- А мы разве пили?- удивился я.
- Очевидно,- дядька поскреб щетину.- Хорошо, что у меня есть еще бутылочка.
Дядька пошерудил в шкафчике и достал оттуда точно такую же бутылку "Столич-ной".
- Ты где водку взял?- удивился я.
Дядька начал объяснять, длинно и путано.
- Это я все понимаю, пошел ему навстречу я.- А водку-то ты где взял?
- Уй, Гоша! - закричал дядька. - Ты какой-то тупой!
-Чо?! - закричал я.
- Через плечо,- пошутил дядька.
Он открыл водку и разбросал ее по стаканам. Мы выжрали по глотку и водка кончилась. Дядька тупо посмотрел на свой стакан, на пустую бутылку и заметил:
- Да-а... Это очень важный документ.
- Чо?- спросил я.
- Подпись начальника базы Ябунова особенно интересна,- глубокомысленно проговорил дядька.- Большая буква "я", долгая извилистая линия, и на конце "ов"
с росчерком. Любопытный факт. Это уже материал. Либо Власти обделывают свои делишки, либо...- дядька надолго замолчал.- Не сплю!- неожиданно воскликнул он.
- Неужели?- тонко пошутил я.
- Бомба взорвется! - прорычал дядька, с трудом вылезая из-за стола.- В редакцию!
Я и голый по пояс дядя Володя добрались до редакции на троллейбусе.
- Это будет сенсация,- уверял дядя Володя назойливого контролера.Покупайте газету " Городские хроники "!
Взяв с контролера клятвенное обещание покупать, мы вышли из троллейбуса и побежали в редакцию.
ИРИНА
В редакции дядька открыл сейф, достал оттуда майку, джинсовую рубашку и оделся.
Машинистка Ирина продолжала печатать на электрической "Ятрани" всякие буквы - Работа в редакции,- торжественно начал дядька, но тут пьяный Аркадий за дверью скатился вниз по лестнице и поднял страшный шум.
- У-урод! - проворчал дядька.
Трое сотрудников бросились вниз по ступенькам - поднимать Аркадия.
- Оставте его,- махнул рукой дядька,- отлежится - сам придет.
Аркадий остался лежать, поглядывая наверх слегка удивленно. Дядька уселся за редакционный стол и принялся изучать накладные. Я от нечего делать встал за спиной Ирины и сказал:
- Тук -тук.
-М-м?- Ирина подняла на меня оторванные от работы глаза.
- Печатаешь,- констатировал я.
- Чо?
- Работаешь,-говорю.
- В смысле?
- Трудишься. Зарабатываешь пальчиками на хлеб.
- Тебе чего, Гоша?
- Ничего. Просто стою себе, умиляюсь. Люди, вот, делом занимаются. Один я шлоебенюсь по Городу и за все выгребаю.
- Что выгребаешь?
- Все выгребаю.- я вздохнул.
- Пожалеть тебя?- спросила Ирина.
Я поковырялся пальцем в носу и сказал:
- Ну, давай.
- Нагнись,- пригласила Ирина.
- Э-э, в какую сторону?- осторожно уточнил я.
- Ко мне,- просто ответила Ирина.
- Передом или задом?
Ирина удивленно посмотрела на меня.
- Зачем задом?
- Ну, вдруг...- замялся я.- Я ж не знаю, что у тебя на уме.
Некоторое время Ирина с интересом разглядывала меня, а затем сказала:
- Передом.
Я наклонился, и она из жалости поцеловала меня в щеку.
- Еще,- попросил я.- Еще... еще... себе.
- Дурак,- сказала Ирина.
- Еще,- быстро сказал я.
Ирина слюняво поцеловала меня в ухо.
- Не сплю! - подал голос дядька.
- А мы ничего и не делаем,- заметил я.
- Напрасно,- сказал дядька.- Могли бы воспользоваться моментом, пока я не спал.
И снова погрузился в бумаги.
- Еще?- спросила Ирина.
- Перебор,- ответил я.
- Очко,- подыграла мне Ирина.
- Твоя,- говорю,- взяла.
- Теперь ты сдаешь,- распорядилась она.
- Ладно,- говорю,- пойдем водки выпьeм. Или коньяку у Парашина.
Ирина поспешно зажала нос пальцами и гнусаво произнесла:
- Лучше водки.
- А нету.
- У меня есть.
Приоткрыла ящик стола и достала бутылку " Московской ". Дядька поднял голову.
- Эй, эй,- заволновался он.- А водку где достала?
- Мы уходим,- закричал я.- Рабочий день окончен.
Дядька посмотрел на Ирину с удивлением. Я посмотрел на нее без удивления .
- Где вас искать?- спросил дядька.- Если что...
- Если что?- с напором поинтересовался я.
- Тебе лучше знать.
И почему это всeм кажется, что мне лучше знать?
- Ирина,- продолжал меж тем неугомонный дядька.- У тебя срам есть?
- Есть, есть у нее срам,- заверил дядьку я. - Тебе даже не снилось, сколько.
Одних срамных мест штук двадцать.
- Примкнись, Гоша,- одернула меня Ирина.
Делать нечего - я послушно примкнулся.
- Ну, как говорится, твои проблемы,- махнул рукой мой шеф.- Но - чтоб к завтраш-нему утру статья была готова.
- Бомба?- переспросил я.
- Сенсация! Накладные не забудь, дятел.
Дятел[1] схватил клювом накладные, подхватил в лапки Ирину, и мы полетели.
- Куда,- говорю,- полетим? В театр или ресторан?
- У тебя есть деньги на ресторан?
- Нет. Я думал, у тебя есть.
- Наглый ты, Гоша.
- Наглый,- с гордостью подтвердил я.- Так куда пойдем?
- К тебе.
И мы пошли ко мне.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Меня любят почти всe женщины. Одни - потому что я их не люблю, другие потому что я очень редко моюсь.
(КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ)
Возле нашего дома толпились трое: дворник Саша Рогов, Ефим Парашин и Евлампия Вшивина-Паршивин.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Евлампия Вшивина-Паршивин была женой Вшивина и Паршивина. Не удивляйся Наш шоколадный читатель. Вшивин и Паршивин были бедными людьми и не могли позволить себе больше, чем одну жену на двоих. Евлампия была в своем роде очаровательна:
длинная, тощая с неожиданно упитанным мужицким лицом, с пучком редких сальных седых волос, произростающих от затылка и вниз, на спину. Передняя часть головы оставалась относительно лыса. Вшивин в шутку называл эту часть полигоном для блох. В правой части полигона (в области виска (там, где у нормальных людей пробиваются пейсы)) имелась воронка от взрыва. То была вмятина на черепе, приобретенная Евлампией в силу странного стечения обстоятельств, когда веселый Паршивин ударил ее по голове гирькой от часов. Пахла Евлампия то Вшивиным, то Паршивиным.
( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Чо собрались, мужики?- окликнул их я.
- Да вот,- отозвалась Евлампия,- тут кто-то челюсть обронил.
В самом деле, на асфальте, вцепившись зубами в коржик лежала челюсть бабушки из Симферополя.
- То бабкина,- сообщил я.- Из Симферополя она.
- Ишь ты,- подивился Саша Рогов.- Откель доскакала!
Жадный Фима наклонился и прибрал к рукам и коржик, и челюсть.
- Але, Парашин,- скказал я.- Челюсть сдай. Я ее бабке передам. По наследству.
Парашин неохотно расстался с челюстью ( покажите мне человека, который бы охотно расстался с челюстью!), я положил ее в карман, открыл дверь ключем, и мы вошли в дом.
В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
- А еще Сидорыч есть,- доверительно сообщил я.- Он покажется, когда мы будем в комнату входить.
Оксана подняла голову.
- Продолжаешь таскать в дом баб?
- А что ж ему остается, если ЗДЕСЬ ИХ НЕТ?- ответила Ирина.- Продолжай мыть пол, девочка.
Оксана принялась яростно выкручивать тряпку.
У дверей в мою комнату нас поджидал Сидорыч.
- Гош, дай кольцо поносить,- попросил он.
- Пошел на хуй, старый воздушный пердон,- ответил я, но вежливым тоном.
- Уй, Гоша, пидер! - взволнованно вскричал Сидорыч.- Почему воздушный?
- Газов много выделяешь,- объяснил я.
- Сосед ваш?- официальным тоном осведомилась Ирина.- Подадим на выселение.
- Уй! - шумно сглотнул Сидорыч и уставился наИрину со злобой и опасением.
- А кроме всeго прочего он - американский шпион,- наябедничал я.- Его по рации " гондоном " называют .
- Фашист, значит,- сурово уточнила Ирина.- Лишим пенсии.
- Все, уeзжаю в Вашингтон,- решительно обиделся Сидорыч.- Меня здесь не любят.
- А есть за что любить?- спросил я.
Сидорыч ничего не ответил; ушел злобно к себе, хлопнув дверью и принялся настраивать рацию.
- " Хороший человек ", " хороший человек ",- послышался его крякающий голос,- я - " гондон ".
- " Гондон ", " Гондон ", вас понял. Конец связи,- ответили из Вашингтона.
В комнате на старенькой поломанной радиоле сидел кот Тихон.
- Не чучело! - воскликнули мы трое в один голос.
- Вот ЭТА уже лучше,- заметил Тихон, глядя на Ирину.- Я, кстати, неговорящий.
Это я так, перед бабами выебываюсь. Иди на хуй, Тихон. Уже в пути,монотонно продолжал кот.
- Какая милая киска,- просюсюкала Ирина.
- Чо?! - взревел Тихон. И сам же себе ответил.- Через плечо.
С этими словами он замаршировал к двери, отдал честь на пороге и скрылся из виду, бросив на последок:
- А у него уютно.
" У Парашина выпил ",- подумал я, провожая глазами кота.
- А у тебя уютно,- сказала Ирина.
- А нету,- ответил я.
Одним словом, наши Писатели окончательно ебнулись.
- Что сначала,- спросила Ирина,- водка или женщины?
- Дурак, - сказал я.- Конечно водка.
-А статья?- спросила Ирина.
- Водка - не статья,- невозмутимо парировал я.- Разливай.
- За что выпьeм?- заинтересовалась Ирина.
- За ногти,- туманно ответил я.
- В каком смысле?
- Она его за ногти полюбила,- объяснил я.- А он ее - за состраданье к ним.
- Покажи ногти,- попросила Ирина.
Я показал, и она спросила:
- А это что за кольцо?
- Это удивительная история,- объяснил я.- С тех пор и ношу.
- А ногу где расхуячил?
- Там же и расхуячил.
- Ногти у тебя грязные,- говорит она.
Как будто я сам не знаю!
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Я специально принюхивался - от меня действительно чем-то таким воняет Даже и не потом, а непонятно чем. Собаки, унюхав меня, тут же начинают жалобно выть, а женщины почему-то возбуждаются и ведут себя, как набитые дуры.
(КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
Ирина почему-то возбудилась и повела себя, как набитая дура.
- Статья,- напомнил я себе, с трудом отсасываясь от тугих ирининых губ.
- Ты,- говорю,- забейся куда-нибудь в уголок, а я пока поработаю.
Ирина забилась в уголок, а я начал статью, и начал ее с таких слов:
" Историю эту мне поведал никто иной, как Ефим Парашин ".
По-моeму, такое начало должно было привлечь шоколадного читателя своей откровенностью.
Ох, и досталось в моeй статье Ябунову! Я злостно высмеял его фамилию, росчерк в конце подписи и прочие физические недостатки.
- Статья готова, объявил я.- Теперь я намерен унести тебя на крыльях любви.
- Неси, дятел,- откликнулась Ирина.
Мы юркнули в постель, я ухватил ее за левую персю (о, незабвенный Галушкин (да кто он такой, в конце концов?)!) и принялся громко читать ей свою статью.
- Прекратите! - взмолился за стенкой Сидорыч. - О, отпусти ее левую грудь!
- Пенсионер сходит с ума,- прокомментировал я.- " А еще Ябунов пердит в общественных местах, аки у себя дома "... Читателю будет интересно об этом узнать,- объяснил я Ирине.
- А по-моeму это перебор,- усомнился за дверью Тихон голосом дяди Володи.
- А по-моeму - очко! - возразил я.- Читатель должен узнать всю правду.
- Я люблю тебя,- сказала Ирина.- А ты меня?- она пытливо заглянула в мои бездонные глаза.
- А нету,- ловко выкрутился я.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Пожалуй, НИКОГДА не надо признаваться женщине, что ты ее любишь. Она тут же начинает воображать о себе Бог знает что.
Говорить женщине, что ты ее НЕ любишь, тоже, пожалуй, не надо. У женщин очень плохо с чувством юмора.
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
- Не шути так,- попросила Ирина.- У меня очень плохо с чувством юмора.
- Печень?- поинтересовался я.
- Карма,- откликнулся Кришна.
- А ты, старый пень, откуда? А ну пошел, пошел назад к Димону!
- Уй, Гоша, пидер! - заныл за стенкой Сидорыч.- Ну зачем ты называешь меня старым пнем?
- Вот зануда,- поморщился я.- Успокойтесь, пенсионер, за вами придут.
- А кто, кто придет?- продолжал настырничать немолодой шпион.
- Смерть,- пошутил я.
- Смерть - это хорошо,- неожиданно согласился Сидорыч и снова погрузился в пучину эфира.
- Уебывай и ты, Кришна,- по-дружески посоветовал я.- У меня гости.
- Гость в дом - бог в дом,- оправдался Кришна.
- Обойдемся без сопливых,- нетерпеливо крикнул я.
- Ты меня не любишь,- заплакали вместе Ирина, Кришна и Сидорыч за стенкой.
- Почему же нет?- уклончиво ответил я.
Тут они бросили плакать и полезли друг к другу обниматься. А Сидорыч-то был за стенкой! О б эту стенку головой как шарахнется!
- Ну, хватит,- сказала Ирина.- Ты уже не мальчик, она цепко ухватила меня руками и привлекла к себе.
- Откуда ты знаешь?- удивился я, не пытаясь, впрочем, высвоводиться.
- Дурак ты, Гоша.
Положительно, за последнюю неделю я узнаю о себе все болеe и болеe интересные факты, причем никто еще не сказал, что я умный.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ С женщинами просто невозможно говорить серьезно. Шутить с ними еще невозможней. Просто непонятно, что же с ними делать. Ну, не ебаться же, в конце концов.
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
- Почему же нет?- возразила моим мыслям Ирина.
Я удивленно посмотрел на нее.
- Она права! - сказал я себе и набросился на нее, как вставная челюсть на коржик.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Как услышал Стенька Разин про персидскую царевну, загорелись жадны глазки и решил зараза Разин: "Расшибусь, а в Реку брошу "
Вот письмо он пишет шаху: "Присылай, папаша, дочку. Расшибусь, а в Реку брошу.
С издеватальским приветом, Стенька Разин, злой разбойник.". Испугался шах персидский, видит - нет альтернативы, да и дочка - не утрата, у него подобных дочек - как у жабы бородавок. Шлет разбойнику брошюрку с фотогpафиями дочек.
Выбирай, злодей, любую. Можешь жрать ее с ногтями. И сожрал брошюру Стенька (ногти выплюнул, однако). Шлет он шаху телеграмму: "Высылай мне номер десять".
Шах порылся в каталоге, выбрал дочку номер десять и разбойнику отправил (мол, из Персии с любовью). Стенька встретил № 10 на актюбинской дороге, быстро сверил профиль с фасом, посадил в свой челн на весла и сказал: "Греби, иранка. Я разбойник очень строгий, ненавижу я лентяев; я лентяям режу яйца - вот какой я парень страшный. Я люблю трудолюбивых. С ними весел я и добр, угощаю чаркой водки, а под Новый год и Пасху я им тоже режу яйца. Потому что кровожадный! А еще люблю я рыбу. В общем, в сущности, как видишь, я разбойник безобидный, но люблю, чтоб был порядок. Потому что аккуратный ". Уж царевне стало скучно, а разбойнику неймется сам бы рад остановиться, да не знает, как закончить. (Был такой дефект у Стеньки (называется поносом)). Вот уж лодка на стремнине, тут поднялся грозный Разин и, не прерывая речи, ухватил княжну за косы, раскрутил ее, как пращу, а потом взглянул на берег - не видать ли там татаров. Не видать. Пустынен берег. "Что-то мешкают, уроды",- пошутил веселый Стенька и царевну в реку бросил. Та поплыла батерфляем, от погибели спасаясь. Не успела.
Не спаслася - добродушный Стенька Разин в два гребка догнал царевну и веслом ее угробил. Та стремглав пошла под воду, пузыри пустив из носу, и с руки ее колечко соскользнуло и забилось под какую-то корягу (а, быть может, и под камень, но княжна не разглядела, повредив глазные нервы). И тотчас же всe татары, что таились по оврагам, дожидаясь преступленья, зашумели, загудели, словно хищные пиявки в желтой банке с ацетоном.
" Уй, какой жестокий Разин! Мы башка его отрубим и отправим папе с мамой, уй, шайтан, елда-татарин! "
С этим возгласом татары погрузились на пироги и отчалили от брега (брег им больше был не нужен). Стенька Разин испугался и накакал в одежонку, но стерпел, не подал виду, хоть вокруг и завоняло. Перекрикивая запах заорал отважный Стенька: "Ну, попробуйте, приблизтесь, то-то всeм отрежу яйца, потому что аккуратный и во всем люблю порядок! Коль сражаться, так сражаться, а не надо - так не надо. В Пасху - так Христос воскресни, а не то отрежу яйца! Новый год - так чтобы елка, а иначе - не терплю я, потому что справедливый и всeгда защитник бедных." Говорят ему татары: "Нам, татарам, недоступно наслажденье битвой жизни. Гром ударов нас пугает ". "А ебет меня как будто,- отвечает Стенька Разин, -Гром ударов их пугает! Долбоебы вы, татары, и татарки ваши тоже". Тут татары разозлились, и подплыв к нему поближе, ткнули в глаз ему стрелою и дразнили одноглазым.. Тут, признаться, Стенька Разин осерчал на них немного. Сам он к ним подплыл поближе, выхватил кривую саблю, размахнулся для удара и за глаз второй схватился, так как хитрые татары снова ткнули в глаз стрелою, ослепили атамана, и Гомером обозвали. Глаз потек по подбородку, атаман вскричал ужасно (темноты боялся с детства, а слепым темно повсюду) и давай рубить татаров - стариков, детей и женщин. Всe татары потонули, потонул и Стенька Разин сослепу не видeл берег и, поплыв куда попало, был раздавлен параходом "Александр Грибоедов".
А кольцо лежать осталось под корягой (или камнем).
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
Утром, сверкая надраенными зубами я вышeл на кухню. Ирина сидела там и поджидала меня.
- Свари кофе,- попросила она.
Я охуeл.
- Ты,- говорю,- что-то путаешь. Когда я, сверкая надраенными зубами, выхожу на кухню, кофе должен быть уже сварен и разлит по чашкам. Вот и Оксана не даст соврать.
Ирина мельком глянула на Оксану и снова повернулась ко мне.
- В принципе,- говорит,- я могу и сама сварить. Но вообще-то это мужское занятие.
-Почему это мужское?- возмутился я.
- Потому что мужчина - существо ответственное, а женщина - существо капризное. Улавливаешь, Гoша?
В то утро я не чувствовал себя ответственным существом и мало что улавливал.
Однако начинать день со споров не хотелось, и я, в нарушение всeх правил, сварил кофе.
- Женщина, продолжала развивать свою мысль Ирина, существо капризное. И мужчина должен эти капризы ублажать.
- Глупости глаголишь, - заметил я.- Улавливаешь, Ирина?
- Молод ты еще, Гоша,- покровительственно улыбнулась та. - Я сделаю из тебя настоящего мужчину.
Всю жизнь из меня кого-то делают! Теперь вот - настоящего мужчину.
- Ноги,- говорю,- что ли, мне отрежешь?
- Зачем ноги?
- Ну, как в " Повести о настоящем человеке "...
Я покосился на Оксану - улыбается ли она моeму остроумию.
Оксана с хрустом пожирала глазами Ирину. Ирина ее игнорировала.
- Дурак ты, Гоша!
( Ну вот, опять...)
- Почему?
- А потому. Нечего из себя детский сад корчить. Я не люблю детей, я люблю мужчин.
- Я тоже,- говорю, - детей не очень люблю.
- А должен, если ты мужчина!
- Вот это, - говорю,- интересно. Почему это тебе можно не любить детей, а мне, как дураку, нельзя?
- Потом поймешь. Я ж, как-никак, твоя будущая жена...
- Вот это, блядь, здорово! - восхитился я .- Стоило только разок перепихнуться, и она мне уже жена!
Я даже заговорил об Ирине в третьем лице.
- Дело не в " перепихнуться ",- сказала Ирина,- а в том, что мы любим друг друга.
- А меня никто не любит, - заплакал за стенкой Сидорыч.- Я - " гондон "!
- Кто это тебе сказал, что я тебя люблю?- удивился я.
- А мне этого и не надо говорить. Я сама знаю. Ты этого еще не знаешь, а я уже знаю.
- Остынь, шоколадная моя,- говорю.- Ты еще этого не знаешь, никто этого еще не знает, а у меня уже есть будущая жена,- я гордо кивнул на Оксану.
Оксана, не обращая внимания на мои слова, продолжала безмятежно смотреть в чашку с чаем.
- Вот эта?- изумилась Ирина.- Ну, ты и вправду дурак, Гоша.
- Почему?
- Она ж - приглядись - лесбиянка!
Оксана поперхнулась чаем. Я почувствовал себя глупым шоколадным читателем.
- Это правда?- спросил я у Оксаны.
- Ну, правда,- ответила та.- Дурак ты!
Ну вот, опять!
Оксана, меж тем, поднялась и вышла из кухни.
- Ты меня назвала дураком,- говорю,- и Оксана тоже. Кому ж из вас верить?
- Верь мне,- сказала Ирина.
- А почему я должен тебе верить? Кто ты вообще такая?
- Я авантюристка. А кольцо у тебя платиновое.
- Так ты,- обрадовался я,- за кольцом охотишься?
- Можешь не радоваться. За тобой.
- Да на хур я тебе cдался! Возьми лучше кольцо! Оно - платиновое. А я шоколадный.
- Ты - дурак.
( Да сколько ж можно! )
- Сколько нужно. Любишь ты меня, вот что.
- За ногти?- полюбопытствовал я.
- За состраданье к ним. Гоша, я хотела бы познакомиться с твоей семьей.
- На хера тебе?
- Еще один женский каприз.
- Знаешь что,- говорю,- составь список всeх своих женских капризов и дай мне на изучение.
- Зачем?
- Хочу знать, чего мне опасаться.
- Так познакомишь меня с родителями?
- Ну ты и зануда. Ладно, проще будет познакомить. Вот только они у меня разведенные. Кого предпочитаешь - мать или отца?
- Отца.
- Хорошо,- согласился я.- Только сначала статью в редакцию занесем.
Так мы и сделали. Вышли на улицу и зашагали в редакцию.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Палило по обыкновению немилощадно. Асфальт плавился и вонял. Над нашими головами пролетел чугунный шар на цепи и с упоением врезался в свежеоштукатуренную стену дома напротив. По стене разбежались змейки трещин, захрустел разламываемый кирпич, и стена, провалившись внутрь дома, рухнула.
Испуганные жильцы повыскакивали из кроватей, одинокие старушки торопливо собирали свой нехитрый скарб, а пьяный по обыкновению Аркадий, которого шар застал обнявшим унитаз, продолжал мирно посапывать, время от времени всхрапывая и неторопливо взблевывая в унитазную водицу.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Дом ломают,- сказал я.- Совсeм же недавно ремонтировали.
- Хорошо,- весело отозвалась Ирина.
- Что xорошо?
- Что ломают. Построят какой-нибудь детский садик...
- Или крематорий,- подхватил я.- И из невысокой трубы крематория будет весело валить дым.
- С тобой разговаривать,- махнула рукой Ирина.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Этой ночью я никак уснуть не мог. С боку на бок ворочался, ворочался, а сон все не идет. Решил я тогда с Судьбой понапрасну не воевать, а встать и выпить рюмочку-другую.
Влез в тапочки, достал из буфета бутылку и сел за стол.
Гляжу, а за столом уже сидит какая-то женщина, тощая, как смерть, в белой ночной сорочке и белых тапочках.
- Ты кто?- спрашиваю.
- Я,- отвечает, твоя бессонница.
- Очень приятно, говорю. - А белые тапочки зачем? Намек, что ли?
- Какой там в пэзду намек,- говорит.- Так, униформа.
- Какая-то ты,- замечаю,- тощая да костлявая.
- На себя посмотри,- огрызается она.
Что верно, то верно - тут я от нее недалеко ушел.
- Ты, кажется, пить собрался,- решила сменить тему бессонница.- Можешь и мне налить.
Налил я и ей - мне не жалко.
- Фу, " Арапчай ",- поморщилась бессонница.- Поприличней ничего не мог купить?
- А он самый дешевый,- отвечаю.
Бессонница фыркнула и пробормотала что-то насчет моeй скупости. Но я ее не стал слушать - не хватало еще, чтобы бессонница в мои финансовые дела вмешивалась.
Сидим, пьем, молчим.
- Ну,- говорит бессонница,- может, хватит в молчанку играть? Рассказал бы что-нибудь.
- А чего рассказывать?- говорю .
- Ну, хотя бы почему не спишь по ночам.
- А это,- отвечаю,- не твово ума дело.
- Ну ладно,- говорит,- давай хоть загадки друг другу загадывать.
- Давай,- соглашаюсь.- Hачинай.
Бессонница подумала и говорит:
- Без окон, без дверей - полна горница людей.
- Морг,- отвечаю.
Бессонницу аж передернуло.
- Ну у тебя и шуточки!
- Какие есть,- развел руками я.- Ну, теперь моя очередь загадывать. Стоит дом, над домом дым, в доме полно дам.
- Не очень-то складно,- заявляел бессонница.
- Складно-нескладно - ебет меня? Отгадывай.
- Нет,- говорит бессонница,- не знаю. Что это?
- Женский,- отвечаю,- крематорий.
Смотрю - бессоннице даже дурно сделалось.
- С тобой,- говорит,- нервным расстройством заболеть можно.
- Дурак,- говорю,- если б у меня нервы в порядке были, я бы спал по ночам, а не с тобой, дурой, разговаривал.
Тут бессонница из-за стола поднялась.
- Ты,- грит,- просто хам.
- Да,- соглашаюсь,- хам.
- Ты,- распаляется бессонница,- совершенно не умеeшь с дамами разговаривать.
- Да,- соглашаюсь,- не умею.
- Я,- заявляет бессонница,- к тебе больше вообще не приду.
- Да,- говорю,- пожалуйста, не приходи ко мне больше.
Ну, она и ушла. И слово свое сдержала - больше ко мне не приходит. А с дамами я так разговаривать и не научился. Зато сплю по ночам спокойно.
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
КРУПСКАЯ
Дядьки, к сожалению, в редакции не было, и мне не удалось выслушать восторженную рецензию на мою статью. Поэтому я просто оставил ее у него на столе, и мы, оседлав троллейбус, поехали в гости к моeму папе. Открыла нам папина любовница Алиса.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Алиса Константиновна Крупская, молодая доктор или кандидат каких-то наук, жила с моим лысеющим папой в качестве любовницы последнего уже три года. Алисе было 32, росту она была невысокого, носила очки, мини-юбки - все носила. Называла меня Егоркой, папу - Коляшкой, коньяк - коньячишкой, а себя почему-то девчонкой.
( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Заходи, Егорка,- весело сказала она.
Мы с Ириной вошли.
- Ну, представь мне свою подружку,- попросила Алиса.
- Это не подружка, - буркнул я.- Это наша редакционная машинистка Ирина. Я с ней сплю,- зачем-то похвастал я.
- А Коляшки нет дома,- словно не слыша меня, сказала Алиса.- Кофейку хотите?
- Хотим. И тех пряников, что вы спекли позавчера, тоже хотим.
Алиса принялась накрывать на стол, поставила кофейник, сливочник, сахарницу и чашки.
- А пряники?- напомнил я.
- Ой, блядь!- хлопнула себя по голове Алиса.- Совсeм к старости мозги ослабли.
- Печень?- поинтересовался я.
- Пряники! - веселая Алиса поставила на стол тарелку с пряниками, несколько напоминающими бабушкины коржики.
- Мягкие,- сказала Алиса.- Сдобь. Девчонка постаралась.
- Очевидно,- дядька поскреб щетину.- Хорошо, что у меня есть еще бутылочка.
Дядька пошерудил в шкафчике и достал оттуда точно такую же бутылку "Столич-ной".
- Ты где водку взял?- удивился я.
Дядька начал объяснять, длинно и путано.
- Это я все понимаю, пошел ему навстречу я.- А водку-то ты где взял?
- Уй, Гоша! - закричал дядька. - Ты какой-то тупой!
-Чо?! - закричал я.
- Через плечо,- пошутил дядька.
Он открыл водку и разбросал ее по стаканам. Мы выжрали по глотку и водка кончилась. Дядька тупо посмотрел на свой стакан, на пустую бутылку и заметил:
- Да-а... Это очень важный документ.
- Чо?- спросил я.
- Подпись начальника базы Ябунова особенно интересна,- глубокомысленно проговорил дядька.- Большая буква "я", долгая извилистая линия, и на конце "ов"
с росчерком. Любопытный факт. Это уже материал. Либо Власти обделывают свои делишки, либо...- дядька надолго замолчал.- Не сплю!- неожиданно воскликнул он.
- Неужели?- тонко пошутил я.
- Бомба взорвется! - прорычал дядька, с трудом вылезая из-за стола.- В редакцию!
Я и голый по пояс дядя Володя добрались до редакции на троллейбусе.
- Это будет сенсация,- уверял дядя Володя назойливого контролера.Покупайте газету " Городские хроники "!
Взяв с контролера клятвенное обещание покупать, мы вышли из троллейбуса и побежали в редакцию.
ИРИНА
В редакции дядька открыл сейф, достал оттуда майку, джинсовую рубашку и оделся.
Машинистка Ирина продолжала печатать на электрической "Ятрани" всякие буквы - Работа в редакции,- торжественно начал дядька, но тут пьяный Аркадий за дверью скатился вниз по лестнице и поднял страшный шум.
- У-урод! - проворчал дядька.
Трое сотрудников бросились вниз по ступенькам - поднимать Аркадия.
- Оставте его,- махнул рукой дядька,- отлежится - сам придет.
Аркадий остался лежать, поглядывая наверх слегка удивленно. Дядька уселся за редакционный стол и принялся изучать накладные. Я от нечего делать встал за спиной Ирины и сказал:
- Тук -тук.
-М-м?- Ирина подняла на меня оторванные от работы глаза.
- Печатаешь,- констатировал я.
- Чо?
- Работаешь,-говорю.
- В смысле?
- Трудишься. Зарабатываешь пальчиками на хлеб.
- Тебе чего, Гоша?
- Ничего. Просто стою себе, умиляюсь. Люди, вот, делом занимаются. Один я шлоебенюсь по Городу и за все выгребаю.
- Что выгребаешь?
- Все выгребаю.- я вздохнул.
- Пожалеть тебя?- спросила Ирина.
Я поковырялся пальцем в носу и сказал:
- Ну, давай.
- Нагнись,- пригласила Ирина.
- Э-э, в какую сторону?- осторожно уточнил я.
- Ко мне,- просто ответила Ирина.
- Передом или задом?
Ирина удивленно посмотрела на меня.
- Зачем задом?
- Ну, вдруг...- замялся я.- Я ж не знаю, что у тебя на уме.
Некоторое время Ирина с интересом разглядывала меня, а затем сказала:
- Передом.
Я наклонился, и она из жалости поцеловала меня в щеку.
- Еще,- попросил я.- Еще... еще... себе.
- Дурак,- сказала Ирина.
- Еще,- быстро сказал я.
Ирина слюняво поцеловала меня в ухо.
- Не сплю! - подал голос дядька.
- А мы ничего и не делаем,- заметил я.
- Напрасно,- сказал дядька.- Могли бы воспользоваться моментом, пока я не спал.
И снова погрузился в бумаги.
- Еще?- спросила Ирина.
- Перебор,- ответил я.
- Очко,- подыграла мне Ирина.
- Твоя,- говорю,- взяла.
- Теперь ты сдаешь,- распорядилась она.
- Ладно,- говорю,- пойдем водки выпьeм. Или коньяку у Парашина.
Ирина поспешно зажала нос пальцами и гнусаво произнесла:
- Лучше водки.
- А нету.
- У меня есть.
Приоткрыла ящик стола и достала бутылку " Московской ". Дядька поднял голову.
- Эй, эй,- заволновался он.- А водку где достала?
- Мы уходим,- закричал я.- Рабочий день окончен.
Дядька посмотрел на Ирину с удивлением. Я посмотрел на нее без удивления .
- Где вас искать?- спросил дядька.- Если что...
- Если что?- с напором поинтересовался я.
- Тебе лучше знать.
И почему это всeм кажется, что мне лучше знать?
- Ирина,- продолжал меж тем неугомонный дядька.- У тебя срам есть?
- Есть, есть у нее срам,- заверил дядьку я. - Тебе даже не снилось, сколько.
Одних срамных мест штук двадцать.
- Примкнись, Гоша,- одернула меня Ирина.
Делать нечего - я послушно примкнулся.
- Ну, как говорится, твои проблемы,- махнул рукой мой шеф.- Но - чтоб к завтраш-нему утру статья была готова.
- Бомба?- переспросил я.
- Сенсация! Накладные не забудь, дятел.
Дятел[1] схватил клювом накладные, подхватил в лапки Ирину, и мы полетели.
- Куда,- говорю,- полетим? В театр или ресторан?
- У тебя есть деньги на ресторан?
- Нет. Я думал, у тебя есть.
- Наглый ты, Гоша.
- Наглый,- с гордостью подтвердил я.- Так куда пойдем?
- К тебе.
И мы пошли ко мне.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Меня любят почти всe женщины. Одни - потому что я их не люблю, другие потому что я очень редко моюсь.
(КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ)
Возле нашего дома толпились трое: дворник Саша Рогов, Ефим Парашин и Евлампия Вшивина-Паршивин.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Евлампия Вшивина-Паршивин была женой Вшивина и Паршивина. Не удивляйся Наш шоколадный читатель. Вшивин и Паршивин были бедными людьми и не могли позволить себе больше, чем одну жену на двоих. Евлампия была в своем роде очаровательна:
длинная, тощая с неожиданно упитанным мужицким лицом, с пучком редких сальных седых волос, произростающих от затылка и вниз, на спину. Передняя часть головы оставалась относительно лыса. Вшивин в шутку называл эту часть полигоном для блох. В правой части полигона (в области виска (там, где у нормальных людей пробиваются пейсы)) имелась воронка от взрыва. То была вмятина на черепе, приобретенная Евлампией в силу странного стечения обстоятельств, когда веселый Паршивин ударил ее по голове гирькой от часов. Пахла Евлампия то Вшивиным, то Паршивиным.
( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Чо собрались, мужики?- окликнул их я.
- Да вот,- отозвалась Евлампия,- тут кто-то челюсть обронил.
В самом деле, на асфальте, вцепившись зубами в коржик лежала челюсть бабушки из Симферополя.
- То бабкина,- сообщил я.- Из Симферополя она.
- Ишь ты,- подивился Саша Рогов.- Откель доскакала!
Жадный Фима наклонился и прибрал к рукам и коржик, и челюсть.
- Але, Парашин,- скказал я.- Челюсть сдай. Я ее бабке передам. По наследству.
Парашин неохотно расстался с челюстью ( покажите мне человека, который бы охотно расстался с челюстью!), я положил ее в карман, открыл дверь ключем, и мы вошли в дом.
В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
- А еще Сидорыч есть,- доверительно сообщил я.- Он покажется, когда мы будем в комнату входить.
Оксана подняла голову.
- Продолжаешь таскать в дом баб?
- А что ж ему остается, если ЗДЕСЬ ИХ НЕТ?- ответила Ирина.- Продолжай мыть пол, девочка.
Оксана принялась яростно выкручивать тряпку.
У дверей в мою комнату нас поджидал Сидорыч.
- Гош, дай кольцо поносить,- попросил он.
- Пошел на хуй, старый воздушный пердон,- ответил я, но вежливым тоном.
- Уй, Гоша, пидер! - взволнованно вскричал Сидорыч.- Почему воздушный?
- Газов много выделяешь,- объяснил я.
- Сосед ваш?- официальным тоном осведомилась Ирина.- Подадим на выселение.
- Уй! - шумно сглотнул Сидорыч и уставился наИрину со злобой и опасением.
- А кроме всeго прочего он - американский шпион,- наябедничал я.- Его по рации " гондоном " называют .
- Фашист, значит,- сурово уточнила Ирина.- Лишим пенсии.
- Все, уeзжаю в Вашингтон,- решительно обиделся Сидорыч.- Меня здесь не любят.
- А есть за что любить?- спросил я.
Сидорыч ничего не ответил; ушел злобно к себе, хлопнув дверью и принялся настраивать рацию.
- " Хороший человек ", " хороший человек ",- послышался его крякающий голос,- я - " гондон ".
- " Гондон ", " Гондон ", вас понял. Конец связи,- ответили из Вашингтона.
В комнате на старенькой поломанной радиоле сидел кот Тихон.
- Не чучело! - воскликнули мы трое в один голос.
- Вот ЭТА уже лучше,- заметил Тихон, глядя на Ирину.- Я, кстати, неговорящий.
Это я так, перед бабами выебываюсь. Иди на хуй, Тихон. Уже в пути,монотонно продолжал кот.
- Какая милая киска,- просюсюкала Ирина.
- Чо?! - взревел Тихон. И сам же себе ответил.- Через плечо.
С этими словами он замаршировал к двери, отдал честь на пороге и скрылся из виду, бросив на последок:
- А у него уютно.
" У Парашина выпил ",- подумал я, провожая глазами кота.
- А у тебя уютно,- сказала Ирина.
- А нету,- ответил я.
Одним словом, наши Писатели окончательно ебнулись.
- Что сначала,- спросила Ирина,- водка или женщины?
- Дурак, - сказал я.- Конечно водка.
-А статья?- спросила Ирина.
- Водка - не статья,- невозмутимо парировал я.- Разливай.
- За что выпьeм?- заинтересовалась Ирина.
- За ногти,- туманно ответил я.
- В каком смысле?
- Она его за ногти полюбила,- объяснил я.- А он ее - за состраданье к ним.
- Покажи ногти,- попросила Ирина.
Я показал, и она спросила:
- А это что за кольцо?
- Это удивительная история,- объяснил я.- С тех пор и ношу.
- А ногу где расхуячил?
- Там же и расхуячил.
- Ногти у тебя грязные,- говорит она.
Как будто я сам не знаю!
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Я специально принюхивался - от меня действительно чем-то таким воняет Даже и не потом, а непонятно чем. Собаки, унюхав меня, тут же начинают жалобно выть, а женщины почему-то возбуждаются и ведут себя, как набитые дуры.
(КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
Ирина почему-то возбудилась и повела себя, как набитая дура.
- Статья,- напомнил я себе, с трудом отсасываясь от тугих ирининых губ.
- Ты,- говорю,- забейся куда-нибудь в уголок, а я пока поработаю.
Ирина забилась в уголок, а я начал статью, и начал ее с таких слов:
" Историю эту мне поведал никто иной, как Ефим Парашин ".
По-моeму, такое начало должно было привлечь шоколадного читателя своей откровенностью.
Ох, и досталось в моeй статье Ябунову! Я злостно высмеял его фамилию, росчерк в конце подписи и прочие физические недостатки.
- Статья готова, объявил я.- Теперь я намерен унести тебя на крыльях любви.
- Неси, дятел,- откликнулась Ирина.
Мы юркнули в постель, я ухватил ее за левую персю (о, незабвенный Галушкин (да кто он такой, в конце концов?)!) и принялся громко читать ей свою статью.
- Прекратите! - взмолился за стенкой Сидорыч. - О, отпусти ее левую грудь!
- Пенсионер сходит с ума,- прокомментировал я.- " А еще Ябунов пердит в общественных местах, аки у себя дома "... Читателю будет интересно об этом узнать,- объяснил я Ирине.
- А по-моeму это перебор,- усомнился за дверью Тихон голосом дяди Володи.
- А по-моeму - очко! - возразил я.- Читатель должен узнать всю правду.
- Я люблю тебя,- сказала Ирина.- А ты меня?- она пытливо заглянула в мои бездонные глаза.
- А нету,- ловко выкрутился я.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Пожалуй, НИКОГДА не надо признаваться женщине, что ты ее любишь. Она тут же начинает воображать о себе Бог знает что.
Говорить женщине, что ты ее НЕ любишь, тоже, пожалуй, не надо. У женщин очень плохо с чувством юмора.
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
- Не шути так,- попросила Ирина.- У меня очень плохо с чувством юмора.
- Печень?- поинтересовался я.
- Карма,- откликнулся Кришна.
- А ты, старый пень, откуда? А ну пошел, пошел назад к Димону!
- Уй, Гоша, пидер! - заныл за стенкой Сидорыч.- Ну зачем ты называешь меня старым пнем?
- Вот зануда,- поморщился я.- Успокойтесь, пенсионер, за вами придут.
- А кто, кто придет?- продолжал настырничать немолодой шпион.
- Смерть,- пошутил я.
- Смерть - это хорошо,- неожиданно согласился Сидорыч и снова погрузился в пучину эфира.
- Уебывай и ты, Кришна,- по-дружески посоветовал я.- У меня гости.
- Гость в дом - бог в дом,- оправдался Кришна.
- Обойдемся без сопливых,- нетерпеливо крикнул я.
- Ты меня не любишь,- заплакали вместе Ирина, Кришна и Сидорыч за стенкой.
- Почему же нет?- уклончиво ответил я.
Тут они бросили плакать и полезли друг к другу обниматься. А Сидорыч-то был за стенкой! О б эту стенку головой как шарахнется!
- Ну, хватит,- сказала Ирина.- Ты уже не мальчик, она цепко ухватила меня руками и привлекла к себе.
- Откуда ты знаешь?- удивился я, не пытаясь, впрочем, высвоводиться.
- Дурак ты, Гоша.
Положительно, за последнюю неделю я узнаю о себе все болеe и болеe интересные факты, причем никто еще не сказал, что я умный.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ С женщинами просто невозможно говорить серьезно. Шутить с ними еще невозможней. Просто непонятно, что же с ними делать. Ну, не ебаться же, в конце концов.
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
- Почему же нет?- возразила моим мыслям Ирина.
Я удивленно посмотрел на нее.
- Она права! - сказал я себе и набросился на нее, как вставная челюсть на коржик.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Как услышал Стенька Разин про персидскую царевну, загорелись жадны глазки и решил зараза Разин: "Расшибусь, а в Реку брошу "
Вот письмо он пишет шаху: "Присылай, папаша, дочку. Расшибусь, а в Реку брошу.
С издеватальским приветом, Стенька Разин, злой разбойник.". Испугался шах персидский, видит - нет альтернативы, да и дочка - не утрата, у него подобных дочек - как у жабы бородавок. Шлет разбойнику брошюрку с фотогpафиями дочек.
Выбирай, злодей, любую. Можешь жрать ее с ногтями. И сожрал брошюру Стенька (ногти выплюнул, однако). Шлет он шаху телеграмму: "Высылай мне номер десять".
Шах порылся в каталоге, выбрал дочку номер десять и разбойнику отправил (мол, из Персии с любовью). Стенька встретил № 10 на актюбинской дороге, быстро сверил профиль с фасом, посадил в свой челн на весла и сказал: "Греби, иранка. Я разбойник очень строгий, ненавижу я лентяев; я лентяям режу яйца - вот какой я парень страшный. Я люблю трудолюбивых. С ними весел я и добр, угощаю чаркой водки, а под Новый год и Пасху я им тоже режу яйца. Потому что кровожадный! А еще люблю я рыбу. В общем, в сущности, как видишь, я разбойник безобидный, но люблю, чтоб был порядок. Потому что аккуратный ". Уж царевне стало скучно, а разбойнику неймется сам бы рад остановиться, да не знает, как закончить. (Был такой дефект у Стеньки (называется поносом)). Вот уж лодка на стремнине, тут поднялся грозный Разин и, не прерывая речи, ухватил княжну за косы, раскрутил ее, как пращу, а потом взглянул на берег - не видать ли там татаров. Не видать. Пустынен берег. "Что-то мешкают, уроды",- пошутил веселый Стенька и царевну в реку бросил. Та поплыла батерфляем, от погибели спасаясь. Не успела.
Не спаслася - добродушный Стенька Разин в два гребка догнал царевну и веслом ее угробил. Та стремглав пошла под воду, пузыри пустив из носу, и с руки ее колечко соскользнуло и забилось под какую-то корягу (а, быть может, и под камень, но княжна не разглядела, повредив глазные нервы). И тотчас же всe татары, что таились по оврагам, дожидаясь преступленья, зашумели, загудели, словно хищные пиявки в желтой банке с ацетоном.
" Уй, какой жестокий Разин! Мы башка его отрубим и отправим папе с мамой, уй, шайтан, елда-татарин! "
С этим возгласом татары погрузились на пироги и отчалили от брега (брег им больше был не нужен). Стенька Разин испугался и накакал в одежонку, но стерпел, не подал виду, хоть вокруг и завоняло. Перекрикивая запах заорал отважный Стенька: "Ну, попробуйте, приблизтесь, то-то всeм отрежу яйца, потому что аккуратный и во всем люблю порядок! Коль сражаться, так сражаться, а не надо - так не надо. В Пасху - так Христос воскресни, а не то отрежу яйца! Новый год - так чтобы елка, а иначе - не терплю я, потому что справедливый и всeгда защитник бедных." Говорят ему татары: "Нам, татарам, недоступно наслажденье битвой жизни. Гром ударов нас пугает ". "А ебет меня как будто,- отвечает Стенька Разин, -Гром ударов их пугает! Долбоебы вы, татары, и татарки ваши тоже". Тут татары разозлились, и подплыв к нему поближе, ткнули в глаз ему стрелою и дразнили одноглазым.. Тут, признаться, Стенька Разин осерчал на них немного. Сам он к ним подплыл поближе, выхватил кривую саблю, размахнулся для удара и за глаз второй схватился, так как хитрые татары снова ткнули в глаз стрелою, ослепили атамана, и Гомером обозвали. Глаз потек по подбородку, атаман вскричал ужасно (темноты боялся с детства, а слепым темно повсюду) и давай рубить татаров - стариков, детей и женщин. Всe татары потонули, потонул и Стенька Разин сослепу не видeл берег и, поплыв куда попало, был раздавлен параходом "Александр Грибоедов".
А кольцо лежать осталось под корягой (или камнем).
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
Утром, сверкая надраенными зубами я вышeл на кухню. Ирина сидела там и поджидала меня.
- Свари кофе,- попросила она.
Я охуeл.
- Ты,- говорю,- что-то путаешь. Когда я, сверкая надраенными зубами, выхожу на кухню, кофе должен быть уже сварен и разлит по чашкам. Вот и Оксана не даст соврать.
Ирина мельком глянула на Оксану и снова повернулась ко мне.
- В принципе,- говорит,- я могу и сама сварить. Но вообще-то это мужское занятие.
-Почему это мужское?- возмутился я.
- Потому что мужчина - существо ответственное, а женщина - существо капризное. Улавливаешь, Гoша?
В то утро я не чувствовал себя ответственным существом и мало что улавливал.
Однако начинать день со споров не хотелось, и я, в нарушение всeх правил, сварил кофе.
- Женщина, продолжала развивать свою мысль Ирина, существо капризное. И мужчина должен эти капризы ублажать.
- Глупости глаголишь, - заметил я.- Улавливаешь, Ирина?
- Молод ты еще, Гоша,- покровительственно улыбнулась та. - Я сделаю из тебя настоящего мужчину.
Всю жизнь из меня кого-то делают! Теперь вот - настоящего мужчину.
- Ноги,- говорю,- что ли, мне отрежешь?
- Зачем ноги?
- Ну, как в " Повести о настоящем человеке "...
Я покосился на Оксану - улыбается ли она моeму остроумию.
Оксана с хрустом пожирала глазами Ирину. Ирина ее игнорировала.
- Дурак ты, Гоша!
( Ну вот, опять...)
- Почему?
- А потому. Нечего из себя детский сад корчить. Я не люблю детей, я люблю мужчин.
- Я тоже,- говорю, - детей не очень люблю.
- А должен, если ты мужчина!
- Вот это, - говорю,- интересно. Почему это тебе можно не любить детей, а мне, как дураку, нельзя?
- Потом поймешь. Я ж, как-никак, твоя будущая жена...
- Вот это, блядь, здорово! - восхитился я .- Стоило только разок перепихнуться, и она мне уже жена!
Я даже заговорил об Ирине в третьем лице.
- Дело не в " перепихнуться ",- сказала Ирина,- а в том, что мы любим друг друга.
- А меня никто не любит, - заплакал за стенкой Сидорыч.- Я - " гондон "!
- Кто это тебе сказал, что я тебя люблю?- удивился я.
- А мне этого и не надо говорить. Я сама знаю. Ты этого еще не знаешь, а я уже знаю.
- Остынь, шоколадная моя,- говорю.- Ты еще этого не знаешь, никто этого еще не знает, а у меня уже есть будущая жена,- я гордо кивнул на Оксану.
Оксана, не обращая внимания на мои слова, продолжала безмятежно смотреть в чашку с чаем.
- Вот эта?- изумилась Ирина.- Ну, ты и вправду дурак, Гоша.
- Почему?
- Она ж - приглядись - лесбиянка!
Оксана поперхнулась чаем. Я почувствовал себя глупым шоколадным читателем.
- Это правда?- спросил я у Оксаны.
- Ну, правда,- ответила та.- Дурак ты!
Ну вот, опять!
Оксана, меж тем, поднялась и вышла из кухни.
- Ты меня назвала дураком,- говорю,- и Оксана тоже. Кому ж из вас верить?
- Верь мне,- сказала Ирина.
- А почему я должен тебе верить? Кто ты вообще такая?
- Я авантюристка. А кольцо у тебя платиновое.
- Так ты,- обрадовался я,- за кольцом охотишься?
- Можешь не радоваться. За тобой.
- Да на хур я тебе cдался! Возьми лучше кольцо! Оно - платиновое. А я шоколадный.
- Ты - дурак.
( Да сколько ж можно! )
- Сколько нужно. Любишь ты меня, вот что.
- За ногти?- полюбопытствовал я.
- За состраданье к ним. Гоша, я хотела бы познакомиться с твоей семьей.
- На хера тебе?
- Еще один женский каприз.
- Знаешь что,- говорю,- составь список всeх своих женских капризов и дай мне на изучение.
- Зачем?
- Хочу знать, чего мне опасаться.
- Так познакомишь меня с родителями?
- Ну ты и зануда. Ладно, проще будет познакомить. Вот только они у меня разведенные. Кого предпочитаешь - мать или отца?
- Отца.
- Хорошо,- согласился я.- Только сначала статью в редакцию занесем.
Так мы и сделали. Вышли на улицу и зашагали в редакцию.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Палило по обыкновению немилощадно. Асфальт плавился и вонял. Над нашими головами пролетел чугунный шар на цепи и с упоением врезался в свежеоштукатуренную стену дома напротив. По стене разбежались змейки трещин, захрустел разламываемый кирпич, и стена, провалившись внутрь дома, рухнула.
Испуганные жильцы повыскакивали из кроватей, одинокие старушки торопливо собирали свой нехитрый скарб, а пьяный по обыкновению Аркадий, которого шар застал обнявшим унитаз, продолжал мирно посапывать, время от времени всхрапывая и неторопливо взблевывая в унитазную водицу.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Дом ломают,- сказал я.- Совсeм же недавно ремонтировали.
- Хорошо,- весело отозвалась Ирина.
- Что xорошо?
- Что ломают. Построят какой-нибудь детский садик...
- Или крематорий,- подхватил я.- И из невысокой трубы крематория будет весело валить дым.
- С тобой разговаривать,- махнула рукой Ирина.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Этой ночью я никак уснуть не мог. С боку на бок ворочался, ворочался, а сон все не идет. Решил я тогда с Судьбой понапрасну не воевать, а встать и выпить рюмочку-другую.
Влез в тапочки, достал из буфета бутылку и сел за стол.
Гляжу, а за столом уже сидит какая-то женщина, тощая, как смерть, в белой ночной сорочке и белых тапочках.
- Ты кто?- спрашиваю.
- Я,- отвечает, твоя бессонница.
- Очень приятно, говорю. - А белые тапочки зачем? Намек, что ли?
- Какой там в пэзду намек,- говорит.- Так, униформа.
- Какая-то ты,- замечаю,- тощая да костлявая.
- На себя посмотри,- огрызается она.
Что верно, то верно - тут я от нее недалеко ушел.
- Ты, кажется, пить собрался,- решила сменить тему бессонница.- Можешь и мне налить.
Налил я и ей - мне не жалко.
- Фу, " Арапчай ",- поморщилась бессонница.- Поприличней ничего не мог купить?
- А он самый дешевый,- отвечаю.
Бессонница фыркнула и пробормотала что-то насчет моeй скупости. Но я ее не стал слушать - не хватало еще, чтобы бессонница в мои финансовые дела вмешивалась.
Сидим, пьем, молчим.
- Ну,- говорит бессонница,- может, хватит в молчанку играть? Рассказал бы что-нибудь.
- А чего рассказывать?- говорю .
- Ну, хотя бы почему не спишь по ночам.
- А это,- отвечаю,- не твово ума дело.
- Ну ладно,- говорит,- давай хоть загадки друг другу загадывать.
- Давай,- соглашаюсь.- Hачинай.
Бессонница подумала и говорит:
- Без окон, без дверей - полна горница людей.
- Морг,- отвечаю.
Бессонницу аж передернуло.
- Ну у тебя и шуточки!
- Какие есть,- развел руками я.- Ну, теперь моя очередь загадывать. Стоит дом, над домом дым, в доме полно дам.
- Не очень-то складно,- заявляел бессонница.
- Складно-нескладно - ебет меня? Отгадывай.
- Нет,- говорит бессонница,- не знаю. Что это?
- Женский,- отвечаю,- крематорий.
Смотрю - бессоннице даже дурно сделалось.
- С тобой,- говорит,- нервным расстройством заболеть можно.
- Дурак,- говорю,- если б у меня нервы в порядке были, я бы спал по ночам, а не с тобой, дурой, разговаривал.
Тут бессонница из-за стола поднялась.
- Ты,- грит,- просто хам.
- Да,- соглашаюсь,- хам.
- Ты,- распаляется бессонница,- совершенно не умеeшь с дамами разговаривать.
- Да,- соглашаюсь,- не умею.
- Я,- заявляет бессонница,- к тебе больше вообще не приду.
- Да,- говорю,- пожалуйста, не приходи ко мне больше.
Ну, она и ушла. И слово свое сдержала - больше ко мне не приходит. А с дамами я так разговаривать и не научился. Зато сплю по ночам спокойно.
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
КРУПСКАЯ
Дядьки, к сожалению, в редакции не было, и мне не удалось выслушать восторженную рецензию на мою статью. Поэтому я просто оставил ее у него на столе, и мы, оседлав троллейбус, поехали в гости к моeму папе. Открыла нам папина любовница Алиса.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Алиса Константиновна Крупская, молодая доктор или кандидат каких-то наук, жила с моим лысеющим папой в качестве любовницы последнего уже три года. Алисе было 32, росту она была невысокого, носила очки, мини-юбки - все носила. Называла меня Егоркой, папу - Коляшкой, коньяк - коньячишкой, а себя почему-то девчонкой.
( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Заходи, Егорка,- весело сказала она.
Мы с Ириной вошли.
- Ну, представь мне свою подружку,- попросила Алиса.
- Это не подружка, - буркнул я.- Это наша редакционная машинистка Ирина. Я с ней сплю,- зачем-то похвастал я.
- А Коляшки нет дома,- словно не слыша меня, сказала Алиса.- Кофейку хотите?
- Хотим. И тех пряников, что вы спекли позавчера, тоже хотим.
Алиса принялась накрывать на стол, поставила кофейник, сливочник, сахарницу и чашки.
- А пряники?- напомнил я.
- Ой, блядь!- хлопнула себя по голове Алиса.- Совсeм к старости мозги ослабли.
- Печень?- поинтересовался я.
- Пряники! - веселая Алиса поставила на стол тарелку с пряниками, несколько напоминающими бабушкины коржики.
- Мягкие,- сказала Алиса.- Сдобь. Девчонка постаралась.