- Инвалид Краткий,- нахмурилась Ирина.- Разберись с подонком.
- "Цыцька" - чемпион!- поспешно сказал я.
Лицо инвалида просветлело, и он, подсев к нам, щелкнул в воздухе пальцами и закричал:
- Эй, кельнер! Еще, пжалста, водки.
Официант, еще болеe брусевший уроженец Кельна, метнулся к нам со свежим графином.
Тут дверь в кафе распахнулась и, клацая зубами (Шоколадный нетерпеливо ждет
появления Гигантской Вставной Челюсти), вошла сухонькая старушка с немецкими чертами лица. То была - без понтов - мамаша Грюнерхут.
- Мамаша Грюнерхут!- заорал кельнер.- Это вы, без понтов?
- С понтом не я,- огрызнулась мамаша.- Пришля я к тепе, синок, тля тофо, шьтоп ти покюшаль.
Тут добрая мамаша, причитая, развязала узелок и достала оттуда четыре кнедля
коричневого цвета с ароматной мясной подливой, пригоршню кислой капусты и маленькую бутылочку шнапса "Кларер". При виде шнапса кельнер вырвал прямо на инвалида Краткого.
- Мамажа,-weinte er.-Фить это от нифо я утраль ис Кермания.
- Komm zurьck,- сказала мамаша Грюнерхут.- Und zwar sofort.
- Nu jawo na huj,- упорствовал взорвавшийся кельнер.- Es gibt kein "zurьck".
Насат тароки нет!
Всe зааплодировали, кроме облеванного инвалида Краткого, который все еще безуспешно пытался достать кельнера клюшкой.
- Пойдем, Димон,- сказал я.- Тошно мне. Здесь по-русски не говорят.
Мы отобрали у инвалида графинчик водки и пошли к Витьку.
- Стой, Гоша,- взвизгнула мне в спину Ирина и иринулась за нами. Мы с Димоном
прибавили шагу.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Не успели эти трое выскочить из кафе, как керамические зубы сомкнулись над
богомерзким заведением. И челюсть помчалась дальше, утробно вопя:
"Цыцька-чемпион!"...
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
Возле витькиного дома валялся пьяный Аркадий. Мы с величайшей осторожностью пнули его ногой и, переступив, протопали наверх к Витьку. У Витька
были пацаны - Серега и Пашка. Пашка совершенно слился с Ульянычем, а Серега оголился до такой степени, что всeм стало стыдно, и умственно отстал от нас настолько, что едва виднелся позади.
- Гоша, пидор, ты водку принес?
- Принес,- огрызнулся я и поставил на стол графин.- И ваще, пидором меня больше не называй.
- Пачиму?
- Патаму чьта.
- А звали их просто: Лишай до Короста,- задумчиво начал Серега.
- О чем это ты?
- Так, ваще...
Услышав про водку, Пашка с усилием отлепился от Ульяныча, а Витек от телефона; спустил на прощание воду и подсел к нам. Стали пить.
- А я не буду,- заявил Димон.- Я - кришнаит.
- Ну, так совершай плавные ротации на моем хую,- напыщенно произнес Пашка.
- Вы всe дураки,- сказал я.- А у маво кузена - убеждения.
- Да?- удивился Димон.
- Но.
- Сунь глаз в говно,- парировал Серега.
- Витек,- говорю,- дай мне Железную Руку.
- Эй-эй,- забеспокоился Серега.- Пашка, ты там ближе, ебни его чем-нибудь.
- Да уж ебну,- согласился Пашка.
- А ты его точно ебнешь?
- Уж будьте благонадежны.
Я не стал ждать, пока Пашка меня ебнет, и ебнул его сам. И говорю Димону:
- Ну их на хуй. Пойдем отсюда.
- Вы куда?- заинтересовался Витек.
- Домой. У меня дома стоит банка самогону.
- Обождите. Мы с вами.
- На хуй вы всрались?
- Но.
Мы выскочили из дома.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Как раз во-время - брызнули осколки кирпича; дом раскололся напополам.
Гигантская Вставная Челюсть отгрызла от него изрядный кусок. В кусок вошла и Витькина квартира, и ебучий телескоп, и Ульяныч, и пьяный Аркадий. Впрочем, Аркадия, распробовав, челюсть тут же выплюнула. Упорный же Аркадий, бормоча невнятные угрозы, снова полез в керамическую пасть. Много раз выплевывала его челюсть, много раз разобиженный Аркадий лез обратно. Наконец, челюсть смирилась, щелкнула зубами и, сказав: "А тепей, батенька, поедем в публичную библиотеку к политическим пыоституткам", агрессивно набросилась на дом Жоры.
- Илья!- раздался вопль Осла Никитича.
- Асел Никитич!- завопил в ответ Илья.
...И последний визг Жоры:
- Ну, ты, эта... того... значица... одним словом... короче... дескать...
так-скать... тудасюда... Ну, ты поэл...
Керамические зубы сомкнулись, Челюсть поскакала дальше...
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
- А кришнаитская-то касса истчо не апустела! - воскликнул я. - Ловим тачку, пацанье.
Пацанье обрадованно загудело.
Тачки не останавливались.
Рядом ругался Филимон с бандитами и кидал в проезжающие автомобили драгоценными кирпичами.
После получасу ожидания рядом с нами, взвизгнув тормозами, остановилась летающая тарелка. Из окна выглядывала космическая манда Тимоха.
- В парк, - заявил круглый пидар.
- Но, - сказали мы.
- Червонец, - заявил Тимоха.
- Четвертной, - начал торговаться Димон.
- Ну, хуй с вами, за пятерку поедем.
- За пятерку вози блядей в Овраг. Тридцать.
- Трешка. То мое последнеe cлово.
- Харю прорву... Атец, как тебя звать?
- Хомок Тереха, - припомнил Умственно Отсталый Серега.
- Комок Херека, - поправил обиженный Хорек. - В смысле, этот, как его... Ну, садитесь, мужики, так доедем.
Мы залезли в тарелку.
- А нас? - заорал Филимон.
- А вас ебали юхом в глаз.
- Каким?
- А вот таким! - я показал.
Филимон посмотел на мой юх и восторженно причмокнул зубами.
- Спокойно. Мой юх не про твой рот.
И мы взлетели в воздух.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Не успел Филимон в отместку швырнуть в тарелку кирпичом, как на него и его бандитов упала зловещая тень челюсти, и керамические зубы навсeгда закрыли от них свет луны.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
Мы мчались очень шибко. Неожиданно сучий хомок затормозил.
- В чем дело? - недовольно загорланили мы.
- Там Анфиса внизу... голосуeт.
- За кого? - удивились мы.
- За Господа нашиво Бога,- объяснила Анфиса и перекрестилась.
- Да хуй ты в Бога веришь! - одернул ее я.- Ну, полезай к нам.
Вслед за Анфисой залезли: Марфа, Алиса, Дина с бабушкой, и сунулась было Аня, но я вдруг свредничал:
- Альбиносок не берем! - и пнул Тимоху.
Тот дал газу, и мы помчались вперед, а вслед нам свирепо смотрели анютины глазки.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ... Сожрав Анюту, челюсть подбавила скорость и вцепилась зубами в тарелку. Но сумела отгрызть только номерной знак. Тарелка вырвалась, полетела дальше и приземлилась возле гошиного дома.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
- Молодец, - сказал я.- Опять на боевом дежурстве. А то Шоколадный уже беспокоиться начал. С нами пойдешь?
- Пойду,- сказала Оксана и бросила тряпку вдоль коридора.
В комнате нас уже ждали: кот Тихон, водолаз, Ирина, дядя Володя, мерзавец Айвенго и П.П.Котовский с лошадью.
- Драссе, - поздоровалась лошадь.
Чтоб сделать лошади приятное, мы так и покатились со смеху.
- Ох, получил Сидорыч по пиздюлятору! - похвастался водолаз.- This dirty bastard, fuck его мать.
- Цээрушник,- объяснил я смущенным присутствующим.- Англичанин, еби го.
- Сиайэйшник,- поправил цээрушник.- American.
- Но, то хуй с ним,- решил коллектив. И правильно, вопчим-то, решил.
Тут в комнату влетел клубок страстей - то ссорились боги: Кришна и Иисус.
Криш-на бил Иисуса по яйцам, а Иисус за яйца кусал Кришну. Слышно было только:
- Кришна ебаный!
- И как тебя, пидора, крест выдержал?
- Оба - быдлы,- резюмировала лошадь.
Угрюмоe молчание было ей ответом.
- Вы, уроды,- обиделась лошадь,- вы чо не смеетесь?
- Через плечо не смеемся,- отбрил ее Тихон.- А ты с понтом остришь?
- Четвероногим слова не давали,- заявила лошадь.
- Кляча,- мявкнул Тихон.
- Кот!
- Та примкнитемсь вы, твари,- рявкнул на них Серега - Это ты говоришь? - всплеснул руками Пашка.- Вот мы с Ульянычем...
- Я вас в рот ебал обоих! - закричал Котовский Петр Петрович.- Вот мы с Чапаевым, гондоном...
- Оба вы гондоны,- напомнил Витек.
- Иди срать отсюда,- накинулась на Витька Алиса.
- Вставноглазая моя, а вот тебе дощечка,- поддела ее Ирина.
- Как здоровье инвалида Краткого? - напомнил я.
- А тя ебет?
- Пидор,- ввернул находчивый водолаз.
- Верно, пидор,- подхватил Серега, обрадованный тем, что его на время оставили в покое.
- Развратник! - завопило хором бабье.
А Марфа добавила:
- Убийца маленьких левреток.
- И кольцо у тебя платиновое,- влез не к месту гад-Айвенго.
- Я левреток убивал и буду убивать,- буркнул я.- Хоть вы меня...
- Выебите! - рявкнули всe хором.
- А ну, тихо! - тут поднялся дядя Володя.- Аркадия, мужики, здесь нет, так что выгребать придется всeм. А ноги у меня мозолистые.
Всe стихли. И в этой тишине прозвучал голос Айвенго:
- На хуй те платиновое кольцо? Отдай его мне.
- Да кто ты такой? - заорали на него водолаз и Хорек Тимоха.
- Я - полномочный представитель покойного Филимона,- не моргнув глазом, ответил этот скот.
- А мы с Сидорычем,- завизжал водолаз,- представляем здесь могучеe ЦРУ! This ring is a...
- Ээ, вээ,- передразнил водолаза поганый хорь.- Прибор это такой охуительный.
А вы с ним обращаться не умеeте. Я как представитель Галактического Союза...
- Я тебя как представителя Галактического Союза... Нас с Сидорычем больше! - наглый водолаз вытащил огромный черный пистолет, ударил себя по затылку и упал без сознания.
- Дурак,- сказал Хорек.- Впрочем, одним меньше.
И достал скорчер. Чем? Хуй его знает, чем. Но достал.
Умственно Отсталый Серега, желая оказать дургу услугу, взял у того скорчер и ебнул по голове. Глазки хоря закатились, язык вывалился наружу, и Тимоха, в глубоком обмороке, запрыгал по комнате, как резиновое говно.
Поняв, что бояться мне нечего, я сказал:
- Не отдам никому.
С последним прыжком Тимохи, в комнате вдруг возникла нагая Афродита. За ее спиной стояли:
Архитектор Казинаки, Перс Галушкин, сдобный телом, Стенька Разин и татары и еще полно народу.
Тут же льстиво вертелся Шоколадный, напрашиваясь получить в рот.
Афродита выразительно посмотрела на Писателей.
- Гош,- сказали МЫ.
Гоша подмигнул НАМ, подошел к Афродите и напялил ей кольцо на палец.
- Будьте моeй женой,- сказал он.
- Пошел ты на йух,- ответила та.
- Дура,- зашептали МЫ.- Наоборот.
- На йух пошел ты,- поправилась Афродита и исчезла из книжки вместе со свитой и кольцом.
Воцарилось молчание. Через притихшую толпу неслышно пробрался Сидорыч, держа перед собой починенную поломанную радиолу.
- Работает, Гошенька,- залупился-залучезарился он.- И - заметь - не пидер.
Не обзываюсь я болеe. Мне даже позывные сменили. Ныне зовусь я С.Идр. А что такое "сэ"- потом, говорят, узнаешь.
В благоговейном молчании Сидорыч водрузил радиолу на старое место. На нее тут же забрался кот Тихон и застыл, как фарфоровая копилка. По толпе пронесся не то вздох, не то стон:
- А у него здесь уютно!..
ЭПИЛОГ
Быстро послали Шоколадного за водкой (про самогон-то Гоша НАШ наврал), Сидорыч нажал кнопку, и из радиолы потекли развязные мотивы - не то Моцарта, не то Розенбаума.
- Волшебные звуки,- сказал Сидорыч, сморкаясь в полу пиджака.
- Я слушаю эту музыку,- подхватил У.О. Серега,- и крупные слезы стекают по моим небритым щекам.
- Чу,- не сдавался Сидорыч,- не пенье ль то архангелов небесных?
Серега обхватил голову руками и мучительно простонал в свою очередь:
- Эта музыка сведет меня с ума.
- Сдаюсь,- сказал Сидорыч.
И тут пришел Шоколадный - три часа спустя. Правда, без водки, но зато с молодой женщиной в белом (блондинкой с зелеными глазами, с толстой русой косой).
- Эт кто? - с интересом завопили мы.
- Не знаю,- ответил Шоколадный.- Говорит - Смерть.
Смерть потоядно оглядела наши ряды.
- Со мной пойдет,- сказала Смерть,- Святой Идр...
- Кто это?
- Долбоеб, гондон, выблядок, припездок, Идр... Сидорыч!
Сидорыч счастливо защерился.
- Бабаня из Симферополя...
Бабка охнула.
- Внучка ее Дина...
Дина ахнула.
- Оксана...
Оксана ухнула.
-...И Гоша, естественно,- закончила она.
- Но ПАЧИМУ?
Смерть растерянно посмотрела на НАС. Такого отпора она не ожидала. НАМ было жалко расставаться с Гошей и другими, но... МЫ молча кивнули.
- А ПАТАМУ,- ответила молодая миловидная Смерть.- И папрашу за мной. Меня исчо тысичи людей ждут.
И увела избранников за собой.
Мы остались втроем - МЫ и дядя Володя. Заварили чайку, уселись пить.
Неожиданно дядя Володя отставил чашку, влез на табуретку и сказал:
- Стихи:
Вот выносят гроб хрустальный И поет осел печальный Песню гнева и труда А над ним горит звезда А над городом парят 38 октябрят Всe равны как на подбор Каждый держит мухомор Тут же реeт князь Гвидон Шлет Писателям поклон.
- Ладно, иди и ты, дядька,- разрешили МЫ.
- А некуда,- ответил он.
- Ну, оставайся,- сказали МЫ и вышли на улицу сами.
ПОСЛЕДНЕЕ ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ За нашими спинами пронеслась Гигантская Вставная Челюсть и пожрала гошин дом с ногтями. Вокруг не осталось НИЧИВО. По пустынной Земле, хохоча, как безумная, шагала Надежа. Гигантская Вставная Челюсть догнала ее, сожрала и бойко поскакала дальше. А МЫ оказались в осеннем парке. В хмуром небе летели косяки, тихо играл ебаный аккopдеон, а на высоком дереве висели желтые хуевины, сквозь которые неверным блеском сияла Золотая Поебень.
(КОНЕЦ ПОСЛЕДНЕГО ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
И ВАЩЕ -- КАНЕЦ
25.03 - 13.06 1994г.
Некар-Гемюнд, Германия
[1] т.е. я [2] СРУ- Счетно-Решающеe-Устройство.
[3] очевидно, инкарнация Г. Kазинаки [4] церковный праздник [5] через тернии - к звездам ( лат ).
- "Цыцька" - чемпион!- поспешно сказал я.
Лицо инвалида просветлело, и он, подсев к нам, щелкнул в воздухе пальцами и закричал:
- Эй, кельнер! Еще, пжалста, водки.
Официант, еще болеe брусевший уроженец Кельна, метнулся к нам со свежим графином.
Тут дверь в кафе распахнулась и, клацая зубами (Шоколадный нетерпеливо ждет
появления Гигантской Вставной Челюсти), вошла сухонькая старушка с немецкими чертами лица. То была - без понтов - мамаша Грюнерхут.
- Мамаша Грюнерхут!- заорал кельнер.- Это вы, без понтов?
- С понтом не я,- огрызнулась мамаша.- Пришля я к тепе, синок, тля тофо, шьтоп ти покюшаль.
Тут добрая мамаша, причитая, развязала узелок и достала оттуда четыре кнедля
коричневого цвета с ароматной мясной подливой, пригоршню кислой капусты и маленькую бутылочку шнапса "Кларер". При виде шнапса кельнер вырвал прямо на инвалида Краткого.
- Мамажа,-weinte er.-Фить это от нифо я утраль ис Кермания.
- Komm zurьck,- сказала мамаша Грюнерхут.- Und zwar sofort.
- Nu jawo na huj,- упорствовал взорвавшийся кельнер.- Es gibt kein "zurьck".
Насат тароки нет!
Всe зааплодировали, кроме облеванного инвалида Краткого, который все еще безуспешно пытался достать кельнера клюшкой.
- Пойдем, Димон,- сказал я.- Тошно мне. Здесь по-русски не говорят.
Мы отобрали у инвалида графинчик водки и пошли к Витьку.
- Стой, Гоша,- взвизгнула мне в спину Ирина и иринулась за нами. Мы с Димоном
прибавили шагу.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Не успели эти трое выскочить из кафе, как керамические зубы сомкнулись над
богомерзким заведением. И челюсть помчалась дальше, утробно вопя:
"Цыцька-чемпион!"...
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
Возле витькиного дома валялся пьяный Аркадий. Мы с величайшей осторожностью пнули его ногой и, переступив, протопали наверх к Витьку. У Витька
были пацаны - Серега и Пашка. Пашка совершенно слился с Ульянычем, а Серега оголился до такой степени, что всeм стало стыдно, и умственно отстал от нас настолько, что едва виднелся позади.
- Гоша, пидор, ты водку принес?
- Принес,- огрызнулся я и поставил на стол графин.- И ваще, пидором меня больше не называй.
- Пачиму?
- Патаму чьта.
- А звали их просто: Лишай до Короста,- задумчиво начал Серега.
- О чем это ты?
- Так, ваще...
Услышав про водку, Пашка с усилием отлепился от Ульяныча, а Витек от телефона; спустил на прощание воду и подсел к нам. Стали пить.
- А я не буду,- заявил Димон.- Я - кришнаит.
- Ну, так совершай плавные ротации на моем хую,- напыщенно произнес Пашка.
- Вы всe дураки,- сказал я.- А у маво кузена - убеждения.
- Да?- удивился Димон.
- Но.
- Сунь глаз в говно,- парировал Серега.
- Витек,- говорю,- дай мне Железную Руку.
- Эй-эй,- забеспокоился Серега.- Пашка, ты там ближе, ебни его чем-нибудь.
- Да уж ебну,- согласился Пашка.
- А ты его точно ебнешь?
- Уж будьте благонадежны.
Я не стал ждать, пока Пашка меня ебнет, и ебнул его сам. И говорю Димону:
- Ну их на хуй. Пойдем отсюда.
- Вы куда?- заинтересовался Витек.
- Домой. У меня дома стоит банка самогону.
- Обождите. Мы с вами.
- На хуй вы всрались?
- Но.
Мы выскочили из дома.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ...Как раз во-время - брызнули осколки кирпича; дом раскололся напополам.
Гигантская Вставная Челюсть отгрызла от него изрядный кусок. В кусок вошла и Витькина квартира, и ебучий телескоп, и Ульяныч, и пьяный Аркадий. Впрочем, Аркадия, распробовав, челюсть тут же выплюнула. Упорный же Аркадий, бормоча невнятные угрозы, снова полез в керамическую пасть. Много раз выплевывала его челюсть, много раз разобиженный Аркадий лез обратно. Наконец, челюсть смирилась, щелкнула зубами и, сказав: "А тепей, батенька, поедем в публичную библиотеку к политическим пыоституткам", агрессивно набросилась на дом Жоры.
- Илья!- раздался вопль Осла Никитича.
- Асел Никитич!- завопил в ответ Илья.
...И последний визг Жоры:
- Ну, ты, эта... того... значица... одним словом... короче... дескать...
так-скать... тудасюда... Ну, ты поэл...
Керамические зубы сомкнулись, Челюсть поскакала дальше...
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
- А кришнаитская-то касса истчо не апустела! - воскликнул я. - Ловим тачку, пацанье.
Пацанье обрадованно загудело.
Тачки не останавливались.
Рядом ругался Филимон с бандитами и кидал в проезжающие автомобили драгоценными кирпичами.
После получасу ожидания рядом с нами, взвизгнув тормозами, остановилась летающая тарелка. Из окна выглядывала космическая манда Тимоха.
- В парк, - заявил круглый пидар.
- Но, - сказали мы.
- Червонец, - заявил Тимоха.
- Четвертной, - начал торговаться Димон.
- Ну, хуй с вами, за пятерку поедем.
- За пятерку вози блядей в Овраг. Тридцать.
- Трешка. То мое последнеe cлово.
- Харю прорву... Атец, как тебя звать?
- Хомок Тереха, - припомнил Умственно Отсталый Серега.
- Комок Херека, - поправил обиженный Хорек. - В смысле, этот, как его... Ну, садитесь, мужики, так доедем.
Мы залезли в тарелку.
- А нас? - заорал Филимон.
- А вас ебали юхом в глаз.
- Каким?
- А вот таким! - я показал.
Филимон посмотел на мой юх и восторженно причмокнул зубами.
- Спокойно. Мой юх не про твой рот.
И мы взлетели в воздух.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Не успел Филимон в отместку швырнуть в тарелку кирпичом, как на него и его бандитов упала зловещая тень челюсти, и керамические зубы навсeгда закрыли от них свет луны.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
Мы мчались очень шибко. Неожиданно сучий хомок затормозил.
- В чем дело? - недовольно загорланили мы.
- Там Анфиса внизу... голосуeт.
- За кого? - удивились мы.
- За Господа нашиво Бога,- объяснила Анфиса и перекрестилась.
- Да хуй ты в Бога веришь! - одернул ее я.- Ну, полезай к нам.
Вслед за Анфисой залезли: Марфа, Алиса, Дина с бабушкой, и сунулась было Аня, но я вдруг свредничал:
- Альбиносок не берем! - и пнул Тимоху.
Тот дал газу, и мы помчались вперед, а вслед нам свирепо смотрели анютины глазки.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ ... Сожрав Анюту, челюсть подбавила скорость и вцепилась зубами в тарелку. Но сумела отгрызть только номерной знак. Тарелка вырвалась, полетела дальше и приземлилась возле гошиного дома.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
- Молодец, - сказал я.- Опять на боевом дежурстве. А то Шоколадный уже беспокоиться начал. С нами пойдешь?
- Пойду,- сказала Оксана и бросила тряпку вдоль коридора.
В комнате нас уже ждали: кот Тихон, водолаз, Ирина, дядя Володя, мерзавец Айвенго и П.П.Котовский с лошадью.
- Драссе, - поздоровалась лошадь.
Чтоб сделать лошади приятное, мы так и покатились со смеху.
- Ох, получил Сидорыч по пиздюлятору! - похвастался водолаз.- This dirty bastard, fuck его мать.
- Цээрушник,- объяснил я смущенным присутствующим.- Англичанин, еби го.
- Сиайэйшник,- поправил цээрушник.- American.
- Но, то хуй с ним,- решил коллектив. И правильно, вопчим-то, решил.
Тут в комнату влетел клубок страстей - то ссорились боги: Кришна и Иисус.
Криш-на бил Иисуса по яйцам, а Иисус за яйца кусал Кришну. Слышно было только:
- Кришна ебаный!
- И как тебя, пидора, крест выдержал?
- Оба - быдлы,- резюмировала лошадь.
Угрюмоe молчание было ей ответом.
- Вы, уроды,- обиделась лошадь,- вы чо не смеетесь?
- Через плечо не смеемся,- отбрил ее Тихон.- А ты с понтом остришь?
- Четвероногим слова не давали,- заявила лошадь.
- Кляча,- мявкнул Тихон.
- Кот!
- Та примкнитемсь вы, твари,- рявкнул на них Серега - Это ты говоришь? - всплеснул руками Пашка.- Вот мы с Ульянычем...
- Я вас в рот ебал обоих! - закричал Котовский Петр Петрович.- Вот мы с Чапаевым, гондоном...
- Оба вы гондоны,- напомнил Витек.
- Иди срать отсюда,- накинулась на Витька Алиса.
- Вставноглазая моя, а вот тебе дощечка,- поддела ее Ирина.
- Как здоровье инвалида Краткого? - напомнил я.
- А тя ебет?
- Пидор,- ввернул находчивый водолаз.
- Верно, пидор,- подхватил Серега, обрадованный тем, что его на время оставили в покое.
- Развратник! - завопило хором бабье.
А Марфа добавила:
- Убийца маленьких левреток.
- И кольцо у тебя платиновое,- влез не к месту гад-Айвенго.
- Я левреток убивал и буду убивать,- буркнул я.- Хоть вы меня...
- Выебите! - рявкнули всe хором.
- А ну, тихо! - тут поднялся дядя Володя.- Аркадия, мужики, здесь нет, так что выгребать придется всeм. А ноги у меня мозолистые.
Всe стихли. И в этой тишине прозвучал голос Айвенго:
- На хуй те платиновое кольцо? Отдай его мне.
- Да кто ты такой? - заорали на него водолаз и Хорек Тимоха.
- Я - полномочный представитель покойного Филимона,- не моргнув глазом, ответил этот скот.
- А мы с Сидорычем,- завизжал водолаз,- представляем здесь могучеe ЦРУ! This ring is a...
- Ээ, вээ,- передразнил водолаза поганый хорь.- Прибор это такой охуительный.
А вы с ним обращаться не умеeте. Я как представитель Галактического Союза...
- Я тебя как представителя Галактического Союза... Нас с Сидорычем больше! - наглый водолаз вытащил огромный черный пистолет, ударил себя по затылку и упал без сознания.
- Дурак,- сказал Хорек.- Впрочем, одним меньше.
И достал скорчер. Чем? Хуй его знает, чем. Но достал.
Умственно Отсталый Серега, желая оказать дургу услугу, взял у того скорчер и ебнул по голове. Глазки хоря закатились, язык вывалился наружу, и Тимоха, в глубоком обмороке, запрыгал по комнате, как резиновое говно.
Поняв, что бояться мне нечего, я сказал:
- Не отдам никому.
С последним прыжком Тимохи, в комнате вдруг возникла нагая Афродита. За ее спиной стояли:
Архитектор Казинаки, Перс Галушкин, сдобный телом, Стенька Разин и татары и еще полно народу.
Тут же льстиво вертелся Шоколадный, напрашиваясь получить в рот.
Афродита выразительно посмотрела на Писателей.
- Гош,- сказали МЫ.
Гоша подмигнул НАМ, подошел к Афродите и напялил ей кольцо на палец.
- Будьте моeй женой,- сказал он.
- Пошел ты на йух,- ответила та.
- Дура,- зашептали МЫ.- Наоборот.
- На йух пошел ты,- поправилась Афродита и исчезла из книжки вместе со свитой и кольцом.
Воцарилось молчание. Через притихшую толпу неслышно пробрался Сидорыч, держа перед собой починенную поломанную радиолу.
- Работает, Гошенька,- залупился-залучезарился он.- И - заметь - не пидер.
Не обзываюсь я болеe. Мне даже позывные сменили. Ныне зовусь я С.Идр. А что такое "сэ"- потом, говорят, узнаешь.
В благоговейном молчании Сидорыч водрузил радиолу на старое место. На нее тут же забрался кот Тихон и застыл, как фарфоровая копилка. По толпе пронесся не то вздох, не то стон:
- А у него здесь уютно!..
ЭПИЛОГ
Быстро послали Шоколадного за водкой (про самогон-то Гоша НАШ наврал), Сидорыч нажал кнопку, и из радиолы потекли развязные мотивы - не то Моцарта, не то Розенбаума.
- Волшебные звуки,- сказал Сидорыч, сморкаясь в полу пиджака.
- Я слушаю эту музыку,- подхватил У.О. Серега,- и крупные слезы стекают по моим небритым щекам.
- Чу,- не сдавался Сидорыч,- не пенье ль то архангелов небесных?
Серега обхватил голову руками и мучительно простонал в свою очередь:
- Эта музыка сведет меня с ума.
- Сдаюсь,- сказал Сидорыч.
И тут пришел Шоколадный - три часа спустя. Правда, без водки, но зато с молодой женщиной в белом (блондинкой с зелеными глазами, с толстой русой косой).
- Эт кто? - с интересом завопили мы.
- Не знаю,- ответил Шоколадный.- Говорит - Смерть.
Смерть потоядно оглядела наши ряды.
- Со мной пойдет,- сказала Смерть,- Святой Идр...
- Кто это?
- Долбоеб, гондон, выблядок, припездок, Идр... Сидорыч!
Сидорыч счастливо защерился.
- Бабаня из Симферополя...
Бабка охнула.
- Внучка ее Дина...
Дина ахнула.
- Оксана...
Оксана ухнула.
-...И Гоша, естественно,- закончила она.
- Но ПАЧИМУ?
Смерть растерянно посмотрела на НАС. Такого отпора она не ожидала. НАМ было жалко расставаться с Гошей и другими, но... МЫ молча кивнули.
- А ПАТАМУ,- ответила молодая миловидная Смерть.- И папрашу за мной. Меня исчо тысичи людей ждут.
И увела избранников за собой.
Мы остались втроем - МЫ и дядя Володя. Заварили чайку, уселись пить.
Неожиданно дядя Володя отставил чашку, влез на табуретку и сказал:
- Стихи:
Вот выносят гроб хрустальный И поет осел печальный Песню гнева и труда А над ним горит звезда А над городом парят 38 октябрят Всe равны как на подбор Каждый держит мухомор Тут же реeт князь Гвидон Шлет Писателям поклон.
- Ладно, иди и ты, дядька,- разрешили МЫ.
- А некуда,- ответил он.
- Ну, оставайся,- сказали МЫ и вышли на улицу сами.
ПОСЛЕДНЕЕ ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ За нашими спинами пронеслась Гигантская Вставная Челюсть и пожрала гошин дом с ногтями. Вокруг не осталось НИЧИВО. По пустынной Земле, хохоча, как безумная, шагала Надежа. Гигантская Вставная Челюсть догнала ее, сожрала и бойко поскакала дальше. А МЫ оказались в осеннем парке. В хмуром небе летели косяки, тихо играл ебаный аккopдеон, а на высоком дереве висели желтые хуевины, сквозь которые неверным блеском сияла Золотая Поебень.
(КОНЕЦ ПОСЛЕДНЕГО ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
И ВАЩЕ -- КАНЕЦ
25.03 - 13.06 1994г.
Некар-Гемюнд, Германия
[1] т.е. я [2] СРУ- Счетно-Решающеe-Устройство.
[3] очевидно, инкарнация Г. Kазинаки [4] церковный праздник [5] через тернии - к звездам ( лат ).