Страница:
Авто выкатилось на скоростную магистраль. Залп солнечной «Шилки» ударил в лобовое стекло. Щурясь, я смотрел перед собой. Антрацитовая шоссейная полоса накручивалась на рифленые колеса нашего вездехода. Вперед-вперед!
Кружились в миражной дымке летние сельхоз, простите, угодия. Я пытался подвести итог, да гармоническая картинка из калейдоскопических событий последних дней не складывалась. Точно не хватало одного мелкого сланца без которого никуда.
— Эй, братцы, а мне худо, — вдруг выступил с заявлением Резо-Хулио. Революция в пузе, да?
— И у меня, — прислушался к себе Никитин.
— Что такое? — насторожился я.
— Ну революция же.
— Путч, — хекнул я. — Вот что значит жрать немытые яблоки. И падут бойцы от поноса, как сказано в Библии.
Ёрничанье мое было оставлено без внимания. Хулио нервно взвизгнул: Никитин, тормози, а то я за себя не отвечаю. Водитель с готовностью выполнил просьбу товарища. И два любителя дармовой фрукты сгинули в кювете с чахлой и пыльной растительностью.
Хороши, что говорить. Халява всегда выходит через одно место, которым большинство из нас думает. И результат налицо: два бойца в кювете, как в окопе, небоеспособны. Их голые зады можно использовать в качестве удобных мишеней. М-да. Славно, что я на посту и защищаю друзей с тыла.
— Эй, Алекс, — из пыльной расщелины раздался прочувственный голос Хулио. — Будь добр… это самое…
— Чего вам?
— Ну это самое… газетку бы.
— Почитать?
— Прекрати издеваться, еть! — залп из кюветного окопа.
— Поищите крапиву. Или репейник, — посоветовал я. — Жаль, что мы не в Мексике, где много кактусов, — и проговаривая, я скорее машинально похлопал себя по кармашкам рубахи. И почувствовал… бумагу?.. Что за черт?.. Ах, это фото Маслова, уже благополучно почившего. Фото, где он целится из ружьишко в невидимую для меня цель. Про фотку я совсем забыл. Ох, голова дырявый мешок. С этой мыслью я открыл бардачок — там оказалась молодежно-газетная сплетница, удобная для подобных аварийных случаев. Скомкав её, заслал бумажный мяч страждущим. Они поймали его и принялись читать криминальные новости. Вслух. А я сел на теплую подножку джипа и заново выудил фото из кармашка.
Когда человек жив, то в изображение его на глянце нет загадки. А вот в случае его смерти…
Дальнейшее трудно объяснить словами. Наверное, Боженька решил мне помочь. За мои муки и страдания.
Солнечный зайчик прыгнул на глянец — и словно пелена ниспала с моих глаз.
Я увидел как держит Ижовку охотник. На фотографии.
И я «увидел» как он лежит в кустах шиповника с развороченным брюхом.
И все понял! И заорал благим матом. На весь прожаренный солнцем тракт Москва-Тверь. С его запыленными кюветами.
— Сланец! — драл я глотку. — Сланец, блядь! Вот он сланец! — И принялся скакать по обочине в радостном исступлении, зажимая фото над головой. — Сланец! Вот он, родной!
Не знаю, что подумали мои друзья, однако из кювета вылетели, будто из катапульты. С голыми жопами. Но с кусками газеты в зубах.
Поступили опрометчиво — мимо проходил мощный автобус «Мерседес» с мелкими туристами из страны Восходящего солнца, которые тут же защелкали кинофотоаппаратурой. На долгую память. О евроазатских варварах.
Поучаствовав в эксклюзивной рекламе их джипа и русского поля, наша троица принялись выяснять отношения. Друг с другом. Кто виноват? И что делать? И кто будет платить нам за участие в рекламном ролике? Матерились так, что движение на магистрали частично прекратилось. В конце концов решили: нас будет трудно узнать на кинофотопленке. По понятным причинам. Особенно меня, искаженного от ора.
— Чего это с тобой, Алекс? — поинтересовались товарищи, когда мы продолжили путь. — Не захворал ли ты часом? От общего переутомления.
— А ну, пинкертоны, — сказал я. — Что на фотке не так?
Никитин покосился на глянцевый квадрат, а Хулио заявил, что гражданин Маслов огорчает дичь или лося.
— А если серьезно? — я готов был торжествовать.
— Так, — глубокомысленно проговорил Резо. — А чего он так целится? С корявинкой?
— Левша, — ответил Никитин. — У нас прапорщик был Уменко, козел. Ох, стрелок, мама ваша. Бац-бац — и мимо! Левшак, такой же.
— Санчо, ты чего такой бледный сделался? — заволновался Резо-Хулио. Брюхо, да?
— Нет, — скрипнул я. — Чуть выше. Где вы раньше были, вашу мать!
— Ты про что? — удивились. — В кювете были, а что?
— Тьфу! — плюнул в сердцах.
— А чего ты орал-то? — не понимали. — Когда мы в кювете были?
— Хватит про кювет, — рявкнул я.
Мои товарищи переглянулись и сделали вид, что любуются встречным пейзажем. Я помолчал, приходя в себя, а потом-таки объяснил причину своего радостного шабаша. На обочине жизни.
Кто-то предпринимает попытку убедить нас, что спецназовец Маслов есть главный организатор всех разборок. И все бы ничего, можно было и поверить, да вот промашка вышла с руками ухайдоканного. Левша-правша — это настолько на поверхности, что обратить внимание, находясь в экстремальных условиях, невозможно. Режиссер постановки торопился и не придал значению такой мелочи.
Я все время чувствовал: нам приготовили малинку. [18]И мы бы её заглотили. Как наш друг Орехов, видимо, уже докладывающий о разгроме особо опасной банды и уничтожению её главаря. Не будет его огорчать, и ныне все оперативные действия проводим самостоятельно. Генерал, наш человек, да лакейско-штабная работа накладывает свой отпечаток. Пусть живет и процветает в своем параллельном мирке, мы же будем сражаться в своем. Реальном, как понос.
Друзья поклялись — больше никогда в жизни не укусят фруктов. Без гигеническо-санитарной обработки дегтярным мылом. Я же дал слово больше не орать благим матом. Без повода. И все свои чувства прятать в файл, выражусь так, души своей. Чтобы больше не мешать спокойно справлять нужду. Всему человечеству.
Приняв столь положительные решения, мы с праздничными сердцами помчались к прифронтовому городу, где шла необъявленная война.
И снова казалось: антрацитовая шоссейная полоса накручивается на рифленые колеса нашего вездехода. И солнечный ветер — в лицо. Вперед-вперед!
Вперед-вперед! Только в битвах молодеет дух! Не бойся яростной схватки и помни: Малым можно победить великое…
4. АКЦИЯ «ФИЛИН»
Кружились в миражной дымке летние сельхоз, простите, угодия. Я пытался подвести итог, да гармоническая картинка из калейдоскопических событий последних дней не складывалась. Точно не хватало одного мелкого сланца без которого никуда.
— Эй, братцы, а мне худо, — вдруг выступил с заявлением Резо-Хулио. Революция в пузе, да?
— И у меня, — прислушался к себе Никитин.
— Что такое? — насторожился я.
— Ну революция же.
— Путч, — хекнул я. — Вот что значит жрать немытые яблоки. И падут бойцы от поноса, как сказано в Библии.
Ёрничанье мое было оставлено без внимания. Хулио нервно взвизгнул: Никитин, тормози, а то я за себя не отвечаю. Водитель с готовностью выполнил просьбу товарища. И два любителя дармовой фрукты сгинули в кювете с чахлой и пыльной растительностью.
Хороши, что говорить. Халява всегда выходит через одно место, которым большинство из нас думает. И результат налицо: два бойца в кювете, как в окопе, небоеспособны. Их голые зады можно использовать в качестве удобных мишеней. М-да. Славно, что я на посту и защищаю друзей с тыла.
— Эй, Алекс, — из пыльной расщелины раздался прочувственный голос Хулио. — Будь добр… это самое…
— Чего вам?
— Ну это самое… газетку бы.
— Почитать?
— Прекрати издеваться, еть! — залп из кюветного окопа.
— Поищите крапиву. Или репейник, — посоветовал я. — Жаль, что мы не в Мексике, где много кактусов, — и проговаривая, я скорее машинально похлопал себя по кармашкам рубахи. И почувствовал… бумагу?.. Что за черт?.. Ах, это фото Маслова, уже благополучно почившего. Фото, где он целится из ружьишко в невидимую для меня цель. Про фотку я совсем забыл. Ох, голова дырявый мешок. С этой мыслью я открыл бардачок — там оказалась молодежно-газетная сплетница, удобная для подобных аварийных случаев. Скомкав её, заслал бумажный мяч страждущим. Они поймали его и принялись читать криминальные новости. Вслух. А я сел на теплую подножку джипа и заново выудил фото из кармашка.
Когда человек жив, то в изображение его на глянце нет загадки. А вот в случае его смерти…
Дальнейшее трудно объяснить словами. Наверное, Боженька решил мне помочь. За мои муки и страдания.
Солнечный зайчик прыгнул на глянец — и словно пелена ниспала с моих глаз.
Я увидел как держит Ижовку охотник. На фотографии.
И я «увидел» как он лежит в кустах шиповника с развороченным брюхом.
И все понял! И заорал благим матом. На весь прожаренный солнцем тракт Москва-Тверь. С его запыленными кюветами.
— Сланец! — драл я глотку. — Сланец, блядь! Вот он сланец! — И принялся скакать по обочине в радостном исступлении, зажимая фото над головой. — Сланец! Вот он, родной!
Не знаю, что подумали мои друзья, однако из кювета вылетели, будто из катапульты. С голыми жопами. Но с кусками газеты в зубах.
Поступили опрометчиво — мимо проходил мощный автобус «Мерседес» с мелкими туристами из страны Восходящего солнца, которые тут же защелкали кинофотоаппаратурой. На долгую память. О евроазатских варварах.
Поучаствовав в эксклюзивной рекламе их джипа и русского поля, наша троица принялись выяснять отношения. Друг с другом. Кто виноват? И что делать? И кто будет платить нам за участие в рекламном ролике? Матерились так, что движение на магистрали частично прекратилось. В конце концов решили: нас будет трудно узнать на кинофотопленке. По понятным причинам. Особенно меня, искаженного от ора.
— Чего это с тобой, Алекс? — поинтересовались товарищи, когда мы продолжили путь. — Не захворал ли ты часом? От общего переутомления.
— А ну, пинкертоны, — сказал я. — Что на фотке не так?
Никитин покосился на глянцевый квадрат, а Хулио заявил, что гражданин Маслов огорчает дичь или лося.
— А если серьезно? — я готов был торжествовать.
— Так, — глубокомысленно проговорил Резо. — А чего он так целится? С корявинкой?
— Левша, — ответил Никитин. — У нас прапорщик был Уменко, козел. Ох, стрелок, мама ваша. Бац-бац — и мимо! Левшак, такой же.
— Санчо, ты чего такой бледный сделался? — заволновался Резо-Хулио. Брюхо, да?
— Нет, — скрипнул я. — Чуть выше. Где вы раньше были, вашу мать!
— Ты про что? — удивились. — В кювете были, а что?
— Тьфу! — плюнул в сердцах.
— А чего ты орал-то? — не понимали. — Когда мы в кювете были?
— Хватит про кювет, — рявкнул я.
Мои товарищи переглянулись и сделали вид, что любуются встречным пейзажем. Я помолчал, приходя в себя, а потом-таки объяснил причину своего радостного шабаша. На обочине жизни.
Кто-то предпринимает попытку убедить нас, что спецназовец Маслов есть главный организатор всех разборок. И все бы ничего, можно было и поверить, да вот промашка вышла с руками ухайдоканного. Левша-правша — это настолько на поверхности, что обратить внимание, находясь в экстремальных условиях, невозможно. Режиссер постановки торопился и не придал значению такой мелочи.
Я все время чувствовал: нам приготовили малинку. [18]И мы бы её заглотили. Как наш друг Орехов, видимо, уже докладывающий о разгроме особо опасной банды и уничтожению её главаря. Не будет его огорчать, и ныне все оперативные действия проводим самостоятельно. Генерал, наш человек, да лакейско-штабная работа накладывает свой отпечаток. Пусть живет и процветает в своем параллельном мирке, мы же будем сражаться в своем. Реальном, как понос.
Друзья поклялись — больше никогда в жизни не укусят фруктов. Без гигеническо-санитарной обработки дегтярным мылом. Я же дал слово больше не орать благим матом. Без повода. И все свои чувства прятать в файл, выражусь так, души своей. Чтобы больше не мешать спокойно справлять нужду. Всему человечеству.
Приняв столь положительные решения, мы с праздничными сердцами помчались к прифронтовому городу, где шла необъявленная война.
И снова казалось: антрацитовая шоссейная полоса накручивается на рифленые колеса нашего вездехода. И солнечный ветер — в лицо. Вперед-вперед!
Вперед-вперед! Только в битвах молодеет дух! Не бойся яростной схватки и помни: Малым можно победить великое…
4. АКЦИЯ «ФИЛИН»
Не люблю затишье на фронте. Когда надсаживается Бог войны артиллерия, можно сладко прикорнуть под бруствером. И спать и видеть сны о тишине. А тишина, плавающая туманными сгустками неопределенности над нейтральной полосой, гнетет опытного бойца и раздражает.
Столь изысканно бранюсь по причине нервов. Шалят, черт побери! И все потому, что ничего не происходит. Повторяю для новых русских, у которых каждый день свежий покойник, павший за светлое будущее. То есть жизнь у них продолжается во всем своем многообразии.
А у нас? Мир и покой. Нет, заблуждаюсь, действие было, грустное и печальное: похороны Форы.
Помню, мелочил теплый дождик. Как в таких случаях пишут: сама природа оплакивала невинную жертву. Капли на румяном, кукольном лице искрились алмазной крошкой.
Заштатное деревенское кладбище с деревянной церквушкой было окружено автомобильным стадом. Прибыли все, кто знал живую Фору. И чувствовал свою вину за её гибель.
Девочки из «Авроры» помогали маме, сельской учительницы русской словесности. Глядя на маму, нельзя было и предположить, что у неё такая дочь — была.
Мама не задавал никаких вопросов. Хотя у неё и была такая профессия спрашивать. А какие могут быть вопросы? На кладбище.
Хотя и не понимала, почему её девочке, повязанной батистовым платочком, оказывают такие почести. Камерный оркестрик, ореховый гроб, похожий на футляр виолончели, цветы, молодые лица, прощальный дождь, отпевание…
Мои мальчики вынесли гроб из церкви — закрапал дождик, но никто не попросил закрыть гроб. Все понимали, где-то в плотных сетях деревьев плутает прекрасная молодая душа, прощающаяся с телесной оболочкой, тоже прекрасной и невинной.
Господин Свечкин вымолвил нечто невнятное о молодости, вечной музыки и несправедливой судьбе. Затем скорые и умелые могильщики опустили гроб на канатах в могилу. Из неё бил крепкий дух холодного чернозема. И через несколько минут все было закончено.
Хекая и каторжно дыша, могильщики заполнили яму. Поднялся земляной холм, его надежно охватили венками и цветами. Получился жизнелюбивый по цвету шалашик. Если бы только не знать, что под ним находится…
Горько. Больно. Удар был нанесен расчетливый. Ничего так не угнетает, как нелепая смерть беззащитного человека. Не уберегли, потому что мысли не допускали. В самые омерзительные времена убивать женщин, детей и зверей было западло.
Тот, кто объявил нам войну, уверен: в этой кровавой бане он выйдет победителем. На это отвечаю — я тоже объявляю войну.
Нам отступать некуда — за нашей спиной смиренное сельское кладбище и шалашик из цветов. И портрет под стеклом — юной, бесстрашной и счастливой школьницы с кокетливым бантом, похожим на обесцвеченный нимб.
Некуда отступать, промолчали мы, поминая рабу Божiю Фору. Пусть земля ей будет пухом. Amen!
Мы вернулись в город. Я собрал группу и предупредил, что отныне выполняется лишь мой приказ. Беспрекословно. Каким бы он ни был. И никому не доверять. Какие будут вопросы? Мальчики помялись — нет вопросов. Ну и хорошо, сказал я, начинаем оперативные действия. При этом выполняются прямые обязанности по охране Тела.
Мой оперативный план предусматривал планомерную осаду банковских крепостей г.г. В.Утинского, Дубовых и Гольдмана.
Главная цель — прояснить ситуацию с «прокруткой» динаров и, по возможности, проверить службы безопасности банков. Не грешны ли они перед обществом? И нами?
Работы много. Но мы спецбойцы или кто? Необходимо продумать четкую систему взаимозаменяемости, связь, подстраховку и так далее.
Прессовать противника, пока он не совершит ошибку — роковую. А там действовать по обстоятельствам. То есть врага будем бить на его территории, как завещал великий Сталин.
На том и порешили. Единогласно. При одном воздержавшимся. Подрывник Олежек предложил взорвать все к известной матери. И никаких проблем. Я пообещал подумать над этим интересным предложением.
Через день план начал воплощаться в жизнь. Не буду подробно описывать все наши необходимые действия. Съем информации шел от использования стандартных жучков в трусах банкиров до лазерных установок, пробивающих бетон, бронь и керамические зубы.
И чем больше информации поступало, тем сильнее у меня возникало впечатление, что нас дурят — и дурят самым откровенным образом.
Все вроде было по-настоящему. Как бы. Производственные совещания, конфиденциальные переговоры, сплетни, доносы, телефонные откровения, матерок по поводу политики Центробанка, который не дает никакой возможности задышать честной коммерции на банковской ниве; и вся эта бурная деятельность была пропущена сквозь фильтры невидимого, всесильного цензора. Как говорится, участники банкета употребляют салфетками, куда и прячут объедки.
То есть никакой полезной информации для нас. В течение нескольких дней. Такого не могло быть. По дефиниции. Это я не ругаюсь — выражаю недоумение.
Проанализировав все записи, я убедился решительно: эта замечательная банковская тройка предупреждена. О нашем контроле.
Вот такое интересное заключение. Ни хрена себе, сказал я себе. Что все это значит, Алекс, родной? Кто-то всецело контролирует ситуацию. И тебя тоже. И ты бессилен, друг мой. Ты завис, как писюк, которого по утверждению хакеров можно поднять тремя пальцами. А чем поднимать себя?
Не пора ли признаться: враг в хитрой личине приятеля находится рядом. И знает то, что ты, Саша, не знаешь. О самом себе. Слишком много неудач. Много трупов. Много подозрительных случайностей. А ведь начиналось все так хорошо — с веселой шутки господина Моргулица, закончилось же алмазно-дождевой крошкой на молодом и мертвом лице.
И что теперь? Когда ничего не происходит. Когда вакуумная пустота. Когда пора сказать: надо взять ножовку и ампутировать конечность, зараженную газовой гангреной. Иначе погибнет весь организм.
Дело остается за малым: явить поврежденную часть, упрятанную под улыбки, дружелюбие, радость общения и проч.
Кто это может быть? Кто продает с потрохами? С кишечным эхиннококкозом. С дизентерийными жидкими фекалиями.
Вопрос показался мне интересным, это правда.
Чтобы сдержать чувства и не оттяпать первую попавшуюся под мою руку голову, я закрылся в кабинете и, как главбух общества трезвости, составил список. Претендентов на удаление миндалин через жопу — без анестезии.
В этот праздничный список угодили все, кого я лично знал, включая папу римского и бабу Маню, оператора общественных клозетов и писсуаров. Надо отдать должное моей принципиальности: себя я тоже не забыл.
А почему бы и нет? Говорят, что товарищ Берия зачастую сам себя пытал. В лубянских казематах. Для душевного равновесия. И частенько признавался под косметическими ударами денщиков, что он есть агент всех империалистических разведок.
Так что шел я верным, проверенным путем. В поисках врагов. В нашем коллективе. Однако после некоторых размышлений я себя вычеркнул из списка подозреваемых. Поскольку обладал алиби. Во всех подозрительных случаях.
У остальных спископодозреваемых доказательств своей безгрешности не оказалось. Что там говорить — испытывал муки танталовы, понимая, что занимаюсь несвойственной для себя деятельностью. Очернительством своих друзей, своих мальчиков, своих…
Эхма! Позор на мою головушку! Что за паскудные времена, когда ты сам вынужден составлять подобный черный реестрик. Но увы, одними эмоциями жить — не жить…
Итак, себя я удалил из рядов подозреваемых. Что радовало само по себе. Кто следующий? Никитин? О, нет! Слишком занят проблемой с Никой, чтобы заниматься пакостями на стороне. Резо! Вах-трах! Этот исключительно мечтает о девственной лохматушке и тоже далек от текущих проблем. Орехов! Этот покоряет альпийские высоты власти, с ним я знаком лет сто, и все это время он медленно, но верно карабкается по обледенелому склону, чтобы там, на желанной вершине, загаженной другими покорителями, установить флажок. Себе, любимому.
Теперь мои мальчики. У! Лапочка Арсенчик? Этот обаяшка-бегемотик? Никогда в жизни. Куралев? Ехидна во плоти, но умница и честен, как пионер. Морпех Коля Болотный — к нему страшно подойти. Чужому. Хватит ластой — и каюк. Братья Суриковы — эти друг за другом, точно нитка за иголкой. А двое — это коллектив, где нет никаких тайн.
Кто остался? Водитель Петров по натуре пофигист, только за баранкой проявляет интерес к жизни. Зазевавшихся пешеходов. После наезда.
Кто еще? Алеша и моя сестричка Анна — хакеры! Вот они, разбойники виртуального мира, могут. Ох, могут!.. А что именно могут? Передать по Сети сообщение банкирам: родные, мы взломали вашу секретку и теперь ждите больших неприятностей. А на хрена тогда вообще ломать, спрашивается?
И потом хакеры были так счастливы, и так упоительно исполняли танец животиков в предрассветном мороке, что баба Маня до сих пор не прийдет в себя, огибая подозрительное местечко стороной.
Не сходится! Не может сойтись. Нужно быть сучьей мордой, чтобы составлять подобные подметные списки. Эта мысль меня огорчила. И до такой степени, что я пришел в непередаваемую ярость и принялся драть лист бумаги, как мартовский кот дерет кору весеннего дерева. Или надушенную домашнюю кошечку.
Потом попинал ногами невинный сейф, размазал алюминиевую кружку по стене и без любезности гаркнул на стук в дверь:
— Кто там, вашу мать?!
— Это мы! — услышал радостный ответ Резо. — Кого гасишь?
— Мы — это кто? — пошкандыбал к двери: напольный сейф оказался прочнее ноги. — Мы — Николай Второй?
— Что? Какой Коля? — удивился Хулио. — Нет с нами никого Коли.
Легка на помине, елейная парочка. Пока она усаживалась, я собрал куски бумаги в мятую кружку и поджег их. Уничтожал улики своих душевных терзаний.
— Ты чего это? — поинтересовался Хулио. — Прометей, что ли?
— Хуже, — буркнул я. И перешел в наступление. — А сами с чем пожаловали? Небось, снова надумали какую-нибудь чертовщину?
Я угадал: парочка переглянулась и заявила, что имеет желание провести вечерок. Где и с кем, задал вопрос. И получил ответ — поглядеть высокую, как елы-палы, моду.
— Тьфу на вас, — справедливо возмутился я. — Никитин, имей совесть, ты достал высокой модой. Всех!
— А меня нет, — со всей ответственностью заявил Хулио. — Имеем мы право культурно отдохнуть? Или нет, да?
— А кто работать будет, не жалея живота своего? — спросил я. [S1]
— А сколько можно наблюдать? — заметил Никитин. — Нас уже все банковские девочки знают.
— Дают, — вздохнул Резо, уточнив, — пирожки с капустой.
— Больше ничего не дают?
— Нет, — признался. — А что?
— Плохо, — сказал я.
— Что дают только пирожки?
— Плохо, что тишина, — задумался я. — Мертвая.
Друзья не стали уверять меня в обратном. И повторили свою просьбу.
— А кто вас пригласил? — решил прояснить ситуацию.
— Это… Ника, вах! — солгал Резо. И заорал: — Ухи-ухи!.. Больно же!
Не люблю, когда врут в глаза. И поэтому помял уши товарища. Для его же пользы.
— Ну? Правду, и ничего кроме нее, стервы!
И парочка призналась — она пригласила сами себя. В демонстрационный зал. Случайно прослышав о показе новых моделей современного портяшки Юдашмана.
— Новые модели, говорите? — задумался я. — Любопытно. Думаю, Анне это будет интересно. И мне тоже.
— Алекс!
— А вы, друзья, будете прикрывать нас. С тыла.
— Санчо!
— Что? — поднял кружку с маленьким дымящимся Везувием.
— Нет, ничего, — поспешил с уверениями Резо. — Любуйся моделями, пожалуйста.
— Спасибо.
Почему я решил посетить высокосветский раут? Во всяком случае, не от желания уберечь праздную публику, глазеющую на модели через морские бинокли, от спецназовских ударов.
Во-первых, был должником сестрички. Она же меня пригласила в ресторацию, где мы оставили хорошие чаевые? Почему бы мне не ответить тем же, затащив на вечерний променад со знаменитым швецом. Во-вторых, хотел получить новую консультацию по эксплуатации писюков. И последнее, выступить с одной деликатной просьбой по молодежной, скажем так, тематике.
То есть когда ни мира ни войны, самое время идти на Фэшн-шоу клуба UP & DOWN. Бить морды. Шутка. Культурно отдохнуть в приятном обществе, где люди, кони, стили и так далее смешалось, как при Вавилонском столпотворении.
Сестра, подивившись моему желанию воочию увидеть фантазии отечественных мастеров иглы, решила, что это моя очередная дурь и соблаговолила составить компашку.
Забегая вперед, скажу: вечер «Дефиле без трусов» удался на славу. Буза вышла вселенская, свинско-замечательная. Кое-кто получил (и заслуженно!) по облику лица. Многие поняли: наши топ-модели самые лучшие, поскольку непредсказуемые. А некоторые гости из дальнего зарубежья поспешили паковать чемоданы, чтобы бежать из необузданной Russia без оглядки. И никогда не возвращаться. Ни за какие коврижки.
Однако буду последователен. Такого числа новых русских на один квадратный метр я не встречал никогда. Они, как каторжники, бряцали золотыми цепями и тренькали колокольчиками мобильных телефончиков. Каждого второго можно было брать в Бутырку, каждого третьего в Матросскую тишину, а всех остальных в Лефортово.
Они оккупировали первые ряды, и я хотел вызвать капитана Коваля со стремительным РУОП, чтобы освободить обзор себе и сестры, да, подумав, сдержался — зачем портить праздник моды тривиальной перестрелкой.
Анна была великолепна, не терялась в дамском обществе. Каких только б. и б. здесь не было. Что значит — барышень и барыней, а не то, что многим крестьянам подумалось.
У первых — ноги росли от корней зубов. У вторых — бриллиантовые безделушки на морщинистых выях доказывали платежеспособность матрон, мечтающих затащить в койку какого-нибудь молодого жиголо, в смысле, модель, кокетливо ферментирующую туда-сюда по освещенному подиуму. Многие б., б. и б. (бляди) друг дружку знали и кланялись, как цирковые лошади. После успешного выступления на опилках арены.
Пока публика готовилась к представлению, я задал сестренке несколько вопросов. Можно ли обнаружить взлом секретных файлов? В нашем случае нет, получил ответ. Не проговорилась ли она кому о своей неурочной работе и танце живота? Нет, улыбнулась, что-то случилось? Так, мелочи жизни, отмахнулся я.
На что Анна справедливо заметила: если я заговорил о мелочах, надо ждать крупных неприятностей. Я пожал плечами — никто не знает, что ждать от капризной судьбы, то ли ласкового чмока в попку, то ли удара в пах.
Аня посмеялась — мир меняется, а Санёк Селихов как бузил, так и бузит. Профессия такая, вздохнул я, чтобы многим, показал глазами на первые ряды, жизнь медом не казалась. Пусть повышают интеллектуальный уровень своих бандитских рож, похожих на зады гиббонов. Разве таким должен быть современный коммерсант? Ясно, засмеялась сестра, бац-бац в челюсть и Спиноза. Я хотел развить мысль о диалектической борьбе двух противоположностей (головы и жопы), да не успел: приглушили свет, из динамиков вымахнули музыкальные бабочки и все взгляды обратились на подиум.
В моде я понимаю меньше, чем козел в азбуке, и поэтому буду чрезвычайно субъективен. В своем пересказе того, что имел честь видеть.
Первое впечатление было таким, будто все мы находимся в бане, где водопроводчик Иваныч упился от душевной тоски, отключив подачу воды. Было жарко, потно и нервно. Зритель волновался по причине демонстрации летних коллекций, которые показывали топ-модели. В их числе была Ника и её лысая подружка Исидора. На последнюю я указал младшенькой и попросил воздействовать на голое её мировоззрение. Хочешь, чтобы я натянула парик, удивилась сестра. Я хочу, чтобы Ника забыла эту плешь, как дурной сон. Я могу подумать, спросила, озадаченная очередной моей вычурой.
Меж тем топ-модели фланировали по настилу, как марионетки. Туда-сюда. И обратно. Маршировали, как решительные солдаты моды. Надо заметить, марш этот был своеобразным. Как я понял, основная фишка для топ-модели походка. И чем больше амплитуда качания бедрами, тем лучше. То есть при движении голова, стан и ноги должны находиться как бы на одной линии, а все остальное обязанно уходить на полметра влево и настолько же вправо. Понятно о чем я говорю?
Туда-сюда, влево-вправо и обратно с вызывающим разворотом, да ко всему — летние костюмчики, шортики, купальники, где материал, как таковой, лишь угадывался; было от чего потерять последний ум.
Что там говорить, многовато случилось обнаженного, костлявого, женского тела. Понятно почему публика нервничала, хотя и пыталась скрыть свои низкие чувства, восхищаясь как бы работами короля инпошива Юдашмана, который в окружении голубых подмастерьев своих прел на престоле, как мокрый уголь в печи.
Наконец устроители шоу почувствовали, что светская компания обезвоживается, точно янки, блуждающие по пустыне Сахара в поисках города Солнца товарища Кампанеллы, и был объявлен перерыв.
В барах началась беспорядочная пальба — салют из бутылок шампанского. Все, за редким исключением — это я о себе, припали к живительным источникам. Моя сестра с королем инпошива удалилась за кулисы в качестве представителя фирмы, выпускающей мужское неглиже.
Какое счастье, что мои друзья воздержались от просмотра высокой моды. Не поняли бы общей авторской концепции и повели себя черт знает как. Вплоть до вульгарного мордобоя. Хотя скучали они рядом — в джипе. На чрезвычайный случай.
Дальнейшие события развивались странно. Даже для меня, интригана. Явившись из-за кулис, Анна улыбнулась стервозной улыбкой Seron Stoyn и шепнула мне на ушко, что требуется кошечка.
— Кто? — изумился я. — Кошечка?
— Тсс, — зашипела. — Можно и кота.
— А зачем?
— Саша, — с упреком покачала головой. — Делай, что говорят.
Я понял — лучше не задавать лишних вопросов. И передал по телефону просьбу мадам Курье — передал друзьям. Те в свою очередь тоже пришли в крайнее удивление и хотели узнать то, что не знал никто.
— Делайте, что говорят, — рявкнул я. — Кошечку или кота!
— Что, молодой человек? Вы мне? — кокетливо оскалилась глухая графиня из 1861 года, когда отменили крепостное право. Но с алмазами во лбу.
Я послал старую каргу на графские развалины, и только после обговорил с товарищами совместные действия по плану «Мурка».
Затем воротился в зал. От паров шампанского и уксусно-сексуа-льных запахов топ-моделей публика окончательно возбудилась и походила на штормовую волну, кипящую у волнореза-подиума.
Были подтянуты дополнительные силы секьюрити. Скоро пришило сообщение: кошечка и кот пойманы. О чем я сообщил Анне. А та — закулисному огольцу с порочным личиком ангела. Убей Бог, сестренку не понимал, хотя догадывался готовится пакость.
Между тем начался заключительный аккорд. На подиуме появилась Ника. В глухом бархатном платье, черном, как ночь. Я с облегчением вздохнул и уж хотел позвать Никитина, чтобы тот полюбовался на строгую красоту.
Но чу! С каждым движением модели по залу пробивался электризованный разрядом восхищения. Что такое, насторожился я.
Столь изысканно бранюсь по причине нервов. Шалят, черт побери! И все потому, что ничего не происходит. Повторяю для новых русских, у которых каждый день свежий покойник, павший за светлое будущее. То есть жизнь у них продолжается во всем своем многообразии.
А у нас? Мир и покой. Нет, заблуждаюсь, действие было, грустное и печальное: похороны Форы.
Помню, мелочил теплый дождик. Как в таких случаях пишут: сама природа оплакивала невинную жертву. Капли на румяном, кукольном лице искрились алмазной крошкой.
Заштатное деревенское кладбище с деревянной церквушкой было окружено автомобильным стадом. Прибыли все, кто знал живую Фору. И чувствовал свою вину за её гибель.
Девочки из «Авроры» помогали маме, сельской учительницы русской словесности. Глядя на маму, нельзя было и предположить, что у неё такая дочь — была.
Мама не задавал никаких вопросов. Хотя у неё и была такая профессия спрашивать. А какие могут быть вопросы? На кладбище.
Хотя и не понимала, почему её девочке, повязанной батистовым платочком, оказывают такие почести. Камерный оркестрик, ореховый гроб, похожий на футляр виолончели, цветы, молодые лица, прощальный дождь, отпевание…
Мои мальчики вынесли гроб из церкви — закрапал дождик, но никто не попросил закрыть гроб. Все понимали, где-то в плотных сетях деревьев плутает прекрасная молодая душа, прощающаяся с телесной оболочкой, тоже прекрасной и невинной.
Господин Свечкин вымолвил нечто невнятное о молодости, вечной музыки и несправедливой судьбе. Затем скорые и умелые могильщики опустили гроб на канатах в могилу. Из неё бил крепкий дух холодного чернозема. И через несколько минут все было закончено.
Хекая и каторжно дыша, могильщики заполнили яму. Поднялся земляной холм, его надежно охватили венками и цветами. Получился жизнелюбивый по цвету шалашик. Если бы только не знать, что под ним находится…
Горько. Больно. Удар был нанесен расчетливый. Ничего так не угнетает, как нелепая смерть беззащитного человека. Не уберегли, потому что мысли не допускали. В самые омерзительные времена убивать женщин, детей и зверей было западло.
Тот, кто объявил нам войну, уверен: в этой кровавой бане он выйдет победителем. На это отвечаю — я тоже объявляю войну.
Нам отступать некуда — за нашей спиной смиренное сельское кладбище и шалашик из цветов. И портрет под стеклом — юной, бесстрашной и счастливой школьницы с кокетливым бантом, похожим на обесцвеченный нимб.
Некуда отступать, промолчали мы, поминая рабу Божiю Фору. Пусть земля ей будет пухом. Amen!
Мы вернулись в город. Я собрал группу и предупредил, что отныне выполняется лишь мой приказ. Беспрекословно. Каким бы он ни был. И никому не доверять. Какие будут вопросы? Мальчики помялись — нет вопросов. Ну и хорошо, сказал я, начинаем оперативные действия. При этом выполняются прямые обязанности по охране Тела.
Мой оперативный план предусматривал планомерную осаду банковских крепостей г.г. В.Утинского, Дубовых и Гольдмана.
Главная цель — прояснить ситуацию с «прокруткой» динаров и, по возможности, проверить службы безопасности банков. Не грешны ли они перед обществом? И нами?
Работы много. Но мы спецбойцы или кто? Необходимо продумать четкую систему взаимозаменяемости, связь, подстраховку и так далее.
Прессовать противника, пока он не совершит ошибку — роковую. А там действовать по обстоятельствам. То есть врага будем бить на его территории, как завещал великий Сталин.
На том и порешили. Единогласно. При одном воздержавшимся. Подрывник Олежек предложил взорвать все к известной матери. И никаких проблем. Я пообещал подумать над этим интересным предложением.
Через день план начал воплощаться в жизнь. Не буду подробно описывать все наши необходимые действия. Съем информации шел от использования стандартных жучков в трусах банкиров до лазерных установок, пробивающих бетон, бронь и керамические зубы.
И чем больше информации поступало, тем сильнее у меня возникало впечатление, что нас дурят — и дурят самым откровенным образом.
Все вроде было по-настоящему. Как бы. Производственные совещания, конфиденциальные переговоры, сплетни, доносы, телефонные откровения, матерок по поводу политики Центробанка, который не дает никакой возможности задышать честной коммерции на банковской ниве; и вся эта бурная деятельность была пропущена сквозь фильтры невидимого, всесильного цензора. Как говорится, участники банкета употребляют салфетками, куда и прячут объедки.
То есть никакой полезной информации для нас. В течение нескольких дней. Такого не могло быть. По дефиниции. Это я не ругаюсь — выражаю недоумение.
Проанализировав все записи, я убедился решительно: эта замечательная банковская тройка предупреждена. О нашем контроле.
Вот такое интересное заключение. Ни хрена себе, сказал я себе. Что все это значит, Алекс, родной? Кто-то всецело контролирует ситуацию. И тебя тоже. И ты бессилен, друг мой. Ты завис, как писюк, которого по утверждению хакеров можно поднять тремя пальцами. А чем поднимать себя?
Не пора ли признаться: враг в хитрой личине приятеля находится рядом. И знает то, что ты, Саша, не знаешь. О самом себе. Слишком много неудач. Много трупов. Много подозрительных случайностей. А ведь начиналось все так хорошо — с веселой шутки господина Моргулица, закончилось же алмазно-дождевой крошкой на молодом и мертвом лице.
И что теперь? Когда ничего не происходит. Когда вакуумная пустота. Когда пора сказать: надо взять ножовку и ампутировать конечность, зараженную газовой гангреной. Иначе погибнет весь организм.
Дело остается за малым: явить поврежденную часть, упрятанную под улыбки, дружелюбие, радость общения и проч.
Кто это может быть? Кто продает с потрохами? С кишечным эхиннококкозом. С дизентерийными жидкими фекалиями.
Вопрос показался мне интересным, это правда.
Чтобы сдержать чувства и не оттяпать первую попавшуюся под мою руку голову, я закрылся в кабинете и, как главбух общества трезвости, составил список. Претендентов на удаление миндалин через жопу — без анестезии.
В этот праздничный список угодили все, кого я лично знал, включая папу римского и бабу Маню, оператора общественных клозетов и писсуаров. Надо отдать должное моей принципиальности: себя я тоже не забыл.
А почему бы и нет? Говорят, что товарищ Берия зачастую сам себя пытал. В лубянских казематах. Для душевного равновесия. И частенько признавался под косметическими ударами денщиков, что он есть агент всех империалистических разведок.
Так что шел я верным, проверенным путем. В поисках врагов. В нашем коллективе. Однако после некоторых размышлений я себя вычеркнул из списка подозреваемых. Поскольку обладал алиби. Во всех подозрительных случаях.
У остальных спископодозреваемых доказательств своей безгрешности не оказалось. Что там говорить — испытывал муки танталовы, понимая, что занимаюсь несвойственной для себя деятельностью. Очернительством своих друзей, своих мальчиков, своих…
Эхма! Позор на мою головушку! Что за паскудные времена, когда ты сам вынужден составлять подобный черный реестрик. Но увы, одними эмоциями жить — не жить…
Итак, себя я удалил из рядов подозреваемых. Что радовало само по себе. Кто следующий? Никитин? О, нет! Слишком занят проблемой с Никой, чтобы заниматься пакостями на стороне. Резо! Вах-трах! Этот исключительно мечтает о девственной лохматушке и тоже далек от текущих проблем. Орехов! Этот покоряет альпийские высоты власти, с ним я знаком лет сто, и все это время он медленно, но верно карабкается по обледенелому склону, чтобы там, на желанной вершине, загаженной другими покорителями, установить флажок. Себе, любимому.
Теперь мои мальчики. У! Лапочка Арсенчик? Этот обаяшка-бегемотик? Никогда в жизни. Куралев? Ехидна во плоти, но умница и честен, как пионер. Морпех Коля Болотный — к нему страшно подойти. Чужому. Хватит ластой — и каюк. Братья Суриковы — эти друг за другом, точно нитка за иголкой. А двое — это коллектив, где нет никаких тайн.
Кто остался? Водитель Петров по натуре пофигист, только за баранкой проявляет интерес к жизни. Зазевавшихся пешеходов. После наезда.
Кто еще? Алеша и моя сестричка Анна — хакеры! Вот они, разбойники виртуального мира, могут. Ох, могут!.. А что именно могут? Передать по Сети сообщение банкирам: родные, мы взломали вашу секретку и теперь ждите больших неприятностей. А на хрена тогда вообще ломать, спрашивается?
И потом хакеры были так счастливы, и так упоительно исполняли танец животиков в предрассветном мороке, что баба Маня до сих пор не прийдет в себя, огибая подозрительное местечко стороной.
Не сходится! Не может сойтись. Нужно быть сучьей мордой, чтобы составлять подобные подметные списки. Эта мысль меня огорчила. И до такой степени, что я пришел в непередаваемую ярость и принялся драть лист бумаги, как мартовский кот дерет кору весеннего дерева. Или надушенную домашнюю кошечку.
Потом попинал ногами невинный сейф, размазал алюминиевую кружку по стене и без любезности гаркнул на стук в дверь:
— Кто там, вашу мать?!
— Это мы! — услышал радостный ответ Резо. — Кого гасишь?
— Мы — это кто? — пошкандыбал к двери: напольный сейф оказался прочнее ноги. — Мы — Николай Второй?
— Что? Какой Коля? — удивился Хулио. — Нет с нами никого Коли.
Легка на помине, елейная парочка. Пока она усаживалась, я собрал куски бумаги в мятую кружку и поджег их. Уничтожал улики своих душевных терзаний.
— Ты чего это? — поинтересовался Хулио. — Прометей, что ли?
— Хуже, — буркнул я. И перешел в наступление. — А сами с чем пожаловали? Небось, снова надумали какую-нибудь чертовщину?
Я угадал: парочка переглянулась и заявила, что имеет желание провести вечерок. Где и с кем, задал вопрос. И получил ответ — поглядеть высокую, как елы-палы, моду.
— Тьфу на вас, — справедливо возмутился я. — Никитин, имей совесть, ты достал высокой модой. Всех!
— А меня нет, — со всей ответственностью заявил Хулио. — Имеем мы право культурно отдохнуть? Или нет, да?
— А кто работать будет, не жалея живота своего? — спросил я. [S1]
— А сколько можно наблюдать? — заметил Никитин. — Нас уже все банковские девочки знают.
— Дают, — вздохнул Резо, уточнив, — пирожки с капустой.
— Больше ничего не дают?
— Нет, — признался. — А что?
— Плохо, — сказал я.
— Что дают только пирожки?
— Плохо, что тишина, — задумался я. — Мертвая.
Друзья не стали уверять меня в обратном. И повторили свою просьбу.
— А кто вас пригласил? — решил прояснить ситуацию.
— Это… Ника, вах! — солгал Резо. И заорал: — Ухи-ухи!.. Больно же!
Не люблю, когда врут в глаза. И поэтому помял уши товарища. Для его же пользы.
— Ну? Правду, и ничего кроме нее, стервы!
И парочка призналась — она пригласила сами себя. В демонстрационный зал. Случайно прослышав о показе новых моделей современного портяшки Юдашмана.
— Новые модели, говорите? — задумался я. — Любопытно. Думаю, Анне это будет интересно. И мне тоже.
— Алекс!
— А вы, друзья, будете прикрывать нас. С тыла.
— Санчо!
— Что? — поднял кружку с маленьким дымящимся Везувием.
— Нет, ничего, — поспешил с уверениями Резо. — Любуйся моделями, пожалуйста.
— Спасибо.
Почему я решил посетить высокосветский раут? Во всяком случае, не от желания уберечь праздную публику, глазеющую на модели через морские бинокли, от спецназовских ударов.
Во-первых, был должником сестрички. Она же меня пригласила в ресторацию, где мы оставили хорошие чаевые? Почему бы мне не ответить тем же, затащив на вечерний променад со знаменитым швецом. Во-вторых, хотел получить новую консультацию по эксплуатации писюков. И последнее, выступить с одной деликатной просьбой по молодежной, скажем так, тематике.
То есть когда ни мира ни войны, самое время идти на Фэшн-шоу клуба UP & DOWN. Бить морды. Шутка. Культурно отдохнуть в приятном обществе, где люди, кони, стили и так далее смешалось, как при Вавилонском столпотворении.
Сестра, подивившись моему желанию воочию увидеть фантазии отечественных мастеров иглы, решила, что это моя очередная дурь и соблаговолила составить компашку.
Забегая вперед, скажу: вечер «Дефиле без трусов» удался на славу. Буза вышла вселенская, свинско-замечательная. Кое-кто получил (и заслуженно!) по облику лица. Многие поняли: наши топ-модели самые лучшие, поскольку непредсказуемые. А некоторые гости из дальнего зарубежья поспешили паковать чемоданы, чтобы бежать из необузданной Russia без оглядки. И никогда не возвращаться. Ни за какие коврижки.
Однако буду последователен. Такого числа новых русских на один квадратный метр я не встречал никогда. Они, как каторжники, бряцали золотыми цепями и тренькали колокольчиками мобильных телефончиков. Каждого второго можно было брать в Бутырку, каждого третьего в Матросскую тишину, а всех остальных в Лефортово.
Они оккупировали первые ряды, и я хотел вызвать капитана Коваля со стремительным РУОП, чтобы освободить обзор себе и сестры, да, подумав, сдержался — зачем портить праздник моды тривиальной перестрелкой.
Анна была великолепна, не терялась в дамском обществе. Каких только б. и б. здесь не было. Что значит — барышень и барыней, а не то, что многим крестьянам подумалось.
У первых — ноги росли от корней зубов. У вторых — бриллиантовые безделушки на морщинистых выях доказывали платежеспособность матрон, мечтающих затащить в койку какого-нибудь молодого жиголо, в смысле, модель, кокетливо ферментирующую туда-сюда по освещенному подиуму. Многие б., б. и б. (бляди) друг дружку знали и кланялись, как цирковые лошади. После успешного выступления на опилках арены.
Пока публика готовилась к представлению, я задал сестренке несколько вопросов. Можно ли обнаружить взлом секретных файлов? В нашем случае нет, получил ответ. Не проговорилась ли она кому о своей неурочной работе и танце живота? Нет, улыбнулась, что-то случилось? Так, мелочи жизни, отмахнулся я.
На что Анна справедливо заметила: если я заговорил о мелочах, надо ждать крупных неприятностей. Я пожал плечами — никто не знает, что ждать от капризной судьбы, то ли ласкового чмока в попку, то ли удара в пах.
Аня посмеялась — мир меняется, а Санёк Селихов как бузил, так и бузит. Профессия такая, вздохнул я, чтобы многим, показал глазами на первые ряды, жизнь медом не казалась. Пусть повышают интеллектуальный уровень своих бандитских рож, похожих на зады гиббонов. Разве таким должен быть современный коммерсант? Ясно, засмеялась сестра, бац-бац в челюсть и Спиноза. Я хотел развить мысль о диалектической борьбе двух противоположностей (головы и жопы), да не успел: приглушили свет, из динамиков вымахнули музыкальные бабочки и все взгляды обратились на подиум.
В моде я понимаю меньше, чем козел в азбуке, и поэтому буду чрезвычайно субъективен. В своем пересказе того, что имел честь видеть.
Первое впечатление было таким, будто все мы находимся в бане, где водопроводчик Иваныч упился от душевной тоски, отключив подачу воды. Было жарко, потно и нервно. Зритель волновался по причине демонстрации летних коллекций, которые показывали топ-модели. В их числе была Ника и её лысая подружка Исидора. На последнюю я указал младшенькой и попросил воздействовать на голое её мировоззрение. Хочешь, чтобы я натянула парик, удивилась сестра. Я хочу, чтобы Ника забыла эту плешь, как дурной сон. Я могу подумать, спросила, озадаченная очередной моей вычурой.
Меж тем топ-модели фланировали по настилу, как марионетки. Туда-сюда. И обратно. Маршировали, как решительные солдаты моды. Надо заметить, марш этот был своеобразным. Как я понял, основная фишка для топ-модели походка. И чем больше амплитуда качания бедрами, тем лучше. То есть при движении голова, стан и ноги должны находиться как бы на одной линии, а все остальное обязанно уходить на полметра влево и настолько же вправо. Понятно о чем я говорю?
Туда-сюда, влево-вправо и обратно с вызывающим разворотом, да ко всему — летние костюмчики, шортики, купальники, где материал, как таковой, лишь угадывался; было от чего потерять последний ум.
Что там говорить, многовато случилось обнаженного, костлявого, женского тела. Понятно почему публика нервничала, хотя и пыталась скрыть свои низкие чувства, восхищаясь как бы работами короля инпошива Юдашмана, который в окружении голубых подмастерьев своих прел на престоле, как мокрый уголь в печи.
Наконец устроители шоу почувствовали, что светская компания обезвоживается, точно янки, блуждающие по пустыне Сахара в поисках города Солнца товарища Кампанеллы, и был объявлен перерыв.
В барах началась беспорядочная пальба — салют из бутылок шампанского. Все, за редким исключением — это я о себе, припали к живительным источникам. Моя сестра с королем инпошива удалилась за кулисы в качестве представителя фирмы, выпускающей мужское неглиже.
Какое счастье, что мои друзья воздержались от просмотра высокой моды. Не поняли бы общей авторской концепции и повели себя черт знает как. Вплоть до вульгарного мордобоя. Хотя скучали они рядом — в джипе. На чрезвычайный случай.
Дальнейшие события развивались странно. Даже для меня, интригана. Явившись из-за кулис, Анна улыбнулась стервозной улыбкой Seron Stoyn и шепнула мне на ушко, что требуется кошечка.
— Кто? — изумился я. — Кошечка?
— Тсс, — зашипела. — Можно и кота.
— А зачем?
— Саша, — с упреком покачала головой. — Делай, что говорят.
Я понял — лучше не задавать лишних вопросов. И передал по телефону просьбу мадам Курье — передал друзьям. Те в свою очередь тоже пришли в крайнее удивление и хотели узнать то, что не знал никто.
— Делайте, что говорят, — рявкнул я. — Кошечку или кота!
— Что, молодой человек? Вы мне? — кокетливо оскалилась глухая графиня из 1861 года, когда отменили крепостное право. Но с алмазами во лбу.
Я послал старую каргу на графские развалины, и только после обговорил с товарищами совместные действия по плану «Мурка».
Затем воротился в зал. От паров шампанского и уксусно-сексуа-льных запахов топ-моделей публика окончательно возбудилась и походила на штормовую волну, кипящую у волнореза-подиума.
Были подтянуты дополнительные силы секьюрити. Скоро пришило сообщение: кошечка и кот пойманы. О чем я сообщил Анне. А та — закулисному огольцу с порочным личиком ангела. Убей Бог, сестренку не понимал, хотя догадывался готовится пакость.
Между тем начался заключительный аккорд. На подиуме появилась Ника. В глухом бархатном платье, черном, как ночь. Я с облегчением вздохнул и уж хотел позвать Никитина, чтобы тот полюбовался на строгую красоту.
Но чу! С каждым движением модели по залу пробивался электризованный разрядом восхищения. Что такое, насторожился я.