Романов Сергей. Байки о любви, семье и теще

   Еще одна парочка наметила место для любовной забавы близ жерла действующего вулкана. И осуществила рискованную затею. Правда, пришлось совокупляться в противогазах: из кратера поднимались выбросы ядовитых газов.
   В истории зафиксирован пример любви в помещении змеиного террариума, куда сторож Бомбейского зверинца по пьянке заволок девицу. Он так спешил овладеть ею, что перепутал свою каморку со змеиным жилищем, где отдыхали четыре гюрзы, шесть аспидов, две эфы и одиннадцать гадюк. Всю ночь змеи терпели разврат, парочка наслаждались друг другом, а с рассветом округу огласил истошный вопль. Любовников удалась спасти.
   Мой знакомый, искусный знаток женщин и законченный ловелас, уверяет, что для настоящего интима не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки. Я с ним не вполне согласен. Потому как для одних спиртное - ярый возбудитель, для других же, наоборот, страшный гаситель потенции. А если женщина ждет ласк, готова к ним, а парень перестарался в употреблении? Какой же здесь интим? А если хочется и выпивки и секса, как быть?
   Выход есть. Его придумали скорее всего любовники-кулинары. Любая женщина, жаждущая не пьяного мужика, а горячего любовника может приготовить ему чудотворный напиток. Дня за три до интимной встречи. Итак, записывайте!
   В красивый графин наливаете литр белого вина, стакан апельсинового сока, десертную ложку коньяку, ещё одну ликера, добавляете две столовые ложки меда, четверть чайной ложки кардамона, четверть чайной ложки любой пряности, свежие листки мяты. Прежде чем подать на стол, или поднести к кровати, коктейль следует профильтровать, настояв перед этим тря дня в холодильнике.
   Опробовав, можно спеть гимн фаллосу и начинать размножаться. На благо вымирающей родины. Успехов!
   ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ
   В бомже Мише проснулся мужчина. Как-то сразу вдруг взял и проснулся. Миша даже удивился: как так могло быть? Ведь тот самый мужчина в Мише уже давно спал беспробудным сном. А тут вдруг взял и проснулся.
   Миша поставил на землю банку с пивом, положил хвостик вяленого леща на газетку и засунул обе руки в дырявые карманы штанов - мужчина не спал. Он растерянно поглядел на своего напарника по бомжеванию и на Нюру, с которыми он пил разливное пиво, и понял, что причина в ней, Нюре. Это она разбудила в нем мужчину.
   Если признаться честно, то это не было любовь с первого взгляда. Мало того, сначала Нюра даже не приглянулась Мише. Да и как могла понравиться, женщина, готовая вырвать из чужого рта последний кусок? А ведь так оно и было. Они купили чекушечку на двоих и расположились на ящиках из-под баклажанной икры рядом с пивным киоском. Сначала выпил напарник, а потом в пол-литровую банку была слита стодвадцатипятиграммовая порция для Миши. Тут откуда ни возьмись и объявилась Нюра. Без спросу взяла с ящика банку и выпила ровно половину Мишиной порции.
   Миша, конечно, промолчал. Как-никак - человек воспитанный, бывший учитель словесности. Поднял банку с остатками водки, и, отвернувшись, выпил. Потом засунул в рот корочку хлебца и медленно жевал, глядя как кучерявый эрдельтерьер уж очень нагло ухаживает за черной болонкой. Хозяйка болонки размахивала руками и что-то исступленно кричала, а владелец эрделя лишь ухмылялся и ничего не предпринимал, чтобы оградить сучку от насилия.
   Его вывел из задумчивости голос Нюры. Она улыбалась и показывала на ящики:
   - Ты чего молчишь? Пей пиво-то. Угощаю...
   На ящике стояли три банки со свежим разбавленным водой пивом. И Миша не стал себя долго упрашивать: на ведь тоже пила его водку. Он отломил хвостик от леща, взял банку с пивом, сделал несколько небольших глотков и только потом с интересом посмотрел на Нюру. Из-под потертой кроликовой шапки выбивались соломенные пряди волос. Глаза у Нюры были бездонные, то ли голубого, то ли серого цвета - Миша так и не смог точно определить. Такие глаза бывают только у очень умных людей или с глубокого похмелья. Носик у Нюры был маленький, а когда она смеялась, на щеках появлялись ямочки. Одета Нюра была в зеленый пуховик, китайского производства, из которого, как из старой подушки, торчали многочисленные кончики перьев. Из-под пуховика выходили на свет божий две тонкие ножки в черных шерстяных колготках. Казалось, ни платья, ни юбки под пуховиком не было. Может быть сей факт и разбудил в Мише мужчину.
   А Нюра хотела ещё пива. Мишин товарищ, наконец потерял равновесие и завалился на спину, оставив на ящике лишь две ноги в прохудившихся ботинках. И тогда Миша поднялся с ящика, отошел за киоск, расстегнул штаны и достал из заднего кармана старенького трико полтинник, который он берег на черный день.
   Он поставил перед Нюрой банку с пивом, пододвинул растерзанное тело леща. И, усаживаясь на свое место, как бы невзначай дотронулся до колготок Нюры.
   - Ой, извините, - сказал Миша.
   - Ну что вы, - улыбнулась Нюра, показывая желтые прокуренные зубки, Мне было даже очень волнительно!
   После этих слов мужчина в Мише уже не только не спал, он бунтовал и требовал земных наслаждений.
   - Здесь очень ветрено, - театрально поежившись, сделал первый намек Миша. Хотя никакого ветра не было и в помине. Стоял солнечный мартовский денек, чирикали воробьи, и даже болонка, несмотря на все категоричные запреты хозяйки, отбежав на достаточное расстояние, принимала ухаживания кучерявого эрделя.
   - Да, очень ветрено, - согласилась Нюра и спрятала подбородок в воротник китайского пуховика.
   - Мы можем взять что-нибудь согревающее и погреться в моей берлоге, сказал Миша. Нюра в китайской куртке, под которой не было ни юбки, ни платья, а может быть и кофточки, казалось ему очень привлекательной и удивительной женщиной.
   - Так чего же мы здесь тогда сидим? - допив пиво и вытерев мокрый подбородок рукавом, подняла свои глаза Нюра. Бездонную голубизну сменил серый туман. А где твоя берлога?
   - Тут недалеко. В теплоколлекторе на стадионе...
   По дороге Миша купил поллитровку и долго и аккуратно вставлял её в отверстие брючного кармана. Несмотря на теплую погоду, бутылка была почти ледяная. При каждом шаге холодное стекло через многочисленные дырки прикасалось к открытым частям тела, где совсем недавно проснулся мужчина, что доставляло Мише какое-то непонятное неудобство. Они не прошли с Нюрой и половины дороги, как Миша вдруг ощутил, что мужчина в нем ни с того ни с сего опять уснул. То ли холодная бутылка остудила Мишину страсть, то ли сильно разведенное пиво подействовало, но Миша вдруг подумал, что и в самой Нюре нет ничего такого, чтобы делиться с ней кровом и водкой. Правда, он подумал, что в коллекторе мужчина ещё может проснуться. "Но стоит ли будить его?" - тут же отогнал от себя грешные мысли Миша.
   После чего он вдруг резко остановился, снял с головы вязаную шапочку и, утерев мокрый пот, проступивший на шее, посмотрел в бурые глаза Нюры:
   - Забыл...
   - Что забыл? - спросила Нюра.
   - Закуски купить забыл.
   - Потом купим, - сказала Нюра, и в её бездонных глазах появилось беспокойство.
   - Ну, как же без закуски! Нельзя без закуски, - сказал Миша и взял за рукав Нюру, - Ты здесь меня жди. А я хлебушка, колбаски и пару огурчиков.
   - Нет, я с тобой, - запротестовала Нюра.
   - Я тебе сказал - здесь стой, - голосом не терпящим возражений, приказал Миша и тотчас же бросился в обратную сторону.
   Нюра недолго ждала. Знала, что ухажер пропал с концами.
   - Тоже мне мужчина, - сказала она сама себе и снова направилась к пивному ларьку.
   А мужчина в Мише больше не просыпался. Наверное, некогда было...
   1998 г.
   НЕЧИСТАЯ СИЛА
   Мой новый знакомый, сосед по номеру в гостинице, предложил провести вечер с девчонками.
   - Че будем друг на друга глаза пялить и скучать?
   - Увы, - ответил я, Уже приглашен в гости. Ты уж, старичок, как-нибудь без меня обойдись.
   - А ты не будешь против, если я приведу девушку в номер?
   - Ну что ты, дело житейское...
   Он улыбнулся:
   - Встречаются же люди, которые живут по принципу: ни себе, ни другим...
   И пока я повязывал галстук, сосед рассказал такую историю...
   Как-то в былые советские времена он познакомился в ресторане с девушкой. Это было в Ташкенте. Они выпили пару бутылок шампанского, потанцевали. А потом долго гуляли по теплым ночным улицам узбекской столицы.
   Но ночь требовала продолжения. В гостиницу по случаю строго пропускного режима мой сосед девушку вести не мог. Да и в номере помимо него проживал какой-то старик, сразу предупредивший, что не потерпит никаких девочек.
   - Может быть к тебе? - спросил он у девушки.
   В принципе можно, - ответила она. - Но я живу с замужней сестрой. И они не любят, когда я привожу в дом какого-нибудь постороннего мужчину.
   - А мы тихо-тихо. Никто и не услышит, - настаивал мой знакомый.
   В конце концов, она согласилась. Они вошли в дом и на цыпочках прошли в её комнату. Разделись, легли в постель. Она крепко обняла его и сказала: "Я очень-очень хочу быть твоей. Люби меня."
   - ...Когда мы проникли друг в друга, - рассказывал мне сосед, - ни с того ни с сего начало твориться что-то необъяснимое. И я даже подумал, что попал в объятия самой настоящей ведьмы. За окном гремел гром, и метались молнии. Вся комната тряслась, кровать каталась по полу, словно детская коляска. С потолка сыпалась штукатурка. Но выпрыгнуть с кровати даже не мечтал, потому что никогда не испытывал такой страсти. Мы кричали от любви. Но в момент наивысшего наслаждения в комнату вбежали мужчина и женщина. Мужчина был в одних трусах, а женщина в ночнушке. Я грешным делом даже подумал, что попал в семью, где частенько занимаются групповым сексом. Комната затряслась ещё сильнее, с книжных полок посыпались книги. За окном сверкнула молния, и послышался звук катящихся с горы камней. Нечистая сила гуляла. А мужчина, увидев меня, вдруг спросил, кто я такой и что здесь сделаю.
   Я встал, обмотался простыней и представился стариком Хоттабычем. А что мне ещё оставалось делать в такой дьявольской ситуации?
   Взволнованные лица вошедших вдруг стразу стали веселыми. Мужик громко расхохотался, а женщина подошла к кровати, взяла меня и мою любовь под руки и потянула к дверям:
   - Скорее бежим на улицу, в городе началось землетрясение.
   - Я прыгал, - рассказывал мой сосед, - по лестнице за мужчиной, и мы дико хохотали. И когда я утром вернулся к себе в гостиницу, то увидел, что здания, как такового уже не было. На руинах работали спасатели, разгребали камни, высвобождали из-под завалин исковерканные тела людей...
   Похоже, мой сосед нисколько не врал. Я в задумчивости прошелся по номеру и посмотрел в окно. Наша гостиница стояла на самом берегу моря. Я повернулся к нему и только улыбнулся:
   - В этом городе никогда не было землетрясений.
   - Успокоили... - ответил сосед.
   - А вот цунами случались, - я надел плащ и вышел из номера.
   1998 г.
   ЛОШАДИНЫЕ СТРАДАНИЯ
   В суде один мужик разводился со своей женой.
   - В чем дело? - спросила судья у женщины.
   Та, недовольно посмотрев в сторону мужчины, кротко ответила:
   - К лошадям ревнует...
   Судья в недоумении подняла брови и перевела взгляд на мужчину, ожидая объяснений.
   - Это так?
   - В какой-то мере так, - кивнул головой мужик и добавил, - Только не к лошадям, а к коням... - и он замолчал.
   - Ну и... - требовала дальнейших объяснений от мужчина судья.
   - Что "ну и"? Да зоофилка она ненормальная. Вот и все! - вдруг заорал мужик во все горло.
   Теперь судья строго смотрела на женщину. Т лишь передернула плечами:
   - Да что вы его слушаете! Дурак он, разве не видно? Считает, что во время езды на лошади, я занимаюсь онанизмом...
   Судья всплеснула руками и обратилась к мужчине:
   - Ну это же глупость, молодой человек! Поверьте мне, женщине, что такие обвинения беспочвенны и никчемны.
   - А вы когда-нибудь катались на лошади верхом? - вдруг спросил у судьи желающий развода.
   - Нет, не приходилось. Но это ни о чем не говорит.
   - Еще как говорит! Ученые сексологи доказали, что любительницы верховой езды, извините, при каждой прогулке верхом занимаются клитральным сексом.
   - Чушь несете истец!
   - Если бы чушь! Два года при интимной близости мы используем только одну позу, при которой моя жена - надеюсь бывшая - становится и на мне наездницей. И все - её увлечение верховой ездой.
   - А вы что, врач-сексолог? - спросила судья.
   - Я сходил в платную консультацию, и мне объяснили, что езда на лошади - одна из форм женского онанизма. При посадке ноги любой дамы широко раздвинуты по крупу кобылы. Вместе с ногами раздвинуты и половые губы, а клитор при этом соприкасается и трется о седло или круп лошади. Причем, моя супруга, любительница 6ездить вообще без седла. Так, мол, у неё происходит более полный контакт и взаимопонимание с животным.
   Судья, средних лет женщина, покраснела и больше не поднимала взгляд в сторону супругов. В зале суда повисло молчание: по-видимому, она и не знала, как повести себя в этой ситуации. Наконец она собралась с духом и предложила:
   - Я могу дать вам пару месяцев на обдумывание. Сходите вместе к врачам. Может быть,все и уладится?
   - Не уладится, - категорично отрезал мужик, - Я требую развода. Мы не ведем общего хозяйства и давно уже не живем половой жизнью.
   - Это правда? - спросила судья у женщины.
   - Да, - просто ответила она и виновато заморгала глазами, - У нас не было интимной близости более двух месяцев только потому, что у моего мужа был сломан половой орган...
   Судья опустила в недоумении губы и откинулась в кресле с высокой спинкой.
   - Да! - во весь зал нервно закричал истец, - У меня был сломан половой орган только потому, что в порыве своей лошадино - сексуальной страсти , она же мне его и поломала.
   - А я разве виновата, что у тебя нет крепкой эрекции?
   Судья хлопнула ладонью по столу:
   - Стоп! Прекратите! Вы не у сексопатолога на приеме! Спрашиваю в последний раз. Истец, вы настаиваете на разводе?
   - Если она не бросит свои лошадиные увлечение, - то да!
   - Я не брошу, - тут же ответила женщина.
   Через пятнадцать минут они уже не считались семейной ячейкой общества.
   1998 г.
   ЛЕСБЕЙСКИЕ СТРАСТИ
   Одна директриса ткацкого комбината решила заняться облагораживанием территории своего предприятия. Директриса была женщиной видной, с руководством области, и в социалистические и капиталистические времена общалась, как говорится, на короткой ноге, к её мнению всегда прислушивались, и потому она ни секунды не сомневалась, что в архитектурном и дизайнерском деле она понимает столько же, сколько и в производстве шерстяных и ситцевых тканей.
   Для завершения образа персонажа я бы добавил ещё несколько деталей: директриса в прошлом была знатной стахановкой, по праздникам одевала пиджак с множеством медалек и орденов на высокой груди и лицом и телом сильно смахивала на знаменитую певицу, ту что так хорошо пела про реку Волгу, которая течет долго.
   Однажды поутру директриса во главе своих многочисленных замов и начальников цехов вышла прогуляться по территории комбината, а заодно сделать распоряжения своим подчиненным, что и где надо усовершенствовать и облагородить, чтобы многочисленному женскому коллективу жилось и работалось как у Христа за пазухой.
   - Здесь, - показывала руководитель комбината, на замусоренную площадку около камвольного цеха, - надо разбить газон и поставить скульптуру.
   - Какую? - заглядывал в глаза своей начальнице заместитель по хозяйственной части.
   - Чтобы вы без меня делали! - цокала языком бывшая стахановка и тут же фантазировала, - Ну, конечно же, не девушку с веслом. Это же не лодочная станция, а ткацкое производство. Поэтому, мне так кажется, уместна скульптура молодых камвольщиц, которые расчесывают руно или... овечку.
   Заместитель по хозяйственной части что-то оперативно записывал в блокнот.
   Около цеха шерстяных тканей решили посадить несколько елочек и поставить скульптурную композицию, где девушки примеряли на себя шерстяные платья. Около цеха по выпуску ситца - высадить с десяток березовых саженцев, установить лавочки и ещё одну скульптуру. Все единогласно поддержали тему директрисы: гипсовая девушка должна была помогать своей подруге примеривать сарафан.
   К обеду обход территории комбината закончился, задания по облагораживанию предприятия всем службам были поставлены и уже на другой день архитектурно-дизайнерский план начал воплощаться в реальность.
   А ещё через полгода по всей территории комбината гипсовые женщины уже гладили таких же гипсовых овец, растягивали гипсовое полотно, прохаживались под руку и мило улыбались друг другу зацементированными улыбками. Вход в заводоуправление украшал огромный фонтан. Водяные струи рассыпались в воздухе и падали на трех девушек, которые, обняв друг друга за талию, тесно прижались друг к дружке. Их лица, несмотря на холодную воду, излучали неписаный восторг и наслаждение.
   Но самая главная скульптурная композиция размещалась на площадке отдыха в самом центре комбинатской территории. Называлась она "Связь поколений". Упитанную женщину, так похожую на настоящую, живую директрису, окружили плотным кольцом молодые работницы. Одни сидели на корточках, придерживаясь за колено наставницы. Другие склонились над ней, словно заглядывая в глубокое декольте гипсового платья.
   На комбинат приезжал молодой мэр города, которого сопровождала группа телевизионщиков. Он прохаживался по аллеям вместе с директрисой и стрелял глазами в сторону... живых ткачих.
   - А эта скульптура, - директриса старалась перевести внимание мэра на постамент, где три молодых женщины, прижались друг к другу спинами, держали над головами рулон с тканью, - Выражает единство ткачих...
   - В каком смысле? - отвлеченно спросил мэр, стыдливо отводя взгляд от двух симпатичных девушек, которых о чем-то дотошно допрашивали тележурналисты.
   - В любом, - отвечала директриса, выпячивая нетленную грудь с многочисленными орденскими планками, - Во-первых, на нашем комбинате трудятся уроженки не только разных областей, но и бывших советских республик. А во-вторых, коллектив комбината тесно сплочен в деле производства продукции...
   - А как называется композиция? - спросил один из телевизионщиков то ли директрису, то ли девушек.
   - Как-как? - надув губки, сразу вмешалась в разговор молоденькая ткачиха, - Лесбейские страсти. На всем комбинате и живого мужика трудно сыскать, а тут ещё повсюду скульптур с бабами понаставили.
   Вечером по местному телевидению был показан репортах с ткацкой фабрики. Назывался он - "Лесбейские страсти"...
   1999 г.
   СТАРЫЕ ДЕВЫ
   Так уж получилось, что Веруха и Валюха, женщины лет тридцати пяти, никогда не были замужем. Так уж получилось, что всех мужиков они ненавидели лютой ненавистью и считали врагами человечества. Так уж получилось, что жили они в одном доме, одном подъезде и даже на одном этаже. Поэтому по очереди ходили друг к другу в гости, гоняли чаи, а по праздникам откупоривали одну-другую бутылочку какого-нибудь хорошего марочного вина. Темы для разговоров у них были неиссякаемы, они часто и много спорили, но только в одном придерживались общего мнения: на этом белом свете вполне можно было бы обходиться и без мужиков, а деторождение осуществлять путем искусственного осеменения. Словом, всех бездельников и гуляк в штанах загнать на специальную ферму и там брать от них лишь то, без чего жизнь на Земле не смогла бы зарождаться. Обе также считали, что лучшей книгой всех времен и народов была "Легенда о Лесистрате".
   Нет, сказать, что Валюха и Веруха никогда не ощущали мужской ласки и нежности, было нельзя. Неувядаемые старухи, которые всю свою жизнь просидели на лавочке около подъезда, при огромном желании могли бы вспомнить, как лет двадцать назад Валюху прожал домой какой-то мальчик, а Варюха целовалась в лифте с белокурым юношей. Злые языки даже поговаривали, что не пройдет и года, как эти две вертихвостки принесут в подоле. Но, судя по всему, глубоко ошибались.
   Так вот нынче, все те же старухи судачили между собой, что частенько стали встречать Валюху и Веруху около секс-шопа, который был открыт на соседней улице рядом с булочной. И не ошибались. Потому что подруги не так чтобы очень часто, но порой заглядывали в этот небольшой магазинчик и при встречах судачили за чашкой кофе о пользе имевшихся в нем товаров.
   - Смотрела новый вибратор? - как бы между прочим спрашивала Валюха свою подругу, прикусывая кругляшок печенья.
   - Из латекса, что ли? - отвечала Веруха, - Хорошая штучка. Вибрирует на разных скоростях.
   - А мне не нравится, - сморщилась Валюха и, сделав широкий круг рукой, добавила, - Мне надо чтобы он вот так делал.
   - Есть там и такой. Называется светящийся вибратор тройного действия.
   - А чтобы так делал?..
   Валюха, показывая как должен делать вибратор, изгибается всем телом.
   - Так только мужики могут. А ты видела там электрический язык?
   - Это же тогда всю зарплату надо на батарейки тратить!
   - Поверь мне. Эта штука того стоит!
   - А откуда ты знаешь, что могут мужики? - подозрительно спрашивает Веруху подруга.
   - Что же я по-твоему вообще ничего в жизни не видела и ни с кем любовь не крутила?
   - Так когда это было?
   - Какая разница - когда? Было!
   - В пионерском возрасте? - ехидно подтрунивает Веруха.
   - Да хоть и в пионерском. А вот тебя и в комсомольском за три версты обходили!
   - Меня? Обходили? Да тебе столько лет нет, сколько у меня мужиков было! Пока ты в провожалки
   играла, я уже многое попробовала.
   - В лифте? - с издевкой в голосе спросила Валюха.
   - А хотя бы и в лифте! - с вызовом ответила Веруха
   - Так я слышала как ты орала! На весь подъезд.
   Веруха вдруг заплакала:
   - Ты думаешь приятно было? Далеко не электрический язык...
   Валюха сразу стало жалко соседку и она обняла её за плечи.
   - Успокойся, Верочка. Все они - сволочи и лицемеры!
   - Все! - размазывая слезы, согласилась с подругой Веруха. - Видеть их не могу. А вот девочку, дочку, очень хочется...
   - И мне хочется.
   - Давай по маленькой?
   - Давай.
   - Чтоб мужиков не было, а дети были!
   - Давай...
   1999 г.
   МЕШОЧЕК ЦИЦЕРОНА
   Банный слесарь Василий Мирошкин, мужик лет сорока пяти, с широкими плечами и кривыми, как у кавалериста ногами, чуть ли не пинком открыл дверь в кабинет директора, с размаху припечатал листочком из тетрадки по столу, вытаращил налитые кровью глаза.
   - Все! Не могу больше, Петрович! Я же не манекен, а живой человек. Если по собственному желанию не уволишь, завтра на работу все равно не выйду.
   Директор насупился, Казалось, с трудом поднял веки и посмотрел на Мирошкина.
   - Опять за свое, Василий! Я тебе и разряд повысил, и оклад увеличил, и премию за вредность каждый месяц выплачиваю. Ты здесь, как у Христа за пазухой живешь, как Адам в раю! И это в то время, когда трудовой народ по полгода зарплату не получает! Другой бы на твоем месте...
   - Вот и возьмите на мое место другого. А я больше не могу. У Адама в раю одна баба была и он с ней сладить не смог, а здесь их сотни. Все своими яблоками вокруг меня вертят. Я разве виноват, что мой организм не может привыкнуть к большому количеству голой женской плоти? Как обнаженную бабу увижу, так словно парализованный хожу. А они, эти суки, посмотрят на мои штаны, и давай улыбаться, телесами дергать, да ноги раздвигать...
   - Так ты не смотри на них!
   - Но с закрытыми глазами я ещё не научился прокладки и вентили менять! Увольняй и баста - не желаю быть посмешищем!
   Директор подпер рукой подбородок и тяжело вздохнул: терять такого слесаря, как Митрошкин, ему не хотелось. Мало того, что руки золотые, так ещё и не пьет, на смену не опаздывает, всегда готов после работы задержаться и устранить неполадки. Но, когда случается авария во время помывочного процесса в женском отделении, и Митрошкина вызывают, дабы устранить неисправность, беда наступает. Возбуждается Митрошкин так, что даже передвигаться не может.
   - Слушай, Митрошкин, а ты противовозбуждающие таблетки пить не пробовал?
   Митрошкин немного успокоился, шмыгнул носом и сел на стул.
   - Нет таких. Возбуждающие продаются. А против - нет. - он, на несколько секунд о чем-то задумавшись, помолчал, потом грустно посмотрел на директора бани, - Я, Петрович, и окладом доволен, и работой, и начальством. Но вот со своей потенцией - ничего не могу поделать. Другие привыкают, а я никак не могу!
   - Так с женой почаще спи и тогда места в голове на других баб не останется!
   - Хотел бы, да не получается с женой больше раза в месяц. Она даже стала думать, что все идет к импотенции, так я ей все на чистоту рассказал. Мол, как чужую голую бабу увижу - так хоть волком вой!
   - А ты пробовал вообразить раздетую бабу, как предмет уродства и несовершенства?
   - И воображать не надо. - отмахнулся Митрошкин, - Они с собой иногда такое вытворяют, что и в фильмах ужасов не показывают. Одни в башку тертый лук втирают, другие все тело чайной заваркой обмазывают. Точно трупы, изъеденные червями. А вчера видел одну, так она всю рожу раздавленной клубникой выпачкала, на грудях какая-то серая паста - точно мертвец в состоянии разложения...