Романов Сергей. Не матом едины

   И, естественно, Федосыч, оставаясь безнаказанным, наглел все больше и больше. В курилке при Людочке он заводил разговор о её толстой шейке, издевательски просил погладить ножку выше колена, принимался при всех обсуждать размер её бюста или других частей тела.
   В таких случаях толстушка Маслова просто поднималась и покидала компанию.
   Но однажды терпение кончилось.
   Как-то во время перекура Федосыч при всех заговорил о размерах того самого места у толстушек, откуда рождаются дети. Объяснялся в непарламентских выражениях и, обнаглев, совсем, спросил какими размерами обладает то место у самой Людочки?
   Маслова поднялась со скамейки, подошла к Федосычу и со всего размаха засветила ему звонкую пощечину. Такую, что у Федосыча на лавке только пятки остались торчать, а само худосочное тело кувыркнулось за лавку.
   Казалось бы, на этом делу и кончиться. Ан, нет. Через неделю нетоварищеский поступок Масловой обсуждался на общецеховом собрании. Когда коллектив попросили проголосовать о наказании - мнения разделились. Все мужики были против каких-либо карающих мер. Зато все женщины, а в их числе и Федосыч, настаивали на привлечении если не к уголовной, то уж к административной ответственности. Одна из "зубочисток" сказала:
   - На худой конец, посадить.
   На что Людочка ответила:
   - Вот ты сама и садись на этот худой конец, - и под дикий гогот мужиков непримиримостью посмотрела на "зубочистку" и Федосыча, сидевшего рядом.
   У одних её слова вызвали бурю восторга, у других - гнев. А администрация вкатила ей выговор за оскорбление личности и рукоприкладство.
   Только вот самой Людочке было непонятно, кто же кого оскорбил?
   1997 г.
   ПУГАЛО
   Один мужик, которого теща совсем уже достала, однажды наткнулся на заметку в газете, что английские рационализаторы (которых тещи тоже видимо достали) додумались создать чучело в образе тещи.
   Так вот, он внимательно прочитал, что мужики с туманного Альбиона мастерили своих тещ из легкого прочного материала, на ножке с шарниром, чтобы эта самая теща, как флюгер, могла вращаться и распугивать с полей и ферм всех пернатых вредителей.
   Кстати, его совершенно не интересовало, что спрос на таких пугал резко повысился, что некоторые вмонтировали устройства, когда механизированная теща могла махать руками и дрыгать ногами.
   Он даже совершенно не улыбнулся тому факту, что когда одну совершенно настоящую английскую тещу соседи спросили, почему у них на ферме нет тещи механизированной, она ответила, дескать, зачем, она и сама весь день дома.
   Но что там англичане. Наш российский мужик не терпел каких-либо недосказанностей и недоделок. Если уж требовалось кому-то отравить жизнь, то все необходимо было делать по уму. Поэтому он оказался куда изобретательнее чопорных англичан. Да и теща-пугало ему была нужна скорее не для того, чтобы каких-то там птичек распугивать, а чтобы участок предохраняло от проникновение самой настоящей живой тещи.
   Целую неделю он колдовал над своим изобретением. И когда чучело появилось на огороде, надо было бы ещё задуматься, чья теща краше, а самое главное, какая давала больший эффект.
   Из обыкновенного полена он искусно вырубил нечто похожее на тещино лицо. снабдил его париком из пакли, подкрасил губы. Затем нашел на даче ту одежду - старое пальто, платок и сапоги, - которую женина мамаша по обыкновению надевала на себя, когда работала и отравляла ему жизнь на огороде. В туловище вмонтировал два автомобильных моторчика от стекольных дворников и старый магнитофон, но с динамиками приличной мощности.
   Когда чучело было готово к испытаниям он подгадал момент, когда тещи не было на даче, установил её прообраз в огороде, купил пару бутылок, пригласил соседа на презентацию и... включил механизмы. Механическая теща задвигала руками, затопала ногами и с ревом огласила окрестность залихватской озорной частушкой:
   Я у тещи под окошком
   Похожу да попляшу
   Полюбуйся, теща-блядь,
   Как выебывается зять.
   Когда частушка была спета, все услышали, что в доме на веранде, что-то громко грохнуло. Выпили по стаканчику, решили посмотреть. Зашли, а там теща без сознания лежит. Все забегали, запрыгивали, давай нашатырь ей под нос совать. На силу в чувство привели. А она, как глаза открыла, да зятька увидела лишь несколько слов и смогла сказать: "Чтоб больше на моей даче твоей ноги не было!"
   Ехал зятек домой в город и думал, что наши российские тещи, в отличие от английских, юмора совсем не понимают.
   1997 г.
   КЛУБ МАТЕРЩИННИЦ
   По радио я услышал, что в старой добропорядочной Англии несколько женщин создали клуб матерщинниц под названием "Бузотерша". За ужином я поделился новостью со своей тещей - большой любительницей выразительно-нецензурного слова.
   - На хрена? - спросила теща.
   - Что на хрена? - не понял я.
   - На кой хрен они его создали? Что им больше делать нечего или ругаться вне клуба нельзя?
   Я пожал в ответ плечами и подумал: а действительно, зачем? Для выпендрежа? Эпатажа?
   - Наверное, для изучения непарламентского фольклора, а может быть ради смеха и веселья. Ведь и женщины должны как-то взбодриться.
   - Понятно, с жиру бесятся. - теща взяла тряпку и стала вытирать со стола, - Между прочим, у нас в каждом подъезде, в каждом дворе такой клуб существует.
   Она собрала со стола грязную посуду, забросила её в раковину и стала надраивать.
   - Когда я работала на заводе, мы с подружками после работы любили посидеть после смены в душевой и попиз..., словом, поговорить о жизни.
   Она в воспоминании закатила глаза на потолок, где две мухи занимались у всех на виду сексом.
   - Начнешь бывало с тех же мух или тараканов, которыми кишмя кишели все заводские раздевалки и подсобки и дойдешь до генеральных секретарей. А как виртуозно ругались! Теперь так не ругаются. Да и сама почти перестала употреблять...
   - Так уж и не ругаетесь!
   Во дворе на лавочке? Редкий случай предоставляется послать кого-нибудь по матушке. Все спешат, бегут. Раз - и в подъезд. Шнырь из подъезда. И слова в вдогонку не успеешь сказать.
   Теща закончила мыть посуду, вытерла руки и присела на стул:
   - Ну и как они там, в этой Англии матерятся?
   - Откуда мне знать, - сказал я, - Знаю только, что самыми безобидными выражениями у них считается "Чтоб тебе повылазило!"
   - Тю-ю-ю-у-у, - расхохоталась она и повторила, - Чтоб тебе повылазило! Да это разве мат? Это триппер, а не мат. У нас, сам знаешь, самым безобидной является фраза посылательная. Конечно, когда произносится она совершенно беззлобно.
   - И вы испытываете от этого удовольствие,
   - От чего?
   - Ну. От того, что посылаете.
   Теща в недоумении вытаращила на меня глаза. И я пояснил.
   - Англичанки ведь для того и собираются, чтобы поматериться и получить удовольствие...
   - Ты че, зятек? - перебила теща, - Если мне пенсию уже три месяца задерживают, то что же я от радости ругаться должна?
   Я поднялся из-за стола, показывая тем самым, что разговор закончен. Прошел в комнату, взял газету, а из кухни ещё долгое время бубнились ругательства. Я вспомнил: одним из пунктов английского клуба было объединение под матерщинным флагом бедных и богатых. В России же мат объединяет бедных с бедными, а богатых с богатыми. В остальном только разделяет. Исторический опыт.
   1997 г.
   НАШЛА ТО, НА ЧТО ПОСЛАЛИ
   Рассказывали, что однажды известный российский колдун-экстрасенс давал сеанс в московском Театре эстрады. Выступление складывалось очень тяжело и требовало от мага-кудесника очень много душевных и физических сил.
   Вспотевший, он зашел в гримерную комнату после сеанса и сразу же заперся: хотелось побыть в одиночестве, выпить чашку крепкого чая и восстановиться. Охранники заняли постовые места, но как ни старались оградить колдуна от посторонних лиц и почитателей около двери в гримерку стоял шум и возникло столпотворение. В результате одна самая настырная дама все-таки смогла пронырнуть миом стражей и открыть заветную дверь. Влетела и с порога с мольбой обращается к магу:
   - Магистр, Бога ради, помогите отыскать моего мужа. Месяц назад сбежал и не возвращается...
   Пока колдун свирепо вращал глазами, словно старался испепелить занудную незнакомку, та не закрывала рта:
   - Приворожите его ко мне, чтобы больше никуда не смог сбежать. Я отблагодарю...
   Наконец маг опомнился, собрал последние силы, да как закричит на весь театр:
   - Кто такая! Как попала сюда! А ну пошла на...
   И послал на известные "веселые" буквы. Тут и охранники опомнились, подхватили под руки назойливую тетку и выволокли в коридор. Маг закрыл глаза и постарался расслабиться.
   Через несколько недель он снова давал сеанс в Театре эстрады. В конце выступления попросил задавать вопросы. Вдруг из зала вышла та самая женщина, которую он когда-то в гневе выставил за дверь. "Ну, - подумал маг, - сейчас она при всей честной публике расскажет о его бескультурности". Но женщина на этот раз светилась блаженством и радостью. Из-за спины вытащила букет с пионами и протянула "всевидящему".
   - Это вам...
   - За что же? - покраснел от стыда маг.
   - Большое спасибо вам магистр, что хотя и в своеобразной форме, но правильный путь мне подсказали.
   Маг вопросительно поднял брови, и женщина тут же пояснила:
   - Пришла я домой после той памятной с вами встречи. Глядь - а мой суженой в спальне лежит. Быстро вы его приворожили...
   1997 г.
   Б... УКРАИНЫ
   Жена уехала в дом отдыха. В Крым, который после распада СССР стал считаться, как известно, другой страной, теперь уже ближнего зарубежья. А через несколько дней от неё пришло письмо. Писала, что все хорошо, погода солнечная, море теплое, кормят отлично, номер на двоих. Одним была только недовольна: по вечерам по этажам дома в огромных количествах расхаживали девушки легкого поведения, стучались в номера проживающих и предлагали свои услуги мужской части населения.
   "Тоже мне нашла "неудобство", - подумал я и засунул письмо обратно в конверт. Хотел уже бросить его куда-нибудь в укромное место, но взгляд привлекла украинская почтовая марка. Три женщины серпами косили то ли пшеницу, то ли овес, а под рисунком стола подпись "Б.. УКРАIНИ". Буква "Б" представляла одну строку. "УКРАIНИ" другую. Причем над хохляцкой "I" стояла две точки. Прямо после буквы "Б". На первый "прикид" можно было подумать, что "Б" являлось самостоятельным словом, на что и указывало отточие. Таким приемом - Б с тремя точками - обычно в литературных произведениях указывалось на причастность женщин к самой древней профессии.
   "Ни фига себе! - подумал я, - рекламка ряданским дивчинам". А может быть, это происки сутенеров и самих представительниц древнейшей?
   Показал марку на работе. И один знакомый, который часто навещал родителей на Украине, пояснил. Дескать, когда инфляция на Украине охватила все области хозяйства, в том числе и почтовое ведомство, почтовики, устав переправлять цены на марках, придумали метить их буквами. Так появились серии марок под категориями "А", "Б", "В"... И уж совсем не стали напрягаться, когда под рисунками художников расставляли буквы-категории. В результате на моей марке с тремя женщинами-хлеборобками и появилась надпись "Б.. Украины".
   Словом под этой подписью каждый может подразумевать все что хочет. В меру своей испорченности, конечно...
   1997 г.
   СОБАКИ ЖЕНСКОГО РОДА
   Студенты одного зоотехнологического техникума во что бы то ни стало решили стать участниками известной телепередачи "Поле чудес". Но для этого, как диктовалось правилами отбора, требовалось составить незаурядный кроссворд и отправить его на телестудию, где комиссия должна была дать окончательную оценку кроссвордному произведению.
   После занятий все остались в кабинете и принялись за дело. Разделились на две группы. Первые - работающие с сеткой и записывающие. Вторые обложились справочниками и энциклопедиями. Первые и выбрали кроссвордную сетку. Надо заметить, что учащиеся решили не обходить трудности и идти по самому сложному пути. Поэтому за основу взяли довольно-таки трудоемкие кроссворды, которые публиковались в одной центральной газете. В некоторых местах, к примеру, все буквы одного слова пересекались с другими словами. В этом и была самая большая трудность, потому как иногда это самом пересекаемое по вертикали или горизонтали слово получалось самопроизвольно.
   Ну, например, с произвольным словом левого верхнего угла студенты справились очень быстро. По вертикали шли: ставка оплаты труда - "тариф"; ковер для борьбы дзюдо - "татами"; спутник Марса - "Фобос". И чтобы по вертикали получился герой "Трех мушкетеров" Атос, нужно было вписать слово из четырех букв на "с" с тремя последующими "ана". Тот, кто листал географический словарь, радостно крикнул:
   - Сана!
   - Что такое "сана"? - усомнились в неизвестном слове записывающие.
   - Столица Йемена.
   - Молодец, - возликовали записывающие и закончили с левым верхним углом.
   Наскоком одолели нижний левый, справились и с нижним правым. А с левым правым - вышла тягомотина.
   С верху вниз шла столица Олимпийских игр - "Сеул", нераспустившийся цветок - "бутон", толстый провод - "кабель" и самая высокогорная страна "Бирма". Самопроизвольно по горизонтали поучилось "Суки".
   - Не литературно как-то, - запустили руки в головы записывающие.
   Но студент Букин, каждую минуту поглядывающий на часы и вооруженный "Сельскохозяйственным энциклопедическим словарем" не согласился:
   - Очень даже литературно. Что здесь такого? Даже очень специфично для нашего техникума. Мы же будущие зоологи и ветеринары. Поэтому слово "суки" очень даже подходит для нашего кроссворда. Вот увидите, ведущий Якубович оценит...
   - ...И выбросит в корзину, - заверила отличница Вера Дулова.
   - Ты Вдулова молчи. Не на семинаре, - обозлился Букин, - Здесь все решают.
   Все тут же разделились на две противостоящие группы. Одни за специфическое "суки", другие - против.
   - Ну, хорошо, - горячилась отличница Дулова, - А как мы вопрос к этим "сукам" поставим?
   - Да очень даже простой вопрос: "Собаки женского рода"...
   - Ты думаешь, что ты говоришь? Разве можно говорить, "слон женского рода" или "женщина женского рода"...
   - Тоже суки, - пожал плечами Букин и недвусмысленно добавил, - и некоторые особи из них очень даже приличные.
   - А по башке? - поняв на что он намекает, грозно посмотрела на Букина Дулова.
   - Ребята, ребята, - застучал кулаком по кроссвордной сетке один из записывающих, - Я согласен с Букиным, что-то специфическое от нашей специальности в кроссворде должно быть. Но одно "суки" как-то бледно и одиноко выглядит...
   - А "бутон", а "тритон", - перебивая друг друга закричали "энциклопедисты".
   - В конце концов, - заключил Букин, - Можно переправить "кабель" на "кобель".
   - Точно! - поддержали его все "энциклопедисты", - В противовес собакам женского рода, будет и собака рода мужского...
   - Я это писать не буду, - бросила ручку Вера Дулова.
   - А кто тебя, Вдулиха, просит? Сами запишем, - раскричался Букин и обратился ко всем, - Пусть у нас будет кроссворд с оттенком юмора и иронии. Вот увидите Якубович оценит!
   Большая часть коллектива кроссвордистов согласились. И записали. На другой день запечатали в конверт и отправили заказным письмом на телевидение. В программу "Поле чудес". Якубовичу.
   Только от Якубовича ни ответа ни привета.
   - Много там нас таких желающих... - успокаивал будущих ветеринаров Букин.
   - Кабель мужского рода, - ехидно говорила ему Вера Дулова.
   1997 г.
   ВОР-ЛИЛИПУТ
   Рассказывают, будто в последние годы советской власти к воровскому миру прибился лилипут, который при помощи своих опытных учителей быстро освоил воровское дело. Чистить кошельки и прилавки магазинов получалось у него лихо. Закатит папаша-подельщик каляску с лилипутом в универсальный магазин, оставит на время рядом с вешалками, на которых демонстрируется дорогая одежда, и, пока гуляет по отделу, "малыш" укладывает в люльку дорогие костюмчики.
   Бывало, когда его урки-друганы чистили дорогую квартиру, лилипут по имени Витек, обряженный в детское белье и усаженный в коляску, держал около себя не только хозяйку "башлятой" хаты, но и половину жителей всего дома. Однажды, когда напарники выносили чемоданы с вещами, импортный телевизор и аудиотехнику, Витек в коляске заливался горючими детскими слезами. Рядом с ним стояла дама, из квартиры которой выносили пожитки, и на всю улицу кричала: "Где эта сука-мать?" Но когда заподозрила в одном из чемоданов, которые выносили грабители, свою собственность и хотела уже бежать на свой четвертый этаж, "малыш" достал из-под одеяла длинную "беломорину", лихо продул мундштук, закурил, а затем к удивлению любопытных глаз и хозяйки ограбленной квартиры, стал пускать кольца... Ну, как пропустить такое зрелище! Она забыла о чемодане и округлила глаза...
   Редко, но случались провалы в воровских операциях. И все из-за хохм Витька-лилипута. Как-то "малыш" развлекался, облачая свой двадцатисантиметровый член в девичий наряд. Шапочка, бантики, платьице. Такая "Барби" получилась, что товарищи от хохота чуть ли разума не лишились. И тут же возникла идея. Пока Витек будет играть с своей "куколкой" на площади автовокзала, воры-щипачи, займутся карманами потерявших бдительность зрителей.
   Зевак и в самом деле собралось видимо-невидимо. Витек курил папиросу за папиросой, виртуозно материл публику, и то раздевал, то одевал свою куколку.
   Дикий хохот привлек внимание милиционера, который дежурил на автовокзале. Страж порядка решил самолично взглянуть на объект смеха. И когда, с трудом пробился сквозь платные ряды зрителей, окружавших коляску, увидел мальчишку с беломориной во рту и с необычной куклой в руках, то так и остался на несколько минут стоять в изумлении, глядя на "Барби". Но тут "смущенный" мальчишка снял шапочку с куклы, изловчился и резкая струя мочи устремилась прямо в лицо стража порядка. При этом мальчишка по-боцмански обругал милиционера по матушке.
   Оскорбленный сержант, вытирая лицо, тут же побежал в дежурную часть автовокзала докладывать начальству о необычном ребенке с толстым и длинным членом. Поняв, что дело пахнет керосином, подельщики схватили коляску с разбаловавшимся лилипутом и быстро оставили место работы. Правда, потом за Витька были удержаны проценты за ранний срыв операции...
   1998 г.
   В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ
   Помню в нашем классе прямо над доской висел девиз: "В жизни всегда есть место подвигу!" Но я, может быть, как и многие другие мои однокашники, не понимал, где и когда можно совершить этот подвиг. А Женька Пронкин, человечек маленький и почти незаметный в нашем классе, вырезал ножом на дверях учительской известное слово их трех крупных букв. Когда он вырезал апостроф над третьей буквой, его за рукав схватила завуч. И Женька на следующий же день стал школьным героем, хотя его отцу пришлось поменять дверь в учительскую.
   После этого случая я понял: места, где можно совершить подвиг, прямо-таки окружают людей. На заборах, в сортирах, на стенах домов, подъездов и лифтов, школьных партах всюду можно было найти заветное слово. Вокруг меня ходили тысячи героев, которых героями, к сожалению, не считали. Эка невидаль - написать на стене сортира! Вот если бы на дверях учительской! Но это уже было...
   А рядовой танковых войск Женька Пронкин опять стал героем. Ранним зимним утром он вскарабкался на самый верх пятидесятиметровой трубы цементного завода, который находился за расположением танковой части, и, невзирая на шквальный ветер и мороз вывел красной краской три заветные буквы. Они были такие огромные, что их было видно издалека. Невысокий хиляк Женька получил пять суток гаубтвахты и уважение огромного войскового соединения.
   Говорили, что после службы в армии он закончил институт и стал дизайнером. Дизайнером какого профиля он был - я не знал. Наши пути разошлись и мы больше не виделись.
   Но однажды в одном популярном издании я прочел: "Один "герой" выложил на Красной площади из человеческих тел самое известное слово из трех букв. Правда, произведение не просуществовало и часа: менты разогнали живое слово и пленили героя".
   И хотя в заметке не была названа фамилия зачинщика, я сразу догадался и несказанно обрадовался: это был почерк его, Женьки Пронкина. Просто никто другой не подумал бы о том, что в жизни всегда есть место подвигу и этот самый подвиг лежит под ногами. Его нужно только взять и поднять. Пардон, написать...
   1998 г.
   РУССКОЕ ГРАФФИТИ
   В Париже я познакомился с граффити. Торцовая стена дома без дверей и окон была красочно разрисована до высоты третьего этажа. Изображения нескольких Нефертити с удлиненными грудями и с бисерными украшениями на обнаженном теле, что нисколько не портило эстетического восприятия картины, напоминали человечеству о связи времен.
   После я ещё не раз встречался с граффити. В Бельгии, Германии, Нидерландах...
   Вернувшись в Россию, я понял, что и у нас есть граффити. Я имею ввиду цветное граффити, когда стены пачкают не химическими карандашами и шариковыми ручками, а краской из баллончика. В сортире старинного московского кинотеатра на двери кабинки был изображен синий человечек, похожий на царя Тутанхамона, вытянувший руку влево. Надпись под ним гласила: "Посмотри налево". Я посмотрел, но на той стене был изображен ещё один Тутанхамончик с увесистым хозяйством между ног. Этот просил оглянуться направо. Третий Тутанхамон, не стесняясь наготы, настаивал, чтобы клиент оглянулся и посмотрел на заднюю стенку. Заинтригованный, я повиновался просьбе. Разукрашенная цветными красками рожа какого-то подонка на задней стене туалета широко улыбалась. Под ней стояла надпись: "Какого хрена ты вертишься? Разве за этим сюда пришел?" Я понял - это граффити. Сугубо русский вариант. К тому же в соединении с комиксом. Ну где, ответьте мне, такое можно встретить за кордоном?
   Говорят, некоторые руководители культурных заведений уже взяли на вооружение известный в музеях деревянного зодчества способ борьбы с любителями русского граффити на стенах общественных туалетов. И в "М" и в "Ж" устанавливался внушительных размеров стенд под заголовком "Привет пакостники!" На стенде - лист ватмана, чтобы граффитисты демонстрировали свои шедевры. Новинка прижилась и некоторые руководители даже жаловались ватмана не хватает и художники-любители частенько выходили за его пределы. Хотя фантазии изобразить что-то новое - не хватало.
   Но оставим в покое туалетные комнаты. В Москве отдали под граффити целую стену в центре. Упражняйтесь. Творите. Но куда там - от национальных традиций! Старое как мир, правда, в иностранной интерпретации - "FACK OFF". А рядом на стене треугольное существо с оттопыренными средними пальцами на руке - "FACK DRAGS".
   Впрочем, к чему сгущать краски: можно только порадоваться. У русских свой стиль, своя техника исполнения, наконец, свои традиции, корни которых уходят в далекое советское прошлое. Одно обидно: матерные словечки стали писать по-иностранному.
   Граффити становится неотъемлемой частью больших городов. Говорят, что уже разработана программа по обучению русских граффитистов композиции настенного рисунка, цветовой гамме и прочему и прочему. Все делается для того, чтобы изжить три буквы на заборах. Чтобы изжить национальное граффити.
   Что ж, на следующих выборах я буду голосовать за коммунистов, которые выступают против влияния Запада на нашу культуру...
   1998 г.
   ОРИГИНАЛ
   Гришка с детства славился своим чудачеством и оригинальностью. И хотя в школе по всем предметам учился на хорошо и отлично, порой за поведение получал не больше двух шаров. За оригинальность. За те знания, о которых в учебниках не пишут. Это он на уроке литературы не побоялся заявить, что создатель русского литературного языка, великий поэт Пушкин не брезговал матершинными словечками. И привел несколько примеров. И по биологии выказал недюжинные знания. Среди старшеклассников по рукам в ксерокопиях ходил его реферат "Половой член некоторых животных - как символ чести, достоинства и экзотики среди народонаселения России". Между прочим, преподаватель биологии, когда ознакомился с этим трудом до слез хохотал и не переставал удивляться начитанностью Гришки, за что и схлопотал от директора школы строгий выговор. А писал Гришка о том, что из полового члена барана некоторые кавказские народы изготовляют камши. То есть ногайки, которые и являются символом чести, достоинства и власти. А ослиный половой член служит экзотическим талисманом у тотошников - любителей тотализаторной игры на скачках.
   После школы Гришка легко поступил в университет на исторический факультет. Как и всех прогрессивных студентов его увлекло искусство тату. Только он, Гришка, не стал на тыльной стороне ладони выкалывать банальное "Не забуду мать родную", не привлекал его дракон или попугай на предплечье, которых так обильно усаживали на свое тело его сокурсники. Нет, его тату было куда оригинальнее. Рядом с мочкой правого уха был аккуратно выколот маленький микрофончик, перечеркнутый крестом, и сделана надпись "Не манди под ухо". Когда во время семинаров или экзаменов к нему лезли за подсказкой, Гришка оборачивался, убирал длинные волосы, прикрывающие татуировку и постукивал пальчиком по синему микрофончику. После этого к нему не приставали. Правда, какого терпения и воли стоило Гришке удаление сей татуировки, когда мода на тату вдруг закончилась!