Романов Сергей. Не матом едины

   Соперничество было острым. На "пятки" советскому спортсмену буквально наступали соперники. Интересно, что думал сам Равиль о своих конкурентах, пытавшихся опередить его? На этот раз, конечно, не в традиции русского изречения "Х-й вам". На финишную черту этого города он должен был попасть первым. Так и бежал он быстрыми шагами и, скорее всего, думал: "Х-й мне!"
   И успел. Победил с результатом 2 часа 11 минут 30 секунд.
   На следующий день спортивные советские газеты прославляли марафонца, но ни одна не упомянула название городка, который стал для Кашапова путевкой в Сеул.
   А город-то счастливый...
   1996 г.
   КОЕ-ЧТО О СОРТИРАХ
   Сортир, как известно, место сугубо интимное. Я рискну даже сказать, что именно в сортире человек становится самим собой. В сортире не надо строить из себя супермена, этого рубаху-парня, девицу-недотрогу или талантливого мыслителя. Здесь нет начальников, возлюбленных, милиционеров, прокуроров, друзей и недругов...
   Мало того, в сортире можно излить душу. Это японцы делают, к примеру, чучело своего начальника, обвешивают его разными бумажками с требованиями, а потом сжигают. Русские поступают гораздо проще: закрылся в сортире и в любых выражениях можно высказать все, что думаешь о том или другом человеке. Будь то даже сам президент страны.
   Да и стены русского сортира могут использоваться в качестве полотен для плакатов и живописи. Больше всего, конечно, представлены рисунки и картины сексуально-эротического жанра. Но упражняются в нем и неизвестные художники различных направлений - авангардисты и реалисты, романтисты и импрессионисты.
   В сортире можно к стене позора припечатать имя нелюбимого начальника. В туалете бывшего Госплана СССР я обнаружил надпись: "Петрович мудак и гондон штопаный", Правда, я не знал, кто такой Петрович, но уж сотрудникам данного государственного учреждения этот человек наверняка был известен.
   В мужском туалете центрального корпуса МГУ на двери искусно вырезана надпись "Ни х... себе, храм науки!" Оставалось только догадываться: то ли восхищался неизвестный автор размерами здания, то ли был чем-то обижен. Словом сортиры на Руси всегда были храмами ненормативной лексики.
   Но к этим заведениям у отечественного посетителя отношение особое. Я слышал историю, когда музыканты из группы "Манго-Манго" построили на своем дачном участке в подмосковном Быково туалет. Ну, построили и построили, что тут необычного?
   Так вот, они из обычного постарались сделать необычное. Устроили по этому поводу праздник. Местные детишки с важным видом вручали гостям Быково клочки туалетной бумаги по поводу презентации туалета. На месте самой презентации лоточники торговали шашлыком и пивом импортного производства, военный оркестр играл бравурные марши. Перерезал ленточку в сортир сам мэр подмосковного городка.
   Праздник удался. Чтобы заведение долго не пустовало, гости хлестали пиво на скорость и на количество выпитого. Дубасили друг друга надувными дубинками по животам и бегали, бегали обновлять заведение. Ото всюду неслось "Ну, мать вашу, и дела!"
   Как после писали местные и центральные газеты, отведавший пивка мэр, заявил, что администрация Быково отныне будет давать всем желающим беспроцентные ссуды на постройку сортиров, и каждая семья к 2000 году будет иметь в городе свой отдельный туалет.
   Я знал и был знаком со многими коллекционерами. Но вот о сортирном коллекционере впервые узнал из родной "Комсомолки".
   Питерский пенсионер Сергей Иванович Фадеев - один из немногих необычных собирателей редкостей. Он всегда первым делом посещал места общего пользования - то бишь, туалеты. Причем, не всегда по естественной надобности.
   Сергея Ивановича интересовала... туалетная бумага. Точнее то, что по давней советской традиции её заменяло. Клочки различных документов, которые экономные завхозы подкидывали в коробочки для пипи-факса, Фадеев бережно складывал в папочку, скрупулезно помечая название организации и число.
   В число истинных шедевров в коллекцию вошел кусок "Постановления ВС СССР", подкинутый в туалет Леноблсовета, официальный ответ газете "Правда" на запрос Лендревпрома, а также ведомости на выдачу зарплаты за прошлые годы в прокуратуре города Самары.
   - Наш народ всегда очень философски относился к документам, - сказал коллекционер И очень экономно к бумаге - по крайней мере могу утверждать, что каждая инструкция или постановление были использованы по назначению.
   1996 г.
   ТУСОВКИ
   Если кто-то подумает, что люди связанные с русской культурой, искусством, образованием и воспитанием подрастающего поколения, краснеют, худеют, впадают в транс, услышав матерное слово, то они глубоко заблуждаются.
   Наши служители культуры и искусства, наоборот, очень даже любят щегольнуть этаким разухабистым словцом или выражением. Один известный композитор даже делился секретами своего вдохновения: "Многократно поставленные опыты показывают, что хорошо построенная многоэтажная непечатная фраза, есть пролог к появлению подлинного вдохновения. Причем, чем меньше в ней обычных слов-связок, тем её действие эффективнее..."
   Еще один известный детский кинорежиссер не стесняется откровенно выругаться на страницах газеты и без комплексов обвиняет: "Мой дедушка огромный мудак!"
   Популярный поэт-песенник, подражая русскому эротическому творчеству, пишет на спор за два дня сто частушек под общим и для всех понятным заголовком "Е-мое". Эта забава в конце концов переходит в привычку и появляется целый цикл эротических частушек. Его творениями заинтересовалась студия звукозаписи "Союз" и через некоторое время выпустило альбом частушек под названием "Е-мое". Альбом состоял из нескольких разделов, таких как частушки-эмигрушки, частушки-потаскушки, частушки-пугачушки, частушки попзведушки и др.
   А исполнителями хитов согласились стать известные звезды эстрады и поп-музыки.
   Когда журналисты выпытывали исполнителей, как же они могли так низко опуститься, артисты отвечали, что настоящего народа они никогда не чурались, а свобода слова - это современное завоевание демократического общества.
   Надо сказать, что по случаю выпуска альбома случилась презентация. Приглашенные именитости пили водку, закусывали и перебрасывались матершинными словечками.
   Узнав о такой мило-нецензурной вечеринке, я вспомнил слова известного публициста Григория Померанца: "Свобода в искусстве, в литературе, в слове - ещё более чем в жизни - это свобода духовно высшего. Отмена всех правил шаг, за которым на авансцену выходят Шариковы, Смердяковы и талантливые инициаторы возвращения к природе делаются жертвами натуральных псов... Разрешение матюкаться с восторгом будет подхвачено: "Обнажимся, обнажимся!"
   Народность, которой иногда оправдывают матерщину, вовсе непроста. Есть простонародное хамство и простонародная аристократия духа (даже без знания грамоты). В одном из духовных стихов Богородица просит Христа-Вседержителя за грешников в аду. Христос дает ей невод и разрешает выловить из пекла всех, кто ни разу не выругался черным словом. Видимо их было не очень много, и невод не порвался. Но сознание, что черное слово - грех, в народе жило.
   Эх, если бы российский народ придерживался всех заветов и наказов Христа, то рай бы давно уже назывался Россией. А матерщина на фоне всех других прегрешений, которые совершаются ежедневно и ежечасно, считалась бы милой забавой.
   Впрочем, если не брать во внимание грубость и целенаправленные оскорбления по отношению к личности - она и есть шутка, а чаще всего просто клишированная фраза, которая втиралась в россиян временем и тяжелыми испытаниями. И втерлась так, что одним миром ныне мазаны и сапожники и композиторы, строители и кинорежиссеры, боцманы и поэты. И каждый из них делится опытом: одни в быту, другие отражают этот быт со сцены и эстрады, с газетных и книжных страниц. Один начинающий литератор на вопрос, как он относится к матерщине, недоуменно пожал плечами: "Маты?! Да ну их на х...!"
   1996 г.
   ПРО ШАХИ И МАТЫ
   Неоднократно цари, (хотя некоторые из них и сами любили козырнуть скабрезным словечком!) пытались вывести русскую брань и кнутом и батогами. При Алексее Михайловиче ходили в толпах пристава и даже переодетые стрельцы и, замечая тех, "кто бранился позорною бранью", тотчас наказывали. Словом, выполняли пункты царского указа. Разумеется, эти средства были как мертвому припарка, потому что сами стрельцы, разводя в стороны ругающихся, в свою очередь не могли удержаться от крепкого словца. Впрочем, очень часто вспыхнувшая ссора тем и ограничивалась, что обе стороны поминали своих родительниц, и не доходили до драки; а потому брань сама по себе не вменялась и в брань; "красна брань дракою", - говорит пословица".
   И тем не менее царские указы предписывалось исполнять. А потому при упоминании даже слова "мат" "преступника" тащили в острог.
   Именно это слово "мат" и сыграло с одним из сибирских верноподданных злую шутку. Жил когда-то некий служилый человек Марчко Хомяков. По тем временам - образованный был человек. Читать, писать умел, в шахматы играл сносно.
   Однажды за ходом партии, в которой участвовал Хомяков наблюдал уездный чиновник. Недалекого ума человек, "но зело бдительный к чести государевой". И уж слишком этот чиновник обеспокоился, когда Марчко, передвинув фигуру, с радостным видом сказал то ли сопернику то ли шахматному королю: "Мат!"
   Шахматный король, понятно, олицетворение царя настоящего. А потому сразу после игры чиновник поспешил к воеводе, которому и донес: дескать шахматист Марчко Хомяков бранился и употреблял нецензурные выражения по отношению к государю. Сибирскому воеводе ничего не оставалось как завести дело под названием "О поношении царствующей особы непотребными словесы".
   Хомякова притащили в острог, несколько раз высекли кнутом и, как злостного преступника, посадили на цепь. И хотя шахматист плакал и божился, что "поносные слова" в шахматной партии говорятся без умыслу, а только игры ради, в Москву отослали депешу: так, мол, а так - ругался Хомяков.
   Правда, в столице разобрались что к чему и вскоре пришел ответ: "Того Марчка освободить".
   1999 г.
   РУССКИЙ АКТЕР
   В последние годы поклонники совсем одолели Владимира Высоцкого. Не давали пройти на улице, каким-то способом проникали в гримерку после спектаклей, "обрывали" телефон. В конце концов бард начал нервничать и его "оборона" стала носить даже неприличный характер. Услышав телефонный звонок, он порой хватал трубку и сразу же посылал неизвестного на три веселые буквы. Поэтому всех своих новых знакомых, оставляя им номер домашнего телефона, он предупреждал: "Услышав в трубке мат, не удивляйтесь и трубку сразу не вешайте. Это я так поклонников "отшиваю".
   Но однажды Высоцкий сам оказался в роли фаната. Путешествуя по Америке, он прибыл в Голливуд. Там на одной из улиц случайно встретил актера Чарльза Бронсона, снимавшегося в бесчисленном количестве гангстерских фильмов.
   "Я увидел его, - рассказывал впоследствии Высоцкий и говорю по-английски: "Я - русский актер". А он мне: "Гоу э вэй" - "Я, Высоцкий, меня знают в России..." - "Гоу э вэй". На четвертом "гоу э вэй" я понял, что сейчас он меня просто ударит и я не встану... И вдруг подумал, что ведь тоже иногда себя так веду. И Никто в Америке меня не знает".
   Однако после того, как в январе 1979 года Владимир Высоцкий совершил гастрольное турне по Америке, его узнали и "гоу э вэй" ему никто ни разу не сказал...
   1999 г.
   ПО СПИРАЛИ
   У писателя-сатирика 20-30-х годов Ардова есть рассказ. Речь в нем идет о том, что на одном заводе решила администрация искоренить матерщину на рабочих местах. На собрании постановили: кто матюгнется - платит копейку. По прошествии недолгого времени большая часть рабочих сидела без зарплаты. Производительность труда резко снизилась, ученики и подмастерья ничего не могли понять в своей специальности, потому что их наставники ничего не могли им объяснить без употребления черных слов.
   Директор предприятия, совершенно не понимая, в чем причина такого резкого спада производства, решил пройтись по цехам. Как говориться, поинтересоваться жизнью коллектива. А в цехах грустные старожилы и объяснили, что без матерка работа не клеится. Естественно, директор отменил все постановления и завод лихорадить перестало.
   В дореволюционные времена на некоторых мануфактурных производствах тоже велась борьба с матюгами. Московские археологи в одном из старых зданий столицы нашли "расчетные книги с фабрикантами" - прообразы современных трудовых книжек. В этот документ вносились данные о возрасте, образовании работника, его заработной плате, сроке найма и другая информация. В этих же книжках отмечались и штрафы, которым фабрикант подвергал своих рабочих. Например, штрафом в размере одного рубля карали за опоздание на работу. Столько же выкладывал рабочий и за употребление матерщины и алкоголя. В среднем получка трудящегося тех времен составляла 15 рублей в месяц. Выходило так, что если один раз матюгнулся, то два дня отработал бесплатно.
   Многие работали бесплатно долгое время.
   Забытое старое прошлое я перенес на современный момент и понял, почему на наших предприятиях месяцами, а то и годами не выдают зарплату. Скорее всего действует негласный закон о наказании за черные слова. Люди матерятся, а их штрафуют - слесарей и учителей, офицеров и судорементников, врачей и энергетиков.
   Я поделился своими открытиями с очень важным человеком из высших сфер. Он не понял юмора и выматерился:
   - Причем здесь, мать твою, матюги. К задержкам по выплате зарплаты приводит нестабильность в экономике.
   Я ухмыльнулся: нестабильная стабильность всегда была отличной питательной почвой для русского мата. Так что, пока стабилизации рынка не произойдет - можно материться не опасаясь наказаний и штрафов. Денег все равно в казне для зарплаты почему-то не находится. А потому и интеллигенту и рабочему, крестьянину и политику ничего не остается делать как материться. И ожидать стабилизации...
   1997 г.
   АХ, УЖ ЭТОТ АРТИКЛЬ!
   Космонавтам Леонову и Беляеву после знаменитого первого выхода в открытый космос пришлось сажать на землю космический аппарат вручную. На пленках сохранилась разговор, где на вопрос Беляева: "Куда мы сядем?" Леонов ответил традиционным русским выражением "... его знает!" Но сели хорошо, в какой-то "мертвой" деревне у черта на куличках, зато живые и здоровые. Помогли русские магические слова? А почему бы и нет?!
   Профессор Института языкознания Юрий Сорокин в одной из своих публикаций делится такой мыслью: "...Человеку нужны средства развязки психологической напряженности, то есть какие-то относительно безобидные нарушения запретов, не грозящие социуму распадом. Это - инвективы, то есть запретные действия, которые проявляются в ситуациях карнавала, веселья. Выпуск пара. А пару, как известно, должен противостоять сильный клапан. То есть сильный запрет. Который тем не менее нельзя не нарушить, иначе человек взорвется изнутри и разрушит себя и общество.
   ...Мат как бы несет в себе функцию магического заклинания, которое перемещает человека в антимир - мир антиофициальности и большей эмоциональной близости людей".
   Как бы высоко не летали космонавты, но они тоже люди. Такие же смертные как и все. И ничто земное им не чуждо. До и какое бы положение на земле нашей бренной не занимал человек, каждый из нас без труда и напряжения смог бы припомнить знакомого, товарища или просто случайного встречного, который без крепкого словца и двух слов связать не может. Бранные артикли свфязывают слова в предложения, предложения в фразы...
   Кстати, ученые провели исследования и выявили интересные факты. Оказывается у разных категорий людей имеется любимое ругательство, которое он вставляет в свою речь к месту и без места, но по которому можно догадаться о характере человека.
   Автор этого открытия - психолог, доктор медицины Карл Гривс из американского Бостона. О ругальщиках даже научную книгу нацарапал. Называется "Кто я? Справочник по мужскому характеру". Так вот, Гривс разделил всех мужиков-ругальщиков на пять групп. По его словам мужики первых четырех групп чаще всего употребляют одно какое-нибудь нецензурное выражение или словечко. К примеру: "Вот, блин". Иногда что-нибудь позабористее. Сильная половина пятой группы - универсалы. У них все "многоэтажные" идут в дело в равных пропорциях.
   "В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда ему приходится ругнуться, и, делая это, он обнажает свое "я", - склоняется к выводу Карл Гривс, - Это ругательство может для вас оказаться неожиданным, но если вы не будете философствовать на эту тему, то оно покажется не лишенным смысла. Люди ругаются, когда их распирают эмоции, которые невозможно удержать, как бы они не старались". И ещё одно наблюдение американского эксперта: "Мы ругаемся, когда полны горя. Мы ругаемся, когда сердимся. Мы ругаемся, когда счастливы и эмоционально на седьмом небе. И именно в такие моменты мы ближе всего подходим к своему естеству. Выбор ругательных слов очень много говорит о внутренних побудительных мотивах, которые определяют ваш образ жизни". А разве не так?
   Да взять самый обыденный пример. Человек забивает гвоздь, промахивается и со всей силы ударяет молотком себе по пальцам. И тут же от дикой боли раздается "...твою мать!" Что нереально? Еще как реально. Вот он, артикль! Не сложился бы анекдотец о священнике, который забивает гвоздь в стену. Рядом стоит мальчишка и внимательно наблюдает за его работой. Священник: "Тебя, наверное, интересует, что я делаю?" - "Нет, меня интересует, что вы скажете, когда попадете себе по пальцу".
   Да я больше чем уверен, что из ста ударивших молотком себе по пальцам 90 человек выкрикнут именно эту фразу.
   В интервью известного массажиста Бориса Праздикова, который четверть века работал в Большом театре, я обнаружил такой факт. Как-то пришлось ему заниматься Майей Плесецкой. "Однажды была у неё травма стопы. Мне пришлось исправлять положение. Чувствую - ей больно. Терпит. Потом как зашипит: "Боря, е... твою мать! Хватит!"
   Но кто скажет, что это невольное восклицание великой балерины грубое ругательство или оскорбление? Скорее непроизвольный бессмысленный крик от боли! А если и пахнет ругательством, то человек в данном случае обзывает самого себя за неловкость и спешку.
   Современный матерный артикль воспринимается и используется чаще всего как некий полупустой знак. Мимоходом брошенное в разговоре "твою мать", не имеет никакого отношение к матери собеседника, и у ж тем более не подразумевает с нею никаких сексуальных контактов. Прежде всего вылетевший артикль - нечто полупустое, не имеющее отношения к оскорблению и даже шутке. Есть анекдот, в котором иностранец спрашивает русского, в каком месте предложения он должен поставить неопределенный артикль "бля"? "После каждого слова", - отвечает русский. Это смешно, но в принципе оправдано исторически Ведь скабрезные артикли пришли в наш современный век, как уже было сказано, из древних магических заклинаний.
   "У разных людей "матерные артикли" могут занимать до 50 процентов предложения!.. - опять-таки подмечает Ю.Сорокин, - Почему? Почему они не редуцируются, почему не отмирают хотя бы в силу их полной смысловой бессмысленности? А потому что они нужны! Это не смысловые, а эмоциональные знаки. Они сближают, "сродняют" собеседников, как бы говоря: ты в дружеском кругу, мы беседуем по-свойски, никакого официоза, отдохни душой, брат. О чем это говорит? О том, что в холодной России людям не хватает душевного тепла. И они прорываются друг к другу, разрывая рамки условностей и даже морали. Мат в России есть любовь..."
   Так что не каждая нецензурная фраза или слово, которые так рьяно не допускали на страницы книг и печати, является непристойной, а стало быть подрывающими мораль и нравственность. Ругаться, конечно, нехорошо. Но путем русского фольклора иногда волей-неволей приходится называть вещи своими именами. И только для того, чтобы они не потеряли окончательный смысл.
   Но лед тронулся, господа! Все больше журналистов и литераторов отражают жизнь такой, какова она есть на самом деле, а не такой, какой её желают видеть те, кто создает законы и делает вид, что следит за порядком. В принципе и законодатели и работники доблестной милиции, если на то пошло, используют матерщину не реже простого среднестатистического матершинника, если, конечно, не больше.
   ТРЕНЕР
   У нашего тренера по большому теннису Пал Саныча, человека очень добродушного и отзывчивого, была одна негативная привычка. Через каждый пару смысловых слов, он вставлял несмысловую связку - "ептыть".
   Он, конечно, понимал, что это некрасиво, но ничего не мог с собой поделать.
   А на занятия и тренировки ходили люди уважаемые, состоятельные и с высоким положением. Одних его "ептыть" забавляло, других смешило, а третьих - шокировало.
   Однажды в секцию записалась жена крупного бизнесмена - женщина интеллигентная, грамотная. Кто-то даже сказал, что у неё два высших гуманитарных образования. И у Пал Саныча, с новенькой тут же произошел такой разговор.
   - Ты, ептыть, раньше где занималась?
   Женщина сильно покраснела, смутилась и видимо совсем растерялась: что тут было отвечать?
   - Да... я... занималась...
   - Значит, - не дал продолжить ей Пал Саныч, - пока, ептыть, иди к стенке. Отрабатывай, ептыть, удары. А в конце занятий, ептыть, я тебя ептыть, получше просмотрю.
   И не дождавшись ответа от женщины, развернулся и пошел в сторону корта. Женщина же обратилась к соседке:
   - Он что, со всеми так?
   - Со всеми, - подтвердила теннисистка. - Да не обижайтесь. Саныч тренер от Бога. Но с этим словом ничего поделать не может.
   Женщина пошла к теннисной стенке. По тому как она посылала мячик в разные углы, стало ясно, что играть в теннис она умеет. И очень даже не плохо. И Пал Саныч это сразу же заметил. Через несколько минут он уже подошел к ней и одобрительно заворковал:
   - Хорошо, ептыть, хорошо. Только, ептыть, сильнее мяч подкручивай. Сильнее. Ты что, ептыть, ракетку жалеешь что ли?
   Она поймала мячик и, озорно посмотрев на Саныча, ответила:
   - Чего её, мля, жалеть?
   - Не понял!? - неожиданно растерялся Саныч. Из женщин так с ним ещё никто не разговаривал.
   - Я говорю, чего её, мля, жалеть-то? - повторила новенькая.
   Но Пал Саныч уже взял себя в руки. Постучал своей ракеткой об асфальт и коротко бросил:
   - Давай, ептыть, к сетке.
   Через несколько секунд они уже крутили, резали, гасили и били мяч по разным углам корта.
   - А вправо, ептыть, возьмешь? - отбивая подачу в правый угол соверницы, говорил Саныч.
   - На, мля!
   - А в левый, ептыть!
   - На, мля! - доставала мячик из левого угла женщина.
   - А этот, ептыть?
   - На, мля!
   - Ептыть!
   - Мля!
   - На, ептыть!
   - На, мля!
   После игры, веселый, Пал Саныч подошел к женщине.
   - Ты: че это, мля, ругаешься?
   - А че, ептыть, нельзя? - ответила она.
   1996 г.
   ДЖЕНТЛЬМЕН И ДАМА
   - Мадам, - на старинный манер истинного джентльмена, говорил подвыпивший мужчина женщине в вагоне метро, - Не хотите ли пройти со мной в ресторацию?
   - Нет, - отворачивалась женщина от запаха перегара. - Я не в форме.
   - Ну, что вы, что вы! Так прекрасно выглядите! Будьте добры, составьте мне компанию в Большой театр?
   - Нет настроения, - женщина отодвинулась от мужчины. Он ей явно был несимпатичен.
   А мужик не переставал докучать:
   - Покорнейше прошу извинить: но, может быть, просто по вечерней Москве, прогуляемся? На улице такая прекрасная погода...
   - Время позднее. Какие могут быть гулянья...
   - О, извините-извините. Понимаю: вы устали, и спешите домой с работы...
   - Вы очень догадливы! - женщина хотела сделать ещё один шаг в сторону от мужчины, но вдруг поезд резко затормозил. Пьяный мужик не удержался и наступил ей на ногу. Не больно наступил. Легонько.
   - Бога ради, извините! - взмолился он.
   - Мне не больно, - ответила женщина и отодвинулась.
   Мужик сложил ладони перед грудью и придвинулся ещё ближе:
   - Как мне стыдно. Простите меня, простите...
   - Да простила, отстаньте. - уже с раздражением сказала женщина прилипале.
   Но мужик, как было видно, и не думал отставать. А принялся заискивающе умолять:
   - Наступите и мне на ногу, а то поругаемся.
   - А мы и не ссорились.
   - Нет, вы наступите. Я прошу вас. Очень. Этого требует русский обычай.
   - Отстаньте от меня. Вы мне надоели. - женщина отвернулась и пошла в голову вагона по ходу поезда.
   Мужик, постояв несколько секунд, двинулся за ней.
   - Я прошу вас, наступите мне на ногу. Прошу вас.
   Она отвернулась от него и молчала.
   - Ну, прошу вас...
   Она резко и зло посмотрела на него.
   - Будьте добры, наступите, - просил мужик.
   - Наступить?
   - Да.
   - А жалеть не будете?
   - Ну что вы? Этого требует русский обычай...
   Он ещё не успел договорить, а она легко подняла ногу и резко опустила каблучок на носок ботинка мужчины.
   Мужик в ту же секунду подпрыгнул как ошпаренный и по всему вагону раздался вопль.
   - А-а-а-а! Су-ка-а-а-а! Бля-ди-на-а-а-а...
   Поезд в это время остановился, двери открылись, женщина быстро вышла из вагона.
   Мужик же от боли скрючился, рухнул на свободное место и схватился двумя руками за ботинок. Поезд тронулся а из открытых окон вагона неслось:
   - Су-ка-а-а! Кур-ва-а-а.
   На следующей остановке мужика под руки пассажиры повели в... медпункт. Врачи поставили сорокалетнему "донжуану" диагноз: шпилькой от каблука раздроблена кисть правой ноги.