- Как зачем? А вдруг я прославлюсь, стану богатым, займусь меценатством. Вот тогда баночку с моими экскрементами и выставят. Люди всего мира обо мне узнают. Знаешь сколько народа этот музей посещает! Уйма!
Жена глаза опустила, хлюпнула носом:
- А в морском музее был, Мить? Где рыбы?
- Некогда мне было по другим музеям бегать. До обеда обмен опытом, а после, если время позволяло, ехали в музей этих самых органических веществ. За один раз то все экспонаты не осмотришь. Эх...
Автобус выскочил из московской области и теперь несся мимо покосившихся коровников, бескрайних полей. Россия готовилась к весеннему севу. С полей несло удобрениями. С частных наделов свежим навозом.
Митька уснул - устал от дальнего перелета. Ему снился его старенький "Беларусь" с прикрепленным сзади плугом. Тумба в виде ступенек, на которую поднимаются спортсмены, когда им вручаются медали. На самой верхней ступеньке стояла огромная колба, с его, Митькиным...
1999 г.
МОРДА МЕНТОВСКАЯ
Один наш молодой соотечественник в Америку отправился по турпутевке. Не простая такая путевочка, а специализированная, за одиннадцать тысяч баксов, с эротико-кинематографическим уклоном. Кинорежиссеры на виду у всех желающих обыкновенную парнуху снимали, а обладатели "тура", были главными героями этого самопроизвольного сюжета. Ну, наш соотечественник накувыркался до ломоты в пояснице с лучшими голливудскими порнозвездами, накатался до тошноты на суперяхтах, обожрался в ресторанах всяких заморских деликатесов и вдруг очень скучно ему стало. Ну, чем ещё заняться? В запасе целых пять дней, а делать совершенно нечего!
В отеле неожиданно увидел довольную физиономию земляка, который и посоветовал взять напрокат "кодиллак" с девушкой в придачу, да пронестись с ветерком по знаменитым лос-анжелесским хайвеям. А что, недурно!
Выбрал себе грудастую блондинку по вкусу и, проснувшись пораньше, как раз к обеду, отправился с ней в путешествие. Свист в ушах от ветра, ласкающая ладонь блондинки чуть выше колена - дух захватывает.
И вдруг - опять все как в кино. Позади полицейский "Форд" нарисовался, мигает маячками, вой сирены на всю округу - остановиться приказывают. Ха! Разве наш соотечественник не на скоростном кодиллаке? Утопил педаль газа в пол до конца - несется. Но и "Форд" не отстает. Счастливая физиономия блондинки в момент стала грустной: с местной властью, так не шутят, как бы беде не быть?
Но "полицаи" опытней оказались. Прижали "кодиллак" к обочине. Здоровенный угрюмый негр в форме и с "ремингтоном" на поясе подошел. Документы потребовал и приступил к назидательной нотации. Наш соотечественник - само спокойствие. Мало того: на лице изобразил очаровательную улыбку и... отвечает ему трехэтажным матом:
- Да пошел ты, так перетак! Да видел я тебя, так перетак!
А чего и не поругаться, если полицейский по-русски все равно ничего не понимает?
Негр знаками показал, что надо из машины вылезти. А че и не вылезти? У водителя на лице - счаливая покорность, тон самый благожелательный. Только слова не из вежливого лексикона.
- Козел, вонючий! Ну, вылез я из машины, а что дальше, мать перемать!
А полицейский вдруг документы себе в карман сунул и на довольно сносном русском языке спрашивает:
- Вы так и с российской милицией разговариваете? Придется вам, господин, проследовать вместе со мной в полицейский участок. За превышение скорости заплатите штраф пятьсот баксов, а за оскорбление полицейского при исполнении служебных обязанностей полагается вам две недели тюрьмы.
- Да ты че, морда ментовская! - вдруг опешил от такого оборота наш соотечественник, - У меня же самолет через три дня на родину улетает. Бери денег, сколько хочешь, только отпусти.
Денег было не жалко. Обидно, что за блондинку сполна уплачено, а воспользоваться услугой в комфортабельном лимузине так и не пришлось.
- Ничего не знаю! - ответил чернокожий полицейский, - Будьте добры, пройдите в нашу машину.
И нацепил на запястья туриста металлические браслеты.
Кодиллак с блондинкой так и остался на обочине. Она лишь вслед нашему соотечественнику нежный воздушный поцелуй послала.
- Откуда так хорошо наш язык знаешь? - спросил нарушитель-расист, когда катился в участок.
Полицейский впервые улыбнулся:
- Жена у меня из Петербурга. Иногда приходится с ней в России бывать, тещу с тестем навещаем. А тесть у меня - не чета тебе. Вот тот ругается так, что уши в трубочки сворачиваются. Прорабом он на стройке работал, теперь на пенсии...
А тюрьма в Америке - даже очень приличная. В камере телевизор и холодильник. И кормежка как в провинциальном ресторане. Только поговорить не с кем было. Никто из осужденных русского языка не понимал...
2000 г.
С МОЛОКОМ МАТЕРИ
БОГАТЫРИ
Семилетние мальчишки играли на детской площадке в богатырей.
- Я буду Ильей Муромцем, - сказал один, держа в руке палку-меч.
- А я - Алешей Поповичем.
- А я кем? Дартаньяном? - спросил третий.
- Нет, - ответил "Муромец" Дартаньян - это француз. А мы играем в русских богатырей. Ты будешь - Добрыней Никитичем.
Все известные персонажи русских былинных героев были разобраны.
Но мальчишек было четверо. И один оставался без роли.
Думали, думали, все перебрали. Дядька Черномор не подходил. Остальные персонажи, которые были им известны, были иностранцами.
- Ладно, - сказал четвертый, - я буду Лукой Мудищевым.
- А кто такой? - удивились пацаны.
Здоровый богатырь. Я у папы на магнитофоне сказку слушал. Так он одной писькой тяжелые гири поднимал.
1996 г.
УЧИЛИ ПОПКУ ДЕТКИ...
Однажды детсадовский попугай Кеша послал воспитательницу на три веселые буквы. Женщина подумала, что ослышалась. Но через несколько секунд Кеша четко и внятно повторил куда должна идти воспитательница. С того дня в лексиконе говорящего попугая, которого приютили в детском садике "Ромашка" в городе Чайковский Пермской области, появились непечатные слова и выражения.
В самое неподходящее время Кеша любил повторять, что все обитатели садика - мудаки и дураки.
Оказалось, что выражаться попку научили не слесари и сантехники как в старом анекдоте, а детишки, посещающие группы для детей с нарушенным интеллектом. Воспитатели "Ромашки" надеялись, что отучить малышей от нецензурщины они как-то ещё сумеют. А вот перевоспитать попугая-матершинника для них оказалось не под силу.
1996 г.
ПОЧЕМУЧКА
* Папа, а почему люди ругаются? * Наверное, от невежества... Так поступают только некультурные люди, сынок. * А когда они злятся, они тоже ругаются... * Бывает. * А почему злятся? * Ну, случается когда их кто-нибудь несправедливо обижает. Или им больно бывает. Но все равно это нехорошо.
Буквально через полчаса сын спотыкается о торчащую из земли проволоку и падает. Поднимается. На лице отражены боль и страдание. Она потирает ушибленную коленку и говорит:
- ... мать твою, как больно!
1996 г.
ПОДРУГИ-ЛЕСБИЯНКИ
В дневнике сына-третьеклассника я обнаружил запись классного руководителя: "Обратите внимание! Ваш сын ругается".
"Ничего себе обвинения!" - подумал я, никогда не замечавший даже намека на грубое слово за сыном. На следующий же день я пришел в школу и встретился с классным руководителем:
- Как ругается?
- Я слышала от него слово "лесбиянки".
- ?!
Вечером спрашиваю у сына:
- Ты где такое словечко-то услышал?
- Девчонки сказали, потупив голову в ожидании нагоняя, ответил он.
- А ты знаешь, кто такие лесбиянки? - продолжаю допрос.
Уловив в моем голосе доброжелательно-смешливые нотки, он решил показать свою осведомленность.
- Конечно, знаю. Это когда девчонки дружат между собой. Мне Вера с Ольгой сказали, что они лесбиянки. И уже долго.
- Отчасти верно, - проронил я, думая, как бы попедагогичнее объяснить сыну соль этого слова. - Только женщины-лесбиянки ещё и живут вместе: как бы в одной семье.
- Как вы с мамой?
- Вроде этого... - покачал я головой.
- Я так и сказал в классе - что им и жить нужно вместе. Как в настоящей семье. Вот тогда и станут настоящими лесбиянками. А класснуха услышала и сразу "Давай дневник".
- Я пожал плечами и подумал: наверное, классунуха не совсем права. По отношению к сыну, конечно.
1996 г.
НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Пятилетнему Васечке стукнуло шесть лет. На празднество пригласили его друзей. Все чинно рассаживались за столом. Васечка - во главе. На столе торт, пироги с клубникой, лимонад, конфеты, фрукты и бутылка венгерского "Детского шампанского".
- Васечка, ну что же ты не командуешь? - говорит мама, - Угощай гостей.
А у детишек при виде таких сладостей уже слюнки бегут, глаза по тарелкам и вазочкам так и шастают.
Васечка тянется за безалкогольным шампанским и совсем по-взрослому спрашивает гостей:
- Ну, что, начнем?
Все согласно кивают головами - начнем, начнем.
Васечка почти профессионально скручивает пробку у бутылки, вино стреляет как настоящее, немного шипучки проливается на вазу с конфетами, но бокалы в конце концов наполняются доверху. Дети как взрослые тянутся через весь стол, чтобы чокнуться бокалами каждый с каждым, шумно галдят поздравляя Васечку, и, наконец, подносят шампанское к губам. Пьют с наслаждением и солидностью.
Васечка первым ставит бокал на стол, вытирает губы и говорит:
- Хорошо пошла, ... твою мать!
Когда мне рассказали эту историю, я лишь подумал, а что, собственно говоря, здесь удивительного? Дети смотрят на взрослых и берут с них пример. Благо еще, что именно детвора на празднике Васечки после такого напитка не возмутилась - а почему мы ещё трезвые?
1996 г.
ПРО МЛЯ И БЛЯ
Шестилетнему Сашеньке мама купила книжку "Математика для самых маленьких". Саше уж очень понравилась загадка с персонажами под именами Мряк и Бряк. Только буквы "р" Сашенька пока не выговаривал. Забавно было слышать, как Саша, читал вслух условия задачи.
"Мля, - говорил он, - и Бля полючили. Мля нафунял пять жуж, а Бля всего одну, и та нылая. Посчитайте, сколько жуж нафунял Бля, если Мля по доброте душевной отфунял ему две жужи?
- Ну, и сколько? - улыбаясь, спрашивала мама у юного математика.
- Две, - говорит Саша.
- А сколько осталось у Бряка?
- Тли, - уверенно отвечает маленький вундеркинд.
- Правильно.
Через некоторое время Сашенька бежит к матери с книжкой и кричит:
- Мля!
- Что, мля? - не понимает мама.
- У мля две жужи и одна нылая! Так в ответе на задачу написано!
Отец ребенка, водитель-дальнобойщик, слушавший спокойно до сего момента все математические выкладки сына, в недоумении запускает руку в вихры на голове и тихо говорит:
- Во бля! Не знаю каким математиком, а настоящим шоферюгой с таким задачником он точно станет.
- Не выражайся при ребенке, - говорит мать.
1996 г.
АМЕРИКАНИЗАЦИЯ НЕ ПРОЙДЕТ!
На одном из родительских собраний директор школы пригласил отцов посетить школьный туалет. Папаши удивились просьбе, но последовали за директором. Стены сортира были исписаны нецензурными фразами... на английском языке. Всюду пестрели "факи" и "шиты".
Директор вздохнул и, словно с сожалением, произнес:
- Влияние американского киноискусства отражается и на воспитании наших детей. Ученики
совсем перестали уважать богатство русского языка.
Правда, многие родители не поняли, что имел в виду директор под фразой "уважать богатство русского языка". То ли весь язык в целом, то ли русскую ненормативную лексику.
Впрочем, ещё академик Павлов в 1918 году сказал, что "русский ум расплывчат, главное для него не решить вопрос, а запутать, ибо русский ум любит слова, а не факты, причем смысл слов не проверяется."
Уходя с родительского собрания, многие папаши неподдельно возмущались: да разве сравнятся русские выражения с какими-либо инородными! В нашем языке и музыкальность, и эмоциональность, а сколько чувства!
Я слышал, что после злополучного собрания сортир был побелен заново. И вскоре на дверях кабинок появились отечественные выражения, знакомые не одному поколению учащихся. На истинно русском!
Приятно сознавать, что американизация у нас не пройдет.
1997 г.
ПОПАЛИ В КАЧЕЛЬ
Когда я писал книгу о новых русских, мой девятилетний сын по мере возможностей старался мне помогать. Пересказывал истории или негрубые анекдоты о богатых российских гражданах, услышанные в школе.
Однажды после уроков он спросил:
- А про банкиров и киллеров ты писать будешь?
- Да, - сказал я, - у меня есть такая глава.
- Тогда слушай. В общем так. Было совершено нападение на банкира. Приезжали бандиты, стреляли из пистолетов. Когда патроны закончились, они уехали и доложили главарю банды, что попали туды в качель, а в банкира, наверное, промазали. Банкир - новый русский - отделался легким испугом и теперь будет живее всех живых.
Я поблагодарил его за помощь. Но он не спешил уходить из кабинета. На лице - задумчивость и размышление.
- В чем дело? - поинтересовался я.
- Пап, а почему они попали в качель?
1997 г.
КАК МАЛЬЧИШКА КОРОЛЕМ СТАЛ
Зима. Переполненный троллейбус. На одном из сидений сидит молодая женщина с мальчиком лет шести, все вокруг сочувственно смотрят на ребенка. Дело в том, что у обыкновенного мальчика совершенно необыкновенная голова. Она у него очень большая и какая-то квадратная. Даже платок
и шапка еле натянуты на голову бедного ребенка. И вдруг мальчик веселым голосом говорит матери: "Мама, правда, я король!" Она ему: "Дурак ты, а не король".
Сердобольная старушка не выдержала и пожурила: "Зачем вы так, он ведь Богом обиженный". А женщина в ответ: "Чертом он обиженный, а не Богом. Играл дома в короля и вместо короны надел на голову кастрюлю, а снять её так и не смогли. И вот теперь едем в травмпункт снимать эту чертову кастрюлю".
Весь троллейбус так и грохнул...
1997 г.
ПРОГРЕССИВНЫЙ МЕТОД
Одна молодая учительница начальных классов придерживалась прогрессивных правил обучения первоклашек. Ну, это, когда на американский манер уроки проходят с разными играми, загадками и отгадками.
Так вот, в тот день первоклашки проходили букву "С".
- Ну-ка придумайте слова на эту букву! - просила учительница.
- Собака, свинья, самоход, самолет... - выкрикивали дети.
- А теперь - другая игра. Я вам называю слово, а вы меняете первый звук на тот, который мы сегодня выучили и хором называете слово. Ясно?
Всем было ясно.
- Итак - бок...
- Сок, - отвечали догадливые дети.
- Мода!
- Сода.
- Мушка, - продолжала игру учительница.
- Сушка, - в унисон неслось от первоклашек.
- Ручка!
И тут весь класс хором ответил:
- Сучка!
И только один мальчишка, которого как ни странно звали Вовочкой, после хорового ответа своих сверстников, тихо произнес:
- А ещё - тучка. Или кучка.
Молодая "марьвановна" покраснела и не знала куда деваться. Как назло в это время мимо класса проходила завуч. И тут вдруг такой громкий детский крик - "Сучка". Опытный педагог ненароком подумала, что этим словом детишки выразили свое отношение к молодой учительнице. Постояла около двери, прислушалась, но никаких обзывательств из класса больше не исходило.
После уроков "марьвановне", которая придерживалась прогрессивных взглядов на обучение детей, пришлось объяснятся с директором.
1997 г.
КАЗАЧИЙ ЧЕЛН
Дети внимательно выслушали Светлану Петровну. Она прочитала про холмы, холодную Катунь, которая катит свои воды к морю, и про одинокую лодку удалого казака. Закрыв книгу, строго оглядела класс и сказала:
- Все. Теперь сосредоточьтесь, мысленно повторите услышанное и напишите изложение.
Класс с усердным сопением принялся марать бумагу. К концу урока кипа тетрадей лежала на углу учительского стола. Оставалось только проверить. Светлана Петровна положила тетради в полиэтиленовый пакет и посмешила в учительскую.
На другой день она растерянно воздохнула и, обратилась к Коле Полозину:
- Коля, на чем бороздит Катунь казак.
- На лодке, - ничего не понимая ответил подросток.
- А ты как написал?
- Не помню.
- Тогда я прочитаю, - сказала преподаватель русского языка, предполагая, что вместе с классом о посмеются над Колиной ошибкой.
Она взяла ученическую тетрадь в руки.
- Итак Коля пишет: "Казачий член бороздит холодную Катунь"... - Она с хитринкой в глазах посмотрела в лица мальчиков и девочек, - Кто скажет, где ошибка и как нужно правильно написать?
Руку подняла девочка со второго стола и тут же сказала:
- Член не может бороздить Катунь.
- Конечно, не может, - согласилась Светлана Петровна. - А что может бороздить реку?
- Лодка.
- А как ещё называется лодка, выдолбленная из дерева?
- Пирога! - почти хором ответил класс.
Светлана Петровна теперь поняла причину того, что ни один из учеников не употребил в изложении слово "челн". Зато сразу три человека написали о "члене".
- Хорошо! Зайдем с другой стороны. Скажи мне, Коля, что ты понимаешь под словами "член бороздит"? - она задала вопрос и тут же осеклась.
Но ученик ответил вопросом на вопрос:
- А то вы сами не знаете? Какую-то Катунь он бороздит. Казак-то лихой. Вы сами про это прочитали...
- Но это же страшный жаргонизм! И не член, а челн бороздит реку Катунь. Понимаете, не кого-нибудь, а реку. Воды реки! - чуть ли не закричала преподаватель словесности.
- А я думал, что только плуги могут бороздить. И то не воды, а землю.
- Боже мой! Какие же вы испорченные!
Зазвенел звонок, и Светлана Петровна, раздав всем тетради с изложением, попросила выполнять домашнюю работу над ошибками.
Коля открыл свою тетрадь, посмотрел в толковый словарь и напротив слова "челн" написал "выдолбанная лодка"...
1998 г.
КРУЖАТСЯ ДИСКИ
Когда у сына в школе обнаружились проблемы с английским языком и в дневнике нарисовалась очередная двойка, жена усадила его перед собой и постаралась разобраться:
В чем дело?
- Нет англо-русского словаря, - ответил шестиклассник.
- Так надо купить!
Юный полиглот, словно не он, а родители наполучали "неудов" по иностранному, с обидой отвернулся.
- Словарь что? Бумага! Вчерашний день. Чтобы найти нужное слово - два часа листать приходится.
- Но какой же выход?
- Компакт-диск. На нем больше ста пятидесяти тысяч слов. Нажал на кнопку - и перед тобой перевод.
Жена без колебаний отсчитала семьдесят рублей. И на другой день сидиром домашнего компьютера хищно заглотил лазерную пластинку.
Кривая успеваемости подростка по английскому языку резко пошла вверх. Даже более того. Иногда от сыночка даже в быту слышались заморские словечки, которые он произносил с негодованием: "Диджел-денджел! Пендулум!"
Что такое "диджел" или "пендулум" не знал даже я, обладающий словарным запасом немного подзабытой университетской программы. Жена, которая в школе штудировала немецкий - тем более. Но когда из уст сына я услышал "бич", что в произношении с английского могло переводиться двояко - то ли как "берег", то ли как "курва", решил сам "покрутить" лазерный диск. Помимо основного словарного запаса в программе была заложена и ненормативная лексика. На любой вкус и выбор. И "диджел-денджел", и "пендулум", и "фингер" и ещё много забавного, от чего уши вянут...
Чтобы успеваемость снова резко не упала вниз, все-таки купили словарь-книгу. А диск - семьдесят рублей деньги не лишние! - решили сдать обратно. Но тетка-продавец воспротивилась:
- Деньги назад не отдам, потому как за подобные вещи ответственности не несу. И, что сверх нормы заложено в программу, - знать не знаю. - Но в конце перепалки смилостивилась, - Если хотите могу обменять на другой диск.
- Что возьмем? - спросил я подранка.
- Вот, - тут же указал он пальцем на разрисованную всякими автомобилями коробочку, - Армагеддон. Игра в гонки.
"Армагеддон так Армагеддон, - подумал я, - Не выбрасывать же деньги на ветер!"
Вечером из динамиков компьютера слышался визг тормозов, натуженный рев моторов и гневные голоса водителей:
- Сукин сын! Твою мать! Сейчас тебе придет звиздец!
- Что это? - ошеломленно подняла на меня глаза жена и заглянула в комнату сына, который, не обращая внимания на крепкие русские словечки, прилип к джойстику и экрану и был занят управлением автомобиля.
- Всего лишь игра. - пожал я плечами и подумал: пусть уж изучает свою, родную ненормативную лексику, чем чужеземную. От этого все равно никуда не денешься...
1999 г.
НАЦИОНАЛЬНАЯ ГОРДОСТЬ
После круиза по Западной Европе я уже нисколько не сомневался, что ядреное русское словечко или целое выражение порой вызывает у иностранцев такое же восхищение, как и отечественный балет, расписанная под Хохлому матрешка или целый ракетный комплекс "С-300". Я был непомерно горд тем, что ни в одной стране мира нет такого "богатого и могучего" второго языка, каким являлся отечественный, не только всеми понимаемый, но и одобряемый. Мало того, иностранцы по крохам собирают и учат наизусть отечественные фразеологизмы.
В Париже на набережной Сенны, проходя вдоль рядов самодеятельной картинной галереи, я остановился около миниатюрного пейзажа. Продавец что-то лопотал на своем языке и когда я все-таки протянул ему сто франков за "картинку", он определив во мне русского, оттопырил большой палец на руке вверх и довольно-таки сносно произнес "Зае-сь!"
А мне почему-то сразу вспомнился канадский бизнесмен, который прилетел в Москву договариваться о поставках в наше отечество дамской бижутерии. На переговорах он во всем соглашался с переводчиком, а и иногда самолично выражал свое согласие все тем же "Зае-сь!" Как потом выяснилось, канадец накануне поездки в Россию взял несколько уроков по этикету ведения переговоров у русского эмигранта. Тот смотался за кордон ещё во времена развитого социализма и то ли в шутку, то ли основываясь на своем старом опыте, подсказал, какую фразу можно вставлять, дабы показать, что переговоры идут в нужном русле.
Гордость за то, что наш "великий и могучий" учат везде и повсюду, стар и млад, веселый француз и прагматичный немец, ещё больше укоренились во мне после того как сын посетил детский чешский курорт. Вернувшись домой после отдыха двенадцатилетний подросток показал свою эрудированность в употреблении скабрезных словечек. Оказалось, что научился он выражениям у дежурных администраторов детской здравницы. А те в свою очередь позаимствовали выражения из книги отзывов, которую заполняли перед отъездом домой подростки. Так что шел взаимовыгодный обмен.
1999 г.
Жена глаза опустила, хлюпнула носом:
- А в морском музее был, Мить? Где рыбы?
- Некогда мне было по другим музеям бегать. До обеда обмен опытом, а после, если время позволяло, ехали в музей этих самых органических веществ. За один раз то все экспонаты не осмотришь. Эх...
Автобус выскочил из московской области и теперь несся мимо покосившихся коровников, бескрайних полей. Россия готовилась к весеннему севу. С полей несло удобрениями. С частных наделов свежим навозом.
Митька уснул - устал от дальнего перелета. Ему снился его старенький "Беларусь" с прикрепленным сзади плугом. Тумба в виде ступенек, на которую поднимаются спортсмены, когда им вручаются медали. На самой верхней ступеньке стояла огромная колба, с его, Митькиным...
1999 г.
МОРДА МЕНТОВСКАЯ
Один наш молодой соотечественник в Америку отправился по турпутевке. Не простая такая путевочка, а специализированная, за одиннадцать тысяч баксов, с эротико-кинематографическим уклоном. Кинорежиссеры на виду у всех желающих обыкновенную парнуху снимали, а обладатели "тура", были главными героями этого самопроизвольного сюжета. Ну, наш соотечественник накувыркался до ломоты в пояснице с лучшими голливудскими порнозвездами, накатался до тошноты на суперяхтах, обожрался в ресторанах всяких заморских деликатесов и вдруг очень скучно ему стало. Ну, чем ещё заняться? В запасе целых пять дней, а делать совершенно нечего!
В отеле неожиданно увидел довольную физиономию земляка, который и посоветовал взять напрокат "кодиллак" с девушкой в придачу, да пронестись с ветерком по знаменитым лос-анжелесским хайвеям. А что, недурно!
Выбрал себе грудастую блондинку по вкусу и, проснувшись пораньше, как раз к обеду, отправился с ней в путешествие. Свист в ушах от ветра, ласкающая ладонь блондинки чуть выше колена - дух захватывает.
И вдруг - опять все как в кино. Позади полицейский "Форд" нарисовался, мигает маячками, вой сирены на всю округу - остановиться приказывают. Ха! Разве наш соотечественник не на скоростном кодиллаке? Утопил педаль газа в пол до конца - несется. Но и "Форд" не отстает. Счастливая физиономия блондинки в момент стала грустной: с местной властью, так не шутят, как бы беде не быть?
Но "полицаи" опытней оказались. Прижали "кодиллак" к обочине. Здоровенный угрюмый негр в форме и с "ремингтоном" на поясе подошел. Документы потребовал и приступил к назидательной нотации. Наш соотечественник - само спокойствие. Мало того: на лице изобразил очаровательную улыбку и... отвечает ему трехэтажным матом:
- Да пошел ты, так перетак! Да видел я тебя, так перетак!
А чего и не поругаться, если полицейский по-русски все равно ничего не понимает?
Негр знаками показал, что надо из машины вылезти. А че и не вылезти? У водителя на лице - счаливая покорность, тон самый благожелательный. Только слова не из вежливого лексикона.
- Козел, вонючий! Ну, вылез я из машины, а что дальше, мать перемать!
А полицейский вдруг документы себе в карман сунул и на довольно сносном русском языке спрашивает:
- Вы так и с российской милицией разговариваете? Придется вам, господин, проследовать вместе со мной в полицейский участок. За превышение скорости заплатите штраф пятьсот баксов, а за оскорбление полицейского при исполнении служебных обязанностей полагается вам две недели тюрьмы.
- Да ты че, морда ментовская! - вдруг опешил от такого оборота наш соотечественник, - У меня же самолет через три дня на родину улетает. Бери денег, сколько хочешь, только отпусти.
Денег было не жалко. Обидно, что за блондинку сполна уплачено, а воспользоваться услугой в комфортабельном лимузине так и не пришлось.
- Ничего не знаю! - ответил чернокожий полицейский, - Будьте добры, пройдите в нашу машину.
И нацепил на запястья туриста металлические браслеты.
Кодиллак с блондинкой так и остался на обочине. Она лишь вслед нашему соотечественнику нежный воздушный поцелуй послала.
- Откуда так хорошо наш язык знаешь? - спросил нарушитель-расист, когда катился в участок.
Полицейский впервые улыбнулся:
- Жена у меня из Петербурга. Иногда приходится с ней в России бывать, тещу с тестем навещаем. А тесть у меня - не чета тебе. Вот тот ругается так, что уши в трубочки сворачиваются. Прорабом он на стройке работал, теперь на пенсии...
А тюрьма в Америке - даже очень приличная. В камере телевизор и холодильник. И кормежка как в провинциальном ресторане. Только поговорить не с кем было. Никто из осужденных русского языка не понимал...
2000 г.
С МОЛОКОМ МАТЕРИ
БОГАТЫРИ
Семилетние мальчишки играли на детской площадке в богатырей.
- Я буду Ильей Муромцем, - сказал один, держа в руке палку-меч.
- А я - Алешей Поповичем.
- А я кем? Дартаньяном? - спросил третий.
- Нет, - ответил "Муромец" Дартаньян - это француз. А мы играем в русских богатырей. Ты будешь - Добрыней Никитичем.
Все известные персонажи русских былинных героев были разобраны.
Но мальчишек было четверо. И один оставался без роли.
Думали, думали, все перебрали. Дядька Черномор не подходил. Остальные персонажи, которые были им известны, были иностранцами.
- Ладно, - сказал четвертый, - я буду Лукой Мудищевым.
- А кто такой? - удивились пацаны.
Здоровый богатырь. Я у папы на магнитофоне сказку слушал. Так он одной писькой тяжелые гири поднимал.
1996 г.
УЧИЛИ ПОПКУ ДЕТКИ...
Однажды детсадовский попугай Кеша послал воспитательницу на три веселые буквы. Женщина подумала, что ослышалась. Но через несколько секунд Кеша четко и внятно повторил куда должна идти воспитательница. С того дня в лексиконе говорящего попугая, которого приютили в детском садике "Ромашка" в городе Чайковский Пермской области, появились непечатные слова и выражения.
В самое неподходящее время Кеша любил повторять, что все обитатели садика - мудаки и дураки.
Оказалось, что выражаться попку научили не слесари и сантехники как в старом анекдоте, а детишки, посещающие группы для детей с нарушенным интеллектом. Воспитатели "Ромашки" надеялись, что отучить малышей от нецензурщины они как-то ещё сумеют. А вот перевоспитать попугая-матершинника для них оказалось не под силу.
1996 г.
ПОЧЕМУЧКА
* Папа, а почему люди ругаются? * Наверное, от невежества... Так поступают только некультурные люди, сынок. * А когда они злятся, они тоже ругаются... * Бывает. * А почему злятся? * Ну, случается когда их кто-нибудь несправедливо обижает. Или им больно бывает. Но все равно это нехорошо.
Буквально через полчаса сын спотыкается о торчащую из земли проволоку и падает. Поднимается. На лице отражены боль и страдание. Она потирает ушибленную коленку и говорит:
- ... мать твою, как больно!
1996 г.
ПОДРУГИ-ЛЕСБИЯНКИ
В дневнике сына-третьеклассника я обнаружил запись классного руководителя: "Обратите внимание! Ваш сын ругается".
"Ничего себе обвинения!" - подумал я, никогда не замечавший даже намека на грубое слово за сыном. На следующий же день я пришел в школу и встретился с классным руководителем:
- Как ругается?
- Я слышала от него слово "лесбиянки".
- ?!
Вечером спрашиваю у сына:
- Ты где такое словечко-то услышал?
- Девчонки сказали, потупив голову в ожидании нагоняя, ответил он.
- А ты знаешь, кто такие лесбиянки? - продолжаю допрос.
Уловив в моем голосе доброжелательно-смешливые нотки, он решил показать свою осведомленность.
- Конечно, знаю. Это когда девчонки дружат между собой. Мне Вера с Ольгой сказали, что они лесбиянки. И уже долго.
- Отчасти верно, - проронил я, думая, как бы попедагогичнее объяснить сыну соль этого слова. - Только женщины-лесбиянки ещё и живут вместе: как бы в одной семье.
- Как вы с мамой?
- Вроде этого... - покачал я головой.
- Я так и сказал в классе - что им и жить нужно вместе. Как в настоящей семье. Вот тогда и станут настоящими лесбиянками. А класснуха услышала и сразу "Давай дневник".
- Я пожал плечами и подумал: наверное, классунуха не совсем права. По отношению к сыну, конечно.
1996 г.
НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Пятилетнему Васечке стукнуло шесть лет. На празднество пригласили его друзей. Все чинно рассаживались за столом. Васечка - во главе. На столе торт, пироги с клубникой, лимонад, конфеты, фрукты и бутылка венгерского "Детского шампанского".
- Васечка, ну что же ты не командуешь? - говорит мама, - Угощай гостей.
А у детишек при виде таких сладостей уже слюнки бегут, глаза по тарелкам и вазочкам так и шастают.
Васечка тянется за безалкогольным шампанским и совсем по-взрослому спрашивает гостей:
- Ну, что, начнем?
Все согласно кивают головами - начнем, начнем.
Васечка почти профессионально скручивает пробку у бутылки, вино стреляет как настоящее, немного шипучки проливается на вазу с конфетами, но бокалы в конце концов наполняются доверху. Дети как взрослые тянутся через весь стол, чтобы чокнуться бокалами каждый с каждым, шумно галдят поздравляя Васечку, и, наконец, подносят шампанское к губам. Пьют с наслаждением и солидностью.
Васечка первым ставит бокал на стол, вытирает губы и говорит:
- Хорошо пошла, ... твою мать!
Когда мне рассказали эту историю, я лишь подумал, а что, собственно говоря, здесь удивительного? Дети смотрят на взрослых и берут с них пример. Благо еще, что именно детвора на празднике Васечки после такого напитка не возмутилась - а почему мы ещё трезвые?
1996 г.
ПРО МЛЯ И БЛЯ
Шестилетнему Сашеньке мама купила книжку "Математика для самых маленьких". Саше уж очень понравилась загадка с персонажами под именами Мряк и Бряк. Только буквы "р" Сашенька пока не выговаривал. Забавно было слышать, как Саша, читал вслух условия задачи.
"Мля, - говорил он, - и Бля полючили. Мля нафунял пять жуж, а Бля всего одну, и та нылая. Посчитайте, сколько жуж нафунял Бля, если Мля по доброте душевной отфунял ему две жужи?
- Ну, и сколько? - улыбаясь, спрашивала мама у юного математика.
- Две, - говорит Саша.
- А сколько осталось у Бряка?
- Тли, - уверенно отвечает маленький вундеркинд.
- Правильно.
Через некоторое время Сашенька бежит к матери с книжкой и кричит:
- Мля!
- Что, мля? - не понимает мама.
- У мля две жужи и одна нылая! Так в ответе на задачу написано!
Отец ребенка, водитель-дальнобойщик, слушавший спокойно до сего момента все математические выкладки сына, в недоумении запускает руку в вихры на голове и тихо говорит:
- Во бля! Не знаю каким математиком, а настоящим шоферюгой с таким задачником он точно станет.
- Не выражайся при ребенке, - говорит мать.
1996 г.
АМЕРИКАНИЗАЦИЯ НЕ ПРОЙДЕТ!
На одном из родительских собраний директор школы пригласил отцов посетить школьный туалет. Папаши удивились просьбе, но последовали за директором. Стены сортира были исписаны нецензурными фразами... на английском языке. Всюду пестрели "факи" и "шиты".
Директор вздохнул и, словно с сожалением, произнес:
- Влияние американского киноискусства отражается и на воспитании наших детей. Ученики
совсем перестали уважать богатство русского языка.
Правда, многие родители не поняли, что имел в виду директор под фразой "уважать богатство русского языка". То ли весь язык в целом, то ли русскую ненормативную лексику.
Впрочем, ещё академик Павлов в 1918 году сказал, что "русский ум расплывчат, главное для него не решить вопрос, а запутать, ибо русский ум любит слова, а не факты, причем смысл слов не проверяется."
Уходя с родительского собрания, многие папаши неподдельно возмущались: да разве сравнятся русские выражения с какими-либо инородными! В нашем языке и музыкальность, и эмоциональность, а сколько чувства!
Я слышал, что после злополучного собрания сортир был побелен заново. И вскоре на дверях кабинок появились отечественные выражения, знакомые не одному поколению учащихся. На истинно русском!
Приятно сознавать, что американизация у нас не пройдет.
1997 г.
ПОПАЛИ В КАЧЕЛЬ
Когда я писал книгу о новых русских, мой девятилетний сын по мере возможностей старался мне помогать. Пересказывал истории или негрубые анекдоты о богатых российских гражданах, услышанные в школе.
Однажды после уроков он спросил:
- А про банкиров и киллеров ты писать будешь?
- Да, - сказал я, - у меня есть такая глава.
- Тогда слушай. В общем так. Было совершено нападение на банкира. Приезжали бандиты, стреляли из пистолетов. Когда патроны закончились, они уехали и доложили главарю банды, что попали туды в качель, а в банкира, наверное, промазали. Банкир - новый русский - отделался легким испугом и теперь будет живее всех живых.
Я поблагодарил его за помощь. Но он не спешил уходить из кабинета. На лице - задумчивость и размышление.
- В чем дело? - поинтересовался я.
- Пап, а почему они попали в качель?
1997 г.
КАК МАЛЬЧИШКА КОРОЛЕМ СТАЛ
Зима. Переполненный троллейбус. На одном из сидений сидит молодая женщина с мальчиком лет шести, все вокруг сочувственно смотрят на ребенка. Дело в том, что у обыкновенного мальчика совершенно необыкновенная голова. Она у него очень большая и какая-то квадратная. Даже платок
и шапка еле натянуты на голову бедного ребенка. И вдруг мальчик веселым голосом говорит матери: "Мама, правда, я король!" Она ему: "Дурак ты, а не король".
Сердобольная старушка не выдержала и пожурила: "Зачем вы так, он ведь Богом обиженный". А женщина в ответ: "Чертом он обиженный, а не Богом. Играл дома в короля и вместо короны надел на голову кастрюлю, а снять её так и не смогли. И вот теперь едем в травмпункт снимать эту чертову кастрюлю".
Весь троллейбус так и грохнул...
1997 г.
ПРОГРЕССИВНЫЙ МЕТОД
Одна молодая учительница начальных классов придерживалась прогрессивных правил обучения первоклашек. Ну, это, когда на американский манер уроки проходят с разными играми, загадками и отгадками.
Так вот, в тот день первоклашки проходили букву "С".
- Ну-ка придумайте слова на эту букву! - просила учительница.
- Собака, свинья, самоход, самолет... - выкрикивали дети.
- А теперь - другая игра. Я вам называю слово, а вы меняете первый звук на тот, который мы сегодня выучили и хором называете слово. Ясно?
Всем было ясно.
- Итак - бок...
- Сок, - отвечали догадливые дети.
- Мода!
- Сода.
- Мушка, - продолжала игру учительница.
- Сушка, - в унисон неслось от первоклашек.
- Ручка!
И тут весь класс хором ответил:
- Сучка!
И только один мальчишка, которого как ни странно звали Вовочкой, после хорового ответа своих сверстников, тихо произнес:
- А ещё - тучка. Или кучка.
Молодая "марьвановна" покраснела и не знала куда деваться. Как назло в это время мимо класса проходила завуч. И тут вдруг такой громкий детский крик - "Сучка". Опытный педагог ненароком подумала, что этим словом детишки выразили свое отношение к молодой учительнице. Постояла около двери, прислушалась, но никаких обзывательств из класса больше не исходило.
После уроков "марьвановне", которая придерживалась прогрессивных взглядов на обучение детей, пришлось объяснятся с директором.
1997 г.
КАЗАЧИЙ ЧЕЛН
Дети внимательно выслушали Светлану Петровну. Она прочитала про холмы, холодную Катунь, которая катит свои воды к морю, и про одинокую лодку удалого казака. Закрыв книгу, строго оглядела класс и сказала:
- Все. Теперь сосредоточьтесь, мысленно повторите услышанное и напишите изложение.
Класс с усердным сопением принялся марать бумагу. К концу урока кипа тетрадей лежала на углу учительского стола. Оставалось только проверить. Светлана Петровна положила тетради в полиэтиленовый пакет и посмешила в учительскую.
На другой день она растерянно воздохнула и, обратилась к Коле Полозину:
- Коля, на чем бороздит Катунь казак.
- На лодке, - ничего не понимая ответил подросток.
- А ты как написал?
- Не помню.
- Тогда я прочитаю, - сказала преподаватель русского языка, предполагая, что вместе с классом о посмеются над Колиной ошибкой.
Она взяла ученическую тетрадь в руки.
- Итак Коля пишет: "Казачий член бороздит холодную Катунь"... - Она с хитринкой в глазах посмотрела в лица мальчиков и девочек, - Кто скажет, где ошибка и как нужно правильно написать?
Руку подняла девочка со второго стола и тут же сказала:
- Член не может бороздить Катунь.
- Конечно, не может, - согласилась Светлана Петровна. - А что может бороздить реку?
- Лодка.
- А как ещё называется лодка, выдолбленная из дерева?
- Пирога! - почти хором ответил класс.
Светлана Петровна теперь поняла причину того, что ни один из учеников не употребил в изложении слово "челн". Зато сразу три человека написали о "члене".
- Хорошо! Зайдем с другой стороны. Скажи мне, Коля, что ты понимаешь под словами "член бороздит"? - она задала вопрос и тут же осеклась.
Но ученик ответил вопросом на вопрос:
- А то вы сами не знаете? Какую-то Катунь он бороздит. Казак-то лихой. Вы сами про это прочитали...
- Но это же страшный жаргонизм! И не член, а челн бороздит реку Катунь. Понимаете, не кого-нибудь, а реку. Воды реки! - чуть ли не закричала преподаватель словесности.
- А я думал, что только плуги могут бороздить. И то не воды, а землю.
- Боже мой! Какие же вы испорченные!
Зазвенел звонок, и Светлана Петровна, раздав всем тетради с изложением, попросила выполнять домашнюю работу над ошибками.
Коля открыл свою тетрадь, посмотрел в толковый словарь и напротив слова "челн" написал "выдолбанная лодка"...
1998 г.
КРУЖАТСЯ ДИСКИ
Когда у сына в школе обнаружились проблемы с английским языком и в дневнике нарисовалась очередная двойка, жена усадила его перед собой и постаралась разобраться:
В чем дело?
- Нет англо-русского словаря, - ответил шестиклассник.
- Так надо купить!
Юный полиглот, словно не он, а родители наполучали "неудов" по иностранному, с обидой отвернулся.
- Словарь что? Бумага! Вчерашний день. Чтобы найти нужное слово - два часа листать приходится.
- Но какой же выход?
- Компакт-диск. На нем больше ста пятидесяти тысяч слов. Нажал на кнопку - и перед тобой перевод.
Жена без колебаний отсчитала семьдесят рублей. И на другой день сидиром домашнего компьютера хищно заглотил лазерную пластинку.
Кривая успеваемости подростка по английскому языку резко пошла вверх. Даже более того. Иногда от сыночка даже в быту слышались заморские словечки, которые он произносил с негодованием: "Диджел-денджел! Пендулум!"
Что такое "диджел" или "пендулум" не знал даже я, обладающий словарным запасом немного подзабытой университетской программы. Жена, которая в школе штудировала немецкий - тем более. Но когда из уст сына я услышал "бич", что в произношении с английского могло переводиться двояко - то ли как "берег", то ли как "курва", решил сам "покрутить" лазерный диск. Помимо основного словарного запаса в программе была заложена и ненормативная лексика. На любой вкус и выбор. И "диджел-денджел", и "пендулум", и "фингер" и ещё много забавного, от чего уши вянут...
Чтобы успеваемость снова резко не упала вниз, все-таки купили словарь-книгу. А диск - семьдесят рублей деньги не лишние! - решили сдать обратно. Но тетка-продавец воспротивилась:
- Деньги назад не отдам, потому как за подобные вещи ответственности не несу. И, что сверх нормы заложено в программу, - знать не знаю. - Но в конце перепалки смилостивилась, - Если хотите могу обменять на другой диск.
- Что возьмем? - спросил я подранка.
- Вот, - тут же указал он пальцем на разрисованную всякими автомобилями коробочку, - Армагеддон. Игра в гонки.
"Армагеддон так Армагеддон, - подумал я, - Не выбрасывать же деньги на ветер!"
Вечером из динамиков компьютера слышался визг тормозов, натуженный рев моторов и гневные голоса водителей:
- Сукин сын! Твою мать! Сейчас тебе придет звиздец!
- Что это? - ошеломленно подняла на меня глаза жена и заглянула в комнату сына, который, не обращая внимания на крепкие русские словечки, прилип к джойстику и экрану и был занят управлением автомобиля.
- Всего лишь игра. - пожал я плечами и подумал: пусть уж изучает свою, родную ненормативную лексику, чем чужеземную. От этого все равно никуда не денешься...
1999 г.
НАЦИОНАЛЬНАЯ ГОРДОСТЬ
После круиза по Западной Европе я уже нисколько не сомневался, что ядреное русское словечко или целое выражение порой вызывает у иностранцев такое же восхищение, как и отечественный балет, расписанная под Хохлому матрешка или целый ракетный комплекс "С-300". Я был непомерно горд тем, что ни в одной стране мира нет такого "богатого и могучего" второго языка, каким являлся отечественный, не только всеми понимаемый, но и одобряемый. Мало того, иностранцы по крохам собирают и учат наизусть отечественные фразеологизмы.
В Париже на набережной Сенны, проходя вдоль рядов самодеятельной картинной галереи, я остановился около миниатюрного пейзажа. Продавец что-то лопотал на своем языке и когда я все-таки протянул ему сто франков за "картинку", он определив во мне русского, оттопырил большой палец на руке вверх и довольно-таки сносно произнес "Зае-сь!"
А мне почему-то сразу вспомнился канадский бизнесмен, который прилетел в Москву договариваться о поставках в наше отечество дамской бижутерии. На переговорах он во всем соглашался с переводчиком, а и иногда самолично выражал свое согласие все тем же "Зае-сь!" Как потом выяснилось, канадец накануне поездки в Россию взял несколько уроков по этикету ведения переговоров у русского эмигранта. Тот смотался за кордон ещё во времена развитого социализма и то ли в шутку, то ли основываясь на своем старом опыте, подсказал, какую фразу можно вставлять, дабы показать, что переговоры идут в нужном русле.
Гордость за то, что наш "великий и могучий" учат везде и повсюду, стар и млад, веселый француз и прагматичный немец, ещё больше укоренились во мне после того как сын посетил детский чешский курорт. Вернувшись домой после отдыха двенадцатилетний подросток показал свою эрудированность в употреблении скабрезных словечек. Оказалось, что научился он выражениям у дежурных администраторов детской здравницы. А те в свою очередь позаимствовали выражения из книги отзывов, которую заполняли перед отъездом домой подростки. Так что шел взаимовыгодный обмен.
1999 г.