Романов Сергей. Не матом едины

   Заплатили они по сто восемьдесят тысяч рубликов - разве это деньги для людей состоятельных! - прошли в зал, поглядели на звездное небо, на комету. Ну и что? Мутота какая-то. Но оказывается их интере6совало совсем другое.
   - А где тут у вас ученые, которые выискивают новые планеты?
   - Зачем вам? - поинтересовались работники обсерватории.
   - Хотим, чтобы пара новеньких планет летала под нашими именами.
   - Понятно-о-о, - протянули работники, - Тогда вам туда - в коммерческо-астрономический отдел.
   Ребята пошли в ту сторону, куда махнули рукой смотрительницы заведения.
   В принципе астрономы обсерватории, по несколько месяцев не получавшие даже те гроши, которые им положены, в коммерческих целях разыскивали планеты, кометы, болиды и метеоры, дабы им могли присвоить свои имена наши богатые соотечественники. Одно пока мешало бизнесу - желающих было маловато.
   Чтобы данная история не было истолкована как шутка или розыгрыш, надо ещё пояснить вот что.
   Именованию по международным договорам подлежат "именованию" только очень удаленные планеты, как говорят астрономы, звезды седьмой величины. Присвоить такой звезде свое имя или любое другое название, которое в данный момент смогло прийти в голову, всегда пожалуйста. Готовьте по 80 тысяч рубликов за планету, расписывайтесь в журнале и... до свидания. Правда, если кто-то из заказчиков желает серьезно ознакомиться со своей планетой, то уже ученые из астрономического института в течение года и за десять тысяч баксов более детально разберутся, что это за планета, какое до неё расстояние от Земли, каковы истинные размеры, масса, возраст и т.д. и т.п.
   Так так вот, нувориши решили действовать со всей серьезностью.
   Планеты им быстро нашли. Правда уральские ребятки требовали, чтобы звезды были если не четвертой, то уж непременно пятой величины. Ну, типа Спики, Сириуса, Большой Медведицы или уж в крайнем случае Альдебарана. Но им, хотя и долго, но вполне доходчиво объяснили, что в этих галактиках все планеты уже открыты и имеют названия.
   - Ну, хорошо! - опять сказали ребята, - а что-нибудь неоткрытое в округе Большой Медведицы имеется?
   Им опять аккуратно объяснили, что названия всех планет, которые крупнее седьмой величины продаются лишь по решению специального жюри, в которое входят космонавты и известные ученые-астрологи.
   Ждать, когда состоится очередная комиссия у молодых коммерсантов времени не было и они, выложив по десять тысяч баксов, согласились на то, что предлагают.
   Через полчаса регистратор обсерватории заполняла именные бланки.
   - Каким именем назовете свою планету? - обратилась она к одному из нуворишей.
   - Планета Сручкина.
   Регистратор поморщилась:
   - А может быть планетой Александра? Или создайте слово из первых букв ваших инициалов,
   - Я сказал - Сру-ч-ки-на! Понятно?
   Регистратор сразу поняла, что спорить с этими ребятишками бесполезно, и внесла фамилию в регистрационный бланк.
   Затем обратилась ко второму.
   - А каким именем вашу планету назовем?
   - Планета Паши Ебытько, - с гордостью в голосе сказал товарищ Сручкина.
   Регистратор без всяких проявлений восторга сделала запись на регистрационном паспорте и в журнале обсерватории - теперь планеты утратили свои цифровые номера и стали называться именами Сручкина и Ебытько.
   Сручкин уловил недовольство в душе работника обсерватории:
   - Тебе что, тетя, наши фамилии не нравятся?
   - Фамилии-то нипричем. Но названия планет, честно признаться, как-то не очень-то звучат.
   - Ха! - показал пальцем Паша Ебытько на работника обсерватории, - Во тетя темная! Ты че, мать, не слышала, что весной 1996 года возле Земли летала комета под названием Хуякутаке. Японец-то не постеснялся назвать комету своим именем, в котором два матерщинных слова - "х.." и "кутак", что по-узбекски тоже самое что и х... по-русски. А тут вдруг Сручкин или Ебытько не устраивает!
   После этой тирады они с важным видом удалились.
   Так и летают теперь вместе с большой кометой Хуякутаке две невидимых звезды седьмой величины под названием Саши Сручкина и Паши Ебытько.
   Одно успокаивает: обсерватория в московском парке Горького не единственная на Земле. И поскольку каждая из них ведет свой собственный каталог, то уже, к примеру, звезда Паши Ебытько, где-нибудь в Америке может называться совсем другим именем. А кто сказал, что в Америке не хватает чудаков с чудаковатыми фамилиями...
   1997 г.
   КОГО ТРАХАТЬ?
   У одного известного журналиста была фамилия Бать. Звали его Евгений. Видимо, родители, когда придумывали ему имя, совсем не предполагали, что сын станет работником пера. А сын стал. И, к несчастью (а может и к счастью), начал специализироваться на фельетонах и памфлетах в области строительства и экономики. Приедет на стройку или на завод, найдет недостатки и в пух и прах в издевательско-сатирической форме разгромит руководство. И в конце фельетона подпишется - Е.Бать.
   Стал Евгений прямо-таки грозой у нерадивых прорабов, мастеров, начальников цехов и участков, директоров строительств и предприятий и даже министров отраслей.
   Собирается, например, коллегия в том или ином министерстве, а руководитель отрасли сразу спрашивает у своего сотрудника, который ведает связями с прессой. А этот фельетонист-то будет?
   - Да, - качая головой, отвечает сотрудник, - и Е.Бать будет. Сказал непременно будет.
   Впрочем, были истории с фамилиями и Бать, и Бень, которых, как утверждают рассказчики тоже звали или Евгениями или Ефимами. И не всегда жизнь у этих людей складывалась сладко. Например, господина Беня, тоже журналиста, и тоже с именем Евгений вообще не хотели печатать в солидный газетах под родной фамилией. Пробовал он ставить перед фамилией инициал "Евг", но ему сказали, что он ещё не Евтушенко и такая привилегия ему не положена.
   А в газете "Известия" во времена застойного периода и вовсе попросили не надоедать со статьями и заметками. Члены редколлегии решили, что у них уже есть Е.Бай, и ещё с одним Е.Бенем газета и вовсе рожать всех заставит. Да и боялось руководство газеты, что в ЦК партии наличие двух Е.Б. могут неправильно истолковать.
   Но когда наступили времена перестроечные Е.Бень не только стал подписывать все свои заметки, но даже организовал журнал "Новые знания" и стал его главным редактором. И в конце журнала без проблем печатались его Имя и фамилия - Евгений Бень.
   1996 г.
   ЭРОТИЧЕСКИЙ ОТДЕЛ
   В отдел промышленности заведующим назначили Александра Писько. А заведующий автоматически становился и членом редколлегии. Поэтому на двери в кабинет нового руководителя повесил табличку "А.В.Писько - член редколлегии". Но на другой день кто-то старательно замазал слово "редколлегии". Так аккуратно, будто и не было его вовсе. Получилось "А.В. Писько - член".
   Надо сказать, что Писько был очень идейным товарищем и журналистом. Часто на летучках и коллегиях всех поучал, как и что надо делать. Кстати, он очень гордился и тем, что стал членом редколлегии. Но коллектив редакции как-то не очень хотел признавать его в новом качестве и потому попросту нарекал членом.
   - А что? - пожимал плечами литературный сотрудник в его отделе, - Член - Писько. Все соответствует.
   И, перефразируя Ильфа и Петрова, добавлял:
   - Кто скажет, что писька не член, и член не писька - пусть бросит в меня камень.
   Член Писько не уважал своего литсотрудника, и в конце концов добился того, что литсотрудник уволился по собственному желанию. И член остался один.
   Но вывеску член коллегии Писько заменил на другую. Теперь на двери висела табличка: "Промышленный отдел. Заведующий А.В.Писько".
   Через некоторое время он подобрал себе нового сотрудника. Вернее сотрудницу. Звали её Варя. А фамилия была - Трепакова.
   В журналистском коллективе отдел промышленности сразу стали называть б...м отделом. Даже после того, как Варя, выйдя замуж, сменила фамилию и стала Степановой, отдел все равно называли словом непристойным для работников идеологического фронта.
   Мало того, сотрудники к месту и не к месту упоминали этот отдел.
   Хотел, например, кто-нибудь занять денег на обед, а ему говорили, дескать, иди в б... отдел, там займи. Или кто-то спрашивал: "Чья очередь быть дежурным по номеру?" А ему отвечали: "Кто-то из б... отдела". Хотя "кто-то" из этого отдела только что был дежурным.
   Иногда главный редактор даже обижался, что сотрудники так часто упоминали этот отдел, и выговаривал кому-нибудь тет-а-тет:
   - Ну нельзя же так, мужики! Ведь человек страдает. Поставьте-ка себя на его место...
   Но в ответ только ухмылялись. И ставить себя на его место никто не хотел.
   Однажды на летучке главный похвалил материал Вари Трепаковой-Степановой и, оглядев зал, не обнаружил её присутствия. И тут же попросил новенького курьера сходить за ней и пригласить Варю на летучку.
   - А из какого она отдела? - спросил новенький курьер.
   - Из б..., - механически ответил шеф и тут же осекся. - Из промышленного, конечно, смутившись поправился он.
   Все заметили, как слегка покраснел главный редактор и совсем зарделся член редколлегии Писько.
   И конфуз бы, наверное, забылся, если бы на двери промышленного отдела не появилась однажды новая табличка: "Б... отдел. Заведующий - член Писько".
   Прошло немного времени. Член б... - промышленного отдела вскоре уволился. Но сотрудники журнала так и продолжали называть промышленный отдел б.... Может быть, потому, что промышленность советская была не на первых ролях в мировой экономике, зато в журналах и газетах её непременно ставили на первое место. А может быть просто не хотели забывать о своих коллегах А.В.Писько и Варе Трепаковой-Степановой.
   Да и новый заведующий нисколько не обижался на такое название своего отдела. Парень он был веселый и юмор понимал.
   Кстати, звали его - Коля. А фамилия его была - Мудорисов.
   1996 г.
   ХРЕНОВАЯ ФАМИЛИЯ
   Как принято студентов нового набора сразу отправили копать картошку. На месяц. Так сказать в подшефный совхоз. Коллектив в основном состоял из девиц, потому как институт был педагогическом, а в этих самых институтах парней вообще мало учиться. Женское это дело - уроки преподавать. Но десяток, другой ребят на курс все-таки поступало. И, когда студентов посылали на сельхозработы, немногочисленные мужики выполняли, как правило, роль грузчиков. И в этот раз в помощь каждой девичьей бригаде полагался один юноша - для подноса мешков и корзин. Ребята во всю старались помогать девчонкам, но в одну бригаду затесался настоящий тунеядец и разгильдяй. Ночью по девицам блудил, а днем, наплевав на работу, отсыпался на мешках. Девичья его команда, жалея сердешного, героически сносила отсутствие мужской подмоги и таскала мешки самостоятельно, однако вид спящего парубка на фоне бабьего - героизма приводил в неистовство одну женщину - работницу совхоза.
   В очередной раз, когда парень дремал на мешках под солнышком, тетка напустилась на него:
   - Ты тут в теньке прохлаждаешься, бесстыдник, а девочки из сил выбиваются, мешки тяжелые тягают!
   - Ну и что? - невозмутимо отвечал лежебока, - Я им ночью всякие удовольствия предоставлял. Могу теперь и отдохнуть.
   - Ах, ты мне дерзить, поганец!? А ведь комсомолец, поди! А вот пойду, все вашему комиссару расскажу про то, как ты здесь лодырничаешь да валяешься, да девочкам не помогаешь! Как твоя фамилия?
   - Пенис. - отвечает спокойно, и ещё раз повторяет по слогам, - Пе-нис. Понятно?
   Деревенская женщина на уловив странности в причудливой фамилии несется к командиру сельхозотрада. Студенческий руководитель сидит в одной из комнаток в правлении и отчеты строчит: сколько картошки убрали, а сколько ещё предстоит убрать. Тут врывается в комнату незнакомая тетка и с порога:
   - Ты вот здесь сидишь, руководишь, а того не знаешь, что Пенис у тебя не работает!!!
   - Как это? - округляются глаза у студенческого лидера - Вам-то откуда знать? Вы что проверяли?
   - Да вижу, вижу я: девочки и так, и эдак надрываются, из сил выбиваются, а он, поганец, Пенис этот ваш, лежит, не встает!
   - Не замечал. И давно не встает?
   - Да третий день!
   - Да, - произнес командир, мрачно посмотрев в свежеиспеченные отчеты, - с этой вашей гребаной картошкой и голову положишь.
   Конечно, потом они выяснили, кто лежит, а кто постоянно работает. И весь казус случился из-за такой хреновой фамилии.
   1997 г.
   ЦИРКУЛЯРНОЕ ПИСЬМО
   Большой начальник в одном государственном министерстве распорядился разослать какое-то циркулярное письмо по поводу какой-то профилактики и безопасности. Все сведения и сообщения об этой самой безопасности государственный муж распорядился отсылать в адрес председателя контрольной комиссии товарища (в то время ещё не было господ) Зуева И.И.
   Сказано - сделано.
   Циркуляр принесли машинистке и дали команду: отпечатать на соответствующем бланке с грифом того самого министерства.
   Машинистка, человек маленький и подневольный, быстро отпечатала.
   Помощник министра, проявив оперативность, тут же подсунул бумагу с грифом своему патрону для подписи, тот, не глядя, подмахнул. Он доверял своим сотрудникам. Затем документ размножили, запечатали в конверты и разослали по предприятиям отрасли. Словом, все чин-чинарем.
   Но ушел циркуляр и о нем тут же забыли. Благо, нужно было рожать другие бумаги.
   Через некоторое время ни шатко ни валко с мест начали поступать в главное ведомство ответы об исполнении циркуляра по безопасности. Приходили они, как и требовал самый большой начальник, в адрес председателя контрольной комиссии.
   Так вот. Секретарша открыла первый конверт и ахнула. На бумаге черным по белому было написано "Председателю комиссии тов. Хуеву И.И. О мерах по безопасности..."
   Но секретарша была опытная, со стажем работы в высоких кабинетах.
   И когда первый шок прошел, смекнула, что дело вообщем-то поправимо. И чтобы не огорчать своего шефа, аккуратно замазала букву "Х" и тютелька в тютельку на то место впечатала букву "З". Председатель комиссии ничего не заметил, просмотрел письмо и распорядился впредь все ответы подшивать в отдельную папочку.
   Так и шло дело. И в остальных письмах директора предприятий рапортовали о технике безопасности товарищу Хуеву И.И., секретарша меняла "Х" на "З" и подшивала письма.
   Но тут подошел срок её отпуска, она передала дела своей партнерше и уехала в Крым. Отдыхать. А её дублерша продолжала подшивать письма пришедшие в адрес контрольной комиссии все подряд и автоматически. Не читая.
   Но, к сожалению, в том самом ведомстве, что-то то ли сгорело, то ли взорвалось. Приехала государственная комиссия разбираться и первым делом её председатель спрашивает большого начальника, а какие, дескать, меры безопасности вы предпринимали?
   Большой начальник набирает по селектору телефон товарища Зуева И.И. и просит его зайти в кабинет вместе с папочкой. Через минуту товарищ Зуев появляется. На него почти не обращают внимания, а сразу папочку выдергивают.
   Листают аккуратно приколотые бумаги, ищут ответ от того предприятия, где случилось ЧП. Есть такое - нашли. В письме сообщается, что должные меры по профилактике руководство предприятия принять не может, потому что нет того-то и того-то. И просят слезно помочь министерство в приобретении этого "того-то".
   - Помогали, товарищ Хуев? - спрашивает у председателя комиссии, председатель государственной комиссии.
   - Не Хуев, а Зуев. - покраснев от неожиданного оскорбления, но вежливо поправляет Зуев уполномоченное лицо. И виновато добавляет, мол не успели помочь, потому как у самих не было.
   Проверяющий опять смотрит в бумагу и снова спрашивает:
   - Так ведь знали, товарищ Хуев, что на предприятии сложная аварийная ситуация?
   - Зуев я, а не Хуев, - снова тактично и вежливо поправляет Зуев.
   - Да что вы мне голову морочите, товарищ Хуев, - свирепеет председатель государственной комиссии, - Тут ясно написано - товарищу Хуеву. А если вы вовсе не Хуев, а Зуев, то значит и письма данного в глаза не видели. Потому как обязательно бы заметили искажение фамилии.
   Товарищ Зуев-Хуев совсем как рак красный стал - крыть-то, действительно, было нечем.
   А председатель государственной комиссии и большой начальник стали ещё тщательнее листать бумаги - везде Хуеву, да Хуеву. И только ближе к середине - товарищу Зуеву. Добрались и до самого циркуляра, в котором высокий начальник требовал посылать ответы с предприятий на тов. Хуева. И под тестом стояла его подпись.
   Тут уж на Зуева-Хуева очень строго посмотрел большой начальник и с гневом в голосе добавил:
   - Хуев вы начальник, товарищ Зуев. Больше ничего вам сказать не могу.
   Когда с аварией разобрались, стали разбираться и с фамилией.
   Ведь не мог же сам большой начальник дать команду всем руководителям предприятий оскорблять человека. И виновника нашли. Оказалось, машинистка при перепечатке циркулярного письма сделала ошибочку. Дело в том, что на печатной машинке буквы "Х" и "З" рядом расположены. Ну и нажала она пальчиком на ту что "Х"...
   И никто не проверил.
   Члены государственной комиссии, когда покидали министерство, махнули рукой, мол, тут не только председатель комиссии по безопасности хуев, но и вся отрасль подошла бы под это название...
   1996 г.
   ХРЕН ПО ИМЕНИ...
   По телевидению, по-моему в программе "Времечко", как-то сказали, что один кустарь-овощевод вывел новый сорт хрена. Листья - огромные, корни сочные. Словом, хрен на славу уродился.
   И решил овощевод-селекционер увековечить имя какого-нибудь знатного человека. Ведь называли же помидоры в честь летчика Талалихина и космонавта Титова. Правда все больше в честь какой-нибудь знаменитой личности называли цветы. Например, есть тюльпан - Президент Кеннеди, георгин - балерина Уланова, пион - Жанна д Арк, роза Кристиан Диор, сорт флокса назван именем какого-то Николы Фляммеля.
   В то время шла как раз предвыборная президентская компания. И решил селекционер позвонить в Государственную Думу в демократический блок и посоветоваться, может быть там предложат имя человека, которое достойно войти в историю сельского хозяйства.
   Но демократы вежливо отказались и предложили справиться о кандидатуре на вечную память в партии либеральной или коммунистической. А что хрен Жириновский или Зюганов. Те, выслушав предложения селекционера, опять направляли в демократическую, пусть, мол, будет называться хрен имени Гайдара.
   Но как-то не солидно опять-таки получалось. У Явлинского - яблоко, а у Гайдара - хрен.
   Так и остался ни с чем селекционер. Подумал подумал: а может быть назвать свое растение "Презент России"?. Ведь молдаване же вывели сорт перца "Подарок Молдавии". Так вот, они нам перец, а мы им хрен. Но как-то недипломатично выходило.
   1996 г.
   ГАДАЛКИ
   Людмила Сергеевна Дорохова, женщина лет пятидесяти, начинала свой рабочий день со знакомства с прессой. Работала она ведущим специалистом в отделе химического машиностроения в одноименном министерстве. Поэтому знакомство с жизнью страны, на взгляд незадачливого наблюдателя, казалось входит в её жизненное кредо. Но Людмила Сергеевна и не думала читать общественно-политические газеты, а предпочитала прессу скандально-эротического характера.
   - Ни хрена себе! - говорила Людмила Сергеевна, не отрывая взгляда от газеты, - Один чудак переспел с собственной тещей!
   - Да ну! - закатывала глаза её коллега за соседним столом Светлана Данилкина.
   - Да вот же, черным по белому написано. Пока жена этого кобеля каталась проводником в скорых поездах, зятек свою тещу и осчастливил. Родилась девочка...
   При упоминании о зятьке лицо Людмилы Сергеевны, женщины одинокой, приобретал томный вид, в глазах поблескивала этакая девичья неприступность и всем своим видом она как бы показывала, что, мол, и мы, дамы бальзаковского возраста, кое-что совсем не забыли и умеем.
   Прочитав от корки до корки газету, она передавала её соседке и раскрывала следующий номер другого эротическо-скандального еженедельника.
   - Слышь, Светка, как тебя по батюшке? - опять-таки не отрывая взгляда от текста, спросила Людмила Сергеевна.
   - А то не знаете? Олеговна.
   - М-да-а-а, протянула Дорохова, - неважнецкий у тебя характер...
   - С чего вы взяли?
   Людмила Сергеевна пояснила:
   - Вот, в газете пишут, что по инициалам можно определить черты характера любого человека.
   - Глупость какая...
   - Может быть и глупость, но этим способом русские люди издревле пользовались. Газета врать не будет.
   Надо сказать, что Людмила Сергеевна относилась к тому типу людей, которые принимали за чистую правду все, что написано в газетах. Ничего особенного в этом не было, потому как такую слепую веру в печатное слово ей привили с детства во времена процветающего социализма.
   Светка закусила губу
   - Ну и что там у меня?
   - Дряной у тебя характерец... - повторила свой тезис Дорохова. - Ты Светлана Олеговна Данилкина. Значит, твои инициалы СОД. Можно сказать, просто - СОДа, - съехидничала Людмила Сергеевна.
   - Сами вы сода.
   - Да слушай, не обижайся. Буква "С" означает, что ты склонна к дегрессиям, угнетениям.
   - Пожили бы вы в одной квартире с такой свекровью, как у меня. Она кого хочешь в депрессию вгонит.
   - Тебя замуж никто насильно не тянул, - парировала Людмила Сергеевна, - Не перебивай, а слушай. "О" говорит, что ты иногда испытываешь скрытые волнения, но человек ты эмоциональный.
   - А что же я молчать должна, когда свекровь свой нос в мой кошелек сует. Вчера закатила скандал, дескать, я много денег трачу на парфюмерию.
   - Но у тебя ещё не все потеряно, - не обращая внимания на реплики подруги, продолжала свое гадание Людмила Сергеевна, - Инициал на букву "Д" говорит, что можешь ты быть общительной, проявлять обояние.
   - Это правда! Могу, как говориться, и без мыла в жопу залезть, если нужда заставит.
   - Об этом можно было бы и не говорить, - опять съехидничала Людмила Сергеевна.
   - А ваши инициалы о чем говорят? ЛСД - как наркотик...
   - Может быть я для мужиков и есть наркотик! - закокетничала Людмила Сергеевна Но Светка с ироничной ухмылкой её оборвала:
   - Может быть. Только наркотик, наводящий ужас и шугань.
   Дамы в обиде друг на друга замолчали. Да и Людмиле Сергеевне не понравилась трактовка своих инициалов по русскому преданию. Выходило так, что она - женщина мелочная, так же как и Светка, склонная к депрессиям и эмоциональная на язык. В принципе так оно и было. Но какая женина, скажите, согласится с каким-либо невежественным обвинением в свой адрес. По газетному же гаданию только обаяние и скрашивало черты её негативного характера.
   - Слушай, Светка, - через несколько минут тягостного молчания сказала она примирительно своей коллеге по работе, - сходи в приемную, возьми-ка листок, что под стеклом у секретаря. Там список всех сотрудников аппарата с датами их дней рождения.
   Надо сказать: что такие листочки, имеются в секретариатах, приемных или в отделах кадров во всех министерствах, НИИ и других государственных учреждениях. Секретарши тщательно следят, у кого и когда наступает день рождения и докладывают об этом начальству. Одни руководители в праздничный для именинника день от души его поздравляют, Другие же в день торжества по несколько раз заглядывают в комнату именинника, чтобы удостовериться, что его рабочее место не стало притоном всеобщего пьянства и свинства.
   Светка сразу смекнула. Что этот обычный день может стать запоминающимся и незаурядным и уже через несколько минут принесла две ксерокопии заветного списка. Один отдала соседке, а другой положила перед собой.
   Папки с производственной перепиской, документами, схемами и чертежами были резко сдвинуты на край столов и две женщины с неистовой энергией принялись за изучение списка и характеров штатных сотрудников министерства.
   Меня всегда удивляла странность человеческой психологии. Я о том, что при изучении того или иного вопроса многие люди стараются отыскать в нем прежде всего недостатки, не замечая или сознательно пропуская достоинства и положительные качества. К числу таких негативщиков и принадлежали две сотрудницы отдела химического машиностроения - СОДа и ЛСД.
   - Родионов Игорь Степанович - РИС какой-то! Ни то ни се, - изучала список Светка.
   - Шилов Иван Тимофеевич. - вторила ей Людмила Сергеевна.
   - Шит - это говно по-английски, - заметила Светка.
   - Да? Та-а-ак. Интересно! А кто он такой? Ага, из молодых да ранних. Зам. начальника управления. "Ш" - бескомпромиссный, "И" - говорит о трудовом напряжении: "Т" - о бесконечных поисках идеала. Далеко пойдет этот говнюк.
   - Нечаев Олег Станиславович. НОС...
   - Наверное, сует его куда не следует. Юнисова Лариса Александровна ЮЛА.
   - А это кто?
   - Делопроизводитель из отдела кадров...
   - Она, действительно, юлой вокруг своего начальника вертится. Я давно замечала - что-то между ними есть такое.
   - Конечно есть - дураку понятно. А у неё двое детей и муж из загранки не вылазит.
   - Так, этот ДВП, этот ППЛ, ПОП - все не интересно. Скукота!
   Казалось, женщины уже забыли, что в инициалах сотрудников они сначала хотели определить характеристики деловых и нравственных качеств своих коллег.
   - Во! - подпрыгнула на стуле Светка, - МЛЯ!
   - Где, в каком месте? - сердце у Людмилы Сергеевны радостно заколотилось.
   - Да вот же, смотрите третью строку снизу. Мечник Леонид Ярославович! Та-ак! Кто таков?
   - А то не знаешь? Наш новый главбух.
   - Этот по всем правилам - мля. Как дело на счет премиальных заходит так средств никогда нет. При старом главбухе были, а при этом - нет. Балансы, видите ли, у него не сходятся.