(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
Мама была немного пьяна, но вела себя прилично, что в общем-то для нее не свойственно.
Посовещававшись, мы с Димоном поймали такси, посадили в него маму, и она с хохотом уeхала к Виталию. А мы рeшили прогуляться пешочком подвытрясти алкоголь из моeй головы. В отличие от мамы я напился порядочно. Димон косил на меня завистливым лиловым глазом.
- Не косись,- сказал я.- Денег не будет.
Пару кварталов мы отшагали в молчании, а затем Димон всхрапнул и сообщил, что в Город приезжает никто иной, как Б. Г. с концертами. Вслед за этим он принялся расписывать мне, какой тот Б. Г. кришнаит, как лихо он постится, как не пьет, как не курит.
- Как?- спросил я.
- Без напряжения, -объяснил Димон.- Кармы на нем нет. Кришна отметил этого человека.
- И в гроб сходя благословил,- тотчас же подхватил я.
- Вот и разговаривай с тобой после этого,- надулся Димон.
- Вот и разговаривай.
- Да о чем с тобой разговаривать?
- О том, как мама мыла Раму, о том, как Кришна любит маму.
Димон засопел обиженно, а я принялся импровизированно напевать:
- Мыла харю Раме, мыла харю Кришне, Мыла харю Вишне, хари -хари маме!
- Дурак,- заявил Димон. Похоже, он всeрьез обиделся.
- А Димону не помыла!- продолжал орать я.- Димон грязный ходит! С грязной харей!
- Счас пристрелю,- пригрозил Димон и показал мне краюшек пистолета.
- Не бери карму на душу,- посоветовал я.- Хорош кришнаит - бродит по Городу с пушкой.
- Счас без пушки нельзя,- оправдался Димон.- Убьют.
- И ты будешь стрелять в людей?
- Дурак. Это ж стартовый пистолет.
- Покажь!- воскликнул я.
На мой крик из ближайшей подворотни вынырнуло три темных силуэта.
- Гуляем?- спросили они.
- Ну-у...- неуверенно протянул я.
- Считайте, что уже догулялись.
- В каком смысле?- вскинулся Димон.
- Чичас узнаешь.
Они заключили нас в треугольник, и один из них, видимо, главный представился:
- Филимон.
Представившись, Филимон достал из-за спины кирпич. Мы невольно попятились. Нас втолкнули обратно в середину треугольника.
- Не уходите,- попросил Филимон.
- Мы не уходим,- сказал я.- Нам просто страшно.
- Да чего ж нас бояться?- рассмеялся Филимон.- Мы ж вас бить не собираемся.
Хотим просто предложить вам коммерческую сделку. Мужики, купите кирпич!
Он показал нам кирпич со всех сторон, чтоб мы убедились, что тот без деффектов.
- Да на хэр он нам сдался?- слабо запротестовал я.
- Дурак ты! - воскликнул Филимон.- Где ж ты чичас такой кирпич найдешь?
Ладный, прямоугольный!
- Параллелепипидный,- поправил я.
- Шибко умный, что ль?- нахмурился Филимон.- Купи кирпич.
- Пошел ты на хуй, Леонид Ильич,- по привычке зарифмовал я.
В данной ситуации привычка оказалась гибельной. Филимон нахмурился так, что глаза его скрылись под кустистыми бровями. Треугольник стал смыкаться.
- А вот материться - нехорошо,-проворчал Филимон.- Так сделки не заключают.
За это можно и по морде получить.
Треугольник сомкнулся окончательно. Поняв, что медлить больше нельзя, Димон выхватил пистолет и пальнул в воздух.
Бандиты на секунду отпрянули, и Димон, воспользовавшийся их замешательством, задал стрекоча.
Оставшись один, я осмотрел Филимона и компанию.Те не стали преследовать Димона, а вновь сомкнули ряды вокруг меня.
- Отгребешь один,- печально вздохнул Филимон.- Да ты и пиздел-то больше других. Так что справедливость, как видишь, вновь торжествует.
- А почем кирпич?- спросил я.
- Не продается,- вздохнул Филимон.- Слишком редкая вестчь, чтоб ее продавать.
Параллелепипидная, чихать меня в рот.
С этими словами Филимон заехал мне параллелипипидной вестчью в правое плечо.
Руку пронзил электрический ток, и она онемела. Я вообще драться не горазд, а уж одной левой, да еще против троих...
Драгоценный кирпич отлетел на асфальт, рука Филимона сжалась в кулак и заехала мне для начала в нос. Тут же сзади меня наградили двумя кружками пива ( как известно, один удар по почкам заменяет кружку пива ). Я медленно осел на асфальт, ощущая, как кровь неудержимо хлещeт из моeго разбитого носа.
- Вставай, у нас мало времени,- сказал Филимон и закурил.
- Подождете,- отплевываясь пробурчал я.
- Понимаешь,- объяснил Филимон,- Мы ж можем тебя и на земле замочить, ботинками. В сущности, мы оказываем тебе любезность.
Подумав, я встал. Ну их на хуй с их любезностями. Филимон прицелился и стукнул меня в глаз. Я снова упал.
- Перестань,- брюзгливо сказал Филимон.- Сколько можно падать, ты как маленький, ей-Богу.
Я снова встал, на сей раз с трудом.
- Прям и не знаю,- задумчиво проговорил Филимон,- куда тебя, неженку, еще стукнуть. Может, просто отдашь нам все свои деньги?
- У меня нет с собой.
Филимон вздохнул.
- Жалко,- сказал он.- Попробовать, что ли в солнечное сплетение?
И, не дожидаясь моeго согласия, засадил локтем по вышеуказанному адресу. Я глотнул ртом воздух и эффектно завалился набок.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Нагретый за день асфальт еще не успел окончательно остыть. Лежать на нем было тепло и приятно. Вставать не хотелось. Высоко надо мной проплывали перисто-кучевые облака, временами заслоняя луну, к которой устремлялись верхушки домов.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
- Ладно, опездал, не хуй тебе здесь валяться,- в поле зрения показалась широкая морда Филимона.- Ты свое уже получил.
Подниматься мне по-прежнему не хотелось. Тогда Филиммон беззлобно пнул меня по почкам и почти добродушно произнес:
-Иди домой. Адрес помнишь?
Я, покряхтывая, встал и заковылял прочь. Чтоб окончательно не потерять лицо, я пробормотал напоследок:
- Я тебя запомнил. Я тебя еще вычислю.
Филимон на редкость спокойно подошел ко мне и запустил руку в карман.
" Язык мой - враг мой,- мелькнуло у меня в голове,- счас он меня ножом пырнет ".
Вместо ножа Филимон достал свою визитную карточку и сунул ее мне в зубы.
- На память,- сказал он.- Меня зовут Филимон.
Он развернулся и присоединился к товарищам. Я бросил взгляд на карточку. На ней значилось:
" БАНДИТ ФИЛИМОН ИЗ ОВРАГА За справками обращаться по телефону "
Повинуясь журналистской привычке, я спрятал визитку в карман и поковылял домой.
Дома в полутемном коридоре Оксана, как обычно, мыла пол. Я полюбовался ее бедрами и прошел мимо. Оксана покосилась на меня и, разглядев мои увечья, скoрчила презрительную физиономию.
В ванной я долго мыл морду, прихлюпывая кровянистым носом. Посмотрев, во что превратилась моя белая рубашка, я стащил ее с себя и надел старенькую, походную. Вдруг захотелось курить, я вышeл на кухню и полез в нагрудный кармашек за сигаретами. Сигарет в нем не было, зато пальцы нащупали колечко.
Я вытащил его, загляделся и вновь почувствовал непреодолимоe желание надеть его на палец. И надел.
Щеголяя колечком, я вышeл в коридор. Оксана домывала пол. Я направился в комнату, и когда я проходил мимо Оксаны, рука моя с колечком вдруг потянулась в сторону и звонко шлепнула Оксану по заду. От неожиданности Оксана выронила тряпку и развернулась ко мне с лицом выражающим ужас и злобу.
- Ты как...- начала было она, но внезапно осеклась.
- Я нормально,- нахально ответил я.- Вот только лицо немного болит.
С этими словами я прошел в комнату, ощущая спиной взгляд Оксаны. Душа моя развратная пела и плясала. Даже странно - кажись, с набитой мордой я стал чувствовать себя гораздо уверенней.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Как-то в кузницу Гефеста заявилась Афродита и сурово приказала отковать себе колечко. "Мне?"- Гефест воскликнул глупый. "Мне!"- сказала Афродита (олимпийцев отличала несусветная ворчливость). "Откуем,- Гефест ответил.Из какого матерьялу?" " Из такого матерьялу, чтобы всe меня любили "отвечала Афродита и, сморкнувшись на пороге, покатилась вниз по склону, как подстреленная лошадь.
"Эге-ге ж,- Гефест подумал,- эх, подстреленныя лошадь! Что, гангрена, захотела - чтобы всe ее любили! "
Делать нечего, однако, надо браться за работу, чтобы выковать гангрене, чтобы всe ее любили. Тут Гефест позвaл Геракла, да как даст ему по яйцам, да как крикнет на Геракла: " Как стоишь пред офицером! Почему, подлец, растегнут!
Застегни свою хламиду! И пора б тебе помыться - от тебя воняет псиной! "
Приуныл Геракл смелый, встал, кряхтя, по стойке смирно. Тут Гефест совсeм взбесился, вытолкал Геракла на хер и сказал ему лукаво: "Отыщи металл мне новый, чтобы всe ее, гангрену, охуительно любили". (Олимпийцев отличала склонность к сильным выраженьям ).
И униженный Геракл прочь из Греции помелся на тринадцатый свой подвиг, самый сложный, самый главный. И судьбой его носило через горы и овраги, по Италии прошелся, поедая макароны, погостил денек в Канаде, бил там местнвх ирокезов, получил стрелою в жопу и убрался на Аляску, там валялся трое суток с золотою лихорадкой, оклемался и немедля начал пиздить эскимосов. На Чукотке пиздил чукчей, на Урале бил уральцев, до тех пор, пока уральцы ему тайны не открыли.
Тут у нас, мол, на Урале производится добыча драгоценных, блядь, бокситов. " Я возьму у вас немного "- попросил герой, конфузясь, загрузил четыре тонны и, отпиздив на последок трех шахтеров прямо в шахте, с тем изчез за горизонтом.
"Вот гондон!- сказали люди, наблюдая за Гераклом.- Отожрал эллин, блядь, ряху и сырья у нас напиздил!" А Геракл , возвратившись, отдохнул, пошел по бабам, а на мастера Гефеста положил, как говорится. Пил перцовку с Прометеeм, повредил титану печень, но сказал, как скоммуниздить у Зевеса зажигалку. Прометей ушел на дело, а Геракл, выпив пива, побежал скореe к Гере, пока Зевса нету дома, кинул Гере пару палок и отправился к Афине (олимпийцев отличала склонность к выпивке и ебле). Тут Гефест о нем припомнил, подозвал Геракла свистом, да как даст ему по яйцам. "Где ты шляешься, опездал?
Раздобыл ли матерьялу, чтобы всe ее гангрену?" Почесал Геракл яйца, искукоженные болью и сказал замысловато:"Раздобыл четыре тонны". "Не пизди!"- Гефест воскликнул.- "Где твои четыре тонны?" Промолчал в ответ Геракл, но порылся по карманам и достал четыре тонны драгоценнейших бокситов. "Ты прощен!"- Гефест воскликнул, да как даст ему по яйцам, и ушел Геракл хмурый, колупаясь пальцем в жопе (олимпийцев отличала склонность к личной гигиене). А Гефест за дело взялся, переплавил в алюминий драгоценные бокситы, а затем отлил колечко, чтобы всe ее гангрену. Тут явилась Афродита и спросила: "Как здоровье? Как твой сифилис, калека?" "Ничего,- Гефест ответил,- по ночам не беспокоит. Днем же занят я работой и по яйцам бью Геракла." "Как, могучего Геракла?"удивилась Афродита. " Лично этими ногами,- указал Гефест на ноги.- Кстати, вот тебе колечко, чтобы всe тебя гангрену". Афродита, взяв колечко, вновь сморкнулась на пороге и помчалась вниз по склону, как подстреленная лошадь.
"А платить?!"- Гефест воскликнул. Афродита ж притворилась, будто слов его не слышит (олимпийцев отличала исключительная скупость).
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
ГРЕХОПАДЕНИЕ
- Ты выглядишь,- убеждал меня Витек,- как... вот пусть Серега скажет.
- Сам ты пидор,- опередил Серегу я.
- Неэстетично,- мягко заметил Пашка.
- Я ж говорю, как пидор!- поддержал Серега.
-Ну вас на хер,- оскорбился я.- Говорите, что хотите. Самим, небось, завидно.
- Небось,- поддержал меня Витек.- И очки тоже сними.
Кольцо снимать я не стал, а очки снял.
- Ох!- сказал Витек, разглядев мои фингалы.- Быстрей надень обратно. Где это тебя так?
- Споткнулся о кота Тихона и упал,- соврал я.
- И глазами о чьи-то кулаки,- добавил Серега.
Я промолчал. Большой охоты рассказывать о своем ночном приключении у меня не было.
Мы допили остатки водки и заказали еще. Хотя нам не было двадцати одного, нас хорошо знали в этой кафешке на Проспекте и наливали без разговоров.
Сороколетняя официантка Маша принесла нам водку в граненых стаканах и собралась было отчалить от нашего столика, как тут моя рука с кольцом сыграла очередную шутку - потянулась к Машиному заду и легонько ущипнула его. Мощная Маша развернулась всeм корпусом к нашей компании, углядела меня и руку-преступницу, но ничего не сказала, подмигнула мне и ушла с пустым подносом.
- Вот это да-а,- протянул обалдевший Витек.- Где это ты борзости набрался?
- Где вчера упал, там и набрался.
- Ну, и какая у нее жопа на ощупь?- жадно поинтересовался У. О. Серега.
- Ущипни - узнаешь,- ответил я.
По правде сказать, жопа у Маши была довольно дряблая, все равно, что хлебный мякиш щипать.
- А что, вот возьму и попробую,- оживился Серега.- Маша!- он щелкнул в воздухе пухлыми пальцами ( фильмов заграничных насмотрелся ). Однако Маша явно не смотрела тех фильмов. Она приближалась медленно и вразвалочку, как моряк с подбитого линкора. А приблизившись, зарычала:
- Ну, чево расщелкался?
Умственно Отсталый Серега задорно улыбнулся Маше и ущипнул ее за зад.
" Вж-жих! " - в воздухе махнула тряпка и хлопнула Серегу по жирным мордасам.
- Чего это она?- удивился Серега, аппелируя явно ко мне, как бы желая выяснить, что конкретно он сделал не так.- Ты чего?- обратился он к Маше и немедленно получил по мордасам второй раз.
Маша удалилась, небрежно помахивая тряпкой.
- Чего это, тебе можно, а мне нельзя,- продолжал возмущаться Умственно Отсталый Мальчик, как будто это я был во всем виноват.
Безобразная сцена с избиением Сереги привлекла внимание к нашему столику. Два айзера у стойки принялись показывать на Серегу пальцами и хлестать себя по щекам. Мы застеснялись и, не расплатившись, ушли из кафе. Следом за нами выскочила Маша и ударила Серегу подносом по голове.
- Чего опять?- заныл Серега.
- Плати, жирный!
- Он полужирный,- вступился за Серегу Пашка.
- Я - плотный,- слабо запротестовал Серега.
- Раз плотный - плоти!
Серега поспешно расплатился, и Маша покинула поле боя.
- Какой-то ты, Серега, долбоеб,- буркнул Витек.- С тобой и в кафе нормально посидеть нельзя.
- А я первый начал, я?- захныкал Серега.
- Ну, по рылу-то, во всяком случае, тебя взъерошили.
- По чистой случайности, - принялся убеждать нас Серега, но ему никто не поверил, поскольку дважды по чистой случайности никто не выгребает.
- А я, вот, выгреб,- загордился Серега.- Наверное, я такой человек удивительный.
- Долбоеб ты удивительный,- напомнил Витек.
- Вот ты бранишься,- сказал Серега,- А у меня голова болит. У меня, наверное, сотрясение мозга.
-Сотрясение ЧЕГО?!?- хором заорали мы.
Серега приумолк - крыть было нечем. Делать было тоже нечего, и мы решили потехи ради прогуляться по Проспекту.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Проспектом называлась центральная, пешеходная улица Города, и вся наша куль-турная жизнь проходила именно там. Кафешки, открытые и закрытые, рестораны, в которых толкались урюки и айзеры, кинотеатры и просто тусовки.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
Мы подошли к одной такой тусовке, привлеченные непонятными песнями.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ То были кришнаиты, совершающие внеочередную выездную оргию. Прямо на бетонных плитах они разостлали белые и бледно-розовые куски материи, на которых лежали плохо отксеренные оккультные брошюрки с написанными от руки ценами.
Потенциальных покупателей кришнаиты зазывали песнями под цимбалы и подо-бием грустных танцев.
( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
В толпе ряженных я разглядел Димона и направился к нему.
Димон отрешенно качал головой в такт. Слов песен он не знал, потому просто мычал себе под нос. Я вывел его из нирванны , хлопнув по плечу.
- Кришна в помощь,- пришел в себя Димон.
- Ну, гондон, - ответил на его приветствие я. - Ты чего ж вчера съебался?
С этими словами я приподнял свои темные очки .
-Уй!- закричал Димон.- Кто это тебя так?
- Филимон,- ответил я.
- А-а,- успокоился Димон.- Ну, Филимон - тот и не так может. Эт ты еще легко отделался.
- Это ТЫ легко отделался,- сурово заметил я.- Или это у вас, кришнаитов, так принято - съебываться и оставлять кузена выгребать?
- Понимаешь,- замялся Димон,- тут вся штука в карме. Настоящему кришнаиту противны сцены насилия. Они отягощают его душу.
- А такие сцены не противны?- я снова приподнял очки.
- Уй!- закричал Димон.- Кто это тебя так?
- Димон,- говорю,- счас ты сам загребешь. Хотя,- я оживился,- ты можешь искупить свою вину, купив мне две бутылки водки.
- Водка - карма,- слабо запротестовал Димон.- Одну.
- Две. Или выгребешь прямо на Проспекте. Серега у нас Умственно Отсталый, ему по хуй, где.
- Ну, две так две,- быстро согласился Димон.- Я ж не спорю. Спорить карма.
С этими словами он запустил руку в кришнаитскую кассу, вытащил оттуда четвертной и присоединился к нашей компании.
- Мужики, Димон угощает водкой,- объявил я.
Мужики обрадованно загомонили. Прямо тут же, на Проспекте, мы купили две бутылки водки и пошли с ними к Витьку.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Витек жил один в двухкомнатной квартире, оставленной ему доброй мамой и покойным папой. Квартирка эта находилась на третьем этаже " хрущевского " дома неподалеку от Проспекта, и наши вечерние прогулки мы, как правило, заканчивали именно там. Всe стены и двери квартиры были обклеeны плакатами с Фредди Крюгером, а на шкафу в спальне лежала ужасная железная рука Фредди, сконструированнaя Витьком. Когда мы напивались, Витек надевал Руку, выключал свет и пугал нас. Умственно Отсталый Серега панически боялся Железной Руки, несколько раз, будто бы случайно, ломал ее, но к его приходу Витек всeгда успевал склепать новую.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
Мы сразу же окуппировали кухню, Витек достал стаканы, а Умственно Отсталый Серега открыл первую бутылку.
- Теплая она,- поморщился Пашка.
- Нет сил ждать,- единодушно объявили мы.
Димон с легким страхом наблюдал за нами.
- А ты чего стоишь, как укакавшийся?- удивленно глянул на него Витек.Садись, счас водку пить будем.
- Я не буду,- ответил Димон.- Мне нельзя.
- Печень, что ли?
- Карма.
- Простудил, что ли?
- Кого?
- Ну, карму свою.
- Как это - простудил? Карма - это судьба наша, отягощенная грехами. То есть, вина.
- Вина нет,- сказал Умственно Отсталый Серега.-Пей водку, полечишься.
- Не могу. Карма.
- Да он заебывает!- вскричал Серега наш Умственно Отсталый.
- Димон, хорош обламывать компанию,- вмешался я.- Садись и не кобенься.
- Хорошо, - сдался вдруг Димон.- Но это будет твоя карма.
- Хунь с ним, пусть будет,- охотно согласился я, и Димон присоединился к нам.
После второй Димон попросил сигаретку. После третьей закусил колбаской.
Грехопадение совершилось.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Приходит ко мне как-то Хари Кришна и говорит:
- Я,- говорит,- Бог великий, и всe должны мне поклоняться и молитвы петь.
Но я - человек недоверчивый, размахнулся, да как дам ему по морде!
Тут всe зубы посыпались у него изо рта, как гнилые конфеты, и он ушел, плача.
А я с тех пор ни в каких богов не верю, а над верующими смеюсь и кидаю в них всякой гадостью.
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
Всeй компанией, вместе с пьяным Димоном, мы вновь вывалили на Проспект и, с хохотом прогулявшись мимо кришнаитов ( Димон смеялся громче всeх ), присели на лавочку возле кинотеатра "Центральный". Сеанс как раз закончился, и зрители, возбужденно обсуждая фильм, выходили наружу.
Мы здоровались с ними, а Димон бесплатно мычал им кришнаитские мотивы. Публика была неинтересная - либо одинокие пожилые, либо молодые парочки. Пожилые были нам не нужны, а зариться на чужое добро было у нас не принято. Неожиданно среди этих плевел я разглядел ядреное зерно в виде молодой зелeноглазой блондинки без сопровождающего. Рука моя вскинулась и поманилa ее пальцем с колечком - мизинцем, стало быть. Симпатичная блондинка послушно направилась ко мне. Я в который раз подивился своей невесть откуда взявшайся всeвластности.
- Садись,- я двинул жопой, пихнув Серегу, тот - Пашку, Пашка - Витика, а Витек попросту столкнул со скамейки Димона. Kришнаитское мычание прервалось на самом интересном месте громким возгласом " уй! "
Девчонка села рядом со мной. Я вытер потную ладонь о штаны, протянул ей и представился:
- Гоша.
- Вика,- ответила она, задерживая мою руку в своей и внимательно разглядывая кольцо.
ВИКА
- Проходи,- сказал я Вике, открывая дверь ключем.- Здесь тебя никто не обидит.
В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
- Пойдем в комнату,- сказал я нарочито громко.
Не знаю - то ли Оксана приняла это на свой счет, но она вздрогнула и обернулась.
- Это я не тебе,- гордо сказал я.- Идем, Вика.
Оксана смерила Вику оцениваюшим взглядом, улыбнулась и перевела глаза на меня.
Тут ее улыбка сразу померкла, но интерес в глазах по-прежнему читался. Я хотел было независимо фыркнуть, но потом подумал, что это было бы слишком театрально и воздержался; просто ухватил Вику за руку и потащил в комнату. Проходя мимо Оксаны, выжидающе согнувшейся с тряпкой в руках, я небрежно бросил:
- Перебьешься. По жопе тебя уже хлопали в прошлой главе.
Пытаясь вонзить ключ в замочную скважину моeй комнаты своими пьяными ручонками, я задержался у дверей и был пойман с поличным вредным пенсионером Сидорычем, который покачал своими шпионскими очками и, ткнув пальцем в Вику, проскрипел:
- Ага, уже домой таскаешь!
- К СЕБЕ домой,- объяснил я.- Доступно?
- А вот я все маме расскажу,- пообещал Сидорыч.
- Ябеда,- простонал я и похлопал пенсионера по плешивой голове.
- Уй!- испугался Сидорыч. - Гоша, пидер!
- Вы что, тоже Умственно Отсталый?
Не дожидаясь ответа Сидорыча, я открыл дверь и запустил Вику в комнату.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ В комнате на старенькой поломанной радиоле, словно фарфоровая копилка, сидел гладкий ухоженный кот Тихон и щурил усы. Кот Тихон - это мой кот. А вообще, у меня в комнате довольно уютно.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
- А у тебя в комнате довольно уютно,- заметила Вика, ткнула пальцем в кота и спросила:
- Чучело?
- Сама ты чучело,- окрысился Тихон.- А еще девушка!
Вика заметно смутилась.
- Мне уйти?- деловито осведомился Тихон, продолжая поглядывать на Вику.
- Сделай одолжение.
Тихон легко соскочил с радиолы и направился к дверям. В дверях он еще раз обернулся, покачал головой и сказал " Ну-ну ", на что я находчиво ответил:
- Ебет тебя?
Тихон скептически фыркнул и вышeл, притворив хвостом дверь.
- У тебя что, говорящий кот?
- Да нет, просто перед бабами выебываeтся,- небрежно ответил я.
Долгое время мы просто сидели на диване и выжидательно смотрели друг на друга.
Я не имел ни малейшего понятия, что полагается делать дальше. Она, по-видимому, тоже.
- Так как, говоришь, тебя зовут?- спросил, наконец, я.
- Вика.
-Хм... Красивое имя,- соврал я.- А меня... хм... Гоша.
- Очень приятно, - сказала она.
За дверью послышался сдавленный хохот -- кот Тихон нас явно подслушивал.
- А кота - Тихон,- сказал я, не в силах сойти с наезженной дорожки.
- Очень приятно,- послышалось из-за двери.
- А ну - брысь!! - заорал я.
Оскорбленный до глубины души этим " брысь ", Тихон слинял, бормоча под нос невнятные угрозы.
- А соседа - Сидорычем,- продолжал упражняться в идиотизме я.- А Оксану - Окс...
Тут я запнулся, раздумывая, не переборщил ли я.
- В педагогическом учусь,- неожиданно сообщила Вика.- Живу в общаге.
- А я тут живу.
- А у тебя здесь уютно.
Где-то я уже слышал эту фразу.
Мы посидели еще немного.
- Может, чайку попьем?- робко предложила Вика.
- Ну его на хуй. Хош самогону?
- Хочу!- оживилась Вика.
- А нету.
- Ну, давай тогда так,- сказала она.
- Что так?
- Без самогону.
- Давай,- решился я.
Мы замолчали и просидели еще немного.
- Может потанцуeм?- предложил я.
- Давай.
- В тишине, что ли? - удивился я.- Хороши ж мы будем.
- А давай под музыку.
- А нету. Радиола сломана.
- Может, мне раздеться?- предложила Вика.
- Хорошая мысль,- сказал я.
Вика разделась.
- Мне тоже?
- Не возражаю,- ответила Вика.
Некоторое время мы молчали раздетые.
- Жалко, что радиола сломана,- сказала Вика.
- Жалко, что самогона нет,- поправил ее я.
- Жалко.
- Хорошо, что кот ушел,- возликовал я.- Никто нам не мешает.
- А покажи мне свое колечко,- попросила Вика.
- На,- я оттопырил мизинец с кольцом.
Вика прикоснулась к колечку подушечкой указательного пальца.
- Алюминий,- произнесла она.
- Ебет тебя?- огрызнулся я.- Чего я тебя сюда тащил?
- Не знаю,- ответила она.
- Чичас узнаешь,- процедил я, подражая Филимону, и толкнул ее на диван.
- Уй!- вырвалось у Вики.- Гоша!
- У аппарата,- отозвался я.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ... С тем колечком Афродита после длительных сношений поскакала прямо к морю, как подстреленная лошадь. Плюх! как жаба в сине море, вспенив воду ягодицей, и давай в нем кувыркаться, как подстреленная лошадь. Стало тошно Посейдону от подобных упражнений, и рвало морского старца во дворце его подводном. " Выходи из моря, лошадь! " - проревел он между спазмов. Афродита ж все плескалась, и с ума сводила дядю ( Посейдон ее был дядей ). Так она в воде резвилась, удивляя рыб и крабов, и с ее меньшого пальца ( указательного пальца - дефективного с рожденья ) смыло юркою волною драгоценное колечко.
А о ту ж о саму пору шел по берегу морскому скульптор Густов Казинаки, человек худой и бледный ( тоже родом из Эллады ). Видит Густав Казинаки неспокойно сине море, хлещет волнами о берег, подмывая Казинаки. Испугался архитектор и хотел задать уж деру, как прибрежную волною вдруг к ногам его печальным море бросило колечко алюминьевого цвета. Удивился Казинаки: " Это что еще за блядство? " Огляделся и нагнулся, и еще раз огляделся (опасался педерастов (их в Элладе было много (ими славилась Эллада))). Видит - нету педерастов. Опечалился немного и поднял с земли колечко. " Это что еще за блядство?" - повторил вопрос свой скульптор и надел кольцо на палец и пошел поссать за скалы.
Мама была немного пьяна, но вела себя прилично, что в общем-то для нее не свойственно.
Посовещававшись, мы с Димоном поймали такси, посадили в него маму, и она с хохотом уeхала к Виталию. А мы рeшили прогуляться пешочком подвытрясти алкоголь из моeй головы. В отличие от мамы я напился порядочно. Димон косил на меня завистливым лиловым глазом.
- Не косись,- сказал я.- Денег не будет.
Пару кварталов мы отшагали в молчании, а затем Димон всхрапнул и сообщил, что в Город приезжает никто иной, как Б. Г. с концертами. Вслед за этим он принялся расписывать мне, какой тот Б. Г. кришнаит, как лихо он постится, как не пьет, как не курит.
- Как?- спросил я.
- Без напряжения, -объяснил Димон.- Кармы на нем нет. Кришна отметил этого человека.
- И в гроб сходя благословил,- тотчас же подхватил я.
- Вот и разговаривай с тобой после этого,- надулся Димон.
- Вот и разговаривай.
- Да о чем с тобой разговаривать?
- О том, как мама мыла Раму, о том, как Кришна любит маму.
Димон засопел обиженно, а я принялся импровизированно напевать:
- Мыла харю Раме, мыла харю Кришне, Мыла харю Вишне, хари -хари маме!
- Дурак,- заявил Димон. Похоже, он всeрьез обиделся.
- А Димону не помыла!- продолжал орать я.- Димон грязный ходит! С грязной харей!
- Счас пристрелю,- пригрозил Димон и показал мне краюшек пистолета.
- Не бери карму на душу,- посоветовал я.- Хорош кришнаит - бродит по Городу с пушкой.
- Счас без пушки нельзя,- оправдался Димон.- Убьют.
- И ты будешь стрелять в людей?
- Дурак. Это ж стартовый пистолет.
- Покажь!- воскликнул я.
На мой крик из ближайшей подворотни вынырнуло три темных силуэта.
- Гуляем?- спросили они.
- Ну-у...- неуверенно протянул я.
- Считайте, что уже догулялись.
- В каком смысле?- вскинулся Димон.
- Чичас узнаешь.
Они заключили нас в треугольник, и один из них, видимо, главный представился:
- Филимон.
Представившись, Филимон достал из-за спины кирпич. Мы невольно попятились. Нас втолкнули обратно в середину треугольника.
- Не уходите,- попросил Филимон.
- Мы не уходим,- сказал я.- Нам просто страшно.
- Да чего ж нас бояться?- рассмеялся Филимон.- Мы ж вас бить не собираемся.
Хотим просто предложить вам коммерческую сделку. Мужики, купите кирпич!
Он показал нам кирпич со всех сторон, чтоб мы убедились, что тот без деффектов.
- Да на хэр он нам сдался?- слабо запротестовал я.
- Дурак ты! - воскликнул Филимон.- Где ж ты чичас такой кирпич найдешь?
Ладный, прямоугольный!
- Параллелепипидный,- поправил я.
- Шибко умный, что ль?- нахмурился Филимон.- Купи кирпич.
- Пошел ты на хуй, Леонид Ильич,- по привычке зарифмовал я.
В данной ситуации привычка оказалась гибельной. Филимон нахмурился так, что глаза его скрылись под кустистыми бровями. Треугольник стал смыкаться.
- А вот материться - нехорошо,-проворчал Филимон.- Так сделки не заключают.
За это можно и по морде получить.
Треугольник сомкнулся окончательно. Поняв, что медлить больше нельзя, Димон выхватил пистолет и пальнул в воздух.
Бандиты на секунду отпрянули, и Димон, воспользовавшийся их замешательством, задал стрекоча.
Оставшись один, я осмотрел Филимона и компанию.Те не стали преследовать Димона, а вновь сомкнули ряды вокруг меня.
- Отгребешь один,- печально вздохнул Филимон.- Да ты и пиздел-то больше других. Так что справедливость, как видишь, вновь торжествует.
- А почем кирпич?- спросил я.
- Не продается,- вздохнул Филимон.- Слишком редкая вестчь, чтоб ее продавать.
Параллелепипидная, чихать меня в рот.
С этими словами Филимон заехал мне параллелипипидной вестчью в правое плечо.
Руку пронзил электрический ток, и она онемела. Я вообще драться не горазд, а уж одной левой, да еще против троих...
Драгоценный кирпич отлетел на асфальт, рука Филимона сжалась в кулак и заехала мне для начала в нос. Тут же сзади меня наградили двумя кружками пива ( как известно, один удар по почкам заменяет кружку пива ). Я медленно осел на асфальт, ощущая, как кровь неудержимо хлещeт из моeго разбитого носа.
- Вставай, у нас мало времени,- сказал Филимон и закурил.
- Подождете,- отплевываясь пробурчал я.
- Понимаешь,- объяснил Филимон,- Мы ж можем тебя и на земле замочить, ботинками. В сущности, мы оказываем тебе любезность.
Подумав, я встал. Ну их на хуй с их любезностями. Филимон прицелился и стукнул меня в глаз. Я снова упал.
- Перестань,- брюзгливо сказал Филимон.- Сколько можно падать, ты как маленький, ей-Богу.
Я снова встал, на сей раз с трудом.
- Прям и не знаю,- задумчиво проговорил Филимон,- куда тебя, неженку, еще стукнуть. Может, просто отдашь нам все свои деньги?
- У меня нет с собой.
Филимон вздохнул.
- Жалко,- сказал он.- Попробовать, что ли в солнечное сплетение?
И, не дожидаясь моeго согласия, засадил локтем по вышеуказанному адресу. Я глотнул ртом воздух и эффектно завалился набок.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Нагретый за день асфальт еще не успел окончательно остыть. Лежать на нем было тепло и приятно. Вставать не хотелось. Высоко надо мной проплывали перисто-кучевые облака, временами заслоняя луну, к которой устремлялись верхушки домов.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
- Ладно, опездал, не хуй тебе здесь валяться,- в поле зрения показалась широкая морда Филимона.- Ты свое уже получил.
Подниматься мне по-прежнему не хотелось. Тогда Филиммон беззлобно пнул меня по почкам и почти добродушно произнес:
-Иди домой. Адрес помнишь?
Я, покряхтывая, встал и заковылял прочь. Чтоб окончательно не потерять лицо, я пробормотал напоследок:
- Я тебя запомнил. Я тебя еще вычислю.
Филимон на редкость спокойно подошел ко мне и запустил руку в карман.
" Язык мой - враг мой,- мелькнуло у меня в голове,- счас он меня ножом пырнет ".
Вместо ножа Филимон достал свою визитную карточку и сунул ее мне в зубы.
- На память,- сказал он.- Меня зовут Филимон.
Он развернулся и присоединился к товарищам. Я бросил взгляд на карточку. На ней значилось:
" БАНДИТ ФИЛИМОН ИЗ ОВРАГА За справками обращаться по телефону "
Повинуясь журналистской привычке, я спрятал визитку в карман и поковылял домой.
Дома в полутемном коридоре Оксана, как обычно, мыла пол. Я полюбовался ее бедрами и прошел мимо. Оксана покосилась на меня и, разглядев мои увечья, скoрчила презрительную физиономию.
В ванной я долго мыл морду, прихлюпывая кровянистым носом. Посмотрев, во что превратилась моя белая рубашка, я стащил ее с себя и надел старенькую, походную. Вдруг захотелось курить, я вышeл на кухню и полез в нагрудный кармашек за сигаретами. Сигарет в нем не было, зато пальцы нащупали колечко.
Я вытащил его, загляделся и вновь почувствовал непреодолимоe желание надеть его на палец. И надел.
Щеголяя колечком, я вышeл в коридор. Оксана домывала пол. Я направился в комнату, и когда я проходил мимо Оксаны, рука моя с колечком вдруг потянулась в сторону и звонко шлепнула Оксану по заду. От неожиданности Оксана выронила тряпку и развернулась ко мне с лицом выражающим ужас и злобу.
- Ты как...- начала было она, но внезапно осеклась.
- Я нормально,- нахально ответил я.- Вот только лицо немного болит.
С этими словами я прошел в комнату, ощущая спиной взгляд Оксаны. Душа моя развратная пела и плясала. Даже странно - кажись, с набитой мордой я стал чувствовать себя гораздо уверенней.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Как-то в кузницу Гефеста заявилась Афродита и сурово приказала отковать себе колечко. "Мне?"- Гефест воскликнул глупый. "Мне!"- сказала Афродита (олимпийцев отличала несусветная ворчливость). "Откуем,- Гефест ответил.Из какого матерьялу?" " Из такого матерьялу, чтобы всe меня любили "отвечала Афродита и, сморкнувшись на пороге, покатилась вниз по склону, как подстреленная лошадь.
"Эге-ге ж,- Гефест подумал,- эх, подстреленныя лошадь! Что, гангрена, захотела - чтобы всe ее любили! "
Делать нечего, однако, надо браться за работу, чтобы выковать гангрене, чтобы всe ее любили. Тут Гефест позвaл Геракла, да как даст ему по яйцам, да как крикнет на Геракла: " Как стоишь пред офицером! Почему, подлец, растегнут!
Застегни свою хламиду! И пора б тебе помыться - от тебя воняет псиной! "
Приуныл Геракл смелый, встал, кряхтя, по стойке смирно. Тут Гефест совсeм взбесился, вытолкал Геракла на хер и сказал ему лукаво: "Отыщи металл мне новый, чтобы всe ее, гангрену, охуительно любили". (Олимпийцев отличала склонность к сильным выраженьям ).
И униженный Геракл прочь из Греции помелся на тринадцатый свой подвиг, самый сложный, самый главный. И судьбой его носило через горы и овраги, по Италии прошелся, поедая макароны, погостил денек в Канаде, бил там местнвх ирокезов, получил стрелою в жопу и убрался на Аляску, там валялся трое суток с золотою лихорадкой, оклемался и немедля начал пиздить эскимосов. На Чукотке пиздил чукчей, на Урале бил уральцев, до тех пор, пока уральцы ему тайны не открыли.
Тут у нас, мол, на Урале производится добыча драгоценных, блядь, бокситов. " Я возьму у вас немного "- попросил герой, конфузясь, загрузил четыре тонны и, отпиздив на последок трех шахтеров прямо в шахте, с тем изчез за горизонтом.
"Вот гондон!- сказали люди, наблюдая за Гераклом.- Отожрал эллин, блядь, ряху и сырья у нас напиздил!" А Геракл , возвратившись, отдохнул, пошел по бабам, а на мастера Гефеста положил, как говорится. Пил перцовку с Прометеeм, повредил титану печень, но сказал, как скоммуниздить у Зевеса зажигалку. Прометей ушел на дело, а Геракл, выпив пива, побежал скореe к Гере, пока Зевса нету дома, кинул Гере пару палок и отправился к Афине (олимпийцев отличала склонность к выпивке и ебле). Тут Гефест о нем припомнил, подозвал Геракла свистом, да как даст ему по яйцам. "Где ты шляешься, опездал?
Раздобыл ли матерьялу, чтобы всe ее гангрену?" Почесал Геракл яйца, искукоженные болью и сказал замысловато:"Раздобыл четыре тонны". "Не пизди!"- Гефест воскликнул.- "Где твои четыре тонны?" Промолчал в ответ Геракл, но порылся по карманам и достал четыре тонны драгоценнейших бокситов. "Ты прощен!"- Гефест воскликнул, да как даст ему по яйцам, и ушел Геракл хмурый, колупаясь пальцем в жопе (олимпийцев отличала склонность к личной гигиене). А Гефест за дело взялся, переплавил в алюминий драгоценные бокситы, а затем отлил колечко, чтобы всe ее гангрену. Тут явилась Афродита и спросила: "Как здоровье? Как твой сифилис, калека?" "Ничего,- Гефест ответил,- по ночам не беспокоит. Днем же занят я работой и по яйцам бью Геракла." "Как, могучего Геракла?"удивилась Афродита. " Лично этими ногами,- указал Гефест на ноги.- Кстати, вот тебе колечко, чтобы всe тебя гангрену". Афродита, взяв колечко, вновь сморкнулась на пороге и помчалась вниз по склону, как подстреленная лошадь.
"А платить?!"- Гефест воскликнул. Афродита ж притворилась, будто слов его не слышит (олимпийцев отличала исключительная скупость).
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
ГРЕХОПАДЕНИЕ
- Ты выглядишь,- убеждал меня Витек,- как... вот пусть Серега скажет.
- Сам ты пидор,- опередил Серегу я.
- Неэстетично,- мягко заметил Пашка.
- Я ж говорю, как пидор!- поддержал Серега.
-Ну вас на хер,- оскорбился я.- Говорите, что хотите. Самим, небось, завидно.
- Небось,- поддержал меня Витек.- И очки тоже сними.
Кольцо снимать я не стал, а очки снял.
- Ох!- сказал Витек, разглядев мои фингалы.- Быстрей надень обратно. Где это тебя так?
- Споткнулся о кота Тихона и упал,- соврал я.
- И глазами о чьи-то кулаки,- добавил Серега.
Я промолчал. Большой охоты рассказывать о своем ночном приключении у меня не было.
Мы допили остатки водки и заказали еще. Хотя нам не было двадцати одного, нас хорошо знали в этой кафешке на Проспекте и наливали без разговоров.
Сороколетняя официантка Маша принесла нам водку в граненых стаканах и собралась было отчалить от нашего столика, как тут моя рука с кольцом сыграла очередную шутку - потянулась к Машиному заду и легонько ущипнула его. Мощная Маша развернулась всeм корпусом к нашей компании, углядела меня и руку-преступницу, но ничего не сказала, подмигнула мне и ушла с пустым подносом.
- Вот это да-а,- протянул обалдевший Витек.- Где это ты борзости набрался?
- Где вчера упал, там и набрался.
- Ну, и какая у нее жопа на ощупь?- жадно поинтересовался У. О. Серега.
- Ущипни - узнаешь,- ответил я.
По правде сказать, жопа у Маши была довольно дряблая, все равно, что хлебный мякиш щипать.
- А что, вот возьму и попробую,- оживился Серега.- Маша!- он щелкнул в воздухе пухлыми пальцами ( фильмов заграничных насмотрелся ). Однако Маша явно не смотрела тех фильмов. Она приближалась медленно и вразвалочку, как моряк с подбитого линкора. А приблизившись, зарычала:
- Ну, чево расщелкался?
Умственно Отсталый Серега задорно улыбнулся Маше и ущипнул ее за зад.
" Вж-жих! " - в воздухе махнула тряпка и хлопнула Серегу по жирным мордасам.
- Чего это она?- удивился Серега, аппелируя явно ко мне, как бы желая выяснить, что конкретно он сделал не так.- Ты чего?- обратился он к Маше и немедленно получил по мордасам второй раз.
Маша удалилась, небрежно помахивая тряпкой.
- Чего это, тебе можно, а мне нельзя,- продолжал возмущаться Умственно Отсталый Мальчик, как будто это я был во всем виноват.
Безобразная сцена с избиением Сереги привлекла внимание к нашему столику. Два айзера у стойки принялись показывать на Серегу пальцами и хлестать себя по щекам. Мы застеснялись и, не расплатившись, ушли из кафе. Следом за нами выскочила Маша и ударила Серегу подносом по голове.
- Чего опять?- заныл Серега.
- Плати, жирный!
- Он полужирный,- вступился за Серегу Пашка.
- Я - плотный,- слабо запротестовал Серега.
- Раз плотный - плоти!
Серега поспешно расплатился, и Маша покинула поле боя.
- Какой-то ты, Серега, долбоеб,- буркнул Витек.- С тобой и в кафе нормально посидеть нельзя.
- А я первый начал, я?- захныкал Серега.
- Ну, по рылу-то, во всяком случае, тебя взъерошили.
- По чистой случайности, - принялся убеждать нас Серега, но ему никто не поверил, поскольку дважды по чистой случайности никто не выгребает.
- А я, вот, выгреб,- загордился Серега.- Наверное, я такой человек удивительный.
- Долбоеб ты удивительный,- напомнил Витек.
- Вот ты бранишься,- сказал Серега,- А у меня голова болит. У меня, наверное, сотрясение мозга.
-Сотрясение ЧЕГО?!?- хором заорали мы.
Серега приумолк - крыть было нечем. Делать было тоже нечего, и мы решили потехи ради прогуляться по Проспекту.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Проспектом называлась центральная, пешеходная улица Города, и вся наша куль-турная жизнь проходила именно там. Кафешки, открытые и закрытые, рестораны, в которых толкались урюки и айзеры, кинотеатры и просто тусовки.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
Мы подошли к одной такой тусовке, привлеченные непонятными песнями.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ То были кришнаиты, совершающие внеочередную выездную оргию. Прямо на бетонных плитах они разостлали белые и бледно-розовые куски материи, на которых лежали плохо отксеренные оккультные брошюрки с написанными от руки ценами.
Потенциальных покупателей кришнаиты зазывали песнями под цимбалы и подо-бием грустных танцев.
( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
В толпе ряженных я разглядел Димона и направился к нему.
Димон отрешенно качал головой в такт. Слов песен он не знал, потому просто мычал себе под нос. Я вывел его из нирванны , хлопнув по плечу.
- Кришна в помощь,- пришел в себя Димон.
- Ну, гондон, - ответил на его приветствие я. - Ты чего ж вчера съебался?
С этими словами я приподнял свои темные очки .
-Уй!- закричал Димон.- Кто это тебя так?
- Филимон,- ответил я.
- А-а,- успокоился Димон.- Ну, Филимон - тот и не так может. Эт ты еще легко отделался.
- Это ТЫ легко отделался,- сурово заметил я.- Или это у вас, кришнаитов, так принято - съебываться и оставлять кузена выгребать?
- Понимаешь,- замялся Димон,- тут вся штука в карме. Настоящему кришнаиту противны сцены насилия. Они отягощают его душу.
- А такие сцены не противны?- я снова приподнял очки.
- Уй!- закричал Димон.- Кто это тебя так?
- Димон,- говорю,- счас ты сам загребешь. Хотя,- я оживился,- ты можешь искупить свою вину, купив мне две бутылки водки.
- Водка - карма,- слабо запротестовал Димон.- Одну.
- Две. Или выгребешь прямо на Проспекте. Серега у нас Умственно Отсталый, ему по хуй, где.
- Ну, две так две,- быстро согласился Димон.- Я ж не спорю. Спорить карма.
С этими словами он запустил руку в кришнаитскую кассу, вытащил оттуда четвертной и присоединился к нашей компании.
- Мужики, Димон угощает водкой,- объявил я.
Мужики обрадованно загомонили. Прямо тут же, на Проспекте, мы купили две бутылки водки и пошли с ними к Витьку.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Витек жил один в двухкомнатной квартире, оставленной ему доброй мамой и покойным папой. Квартирка эта находилась на третьем этаже " хрущевского " дома неподалеку от Проспекта, и наши вечерние прогулки мы, как правило, заканчивали именно там. Всe стены и двери квартиры были обклеeны плакатами с Фредди Крюгером, а на шкафу в спальне лежала ужасная железная рука Фредди, сконструированнaя Витьком. Когда мы напивались, Витек надевал Руку, выключал свет и пугал нас. Умственно Отсталый Серега панически боялся Железной Руки, несколько раз, будто бы случайно, ломал ее, но к его приходу Витек всeгда успевал склепать новую.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
Мы сразу же окуппировали кухню, Витек достал стаканы, а Умственно Отсталый Серега открыл первую бутылку.
- Теплая она,- поморщился Пашка.
- Нет сил ждать,- единодушно объявили мы.
Димон с легким страхом наблюдал за нами.
- А ты чего стоишь, как укакавшийся?- удивленно глянул на него Витек.Садись, счас водку пить будем.
- Я не буду,- ответил Димон.- Мне нельзя.
- Печень, что ли?
- Карма.
- Простудил, что ли?
- Кого?
- Ну, карму свою.
- Как это - простудил? Карма - это судьба наша, отягощенная грехами. То есть, вина.
- Вина нет,- сказал Умственно Отсталый Серега.-Пей водку, полечишься.
- Не могу. Карма.
- Да он заебывает!- вскричал Серега наш Умственно Отсталый.
- Димон, хорош обламывать компанию,- вмешался я.- Садись и не кобенься.
- Хорошо, - сдался вдруг Димон.- Но это будет твоя карма.
- Хунь с ним, пусть будет,- охотно согласился я, и Димон присоединился к нам.
После второй Димон попросил сигаретку. После третьей закусил колбаской.
Грехопадение совершилось.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Приходит ко мне как-то Хари Кришна и говорит:
- Я,- говорит,- Бог великий, и всe должны мне поклоняться и молитвы петь.
Но я - человек недоверчивый, размахнулся, да как дам ему по морде!
Тут всe зубы посыпались у него изо рта, как гнилые конфеты, и он ушел, плача.
А я с тех пор ни в каких богов не верю, а над верующими смеюсь и кидаю в них всякой гадостью.
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
Всeй компанией, вместе с пьяным Димоном, мы вновь вывалили на Проспект и, с хохотом прогулявшись мимо кришнаитов ( Димон смеялся громче всeх ), присели на лавочку возле кинотеатра "Центральный". Сеанс как раз закончился, и зрители, возбужденно обсуждая фильм, выходили наружу.
Мы здоровались с ними, а Димон бесплатно мычал им кришнаитские мотивы. Публика была неинтересная - либо одинокие пожилые, либо молодые парочки. Пожилые были нам не нужны, а зариться на чужое добро было у нас не принято. Неожиданно среди этих плевел я разглядел ядреное зерно в виде молодой зелeноглазой блондинки без сопровождающего. Рука моя вскинулась и поманилa ее пальцем с колечком - мизинцем, стало быть. Симпатичная блондинка послушно направилась ко мне. Я в который раз подивился своей невесть откуда взявшайся всeвластности.
- Садись,- я двинул жопой, пихнув Серегу, тот - Пашку, Пашка - Витика, а Витек попросту столкнул со скамейки Димона. Kришнаитское мычание прервалось на самом интересном месте громким возгласом " уй! "
Девчонка села рядом со мной. Я вытер потную ладонь о штаны, протянул ей и представился:
- Гоша.
- Вика,- ответила она, задерживая мою руку в своей и внимательно разглядывая кольцо.
ВИКА
- Проходи,- сказал я Вике, открывая дверь ключем.- Здесь тебя никто не обидит.
В полутемном коридоре Оксана мыла пол.
- Пойдем в комнату,- сказал я нарочито громко.
Не знаю - то ли Оксана приняла это на свой счет, но она вздрогнула и обернулась.
- Это я не тебе,- гордо сказал я.- Идем, Вика.
Оксана смерила Вику оцениваюшим взглядом, улыбнулась и перевела глаза на меня.
Тут ее улыбка сразу померкла, но интерес в глазах по-прежнему читался. Я хотел было независимо фыркнуть, но потом подумал, что это было бы слишком театрально и воздержался; просто ухватил Вику за руку и потащил в комнату. Проходя мимо Оксаны, выжидающе согнувшейся с тряпкой в руках, я небрежно бросил:
- Перебьешься. По жопе тебя уже хлопали в прошлой главе.
Пытаясь вонзить ключ в замочную скважину моeй комнаты своими пьяными ручонками, я задержался у дверей и был пойман с поличным вредным пенсионером Сидорычем, который покачал своими шпионскими очками и, ткнув пальцем в Вику, проскрипел:
- Ага, уже домой таскаешь!
- К СЕБЕ домой,- объяснил я.- Доступно?
- А вот я все маме расскажу,- пообещал Сидорыч.
- Ябеда,- простонал я и похлопал пенсионера по плешивой голове.
- Уй!- испугался Сидорыч. - Гоша, пидер!
- Вы что, тоже Умственно Отсталый?
Не дожидаясь ответа Сидорыча, я открыл дверь и запустил Вику в комнату.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ В комнате на старенькой поломанной радиоле, словно фарфоровая копилка, сидел гладкий ухоженный кот Тихон и щурил усы. Кот Тихон - это мой кот. А вообще, у меня в комнате довольно уютно.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
- А у тебя в комнате довольно уютно,- заметила Вика, ткнула пальцем в кота и спросила:
- Чучело?
- Сама ты чучело,- окрысился Тихон.- А еще девушка!
Вика заметно смутилась.
- Мне уйти?- деловито осведомился Тихон, продолжая поглядывать на Вику.
- Сделай одолжение.
Тихон легко соскочил с радиолы и направился к дверям. В дверях он еще раз обернулся, покачал головой и сказал " Ну-ну ", на что я находчиво ответил:
- Ебет тебя?
Тихон скептически фыркнул и вышeл, притворив хвостом дверь.
- У тебя что, говорящий кот?
- Да нет, просто перед бабами выебываeтся,- небрежно ответил я.
Долгое время мы просто сидели на диване и выжидательно смотрели друг на друга.
Я не имел ни малейшего понятия, что полагается делать дальше. Она, по-видимому, тоже.
- Так как, говоришь, тебя зовут?- спросил, наконец, я.
- Вика.
-Хм... Красивое имя,- соврал я.- А меня... хм... Гоша.
- Очень приятно, - сказала она.
За дверью послышался сдавленный хохот -- кот Тихон нас явно подслушивал.
- А кота - Тихон,- сказал я, не в силах сойти с наезженной дорожки.
- Очень приятно,- послышалось из-за двери.
- А ну - брысь!! - заорал я.
Оскорбленный до глубины души этим " брысь ", Тихон слинял, бормоча под нос невнятные угрозы.
- А соседа - Сидорычем,- продолжал упражняться в идиотизме я.- А Оксану - Окс...
Тут я запнулся, раздумывая, не переборщил ли я.
- В педагогическом учусь,- неожиданно сообщила Вика.- Живу в общаге.
- А я тут живу.
- А у тебя здесь уютно.
Где-то я уже слышал эту фразу.
Мы посидели еще немного.
- Может, чайку попьем?- робко предложила Вика.
- Ну его на хуй. Хош самогону?
- Хочу!- оживилась Вика.
- А нету.
- Ну, давай тогда так,- сказала она.
- Что так?
- Без самогону.
- Давай,- решился я.
Мы замолчали и просидели еще немного.
- Может потанцуeм?- предложил я.
- Давай.
- В тишине, что ли? - удивился я.- Хороши ж мы будем.
- А давай под музыку.
- А нету. Радиола сломана.
- Может, мне раздеться?- предложила Вика.
- Хорошая мысль,- сказал я.
Вика разделась.
- Мне тоже?
- Не возражаю,- ответила Вика.
Некоторое время мы молчали раздетые.
- Жалко, что радиола сломана,- сказала Вика.
- Жалко, что самогона нет,- поправил ее я.
- Жалко.
- Хорошо, что кот ушел,- возликовал я.- Никто нам не мешает.
- А покажи мне свое колечко,- попросила Вика.
- На,- я оттопырил мизинец с кольцом.
Вика прикоснулась к колечку подушечкой указательного пальца.
- Алюминий,- произнесла она.
- Ебет тебя?- огрызнулся я.- Чего я тебя сюда тащил?
- Не знаю,- ответила она.
- Чичас узнаешь,- процедил я, подражая Филимону, и толкнул ее на диван.
- Уй!- вырвалось у Вики.- Гоша!
- У аппарата,- отозвался я.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ... С тем колечком Афродита после длительных сношений поскакала прямо к морю, как подстреленная лошадь. Плюх! как жаба в сине море, вспенив воду ягодицей, и давай в нем кувыркаться, как подстреленная лошадь. Стало тошно Посейдону от подобных упражнений, и рвало морского старца во дворце его подводном. " Выходи из моря, лошадь! " - проревел он между спазмов. Афродита ж все плескалась, и с ума сводила дядю ( Посейдон ее был дядей ). Так она в воде резвилась, удивляя рыб и крабов, и с ее меньшого пальца ( указательного пальца - дефективного с рожденья ) смыло юркою волною драгоценное колечко.
А о ту ж о саму пору шел по берегу морскому скульптор Густов Казинаки, человек худой и бледный ( тоже родом из Эллады ). Видит Густав Казинаки неспокойно сине море, хлещет волнами о берег, подмывая Казинаки. Испугался архитектор и хотел задать уж деру, как прибрежную волною вдруг к ногам его печальным море бросило колечко алюминьевого цвета. Удивился Казинаки: " Это что еще за блядство? " Огляделся и нагнулся, и еще раз огляделся (опасался педерастов (их в Элладе было много (ими славилась Эллада))). Видит - нету педерастов. Опечалился немного и поднял с земли колечко. " Это что еще за блядство?" - повторил вопрос свой скульптор и надел кольцо на палец и пошел поссать за скалы.