Потапов (внезапно): Васильев, дай водки выпить!
Васильев (басом, пьяно): Челябинск.
Потапов (внезапно): Что?
Васильев (басом, но неожиданно непьяно и яростно): Ненавижу. Ненавижу женщин, детей и собак. Хотя собаки, если разобраться, виноваты меньше всeх.
Потапов (злорадно): Ага! Вот ты себя и выдал. Подлец. Скот.
Забирает у Васильева бутылку и стакан, наливает себе водки, выпивает, снова наливает, снова выпивает и так до тех пор, пока у бедных рыб совсем не остается конечностей.
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
Б. Г.
- Олигофрен! - так начал дядя Володя свою восторженную рецензию на мою статью.- Ты что, олигофрен, написал?
- Правду,- признался я.- Правду и ничего, кроме правды.
Редакция гудела, как взбесившийся муравейник.
- Так вот какая скотина этот Ябунов! - перекрикивал прочие голос Аркадия.
Ирина, свесив ножки, злорадно косилась на меня.
- "Пердит, аки у себя дома!"- продолжал бушевать дядька.- По-твоему, олигофрен, это можно печатать?
- Народ должен знать ВСЮ правду,- слабо защищался я.
- Анацефал! - взвизгнул дядя Володя.- Что должна была осветить твоя ебаная статья?
- Проделки Ябунова,- невозмутимо отозвался я.
- По-твоему, пердеть - это проделка?
- Нет,- говорю ехидно,- пердеть - это великая доблесть.
- Еб твою мать,- сказал тогда дядя Володя.- Ты меня сейчас выведешь!
- В смысле - твою сестру? - уточнил я.
- Эй там, кто-нибудь! - заорал дядя Володя.- Держите меня за руки!
Первым, слепо сбивая на ходу мебель, ринулся пьяный Аркадий.
Дядя Володя нокаутировал его по яйцам и успокоился.
- Живи,- вяло бросил он мне.- Меч гнева пал на Аркадия. И поделом, блядь.
Он глянул на распростертое тело мученика.
- Но согласись,- продолжал напрашиваться я,- статья нужная, факты животрепе-щущие...
- Кто еще хочет подержать меня за руки? - вновь заревел дядя Володя.
Желающих не нашлось.
- Уходи,- всхрапнул дядя Володя.- У меня силы на исходе. К статье не прикасайся - сам все исправлю. Олигофрен.
С легкой обидой и светлой грустью в сердце я покинул редакцию. На улице я столкнулся с Димоном.
- Что поделываешь? - напрямик спросил я.
- Намерен переходить дорогу,- без обиняков объяснил Димон.
- Перейдем вместе,- болеe не таясь предложил я.
- Скажи мне откровенно,- начал Димон, когда переход был закончен.Знаешь ли ты, что Б.Г. приезжает в Город с концертами?
- По правде говоря,- отвечаю,- ты меня искренне предупредил об этом перед встречей с Филимоном.
- Не хочу от тебя скрывать,- продолжал Димон,- что час настал. Сегодня он приезжает и дает первый концерт.
- Не может быть,- поразился я.- Честно?
- Я тебя уверяю,- горячо воскликнул Димон.
- Не могу болеe водить тебя за нос,- вздохнул я,- мнe было б интересно лицезреть его приезд.
- Откроюсь тебе и я,- покачал головой Димон.- Если мы поторопимся, то успеeм на Вокзал вовремя.
- Сказано от чиcтого сердца,- растрогался я.- Ладно уж, чего греха таить, пойдем.
И мы устремились.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Первый перpон бурлил. Толпа собралась пестрая: кришнаиты во главе с Прабху, хиппи во главе с Лысым, собаководы во главе с дядей Степой Речным, кошки во главе с Тихоном и просто люди.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
Кумира вынесли на руках. Димон прослезился. Филимон подбросил на ладони кирпич. Собаки завыли.
- Псы,- брезгливо процедил Тихон.
Б.Г. икнул и начал безудержно блевать, приветственно помахивая рукой.
- Пьяный, пьяный,- прошeлестело в толпе.
- Скажу тебе, как на духу, кузен,- начал я,- Б.Г. пьяный.
- Ну, он упал в моих глазах,- просто заявил Димон.
Б.Г. упал.
- Уй! - отшатнулась толпа.
Б.Г. начал возиться в грязи, как свинья, радужно улыбаясь.
Цимбалы кришнаитов смолкли.
- Жду вас на концерте,- крикнул на прощание Б.Г.
Мы ушли.
- Ждет он нас,- фыркнул я.- А билетов, поди, не достать.
- Простым смертным - нет,- напыщенно молвил мой кузен-кришнаит.
- А непростым бессмертным?
- О, да, те могут! Прабху, например.
- А он бессмертный?
- Он - дитя эфира.
- Как Сидорыч?
- Бери выше. Сам Кришна отметил этого человека.
- Кришна,- говорю,- чо-то всех отмечает. Б.Г. вот, тоже. Видал, как он в грязи барахтался?
- Б.Г. упал в моих глазах,- напомнил Димон.
- Это мы,- говорю, -- видели. А Прабху, значит, еще держится?
- Прабху знает Б.Г.
- Как облупленного? - полунамеком спросил я.
- Как залупленного,- таинственно огрызнулся Димон.
-?? - на одном подтексте поинтересовался я.
-!! - в голосе Димона прозвучала тонкая аллегория.- Идем к Прабху.
И мы пошли.
Прабху левитировал у себя дома.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Из всей одежды на нем была лишь набедренная повязка, не скрывающая его толстые волосатые яйца. Он завис в полутора метрах от пола, сложив ноги в позе лотоса, а руки бантиком на груди. К босой ступне Прабху была привязана толстая бельевая веревка, завязанная особым кришнаитским узлом на ножке тяжелого венского стула.
Веревка то натягивалась, то снова ослабевала. Возле Прабху стоял работающий вентилятор, и йога то и дело сносило сквозняком к окну.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Меня то и дело cносит сквозняком к окну,- пожаловался Прабху.
Сердобольный я подошел к вентилятору и выключил его. Прабху облегченно вздохнул и рухнул на пол.
- Спасибо,- сказал он поднимаясь и вправляя себе вывихнутые ноги.- Один Кришна знает, как я заебался.
- Да откуда мне знать,- сказал Кришна.
- Хорошо выглядишь,- обрадовался Кришне я.
Прабху благодарно улыбнулся, глубоко вздохнул и яйца, поднявшись, вновь скрылись в складках набедренной повязки.
- Однажды,- сказал он,- cквозняком свирепым унесло меня в окно. Отныне, левитируя, вяжу себя к тяжелым предметам.
- Молодец,- похвалил его я.
- Правда, он не от мира сего? - гордо спросил меня Димон.
- Правда,- охотно согласился я.- Он из мира припезднутых. Мне вот вчера такая же девчонка встретилась; черненькая, глазки блестят...
- Так то Анфиса,- быстро обрадовался Димон.- Перед ней я особенно благоговею.
- Так мы,- начал я, обращаясь к Прабху.
- Насчет Б.Г.,- закончил тот, почесывая яйца под повязкой.
- Яйца чешутся? - посочувствовал я.
- Б.Г. я знаю,- продолжал Прабху, не прерывая своего богомеpзкого занятия.
Из-под повязки обиженно расходились потревоженные блохи. Сходка явно не удалась.
- Прабху, достань нам три билета на концерт,- трепеща попросил Димон.
- Четыре,- влез Кришна.
- Достану,- пообещал Прабху.- Три билета - не проблема.
- Вот жлоб! - обиделся Кришна.
- А еще лучше,- продолжал Прабху.- Пройдем через служебный вход.
- На шару! - обрадовался Кришна.
- Провести троих - не проблема.
- С-с-скотина!
Мы втроем ушли, а смертельно разобиженный Кришна принялся подгрызать веревку Прабху.
Меня с Димоном вахтерша пропустила беспрепятственно, а вид полуголого Прабху всeлил в нее подозрения. Вахтерша вцепилась в его набедренную повязку и рванула на себя. Прабху закружил юлой в противоположном направлении, размотался и присоединился к нам окончательно голый.- Так даже лучше, - обрадованно сообщил он.- Теперь я совсем близок к природе.
- У меня есть один Умственно Отсталый Друг...- задумчиво пробормотал я, разглядывая голого Прабху.- А не холодно тебе будет в Ледовом Дворце?
- Я выше холода.
- Морж?
Прабху поспешно запихал бивни в рот и сказал, что нет.
Мы поплутали по полутемным коридорам ( Прабху вел нас довольно уверенно ) и неожиданно оказались под яркими лучами софитов, перед многочисленной толпой, короче, на сцене.
При виде голого Прабху публика разразилась бурным аплодисментом.
- Ну, Боря, дает! - услышали мы полупьяный вопль Аркадия.
Прабху попытался прикрыть ладошками срам, и у него снова вылезли бивни.
Публика застонала от восторга. В это время погас свет, послышались шаги настоящего Б.Г., и мы, конфузясь, смешались с толпой.
- Прабху тоже упал в моих глазах,- доверительно шепнул мне на ухо Димон.- Голый, с бивнями... Пазор!
Хмель у Б.Г., видать, прошел, и концерт он отыграл довольно прилично. Под конец обезумевшие фанаты и фанатки окружили кумира. Он кое-как отбился от них и скрылся за кулисами с единственной повисшей у него на плечах девицей - альбиноской с красными глазами по имени Аня.
- Аня! - закричал взволнованно Лысый.
- Привет, Лысый,- окликнул его я.- Скоро Новый Год?
- Скоро,- обрадовался он.- Ты не знаешь, куда Б., блядь, Г. понес Аню?
- В принципе догадываюсь,- сказал я.- Хочешь, разведую?
- Хочу,- открыл душу Лысый.
Я был бы последним гадом, если б не откликнулся на такой призыв. Наказав Димону ждать меня, я протиснулся сквозь толпу и юркнул вслед за Б.Г.
Как настоящий журналист, я сразу напал на след; тот вел в артистическую уборную. Из уборной послышался шум артистично спускаемой воды.
- Витек! - закричал я.- Мне никто не звонил?
- Нет, никто,- ответил Витек голосом Ани.
- Анька, сука, открывай! - рассердился я.- Я тебя накрыл! И хахаля твово тоже. Счас пизды получите от Лысого. Оба! Даже трое! Лысый тоже!
- Не откроем,- пропищала Аня голосом Б.Г. - Пусть Лысый один получает.
- Ах, так,- рассвирипел я.- Чую, придется идти на крайности.
Я выхватил из кармана корочки " Пресса ", и дверь слетела с петель.
- Да вы тут ебетесь! - удивился я.- Нет видно, предела, подлости человеческой.
Аня посмотрела на меня красными глазами затравленного кролика.
Смущенный Б.Г. схватил гитару и взволнованно забренчал, запел:
- Мы стояли на плоскости с переменным углом отражения Мы сидели на плоскости с переменным углом отражения Мы лежали на плоскости с переменным углом отражения Сочиняя слова и придумывая выражения.
- Ты совсем ебнулся,- заметил я, хватая Аню за руку.- Надо б тебе пизды дать, да некому. Егор Иродов, пресса. Кстати, как вам понравился наш Город?
Взяв у голого Б.Г. интервью, я пообещал познакомить его с Лысым и увел Аню с собой.
Димон, ожидая меня, утешал в пустом зале Лысого, гладя его по плеши.
- А теперь идите к Б.Г.,- приказал я.- Он ждет вас, голый. Оба и загребете, всe втроем.
Димон увел рыдающего Лысого за руку, приговаривая:
- Лысый, не паникуй!
- Где? - спросила Аня.
- Что где? - удивился я.
- Где будем?
- Где будем что?
Аня поиграла юбкой, загадочно ее приподнимая и жеманно приопуская.
- У меня,- коротко сказал я.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Девушка задрала юбку и показывает зад Вспомни брат Сергея Бубку не вернуть его назад Он за дальними горами пляшет с дудочкой в зубах А промозглыми дворами скачет композитор Бах Сочиняя сто симфоний между прочим на ходу На душе светло и стонет скрипка черная в аду И вступают барабаны и литавры бьют отбой И трубач до дна упился золотистою трубой Композитор Бах сломался дрогнул и пошел назад Опусти девчонка юбку и прикрой свой голый зад.
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
- Ага, снова! - обрадовался Шоколадный.
- Уйди, Шоколадный,- устало попросил я.
Аня испуганно зыркнула в мою сторону. Оксана выжала тряпку и подняла на нас глаза.
- Опусти,- поморщился я.
Оксана неохотно потупилась.
" Она по-прежнему дура ",- подумал я, и повел Аню в комнату. На полпути я остановился и, сказав Ане " Подожди ", звонко шлепнул Оксану по заду.
" Вот и зад у нее все такой же,- подумал я.- О Господи, как же я ее люблю ".
У дверей моeй комнаты, приплясывая, как от энуреза, нас поджидал Сидорыч.
- Что делаете, пенсионер? - строго спросил я.
- Да вот, пляшу, как от энуреза,- признался старый шпион.- Гош, а Гош, а эту как звать?
- Б.Г.,- соврал я.
- Уй, Гоша, пидер, ты меня дурачишь,- засмеялся Сидорыч.- Гош, а Гош, а у тебя кольцо из какого матерьялу?
Мне надоели грязные приставания старого человека, и я забубнил, подражая эфирному голосу:
- " Гондон ", "Гондон ", вызываю на связь.
- Так из какого? - заторопился Сидорыч.
- Из плутония,- ответил я.- С тех пор и ношу.
Сидорыч угрем скользнул в комнату и заэфирил:
- " Хороший человек ", "хороший человек ", я - " гондон ".
- Это ты, Сидорыч? - ответили из Вашингтона.
- А кто ж еще? - обиделся Сидорыч. У вас что, несколько " гондонов "?
- Да уж хватает,- посетовало ЦРУ.- А твои, Сидорыч, позывные поменялись.
Знаешь, кто ты теперь?
- Кто? - завибрировал от волнения Сидорыч.
-" Припездок ", вот ты кто.
- Уй! - шарахнулся от аппарата Сидорыч.
- Куда, припездок? - строго прикрикнули на него.
- Вот вы бранитесь, " хороший человек ",- продолжал обижаться Сидорыч.То я вам долбоеб, то гондон, то, вот, припездок... А я, между прочим, узнал из какого матерьялу кольцо.
- И из какого?
- Из плутонию,- ликуя, произнес Сидорыч.- Номер в периодической системе такой-то, удельный вес сякой-то. Из плутонию!
- Не пизди, шпион,- одернули его и прервали связь.
В комнате на старенькой поломанной радиоле сидел кот Тихон.
- Чучело - не чучело - один хуй, скотина,- решила Аня.
- Два хуя - две скотины,- парировал находчивый Тихон.- Не хочу лишний раз, милая девушка, повторять вам, как у него уютно.
Тихон закатил глаза.
- Ты уйдешь или нет? - намекнул я.
- Пожалуй, нет,- сказал Тихон.- Для разнообразия.
- Безобразие,- сказала Аня.- Он что, так и будет сидеть?
- Могy прилечь. При желании могу прилечь между вами. Как вам, кстати, нравится, что я говорящий?
- Никак не нравится,- буркнула Аня.- По-моeму, ты не говорящий, а просто перед бабами выебываешься.
- Если не ошибаюсь, альбиноска? - продолжал наглеть Тихон.- Да, альбиносок у Гошеньки еще не было.
- Ну все,- вышeл из себя я.- Брысь!
- Ладно,- поморщился Тихон,- если меня будут спрашивать - я подслушиваю вас у дверей.
Я вернулся в себя. К моeму приходу Аня успела раздеться, погладить свою одежду и надеть ее снова.
- Юбка,- говорю,- мятая. Как будто мы с тобой Бог знает что делали.
- Почему "как будто "?- удивилась она.- А чем, по-твоему, мы все это время занимались?
- В юбке?
- Ты - нет.
- А ты?
- Я ее задирала.
- Без лирического отступления?
- Сейчас будет,- раздался за дверью голос Тихона.- У Лукоморья, дорогие мои, дуб зеленый. Про Сидорыча, словом.
- Уй! - удивился за стенкой Сидорыч.- Как интересно! Гошенька, пидер, ты знаешь, что я теперь " припездок "?
- Догадываюсь,- проворчал я.- Тихон?
- У аппарата. Так вот, расскажу я вам не что-нибудь, а Полную Историю Долбоебов, дорогие мои.
- Пройденный этап,- ностальгически вздохнул нежный Сидорыч.- А припездки там будут?
- Будешь перебивать - ничего не будет,- отрезал Тихон и начал сказ.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Со времен появления Человека на Земле История Долбоебов была и остается одной из самых темных и таинственных страниц в Истории Рода Людского.
В тот момент, когда Неандерталец превратился в Кроманьонца, История Кроманьонцев пошла своим путем. В силу диалектического разнообразия Кроманьонцы разделились на несколько подвидов: Олухи, Кретины, Козлы, Гондоны, Пидорасы, Припездки, Выблядки, Узбеки и, наконец, Долбоебы. Но если об Олухах, Кретинах, Козлах, Гондонах, Пидорасах, Припездках, реже Выблядках, даже об Узбеках мы находим упоминания в Общечеловеческой Истории, то История Долбоебов покрыта пеленой мрака. Словно не было и нет такого народца на Земле. Меж тем, это не так. Долбоебы появились одновременно и наряду со всeми остальными. Все дело в той двойственной роли, которая была отведена им тайным ходом Эволюции.
- Почему наше имя не упоминается в Истории?
- Тебя, Долбоеба, забыли спросить.
- Ну вот, всeгда так. Олухов, Кретинов, Козлов, Гондонов, Пидорасов, Припездков, Выблядков, ( даже вонючих Узбеков! ) спрашивают, а нас, Долбоебов, нет. По- вашему, это справедливо?
- Тебя, Долбоеба, забыли спросить!
Вот вам типичный пример беседы Долбоеба с Историком Того Времени. Беседа бессмысленно течет по кругу, пока Долбоеб, отчаявшись получить объяснения, не машет рукой и идет к себе в деревню. Их, кстати, две: Большие Долбоебы и Малые Долбоебы. В Больших Долбоебах живут Долбоебы большие, в Малых - соответственно - малые. Между деревнями не утихала и не утихает грызня.
- Эй ты, Малый! - кричит Большой, увидев Малого под окнами своего дома.- Ты чего по нашей деревне бродишь?
- Тебя, Долбоеба, забыл спросить,- Огрызается Малый, даром, что сам Долбоеб.
Участвуя в Троянской Войне, Долбоебы принесли Грекам победу по очкам.Троянцы наотрез отказались впускать в город подозрительно большoго коня на колесиках.
Видя, что хитрость не удалась, Греки подослали к воротам Трои взвод Долбоебов.
- Это вы хорошо делаете, Троянцы, что не пускаете коня! - нестройно закричал взвод.- Так держать!
- Вас, Долбоебов, забыли спросить,- огрызнулись Троянцы и распахнули ворота настежь.
Дальнейшеe вам известно из произведений Гомера. Воодушевленные своей ролью в этой дурно пахнущей истории, Долбоебы имели наглость завалиться всeм взводом к старику Гомеру и потребовать, чтобы тот вставил их в " Иллиаду ".
- Вас, Долбоебов, забыл спросить, - огрызнулся Великий Слепец.
Так и осталась " Иллиада " без Долбоебов. Некоторые утверждают, что и к лучшему.
Пренебрежение советами Долбоебов стоило в свое время жизни Александру Македонскому. Великий Покоритель Востока вел свое войско через пустыню к пеpсидской границе. Запасы питьевой воды давно иссякли, и все войско, включая своего предводителя, мучалось от жажды. Тут вдалеке показался oазис. Македонский подстегнул своего коня и поскакал к воде. Тут же следом за ним рванулся полковой врач-Долбоеб, отчаянно вопя на скаку:
- Македонский, не пейте воды! Македонский, не пейте воды!
- Тебя, Долбоеба, забыл спросить, - огрызнулся Великий Полководец и, припав губами к мутноватой воде, осушил озерцо до дна. Переизбыток влаги хлынул у него изо всех пор, Македонский захлебнулся и утонул.
Долбоебы участвовали во всех войнах, революциях, переворотах и иных тонких политических процессах, но так и остались неизвестными. Именно Долбоебу с девочкой на руках поставлен памятник в берлинском Трептов-парке. (Именно к их числу принадлежим и МЫ, Писатели этих строк ).
В целом, из всех вышеупомянутых подвидов плодотворными оказались лишь шесть:
Долбоебы, Гондоны, Выблядки, Припездки, Пидорасы и, извините, Узбеки. Козлы, Олухи и Кретины же оказались банальны, невыразительны и составили так называемую Общую Массу Шоколадных Читателей.
ПРИЛОЖЕНИЕ
ЗНАМЕНИТЫЕ ДОЛБОЕБЫ:
Энгельс, Колумб, Архимед, Моцарт, Парацельс ( Авицена ), Микельанжело, Иисус Христос, Ван Гог, Паскаль, Буратино, Гагарин, Спилберг, МЫ, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ВЫБЛЯДКИ:
Маркс, Сократ, Гоголь, Апостол Павел, Леонардо да Винчи, Байрон, Призрак Оперы, царь Давид, Толстой, Солженицын, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ГОНДОНЫ:
Ленин (Ильич), Гете, Апостол Петр Ключник, Александр Македонский, Декрат, Мольер, Павлик Морозов, Иван Сусанин, три Поросенка, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ПИДОРАСЫ:
Рафаэль, Пушкин, Россини, Бах, Энштейн, Рубенс, Кощей Бессмертный, Шекспир, три Волхва, кукла Мальвина, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ПРИПЕЗДКИ:
Лермонтов, Шопен, Песталоцци, Пифагор, Феллини, Иуда Искариот, Мусоргский, Фолкнер, царь Соломон, Иосиф-плотник, Достоевский, Пьерро, Идр.
УЗБЕКИ:
Рахат-Лукум.
(КОНЕЦ ЛИРИЧEСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
ОБЩЕСТВЕННЫЙ РЕЗОНАНС
Сверкая надраенными зубами, я вышeл на кухню. На кухне в клубах дыма и аромате кофе сидел голый по пояс дядя Володя.
- Не понял,- говорю,- а где Аня?
- Я ее спровадил,- ответил дядя Володя.- Зачем тебе, Гоша, альбиноски? Тебе, Гоша, альбиноски не нужны.
- Дядька, - говорю я сердито,- не вмешивайся в мою личную половую жизнь. Кофе она сварила?
- Это я ей позволил. А далеe - ни-ни. Кстати, полюбуйся на свою статью.- Oн протянул мне свежий выпуск " Городских Хроников ".
Я живо прочел передовицу. Паршивый дядька искромсал мою статью, как капустную кочкрыжку. Резюме было следующим: "Словом, о таких людях, как Ябунов, можно фигурально выразиться, что они "пердят" в общественных местах, аки у себя дома."
Внизу стояло: " Наш спец. корр. Егор Иродов ".
- Эт что,- говорю,- я уже следующую статью подготовил. Про Б.Г.
- А этот что делает? - заволновался дядька.
- О, он много что делает. Полный комплект.
- Говори без обиняков!
- Ебет альбиносок. За сценой, аки у себя дома.
- Я тебя, Гоша, пришибу,- устало пообещал дядька.- У тебя какой-то извращенный склад ума.
- Народ,- говорю,- должен знать всю правду.
Дядя Володя поскрежетал зубами и выдохнул:
- Каких таких альбиносок?
- В основном,- объясняю,- беленьких. Глазки такие красненькие, знаешь?
- Ну, а ты чем занимаешься? Не прoшло и получаса, как я выставил от тебя альбиноску с красными глазами.
- Отбил у Б.Г.,- похвастался я.- Могу и об этом написать.
- Пакалечу! - заревел дядя Володя.- Отпилю руки! Выскребу мозги чайной ложечкой! Не надо писать про Б.Г., Гоша.
Я испугался, но огрызнулся в ответ:
- Ну, и у кого ж из нас извращенный склад ума, дяденька?
- Ты и Аркадий,- загадочно ответил дяденька.- Вы и только вы двое умеeте делать из меня зверя. Пойду, дам Аркадию по яйцам,- неожиданно решил он и ушел.
А я остался пить кофе один. Ненадолго - вскоре на кухню выпорхнула Оксана и поставила чайник.
- Опаздываем,- подъебнул ее я.- Моя альбиноска уже съебамшись.
Оксана не то фыркнула, не то всхлипнула ( дура ).
- Сам дурак! -огрызнулась она.
Вот и думай про нее! Лесбиянка - она и есть лесбиянка.
- Лесбиянка,- отпустил новую шпильку я.
- Пидр,- процедила она.
- Беспочвенно,- с ноткой превосходства заметил я.- Неудачная критика.
- Поживем - увидим,- заявила она.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Мне никогда не нравились всякие извращения. Ну, к педерастам я, пожалуй, относился терпимо. Лесбиянки мне отчасти даже были симпатичны. Против зоофилов я, в общем-то, ничего не имел. Некрофилы мне попросту нравились. Но отрывать лапки бедным кузнечикам...
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
Тут за окном послышался дрочливый лай множества собак. Оксана заткнулась, да и я, честно говоря, приумолк. Маленькие кривоногие твари, окружив ноги дяди Степы Речного, ластились к ним, как хуй к пизде. По лицу дяди Степы расползлась сладкой жижей блаженная улыбка. Он йукал своим четвероногим уродцам, а те, повинуясь звукам его неземного голоса, разгоняли всех дворовых котов. Тут дверь хлопнула, и в кухню ворвался взъяренный Тихон.
- Я буду жаловаться Властям! - прошипел он.- Ты у меня дойукаешься, долбоеб!
Он спиздил у Клавы кусочек мела и куда-то изчез в дурном настроении.
- Оксан,- сказал я неожиданно,- отчего у тебя жопа такая упругая?
Оксана явно не ожидала такого вопроса, поэтому она растерялась и пощупала свою жопу.
- Не знаю,- говорит.
- А я,- говорю,- знаю. Жрешь много, вот что.
- Неправда!
- Правда-неправда - один хуй, скотина.
- Все,- сказала она.- Я на тебя в обиде. Ты будешь в конце концов со мной спать или нет?
- С тобой, пожалуй, уснешь... То есть, ты в каком смысле?
- В обычном. Как мужчина с женщиной, Гоша.
- А давай, как космонавты.
- Чо?
- Через плечо. Вот у меня дружок был, Юра, блядь, Гагарин покойный, так тому насрать где, как, с кем - спит, скотина, без задних ног, только невесомостью его переворачивает. А он, сука, по орбите так и несется.
- Притормози,- подняла руку Оксана.
- Вот так и люди ему: притормози, мол, Юра! Но ему и на людей насрать, пищу из тюбиков посасывает, спит и несется себе навстречу посмертной славе. Так и помер.
Видимо, Оксанe стало жалко Юру, и она заплакала.
- Ну чо ты, - говорю,- ревешь. Помер Юра, ну и хуй с ним, что, у нас других космонавтов нет? Есть у нас еще космонавты. Серега, например, Умственно Отсталый. У него, кстати, тоже жопа толстая.
- Как у Гагарина?
- Как у тебя.
Тут во дворе кто-то потешно закричал " ай! ай! ", и мы отвлеклись от разговора. Сперва в окне кухни промелькнул Фима, почему-то вверх ногами, за ним - незнакомая рука с гаечным ключем.
- Ой, Вань, душа! - услышали мы потешный фимин голос.- Ты чего?
- А вот чего! - раздался чей-то бас, и рука с ключем вновь очертила в окне полукруг.
- Ай, Вань, ты чо, пьяный, что ль?- завизжал Ефим.
- Я те щас покажу пьяного! - ревел невидимый Ваня.- Эту, блядь, историю поведал ему Ефим, сука, Парашин. Я те, блядь, поведаю истории. Баян! Аккордеон ебаный!
- Парашина пиздят,- сообщил я Оксане.- Гаечным ключем.
- Кто пиздит?
- Полагаю, что Иван Тургенев.
- Гоша, помоги Фиме!
- Да ты ебнулась,- возразил я.- Против Тургенева не пойду.
Но высунулся в окно. Ваня, большой, седовласый и седобородый, методично добивал гаечным ключем маленького расплющенного Фиму.
- Вань, не бей Фиму,- попросил я.- Он маленький.
- Ничего, ничего, Гош,- слабо сказал Фима.- У Вани на пиздюль рука легкая.
- Ладно, выгребай, Фим,- махнул рукой я.- Погода, кстати, сегодня чудесная.
Ваня кивнул и, хекнув, продолжил свое богомерзкое занятие. Я потерял к ним интерес и повернулся к Оксане.
- Привет, Оксан,- говорю.- О чем мы разговаривали до того?
- О том, что давай спать вместе.
- Да ну тебя,- говорю.- Не хочу я спать. Я сегодня обещал с пацанами встретиться, а ты - спать! В крематории выспишься.
- Так ты, значит, меня не хочешь?
- Перехотел. Слишком вас на свете много.
- Кого нас?
- Бап-п-п. На каждого мужика приходится в среднем полторы бабы. А на хуй, спрашивается, бедному мужику полторы бабы? Улавливаешь, Оксан, куда клоню? Я - нет.
- Ты еще об этом пожалеeшь! - Оксана встала.
- Ой-ой-ой,- прогнусавил я.
ФИЛОСОФСКИЕ РАССУЖДЕНИЯ Я бы всех женщин прижучил. Не знаю, что это означает конкретно, но иначе с ними нельзя.
Васильев (басом, пьяно): Челябинск.
Потапов (внезапно): Что?
Васильев (басом, но неожиданно непьяно и яростно): Ненавижу. Ненавижу женщин, детей и собак. Хотя собаки, если разобраться, виноваты меньше всeх.
Потапов (злорадно): Ага! Вот ты себя и выдал. Подлец. Скот.
Забирает у Васильева бутылку и стакан, наливает себе водки, выпивает, снова наливает, снова выпивает и так до тех пор, пока у бедных рыб совсем не остается конечностей.
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
Б. Г.
- Олигофрен! - так начал дядя Володя свою восторженную рецензию на мою статью.- Ты что, олигофрен, написал?
- Правду,- признался я.- Правду и ничего, кроме правды.
Редакция гудела, как взбесившийся муравейник.
- Так вот какая скотина этот Ябунов! - перекрикивал прочие голос Аркадия.
Ирина, свесив ножки, злорадно косилась на меня.
- "Пердит, аки у себя дома!"- продолжал бушевать дядька.- По-твоему, олигофрен, это можно печатать?
- Народ должен знать ВСЮ правду,- слабо защищался я.
- Анацефал! - взвизгнул дядя Володя.- Что должна была осветить твоя ебаная статья?
- Проделки Ябунова,- невозмутимо отозвался я.
- По-твоему, пердеть - это проделка?
- Нет,- говорю ехидно,- пердеть - это великая доблесть.
- Еб твою мать,- сказал тогда дядя Володя.- Ты меня сейчас выведешь!
- В смысле - твою сестру? - уточнил я.
- Эй там, кто-нибудь! - заорал дядя Володя.- Держите меня за руки!
Первым, слепо сбивая на ходу мебель, ринулся пьяный Аркадий.
Дядя Володя нокаутировал его по яйцам и успокоился.
- Живи,- вяло бросил он мне.- Меч гнева пал на Аркадия. И поделом, блядь.
Он глянул на распростертое тело мученика.
- Но согласись,- продолжал напрашиваться я,- статья нужная, факты животрепе-щущие...
- Кто еще хочет подержать меня за руки? - вновь заревел дядя Володя.
Желающих не нашлось.
- Уходи,- всхрапнул дядя Володя.- У меня силы на исходе. К статье не прикасайся - сам все исправлю. Олигофрен.
С легкой обидой и светлой грустью в сердце я покинул редакцию. На улице я столкнулся с Димоном.
- Что поделываешь? - напрямик спросил я.
- Намерен переходить дорогу,- без обиняков объяснил Димон.
- Перейдем вместе,- болеe не таясь предложил я.
- Скажи мне откровенно,- начал Димон, когда переход был закончен.Знаешь ли ты, что Б.Г. приезжает в Город с концертами?
- По правде говоря,- отвечаю,- ты меня искренне предупредил об этом перед встречей с Филимоном.
- Не хочу от тебя скрывать,- продолжал Димон,- что час настал. Сегодня он приезжает и дает первый концерт.
- Не может быть,- поразился я.- Честно?
- Я тебя уверяю,- горячо воскликнул Димон.
- Не могу болеe водить тебя за нос,- вздохнул я,- мнe было б интересно лицезреть его приезд.
- Откроюсь тебе и я,- покачал головой Димон.- Если мы поторопимся, то успеeм на Вокзал вовремя.
- Сказано от чиcтого сердца,- растрогался я.- Ладно уж, чего греха таить, пойдем.
И мы устремились.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Первый перpон бурлил. Толпа собралась пестрая: кришнаиты во главе с Прабху, хиппи во главе с Лысым, собаководы во главе с дядей Степой Речным, кошки во главе с Тихоном и просто люди.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
Кумира вынесли на руках. Димон прослезился. Филимон подбросил на ладони кирпич. Собаки завыли.
- Псы,- брезгливо процедил Тихон.
Б.Г. икнул и начал безудержно блевать, приветственно помахивая рукой.
- Пьяный, пьяный,- прошeлестело в толпе.
- Скажу тебе, как на духу, кузен,- начал я,- Б.Г. пьяный.
- Ну, он упал в моих глазах,- просто заявил Димон.
Б.Г. упал.
- Уй! - отшатнулась толпа.
Б.Г. начал возиться в грязи, как свинья, радужно улыбаясь.
Цимбалы кришнаитов смолкли.
- Жду вас на концерте,- крикнул на прощание Б.Г.
Мы ушли.
- Ждет он нас,- фыркнул я.- А билетов, поди, не достать.
- Простым смертным - нет,- напыщенно молвил мой кузен-кришнаит.
- А непростым бессмертным?
- О, да, те могут! Прабху, например.
- А он бессмертный?
- Он - дитя эфира.
- Как Сидорыч?
- Бери выше. Сам Кришна отметил этого человека.
- Кришна,- говорю,- чо-то всех отмечает. Б.Г. вот, тоже. Видал, как он в грязи барахтался?
- Б.Г. упал в моих глазах,- напомнил Димон.
- Это мы,- говорю, -- видели. А Прабху, значит, еще держится?
- Прабху знает Б.Г.
- Как облупленного? - полунамеком спросил я.
- Как залупленного,- таинственно огрызнулся Димон.
-?? - на одном подтексте поинтересовался я.
-!! - в голосе Димона прозвучала тонкая аллегория.- Идем к Прабху.
И мы пошли.
Прабху левитировал у себя дома.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Из всей одежды на нем была лишь набедренная повязка, не скрывающая его толстые волосатые яйца. Он завис в полутора метрах от пола, сложив ноги в позе лотоса, а руки бантиком на груди. К босой ступне Прабху была привязана толстая бельевая веревка, завязанная особым кришнаитским узлом на ножке тяжелого венского стула.
Веревка то натягивалась, то снова ослабевала. Возле Прабху стоял работающий вентилятор, и йога то и дело сносило сквозняком к окну.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Меня то и дело cносит сквозняком к окну,- пожаловался Прабху.
Сердобольный я подошел к вентилятору и выключил его. Прабху облегченно вздохнул и рухнул на пол.
- Спасибо,- сказал он поднимаясь и вправляя себе вывихнутые ноги.- Один Кришна знает, как я заебался.
- Да откуда мне знать,- сказал Кришна.
- Хорошо выглядишь,- обрадовался Кришне я.
Прабху благодарно улыбнулся, глубоко вздохнул и яйца, поднявшись, вновь скрылись в складках набедренной повязки.
- Однажды,- сказал он,- cквозняком свирепым унесло меня в окно. Отныне, левитируя, вяжу себя к тяжелым предметам.
- Молодец,- похвалил его я.
- Правда, он не от мира сего? - гордо спросил меня Димон.
- Правда,- охотно согласился я.- Он из мира припезднутых. Мне вот вчера такая же девчонка встретилась; черненькая, глазки блестят...
- Так то Анфиса,- быстро обрадовался Димон.- Перед ней я особенно благоговею.
- Так мы,- начал я, обращаясь к Прабху.
- Насчет Б.Г.,- закончил тот, почесывая яйца под повязкой.
- Яйца чешутся? - посочувствовал я.
- Б.Г. я знаю,- продолжал Прабху, не прерывая своего богомеpзкого занятия.
Из-под повязки обиженно расходились потревоженные блохи. Сходка явно не удалась.
- Прабху, достань нам три билета на концерт,- трепеща попросил Димон.
- Четыре,- влез Кришна.
- Достану,- пообещал Прабху.- Три билета - не проблема.
- Вот жлоб! - обиделся Кришна.
- А еще лучше,- продолжал Прабху.- Пройдем через служебный вход.
- На шару! - обрадовался Кришна.
- Провести троих - не проблема.
- С-с-скотина!
Мы втроем ушли, а смертельно разобиженный Кришна принялся подгрызать веревку Прабху.
Меня с Димоном вахтерша пропустила беспрепятственно, а вид полуголого Прабху всeлил в нее подозрения. Вахтерша вцепилась в его набедренную повязку и рванула на себя. Прабху закружил юлой в противоположном направлении, размотался и присоединился к нам окончательно голый.- Так даже лучше, - обрадованно сообщил он.- Теперь я совсем близок к природе.
- У меня есть один Умственно Отсталый Друг...- задумчиво пробормотал я, разглядывая голого Прабху.- А не холодно тебе будет в Ледовом Дворце?
- Я выше холода.
- Морж?
Прабху поспешно запихал бивни в рот и сказал, что нет.
Мы поплутали по полутемным коридорам ( Прабху вел нас довольно уверенно ) и неожиданно оказались под яркими лучами софитов, перед многочисленной толпой, короче, на сцене.
При виде голого Прабху публика разразилась бурным аплодисментом.
- Ну, Боря, дает! - услышали мы полупьяный вопль Аркадия.
Прабху попытался прикрыть ладошками срам, и у него снова вылезли бивни.
Публика застонала от восторга. В это время погас свет, послышались шаги настоящего Б.Г., и мы, конфузясь, смешались с толпой.
- Прабху тоже упал в моих глазах,- доверительно шепнул мне на ухо Димон.- Голый, с бивнями... Пазор!
Хмель у Б.Г., видать, прошел, и концерт он отыграл довольно прилично. Под конец обезумевшие фанаты и фанатки окружили кумира. Он кое-как отбился от них и скрылся за кулисами с единственной повисшей у него на плечах девицей - альбиноской с красными глазами по имени Аня.
- Аня! - закричал взволнованно Лысый.
- Привет, Лысый,- окликнул его я.- Скоро Новый Год?
- Скоро,- обрадовался он.- Ты не знаешь, куда Б., блядь, Г. понес Аню?
- В принципе догадываюсь,- сказал я.- Хочешь, разведую?
- Хочу,- открыл душу Лысый.
Я был бы последним гадом, если б не откликнулся на такой призыв. Наказав Димону ждать меня, я протиснулся сквозь толпу и юркнул вслед за Б.Г.
Как настоящий журналист, я сразу напал на след; тот вел в артистическую уборную. Из уборной послышался шум артистично спускаемой воды.
- Витек! - закричал я.- Мне никто не звонил?
- Нет, никто,- ответил Витек голосом Ани.
- Анька, сука, открывай! - рассердился я.- Я тебя накрыл! И хахаля твово тоже. Счас пизды получите от Лысого. Оба! Даже трое! Лысый тоже!
- Не откроем,- пропищала Аня голосом Б.Г. - Пусть Лысый один получает.
- Ах, так,- рассвирипел я.- Чую, придется идти на крайности.
Я выхватил из кармана корочки " Пресса ", и дверь слетела с петель.
- Да вы тут ебетесь! - удивился я.- Нет видно, предела, подлости человеческой.
Аня посмотрела на меня красными глазами затравленного кролика.
Смущенный Б.Г. схватил гитару и взволнованно забренчал, запел:
- Мы стояли на плоскости с переменным углом отражения Мы сидели на плоскости с переменным углом отражения Мы лежали на плоскости с переменным углом отражения Сочиняя слова и придумывая выражения.
- Ты совсем ебнулся,- заметил я, хватая Аню за руку.- Надо б тебе пизды дать, да некому. Егор Иродов, пресса. Кстати, как вам понравился наш Город?
Взяв у голого Б.Г. интервью, я пообещал познакомить его с Лысым и увел Аню с собой.
Димон, ожидая меня, утешал в пустом зале Лысого, гладя его по плеши.
- А теперь идите к Б.Г.,- приказал я.- Он ждет вас, голый. Оба и загребете, всe втроем.
Димон увел рыдающего Лысого за руку, приговаривая:
- Лысый, не паникуй!
- Где? - спросила Аня.
- Что где? - удивился я.
- Где будем?
- Где будем что?
Аня поиграла юбкой, загадочно ее приподнимая и жеманно приопуская.
- У меня,- коротко сказал я.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Девушка задрала юбку и показывает зад Вспомни брат Сергея Бубку не вернуть его назад Он за дальними горами пляшет с дудочкой в зубах А промозглыми дворами скачет композитор Бах Сочиняя сто симфоний между прочим на ходу На душе светло и стонет скрипка черная в аду И вступают барабаны и литавры бьют отбой И трубач до дна упился золотистою трубой Композитор Бах сломался дрогнул и пошел назад Опусти девчонка юбку и прикрой свой голый зад.
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
- Ага, снова! - обрадовался Шоколадный.
- Уйди, Шоколадный,- устало попросил я.
Аня испуганно зыркнула в мою сторону. Оксана выжала тряпку и подняла на нас глаза.
- Опусти,- поморщился я.
Оксана неохотно потупилась.
" Она по-прежнему дура ",- подумал я, и повел Аню в комнату. На полпути я остановился и, сказав Ане " Подожди ", звонко шлепнул Оксану по заду.
" Вот и зад у нее все такой же,- подумал я.- О Господи, как же я ее люблю ".
У дверей моeй комнаты, приплясывая, как от энуреза, нас поджидал Сидорыч.
- Что делаете, пенсионер? - строго спросил я.
- Да вот, пляшу, как от энуреза,- признался старый шпион.- Гош, а Гош, а эту как звать?
- Б.Г.,- соврал я.
- Уй, Гоша, пидер, ты меня дурачишь,- засмеялся Сидорыч.- Гош, а Гош, а у тебя кольцо из какого матерьялу?
Мне надоели грязные приставания старого человека, и я забубнил, подражая эфирному голосу:
- " Гондон ", "Гондон ", вызываю на связь.
- Так из какого? - заторопился Сидорыч.
- Из плутония,- ответил я.- С тех пор и ношу.
Сидорыч угрем скользнул в комнату и заэфирил:
- " Хороший человек ", "хороший человек ", я - " гондон ".
- Это ты, Сидорыч? - ответили из Вашингтона.
- А кто ж еще? - обиделся Сидорыч. У вас что, несколько " гондонов "?
- Да уж хватает,- посетовало ЦРУ.- А твои, Сидорыч, позывные поменялись.
Знаешь, кто ты теперь?
- Кто? - завибрировал от волнения Сидорыч.
-" Припездок ", вот ты кто.
- Уй! - шарахнулся от аппарата Сидорыч.
- Куда, припездок? - строго прикрикнули на него.
- Вот вы бранитесь, " хороший человек ",- продолжал обижаться Сидорыч.То я вам долбоеб, то гондон, то, вот, припездок... А я, между прочим, узнал из какого матерьялу кольцо.
- И из какого?
- Из плутонию,- ликуя, произнес Сидорыч.- Номер в периодической системе такой-то, удельный вес сякой-то. Из плутонию!
- Не пизди, шпион,- одернули его и прервали связь.
В комнате на старенькой поломанной радиоле сидел кот Тихон.
- Чучело - не чучело - один хуй, скотина,- решила Аня.
- Два хуя - две скотины,- парировал находчивый Тихон.- Не хочу лишний раз, милая девушка, повторять вам, как у него уютно.
Тихон закатил глаза.
- Ты уйдешь или нет? - намекнул я.
- Пожалуй, нет,- сказал Тихон.- Для разнообразия.
- Безобразие,- сказала Аня.- Он что, так и будет сидеть?
- Могy прилечь. При желании могу прилечь между вами. Как вам, кстати, нравится, что я говорящий?
- Никак не нравится,- буркнула Аня.- По-моeму, ты не говорящий, а просто перед бабами выебываешься.
- Если не ошибаюсь, альбиноска? - продолжал наглеть Тихон.- Да, альбиносок у Гошеньки еще не было.
- Ну все,- вышeл из себя я.- Брысь!
- Ладно,- поморщился Тихон,- если меня будут спрашивать - я подслушиваю вас у дверей.
Я вернулся в себя. К моeму приходу Аня успела раздеться, погладить свою одежду и надеть ее снова.
- Юбка,- говорю,- мятая. Как будто мы с тобой Бог знает что делали.
- Почему "как будто "?- удивилась она.- А чем, по-твоему, мы все это время занимались?
- В юбке?
- Ты - нет.
- А ты?
- Я ее задирала.
- Без лирического отступления?
- Сейчас будет,- раздался за дверью голос Тихона.- У Лукоморья, дорогие мои, дуб зеленый. Про Сидорыча, словом.
- Уй! - удивился за стенкой Сидорыч.- Как интересно! Гошенька, пидер, ты знаешь, что я теперь " припездок "?
- Догадываюсь,- проворчал я.- Тихон?
- У аппарата. Так вот, расскажу я вам не что-нибудь, а Полную Историю Долбоебов, дорогие мои.
- Пройденный этап,- ностальгически вздохнул нежный Сидорыч.- А припездки там будут?
- Будешь перебивать - ничего не будет,- отрезал Тихон и начал сказ.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Со времен появления Человека на Земле История Долбоебов была и остается одной из самых темных и таинственных страниц в Истории Рода Людского.
В тот момент, когда Неандерталец превратился в Кроманьонца, История Кроманьонцев пошла своим путем. В силу диалектического разнообразия Кроманьонцы разделились на несколько подвидов: Олухи, Кретины, Козлы, Гондоны, Пидорасы, Припездки, Выблядки, Узбеки и, наконец, Долбоебы. Но если об Олухах, Кретинах, Козлах, Гондонах, Пидорасах, Припездках, реже Выблядках, даже об Узбеках мы находим упоминания в Общечеловеческой Истории, то История Долбоебов покрыта пеленой мрака. Словно не было и нет такого народца на Земле. Меж тем, это не так. Долбоебы появились одновременно и наряду со всeми остальными. Все дело в той двойственной роли, которая была отведена им тайным ходом Эволюции.
- Почему наше имя не упоминается в Истории?
- Тебя, Долбоеба, забыли спросить.
- Ну вот, всeгда так. Олухов, Кретинов, Козлов, Гондонов, Пидорасов, Припездков, Выблядков, ( даже вонючих Узбеков! ) спрашивают, а нас, Долбоебов, нет. По- вашему, это справедливо?
- Тебя, Долбоеба, забыли спросить!
Вот вам типичный пример беседы Долбоеба с Историком Того Времени. Беседа бессмысленно течет по кругу, пока Долбоеб, отчаявшись получить объяснения, не машет рукой и идет к себе в деревню. Их, кстати, две: Большие Долбоебы и Малые Долбоебы. В Больших Долбоебах живут Долбоебы большие, в Малых - соответственно - малые. Между деревнями не утихала и не утихает грызня.
- Эй ты, Малый! - кричит Большой, увидев Малого под окнами своего дома.- Ты чего по нашей деревне бродишь?
- Тебя, Долбоеба, забыл спросить,- Огрызается Малый, даром, что сам Долбоеб.
Участвуя в Троянской Войне, Долбоебы принесли Грекам победу по очкам.Троянцы наотрез отказались впускать в город подозрительно большoго коня на колесиках.
Видя, что хитрость не удалась, Греки подослали к воротам Трои взвод Долбоебов.
- Это вы хорошо делаете, Троянцы, что не пускаете коня! - нестройно закричал взвод.- Так держать!
- Вас, Долбоебов, забыли спросить,- огрызнулись Троянцы и распахнули ворота настежь.
Дальнейшеe вам известно из произведений Гомера. Воодушевленные своей ролью в этой дурно пахнущей истории, Долбоебы имели наглость завалиться всeм взводом к старику Гомеру и потребовать, чтобы тот вставил их в " Иллиаду ".
- Вас, Долбоебов, забыл спросить, - огрызнулся Великий Слепец.
Так и осталась " Иллиада " без Долбоебов. Некоторые утверждают, что и к лучшему.
Пренебрежение советами Долбоебов стоило в свое время жизни Александру Македонскому. Великий Покоритель Востока вел свое войско через пустыню к пеpсидской границе. Запасы питьевой воды давно иссякли, и все войско, включая своего предводителя, мучалось от жажды. Тут вдалеке показался oазис. Македонский подстегнул своего коня и поскакал к воде. Тут же следом за ним рванулся полковой врач-Долбоеб, отчаянно вопя на скаку:
- Македонский, не пейте воды! Македонский, не пейте воды!
- Тебя, Долбоеба, забыл спросить, - огрызнулся Великий Полководец и, припав губами к мутноватой воде, осушил озерцо до дна. Переизбыток влаги хлынул у него изо всех пор, Македонский захлебнулся и утонул.
Долбоебы участвовали во всех войнах, революциях, переворотах и иных тонких политических процессах, но так и остались неизвестными. Именно Долбоебу с девочкой на руках поставлен памятник в берлинском Трептов-парке. (Именно к их числу принадлежим и МЫ, Писатели этих строк ).
В целом, из всех вышеупомянутых подвидов плодотворными оказались лишь шесть:
Долбоебы, Гондоны, Выблядки, Припездки, Пидорасы и, извините, Узбеки. Козлы, Олухи и Кретины же оказались банальны, невыразительны и составили так называемую Общую Массу Шоколадных Читателей.
ПРИЛОЖЕНИЕ
ЗНАМЕНИТЫЕ ДОЛБОЕБЫ:
Энгельс, Колумб, Архимед, Моцарт, Парацельс ( Авицена ), Микельанжело, Иисус Христос, Ван Гог, Паскаль, Буратино, Гагарин, Спилберг, МЫ, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ВЫБЛЯДКИ:
Маркс, Сократ, Гоголь, Апостол Павел, Леонардо да Винчи, Байрон, Призрак Оперы, царь Давид, Толстой, Солженицын, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ГОНДОНЫ:
Ленин (Ильич), Гете, Апостол Петр Ключник, Александр Македонский, Декрат, Мольер, Павлик Морозов, Иван Сусанин, три Поросенка, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ПИДОРАСЫ:
Рафаэль, Пушкин, Россини, Бах, Энштейн, Рубенс, Кощей Бессмертный, Шекспир, три Волхва, кукла Мальвина, Идр.
ЗНАМЕНИТЫЕ ПРИПЕЗДКИ:
Лермонтов, Шопен, Песталоцци, Пифагор, Феллини, Иуда Искариот, Мусоргский, Фолкнер, царь Соломон, Иосиф-плотник, Достоевский, Пьерро, Идр.
УЗБЕКИ:
Рахат-Лукум.
(КОНЕЦ ЛИРИЧEСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
ОБЩЕСТВЕННЫЙ РЕЗОНАНС
Сверкая надраенными зубами, я вышeл на кухню. На кухне в клубах дыма и аромате кофе сидел голый по пояс дядя Володя.
- Не понял,- говорю,- а где Аня?
- Я ее спровадил,- ответил дядя Володя.- Зачем тебе, Гоша, альбиноски? Тебе, Гоша, альбиноски не нужны.
- Дядька, - говорю я сердито,- не вмешивайся в мою личную половую жизнь. Кофе она сварила?
- Это я ей позволил. А далеe - ни-ни. Кстати, полюбуйся на свою статью.- Oн протянул мне свежий выпуск " Городских Хроников ".
Я живо прочел передовицу. Паршивый дядька искромсал мою статью, как капустную кочкрыжку. Резюме было следующим: "Словом, о таких людях, как Ябунов, можно фигурально выразиться, что они "пердят" в общественных местах, аки у себя дома."
Внизу стояло: " Наш спец. корр. Егор Иродов ".
- Эт что,- говорю,- я уже следующую статью подготовил. Про Б.Г.
- А этот что делает? - заволновался дядька.
- О, он много что делает. Полный комплект.
- Говори без обиняков!
- Ебет альбиносок. За сценой, аки у себя дома.
- Я тебя, Гоша, пришибу,- устало пообещал дядька.- У тебя какой-то извращенный склад ума.
- Народ,- говорю,- должен знать всю правду.
Дядя Володя поскрежетал зубами и выдохнул:
- Каких таких альбиносок?
- В основном,- объясняю,- беленьких. Глазки такие красненькие, знаешь?
- Ну, а ты чем занимаешься? Не прoшло и получаса, как я выставил от тебя альбиноску с красными глазами.
- Отбил у Б.Г.,- похвастался я.- Могу и об этом написать.
- Пакалечу! - заревел дядя Володя.- Отпилю руки! Выскребу мозги чайной ложечкой! Не надо писать про Б.Г., Гоша.
Я испугался, но огрызнулся в ответ:
- Ну, и у кого ж из нас извращенный склад ума, дяденька?
- Ты и Аркадий,- загадочно ответил дяденька.- Вы и только вы двое умеeте делать из меня зверя. Пойду, дам Аркадию по яйцам,- неожиданно решил он и ушел.
А я остался пить кофе один. Ненадолго - вскоре на кухню выпорхнула Оксана и поставила чайник.
- Опаздываем,- подъебнул ее я.- Моя альбиноска уже съебамшись.
Оксана не то фыркнула, не то всхлипнула ( дура ).
- Сам дурак! -огрызнулась она.
Вот и думай про нее! Лесбиянка - она и есть лесбиянка.
- Лесбиянка,- отпустил новую шпильку я.
- Пидр,- процедила она.
- Беспочвенно,- с ноткой превосходства заметил я.- Неудачная критика.
- Поживем - увидим,- заявила она.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Мне никогда не нравились всякие извращения. Ну, к педерастам я, пожалуй, относился терпимо. Лесбиянки мне отчасти даже были симпатичны. Против зоофилов я, в общем-то, ничего не имел. Некрофилы мне попросту нравились. Но отрывать лапки бедным кузнечикам...
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
Тут за окном послышался дрочливый лай множества собак. Оксана заткнулась, да и я, честно говоря, приумолк. Маленькие кривоногие твари, окружив ноги дяди Степы Речного, ластились к ним, как хуй к пизде. По лицу дяди Степы расползлась сладкой жижей блаженная улыбка. Он йукал своим четвероногим уродцам, а те, повинуясь звукам его неземного голоса, разгоняли всех дворовых котов. Тут дверь хлопнула, и в кухню ворвался взъяренный Тихон.
- Я буду жаловаться Властям! - прошипел он.- Ты у меня дойукаешься, долбоеб!
Он спиздил у Клавы кусочек мела и куда-то изчез в дурном настроении.
- Оксан,- сказал я неожиданно,- отчего у тебя жопа такая упругая?
Оксана явно не ожидала такого вопроса, поэтому она растерялась и пощупала свою жопу.
- Не знаю,- говорит.
- А я,- говорю,- знаю. Жрешь много, вот что.
- Неправда!
- Правда-неправда - один хуй, скотина.
- Все,- сказала она.- Я на тебя в обиде. Ты будешь в конце концов со мной спать или нет?
- С тобой, пожалуй, уснешь... То есть, ты в каком смысле?
- В обычном. Как мужчина с женщиной, Гоша.
- А давай, как космонавты.
- Чо?
- Через плечо. Вот у меня дружок был, Юра, блядь, Гагарин покойный, так тому насрать где, как, с кем - спит, скотина, без задних ног, только невесомостью его переворачивает. А он, сука, по орбите так и несется.
- Притормози,- подняла руку Оксана.
- Вот так и люди ему: притормози, мол, Юра! Но ему и на людей насрать, пищу из тюбиков посасывает, спит и несется себе навстречу посмертной славе. Так и помер.
Видимо, Оксанe стало жалко Юру, и она заплакала.
- Ну чо ты, - говорю,- ревешь. Помер Юра, ну и хуй с ним, что, у нас других космонавтов нет? Есть у нас еще космонавты. Серега, например, Умственно Отсталый. У него, кстати, тоже жопа толстая.
- Как у Гагарина?
- Как у тебя.
Тут во дворе кто-то потешно закричал " ай! ай! ", и мы отвлеклись от разговора. Сперва в окне кухни промелькнул Фима, почему-то вверх ногами, за ним - незнакомая рука с гаечным ключем.
- Ой, Вань, душа! - услышали мы потешный фимин голос.- Ты чего?
- А вот чего! - раздался чей-то бас, и рука с ключем вновь очертила в окне полукруг.
- Ай, Вань, ты чо, пьяный, что ль?- завизжал Ефим.
- Я те щас покажу пьяного! - ревел невидимый Ваня.- Эту, блядь, историю поведал ему Ефим, сука, Парашин. Я те, блядь, поведаю истории. Баян! Аккордеон ебаный!
- Парашина пиздят,- сообщил я Оксане.- Гаечным ключем.
- Кто пиздит?
- Полагаю, что Иван Тургенев.
- Гоша, помоги Фиме!
- Да ты ебнулась,- возразил я.- Против Тургенева не пойду.
Но высунулся в окно. Ваня, большой, седовласый и седобородый, методично добивал гаечным ключем маленького расплющенного Фиму.
- Вань, не бей Фиму,- попросил я.- Он маленький.
- Ничего, ничего, Гош,- слабо сказал Фима.- У Вани на пиздюль рука легкая.
- Ладно, выгребай, Фим,- махнул рукой я.- Погода, кстати, сегодня чудесная.
Ваня кивнул и, хекнув, продолжил свое богомерзкое занятие. Я потерял к ним интерес и повернулся к Оксане.
- Привет, Оксан,- говорю.- О чем мы разговаривали до того?
- О том, что давай спать вместе.
- Да ну тебя,- говорю.- Не хочу я спать. Я сегодня обещал с пацанами встретиться, а ты - спать! В крематории выспишься.
- Так ты, значит, меня не хочешь?
- Перехотел. Слишком вас на свете много.
- Кого нас?
- Бап-п-п. На каждого мужика приходится в среднем полторы бабы. А на хуй, спрашивается, бедному мужику полторы бабы? Улавливаешь, Оксан, куда клоню? Я - нет.
- Ты еще об этом пожалеeшь! - Оксана встала.
- Ой-ой-ой,- прогнусавил я.
ФИЛОСОФСКИЕ РАССУЖДЕНИЯ Я бы всех женщин прижучил. Не знаю, что это означает конкретно, но иначе с ними нельзя.