Женщина, читающая Яшу Квасильеву, потому ее и читает, что Яша для нее – одновременно близкий и недосягаемый идеал. Вы на наш клуб посмотрите! Посмотрите и скажите – способны эти тетки придумать преступление?!
Вот то-то.
Книжка «Кандибобер в террариуме» была для Нимфодоры наилучшим алиби, какое только существует на свете.
Я кинулась к ней, я подобрала с пола сокровище и отряхнула его, я запричитала над ошарашенной Нимфодорой, я поклялась, что ей ничто не угрожает, я даже пообещала замолвить словечко генералу!
– Если так – то слушайте, какая у нас история приключилась, – сказала Нимфодора.
Месяца этак два назад в салон забрел человек, вызвавший у Екатерины Мамай смутные подозрения. Время было уже почти летнее, а человек приперся в ушанке и большом мохнатом шарфе, намотанном так, словно у него ангина и зубная боль разом. Более того – он был в перчатках!
Как будто странного прикида мало – он еще говорил по-русски с невозможным акцентом. Зная, что его понять затруднительно, он сразу объяснил – приехал из колхоза, что в ста восьмидесяти километрах от далекого уральского города Уздо-Звездюйска, а по национальности – коренной лесной вотяк.
Третья заморочка – нечеловечески белый цвет лица – объяснялась радиацией. Услышав про радиацию, Мамай шарахнулась вместе с креслом метров этак на пять, но посетитель ее успокоил. Он растолковал, что посреди местной тайги в сороковые годы был полигон, где испытывали советскую атомную бомбу, но эту военную тайну раскусили американцы, и полигон быстренько перевели в другое место, а вот радиация ненадолго осталась. И цвет лица – это еще мелочи, а вот если посетитель разуется и покажет перепонки между пальцами ног…
Мамай замахала на него руками, и мужик продолжал рассказывать.
В 1945 году его батя, молодой бравый капитан, в составе советских войск брал штурмом крохотный немецкий городок Аусхоф в предместье Берлина. Фашисты сражались отчаянно, основная их масса осела в огромном замке. Именно так он и сказал – «масса осела», но требовать от коренного вотяка с таежной заимки, который по-русски говорит только если выберется раз в месяц в райцентр, изысканного стиля просто нелепо. Наконец советские войска, в полном соответствии со сводками Информбюро, ворвались в Аусхоф и взяли замок штурмом. При этом он сильно пострадал, несколько башен просто взлетело на воздух, и батино начальство послало батю посмотреть – что там в радиусе двух километров шлепнулось на землю.
Солдаты взяли с собой грузовичок и навалили полный кузов трофеев. Все это батя сдал начальству, а буквально на следующий день был легко ранен. Пока его бинтовали, отправляли в медсанбат и лечили по ускоренной программе, война кончилась.
Генерал (тут я вздрогнула) вызвал к себе молодого бравого капитана и отдал такое распоряжение: ехать лечиться на Урал, а поскольку ранение, если вдуматься, несерьезное, то оно не помешает сопровождать ценный груз в объеме двух вагонов. Поскольку батя как раз и собирался, демобилизовавшись, возвращаться в родные края, то с радостью согласился.
Однако все оказалось не так просто. Где-то между Рязанью и Ханты-Мансийском к нему прицепилась непонятная комиссия и обнаружила в сопроводительных бумагах какие-то недоразумения. Батю попытались арестовать, но молодой бравый капитан, к тому же в недавнем прошлом таежный охотник, запросто ушел от тыловых крыс и отсиделся в ближайшем лесу. А потом отправился в ночную разведку.
В отличие от сыночка, батя за годы войны неплохо наблатыкался по-русски и даже понимал тот язык, которым пишут документы. Он подслушал, что говорили при разводе часовых у арестованных вагонов, сопоставил с недомолвками начальства и принял решение.
Своего генерала он всяко уважал больше, чем тыловых крыс, поэтому без всяких угрызений совести снял часового, открыл вагон и выволок самый большой и тяжелый мешок. Когда это безобразие утром обнаружилось, молодой бравый капитан с мешком был уже далеко.
Он добрался до колхоза и рассказал всю эту историю старикам. Старики похвалили его, ужаснулись и велели сидеть тихо. Лишь несколько лет спустя батя съездил в Уздо-Звездюйск и оттуда попытался отыскать своего генерала. Но не сумел.
Тем временем он женился и стали рождаться дети. По случаю радиации дети получались какие-то странные, возни с ними хватало, и батя искал генерала не слишком активно, здраво рассудив, что если он генералу нужен – тот тоже не хвор поискать через военкомат молодого бравого капитана. Но генерал безвестно сгинул и батя остался почти законным собственником уворованного мешка. А потом понемногу помер.
Посетитель «Мебелюкса» объяснил, что мать ни разу не упоминала в избе о сомнительной добыче, и мешок обнаружился, когда рухнул от старости сложенный еще прадедом хлев. Оказывается, все эти годы он так и провалялся под крышей.
Тут призвали стариков, посовещались, вскрыли мешок и обнаружили кучу всякой диковинной мелочи и один стул.
– Костяной, однако, и с камушками, – объяснил посетитель. – Сидеть – всю задницу сотрешь.
Старики решили, что стул нерусского производства, а бабы заинтересовались камушками и объявили, что это бирюза. Батин наследник отвез находку в Уздо-Звездюйск и показал в краеведческом музее.
– Там честные бабы сидят, – сказал он и даже причмокнул от восторга. – Говорят – дурак, это слоновая кость! Вези, говорят, дурак, в Москву, у нас таких денег нет, чтобы этот стул купить! Я спрашиваю – а сколько он стоит? А они мне – дурак, он больше, чем весь твой колхоз, стоит. Пятьсот долларов или даже тысячу долларов, вот! Я привез, оставил на вокзале, в камере хранения, жетон взял.
Дальнейшие действия стуловладельца были довольно разумны: он, не веря в платежеспособность московских музеев, решил сбагрить стул с камушками иностранцам. Ему объяснили, что иностранцы пасутся на Старом Арбате, вот он туда и поперся. После нескольких неудачных попыток он более или менее толково привязался к чете немецких пенсионеров, но незнание языка сильно мешало, и они втроем нечаянно забрели в «Мебелюкс», надеясь, что там им помогут договориться.
В тот день дежурила Катя Абрикосова. Слова «слоновая кость» ее заинтересовали, она вежливо избавилась от немцев и поехала с колхозным вотяком на Казанский вокзал, в камеру хранения. Там он выпутал стул из мешковины, и Катя ахнула. Похоже, это действительно была настоящая слоновая кость, инкрустированная прекрасной бирюзой. Правда, только бирюзой, но какой!
Не веря глазам своим, Катя решила посоветоваться с Нимфодорой. Правда, Нимфодора уже привыкла признавать подлинным и неподдельным все, что ей показывали, но для такого случая пусть поднатужится…
– Это действительно уникальная восточная работа, я бы определила ее как резьбу иранских мастеров, выполненную в первой четверти семнадцатого века, – сказала Нимфодора.
Вотяку щедро отвалили пять тысяч зеленых, он немножко поканючил, получил еще тысчонку и сильно довольный отбыл в неизвестном направлении. А обе Екатерины и Наталья остались собственницами костяного стула.
В нащей стране теперь тоже есть до омерзения обеспеченные люди. Я не имею в виду Яшу Квасильеву – во-первых, ей многим обязана миллионерша Светик, живущая в Африке с Мвалабобе, во-вторых, Яшины гениальные романы пользуются бешеным спросом, так что к ней регулярно поступают честно заработанные гигантские гонорары. Но есть же и олигархи!
Журнал «Форбс», публикуя в конце каждого года список ста богатейших личностей земного шара, включил в него наряду с французом Дюпоном, американцем Биллом Гейтсом и арабом бен Ладеном более десятка русских фамилий. Три тетки, посовещавшись, сообразили, кому следует предлагать костяной стул. К сожалению, его нельзя было выставить на аукционах «Кристи» или «Сотбис» – Мамай, совершив налет на Ленинку, откопала подробности про Аусхоф. Там действительно хранилась богатейшая коллекция предметов средневекового восточного происхождения, но в сорок пятом году три четверти сокровищ куда-то задевалось. Очень может статься, что сохранились каталоги той коллекции, и попытка продать трофей вышла бы продавцам боком.
Значит, следовало искать покупателя.
Нимфодора Аполлинарьевна, подтвердив подлинность стула для двух Екатерин и Натальи, некоторое время о нем ничего не слышала. Но месяца полтора назад ее отыскали, сослались на хорошие рекомендации, которые дал ей «Мебелюкс», и пригласили для оценки произведения искусства.
За ней прислали «бумер» последней модели, со встроенным холодильником и видеомагнитофоном, и привезли ее в роскошный особняк. Хозяина Нимфодора не увидела, только секретаря, молодого парня лет сорока пяти, в дорогом костюме и ботинках из кожи питона…
– Представляете – из кожи питона! – перебила она себя. – Безобразие!
– Свинство! – согласилась я.
Что бы сказала Яша Квасильева, увидев такие ботиночки? Ведь она души не чает в своих питонах, Бобике и Марике! Правда, после того, как Бобик чуть не удавил президента Гвадалупы, их выпускают не к каждому гостю, а только к старым знакомым.
Юноша показал Нимфодоре стул, она честно подтвердила его подлинность и была отвезена домой. На следующий день позвонил другой благовоспитанный голос, прибыла другая тачка, без видака, зато с баром и микроволновкой, на сей раз «мэрс», и доставила эксперта в другой особняк. Там ее встретила девица в брючном костюме и туфлях из крокодиловой кожи.
– Представляете, из крокодиловой кожи! Это просто какой-то разврат! – воскликнула Нимфодора.
– Гринписа на них нет, – поддержала я.
Яша Квасильева холит и лелеет свою крокодилиху Дусеньку, а какие-то сволочи позволяют себе носить туфли из кожи этой беззащитной рептилии! Нет, этого так оставлять нельзя, подумала я, нужно привести Нимфодору в наш клуб и поставить вопрос ребром. В конце концов, можно написать письмо самой Яше Квасильевой и собрать под ним миллиона полтора подписей. А что? В метро это – запросто!
Естественно, и во втором особняке Нимфодору попросили подтвердить подлинность костяного стула. Интересно, что оба, и вчерашний, и сегодняшний, были одним и тем же, неподдельным стулом.
Поскольку и питоновые туфли, и крокодиловые туфли говорили о покупке как о деле решенном, Нимфодора кинулась звонить Мамаю.
– Ша! – сказала Мамай. – Каждый получит бешеные бабки.
– Вы сами – бешеные бабки, – залепетала Нимфодора. – Вы решили подделать стул? Но как???
В трубке раздался хохот Мамая.
– Просто цирк, Нимфа. То ни одного покупателя не было, теперь сразу двое. Грех упускать такую возможность. Продадим стульчик – и все, завяжем.
Тут Нимфодора заподозрила, что стул какой-то загадочный. Даже натуральная слоновая кость вместе с качественной бирюзой, включая тонкую работу, не стоят того, чтобы так рисковать. Тем более, когда Мамай назвала продажную цену этого сокровища, Нимфодора с изумлением обнаружила, что к цифре, ею предложенной, прибавлено два нуля…
– А если они проверят?
– А чего им по два раза проверять? Ты же все сделала правильно – печать, акт, – тут уже удивление было в Мамаевом голосе. – Ты пойми, это не коллекционеры, это бизнесмены. Они вкладывают деньги в эксклюзивный антиквариат. В ближайшие годы никто из них с этим стулом не расстанется. А потом – пусть нас ищут хоть в Антарктиде!
Тут Нимфодоре стало совсем плохо – она поняла, что и ей придется скрываться!
Она решила поговорить со всеми участницами этой затеи по отдельности. Можно просто продать стул кому-то одному и не зарываться. Но образумить почуявших легкую добычу Екатерин и Наталью ей не удалось.
– Наши подделки лучше всяких подлинников! – сказали ей все реставраторши поочередно.
– Но где вы возьмете столько кости, чтобы изготовить еще стул?
– Этой кости в любом овощном магазине бери – не хочу, а то еще можно на рынок съездить, – сжалившись, объяснила Наталья.
– Но это – говяжья кость, суповая… – залепетала Наталья. – Это же разница…
И тут ей объяснили, что говядина к делу не имеет ни малейшего отношения, зато имеет обычная картошка.
Когда в девятнадцатом веке мебель работы российских матеров пользовалась бешеным спросом, в той же России, в глубинке, нашлись мастера, изготавливавшие то же самое, но в десять раз дешевле. Имитация ценных пород дерева – это особая песня, но для нее хоть натуральное дерево требуется. А какой-то народный умелец метобом проб и ошибок выяснил, что если обычную картошку обработать то ли соляной, то ли серной кислотой, то получается вещество, которого от слоновой кости не отличить!
Когда Нимфодора сообщила мне эту историческую новость, я хлопнула себя по лбу. Химический запах! Все сошлось!
То есть, реставраторши поделили работу, часть ее выполнил мордоворот, собрали отдельные детали в единое целое, а потом отдали одному покупателю правильный стул, а другому – картофельный, инкрустированный фальшивой бирюзой…
Стоп!
У Натальи был мощный слой очистков, у Абриковосой – тоже, а то, что осталось у мордоворота, вообще – гора.
– Нимфодора Аполлинарьевна! Они изготовили два фальшивых стула! – воскликнула я. Делать этого не стоило – женщина тихо сползла на пол.
Итак, что мы имеем, как спрашивает тетя Роза, когда к ней прибегает очередная подзалетевшая дурочка. Мы имеем подозреваемого! Настоящего! Даже двух!
Прикиньте – если богатый дядька вдруг как-то обнаружит, что ему всучили картофельную мебель, что он сделает? Он вызовет секретаря и скажет: деньги – вернуть! Секретарь сделает пару телефонных звонков, по указанному адресу придут симпатичные ребята с черными чулками на бестолковках и заберут деньги. А если какая-то глупая баба будет путаться в ногах и верещать, то одни выстрел – и бабы нет.
Я привела Нимфодору в чувство и уточнила подробности. Действительно, деньги хранились у Натальи. Но там было не полмиллиона, а гораздо больше! То есть, сумма за оба фальшивых стула и, возможно, за один настоящий. Абрикосова боялась держать дома такую уйму долларов – если бы на них набрел супруг, от уймы бы мало что осталось. У Мамая как раз был в разгаре ремонт. И решили, что Натальина квартира – самая надежная. Бывает там не так уж много народу. Тем более – Наталья хвасталась, что спрятала деньги просто замечательно, вроде и на виду, а никакой грабитель не догадается. Даже когда ее Сашка вляпался в неприятности и менты провели обыск, все равно ничего не нашли.
Все понемногу становилось на свои места.
Ограбленный миллионер, или олигарх, или я уж не знаю кто, послал киллеров. Кроме того, за мной установили слежку. Глядя, как я тащу через пол-Москвы здоровенного быка и передаю его Юльке, последовали за Юлькой и совершили налет на квартиру египетской царицы. Но там ничего не нашли, только на Юльку зря патроны извели.
Пока все вроде связно.
Затем этот самый олигарх, или банкир, или я не знаю кто, выслушал доклад подчиненных, сопоставил факты и решил, будто деньги – у меня. Где может спрятать деньги обыкновенный дворник – целая бригада следователей не додумается! И он (может, она?) решил заставить меня отдать эти доллары добровольно – в обмен на Лягусика.
Тоже связно получается. Яша бы меня похвалила.
Возникает вопрос – как найти заказчика?
Но тут же возникает и ответ!
Богатые – люди гордые. Это я могу подобрать на мусорке пальто и носить его три года. А вот Нюша из пятнадцатой квартиры работает гувернанткой у богатой тетки. Прикиньте – младенцу еще только четыре месяца, а ему уже взяли гувернантку со знанием французского языка! И Нюша рассказывала, что хозяйка, если чего не так, просто выкидывает провинившиеся вещи в окошко. На юбку пятно посадила – в окошко ее! Кухарка отбивные недосолила – в окошко их! Там дворник уже стоном стонет – под окошком бомжи так лагерем и живут!
Надо полагать, богатый дядька, обнаружив, что купил подделку, дома ее держать не стал, а давно выкинул. То есть, если заглянуть к тем покупателям, у которых побывала Нимфодора, то правда и выяснится. У кого нет на видном месте картофельного стула – тот и заказал всех реставраторш по очереди, да еще невинную Юльку впридачу! Хорошо хоть, мордоворот уцелел и сможет дать на суде ценные показания. Интересно только, где он, подлец, спрятался.
И я, задумавшись обо всем этом, невольно замурлыкала старую песенку:
Нимфодора, женщина интеллигентная, услышав, опять тихо сползла на пол, и мне пришлось прерывать замечательную песню, чтобы опять приводить ее в чувство.
Больше я петь не стала, а устроила настоящий допрос. Меня интересовали приметы обоих особняков.
Оказалось, что из одного Нимфодора еле ноги унесла. Там в кабинете, где стоял костяной стул, ходили по полу тараканы размером с мою ладонь. Это были декоративные парагвайские тараканы, совершенно безобидные, Яша Квасильева тоже одно время их держала, но они повадились забираться в сумки и в одежду к гостям. В один прекрасный день, после того, как от Яши, прогостив около месяца, съехала труппа негритянского балета в количестве восьмидесяти человек, оказалось, что в шестиэтажном особняке не осталось ни одного породистого таракана. Надо думать, эти милые зверюшки сейчас благополучно колонизируют Африку.
Другой особняк потряс бедную Нимфодору бассейном. Прикиньте – здоровенный сарай, в котором целое озеро, посреди озера – остров, куда ведут два мостика, а на острове расположена гостиная – диваны, кресла, столики, ковры. Как раз в гостиной ей и пришлось оценивать костяной стул, причем секретарь, дама в крокодиловых туфлях, деловито сообщила: пока бассейн еще нежилой, но на следующей неделе туда запускаются пираньи. Хозяин обожает живую природу и всю жизнь мечтал кормить ручных рыбок.
Вот то-то.
Книжка «Кандибобер в террариуме» была для Нимфодоры наилучшим алиби, какое только существует на свете.
Я кинулась к ней, я подобрала с пола сокровище и отряхнула его, я запричитала над ошарашенной Нимфодорой, я поклялась, что ей ничто не угрожает, я даже пообещала замолвить словечко генералу!
– Если так – то слушайте, какая у нас история приключилась, – сказала Нимфодора.
Месяца этак два назад в салон забрел человек, вызвавший у Екатерины Мамай смутные подозрения. Время было уже почти летнее, а человек приперся в ушанке и большом мохнатом шарфе, намотанном так, словно у него ангина и зубная боль разом. Более того – он был в перчатках!
Как будто странного прикида мало – он еще говорил по-русски с невозможным акцентом. Зная, что его понять затруднительно, он сразу объяснил – приехал из колхоза, что в ста восьмидесяти километрах от далекого уральского города Уздо-Звездюйска, а по национальности – коренной лесной вотяк.
Третья заморочка – нечеловечески белый цвет лица – объяснялась радиацией. Услышав про радиацию, Мамай шарахнулась вместе с креслом метров этак на пять, но посетитель ее успокоил. Он растолковал, что посреди местной тайги в сороковые годы был полигон, где испытывали советскую атомную бомбу, но эту военную тайну раскусили американцы, и полигон быстренько перевели в другое место, а вот радиация ненадолго осталась. И цвет лица – это еще мелочи, а вот если посетитель разуется и покажет перепонки между пальцами ног…
Мамай замахала на него руками, и мужик продолжал рассказывать.
В 1945 году его батя, молодой бравый капитан, в составе советских войск брал штурмом крохотный немецкий городок Аусхоф в предместье Берлина. Фашисты сражались отчаянно, основная их масса осела в огромном замке. Именно так он и сказал – «масса осела», но требовать от коренного вотяка с таежной заимки, который по-русски говорит только если выберется раз в месяц в райцентр, изысканного стиля просто нелепо. Наконец советские войска, в полном соответствии со сводками Информбюро, ворвались в Аусхоф и взяли замок штурмом. При этом он сильно пострадал, несколько башен просто взлетело на воздух, и батино начальство послало батю посмотреть – что там в радиусе двух километров шлепнулось на землю.
Солдаты взяли с собой грузовичок и навалили полный кузов трофеев. Все это батя сдал начальству, а буквально на следующий день был легко ранен. Пока его бинтовали, отправляли в медсанбат и лечили по ускоренной программе, война кончилась.
Генерал (тут я вздрогнула) вызвал к себе молодого бравого капитана и отдал такое распоряжение: ехать лечиться на Урал, а поскольку ранение, если вдуматься, несерьезное, то оно не помешает сопровождать ценный груз в объеме двух вагонов. Поскольку батя как раз и собирался, демобилизовавшись, возвращаться в родные края, то с радостью согласился.
Однако все оказалось не так просто. Где-то между Рязанью и Ханты-Мансийском к нему прицепилась непонятная комиссия и обнаружила в сопроводительных бумагах какие-то недоразумения. Батю попытались арестовать, но молодой бравый капитан, к тому же в недавнем прошлом таежный охотник, запросто ушел от тыловых крыс и отсиделся в ближайшем лесу. А потом отправился в ночную разведку.
В отличие от сыночка, батя за годы войны неплохо наблатыкался по-русски и даже понимал тот язык, которым пишут документы. Он подслушал, что говорили при разводе часовых у арестованных вагонов, сопоставил с недомолвками начальства и принял решение.
Своего генерала он всяко уважал больше, чем тыловых крыс, поэтому без всяких угрызений совести снял часового, открыл вагон и выволок самый большой и тяжелый мешок. Когда это безобразие утром обнаружилось, молодой бравый капитан с мешком был уже далеко.
Он добрался до колхоза и рассказал всю эту историю старикам. Старики похвалили его, ужаснулись и велели сидеть тихо. Лишь несколько лет спустя батя съездил в Уздо-Звездюйск и оттуда попытался отыскать своего генерала. Но не сумел.
Тем временем он женился и стали рождаться дети. По случаю радиации дети получались какие-то странные, возни с ними хватало, и батя искал генерала не слишком активно, здраво рассудив, что если он генералу нужен – тот тоже не хвор поискать через военкомат молодого бравого капитана. Но генерал безвестно сгинул и батя остался почти законным собственником уворованного мешка. А потом понемногу помер.
Посетитель «Мебелюкса» объяснил, что мать ни разу не упоминала в избе о сомнительной добыче, и мешок обнаружился, когда рухнул от старости сложенный еще прадедом хлев. Оказывается, все эти годы он так и провалялся под крышей.
Тут призвали стариков, посовещались, вскрыли мешок и обнаружили кучу всякой диковинной мелочи и один стул.
– Костяной, однако, и с камушками, – объяснил посетитель. – Сидеть – всю задницу сотрешь.
Старики решили, что стул нерусского производства, а бабы заинтересовались камушками и объявили, что это бирюза. Батин наследник отвез находку в Уздо-Звездюйск и показал в краеведческом музее.
– Там честные бабы сидят, – сказал он и даже причмокнул от восторга. – Говорят – дурак, это слоновая кость! Вези, говорят, дурак, в Москву, у нас таких денег нет, чтобы этот стул купить! Я спрашиваю – а сколько он стоит? А они мне – дурак, он больше, чем весь твой колхоз, стоит. Пятьсот долларов или даже тысячу долларов, вот! Я привез, оставил на вокзале, в камере хранения, жетон взял.
Дальнейшие действия стуловладельца были довольно разумны: он, не веря в платежеспособность московских музеев, решил сбагрить стул с камушками иностранцам. Ему объяснили, что иностранцы пасутся на Старом Арбате, вот он туда и поперся. После нескольких неудачных попыток он более или менее толково привязался к чете немецких пенсионеров, но незнание языка сильно мешало, и они втроем нечаянно забрели в «Мебелюкс», надеясь, что там им помогут договориться.
В тот день дежурила Катя Абрикосова. Слова «слоновая кость» ее заинтересовали, она вежливо избавилась от немцев и поехала с колхозным вотяком на Казанский вокзал, в камеру хранения. Там он выпутал стул из мешковины, и Катя ахнула. Похоже, это действительно была настоящая слоновая кость, инкрустированная прекрасной бирюзой. Правда, только бирюзой, но какой!
Не веря глазам своим, Катя решила посоветоваться с Нимфодорой. Правда, Нимфодора уже привыкла признавать подлинным и неподдельным все, что ей показывали, но для такого случая пусть поднатужится…
– Это действительно уникальная восточная работа, я бы определила ее как резьбу иранских мастеров, выполненную в первой четверти семнадцатого века, – сказала Нимфодора.
Вотяку щедро отвалили пять тысяч зеленых, он немножко поканючил, получил еще тысчонку и сильно довольный отбыл в неизвестном направлении. А обе Екатерины и Наталья остались собственницами костяного стула.
В нащей стране теперь тоже есть до омерзения обеспеченные люди. Я не имею в виду Яшу Квасильеву – во-первых, ей многим обязана миллионерша Светик, живущая в Африке с Мвалабобе, во-вторых, Яшины гениальные романы пользуются бешеным спросом, так что к ней регулярно поступают честно заработанные гигантские гонорары. Но есть же и олигархи!
Журнал «Форбс», публикуя в конце каждого года список ста богатейших личностей земного шара, включил в него наряду с французом Дюпоном, американцем Биллом Гейтсом и арабом бен Ладеном более десятка русских фамилий. Три тетки, посовещавшись, сообразили, кому следует предлагать костяной стул. К сожалению, его нельзя было выставить на аукционах «Кристи» или «Сотбис» – Мамай, совершив налет на Ленинку, откопала подробности про Аусхоф. Там действительно хранилась богатейшая коллекция предметов средневекового восточного происхождения, но в сорок пятом году три четверти сокровищ куда-то задевалось. Очень может статься, что сохранились каталоги той коллекции, и попытка продать трофей вышла бы продавцам боком.
Значит, следовало искать покупателя.
Нимфодора Аполлинарьевна, подтвердив подлинность стула для двух Екатерин и Натальи, некоторое время о нем ничего не слышала. Но месяца полтора назад ее отыскали, сослались на хорошие рекомендации, которые дал ей «Мебелюкс», и пригласили для оценки произведения искусства.
За ней прислали «бумер» последней модели, со встроенным холодильником и видеомагнитофоном, и привезли ее в роскошный особняк. Хозяина Нимфодора не увидела, только секретаря, молодого парня лет сорока пяти, в дорогом костюме и ботинках из кожи питона…
– Представляете – из кожи питона! – перебила она себя. – Безобразие!
– Свинство! – согласилась я.
Что бы сказала Яша Квасильева, увидев такие ботиночки? Ведь она души не чает в своих питонах, Бобике и Марике! Правда, после того, как Бобик чуть не удавил президента Гвадалупы, их выпускают не к каждому гостю, а только к старым знакомым.
Юноша показал Нимфодоре стул, она честно подтвердила его подлинность и была отвезена домой. На следующий день позвонил другой благовоспитанный голос, прибыла другая тачка, без видака, зато с баром и микроволновкой, на сей раз «мэрс», и доставила эксперта в другой особняк. Там ее встретила девица в брючном костюме и туфлях из крокодиловой кожи.
– Представляете, из крокодиловой кожи! Это просто какой-то разврат! – воскликнула Нимфодора.
– Гринписа на них нет, – поддержала я.
Яша Квасильева холит и лелеет свою крокодилиху Дусеньку, а какие-то сволочи позволяют себе носить туфли из кожи этой беззащитной рептилии! Нет, этого так оставлять нельзя, подумала я, нужно привести Нимфодору в наш клуб и поставить вопрос ребром. В конце концов, можно написать письмо самой Яше Квасильевой и собрать под ним миллиона полтора подписей. А что? В метро это – запросто!
Естественно, и во втором особняке Нимфодору попросили подтвердить подлинность костяного стула. Интересно, что оба, и вчерашний, и сегодняшний, были одним и тем же, неподдельным стулом.
Поскольку и питоновые туфли, и крокодиловые туфли говорили о покупке как о деле решенном, Нимфодора кинулась звонить Мамаю.
– Ша! – сказала Мамай. – Каждый получит бешеные бабки.
– Вы сами – бешеные бабки, – залепетала Нимфодора. – Вы решили подделать стул? Но как???
В трубке раздался хохот Мамая.
– Просто цирк, Нимфа. То ни одного покупателя не было, теперь сразу двое. Грех упускать такую возможность. Продадим стульчик – и все, завяжем.
Тут Нимфодора заподозрила, что стул какой-то загадочный. Даже натуральная слоновая кость вместе с качественной бирюзой, включая тонкую работу, не стоят того, чтобы так рисковать. Тем более, когда Мамай назвала продажную цену этого сокровища, Нимфодора с изумлением обнаружила, что к цифре, ею предложенной, прибавлено два нуля…
– А если они проверят?
– А чего им по два раза проверять? Ты же все сделала правильно – печать, акт, – тут уже удивление было в Мамаевом голосе. – Ты пойми, это не коллекционеры, это бизнесмены. Они вкладывают деньги в эксклюзивный антиквариат. В ближайшие годы никто из них с этим стулом не расстанется. А потом – пусть нас ищут хоть в Антарктиде!
Тут Нимфодоре стало совсем плохо – она поняла, что и ей придется скрываться!
Она решила поговорить со всеми участницами этой затеи по отдельности. Можно просто продать стул кому-то одному и не зарываться. Но образумить почуявших легкую добычу Екатерин и Наталью ей не удалось.
– Наши подделки лучше всяких подлинников! – сказали ей все реставраторши поочередно.
– Но где вы возьмете столько кости, чтобы изготовить еще стул?
– Этой кости в любом овощном магазине бери – не хочу, а то еще можно на рынок съездить, – сжалившись, объяснила Наталья.
– Но это – говяжья кость, суповая… – залепетала Наталья. – Это же разница…
И тут ей объяснили, что говядина к делу не имеет ни малейшего отношения, зато имеет обычная картошка.
Когда в девятнадцатом веке мебель работы российских матеров пользовалась бешеным спросом, в той же России, в глубинке, нашлись мастера, изготавливавшие то же самое, но в десять раз дешевле. Имитация ценных пород дерева – это особая песня, но для нее хоть натуральное дерево требуется. А какой-то народный умелец метобом проб и ошибок выяснил, что если обычную картошку обработать то ли соляной, то ли серной кислотой, то получается вещество, которого от слоновой кости не отличить!
Когда Нимфодора сообщила мне эту историческую новость, я хлопнула себя по лбу. Химический запах! Все сошлось!
То есть, реставраторши поделили работу, часть ее выполнил мордоворот, собрали отдельные детали в единое целое, а потом отдали одному покупателю правильный стул, а другому – картофельный, инкрустированный фальшивой бирюзой…
Стоп!
У Натальи был мощный слой очистков, у Абриковосой – тоже, а то, что осталось у мордоворота, вообще – гора.
– Нимфодора Аполлинарьевна! Они изготовили два фальшивых стула! – воскликнула я. Делать этого не стоило – женщина тихо сползла на пол.
Итак, что мы имеем, как спрашивает тетя Роза, когда к ней прибегает очередная подзалетевшая дурочка. Мы имеем подозреваемого! Настоящего! Даже двух!
Прикиньте – если богатый дядька вдруг как-то обнаружит, что ему всучили картофельную мебель, что он сделает? Он вызовет секретаря и скажет: деньги – вернуть! Секретарь сделает пару телефонных звонков, по указанному адресу придут симпатичные ребята с черными чулками на бестолковках и заберут деньги. А если какая-то глупая баба будет путаться в ногах и верещать, то одни выстрел – и бабы нет.
Я привела Нимфодору в чувство и уточнила подробности. Действительно, деньги хранились у Натальи. Но там было не полмиллиона, а гораздо больше! То есть, сумма за оба фальшивых стула и, возможно, за один настоящий. Абрикосова боялась держать дома такую уйму долларов – если бы на них набрел супруг, от уймы бы мало что осталось. У Мамая как раз был в разгаре ремонт. И решили, что Натальина квартира – самая надежная. Бывает там не так уж много народу. Тем более – Наталья хвасталась, что спрятала деньги просто замечательно, вроде и на виду, а никакой грабитель не догадается. Даже когда ее Сашка вляпался в неприятности и менты провели обыск, все равно ничего не нашли.
Все понемногу становилось на свои места.
Ограбленный миллионер, или олигарх, или я уж не знаю кто, послал киллеров. Кроме того, за мной установили слежку. Глядя, как я тащу через пол-Москвы здоровенного быка и передаю его Юльке, последовали за Юлькой и совершили налет на квартиру египетской царицы. Но там ничего не нашли, только на Юльку зря патроны извели.
Пока все вроде связно.
Затем этот самый олигарх, или банкир, или я не знаю кто, выслушал доклад подчиненных, сопоставил факты и решил, будто деньги – у меня. Где может спрятать деньги обыкновенный дворник – целая бригада следователей не додумается! И он (может, она?) решил заставить меня отдать эти доллары добровольно – в обмен на Лягусика.
Тоже связно получается. Яша бы меня похвалила.
Возникает вопрос – как найти заказчика?
Но тут же возникает и ответ!
Богатые – люди гордые. Это я могу подобрать на мусорке пальто и носить его три года. А вот Нюша из пятнадцатой квартиры работает гувернанткой у богатой тетки. Прикиньте – младенцу еще только четыре месяца, а ему уже взяли гувернантку со знанием французского языка! И Нюша рассказывала, что хозяйка, если чего не так, просто выкидывает провинившиеся вещи в окошко. На юбку пятно посадила – в окошко ее! Кухарка отбивные недосолила – в окошко их! Там дворник уже стоном стонет – под окошком бомжи так лагерем и живут!
Надо полагать, богатый дядька, обнаружив, что купил подделку, дома ее держать не стал, а давно выкинул. То есть, если заглянуть к тем покупателям, у которых побывала Нимфодора, то правда и выяснится. У кого нет на видном месте картофельного стула – тот и заказал всех реставраторш по очереди, да еще невинную Юльку впридачу! Хорошо хоть, мордоворот уцелел и сможет дать на суде ценные показания. Интересно только, где он, подлец, спрятался.
И я, задумавшись обо всем этом, невольно замурлыкала старую песенку:
– Должны всегда вы быть готовы
Перо иль фомку в ход пустить,
Коль все пошло у вас хреново
И скок без шума не слепить,
Но только помните: шутить
Ворам с мокрухой не пристало,
И, если лоха завалить,
Глядишь, скривят и вам хлебало.
Нимфодора, женщина интеллигентная, услышав, опять тихо сползла на пол, и мне пришлось прерывать замечательную песню, чтобы опять приводить ее в чувство.
Больше я петь не стала, а устроила настоящий допрос. Меня интересовали приметы обоих особняков.
Оказалось, что из одного Нимфодора еле ноги унесла. Там в кабинете, где стоял костяной стул, ходили по полу тараканы размером с мою ладонь. Это были декоративные парагвайские тараканы, совершенно безобидные, Яша Квасильева тоже одно время их держала, но они повадились забираться в сумки и в одежду к гостям. В один прекрасный день, после того, как от Яши, прогостив около месяца, съехала труппа негритянского балета в количестве восьмидесяти человек, оказалось, что в шестиэтажном особняке не осталось ни одного породистого таракана. Надо думать, эти милые зверюшки сейчас благополучно колонизируют Африку.
Другой особняк потряс бедную Нимфодору бассейном. Прикиньте – здоровенный сарай, в котором целое озеро, посреди озера – остров, куда ведут два мостика, а на острове расположена гостиная – диваны, кресла, столики, ковры. Как раз в гостиной ей и пришлось оценивать костяной стул, причем секретарь, дама в крокодиловых туфлях, деловито сообщила: пока бассейн еще нежилой, но на следующей неделе туда запускаются пираньи. Хозяин обожает живую природу и всю жизнь мечтал кормить ручных рыбок.
Я только вздохнула. Вот Яша Квасильева по одому-единственному таракану вычислила бы особняк! Правда, с бассейном – попроще. Такие острова не каждый сумасшедший строит.
Посоветовав Нимфодоре временно исчезнуть, потому что очереди на убийства из-за стула еще никто не отменял, я покинула Третьяковку и отправилась домой. Следствие следствием, а на мусорке пора наводить порядок. Да и сволочных бомжей искать надо! Что, если я все-таки найду кошмарное кресло! Тогда Лягусик будет спасена! Хотя смерть реставраторш эксклюзивного антиквариата так и останется безнаказанной…
– Ой, блин! – услышала я восторженный голос. – Да это же сама Квасильева!
Я резко повернулась – неужели?!
И в самом деле, по улице шли, одна за другой, прекрасные автомашины. Первым – джип охраны, затем – сверкающая серебряная «вольво» изумительной Яши Квасильевой, затем джип ее уважаемого свекра, затем – одинаковые «ауди» обеих свекровей, три машины обслуги, фургон для перевозки животных и автокран.
Все это великолепие, то отставая, то вырываясь вперед, сопровождали два супер-пупер-навороченных байка. Это ехали близнецы, Глеб и Рома, но кем они приходятся прославленной Квасильевой – я так и не поняла, хотя читаю все ее книги очень внимательно.
Зато про животных я знала все!
В фургоне наверняка ехали двухпудовая черепаха Мотя, игуана Георгий, два знаменитых питона, Марик и Бобик, варан Афродита и крокодилиха Дусенька.
Дело в том, что я собираю портреты Яши Квасильевой. Она очень любит сниматься с животными. Чаще всего она обвита удавами, но у меня есть редкий снимок, настоящее сокровище, я буквально на коленях вымолила его у фотографа Миши, которому повезло – он делал фоторепортаж из шестиэтажного особняка Квасильевой в Вилкине. На этом снимке Яша замахивается на варана Афродиту канделябром.
Когда-нибудь я подготовню доклад о влиянии Яши Квасильевой на современное фотоискусство и прочитаю его на очередном заседании.
В нашем фан-клубе поклонниц Квасильевой мне обещали за снимок новый, еще ненадеванный французский бюстгальтер, уникальный экземпляр «Трупа-невидимки» с автографом на мозамбикском языке, начатую пачку любимых сигарет писательницы «Голуаз» с отпечатками ее пальцев и почти новую сумку, очень похожую на ту, с которой мы видели Квасильеву в телепередаче, но я всем отказала! Правда, снимок не очень качественный, и если смотреть издали, не всегда понятно, где варан, а где Яшенька, почему-то они получились одинакового цвета и оба – с красными глазами.
Но зато он уникальный!
Ведь обычно Яша снимается с животными так, чтобы все видели – она их нежно любит. Особенно трогательно, когда на нее намотаны удавы. А с крокодилицей Дусенькой там явно какие-то проблемы. Однажды у Яши было выступление перед большой аудиторией. Наш фан-клуб заготовил свои вопросы и прибыл в полном составе. У меня, например, был такой вопрос: если одновременно работаешь над тремя детективами, что нужно делать, чтобы преступники в голове не перепутались?
Но несравненная Яша спутала нам все карты. Мы собирались и про гонорары спросить, и про то, сколько денег вбито в рекламную кампанию, действительно очень продуманную, ведь Яшины книжки продаются на всех углах, и даже про личную жизнь. А она вышла на сцену, ведя за собой на поводке Дусеньку. Мы прямо ахнули! С вараном Афродитой и игуаной Георгием она появляется постоянно, а вот Дусеньку вывезла в свет впервые! Естественно, никто уже не спрашивал про деньги, а только про крокодилицу. К тому же, Яша взяла с собой фотографов, и мы все кинулись сниматься с великолепной Квасильевой, очаровательной Дусенькой и сигаретой «Голуаз» в зубах. Началось что-то вроде дореволюционного бедствия на Ходынке, когда толпа народу насмерть затоптала друг друга. Пробиться удалось немногим, в том числе и нашему председателю, Павлине Медведюк.
Павка – классная баба, тоже дворник, как и я, здоровенная, одной рукой дверь с петель снимает. Но когда она оказалась возле Яши, из одежды на ней оставались только бюстгальтер и зимние сапоги. Фотографам было все равно – они ее и такую щелкнули. Потом у нее спросили, как надписать снимок, и она, разволновавшись, брякнула свою девичью фамилию.
Прикиньте, с каким нетерпением мы ожидали этого снимка! Мы даже решили посвятить ему очередное заседание. Яша, Павка, Дусенька и «Голуаз»! Да это же запросто можно от зависти помереть!
Павка пришла на заседание со снимком, но пьяная в лоскуты. Она, которая управлялась с местными алкоголиками одной левой, железная Павлина, гроза микрорайона, – она рыдала от обиды. И даже не очень хотела показывать только что присланный снимок. Но мы отпоили ее чаем и залезли к ней в сумку.
Действительно, выглядела она там не лучшим образом. Яша – та блистала. Мы перевернули снимок и обалдели. Во-первых, надпись была выполнена на принтере! Яша только поставила шариковой ручкой что-то вроде китайского иероглифа. Во-вторых, надпись гласила: «Дорогому Павке Корчагину на добрую память от Квасильевой». Павлина до замужества действительно была Корчагина, но принадлежности к женскому полу ее никто не лишал, да и какой, к черту, Павка Корчагин в бюстгальтере девятого размера?!
Но это еще не все. Потом Павка завалилась ко мне в подвал и строго по секрету рассказала мне такое, что у меня волосы встали дыбом. Тех, кто пробился к Яше Квасильевой, фотографировали очень быстро, по шесть человек в минуту, и бабы ои восторга и спешки совсем одурели, но недаром же Павка работает дворником! Она за версту видит, какую собаку вывели погулять в наморднике, а какую – так. Ей хватило одного взгляда на морду очаровательной Дусеньки. Это продолговатая морда с чуть задранным носом была обмотана скотчем в сорок, если не больше, слоев, а скотч подгримирован под цвет крокодильей шкуры.
– Но почему? Почему?! – восклицала, утирая пьяные слезы, Павка. – Почему это видела именно я?! Прикинь, Люська, если я не скажу про этот скотч – значит, я утаиваю от клуба информацию о Квасильевой! А если скажу?! Так это же еще хуже!
Информацию о Квасильевой мы собираем всякую и разную, по крошке подбираем, зато какие потом читаем доклады! Вот доклад «Школьные годы Яши Квасильевой» – это вообще было нечто! Мы нашли уборщицу из школы, где она училась. Уборщица, правда, уже спилась, но зато столько понарассказала! И всего за две поллитры.
Ой, кажется, получилось!
Мне опять удалось отвлечься от сюжета, от поиска убийцы и спасения Лягусика! Честное слово – как Яше Квасильевой!
Теперь бы еще не забыть раза три или четыре рассказать историю моего семейства и еще историю дружбы с Лягусиком. Конечно, я не такая талантливая, как несравненная Квасильева, но я же стараюсь. И вот – даже получается!
Так вот, я родилась в странном семействе. Бабка Перлюстрация, в честь которой меня назвали, день и ночь пропадала на работе, а уж где она трудилась – я могу только догадываться. Мой папашка, названный в честь партии и Ленина Партиленом, рос в понимании того, что если сам себя не покормит, то ляжет спать голодным. Он рано приобрел профессию щипача и завел себе спутницу жизни. Кем она была – понятия не имею, потому что, родив меня, она сбежала прямо из роддома. Бабка Перлюстрация и папашка Партилен занимались моим воспитанием спустя рукава – бабка в основном рассказывала всякие невероятные истории, а папашка приставил ко мне свою очередную боевую подругу Фроську… что дальше писать-то?
Посоветовав Нимфодоре временно исчезнуть, потому что очереди на убийства из-за стула еще никто не отменял, я покинула Третьяковку и отправилась домой. Следствие следствием, а на мусорке пора наводить порядок. Да и сволочных бомжей искать надо! Что, если я все-таки найду кошмарное кресло! Тогда Лягусик будет спасена! Хотя смерть реставраторш эксклюзивного антиквариата так и останется безнаказанной…
– Ой, блин! – услышала я восторженный голос. – Да это же сама Квасильева!
Я резко повернулась – неужели?!
И в самом деле, по улице шли, одна за другой, прекрасные автомашины. Первым – джип охраны, затем – сверкающая серебряная «вольво» изумительной Яши Квасильевой, затем джип ее уважаемого свекра, затем – одинаковые «ауди» обеих свекровей, три машины обслуги, фургон для перевозки животных и автокран.
Все это великолепие, то отставая, то вырываясь вперед, сопровождали два супер-пупер-навороченных байка. Это ехали близнецы, Глеб и Рома, но кем они приходятся прославленной Квасильевой – я так и не поняла, хотя читаю все ее книги очень внимательно.
Зато про животных я знала все!
В фургоне наверняка ехали двухпудовая черепаха Мотя, игуана Георгий, два знаменитых питона, Марик и Бобик, варан Афродита и крокодилиха Дусенька.
Дело в том, что я собираю портреты Яши Квасильевой. Она очень любит сниматься с животными. Чаще всего она обвита удавами, но у меня есть редкий снимок, настоящее сокровище, я буквально на коленях вымолила его у фотографа Миши, которому повезло – он делал фоторепортаж из шестиэтажного особняка Квасильевой в Вилкине. На этом снимке Яша замахивается на варана Афродиту канделябром.
Когда-нибудь я подготовню доклад о влиянии Яши Квасильевой на современное фотоискусство и прочитаю его на очередном заседании.
В нашем фан-клубе поклонниц Квасильевой мне обещали за снимок новый, еще ненадеванный французский бюстгальтер, уникальный экземпляр «Трупа-невидимки» с автографом на мозамбикском языке, начатую пачку любимых сигарет писательницы «Голуаз» с отпечатками ее пальцев и почти новую сумку, очень похожую на ту, с которой мы видели Квасильеву в телепередаче, но я всем отказала! Правда, снимок не очень качественный, и если смотреть издали, не всегда понятно, где варан, а где Яшенька, почему-то они получились одинакового цвета и оба – с красными глазами.
Но зато он уникальный!
Ведь обычно Яша снимается с животными так, чтобы все видели – она их нежно любит. Особенно трогательно, когда на нее намотаны удавы. А с крокодилицей Дусенькой там явно какие-то проблемы. Однажды у Яши было выступление перед большой аудиторией. Наш фан-клуб заготовил свои вопросы и прибыл в полном составе. У меня, например, был такой вопрос: если одновременно работаешь над тремя детективами, что нужно делать, чтобы преступники в голове не перепутались?
Но несравненная Яша спутала нам все карты. Мы собирались и про гонорары спросить, и про то, сколько денег вбито в рекламную кампанию, действительно очень продуманную, ведь Яшины книжки продаются на всех углах, и даже про личную жизнь. А она вышла на сцену, ведя за собой на поводке Дусеньку. Мы прямо ахнули! С вараном Афродитой и игуаной Георгием она появляется постоянно, а вот Дусеньку вывезла в свет впервые! Естественно, никто уже не спрашивал про деньги, а только про крокодилицу. К тому же, Яша взяла с собой фотографов, и мы все кинулись сниматься с великолепной Квасильевой, очаровательной Дусенькой и сигаретой «Голуаз» в зубах. Началось что-то вроде дореволюционного бедствия на Ходынке, когда толпа народу насмерть затоптала друг друга. Пробиться удалось немногим, в том числе и нашему председателю, Павлине Медведюк.
Павка – классная баба, тоже дворник, как и я, здоровенная, одной рукой дверь с петель снимает. Но когда она оказалась возле Яши, из одежды на ней оставались только бюстгальтер и зимние сапоги. Фотографам было все равно – они ее и такую щелкнули. Потом у нее спросили, как надписать снимок, и она, разволновавшись, брякнула свою девичью фамилию.
Прикиньте, с каким нетерпением мы ожидали этого снимка! Мы даже решили посвятить ему очередное заседание. Яша, Павка, Дусенька и «Голуаз»! Да это же запросто можно от зависти помереть!
Павка пришла на заседание со снимком, но пьяная в лоскуты. Она, которая управлялась с местными алкоголиками одной левой, железная Павлина, гроза микрорайона, – она рыдала от обиды. И даже не очень хотела показывать только что присланный снимок. Но мы отпоили ее чаем и залезли к ней в сумку.
Действительно, выглядела она там не лучшим образом. Яша – та блистала. Мы перевернули снимок и обалдели. Во-первых, надпись была выполнена на принтере! Яша только поставила шариковой ручкой что-то вроде китайского иероглифа. Во-вторых, надпись гласила: «Дорогому Павке Корчагину на добрую память от Квасильевой». Павлина до замужества действительно была Корчагина, но принадлежности к женскому полу ее никто не лишал, да и какой, к черту, Павка Корчагин в бюстгальтере девятого размера?!
Но это еще не все. Потом Павка завалилась ко мне в подвал и строго по секрету рассказала мне такое, что у меня волосы встали дыбом. Тех, кто пробился к Яше Квасильевой, фотографировали очень быстро, по шесть человек в минуту, и бабы ои восторга и спешки совсем одурели, но недаром же Павка работает дворником! Она за версту видит, какую собаку вывели погулять в наморднике, а какую – так. Ей хватило одного взгляда на морду очаровательной Дусеньки. Это продолговатая морда с чуть задранным носом была обмотана скотчем в сорок, если не больше, слоев, а скотч подгримирован под цвет крокодильей шкуры.
– Но почему? Почему?! – восклицала, утирая пьяные слезы, Павка. – Почему это видела именно я?! Прикинь, Люська, если я не скажу про этот скотч – значит, я утаиваю от клуба информацию о Квасильевой! А если скажу?! Так это же еще хуже!
Информацию о Квасильевой мы собираем всякую и разную, по крошке подбираем, зато какие потом читаем доклады! Вот доклад «Школьные годы Яши Квасильевой» – это вообще было нечто! Мы нашли уборщицу из школы, где она училась. Уборщица, правда, уже спилась, но зато столько понарассказала! И всего за две поллитры.
Ой, кажется, получилось!
Мне опять удалось отвлечься от сюжета, от поиска убийцы и спасения Лягусика! Честное слово – как Яше Квасильевой!
Теперь бы еще не забыть раза три или четыре рассказать историю моего семейства и еще историю дружбы с Лягусиком. Конечно, я не такая талантливая, как несравненная Квасильева, но я же стараюсь. И вот – даже получается!
Так вот, я родилась в странном семействе. Бабка Перлюстрация, в честь которой меня назвали, день и ночь пропадала на работе, а уж где она трудилась – я могу только догадываться. Мой папашка, названный в честь партии и Ленина Партиленом, рос в понимании того, что если сам себя не покормит, то ляжет спать голодным. Он рано приобрел профессию щипача и завел себе спутницу жизни. Кем она была – понятия не имею, потому что, родив меня, она сбежала прямо из роддома. Бабка Перлюстрация и папашка Партилен занимались моим воспитанием спустя рукава – бабка в основном рассказывала всякие невероятные истории, а папашка приставил ко мне свою очередную боевую подругу Фроську… что дальше писать-то?