды похожую на первую. Когда он сказал об этом дома, каково же было ликование тещи. Будто не у родного зятя, а у лютого врага болезнь проявилась.
   С того дня все споры с тещей только и крутились около бородавок на заднице. Но что бы там не говорили, а зятек на какое-то время поверил о чудодейственных возможностях целителя. Хотя мужик и умный был, но забыл, что, если брать за основу выводы медицины, то бородавки у каждого человека могли периодически и неожиданно возникать и также внезапно пропадать. И они разом пропали.
   Мужик на радостях бежит домой. Спрашивает жену, а теща-то где? Жена плечиками пожимает, мол, где ей быть - в комнате у себя. Ну, думает, зятек, сейчас, милая тещенька, я тебе наглядно покажу, на сколько прав твой целитель. Снимает подштанники, открывает дверь её в комнату, загинается и задом пятится. Смотри, мол, где бородавки? Слышит - за спиной какое-то шараханье, а затем оханье и аханье. Оглянулся, а у тещи полна комната молодых людей и девушек. Это бывшие выпускники её проведать пришли. Когда-то она у них классным руководителем работала.
   Конфуз вышел.
   1997 г.
   О ПОЛИТИЧЕСКИХ ВЗГЛЯДАХ
   Теща была за Зюганова. Зять - за Жириновского. Дочь и жена вообще ни за кого не была, да и дети поддерживали её позицию. Понимали, что ни при Жириновском, ни при Зюганове достатка в доме не прибавиться. И к предстоящим президентским выборам относились с полным спокойствием, заранее решив, что голосовать никуда не пойдут. Лучше выспаться и отдохнуть в этот день. Единственное, что мешало спокойно жить женщине, так это постоянные стычки между матерью и мужем на почве политических взглядов.
   - Так за кого ты, старая, голосовать-то пойдешь? - спрашивал накануне выборов зять свою тещу.
   - А то не знаш! Уж не за твоих фашистских молодчиков! За коммунистическую партею голосовать буду!
   - А я тебя, вонючую коммуняку, в доме запру!
   - А вот видел! - вытягивала в сторону зятя кукиш теща, - Руки коротки. У нас - свобода волеизлияния!
   - Запру, гадина. Как пить дать запру!
   Теща подпрыгивала ещё ближе к зятю и показывала сразу два кукиша, мол, не имеешь права.
   К вечеру накал политических страстей достиг самого предела. Зять, выпив пару рюмок накануне выборного праздника, стучал по столу и кричал, что сапог российского солдата все равно будет топтать Индийский океан. А теща, спокойно-таки подливая кипяток из чайника, не обращая внимания на предвыборные крики зятя, вслух мечтала, что уже через пару дней вся Россия будет увешана красными флагами, зятя посадят за тунеядство, все будут чтить Ленина и Маркса, а такие как он со своими сапогами будут топтать не Индию, а Колыму. Как при Сталине.
   Надо сказать, что зятьку в молодости уже приходилось осваивать колымскую землю и при упоминании о ней нервы его не выдержали, и чайник с кипятком, словно бомба, обрушился на голову вредной старухи.
   В милиции долго объяснял, что нисколько не зарился он на тещину квартиру, а просто не сошлись они в своих политических взглядах. Но теща на допросе у следователя, сколько не упрашивала её дочь, была непримирима к политическому противнику. Говорила:
   - Какая политика! Давно мечтал убить меня, злыдень.
   И злыдень получил три года. Правда, не Колымы. Условно и с поселением в отдаленном поселке.
   Словом, коммунисты победили...
   1997 г.
   К ТЕЩЕ НА БЛИНЫ
   В одной деревне молодые, обвенчанные незадолго до масленицы, решили не нарушать вековые народные традиции и собрались в дни веселого праздника побывать у женининой родни. На блины, так сказать. В пятницу, как и предписывалось канонами праздника они уселись в сани и поехали погостить до воскресения к теще, которая проживала в пятиэтажке поселка городского типа. В десяти километрах от деревни. Кстати, лошадь, которую зятек запряг в сани, подарила молодым фермерам теща.
   Приехали. Привязали лошадь на автостоянке рядом с "Жигулями" и "Москвичами" , забрали гостинца и поплелись в квартиру на пятом этаже. А пятница, надо заметить, морозная стояла, градусов под тридцать.
   Молодые румяные, веселые с мороза сразу за стол уселись. Теща, довольная что зятек каравай с хлебом от середины начал резать, что означало, что он доволен молодой женой, на стол сразу бутыль с первачком водрузила.
   Через пару часов весь подъезд оглашала известная песня "Ой мороз, мороз, не морозь меня..." Тут и вспомнили, что коняга не кормлена и на холоде стоит. Выглянули в окошко и правда - переминает лошадь ногами. Что делать?
   - А давайте её в прихожку поднимем, - говорит теща.
   Выпили ещё по стопарю - и зятек с тещей вниз поскакали. Распрягли и повели лошадь к подъезду. Коняга от неожиданных почестей и страха первый этаже подъезда тут же смачно удобрила и остановилась как вкопанная. Ни туда ни сюда. С горем пополам на третий этаж затащили. И тут лошадь окончательно отказалась подниматься выше. Полчаса бились с животным, уговаривали, сахаром кормили - лошадь ни в какую. Тут уж зятек предлагает, пусть мол, постоит, обвыкнется, а мы пока ещё по пятьдесят примем. Привязал он уздечку к ручке чьей-то двери, чтобы упрямица не сбежала и поднялись опять к теще в квартиру, чтобы коротко перекусить. Ну, и как это бывает, про лошадку на время забыли.
   Лошади же долго стоять в таком деннике надоела, потянула она поводья, дверь оказалась незапертой и враз открылась. Хозяин квартиры на третьем этаже, также опрокинувший рюмочку по поводу праздника, вышел на шум и схватился за сердце - в дверном проеме стояла лошадь. Что за шутки? Протиснуться между животным на лестничную клетку никак не представлялось возможным - лошадь боками упиралась в проем двери. Побежал хозяин на кухню, открыл форточку и стал звать на помощь. Прохожие смеются, ты что, мол, дядя, какая может быть лошадь! Но кто-то все-таки вызвал участкового.
   В это время теща с зятем снова о лошади вспомнили. Спустились и видят такую картину. Голова лошади в чье-то квартире, а задница - на лестничной клетке. Около головы хозяин квартиры мечется, по заднице милицейской дубинкой наворачивает участковый. А лошадь стоит как вкопанная. В квартиру не желает заходить и задом пятиться тоже не хочет.
   Не взирая на протесты хозяина, теща зять и милиционер посовещались и решили все-таки протолкнуть конягу в квартиру. Общими усилиями впихнули в комнату. Тут лошадь второй раз нужду справила. Хозяин принялся сердечные капли пить и требовать самого сурового наказания, а участковый протокол составлять в присутствии пострадавшего, ответчиков и самой лошади. А где еще? Не на морозе же бумажки заполнять...
   А в это время жена молодого фермера догадалась, что на третьем этаже что-то неладное творится, схватила четверть с самогоном и на выручку мужа и матери бросилась.
   Увидев в руках молодой женщины своеобразный "акт примирения" хозяин квартиры на третьем этаже пошел на уступки. Пригласил всех за стол. Лошадь в комнате оставили, а все на кухне расселись. И участковый от угощения не отказался. А что он, не человек, что ли?
   И блины были. А что за масленица без блинов!
   1997 г.
   МАССАЖ
   У одного мужика появились боли в спине. Пошел он в поликлинику, врач его внимательно осмотрела, прописала какие-то таблетки, посоветовала заняться утренней физзарядкой и порекомендовала лечебный массаж.
   - Вот увидите, - улыбнулась врач пациенту, - после трех-пяти дней массажа боль как рукой снимет.
   Мужик пришел домой и за ужином все как на духу выложил членам семьи. Благо семья в последний месяц прибавилась. Из сибирского городка они забрали к себе одиноких тещу с тестем. И они за стариками приглядят, и старики в свою очередь позаботятся о внуках.
   Жена любовно посмотрела на мужа и одобрила рецепты врача. Тесть уткнулся в телевизор и только теща вдруг начала вздыхать беспокойно.
   - Ты что это, мам? Недомогание какое, что ли?
   У тещи, которая накануне просмотрела по телевизору несколько серий "Эммануэль" и ознакомилась с тонкостями тайского массажа, и в самом деле от беспокойства поднялась давление.
   - Это что ж, дочка, массажистка титьками будет спину твоего мужика гладить?
   - Да вы что, мама! - всплеснула руками дочь, - Он будет посещать массажный кабинет, где за определенную плату ему профессионально сделают лечебный массаж. Пальцами, а не титьками, как вы выразились.
   - За деньги что ли? - переспросила старая женщина.
   - Ну конечно, - ответила дочь.
   - Так у нас же медицина бесплатная? - удивилась теща, зная их газет и телепередач, что за деньги оказывают услуги только женщины легкого поведения.
   - Раньше была. А теперь, мама, у нас все платное.
   Старуха в который раз беспокойно вздохнула и ушла в свою комнату. Было слышно, как до полуночи они шептались и о чем-то спорили с тестем. Утром старуха подошла к дочери:
   - А на дом эта массажистка может приходить?
   Дочь подала плечами:
   - Конечно, может. А в чем собственно дело-то?
   - Пусть, дочка, она нашему зятю массаж дома делает. Чего он, больной, по больницам шлындить будет? Мы тут после массажа и сами за ним приглядим. Глядишь, таблеточку подать надо будет, или чайку с медком...
   - Хорошо, мама, - ответила дочь, глубоко тронутая такой заботой о собственном муже, - Сегодня же договорюсь с массажисткой о выезде на дом.
   И в самом деле, после обеда из прихожей раздался звонок, и на пороге перед тещиными очами, которая открыла входную дверь, предстала молодая женщина:
   - Я - массажистка. Где больной? - мило улыбнулась она.
   Взгляд старухи скользнул с длинных локонов волос на декольтированную кофточку. Массажистка, по её разумению, как две капли была похожа на ту самую похотливую сучку Эммануэль, которую она видела по телевизору. Она не смогла сказать и пары слов и только показала пальцем в сторону спальни зятя.
   Массажистка с фигурой топ-модели прошла к клиенту. Теща с вытаращенными от испуга глазами помчалась на кухню, где старик пил чай после обеда.
   - Беда, дед! К зятю такая фифа пришла...
   - Ну, так для дела ведь. Я бы и сам от такого массажа не отказался прикрыв глаза, блаженно подул в блюдечко с чаем старик.
   - Распутник! - завизжала теща, - Иди в комнату, сядь около двери и смотри в оба, чтобы беда не случилась. А то помимо родных будут у тебя и чужие внуки!
   - Да ты с ума сошла бабка? Я что, надзиратель, что ли?
   - Иди, ирод! - и старуха замахнулась на мужа кухонным полотенцем.
   - Я ещё совсем с ума не сошел. Тебе надо, ты и иди.
   Через полминуты теща стояла на пороге спальни и наблюдала, как ловкие пальцы массажистки скользят по коже любимого зятя.
   Массажистка размяла клиенту плечи, прошлась вдоль спины и, приспустив зятю пижамные брюки на самые ягодицы, принялась за поясницу. Теща сопела и переминалась с ноги на ногу.
   - Вы что, бабушка? - наконец обернулась массажистка в сторону тещи.
   Бабка с делала виноватую улыбку и почти шепотом промолвила:
   - Может быть, милочка, вы не станете зятю ягодицы наминать?
   - Это почему? - удивилась массажистка.
   Зять тоже в недоумении повернул голову в сторону тещи.
   - Не в пользу такая утеха ему пойдет, а во вред...
   - Да какой же вред я ему причиняю? - ещё больше удивилась массажистка.
   - Знамо какой, - ответила теща, - Мужицкий, возбудительный...
   Зять в одно мгновение перевернулся с живота, свесил ноги с кровати и выпучил глаза на тещу:
   - Вы думаете, что говорите? Ну-ка быстро закройте дверь с другой стороны.
   Теща надула губы и вышла из спальни. Из другой комнаты послышался её голос:
   - Делайте что хотите. Мое дело - предупредить.
   Дочь вечером от души смеялась, когда муж рассказал ей, какую бдительность во время массажа проявляла теща.
   Когда на следующий день массажистка приступила к массажу, в дверях спальни появился тесть. Тихо ступая, он прошел к низкой банкетке и опустился на нее. Массажистка улыбнулась, но ничего не сказала. Она быстро перебирала пальцами по спине клиента, а зятек лишь урчал от удовольствия. Он и не заметил приход тестя. Но когда массажная процедура подходила к концу, с банкетки раздался громкий храп: дед, забыв о бдительности, откровенно кемарил.
   Тесть продежурил во время процедур ещё три дня. А на четвертый с громом свалился с банкетки прямо на пол, больно ударился головой о трюмо и был отстранен тещей от дальнейшего несения вахт.
   Но и после этого теща не оставила массажные процедуры без своего контроля. Каждые пять минут к расслабившемуся отцу подходил семилетний сын и просил то ли проверить правильность выполнения домашнего задания, то ли починить карандаш, то ли с каким-нибудь незначительным вопросом. Когда же отец просил его не мешать проведению процедуры и выйти из комнаты, то сын принимался канючить:
   - Ты бы папка сам вышел и сказал бабушке, что у тебя все нормально. А то она волнуется и капли от сердца пьет.
   Мужик краснел, а массажистка откровенно хохотала.
   - Может быть, вам все-таки посещать массажный кабинет? - спросила она.
   - Пять процедур осталось, - ответил мужик, - Как-нибудь вытерплю.
   - Но они, действительно, не идет вам на пользу. Вы не можете релаксироваться, расслабиться и совместно с лечебным эффектом получить удовольствие...
   - Это так, - согласился мужик.
   На семейном совете все, за исключением, разумеется, тещи, проголосовали за то, чтобы больной со следующего дня ходил на процедуры в массажный кабинет.
   Утром зять шел в сторону больницы. В тридцати метрах от него от угла к углу по кривой двигалась теща. На голове у неё была шляпка с темной вуалью...
   1997 г.
   ПРИЛАСКАЛА
   С одним мужиком такая история вышла. Как-то он в карты с товарищами заигрался, глядь на часы, а время уже третий час ночи. Бросил картишки, поскакал сломя голову домой. Беспокоился: а ну жена и теща глаз не смыкали, да по моргам и больницам звонили. Столько им хлопот!
   Он к дому-то подходит, а там абсолютная тишина. В окнах темнота, все спят. Мужик даже обиделся: а вдруг и в самом деле несчастье, а они спят как хорьки. Но потом успокоился - и пусть себе спят. Он тихонечко-то к жене ляжет, а утром посмеется: ну и горазды вы дрыхнуть! Влезай в дом, бери, что хочешь, а они и не проснутся.
   Зашел он крылечко, похлопал по карманам, а ключей-то нет. Забыл ключи в пиджаке. Стучать в дверь? Но уж так ему хотелось пролезть потихоньку, что решил он никого не будить. Обошел вокруг дома, каждое окно и форточку проверил - все закрыты изнутри. И тут вдруг вспомнил, что на веранде, как раз рядом с тещиным диванчиком, он в витраже стекло не успел хорошо закрепить. Так что его можно было просто ножичком поддеть и выставить. А проем в раме был такой, что в пору даже двоим пролазить.
   Он к веранде к заветному окошечку лестничку приставил, поднялся, ножичком гвоздики отогнул и выставил стекло. Оставалось только голову, а затем и туловище в проем просунуть. Голову-то просунул, а туловище не успел. Вдруг удар случился такой силы, что мужик сознание потерял и с лестнички приземлился прямо на клумбу с колючими розами.
   Когда через несколько минут очухался, то увидел, что пред ним склонилась теща с огромной чугунной сковородой в руках, рядом жена голосит, а тесть нашатырь под нос ему сует. Мужик глаза открыл, теща вздыхает и крестится:
   - Слава Богу, живой. Ты чего это как грабитель в окно полез? Дверей нет что ли?
   - Ключи дома забыл.
   - Так постучал бы. А так - тебе наука будет.
   "Вот стерва, - подумал мужик, - я же ещё и виноват остался. Уж не специально ли она меня сковородой-то?".
   Утром о ночном инциденте никто не вспоминал. До тех пор, пока теща не проснулась. Села за стол, налила себе литровую кружку чаю и давай смаковать происшествие, как показалось мужику с издевкой да подковыркой.
   - А голова у тебя, зятек, крепкая. Прочнее чугунной сковородки будет.
   - Да уж, тещушка, и вы с искренней любовью к ней приложились, ответил он и поклялся отомстить.
   Вечером, как только домашние спать улеглись, он тихонько на крылечко вышел, вытащил из кармана пузырек с валерьянкой, да всю входную дверь этим зельем и обмазал. И побежал в картишки играть. И по первой не успели раздать, а от дома стали доноситься истошные вопли. Видать на крылечко коты сбежались со всей округи. Мужики интересуются у него, что это около твоего дома за шабаш творится? А он лишь отмахивается, дескать, то теща своих любимых котов по методу Куклачева чему-то обучает. Вдруг выстрелы прогрохотали, мужик карты бросил и помчался к дому. Входит на веранду и видит такую картину: тесть с ружьем стоит, а теща на своей кушеточке... в полуобморочном состоянии.
   - Вот, - развел тесть руками, - коты довели. И откуда их столько взялось?
   1998 г.
   ПОДПОЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО
   Один мужик водку самопальную делал. Ну, уж, конечно не для себя. На продажу. Благо, не только его жена, но и теща работали продавцами в коммерческом магазине и частенько вместо сертифицированной водки "впаривали" свою, самопальную по той же цене. Так что ящик-другой подпольной водки с этикеткой "Русская" за день распродавался. Как и в былые времена: из-под прилавка.
   Просит, к примеру, уже подвыпивший покупатель бутылочку, а мужикова родня ему вместо качественной самопальную подсовывает. Разве существенная разница в том, каким пойлом ему требуется догнаться и принять скотский вид?
   А подпольное производство "ханки" (в данном случае слово "сорокоградусной" было бы неуместным) представляло собой очень даже простую технологию. В сорокалитровый бидон, в каких молоко перевозят, мужик заливал пятнадцать литров технического спирта и двадцать пять литров воды. Из-под крана. Небольшим веслом от резиновой лодки перемешивал содержимое и половником разливал по бутылкам. Пойло, конечно, выходило отвратительное. Но хорошо жить-то всем хоца.
   Ну, нет. Не всегда все гладко выходило. И рекламации случались. Как правило, раз в неделю к продавцам за некачественный товар предъявляли претензии. Недовольные качеством покупатели кричали, угрожали, размахивали кулаками. И если быстро усвоившая рыночные порядки жена легко могла уладить конфликт, то у тещи, старого торгового работника, это не всегда получалось. "Сам дурак!" - отвечала она разгневанному покупателю и наотрез отказывалась возвращать деньги.
   Чтобы сократить число жалоб и скандалов, мужику пришлось вмешаться в рецептуру. Теперь в каждую бутылку добавлялась таблетка димедрола. Хрястнул выпивоха стаканчик и сразу крепко уснул. А на другой день уже не только не помнит, какого качества он водку пил, но даже в каком месте её брал сказать не может.
   Но все-таки из-за жадности своей тещи и погорел мужичок.
   Однажды в магазин налоговый инспектор с товарищем заглянул. Пьяненькие уже. Напустил на себя государственный чиновник важный вид, дескать, если его бесплатно не угостят, то тут же найдет он массу правонарушений, и "лавочка" закроется. А теща-жадюга вместо того, чтобы ублажить инспектора и снабдить его качественным товаром, подсунула водку самопальную.
   По какому сценарию у них там проходила пьянка - никто не знает. Только утром на другой день в магазинчик ворвались люди в масках во главе с тем самым инспектором. И давай шмонать ящики со спиртными напитками. Без труда под прилавком нашли самопал и поставили прямой вопрос: не скажете откуда сидеть вам года три на тюремных нарах. Теща и так и эдак, но через четверть часа сыщики уже знали всю подноготную подпольного производства. Ну, согласитесь, какая теща всегда довольна своим зятем? Конечно, тут же вспомнились старые обиды, и она без тени смущения вложила зятька. Он, мол, самопалом занимается и требует, изверг, чтобы женщины это пойло через торговую сеть реализовывали.
   Налоговики застали мужика как раз в тот момент, когда он лодочным веслом перемешивал в бидоне горючую жидкость.
   - Ага-а-а, - блаженно протянул инспектор, - Вот ты и попался, теневик. Подрыватель государственной монополии. Ну-ка, расскажи, из каких компонентов твоя водочка состоит и почем продаешь опиум для народа?
   - Мужик сразу сообразил, что дело пахнет керосином и по чьей наводке к нему нагрянули блюстители закона. То, что застали во время производственного процесса - это ещё не беда. А вот если докажут, что пойло специально делалось для продажи - пиши пропал.
   - А что тут такого? - спокойно передернул плечами водочный магнат, Для себя делаю. Для собственного, так сказать, потребления...