Романов Сергей. Не матом едины

   Познакомился, называется.
   1996 г.
   КНИГА ЖАЛОБ
   Одного мужика-пенсионера в магазине обвесили. Покупал он так называемые "ножки Буша". Продавщица бросила на весы четыре куриных бедрышка и сказала: "Килограмм и двести граммов". Хотя стрелка весов до двухсот граммов не дотянула.
   Между прочим, пенсионер это заметил, а может быть даже почувствовал. Он был опытным покупателем и тут же направился к контрольным весам. Положил полиэтиленовый пакетик на чашу и стрелка остановилась на 1165 граммах. Значит, деньги за 35 граммов продавщица положила себе в карман.
   Пенсионер решил не оставлять зло безнаказанным и снова подошел к продавщице:
   - 35 граммов недовесили. Дайте жалобную книгу.
   Продавщица перевесила продукт и убедилась, что накладочка с покупателем вышла. Но сказала миролюбиво:
   - Весы, папаша, барахлят. Сейчас верну деньги.
   - И деньги, и жалобную книгу, - опять беспристрастным тоном попросил пенсионер.
   - Да сдалась вам эта книга? Я же вам деньги сейчас верну.
   - А вот и сдалась. Пусть вам выговор влепят. Тогда, может быть, народ перестанете обманывать. Мне 35 граммов недовесили, следующему покупателю 35 граммов - так и строятся виллы и особняки на нетрудовые доходы.
   Пенсионер оказался "тертым" покупателем и желал справедливости. Увидев, что продавщица заволновалась, он ещё подлил масла в огонь:
   - Пусть в торгинспекции почитают, как вы стариков обманываете. А ваш нечестный поступок грозит лично вам штрафом до 50 минимальных окладов, а коллективу магазина деприватизацией.
   - Че-ем? - в удивлении подняла брови продавщица.
   - Деприватизацией. Заберут у вас магазин и всех работников разгонят. Ясно?
   Продавец положила перед мужиком недоданную сдачу. Он взял деньги с прилавка, аккуратно положил в свой кошелек и повторил:
   - И жалобную книгу, пожалуйста.
   За спиной продавца за всем эксцессом наблюдал грузчик, примерно одного возраста с покупателем. Решив заступиться за свою сестру по торговому цеху, сказал пенсионеру:
   - Слушай, тебе отдали сдачу. Так не порть людям нервы, и пи...й домой.
   - Не понял? - насторожился пенсионер.
   - Иди на х... отсюдова. А то я тебя сейчас так отприватизирую, разозлился грузчик.
   - Где сидит директор? - беспристрастно спросил недовольный покупатель.
   Продавщица показала на дверь за прилавком.
   - Что стряслось ? - спросил директор-мужчина пенсионера.
   - Обвесили и оскорбили нецензурной бранью. Дайте мне жалобную книгу.
   - Может быть вам хватит моего извинения и оставим это дело. Действительно, чего нервы друг другу трепать?
   Но покупатель, нисколько не теряя самообладания произнес:
   - Конечно, не всякому захочется свои нервы трепать. И мне тоже не хочется. Этим мы, покупатели, успокаиваем себя и оставляем жуликов и мошенников в покое. Но при этом забываем простую жизненную истину: если не мы, то кто наведет порядок в нашей стране?
   Директор теперь уже внимательно осмотрел жалобщика, затем не спеша открыл шкаф и достал книгу:
   - Пожалуйста. Садитесь на стул и в подробностях напишите как было дело.
   Пенсионер подвинулся к столу, вытащил из нагрудного кармана видавшего вида пиджачка ручку и склонился над книгой. Директор стоял сзади и смотрел, как покупатель плавно выводит буквы. Затем добавил:
   - Вы пишете "нецензурно выругался". Что значит нецензурно?
   - Матом значит.
   - Мат разный бывает. Какими словами?
   - Мне неприятно даже их выговаривать.
   - Я не заставляю вас их выговаривать. Вы все пишите - это же документ, по которому к нарушителям будут применяться санкции. Все пишите. Мы же должны разобрать поступок и грузчика и продавца. И наказать за это.
   Мужик тяжело вздохнул и написал: "Грузчик сказал "пи...й домой". А потом сказал "иди на х...".
   Директор все перечитал и закрыл тетрадь.
   - Спасибо. Идите.
   - Куда?
   - Куда сказал грузчик.
   - Ах, так вы тоже из этой же шайки-лейки ! - потерял самообладание пенсионер. - Да я сейчас прямо в торгинспекцию...
   - А я в милицию. Покажу, какими вы мне словами здесь книгу отзывов покупателей разрисовали. Суток пятнадцать получите. Точно.
   - Так вы же сказали - все пиши.
   - Бог с вами, я ничего не говорил. Дал вам книгу - а вы рады матерщину строчить. Так что лучше идите домой, а эту страницу ликвидируем. По рукам?
   Пенсионер помолчал, вытер пот со лба. Затем развернулся и без слов направился к выходу из кабинета. Только дверях зло усмехнулся:
   - Надо же, как опростоволосился...
   1996 г.
   БЛИН КОМОМ ВЫШЕЛ...
   Моего приятеля забрали в отделение милиции за нецензурные выражения. А дело было так.
   После работы решил он выпить бутылочку пивка. Подошел к киоску, спросил, свежее ли пиво? Ему ответили, что свежее. Он расплатился, взял бутылку, отошел за киоск, откупорил и сделал глоток - пиво оказалось кислющим.
   Приятель, рассердился и опять к киоскеру:
   - Ты, че это, блин, старым пивом торгуешь. Я ж, тебя, блин, спросил: свежее ли пиво?
   Киоскер ещё ответить не успел, а приятеля, кто-то за плечо взял.
   Обернулся - сержант-милиционер:
   - Ты чего это на всю площадь маты гнешь? Ну-ка пройдем!
   - Я маты гну!? - удивился приятель, - Да я, блин, слово плохого не сказал...
   - А, так ты ещё и представителя власти при исполнении служебных обязанностей оскорбляешь, - взъерепенился милиционер и щелк на руку приятеля наручники.
   Пришли в отделение. Приятель сразу к дежурному офицеру, мол, что вам больше делать нечего, как честных и порядочных граждан ни за что ни про что арестовывать. А сержантик тоже жалуется: этот, мол, гражданин на всю площадь слово "б-дь" выкрикивал.
   - Не б-дь, - поправляет приятель, - а "блин" я говорил.
   Дежурный офицер аккуратненько снял фуражечку, вытер пот со лба и объясняет нарушителю.
   - А вы знаете, гражданин хороший, что слово "блин" синоним слова "б-дь"? Так что грозит вам 192-я, часть первая Уголовного Кодекса, которая предусматривает до шести месяцев лишения свободы или до года исправительных работ...
   - Так вы тогда половину писателей усадите на нары! Бунина, Набокова привлеките! Всем известно, что "б-дь" - слово литературное. И они использовали его в своих произведениях.
   - А это уже другой разговор. Ваших друзей Бунина и Набокова можно привлечь за хулиганство по 158-й Административного кодекса просто за матерщину. Они штрафом отделаются. А вы - обвиняетесь за нанесение оскорбления работнику милиции при исполнении им служебных обязанностей... Вот так-то!
   Дежурный офицер вытащил из ящика стола протокол и стал оформлять на приятеля дело.
   - Где работаете? В редакции? Вот они работники слова - матерщинники!
   Смекнул тут мой приятель, что лучше не ерепениться: мало ли что у них на уме - срок не пришьют, а по милициям затаскают.
   Заполнил главный милиционер протокол и говорит с усмешечкой:
   - На первый раз платите штраф, гражданин хороший, в размере одного минимального оклада. Но если ещё раз поймаем - то плачет по вам решетка.
   Приятель молча выложил деньги, но в протоколе расписываться не стал. А перед выходом за спиной услышал как сержант своему главному говорит: "Надо было этого писаку-мудозвона до утра за решеткой подержать. Совсем распоясались б..."
   1996 г.
   НЕ ДЛЯ ПРОТОКОЛА
   Однажды в своем очередном интервью мэр Москвы Ю.Лужков сказал, что в спорте нельзя быть неискренним и поэтому иногда приходится употреблять довольно-таки непечатные выражения. Правда, обмолвился городской голова, дескать, мат в устах настоящего спортсмена никогда не направлен по отношению к какой-либо конкретной личности. Ну, не попал игрок мячом в кольцо, ворота, не смог удержать на вираже мотоцикл, не дотянулся до теннисного мяча и в сердцах вылетает "...твою мать"!
   Надо сказать, что матерятся спортсмены почти во всех видах спорта - на беговых и водных дорожках, в волейболе и баскетболе, на стрелковых стендах и на гимнастических коврах. Ругаются даже в таком интеллигентном виде спорта как большой теннис.
   И что интересно: карают за нецензурщину в большом теннисе наиболее жестко в денежном выражении. И судьи-цензоры здесь работают четко и безжалостно. К тому же они хорошо знают, кто из теннисистов любит употреблять нелитературные выражения. А некоторые рефери в ходе матча даже ожидают матов от конкретных игроков. Ведь пошлет словесно куда подальше теннисист корт, ракетку, погоду и за свою нецензурную эмоциональность поплатится большими деньгами. А если пошлет соперника, судью или его помощника в матче, допустим, на Уимблдоне - может и вообще не получить призовых денег - все уйдет на штрафы в фонд развития "Большого шлема".
   Примеров - множество.
   Джиму Курье не понравился судья, и теннисист сказал все, что он о нем думает, употребив пару крепких слов. В итоге налетел на штраф в 1500 долларов. На такую же сумму был наказан Поль Хаархус. Тоже судью послал на веселые буквы. Штрафовали Макинроя-младшего, Андре Агасси, Патрика Кюнехена...
   Но то, что запрещено теннисистам, разрешено судьям. Те не только не раз повторяют устно все сказанное в свой адрес, но и письменно протоколируют нецензурную брань.
   Итак, все судьи не только следят за ходом и перипетиями игры, но и внимательно слушают, что говорят спортсмены. И как только кто-нибудь крупко выразился, как тут же следует донесение судьи на вышке главному рефери соревнований. Затем на солидном бланке выражение протоколируется для истории и потомков: какой игрок, в каком матче, на какой минуте произнес бранные слова. Указывается матерное слово и его адресат. Правда, на английском, потому в протоколах чаще всего фигурируют выражения типа "фак ю".
   Благо российские игроки никогда не наказывались - умеют держать язык за зубами. Но меня долгое время волновал вопрос: хватило бы места в штрафном протоколе, чтобы занести слова разочарований, если бы в полуфинальном памятном матче на Кубок Девиса Андрей Чесноков проиграл в финале? Помните пятичасовой матч? Наша сборная тогда висела буквально на волоске!
   1996 г.
   УРАЛЬСКИЙ МАУГЛИ
   Еще одного Маугли выловили - только уже в уральской глуши.
   Дикого лесного жителя обнаружили охотники из города Серова, что в Свердловской области. Пошли пострелять уток, но внезапно из-за дерева к ним вышло страшное существо, похожее на лешего. Вид у него был настолько диким, что охотники бросились наутек, побросав свои ружья и вещи. Опомнились они только после до боли и с детства знакомого оклика "У, бл...!" Решили вернуться, ружья-то жалко. И обнаружили, что существо, присев на корточки, изучало содержимое их рюкзаков.
   Новоиспеченным Маугли оказался уральский бомж по имени Кукша. Оказалось, что он долгое время живет в лесу, не имени, ни возраста своего не помнит, но зато отменно матерится. Иногда совсем в голодные времена наведывается в городишко и просит подаяния. А иногда, как и в данном случае, пугает бродящих по лесу людей - грибников, охотников. Бросается на них с истошными матюгами и собирает содержимое брошенных в страхе рюкзаков и корзин.
   Неоднократно пробовали приучить Кукшу люди к нормальной жизни - не помогает. Матерясь, Кукша говорил, что человек человеку волк.
   1997 г.
   ЧЕРНЫЙ БОМЖ
   Я ошалел: передо мной стоял бомж-негр, слезливо просил милостыню, вставляя в просьбы русскую нецензурную брань. Одет он был в замызганную болоньевую куртку неопределенного цвета, из-под неё торчали две худые ноги, облаченные в пожеванные тренировочные штаны с широкими лампасами. Дырявые кроссовки заканчивали этот наряд.
   Он стоял на углу Черемушинского рынка, стараясь изловчиться и ухватить за рукав какого-нибудь благовидного гражданина и, мило картавя русские слова, медленно произносил:
   - Денег нету. Ехать, епт, нада...
   Если, будь то госпожа, оставляла его просьбу без внимания или вообще никак не реагировала на слова зачуханного африканца и проходила мимо, вслед ей неслось незлобное и "ласковое" "письта". Господам, не пожелавшим расстаться со своими деньгами, в вдогонку доставалось слово "мутила".
   Уже потом узнал, что рыночные бомжи называли своего нового коллегу Аликом, родом он был из Анголы, а приняли российские побирушки иноземца в свои ряды далеко не ради имиджа и экзотики. Дело в том, что подаянием, которого у Алика за неделю собиралось в три раза больше, чем у нашенского нищего, он делился со всеми по-братски.
   Кроме матерщины к концу первого месяца службы "импортный бомж" мог уже говорить целую фразу:
   - Если нету денег, угостите, бля, хотя бы сигареткой.
   Возрождаемся, господа!
   1997 г.
   ВСЕ ПО НАУКЕ...
   Некоторые ученые-физики говорят, что при нервном возбуждении у человека, как у морского ската, вырабатывается электрическое напряжение. Два недовольных, обкладывающих друг друга отборным матом индивидуума, в своем роде походи на два токовырабатывающих устройства. Один, на гневно-нецензурном наречии говорящий другому все, что о нем думает, тем самым подзаряжает аккумуляторы своего оппонента, который также основательно зарядившись отрицательными электроэмоциями, в свою очередь начинает подпитывать матом энергосистему своего обидчика. Спор не закончится до тех пор, пока кто-то кого-то первым не отключит. Но может прийти и третий с более сильным зарядом и разведет "энергоносителей" по разные стороны или не выключит обоих.
   Когда мне объяснили эту теорему, я лишь ехидно улыбнулся: ну как же, электричество тому виной!
   Так бы и не верил, если бы однажды самому не пришлось убедиться в том, что электричество из-за нервного перенапряжения все-таки накапливается и вырывается из человека наружу. На даче я колол дрова. Одна чурка попалась малость сыроватая. Замах и - раз! Колун вонзается в дерево и не хочет высвобождаться. Я его дергаю туда-сюда - не поддается. Глубоко сел. Наконец вытаскиваю. Размахиваюсь - раз. Опять защемило. Третий раз, четвертый. Чурка не поддается. И колун каждый раз приходится из неё выдирать неимоверными усилиями. После очередного удара в сердцах кричу:
   - ...твою мать!
   Чурка тут же сама разваливается на две части.
   Как тут не поверишь, что нервы могут вырабатывать высоковольтное электрическое напряжение, которое, вырываясь наружу, имеет разрушительное действие. А брань - всего лишь целенаправленный разряд молнии.
   Теория, надо сказать, заманчива, но не убедительна.
   Но что-то совпадений и примеров много.
   Один автолюбитель рассказывал честному народу, как задержал его гаишник. Раз, другой обошел машину, не зная к чему бы придраться. Буксировочный трос есть, аптечка есть, огнетушитель тоже есть. Наконец, попросил включить фары дальнего света. Одна не горит. "А-а-а-а!" - запрыгал гаишник от радости, - Плати!"
   Автолюбитель чуть не плачет: как так, пять минут назад фара горела, а сейчас нет? Достает бумажник и в сердцах произносит:
   - ...твою мать! Сколько?
   Вылетает электрический разряд и фара, к неудовольствию обалдевшего гаишника, ярко загорается.
   Инспектор что-то мычит и отпускает водителя, даже не заглянув к нему в документы.
   ...Если принять во внимание теорию накопления электроэнергии в теле при нервном возбуждении человека - все по науке выходит.
   1997 г.
   ПРОЛОГ
   Народ в зале московского театра оперетты чинно рассаживался по своим местам. Публика была из тех, которую называют политическим и артистическим бомондом. На премьере даже присутствовал глава президентской администрации. Он важно кивал на приветствия знакомых деятелей культуры и политики.
   Но вот свет в зале медленно стал гаснуть. Наступила полная тишина, публика приготовилась оценить премьеру мюзикла "Сибирские янки".
   Занавес лишь наполовину поднялся, как по залу вдруг разнесся громкий отборный мат:
   - Так вашу, растак! Му-ки! Бегом по местам, мать вашу...
   Публика оцепенела, переваривая информацию, полученную со сцены.
   А на сцену выбежало несколько артистов.
   И в это время зал взорвался аплодисментами. Всем стало понятно, что поскольку пьеса рассказывает о жизни русских соотечественников на Брайтоне в Нью-Йорке, то поднятие занавеса с отборной матерщиной - всего лишь продуманный и запланированный ход режиссерской мысли.
   Успокоившись от первых эмоций, зрители прослушали мюзикл до конца, но нецензурных слов больше не произносилось.
   По окончании спектакля зал рукоплескал артистам, а за кулисами главный режиссер распекал своего помощника, за то, что в начале спектакля тот разразился отборной бранью на артистов, которые с поднятием занавеса не успели выйти на сцену и занять свои места.
   - Твою мать, - говорил главный.
   А его помощник, выслушав вливания шефа, почесал затылок и как ни в чем не бывало спросил:
   - Слышь, шеф! А может быть оставить матершинный пролог - публике-то понравилось!..
   1996 г.
   ПОХВАЛА
   Один известный маг-экстрасенс давал публичное выступление. Это был его первый платный концерт, и он, естественно, очень волновался. И тем не менее удачно ходил по стеклам, выкидывал и другие интересные завораживающие публику штучки. К середине концерта совсем успокоился и начал отрабатывать номер, под названием "отгадки". Суть состояла в том, что зрители должны были задумать имя и фамилию известной в стране личности, а маг должен отгадать, кто это был.
   По залу ходил ассистент и спрашивал, кто кого задумал. В задачу экстрасенса входило стереотипно ответить: "Уланова. Чкалов. Гагарин." И так далее. Все шло удачно. Но тут вдруг один зритель задумал личность, которая не вписывалась в этот обычный ряд и маг-кудесник начал размышлять, не ошибается ли он. Решил более сосредоточенно проанализировать, в результате пришел к выводу. что понимает правильно. Но была пауза, которая насторожила весь зрительный зал. Наконец экстрасенс отвечает: "Задуман выдающийся советский ученый, лауреат Ленинской премии, великий физик-теоретик, академик, директор Новосибирской академии ядерной физики..." И называет имя, фамилию и отчество. И... пауза! Зрители думают, правильно ли определена личность или нет. И вдруг в гробовой тишине мужик, который загадал лауреата Нобелевской довольно-таки громко отвечает: "Большого ума человек, ... твою мать!"
   Зрители дружно зааплодировали - никто из них не осудил мужика-матершинника, никто даже не засмеялся, нецензурное выражение все приняли как должное. Словом, мат прозвучал в комплиментарно-одобрительной форме.
   1997 г.
   КОНТРАБАНДИСТКИ
   Один мой знакомый таможенник рассказывал:
   Беда с этими бабами. Каждая думает, что она самая хитрая и оригинальная. А все на один лад. Я вот о чем. Для провоза контробанды они все, как правило, используют лишь один тайник. Золотишко, камешки, наркотик - все норовят упаковать в какой-нибудь гигиенический пакет типа "тампакс"или презерватив и засунуть его по назначению.
   К таможенной стойке в это время подошла женщина. Пока компьютер просвечивал содержимое чемоданов и баулов, мой знакомый контролер включил приборчик и, не задумываясь, направил его на ту часть тела, которая располагалась ниже пупка. Прибор молчал.
   Проходите, - устало сказал мой знакомый таможенник и продолжил свой монолог. - Одна барышня бальзаковского возраста провозила в этом самом своем "стыдном" багажнике пять тысяч долларов. Сто бумажек по 50 баксов были свернуты в трубочку и вложены в презерватив. Еще одна в прокладку "О-би" упаковала бриллианты на сумму сорок тысяч долларов. Наркоманки загружают в эротическое место наркотические таблетки, порошки. Словом, каждая третья контрабандистка использует свой детородный орган не по прямому назначению... Я одну такую дамочку спрашиваю, неужели больше ума не хватает, как прятать валюту в этом самом месте? А она мне заявляет, чего, мол, привязался, валютный член мне доставляет больше удовольствия, чем все мужские члены вместе взятые. Вот так.
   Сообщения о том, что женщины часто используют это самое место как тайник, я находил во многих уголовных сводках, не раз читал об этом в газетах. Но больше всего поразила заметка в "Комсомолке", в которой рассказывалось о хищениях с золоторудных промыслов.
   "...На прииске имени Фрунзе задержали на проходной двух работниц. Охранник провел прибором - звенит. Попросил снять пальто - звенит. "Где золото?" Молчат. Вызвали женщину из опергруппы. "Где золото?"
   Где-где?! - рассвирепели тетки, - В п...!
   Правду ведь сказали. У одной 103 грамма обнаружили, у другой - 50. Осмелевший охранник спросил, сколько таким образом можно пронести за один раз. "Полкило", - мрачно ответили женщины, - Когда своих детей будешь хлебом с пустым кипятком кормить, увидим, в каком месте сам это золото потащишь".
   Зарплату на прииске не давали уже несколько месяцев...
   1996 г.
   ДОРОЖНО-ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР
   Мой товарищ, журналист, как-то раз общался с полковником дорожно-патрульной службы, которому выпала удача посетить Голландию в рамках "обмена опытом". Так вот, по словам моего товарища, самое большое потрясение от заграницы инспектор ГАИ испытал, когда увидел, что голландский полицейский, разговаривая с водителем, нарушившими правила, присел около его машины на корточки. Ему объяснили такое действо тем, что так, мол, удобнее водителю машины слушать стража дорожного порядка. Коллега полковника "по обмену опытом" даже сфотографировал того "сумасшедшего" полицейского, чтобы показать в России, что такое вообще может быть. Российские гашники передавая из рук в руки фотографию лишь едко ухмылялись, дескать, много чести будет, стоять перед нарушителем на коленях. А на фотографии лохматый пацан лет восемнадцати, шпана по нашим понятиям, а с ним как с лордом!
   О таком дружном общении стража порядка и нарушителя мой товарищ вспомнил, когда сам нарушил правила. Рассказывал, что ехал по Садовому кольцу столицы и под любимую мелодию, заслушавшись, превысил скорость. "Канарейка" мчалась позади и инспектора по "матюгальнику" приказывали остановиться. Но музыка в салоне помешала услышать приказ дорожных правоохранников. И тогда прямо напротив американского посольства, которое как раз проезжал мой товарищ, по всей автостраде раздалось:
   - Пятьдесят семь тридцать три, стоять, е... твою мать!
   Услышав "нормально-обиходный" сленг работников ГАИ, мой товарищ беспрекословно выполнил распоряжение. А российские прохожие мило улыбались удачной "шутке" гаишников. Наверное, в России так и должно быть. Мы ведь не в Голландии...
   1997 г.
   КОЕ-ЧТО О МАКИЯЖЕ
   Как известно, в подмосковсной Балашихе, которая разлеглась на протяжении восьми километров по Горьковскому шоссе, - шестнадцать светофоров. Проще говоря, через каждый пятьсот метров - светофор.
   Я сознательно упущу те выражения, которые отпускают "водилы" в адрес гаишников и властей города, когда в огромном автомобильном потоке им приходится проезжать этот подмосковсный городок. В даный сезон, когда ещё пара-тройка автомобилей закипит и перекроет произжую часть, водители попадают не в Балашиху, а в один из кругов дантова ада. Рев клаксонов, смог, отборная ругань, скрежет металла.
   Однажды в таком потоке я в самом начале Балашихи остановился на светофоре за вишневой "восьмеркой", за рулем которой сидела дама лет тридцати. Когда загорелся зеленый, дама и не думала трогаться с места. Я в сердцах сплюнул, думая, что в машине мадам произошла какая-нибудь поломка. Обрулить или сдать назад было невозможно. Сзади меня заклинил другой автомобиль, да и я стоял к восьмерке слишком близко, дабы попытаться её объехать. Оставалось только на чем свет стоит ругать все и всех, что имелось за окнами. Но не договорив до конца и первой фразы, я вдруг увидел, что водительша восьерки как ни в чем не бывало, старательно, глядя в зеркальце, орудует кисточкой для ресниц. Затем она положила на сиденье парфюмерный инструмент и лихо тронулась с места. Я за ней, по дороге соображая, что никакой поломки с её машиной не случилось. Просто дама, чтобы не терять времени приводила себя в порядок.
   Через пятьсот метров мы опять остановились на светофоре, и дама принялась орудовать кисточкой над другим глазом. Зажегся зеленый, но она и не думала стартовать. Опять же, объехать её восьмерку не было никакой возможности и, отпустив несколько непристойных словечек в её адрес, я нервно нажал на клаксон своего автомобиля. Ноль эмоций! Но мое возмущение поддеражали и другие водители, которые стояли следом на полосе. Как об стенку горохом!
   Наконец дама, закончив колдовство с другим глазм, спрятала кисточку в коробку и тронулась.
   Несколько сфетофоров мы успели проехать не останавливаясь. Но где-то в середине Балашихи попались опять на красный. Впереди меня та же восьмерка. Теперь её владелица принялась за операции с пудрой.
   Зеленый. Шоссе взорвалось гудением автомобилей, словно в последний путь провожали заслуженного таксиста. Дама, не обращая внимания на какафонию, не спеша тыкала мягкой подушечкой по своим щекам, подбородку. Закончив, дернула ручку скоростей и поехала.
   Чтобы не быть дураком и на очередном стартовом этапе не стать жертвой её косметических изысков, я пострался объехать её машину. Но тщетно! Машины двигались столь плотным потоком, что выскочить на соседнюю полосу не представлялось никакой возможности. И мы опять оастановились на красном. Она впереди, я за ней, за мной сотни автомобилей. Теперь эта фря красила губы.
   Чтобы напомнить ей ещё разочек, что она на дороге не одна, я врубил дальний свет всех свои четырех люминисцентных фар. В ответ на такую наглость, она лишь отвернула зеркало заднего вида, из которого ей прямо в глаза отражались мощные потоки света от моей машины и додела парфюмерную процедуру по маленькому зеркальцу из своей косметички.