Романов Сергей. Байки о любви, семье и теще

   - А ты что? - с надеждой заглянул в глаза слесарю директор.
   - Понятно что - возбудился.
   - Извращенец ты, Митрошкин.
   - Вот поэтому и требую немедленного увольнения! - опять вспылил Василий.
   - Погоди! - перебил Петрович, - А ты про мешочек Цицерона слышал?
   - Что за мешочек?
   - Обыкновенный мешочек, который в старину наполняли сухими репьями и колючками и надевали на детородный орган. Как только начинает наступать эрекция...
   - Это что же у меня весь пенис в колючках будет?
   - В том-то и дело, что не будет. Как дело до колючек дойдет, так и потенция угаснет.
   - А где такую вещь купить можно?
   Директор пожал плечами:
   - Честное слово, Митрошкин, я не знаю. Слышал, что такие импортные штуки завозят к нам то ли из Японии, то ли из Вьетнама. А вот где они продаются - мне знать без надобности. Сам понимаешь почему... А что касается твоего заявления об увольнении, то уволить я тебя смогу по закону только через две недели.
   ...Через пятнадцать дней Митрошкин аккуратно постучал в кабинет директора бани. Зашел, вежливо улыбнулся:
   - Петрович, давай мое заявление обратно.
   - Что, удалось купить мешочек Цицерона?
   - У меня супруга умнее Цицерона будет, - похвастал Митрошкин.
   - Сам мешок сшила?
   - Не мешок, а трусы! С наждачной прокладкой в паховой области. Теперь как только увижу голую женщину, так сразу ужасный дискомфорт наступает. Ни сесть, ни встать! Но сию же секунду все быстро проходит.
   - А женщины яблоками перед тобой не двигают? - сощурив глаза, поинтересовался директор.
   - Не двигают. Как меня увидят, сразу принимаются своих мужиков костерить. Они в бане часто говорят о мужчинах. Только и слышу за спиной: "Этот козел", "Мой придурок", "Бросил, сволочь..." Ну, я пошел? А то в женскую парилку вызывали. Горячая вода из крана течет...
   - Успехов тебе, Митрошкин! - сказал директор и, вынув из папки с документами, заявление, порвал его на мелкие кусочки.
   1999 г.
   НЕСТЫКОВОЧКА
   У одной очень доверчивой, но обманутой девушки родилась дочка. И хотя ухажеров у этой девушки было много, она точно знала, кто накапал и, конечно, обратилась в суд с просьбой взыскать с нерадивого папаши алименты: дочку-то нужно было кормить, поить, покупать пеленки...
   Подозреваемый в деторождении мужчина на суд явился, но чуть ли не с порога заявил:
   - Да, к этой женщине я хаживал в гости. Пили чай с тортом. Разговоры всякие говорили. Но чтобы в постель - Боже упаси! И вообще - я не так воспитан.
   И он разразился монологом о воспитании молодого, но ушлого поколения. Судья, чтобы прервать ответчика, даже постучала молоточком:
   - Так вы отказываетесь от отцовства?
   - Напрочь!
   - И вас есть доказательства, что вы ни-ни?
   Мужик подумал и ответил:
   - А как же? Вы, ваша честь, допросите соседок этой женщины, и они вам расскажут, что истица показывала им фотографию настоящего соблазнителя. Причем говорила тем же соседям, что ждет от него ребенка.
   Судья снова постучала молоточком и объявила перерыв. До тех пор, пока не явятся в суд свидетели.
   Истица расплакалась прямо на плече адвоката. Действительно, она показывала фотографию соседкам: надо же было как-то оправдаться. Иначе пошли бы сплетни, да слухи. Только на том самом снимке было запечатлено лицо не настоящего папаши, а известного режиссера Немировича-Данченко. Купила девушка фотографию своего кумира в газетном киоске.
   Адвокат улыбнулся и успокоил:
   - Ты только не забудь взять с собой снимок на следующее заседание.
   В следующие заседание судья по очереди задавала свидетелям одни и те же вопросы: показывала ли молодая мама фотографию своего возлюбленного и не говорила ли, что именно он является отцом ребенка?
   Свидетели почти слово в слово повторяли, мол, снимок тот видели, и что по словам истицы изображенный мужчина на снимке некто иной, как настоящий отец малютки.
   Тогда судья кивнула в сторону ответчика:
   - Похож этот мужчина на того, кто на фото?
   Женщины категорично замотали головами: куда этому замухрышке? Тот был аристократичней, интеллигентней. А энтот... Куда ему!
   Адвокат попросил слова и предъявил фотографию свидетелям:
   - Этого человека показывала ваша соседка?
   Те, словно узнав в лице интеллигентного мужчины, своего старого знакомого, сразу заулыбались:
   - Ну, конечно, энтот. Он и есть ухажер-соблазнитель! О нем соседка и говорила. Только он до сих пор в длительной командировке.
   Адвокат направился к столу судей. Положил фотографию перед ними и, скромно улыбнувшись, информировал:
   - Господа судьи, перед вами снимок Немировича-Данченко!
   Председательствующая тут же встрепенулась и обратилась к секретарю:
   - А почему не вызвали Немировича и Данченко?
   Адвокат слегка покраснела:
   - Ваша честь, Немирович-Данченко - гордость русского и советского театрального искусства. Известный режиссер!
   Председатель суда ещё больше удивилась:
   - Да суду-то что! Наделал детей, так пусть платит алименты согласно закона!
   - Но он мертв и давно похоронен!
   Судья тяжело вздохнула и, хмыкнув, снова повернулась в сторону секретаря:
   - Да, нестыковочка вышла. Не стоит тратить повестку на вызов этого самого Немировича, - сказала таки и поправилась, - Раз уж он умер. Надо же, согрешат на этой бренной земле и, чтобы улизнуть от ответственности, даже готовы сквозь землю провалиться...
   ...А мужика-соблазнителя, который не только чай с тортом приходил пить, все-таки платить элементы заставили.
   1999 г.
   СИНИЕ ЯЙЦА
   В делах учебы Федя считался вполне среднестатистическим студентом - и "отлично" случались и "неуды". А вот в делах любовно-сердечных - далеко не нормальным. Что скрывать Федино счастье, если слабая половина студенчества так и тянулась к нему. Уважали Федю девчонки и за внешность, и за все его положительные моральные качества, а также за то, что получали от Феди только наедине.
   Нет-нет, Федя не обладал огромными капиталами в материальном понимании. Про какой-то размах души, сор деньгами и речи не могло идти. Откуда у среднестатического студента большие бабки? Но пусть попробует сравниться по качеству донжуанства какой-нибудь нувориш, который покупает девчонок за "тугрики" и тем самым считает себя пожирателем женских сердец! Со своими пассиями Федя всегда расставался полюбовно. После первой же ночи. К тому же друзьями. И все были довольны - каждый получал то, что хотел. Опять же, если кто-то подумал, что у Феди были какие-нибудь особые физические достоинства, то глубоко ошибется. Нормальные достоинства, как у большинства мужского населения - среднестатистические.
   Но однажды все-таки вышла осечка. Федя увлекся Мариной третьекурсницей с философского. Обыкновенная девчонка, каких у Феди был не один десяток. Три дня они ходили по недорогим кафе, кинотеатрам и выставкам. Дело, как говорится, приближалось к кроватной развязке. И случай, как это заведено у Феди, представился. У Фединого папы был день рождения. И единственный сын пригласил свою очередную подружку на семейное торжество. Конфетки поклевать.
   В конце вечера старшие решили продолжить праздник в ресторане. А дети остались дома. Федя и Марина до тошноты целовались и ласкались. А когда Федя не на шутку возбудился, и дело дошло до... Марина отказала. Сказала: "Рано еще, дорогой".
   В институт после бесславно проведенной ночи Федя заявился сам не свой. Но через пару дней случай снова представился. Опять целовались, обнимались, а в итоге, как говорят студенты, снова полный облом.
   На лекции по лингвистике Федя сидел смурной и скукоженный.
   - Ну как у тебя дела с этой философичкой? - спросил закадычный дружок Славка.
   - Никак! - честно признался Федя, - Видишь, сижу, будто в штаны наложил.
   - Быть не может, - чуть ли не во всю аудиторию выдохнул удивленный Славка, - А что в штаны наложил-то?
   - Балда ты, Славка! Ничего не понимаешь. У меня после ночных и безуспешных рандеву с Мариной теперь яйца болят. Аж посинели от боли.
   - Беда-то какая! - улыбнулся товарищ и постарался дельным советом помочь Фединому горю, - Найди замену - и все пройдет.
   Сказал и тут же осекся. Он то знал, что искать замену - не в Фединых привычках. Случались раньше обломы, но чтобы два раза подряд! А Федя - он парень правил строгих. Пока с одной не разберется, к другой ни шагу не подступит.
   И Федя, как бы в подтверждение, с натугой поежился, тяжело вздохнул:
   - Нет, в третий раз я должен её забодать! Только когда и где?
   - И в самом деле: Бог троицу любит, - поддержал товарища Славка и бодро сказал, - Вот что, ты её сегодня ко мне волоки. Мои кони пять дней назад как на курорт смотали.
   - А ты куда?
   - Пойду погуляю, ежиков посмотрю. Часа за три управишься? - задал, как показалось Славке, совсем уж дурной вопрос.
   Все неслось по задуманному друзьями плану. Славка ровно в семь смотался смотреть своих "ежиков", а Марина с Федей остались наедине.
   Но и в этот вечер никакой стыковки не получилось. Федя после такого надлома даже не пошел провожать Марину - сослался на боль в голове. Хотя болело вовсе в другом месте. Тем более - как идти? В раскорячку? Так он не кавалерист, а без пяти минут филолог.
   - Что делать-то? - спросил Федя, когда на кухню на цыпочках вошел Славка. - Спрыгнуть с дерева теперь, что ли?
   - Болят? - догадавшись об очередной неудаче, спросил расстроенный за друга Славка.
   - Они болят, а сердце стонет.
   С минуту сидели молча, а потом Славка, словно уколотый ежиком, стукнул себя по лбу и подпрыгнул.
   - Ты что делаешь, когда у тебя зуб или горло болят?
   - К врачу иду. - не принимая восторга друга, понуро ответил Федя.
   - К врачу-у! Сначала, наверное, содой или солью полощешь!
   Федя измерил товарища издевательским взглядом:
   - Думай, что лепишь! Что ж я тебе яйца в соли буду полоскать?
   - А ты что - барышня кисейная? Впрочем, мне-то что - твои яйца и делай с ними, что хочешь!
   Но, посмотрев на совсем сникшего друга, принялся за дело. Из кухонного шкафа на стол вылетели банки с содой и солью, рядом стукнулся небольшой пластмассовой тазик.
   - Айда в ванную - сказал тоном, не принимающим возражений.
   Федя махнул рукой и подчинился.
   - Начнем с содовой ванны, - предложил хозяин квартиры, разводя порошок в тепловой воде - Я сначала всегда содой больной зуб полощу.
   "Бассейн" был готов.
   - Как, полоскать-то?
   - Пригнись в коленях и запускай.
   Федя послушно притопил. Продержал минут десять. Ругался, что вода горячая. Что после этой процедуры вообще ни с одной девчонкой у него больше ничего не получится. Как и следовало ожидать - не помогло. Тогда заменили содовый соляным. Приседал, макал, водил из стороны в сторону. Как мертвому припарка. Наконец, надел штаны и, чертыхнувшись, раздосадованный вышел из ванны: "Тоже мне лекарь нашелся!" Следом вывалился Славка.
   - Может анальгинчику?
   - Я и без твоих советов уже три пачки сожрал. - отмахнулся Федя.
   Но Славка снова воспрянул духом:
   - Слушай, у меня есть знакомый, который учится в медицинском на четвертом курсе. Может ему позвоним?
   Федя поднял глаза на кухонные ходики.
   - Что в два часа ночи твой знакомый будет мои фиолеты обхаживать?
   - Ничего! - успокоил неунывающий Славка, - Я ему когда-то тоже помогал. Всю ночь стилистику в курсовой выправлял. Писать он не умеет, зато в медицине голова у него варит в правильном направлении. Тем более он всю жизнь мечтал на скорой помощи поработать. Практики набраться.
   Набрал номер и переключил аппарат на громкую связь, чтобы и Феде слышно было. Трубку сняли только через минуту.
   - Зиновий? Извини, что поднял. Но вопрос у меня неотложный. Посоветуй, что надо делать, когда яйца болят и синеют?
   - Тогда кастрируют, - раздался с другого конца провода недовольный голос, - Ты что утром не мог позвонить?
   Никак не мог, Зиновий, - подмигнул Славка совсем впавшему в отчаяние дружку.
   Из-за его болят-то? Застудил? - уже более миролюбиво произнес голос будущего врача.
   Обнимушки, обжимушки, поцелуйчики... А дальше...
   - Можешь не досказывать, - хихикнув, перебил телефонный аппарат, Есть одно средство... - голос замолк.
   - Ну говори же какое! Не тяни кота за...
   - Разве кота? - сыронизировал Зиновий, - Ну да ладно, записывай. Необходимо, согнувшись в поясе, попробовать поднять что-нибудь тяжелое. Несколько раз.
   - Что?
   - Ну, штангу, например, килограммов в двести.
   - Медик-педик! Какая штанга! - стал терять терпение рассудительный Славка.
   - Сам ты... Слушай внимательно, ловелас. - тоже рассердился Зиновий, Дураку понятно, что в таких случаях следует направить поток крови к другим органам. Практикой подмечено - прием срабатывает практически на сто процентов. А чтобы у тебя, неудачника, не сломался твой хилый позвоночник, лучше не наклоняйся, а приседай и в то же время поднимай штангу, используя мышцы ног. Понял? Могу я теперь лечь спать, а то семинар завтра?
   Славка понял, что медик нисколько не шутит. И тут же почти закричал, нагнувшись над телефонным микрофоном:
   - Так где ж, я тебе среди ночи штангу найду?
   - Что ты к этой штаге привязался? Любую тяжесть можно использовать. Лю-бу-ю! Попробуй приподнять машину за бампер. Рывок на 3-4 секунды. Не больше. Если после твои яйца болеть не перестанут - ещё один раз повтори подход. Все - гудбай! - донеслось прощание и от телефонного аппарата стали исходить заунывные гудки.
   - Ну что, пойдем на улицу тягать батькину "Тайоту"?
   - Твой медик - не шизанутый? - прослушав разговор, вопросом на вопрос ответил Федя.
   - В отличие от некоторых у него с мозгами как раз все в порядке.
   ...После второго подхода к серебристой "Тайоте" боль в Фединых яичках, к удивлению, угомонилась. Практически её совсем не стало. Федя даже повеселел.
   - Надо же - сексозаменитель какой! Может ещё раз попробовать? - глянул на Славку.
   - Остынь. Пока не ясно, сколько раз тебе в жизни придется проделывать это упражнение, - охолодил его товарищ. - Ненароком сломаешь позвоночник, тогда уже и яйца лечить не придется.
   Через пару дней Федя, у которого не было своей машины, снова силился приподнять "Тайоту" за бампер. И через неделю сделал несколько подходов. С регулярной периодичностью упражнения повторялись в течение двух месяцев. И всегда чудодейственный способ приводил к положительному результату. А потом Федя с Мариной стали мужем и женой.
   Славка был на свадьбе шафером. Там и познакомился с подругой Марины.
   Прошло ещё два месяца, и бампер у почти новой "Тайоты" отвалился. Славка не стал прибегать к полосканию солью и содой. Как отказ, неудача сразу к машине. Лишь его отец долго удивлялся и на чем свет стоит материл японскую известную автомобильную фирму: "Качество, видите ли у них, качество. Между ног бы бить за такое качество..."
   1999 г.
   ЗА ДЕРЖАВУ ОБИДНО!
   За неделю до выборов предприятие посетили два кандидата в депутаты экономист и космонавт. Рабочие приветствовали обоих равнозначно. Не Гагарин же приехал и не Терешкова. И кто сегодня может побожиться, что космонавтов по-прежнему меньше, чем экономистов? Вот Синюхин, например, не может.
   Доктор юридических наук минут десять впудривал всем в мозги, что вот если он, с помощью того же Синюхина и его товарищей, получит депутатский мандат, то всем, непременно, станет жить легче и лучше. Потому что курс доллара по шкале Доуна Джонса сразу упадет как хозяйство у импотента, дефолт прижмут к стенке как американского контрреволюционера, а с общим валовым продуктом всерьез разберутся люди из службы безопасности. Как в один момент разобрались с организованной преступностью. Было такое...
   Короче с экономистом и его программным выступлением всем все было понятно. И коллектив бурно выразил свою готовность поддержать кандидата в депутаты. Тем более не кто-нибудь, а доктор наук!
   Непонятно было с космонавтом. Ну такую ересь нес, такую лапшу на уши всем накручивал, будто перед ним не рабочий класс находился в актовом зале, не гегемон, а так - лесные ежики без мозговой корки. Но, извините, разве пролетариат не понимает, как разворачиваются солнечные батареи на орбитальных станциях; не может отличить одноразовый космический корабль от многоразового, не понимает, как и в какое время отваливаются ступени аппарата по мере удаления его от Земли?
   Антон Синюхин в пол-уха слушал весь этот бред, одновременно раздумывая: сразу после "лекции" направиться домой или сначала прогуляться до пивной точки?
   От жизненно важных дум его отвлек крик заместителя директора по сбыту.
   - Товарищи, друзья, ну неужели ни у кого нет вопросов к кандидату в депутаты? К космонавту, наконец? Ведь перед вами представитель такой почетной профессии! Когда вам ещё повезет пообщаться с таким человеком?
   - А ему когда? - спросил, не вставая со стула Синюхин.
   - Что, когда, Синюхин?
   Антон поднялся:
   - Удастся с нами пообщаться...
   На лацкане пиджака космонавта дрогнула покрытая золотом медалька, и он, посмотрев на заместителя по сбыту, добродушно улыбнулся Синюхину:
   - Я каждый день по два, а то и по три раза встречаюсь с рабочим классом.
   - Ха! - съязвил Синюхин, - Выдвигайте меня кандидатом в эти самые, и я даже во вред своему здоровью хоть по десять раз на дню готов общаться с классом космонавтов.
   - Интересная личность, - кивнув в сторону Антона, вполголоса сказал космонавт заму по сбыту, не теряя на лице обвораживающей улыбки.
   - Тот ещё му... - Зам недоговорил, лишь тяжело вздохнул и подпер голову кулаком.
   - А вы думали, что здесь одни напильники сидят? - словно подтвердил недосказанное замом по сбыту выражение спросил Синюхин.
   Космонавт смутился:
   - Ну зачем вы так. Я ведь вас не обижал.
   Зам по сбыту густо покраснел и поднялся на выручку покорителю космоса:
   - Синюхин у тебя конкретный вопрос есть?
   - А как же?
   - Надеюсь по теме?
   - Конечно. У нас тут с ребятами из бригады даже спор зашел по поводу космических полетов.
   - Ну, так задавай, чего тянуть кота за... Тьфу! - зам вытер лысину и снова опустился на стул.
   - Я не знаю, как бы это культурнее сформулировать...
   - Да не стесняйтесь, - подбодрил космонавт, казалось, готовый ответить на любые вопросы. - По-моему в этом коллективе женщин не наблюдается. Давайте по-свойски.
   - Ну в общем, мы тут с товарищами на досуге долго спорили, чуть до драки дело не дошло, даже Пантелеич, наш бригадир, может подтвердить. Помнишь, Пантелеич, газету, в которой ты подлещиков вяленых приносил под пиво...
   - Вопрос-то в чем? - постарался перезаключить внимание от пожилого рабочего к своей персоне космонавт.
   - Ах, да! Вопрос. Так вот... были ли у мужчин с женщинами в космосе интимные отношения?
   Синюхин склонил голову на бок, прищурил глаза и стал смахивать на крестьянина из фильма "Чапаев". Того самого, который говорил, что и красные грабят и белые. Зам по сбыту тут же посмотрел в глаза космонавта и во всю мощь гаркнул в сторону Антона:
   - Ты что, совсем трахнулся, Синюхин?
   - Не совсем, - поправил начальника представитель пролетариата, - а систематически или по мере возможности. Если сам не устал, если жена в распорядке, если, наконец, настроение есть... А вот как там, в космосе, мужики по году без бабы проводят, мне бы и хотелось узнать. Ведь были же интимные связи? Были?
   - А как же! - бодро заулыбался космонавт, - И разнополых крыс с собой на борт брали для экспериментов, и рыбок, и лягушек. Скрещиваются, знаете ли...
   - Вы нам тут ещё про мух дрозофил дифирамбы пропойте, которые до Юрия Гагарина туда летали и исправно плодились.
   - Было и такое. А вы-то что хотите? Чтобы я в который раз сказал, что между людьми в космосе интима пока не было...
   - Между людьми не знаю. Я спрашиваю были ли между мужчиной и женщиной?
   Космонавт заметно покраснел. Он, видимо, совсем не был готов к такой откровенности. Он закусил нижнюю губу, выдержал паузу и спокойно ответил:
   - Вот я и говорю вполне серьезно. Не было. Ни на наших кораблях и станциях, ни на американских. Может быть, в скором времени и будут. Но пока такое не возможно.
   - А если серьезно, то чем же полгода на орбите в кругу мужчин занималась одна наша космонавтка? Зачем другую послали вместе с четырьмя пилотами? Так, за красивые глазки? Есть же, наконец, потребность! В космосе побывало около четырех десятков здоровых баб и свыше двухсот натренированных мужиков! Что же все святыми вернулись?
   - Так к Нему и летали. - Отшутился кандидат в депутаты, Очищаться от земных грехов. Но если серьезно, то в космосе о женщинах не думаешь работы полно. Режим строгий. Да и без экспериментов понятно, что в условиях невесомости заниматься сексом невозможно.
   - О, уже теплее! - похвалил за маленькую откровенность космонавта Синюхин и с гордостью поглядел на товарищей в зале. Те поняли, кто теперь владел инициативой. Подбодренный Антон снова обратился к гостю, - А как же тогда занимались сексом американские космонавты?
   Тот откровенно расхохотался:
   - А кто вам сказал, что они там этим самым сексом занимались? Сами космонавты или президента Америки?
   Синюхин снова повернулся к рабочим:
   - Мужики, обратите внимание, как нас тут за полных дураков держат, как кандидаты в депутаты с нами могут разговоры вести! Мы им верим, выбираем, а потом они нам - по ушам, по ушам... - Он артистично и в одно мгновение развернулся на месте и строго ткнул пальцем в грудь космонавта, - Вы и впрямь думаете, что здесь напильники! А я вам докажу обратное. В 1992 году американское космическое агентство запустило в космос мужа и жену. Это были Марк Ли и Джан Дэйвис! Но перед тем как их послать на орбиту....
   - Но между ними не было никаких половых отношений! Там! - космонавт выразительно поднял глаза к потолку. - Тем более я основываюсь на высказываниях самих же американцев. Мы с ними тоже обсужадли эту тему. Тет-а-тет...
   - Ну как же, скажут они вам. Даже тет-а-тет. Тут самим надо делать выводы. Мы ведь головы на плечах имеем, а не гайки. Перед тем как послать на орбиту мужа и жену, - понизил голос Синюхин, - американцы затратили на трехлетнюю подготовку сотни миллионов долларов. А они, капиталисты, сами знаете, денег на ветер не бросают. По вашим же словам выходит, что Марк и Джан в турпоездку отправились, прокатиться...
   - Космонавт тяжело вздохнул:
   - Ну пусть. Да летали. Муж и жена. Но сексом не занимались. Вы понимаете о чем я веду речь - людям это пока не-воз-мо-жно!
   Синюхин ехидно дернул правой щекой.
   - Невозможно?
   - Нет.
   - Тогда скажите, вы где готовились к полету?
   - В центре подготовки, разумеется.
   - И в бассейн вас в специальных скафандрах выпускали?
   - Да, есть такой способ привыкания к работе в невесомости.
   На лице Синюхина появилась восторженная улыбка. Он снова повернулся в зал и громко задал вопрос:
   - Мужики, кто из вас в море или озере занимался любовью с женщиной, поднимите руки!
   Зал дружно загоготал и вверх поднялось несколько рук. Синюхин торжествующе посмотрел на своего оппонента, заверив:
   Большинство занималось. Просто стесняются признаться. Но я вот к чему: если работа в воде отождествляется с работой в космосе, почему случка мужчины и женщины невозможна в невесомости?
   Видно было, что космонавт очень хотел что-то возразить. Не знал, как бы это сделать поделикатнее. Но Антон под общее одобрение товарищей не дал выговорить кандидату в депутаты ни слова:
   - Поверьте, мы и газеты выписываем и научные обозрения почитываем. И знаем, что той же самой наукой установлен факт о возможности секса в невесомости.
   - Что вы говорите! Это какой же наукой? - задергался от смеха космонавт, даже медалька на пиджачке затряслась.
   - Не ерничайте, уважаемый. Вам это не к лицу. А вот всему миру известно, что не получается любовь в невесомости только традиционным способом. Когда, извините, нос к носу. Это - чистая правда.
   - Что тогда неправда?
   - Все ещё каламбурите? Ну-ну! А "неправда" в том, что американцы с успехом использовали шесть способов. Два с помощью приспособлений, чтобы паре лишние силенки поберечь, и четыре, так сказать, самые "натуральные" земные позы.
   - Силенки, говорите, поберечь? - удивился космонавт, - Так там же вообще сил не надо прикладывать. Невесомость...
   - Еще как надо! Эта самая невесомость и заставляет вовсю пахать, чтобы друг дружку от себя не отталкивать. Огромная, надо заметить, мышечная сила требуется! А для этого они, американцы, в три раза больше, чем мировые рекордсмены три года и тренировались у себя в центре подготовки полетов. Неужели вы этого не читали в газетах и журналах, товарищ космонавт?
   - Такой бред первый раз приходится слышать. - Ответил кандидат в депутаты и демонстративно посмотрел на часы. Потом обратился к Синюхину, У вас все? А то у меня сегодня ещё одна встреча на металлургическом...
   - Да у меня-то все. Теперь понятно, что вы и в своей-то области человек не компетентный человек, а туда же - в политику.
   Кандидат в депутаты, готовый было уже с помощью заместителя по сбыту, поддерживающего его за руку сойти с трибуны, снова остановился. Стараясь скрыть раздражение и держать себя в руках, он снова обратился к Синюхину: Хорошо, Пусть будет по-вашему. Секс в космосе есть. Не важно - какой. Но есть. Но почему у вас к этой теме на Земле очень нездоровый интерес? Вы кто, маньяк? Или на себе хотите испытать космические перегрузки? Но сами-то, уверяю вас, никогда в космос не полетите!