(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
Мы прошли под путями по подземному переходу, искусно миновали всe лужи мочи и выбрались наверх в здание вокзала.
- Мутная водица, - заметил Димон.
- В мутной и будем ловить. Ну, кого хочешь? Выбирай.
- Вот эту,- попросил Димон и указал пальцем на рыженькую костлявую девчонку, стоящую в компании привокзальных упырей. Я поманил рыженькую пальцем, и она подошла.
- Димон,- представил я Димона. - Мой личный кузен. Прошу любить и жаловать, - я сделал ударение на слове любить.- А тебя как?
- Дина.
- Очень приятно, - сказал Димон.
Я вспомнил наш превый разговор с Викой и защерился. Потом вынул из кармана сигарету. Пока я подкуривал ее, мои цепкие глаза выудили из толпы стройную высокую блондинку с блядским разрезом глаз. С ней я обошелся тем же приемом - поманил мизинцем. ЭТА предназначалась мне.
- Гоша,- представился я.
- Лена, - назвалась она. - Тупая блядь.
-Очень приятно,- сказал я.- Ну что, пошли?
- Пойдем к тебе,- назначил Димон.- У меня родители дома.
- И Кришна,- вспомнил я.
- Ни слова про Кришну,- Димон приложил палец к губам.
- Ладно, секрет так секрет.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Стой Стою Идешь Напротив Я стою четыре дня И девица на коня Залезает с подворотен Ветер Ветер Снег Не снег Я смотрю в глаза упрямо Я сказал Послушай мама Но она не человек Ветер Может быть и нет Но она тебе не пара Вызывайте санитара Вам от партии привет Что ты видишь Ничего Снег Напротив это странно Я люблю тебя Татьяна Как парижского прево Только стих погас протух Подавился желтой жижей Я тебя не ненавижу Я сказал Одно из двух Не успел Она сказала Третье Жалко Стой Стою Из чего могу крою И покрою чем попало (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
В полутемном коридоре Оксана мыла пол. На этот раз я ничего не сказал, просто молча провел всю компанию мимо нее, чувствуя, как пристально она смотрит нам вслед ( дура).
Возле двери нас поймал шпион Сидорыч.
- Уй, молодежь!- заныл он.- Батьки Сталина на вас нет... Все маме расскажу!
- Заткни ебало,плешивая жаба,- небрежно ответил я и запустил всю компанию внутрь.
На старенькой поломанной радиоле сидел неподвижный кот Тихон.
- Не чучело,- поспешно сказал я.- Тихон, сам видишь...
- Вижу... Лучше б был я слеп,- пробурчал Тихон и скрылся за дверью.
- Самогонки хотите?- радушно предложил я.
- А нету,- объявил из-за двери Тихон, скомкав тем самым шутку, поскольку никто не сказал " хотим ".
- Ну, не хотите, как хотите,- нашелся я.
- Он что, и вправду говорящий?- захлопала глазами рыжая Дина.
- Он придурок,- сердито буркнул я.- А зовут его Тихон.
- Очень приятно,- вякнул за дверью Тихон.- Девки, не ведитесь на Гошу. Он аморален.
- Тихон, добром прошу...- начал я.
- Уже в пути,- ответил Тихон.
Все же подлый Тихон меня смутил (животное - оно и есть животное), и я решил на время оставить компанию.
- Димон, говорю,- развлеки девок, а я в душ.
В коридоре я снова наткнулся на Оксану, домывающую пол.
- Чистюля, - подъебнул ее я.- Сколько можно мыть пол?
- Сколько можно водить девок? - парировала Оксана.
- А тебе завидно?
- Завидно.
- Подумаешь, - говорю.- А Димон вообще мой кузен. Сколько нужно, столько можно.
- И сколько ж тебе нужно?
- Сколько можно, столько и нужно.
- И не надоело?- - Пока, - говорю, - нет.
- Пока,- отвечает она.
С тем и ушла, не домыв пол до конца (грязнуля). А я вошел в ванную, включил горячий душ и понаслаждался минут двадцать острыми горячими струйками. Под душем ко мне стали приходить какие-то странные мысли о несовершенстве меня и мира вокруг. Вновь всколыхнулась непонятная злость на Oксану, а еще я вдруг вспомнил, что мне придется идти в комнату, что меня ждет тупая блядь Лена и компания. Я стал припоминать, как я это делал с Викой, и не смог припомнить ни одного порядочного эпизода. Я вылез из-под душа, растерся махровым полотенцем и завернулся в него, как Мумия. В таком виде я снова появился в комнате, не зная, что сказать, и как начать разговор.
- Пацаны, коржиков не хотите? - наконец, выдавил я.
- А нету? - хитро уточнил Димон.
Вместо ответа я положил пакeт коржиков на стол. Жадный Димон ухватил коржик, попытался откусить и немедленно сломал два передних зуба.
- Уй! Гоша, пидор! - закричал он. - Откуда коржики?
- Бабушка испекла перед смертью, - печально ответил я. - Хорошая была бабушка. - Димон обреченно пощупал дыру в зубах и сказал:
- Придется вставлять золотые.
- Везет, - позавидовал я.
- Коржиков не хотим,- решила за всeх Лена.- Мы не за этим сюда пришли.
- А зачем вы пришли? - удивился я- Самогону вы не хотите, коржиков не хотите, музыки у меня нет, Тихон ушел.
Димон выразительно постучал себя по черепной коробке и посмотрел на баб.
- Уй! - закричал я.- Какой же я пидор! А коржики бабушка вкусные пекла.
Мне стало грустно, и я сказал:
- Димон, бери Дину и иди с ней в другую комнату. А мы с тупой блядью здесь останемся.
Они ушли, а мы с Леной остались.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ...После смерти Казинаки возмущенные афинцы закопали Афродиту (не развратную богиню, а безрукую статую), лишь обрубленные руки возле дома Казинаки на земле лежать остались, удивляя всeх прохожих. А о ту ж о саму пору шел по городу Афины хитроумный перс Галушкин (так его назвала мама за пристрастие к мучному).
Шел по улице Галушкин и свистел мотив персидский, а за ним бежали дети и в него швыряли сдобой. Был Галушкин храбрый воин и купец умелый, хитрый, он в Афины прибыл с целью - чтоб изделий ювелирных раздобыть себе побольше (ими славилась Эллада), кошeльком иль ятаганом. Вот шагает перс Галушкин, вдруг - конем его за яйца! - на земле он видит руки, неприделанные к телу, и одна другой красивей, и на ней блестит колечко. " Ах, конем меня за яйца! - восклицает перс Галушкин. - я глазам своим не верю - на земле я вижу руки! Неприделанные к телу! И одна другой красивей! И на ней блестит колечко!" Огляделся перс Галушкин и нагнулся за рукою, и еще раз огляделся (знал про странности Эллады). Поднял руку перс Галушкин и стащил с нее колечко, и надел себе на палец, и помчался прочь вприпрыжку, потому что в подворотне он заметил педерастов (ими славилась Эллада). "Стой, проклятый перс Галушкин! - закричали педерасты. - Мы тебя еще поймаем! Нас в Элладе очень много, нами славится Эллада!" Только перс уже не слушал, и откуда силы взялись! - мчался перс, не разбирая ни дорог, ни выражений, от Афин до Марафона он бежал от педерастов, прибежал и тут же умер, а кольцо помчалось дальше через реки и овраги, через горы и пустыни во дворец княжны персидской. Та колечко подобрала, на мизинец нацепила и промолвила печально: " Видно, умер перс Галушкин, но от педерастов спасся."
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
- Ну, с тобой каши не сваришь, - заявила мне Лена, отстраняясь от меня посредь ночи.
- Была,- говорю,- охота, с тобой кашу варить.
- А чего ж звал тогда?
- Думал, ты коржиков хочешь.
- Дура я была,- говорит Лена,- что с тобой пошла.
- Блядь тупая,- поправил я.
- Козел ты! - обиделась Лена.
- Да ты ж сама...
-Я думала, тебя это возбудит.
-А на самом деле ты не тупая?
- И не блядь. Я в школе хорошо училась!
- Похвальные листы имеeшь? - поинтересовался я.
-У меня золотая медаль!
-А ну, покажь!- не поверил я.
Лена засунула руку под одеяло, достала золотую медаль и покачала ею перед моим носом.
- Так ты тоже на блесну ловишь! - догадался я.
- Чо?
- Говорю, блеснишь!
- А?
- Тьфу, с тобой разговаривать,- сказал я - Тьфу, с тобой трахаться! Что я, по-твоему, учительница?
- По-моeму, -говорю,- нет. Знаешь, кто ты?
- Кто?
- Блядь тупая.
Лена сузила глаза и зашипела.
- Але, Писатели, запускайте Дину!- крикнул я.
В дверь поскреблись.
- Заходи, Дин,- сказал я.
Дина вошла.
- Я, кажется, не вовремя?- спросила она.
- Ничего, ничего,- говорю.- Мы уже закончили.
- Если это можно назвать закончили,- горько рассмеялась Лена.
- А мы так и не начали,- вздохнула Дина.
- Так начнем!- говорю.
С этими словами я поставил Лену к стене, накрыл ее пледом и уложил Дину рядом с собой. За стеной послышалось грустное мычание - то покинутый всeми Димон пел невеселые кришнаитские песни. Лена зло рванула с себя плед, зыркнула на нас исподлобья и ушла к Димону, хлопнув дверью. Вскоре мычание за стеной прекратилось.
Дина прижалась ко мне.
- Мне очень плохо,- сказала она.
- Даже рядом со мной?- удивился я.
- Не, с тобой мне хорошо.
- Ну, так молчи и не мешай...
- Подожди,- сказала вдруг Дина.
- Кота,- говорю,- нет.
- Я боюсь.
- Меня? Я не страшный.
- Я боюсь, что мне будет больно.
- Ты что,- говорю,- целка?
- В сущности,- отвечает она,- да.
- А чего же,- говорю,- тебя на Вокзал занесло? Электричку ждала?
- Почему электричку? Поезда.
- Как Анна,- говорю,- Каренина?
- В сущности,- отвечает,- нет. Я бабушку встречала из Симферополя.
- А твоя бабушка тоже коржики печет?
- В сущности, нет.
- А чего ж ты ее встречала?
- А она из Симферополя.
- Бедная,- говорю,- бабушка. Приедет, а внучки нет. Она к упырям вокзальным:
где, мол, моя внучка? А те ей: Егора Иродова знаете? С ним ушла. Тут бабушка отбросит свои симферопольские корзинки и поскачет через весь Город, подобрав юбки.
- Какие юбки?- удивилась Дина.
- Да уж известно какие. Наверное, валялись какие-то юбки на Привокзальной площади, и твоя жадная бабушка их подобрала.
- Зачем?
- Да уж известно зачем. Тебе в подарок из Симферополя. А теперь помолчи, а то так никогда и не лишишься своей девственности.
Угроза подействовал,и Дина замолчала.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Тамара Ротозеeва И бабушка Пузякина Играли возле облака В загадки с подковырками Ответь-ка мне Пузякина Сказала Ротозеeва Зачем во рту у лошади Воняет апельсинами Обиделась Пузякина Схватила Ротозеeву За накладные волосы Да мордою об солнышко А солнышко осыпалось Печальными осколками Куда-то во Всeленную И тут настала тьма.
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
И тут настала тьма, и во тьме кто-то постучался в окно.
- Это к тебе,- сказал я Дине.- Бабушка твоя приехала.
- Какая бабушка?- слабо спросила Дина, не в силах оторвать голову от подушки.
- Известно какая... Из Симферополя.
- С чего ты взял?
- А вот иди и сама посмотри. Она в окне.
Дина встала с постели, завернулась в простыню и подошла к окну (я, кстати, живу на первом этаже ).
- Диночка,- раздался голос бабушки.- Смотри, внученька, что я тебе привезла из Симферополя!
Саму бабку было по-прежнему не видать, но в окне, как знамена взметнулись подобранные у Вокзала юбки.
- Поздно, бабушка! - воскликнула Дина.- Я уже не целка!
Бабушка схватилась за сердце, заголосила, тряся юбками. Чтоб хоть как-то ее успокоить, я высунулся по пояс из окна и предложил:
- Коржиков не хотите?
- Давай, Иродов! - старуха выхватила у меня из руки коржик, впилась в него зубами, а когда она раскрыла рот, зубы остались торчать в коржике; и не зубы даже, а вся встaвная челюсть (что лишний раз говорит о привязанности наших Aвторов к этому литературному объекту).
Не зная, на ком сорвать злость, старушка запустила коржиком в случайно прогуливающегося мимо кота Тихона.
- Вредная какая бабка,- заметил Тихон.- Из Симферополя, небось?
- Ступай, бабушка! - закричала Дина.- Мы спать будем, а ты ступай.
- А если хотите - оставайтесь,- радушно предложил я.- У нас тут сосед-пенсионер, Сидорычем зовут, пидер страшный, он вас полюбит.
- Уй, Гоша, пидер! - завизжал из своей комнаты Сидорыч.- Ты, я чувствую, меня не любишь! Все маме расскажу!
- Не так, Димон, не так, - закудахтала из соседней комнаты Лена.
- А ты держи карму шире! - почему-то басом наставлял Димон.
Мне стало не по себе, и я, увлекая Дину, завалился назад в постель. И снова все стало тихо, только за окном продолжала одиноко скандалить бабушка из Симфе-рополя.
РАССЛЕДОВАНИЕ
Наутро Димон, сияющий, как золотая медаль, ушел с Леной, а Дина осталась. Когда я, сверкая надраенными зубами вышeл на кухню, она уже сварила кофе и, разлив его по чашкам, терпеливо ждала меня.
-Кушать тебе,- сказал я, присаживаясь рядом,- больше надо. А то ты очень кост-лявая.
Оксана за своим столом демонстративно фыркнула.
- Вот, гляди, какая Оксана пухлая,- невозмутимо продолжал я.- Словно...
Словно... перс Галушкин,- ляпнул я. (Какой такой перс? Почему Галушкин? Так, к слову пришлось.)
Оксана снова фыркнула и надулась.
Мы принялись за кофе. В это время из комнаты Сидорыча послышалась безумная музыка эфира - морзянка, отрывки каких-то радиопередач и прочеe. Старый шпион вновь вышeл на связь с Вашингтоном.
Сидорыч передавал шифровкой, специально разработанной в ЦРУ, чтобы сбить с толку русскую контрразведку: " Баран, баран, я - узбек.. не, не, я - гондон...
то есть, я - пидор.. или пидер... Баран, я забыл свои позывные... "
" Ты - долбоеб, Сидорыч "- ответили из Вашингтона.
" Баран, баран, я - долбоеб,- бодро запродолжал Сидорыч.- Держу ситуацию под контролем. "Граната" на месте... " Кольцо " еще не сорвано."
"Странности начались?"- поинтересовались из Вашингтона.
"Да нет, вроде,- нерешительно промямлил старый шпион.-Никаких странностей не наблюдаю".
" А должны бы,- заявило ЦРУ.- Сколько времени наблюдаете объект?"
" Вот уж вторая неделя пошла ".
" А странностей, говоришь, все нет? Да ты и вправду долбоеб, Сидорыч.перебил его насмешливый голос.- Вторую неделю не можешь взять пробу металла...
Захотел обратно в Вашингтон? "
Тут Сидорыч заскулил что-то уж совершенно невразумительное, упал перед передатчиком на колени и принялся бить себя микрофоном в грудь.
- Христом-Богом... Спасителем!
" Позывные поменялись,- произнес равнодушный голос.- Ты отныне - " гондон ".
- А вы?- пискнул Сидорыч.
" А я - " хороший человек ". Конец связи ".
Оксана таращилась на нас и улыбалась " Во дура! "- подумал я и умно улыбнулся в ответ. Дина улыбалась в ответ глупо. Потом вспомнила про бабушку из Симферополя и забеспокоилась.
- Мне пора,- сказала она.- Меня бабушка заложит.
- Всeм ты хороша,- говорю,- только костлява и бабка у тебя вредная. Вот и Тихон подтвердит.
- Мяу,- сказал Тихон на редкость мерзким голосом.
- Bот видишь,- говорю,- до чего твоя бабушка животное довела. А ты иди. Ты своего добилась.
- Да,- говорит Дина,- добилась. Вот тебе телефон, при случае звони. Да почаще...
С тем она и ушла, оставив меня наедине с Оксаной.
-- Ну что, дура,- сказал я,- ты тоже добилась своего? Ты мне всeх девок так распугаешь. Дура.
- Ты сам дурак!
- А это еще почему? Объяснис.
Оксана не объяснилась. Как раз наоборот - ушла, хлопнув дверью. Дура.
Заместо нее на кухню выползла горбатая Клава и спросила, не видел ли я Саши ее Рогова.
- Долбоеб твой Рогов,- сердито буркнул я.
Честно говоря я не имел ничего против долбоеба Рогова, просто хотелось сорвать на ком-то свою злость. Клава, как бешенная мышь. принялась защищать своего законного, перечислять его положительные стороны и вспоминать те редкие минуты, когда Саша был к ней добр. Мне стало скучно, а от скуки захотелось выпить. Хлебнуть, что ли, самогону? А нету. Вот пидор Гoша со своими подъебками.
Я стал раздумывать, где в такой ранний час можно раздобыть спиртного. У Вшивина и Паршивина можно, но они ж пьют такое, после чего "Арапчай" покажется нектаром.
" К Парашину! - сверкнула мысль.- Ефим нальет "
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Ефим Парашин обитал на втором этаже нашего дома. На второй этаж вела отмеченная котами лестница, упирающаяся непосредственно в дверь с болтающимся на соплях звонком и незатейливой табличкой, оповещающей:
ВШИВИНУ- ЗВОНИТЬ 2 РАЗА ПАРШИВИНУ- ЗВОНИТЬ ТОЖЕ 2 ДВА РАЗА ПАРАШИНУ НЕ ЗВОНИТЬ
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
Кто-нибудь другой наверняка спасовал бы перед такой табличкой, но я не из таковских. Я знал ее бутафорскую сущность и, зная, просто толкнул дверь ногой.
Дверь распахнулась, и я вошел в дурно пахнущий коридор. Пахло Вшивиным, пахло Паршивиным, тонко пахло Парашиным. Кто-нибудь другой наверняка зажал бы пальцами нос и бросился наутек, но я уже привык к изобилию ароматов наших соседей сверху, и смело пошел на запах Парашина.
Парашин сидел в обществе Саши Рогова, и они пили коньяк и чачу.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Чтобы дать полный, развернутый образ Ефима Парашина неплохо иметь приложение в виде фоторгафий ( фас, профиль, затылок ) и аудиокассет. Ефим Парашин толст и невысок.
Ефим Парашин носит квадратные очки. Верхняя губа Ефима Парашина срослась с носом.
Нижняя губа Ефима Парашина выпячена вперед и прикрывает верхнюю.
Волосы Ефима Парашена выстрежены под машинку стригучим лишаем; это придает Ефиму Парашину несколько проплешин на затылке.
Уши Ефима Парашина напоминают ракушки - рапаны ( если вы знаете, что такое ракушки-рапаны ). Фима прикрывает их наушниками, из-за чего кажется, что уши у него двойные. Со стороны может показаться, что Фима слушает музыку, но это не так. Фима не слушает музыку, хотя пристальный наблюдатель наверняка заметит, как припухший фимин язык переваливается в промежутке между верхней и нижней челюсью - то Фима подпевает своим до невозможности мерзким голосом. До невозможности, потому, что голос этот невозможно описать.Представте себе яростно ворчащего медведя-гнома, смешайте это ворчание со звуком открывающейся двери и придайте полученному синтезу самый мерзкий тембр, который только можно себе вообразить...
Одним словом, нужно прикладывать аудиокассету.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
-........................................................................ ................!
- недовольно проворчал Парашин, завидя меня.
- Привет, Фима,- ответил я.- А я к тебе.
- Удивительное дело,- буркнул Фима.- Я так и подумал. Хочешь чачу?
- Чачу - Рогову,- отмахнулся я.- А налей-ка ты мне, мил друг Ефим, коньячку .
Рогов, неровно сидящий напротив меня, неодобрительно посмотрел на коньяк и подлил себе чачи.
- Тебя Клава искала,- сказал я ему.
- Что говорила?- поинтересовался Рогов.
Я, насколько мог подробно, передал содержание пылкой клавиной речи.
- Ну, горбатая, загнула,- рассмеялся Рогов.- Ефим, наливай,- Рогов подставил опустевший стакан.
Добряк Парашин не заставил упрашивать себя дважды, налил чачи Рогову и коньяку мне и себе.
- Хитрый ты, Фима,- подъебнул Парашина я.- И коньяк у тебя, и чача. Где берешь?
- Покупаю,- соврал Парашин,- а что?
- Где покупаешь? Весь Город страдает под безводочным бременем " Арапчая ", а он, видите ли, покупает. А ну, колись!
- В коммерческих и покупаю,- пожал плечами Паращин.- Там тебе и водка, и коньяк, и чего хочешь.
Два стакана коньяка уже приятно хлопнули меня по мозгам, и я, подражая Дику Трейси, поднялся во весь свой богатырский рост, брезгливо ухватил маленького Фиму двумя пальцами за шиворот и загрохотал:
- Откуда у тебя столько денег, гниль-Парашин?
Фима обиделся.
- Сам ты Парашин,- неожиданно сказал он.- А деньги здесь не при чем. Людей надо знать. Человек человеку - друг, понял? Мне бесплатно дают.
- Эти -то жлобы из лальков - и бесплатно?- удивился я.
- Почему из ларьков?- вспыхнул Парашин.- Шофер Ваня Тургенев, кореш мой, душа. Он этот коньяк из Городской базы по ларькам развозит...
- С какой-такой базы?- оживился я, почуяв свежий след.
- С какой надо, с такой и базы. С Городских продовольственных складов.
- Так оттуда ж по магазинам развозят! - ахнул я.
- А Ваня по ларькам, Тургенев. Кореш мой, душа. Прихожу к нему, сажусь и смотрю в глаза, долго-долго. Потом говорю: "Здравствуй, Ваня". А Ваня, кореш, мне: "Ой, Фима, не воняй". А я ему: "Да побойся Бога, Вань! Какая вонь между друзьями!"
Тут Ваня, душа, почему-то за живот, и ну валяться по полу. Я говорю: "Вань, да ты пьяный, что ли?" А он: "Ой, не могу! Ой, Фима, подвязывай!" И вот посидим мы с ним так, поговорим минут десять, а потом кореш мой убегает в подсобку, приносит ящик коньяку, ставит: "Бери, Фима, только уебывай!" Ваньке Тургеневу для меня ничего не жалко. Вот что значит кореш. А ты - деньги, деньги!
Фима зарылся носом в стакан и с благодарностью хлюпнул.
Для разнообразия я решил попробовать чачи. Чача воняла, как Фима, обжигала горло, тревожила желудок.
- Тазик - там,- сказал Фима.- А если хочешь, можно и в окно.
- Спасибо тебе за все, Ефим,- зеленея, выдохнул я.- Передавай привет Ване своему Тургеневу. Я пошел.
Прямо от Парашина я выбежал во двор - за глотком свежего воздуха.
Проблевав-шись на помойке и спугнув парочку нерестящихся котов, я почувствовал себя лучше. Чача меня покинула, а коньяк еще плескался на уровне глаз и звал к действию. Я сел на трамвай и покатил к Городским складам.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Городские склады представляли из себя ряд длинных одноэтажных бараков, обнесенных колючей проволокой. Полосатый шлагбаум поднимался и опускался, впуская и выпуская грузовики и рефриджираторы.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Я к Ване Тургеневу,- сказал я на проходной.
- А ты кто?- спроси л меня вахтер -- старик на деревянной ноге с медалями.
- Кореш его.
- А звать тебя как?
Я подумал и соврал:
- Ефим Парашин.
Вахтер зажал нос.
- Подожди здесь,- гнусаво проговорил он.
После чего принялся накручивать диск телефона.
- Седьмой склад?- загорланил он гайморитным голосом.- Ваня еще не уeхал? Дай ему трубочку. Ваня? Тут к тебе кореш пришел. Ефим, говорит, Парашин. Пустить?
Проходи,- старик отчаянно замахал мне рукой.- Да побыстрей!
Я шмыгнул на территорию базы. Поплутав между огромными холодильниками, забитыми бараньими тушами, я не без труда нашел седьмой склад. У склада стоял грузовик, и люди в синих халатах грузили на него ящики с водкой и коньяком.
Кабина водителя пока пустовала. Я закурил сигарету, ленивым шагом подошел к машине и забрался на водительское место. Конечно, неплохо было бы угнать грузовик и получить при этом ресурс водки навсю оставшуюся жизнь.
" Десять на десять - сто,- вычислял я,- пять ящиков в высоту - пятьсот, на двадцать - десять тыщ. Десять тыщ бутылок - на первое время хватит." Но грузовик я угонять не стал, поскольку, для начала, не умел водить машину. Вместо этого я распахнул бардачок и обнаружил там пачку путевых листов, накладные, а так же одну (1) бутылку " Столичной " водки, которую запасливый Ваня припрятал на дорожку. Все это вместе взятое я распихал себе по карманам и поспешно вылез из кабины. Люди в синих халатах продолжали грузить водку, шофер Ваня Тургенев по-прежнему скрывался в складах. Я решил, что миссия моя на базе завершена и поспешил неторопливо удалиться. Однако через проходную не пошел - подлез под колючей проволокой, извозившись в пыли и слегка подрав рубашку.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ У Вильяма Шекспира была борода. Прекрасная бородка в испанскoм стиле была у Мигеля Сервантаса Сааведры. С другой стороны у Гете и Шиллера уже не было бороды, как и у романтически настроенного Байрона. Пушкин носил бакенбарды, а бороду - нет. У Лермонтова из всeй бороды пробивались лишь маленькие смешные усики над верхней губой. У Гоголя усы были куда приличней, к тому же имелся хороший архидлинный нос, а бороды не было Зато у Льва Толстого борода была.
Бородою щеголял Достоевский. Отличная борода была у Тургенева. А вот у Маяковского не было. Обидел Бог бородою Блока. Совершенно безбородым скончался Джек Лондон. Зато у Хемингуэя к старости пробилась какая-никакая борода.
Солженицын был поначалу безбородым, а затем отрастил бороду и получил Нобелевскую премию. Все это лишний раз говорит о том, как переменчива литературная мода.
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
Дядя Володя открыл мне по пояс голый.
- Не падай в обморок,- предупредил его я.- Я тебе счас что-то расскажу.
- Я не падаю,- ответил он. - Я слушаю.
- На кухню?- предложил я, извлекая из-за пазухи водку.
- В морозилку,- лаконично сказал дядя Володя.
Пока водка остужалась, мы выкурили по сигарете, и я начал хвастаться своими успехами. Рассказал про Вику, про Дину, про тупую блядь Лену.
- А еще я утром с Парашиным чачу пил,- закончил перечень своих подвигов я .
- Ну, ты просто Геракл,- заметил дядя Володя.
- В штаны накакал,- привычно зарифмовал я.
- Тебе видней,- усмехнулся дядька,- ну, а...
- Как ты думаешь, откуда у меня водка?- предварил его вопрос я.
- Теряюсь в догадках.
- Я открою тебе глаза на истину,- торжественно пообещал я.- И за стаканчиком доброй водки ты узнаешь историю греха и позора.
Снабдив свой рассказ таким интригующим предисловием, я долго мучился, пересказывая свои похождения в качестве частного сыщика.
- Это будет сенсация,- закончил я.- Бомба.
- Не будет,- сердито возразил дядька. - Все это голословие.
- А это?- закричал я, выдирая из карманов путевые листы и накладные.- А это?
А это?- под конец я распахнул морозилку, вытащил бутылку водки и со стуком поставил на стол.- А это?
- Это водка,- сказал дядька.- Где ты ее спиздил?
Я принялся пересказывать историю по-новой.
- Интересно,- сказал дядька. - А водку ты где взял?
- Где взял, там уже нет,- буркнул я.- В бардачке.
- В каком таком бардачке?
- В кабине, вместе с документами.
- Любопытный, кстати, документ,- сказал дядька, разглядывая накладную на свет.- А водку ты где взял?
- Купил,- простонал я.- С рук, у трех блядей. Имена им: Вера, Надежа, Любовь.
Из них троих - заметь, дядька! - Надежа умирает последней. Ты спросишь:
почему? Потому что, дядька, жить хочет.
- Да ты философ!- воскликнул дядька.
- Есть грешок,- поморщился я.
- Жалко, что водка кончилась,- с грустью заметил дядька, стряхивая последние капли себе на язык и ставя пустую бутылку под стол.
Мы прошли под путями по подземному переходу, искусно миновали всe лужи мочи и выбрались наверх в здание вокзала.
- Мутная водица, - заметил Димон.
- В мутной и будем ловить. Ну, кого хочешь? Выбирай.
- Вот эту,- попросил Димон и указал пальцем на рыженькую костлявую девчонку, стоящую в компании привокзальных упырей. Я поманил рыженькую пальцем, и она подошла.
- Димон,- представил я Димона. - Мой личный кузен. Прошу любить и жаловать, - я сделал ударение на слове любить.- А тебя как?
- Дина.
- Очень приятно, - сказал Димон.
Я вспомнил наш превый разговор с Викой и защерился. Потом вынул из кармана сигарету. Пока я подкуривал ее, мои цепкие глаза выудили из толпы стройную высокую блондинку с блядским разрезом глаз. С ней я обошелся тем же приемом - поманил мизинцем. ЭТА предназначалась мне.
- Гоша,- представился я.
- Лена, - назвалась она. - Тупая блядь.
-Очень приятно,- сказал я.- Ну что, пошли?
- Пойдем к тебе,- назначил Димон.- У меня родители дома.
- И Кришна,- вспомнил я.
- Ни слова про Кришну,- Димон приложил палец к губам.
- Ладно, секрет так секрет.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Стой Стою Идешь Напротив Я стою четыре дня И девица на коня Залезает с подворотен Ветер Ветер Снег Не снег Я смотрю в глаза упрямо Я сказал Послушай мама Но она не человек Ветер Может быть и нет Но она тебе не пара Вызывайте санитара Вам от партии привет Что ты видишь Ничего Снег Напротив это странно Я люблю тебя Татьяна Как парижского прево Только стих погас протух Подавился желтой жижей Я тебя не ненавижу Я сказал Одно из двух Не успел Она сказала Третье Жалко Стой Стою Из чего могу крою И покрою чем попало (КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
В полутемном коридоре Оксана мыла пол. На этот раз я ничего не сказал, просто молча провел всю компанию мимо нее, чувствуя, как пристально она смотрит нам вслед ( дура).
Возле двери нас поймал шпион Сидорыч.
- Уй, молодежь!- заныл он.- Батьки Сталина на вас нет... Все маме расскажу!
- Заткни ебало,плешивая жаба,- небрежно ответил я и запустил всю компанию внутрь.
На старенькой поломанной радиоле сидел неподвижный кот Тихон.
- Не чучело,- поспешно сказал я.- Тихон, сам видишь...
- Вижу... Лучше б был я слеп,- пробурчал Тихон и скрылся за дверью.
- Самогонки хотите?- радушно предложил я.
- А нету,- объявил из-за двери Тихон, скомкав тем самым шутку, поскольку никто не сказал " хотим ".
- Ну, не хотите, как хотите,- нашелся я.
- Он что, и вправду говорящий?- захлопала глазами рыжая Дина.
- Он придурок,- сердито буркнул я.- А зовут его Тихон.
- Очень приятно,- вякнул за дверью Тихон.- Девки, не ведитесь на Гошу. Он аморален.
- Тихон, добром прошу...- начал я.
- Уже в пути,- ответил Тихон.
Все же подлый Тихон меня смутил (животное - оно и есть животное), и я решил на время оставить компанию.
- Димон, говорю,- развлеки девок, а я в душ.
В коридоре я снова наткнулся на Оксану, домывающую пол.
- Чистюля, - подъебнул ее я.- Сколько можно мыть пол?
- Сколько можно водить девок? - парировала Оксана.
- А тебе завидно?
- Завидно.
- Подумаешь, - говорю.- А Димон вообще мой кузен. Сколько нужно, столько можно.
- И сколько ж тебе нужно?
- Сколько можно, столько и нужно.
- И не надоело?- - Пока, - говорю, - нет.
- Пока,- отвечает она.
С тем и ушла, не домыв пол до конца (грязнуля). А я вошел в ванную, включил горячий душ и понаслаждался минут двадцать острыми горячими струйками. Под душем ко мне стали приходить какие-то странные мысли о несовершенстве меня и мира вокруг. Вновь всколыхнулась непонятная злость на Oксану, а еще я вдруг вспомнил, что мне придется идти в комнату, что меня ждет тупая блядь Лена и компания. Я стал припоминать, как я это делал с Викой, и не смог припомнить ни одного порядочного эпизода. Я вылез из-под душа, растерся махровым полотенцем и завернулся в него, как Мумия. В таком виде я снова появился в комнате, не зная, что сказать, и как начать разговор.
- Пацаны, коржиков не хотите? - наконец, выдавил я.
- А нету? - хитро уточнил Димон.
Вместо ответа я положил пакeт коржиков на стол. Жадный Димон ухватил коржик, попытался откусить и немедленно сломал два передних зуба.
- Уй! Гоша, пидор! - закричал он. - Откуда коржики?
- Бабушка испекла перед смертью, - печально ответил я. - Хорошая была бабушка. - Димон обреченно пощупал дыру в зубах и сказал:
- Придется вставлять золотые.
- Везет, - позавидовал я.
- Коржиков не хотим,- решила за всeх Лена.- Мы не за этим сюда пришли.
- А зачем вы пришли? - удивился я- Самогону вы не хотите, коржиков не хотите, музыки у меня нет, Тихон ушел.
Димон выразительно постучал себя по черепной коробке и посмотрел на баб.
- Уй! - закричал я.- Какой же я пидор! А коржики бабушка вкусные пекла.
Мне стало грустно, и я сказал:
- Димон, бери Дину и иди с ней в другую комнату. А мы с тупой блядью здесь останемся.
Они ушли, а мы с Леной остались.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ...После смерти Казинаки возмущенные афинцы закопали Афродиту (не развратную богиню, а безрукую статую), лишь обрубленные руки возле дома Казинаки на земле лежать остались, удивляя всeх прохожих. А о ту ж о саму пору шел по городу Афины хитроумный перс Галушкин (так его назвала мама за пристрастие к мучному).
Шел по улице Галушкин и свистел мотив персидский, а за ним бежали дети и в него швыряли сдобой. Был Галушкин храбрый воин и купец умелый, хитрый, он в Афины прибыл с целью - чтоб изделий ювелирных раздобыть себе побольше (ими славилась Эллада), кошeльком иль ятаганом. Вот шагает перс Галушкин, вдруг - конем его за яйца! - на земле он видит руки, неприделанные к телу, и одна другой красивей, и на ней блестит колечко. " Ах, конем меня за яйца! - восклицает перс Галушкин. - я глазам своим не верю - на земле я вижу руки! Неприделанные к телу! И одна другой красивей! И на ней блестит колечко!" Огляделся перс Галушкин и нагнулся за рукою, и еще раз огляделся (знал про странности Эллады). Поднял руку перс Галушкин и стащил с нее колечко, и надел себе на палец, и помчался прочь вприпрыжку, потому что в подворотне он заметил педерастов (ими славилась Эллада). "Стой, проклятый перс Галушкин! - закричали педерасты. - Мы тебя еще поймаем! Нас в Элладе очень много, нами славится Эллада!" Только перс уже не слушал, и откуда силы взялись! - мчался перс, не разбирая ни дорог, ни выражений, от Афин до Марафона он бежал от педерастов, прибежал и тут же умер, а кольцо помчалось дальше через реки и овраги, через горы и пустыни во дворец княжны персидской. Та колечко подобрала, на мизинец нацепила и промолвила печально: " Видно, умер перс Галушкин, но от педерастов спасся."
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ)
- Ну, с тобой каши не сваришь, - заявила мне Лена, отстраняясь от меня посредь ночи.
- Была,- говорю,- охота, с тобой кашу варить.
- А чего ж звал тогда?
- Думал, ты коржиков хочешь.
- Дура я была,- говорит Лена,- что с тобой пошла.
- Блядь тупая,- поправил я.
- Козел ты! - обиделась Лена.
- Да ты ж сама...
-Я думала, тебя это возбудит.
-А на самом деле ты не тупая?
- И не блядь. Я в школе хорошо училась!
- Похвальные листы имеeшь? - поинтересовался я.
-У меня золотая медаль!
-А ну, покажь!- не поверил я.
Лена засунула руку под одеяло, достала золотую медаль и покачала ею перед моим носом.
- Так ты тоже на блесну ловишь! - догадался я.
- Чо?
- Говорю, блеснишь!
- А?
- Тьфу, с тобой разговаривать,- сказал я - Тьфу, с тобой трахаться! Что я, по-твоему, учительница?
- По-моeму, -говорю,- нет. Знаешь, кто ты?
- Кто?
- Блядь тупая.
Лена сузила глаза и зашипела.
- Але, Писатели, запускайте Дину!- крикнул я.
В дверь поскреблись.
- Заходи, Дин,- сказал я.
Дина вошла.
- Я, кажется, не вовремя?- спросила она.
- Ничего, ничего,- говорю.- Мы уже закончили.
- Если это можно назвать закончили,- горько рассмеялась Лена.
- А мы так и не начали,- вздохнула Дина.
- Так начнем!- говорю.
С этими словами я поставил Лену к стене, накрыл ее пледом и уложил Дину рядом с собой. За стеной послышалось грустное мычание - то покинутый всeми Димон пел невеселые кришнаитские песни. Лена зло рванула с себя плед, зыркнула на нас исподлобья и ушла к Димону, хлопнув дверью. Вскоре мычание за стеной прекратилось.
Дина прижалась ко мне.
- Мне очень плохо,- сказала она.
- Даже рядом со мной?- удивился я.
- Не, с тобой мне хорошо.
- Ну, так молчи и не мешай...
- Подожди,- сказала вдруг Дина.
- Кота,- говорю,- нет.
- Я боюсь.
- Меня? Я не страшный.
- Я боюсь, что мне будет больно.
- Ты что,- говорю,- целка?
- В сущности,- отвечает она,- да.
- А чего же,- говорю,- тебя на Вокзал занесло? Электричку ждала?
- Почему электричку? Поезда.
- Как Анна,- говорю,- Каренина?
- В сущности,- отвечает,- нет. Я бабушку встречала из Симферополя.
- А твоя бабушка тоже коржики печет?
- В сущности, нет.
- А чего ж ты ее встречала?
- А она из Симферополя.
- Бедная,- говорю,- бабушка. Приедет, а внучки нет. Она к упырям вокзальным:
где, мол, моя внучка? А те ей: Егора Иродова знаете? С ним ушла. Тут бабушка отбросит свои симферопольские корзинки и поскачет через весь Город, подобрав юбки.
- Какие юбки?- удивилась Дина.
- Да уж известно какие. Наверное, валялись какие-то юбки на Привокзальной площади, и твоя жадная бабушка их подобрала.
- Зачем?
- Да уж известно зачем. Тебе в подарок из Симферополя. А теперь помолчи, а то так никогда и не лишишься своей девственности.
Угроза подействовал,и Дина замолчала.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ Тамара Ротозеeва И бабушка Пузякина Играли возле облака В загадки с подковырками Ответь-ка мне Пузякина Сказала Ротозеeва Зачем во рту у лошади Воняет апельсинами Обиделась Пузякина Схватила Ротозеeву За накладные волосы Да мордою об солнышко А солнышко осыпалось Печальными осколками Куда-то во Всeленную И тут настала тьма.
(КОНЕЦ ЛИРИЧЕСКОГО ОТСТУПЛЕНИЯ )
И тут настала тьма, и во тьме кто-то постучался в окно.
- Это к тебе,- сказал я Дине.- Бабушка твоя приехала.
- Какая бабушка?- слабо спросила Дина, не в силах оторвать голову от подушки.
- Известно какая... Из Симферополя.
- С чего ты взял?
- А вот иди и сама посмотри. Она в окне.
Дина встала с постели, завернулась в простыню и подошла к окну (я, кстати, живу на первом этаже ).
- Диночка,- раздался голос бабушки.- Смотри, внученька, что я тебе привезла из Симферополя!
Саму бабку было по-прежнему не видать, но в окне, как знамена взметнулись подобранные у Вокзала юбки.
- Поздно, бабушка! - воскликнула Дина.- Я уже не целка!
Бабушка схватилась за сердце, заголосила, тряся юбками. Чтоб хоть как-то ее успокоить, я высунулся по пояс из окна и предложил:
- Коржиков не хотите?
- Давай, Иродов! - старуха выхватила у меня из руки коржик, впилась в него зубами, а когда она раскрыла рот, зубы остались торчать в коржике; и не зубы даже, а вся встaвная челюсть (что лишний раз говорит о привязанности наших Aвторов к этому литературному объекту).
Не зная, на ком сорвать злость, старушка запустила коржиком в случайно прогуливающегося мимо кота Тихона.
- Вредная какая бабка,- заметил Тихон.- Из Симферополя, небось?
- Ступай, бабушка! - закричала Дина.- Мы спать будем, а ты ступай.
- А если хотите - оставайтесь,- радушно предложил я.- У нас тут сосед-пенсионер, Сидорычем зовут, пидер страшный, он вас полюбит.
- Уй, Гоша, пидер! - завизжал из своей комнаты Сидорыч.- Ты, я чувствую, меня не любишь! Все маме расскажу!
- Не так, Димон, не так, - закудахтала из соседней комнаты Лена.
- А ты держи карму шире! - почему-то басом наставлял Димон.
Мне стало не по себе, и я, увлекая Дину, завалился назад в постель. И снова все стало тихо, только за окном продолжала одиноко скандалить бабушка из Симфе-рополя.
РАССЛЕДОВАНИЕ
Наутро Димон, сияющий, как золотая медаль, ушел с Леной, а Дина осталась. Когда я, сверкая надраенными зубами вышeл на кухню, она уже сварила кофе и, разлив его по чашкам, терпеливо ждала меня.
-Кушать тебе,- сказал я, присаживаясь рядом,- больше надо. А то ты очень кост-лявая.
Оксана за своим столом демонстративно фыркнула.
- Вот, гляди, какая Оксана пухлая,- невозмутимо продолжал я.- Словно...
Словно... перс Галушкин,- ляпнул я. (Какой такой перс? Почему Галушкин? Так, к слову пришлось.)
Оксана снова фыркнула и надулась.
Мы принялись за кофе. В это время из комнаты Сидорыча послышалась безумная музыка эфира - морзянка, отрывки каких-то радиопередач и прочеe. Старый шпион вновь вышeл на связь с Вашингтоном.
Сидорыч передавал шифровкой, специально разработанной в ЦРУ, чтобы сбить с толку русскую контрразведку: " Баран, баран, я - узбек.. не, не, я - гондон...
то есть, я - пидор.. или пидер... Баран, я забыл свои позывные... "
" Ты - долбоеб, Сидорыч "- ответили из Вашингтона.
" Баран, баран, я - долбоеб,- бодро запродолжал Сидорыч.- Держу ситуацию под контролем. "Граната" на месте... " Кольцо " еще не сорвано."
"Странности начались?"- поинтересовались из Вашингтона.
"Да нет, вроде,- нерешительно промямлил старый шпион.-Никаких странностей не наблюдаю".
" А должны бы,- заявило ЦРУ.- Сколько времени наблюдаете объект?"
" Вот уж вторая неделя пошла ".
" А странностей, говоришь, все нет? Да ты и вправду долбоеб, Сидорыч.перебил его насмешливый голос.- Вторую неделю не можешь взять пробу металла...
Захотел обратно в Вашингтон? "
Тут Сидорыч заскулил что-то уж совершенно невразумительное, упал перед передатчиком на колени и принялся бить себя микрофоном в грудь.
- Христом-Богом... Спасителем!
" Позывные поменялись,- произнес равнодушный голос.- Ты отныне - " гондон ".
- А вы?- пискнул Сидорыч.
" А я - " хороший человек ". Конец связи ".
Оксана таращилась на нас и улыбалась " Во дура! "- подумал я и умно улыбнулся в ответ. Дина улыбалась в ответ глупо. Потом вспомнила про бабушку из Симферополя и забеспокоилась.
- Мне пора,- сказала она.- Меня бабушка заложит.
- Всeм ты хороша,- говорю,- только костлява и бабка у тебя вредная. Вот и Тихон подтвердит.
- Мяу,- сказал Тихон на редкость мерзким голосом.
- Bот видишь,- говорю,- до чего твоя бабушка животное довела. А ты иди. Ты своего добилась.
- Да,- говорит Дина,- добилась. Вот тебе телефон, при случае звони. Да почаще...
С тем она и ушла, оставив меня наедине с Оксаной.
-- Ну что, дура,- сказал я,- ты тоже добилась своего? Ты мне всeх девок так распугаешь. Дура.
- Ты сам дурак!
- А это еще почему? Объяснис.
Оксана не объяснилась. Как раз наоборот - ушла, хлопнув дверью. Дура.
Заместо нее на кухню выползла горбатая Клава и спросила, не видел ли я Саши ее Рогова.
- Долбоеб твой Рогов,- сердито буркнул я.
Честно говоря я не имел ничего против долбоеба Рогова, просто хотелось сорвать на ком-то свою злость. Клава, как бешенная мышь. принялась защищать своего законного, перечислять его положительные стороны и вспоминать те редкие минуты, когда Саша был к ней добр. Мне стало скучно, а от скуки захотелось выпить. Хлебнуть, что ли, самогону? А нету. Вот пидор Гoша со своими подъебками.
Я стал раздумывать, где в такой ранний час можно раздобыть спиртного. У Вшивина и Паршивина можно, но они ж пьют такое, после чего "Арапчай" покажется нектаром.
" К Парашину! - сверкнула мысль.- Ефим нальет "
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Ефим Парашин обитал на втором этаже нашего дома. На второй этаж вела отмеченная котами лестница, упирающаяся непосредственно в дверь с болтающимся на соплях звонком и незатейливой табличкой, оповещающей:
ВШИВИНУ- ЗВОНИТЬ 2 РАЗА ПАРШИВИНУ- ЗВОНИТЬ ТОЖЕ 2 ДВА РАЗА ПАРАШИНУ НЕ ЗВОНИТЬ
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)
Кто-нибудь другой наверняка спасовал бы перед такой табличкой, но я не из таковских. Я знал ее бутафорскую сущность и, зная, просто толкнул дверь ногой.
Дверь распахнулась, и я вошел в дурно пахнущий коридор. Пахло Вшивиным, пахло Паршивиным, тонко пахло Парашиным. Кто-нибудь другой наверняка зажал бы пальцами нос и бросился наутек, но я уже привык к изобилию ароматов наших соседей сверху, и смело пошел на запах Парашина.
Парашин сидел в обществе Саши Рогова, и они пили коньяк и чачу.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Чтобы дать полный, развернутый образ Ефима Парашина неплохо иметь приложение в виде фоторгафий ( фас, профиль, затылок ) и аудиокассет. Ефим Парашин толст и невысок.
Ефим Парашин носит квадратные очки. Верхняя губа Ефима Парашина срослась с носом.
Нижняя губа Ефима Парашина выпячена вперед и прикрывает верхнюю.
Волосы Ефима Парашена выстрежены под машинку стригучим лишаем; это придает Ефиму Парашину несколько проплешин на затылке.
Уши Ефима Парашина напоминают ракушки - рапаны ( если вы знаете, что такое ракушки-рапаны ). Фима прикрывает их наушниками, из-за чего кажется, что уши у него двойные. Со стороны может показаться, что Фима слушает музыку, но это не так. Фима не слушает музыку, хотя пристальный наблюдатель наверняка заметит, как припухший фимин язык переваливается в промежутке между верхней и нижней челюсью - то Фима подпевает своим до невозможности мерзким голосом. До невозможности, потому, что голос этот невозможно описать.Представте себе яростно ворчащего медведя-гнома, смешайте это ворчание со звуком открывающейся двери и придайте полученному синтезу самый мерзкий тембр, который только можно себе вообразить...
Одним словом, нужно прикладывать аудиокассету.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
-........................................................................ ................!
- недовольно проворчал Парашин, завидя меня.
- Привет, Фима,- ответил я.- А я к тебе.
- Удивительное дело,- буркнул Фима.- Я так и подумал. Хочешь чачу?
- Чачу - Рогову,- отмахнулся я.- А налей-ка ты мне, мил друг Ефим, коньячку .
Рогов, неровно сидящий напротив меня, неодобрительно посмотрел на коньяк и подлил себе чачи.
- Тебя Клава искала,- сказал я ему.
- Что говорила?- поинтересовался Рогов.
Я, насколько мог подробно, передал содержание пылкой клавиной речи.
- Ну, горбатая, загнула,- рассмеялся Рогов.- Ефим, наливай,- Рогов подставил опустевший стакан.
Добряк Парашин не заставил упрашивать себя дважды, налил чачи Рогову и коньяку мне и себе.
- Хитрый ты, Фима,- подъебнул Парашина я.- И коньяк у тебя, и чача. Где берешь?
- Покупаю,- соврал Парашин,- а что?
- Где покупаешь? Весь Город страдает под безводочным бременем " Арапчая ", а он, видите ли, покупает. А ну, колись!
- В коммерческих и покупаю,- пожал плечами Паращин.- Там тебе и водка, и коньяк, и чего хочешь.
Два стакана коньяка уже приятно хлопнули меня по мозгам, и я, подражая Дику Трейси, поднялся во весь свой богатырский рост, брезгливо ухватил маленького Фиму двумя пальцами за шиворот и загрохотал:
- Откуда у тебя столько денег, гниль-Парашин?
Фима обиделся.
- Сам ты Парашин,- неожиданно сказал он.- А деньги здесь не при чем. Людей надо знать. Человек человеку - друг, понял? Мне бесплатно дают.
- Эти -то жлобы из лальков - и бесплатно?- удивился я.
- Почему из ларьков?- вспыхнул Парашин.- Шофер Ваня Тургенев, кореш мой, душа. Он этот коньяк из Городской базы по ларькам развозит...
- С какой-такой базы?- оживился я, почуяв свежий след.
- С какой надо, с такой и базы. С Городских продовольственных складов.
- Так оттуда ж по магазинам развозят! - ахнул я.
- А Ваня по ларькам, Тургенев. Кореш мой, душа. Прихожу к нему, сажусь и смотрю в глаза, долго-долго. Потом говорю: "Здравствуй, Ваня". А Ваня, кореш, мне: "Ой, Фима, не воняй". А я ему: "Да побойся Бога, Вань! Какая вонь между друзьями!"
Тут Ваня, душа, почему-то за живот, и ну валяться по полу. Я говорю: "Вань, да ты пьяный, что ли?" А он: "Ой, не могу! Ой, Фима, подвязывай!" И вот посидим мы с ним так, поговорим минут десять, а потом кореш мой убегает в подсобку, приносит ящик коньяку, ставит: "Бери, Фима, только уебывай!" Ваньке Тургеневу для меня ничего не жалко. Вот что значит кореш. А ты - деньги, деньги!
Фима зарылся носом в стакан и с благодарностью хлюпнул.
Для разнообразия я решил попробовать чачи. Чача воняла, как Фима, обжигала горло, тревожила желудок.
- Тазик - там,- сказал Фима.- А если хочешь, можно и в окно.
- Спасибо тебе за все, Ефим,- зеленея, выдохнул я.- Передавай привет Ване своему Тургеневу. Я пошел.
Прямо от Парашина я выбежал во двор - за глотком свежего воздуха.
Проблевав-шись на помойке и спугнув парочку нерестящихся котов, я почувствовал себя лучше. Чача меня покинула, а коньяк еще плескался на уровне глаз и звал к действию. Я сел на трамвай и покатил к Городским складам.
ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Городские склады представляли из себя ряд длинных одноэтажных бараков, обнесенных колючей проволокой. Полосатый шлагбаум поднимался и опускался, впуская и выпуская грузовики и рефриджираторы.
(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )
- Я к Ване Тургеневу,- сказал я на проходной.
- А ты кто?- спроси л меня вахтер -- старик на деревянной ноге с медалями.
- Кореш его.
- А звать тебя как?
Я подумал и соврал:
- Ефим Парашин.
Вахтер зажал нос.
- Подожди здесь,- гнусаво проговорил он.
После чего принялся накручивать диск телефона.
- Седьмой склад?- загорланил он гайморитным голосом.- Ваня еще не уeхал? Дай ему трубочку. Ваня? Тут к тебе кореш пришел. Ефим, говорит, Парашин. Пустить?
Проходи,- старик отчаянно замахал мне рукой.- Да побыстрей!
Я шмыгнул на территорию базы. Поплутав между огромными холодильниками, забитыми бараньими тушами, я не без труда нашел седьмой склад. У склада стоял грузовик, и люди в синих халатах грузили на него ящики с водкой и коньяком.
Кабина водителя пока пустовала. Я закурил сигарету, ленивым шагом подошел к машине и забрался на водительское место. Конечно, неплохо было бы угнать грузовик и получить при этом ресурс водки навсю оставшуюся жизнь.
" Десять на десять - сто,- вычислял я,- пять ящиков в высоту - пятьсот, на двадцать - десять тыщ. Десять тыщ бутылок - на первое время хватит." Но грузовик я угонять не стал, поскольку, для начала, не умел водить машину. Вместо этого я распахнул бардачок и обнаружил там пачку путевых листов, накладные, а так же одну (1) бутылку " Столичной " водки, которую запасливый Ваня припрятал на дорожку. Все это вместе взятое я распихал себе по карманам и поспешно вылез из кабины. Люди в синих халатах продолжали грузить водку, шофер Ваня Тургенев по-прежнему скрывался в складах. Я решил, что миссия моя на базе завершена и поспешил неторопливо удалиться. Однако через проходную не пошел - подлез под колючей проволокой, извозившись в пыли и слегка подрав рубашку.
ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ У Вильяма Шекспира была борода. Прекрасная бородка в испанскoм стиле была у Мигеля Сервантаса Сааведры. С другой стороны у Гете и Шиллера уже не было бороды, как и у романтически настроенного Байрона. Пушкин носил бакенбарды, а бороду - нет. У Лермонтова из всeй бороды пробивались лишь маленькие смешные усики над верхней губой. У Гоголя усы были куда приличней, к тому же имелся хороший архидлинный нос, а бороды не было Зато у Льва Толстого борода была.
Бородою щеголял Достоевский. Отличная борода была у Тургенева. А вот у Маяковского не было. Обидел Бог бородою Блока. Совершенно безбородым скончался Джек Лондон. Зато у Хемингуэя к старости пробилась какая-никакая борода.
Солженицын был поначалу безбородым, а затем отрастил бороду и получил Нобелевскую премию. Все это лишний раз говорит о том, как переменчива литературная мода.
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
Дядя Володя открыл мне по пояс голый.
- Не падай в обморок,- предупредил его я.- Я тебе счас что-то расскажу.
- Я не падаю,- ответил он. - Я слушаю.
- На кухню?- предложил я, извлекая из-за пазухи водку.
- В морозилку,- лаконично сказал дядя Володя.
Пока водка остужалась, мы выкурили по сигарете, и я начал хвастаться своими успехами. Рассказал про Вику, про Дину, про тупую блядь Лену.
- А еще я утром с Парашиным чачу пил,- закончил перечень своих подвигов я .
- Ну, ты просто Геракл,- заметил дядя Володя.
- В штаны накакал,- привычно зарифмовал я.
- Тебе видней,- усмехнулся дядька,- ну, а...
- Как ты думаешь, откуда у меня водка?- предварил его вопрос я.
- Теряюсь в догадках.
- Я открою тебе глаза на истину,- торжественно пообещал я.- И за стаканчиком доброй водки ты узнаешь историю греха и позора.
Снабдив свой рассказ таким интригующим предисловием, я долго мучился, пересказывая свои похождения в качестве частного сыщика.
- Это будет сенсация,- закончил я.- Бомба.
- Не будет,- сердито возразил дядька. - Все это голословие.
- А это?- закричал я, выдирая из карманов путевые листы и накладные.- А это?
А это?- под конец я распахнул морозилку, вытащил бутылку водки и со стуком поставил на стол.- А это?
- Это водка,- сказал дядька.- Где ты ее спиздил?
Я принялся пересказывать историю по-новой.
- Интересно,- сказал дядька. - А водку ты где взял?
- Где взял, там уже нет,- буркнул я.- В бардачке.
- В каком таком бардачке?
- В кабине, вместе с документами.
- Любопытный, кстати, документ,- сказал дядька, разглядывая накладную на свет.- А водку ты где взял?
- Купил,- простонал я.- С рук, у трех блядей. Имена им: Вера, Надежа, Любовь.
Из них троих - заметь, дядька! - Надежа умирает последней. Ты спросишь:
почему? Потому что, дядька, жить хочет.
- Да ты философ!- воскликнул дядька.
- Есть грешок,- поморщился я.
- Жалко, что водка кончилась,- с грустью заметил дядька, стряхивая последние капли себе на язык и ставя пустую бутылку под стол.