Пожалуй, единственный момент, когда из Прохора можно извлечь некий КПД, – это мой вечерний литрбол. В то время как, загрузившись пивом, я отвратительной пьяной дрянью шарюсь по квартире, мешая спокойно жить окружающим, только кот Прохор смело идет ко мне на руки. Только он.
– Никому мы, Прохор, с тобой не нужны, – говорю я Прохору. – Мир – говно, а все люди в нем как есть суууки занудные.
– Суки-суки, – мурчит Прохор и жмурится.
«Ща еще помурчу, а там и сосиски отвесят», – думает он, прижимая уши к беспородной башке.
И хоть я очень не люблю неискренности, сосиска оседает в кошачьем желудке: надо ценить собеседника, надо ценить, увы.
За сим котополезность заканчивается, и начинается сплошная бесполезность.
Вчера сижу, никого не трогаю, читаю про смердящих хорьков и бездетность в аспекте «а ты попробуй роди!». Косий попиваю опять же.
Вдруг за спиной что-то шуршать начинает. Шур-шур-шур-шур-шур.
– Идите на фиг от мусорного ведра, – немедленно реагирую я, не отрываясь от компа.
Шуршание продолжается и даже, кажется, становится громче и настойчивее.
– Хрен вам, а не «Китикэт». Щас в подъезд вышвырну, – начинаю нервничать я, по-прежнему пялясь в экран.
Шуршат. И нагло так, по-деловому. Я угрожаю:
– Ща всех поубиваю!
– Верну на историческую родину!
– Тима, если ты тыришь конфеты из буфета, пистилетов не будет никогда!
– Между прочим, в буфете живет злая бабка!
– Если подумать, то бабки едят только сладкоежек!
– Сейчас обернусь, и если хоть один негодяй будет жрать то, что ему не положено…
И в этот самый момент… Я не оборачиваюсь, нет. Боковым зрением я вижу, как сквозь приоткрытую кухонную дверь из коридора на меня смотрят три пары изумленных глаз.
– А в буфете никакой бабки и нет, – говорит мне третья пара. – Хочешь, я стульчик подставлю?
В мгновение ока меня сдувает со стула. Ну что может шевелиться на кухне, если основные шевелители в коридоре? Разве что действительно старушонка в буфете? При мыслях о бабке мне становится дурно, и я выскакиваю из кухни.
Минут через пять, поуспокоившись, а заодно приткнув Ф. к ящику, возвращаюсь и начинаю прислушиваться. Шуршит где-то в районе кухонного гарнитура, а вернее – под ним.
«Лазутческая мышь, – заключаю я. – Враг пришел по стояку в количестве одной штуки. Брать будем на месте!»
А внизу у кухонного гарнитура, если кто не знает его устройства, такая планка крепится, которая скрывает ножки от жестоких реалий этого мира и для которой есть замечательное, почти детсадиковское определение: «эта гребаная досочка». Дык вот, выхожу я в комнату, хапаю первого попавшегося кота за шкирман (им оказывается Васьло, и не потому что он самый мышеобразованныи, а потому что у него зад, как скворечник, и он не успел улизнуть под диван) и иду с ним на кухню, попутно закрывая за собой дверь.
Диспозиции объясняю кратко:
– Вася, ты кот. Там в углу – мышь. Живьем брать не надо.
Вася смотрит на меня мутными глазами и разве только что в харю мне не зевает.
«Это ничего, – успокаиваю себя я. – Увидит мышку – оживится».
С этими самыми мыслями, я подхожу к кухонному гарнитуру, отдираю эту гребаную досочку, и мы действительно начинаем оживляться.
Из образовавшейся щели вылетает оголтелая мышь и начинает метаться по полу.
Вековые устои срабатывают, и, подхватывая портки, я с визгом вскакиваю на стул. Не знаю, что там срабатывает у Васи, но он тоже подхватывается и моментально вскакивает на стул рядом со мной. Мышь мечется по углам, я визжу и одновременно пытаюсь дать Василю пинка, чтобы он приступил к работе. Василь истошно орет и изо всех своих кошачьих сил держится за мягкую седушку.
«Обалдеть как развлеклась! – думает мышь, совершая стопятый круг вдоль плинтуса. – Не пойти ли домой?»
Еще немного побегав для острастки, она вновь скрывается в дебрях гарнитура. Я мигом вскакиваю со стула и быстро приделываю эту гребаную досочку назад, после чего осеняю себя крестным знамением. На стуле тихо крестится Вася: пронесло. При первой же возможности он сваливает из кухни и идет прятаться за бачок.
Исходя из того, что он и по сей день там пребывает, могу заключить, что у Васи тяжелая моральная травма. Угу, он видел мышь.
Нет, выход из положения мы нашли. Единственный возможный выход. На семейном совете мышь была названа Глафирой, и это теперь не просто какая-то обалдевшая мышь, а вовсе даже наша. Ну только она у нас гуляет обычно. Туда-сюда.
ДОМ, ДУШ, ДОМАШНИЙ АРЕСТ
ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ
ПРО СИСЬКИ И ЛЕГКИЕ
СКАЗКА
– Никому мы, Прохор, с тобой не нужны, – говорю я Прохору. – Мир – говно, а все люди в нем как есть суууки занудные.
– Суки-суки, – мурчит Прохор и жмурится.
«Ща еще помурчу, а там и сосиски отвесят», – думает он, прижимая уши к беспородной башке.
И хоть я очень не люблю неискренности, сосиска оседает в кошачьем желудке: надо ценить собеседника, надо ценить, увы.
За сим котополезность заканчивается, и начинается сплошная бесполезность.
Вчера сижу, никого не трогаю, читаю про смердящих хорьков и бездетность в аспекте «а ты попробуй роди!». Косий попиваю опять же.
Вдруг за спиной что-то шуршать начинает. Шур-шур-шур-шур-шур.
– Идите на фиг от мусорного ведра, – немедленно реагирую я, не отрываясь от компа.
Шуршание продолжается и даже, кажется, становится громче и настойчивее.
– Хрен вам, а не «Китикэт». Щас в подъезд вышвырну, – начинаю нервничать я, по-прежнему пялясь в экран.
Шуршат. И нагло так, по-деловому. Я угрожаю:
– Ща всех поубиваю!
– Верну на историческую родину!
– Тима, если ты тыришь конфеты из буфета, пистилетов не будет никогда!
– Между прочим, в буфете живет злая бабка!
– Если подумать, то бабки едят только сладкоежек!
– Сейчас обернусь, и если хоть один негодяй будет жрать то, что ему не положено…
И в этот самый момент… Я не оборачиваюсь, нет. Боковым зрением я вижу, как сквозь приоткрытую кухонную дверь из коридора на меня смотрят три пары изумленных глаз.
– А в буфете никакой бабки и нет, – говорит мне третья пара. – Хочешь, я стульчик подставлю?
В мгновение ока меня сдувает со стула. Ну что может шевелиться на кухне, если основные шевелители в коридоре? Разве что действительно старушонка в буфете? При мыслях о бабке мне становится дурно, и я выскакиваю из кухни.
Минут через пять, поуспокоившись, а заодно приткнув Ф. к ящику, возвращаюсь и начинаю прислушиваться. Шуршит где-то в районе кухонного гарнитура, а вернее – под ним.
«Лазутческая мышь, – заключаю я. – Враг пришел по стояку в количестве одной штуки. Брать будем на месте!»
А внизу у кухонного гарнитура, если кто не знает его устройства, такая планка крепится, которая скрывает ножки от жестоких реалий этого мира и для которой есть замечательное, почти детсадиковское определение: «эта гребаная досочка». Дык вот, выхожу я в комнату, хапаю первого попавшегося кота за шкирман (им оказывается Васьло, и не потому что он самый мышеобразованныи, а потому что у него зад, как скворечник, и он не успел улизнуть под диван) и иду с ним на кухню, попутно закрывая за собой дверь.
Диспозиции объясняю кратко:
– Вася, ты кот. Там в углу – мышь. Живьем брать не надо.
Вася смотрит на меня мутными глазами и разве только что в харю мне не зевает.
«Это ничего, – успокаиваю себя я. – Увидит мышку – оживится».
С этими самыми мыслями, я подхожу к кухонному гарнитуру, отдираю эту гребаную досочку, и мы действительно начинаем оживляться.
Из образовавшейся щели вылетает оголтелая мышь и начинает метаться по полу.
Вековые устои срабатывают, и, подхватывая портки, я с визгом вскакиваю на стул. Не знаю, что там срабатывает у Васи, но он тоже подхватывается и моментально вскакивает на стул рядом со мной. Мышь мечется по углам, я визжу и одновременно пытаюсь дать Василю пинка, чтобы он приступил к работе. Василь истошно орет и изо всех своих кошачьих сил держится за мягкую седушку.
«Обалдеть как развлеклась! – думает мышь, совершая стопятый круг вдоль плинтуса. – Не пойти ли домой?»
Еще немного побегав для острастки, она вновь скрывается в дебрях гарнитура. Я мигом вскакиваю со стула и быстро приделываю эту гребаную досочку назад, после чего осеняю себя крестным знамением. На стуле тихо крестится Вася: пронесло. При первой же возможности он сваливает из кухни и идет прятаться за бачок.
Исходя из того, что он и по сей день там пребывает, могу заключить, что у Васи тяжелая моральная травма. Угу, он видел мышь.
Нет, выход из положения мы нашли. Единственный возможный выход. На семейном совете мышь была названа Глафирой, и это теперь не просто какая-то обалдевшая мышь, а вовсе даже наша. Ну только она у нас гуляет обычно. Туда-сюда.
ДОМ, ДУШ, ДОМАШНИЙ АРЕСТ
Завидуй мне, офисный работник. Истекай едкой канцелярской желчью, прищелкивай дыроколом и плачь, горько плачь на полиэтиленовые файлы. Сегодня утром, пока ты выгуливал жопу под дождем, я смотрела цветные сны про Африку, мечтала о лете, а от осознания того факта, что жопе твоей тошно, мне мечталось еще слаще.
На этом самом месте можно было бы поставить три восклицательных знака, отключить комментарии и наслаждаться завтраком от Яндекс-блога – «совсем обалдела, дрянь крашеная». Но никаких восклицательных знаков не будет. Правильно, потому что когда тебе хорошо, ты чаще всего молчишь в тряпочку и обходишься без головокружительных заявлений.
Нет, мне вовсе не плохо оттого, что я восседаю наххаузе. Но с прискорбием имею сообчить, что за пять лет моего добровольного ареста ни разу не получилось у меня извлечь цимес из этого дела.
А меж тем цимес есть. Достаточно открыть любую печатную дрянь, чтобы убедиться в этом лично. Где-нибудь на развороте будет восседать Она. Непременные ее атрибуты – кашемировый костюм (мы носим только натуральное), чашечка зеленого чая и салат из спаржи (мы едим только полезное), маска из авокадо (мы любим ухаживать за своей кожей) и какой-нибудь стерильный барбос микроскопического вида. Вероятнее всего, она будет сидеть на белом диване, а справа от нее будет тумба, украшенная стеклянной вазой с черными камушками (нет, это не потому что муж шахтер, а потому что фэн-шуй или чего-нибудь еще). Имя ей – неспешность, гармония, ну или «телка с разворота» – для таких отщепенцев, как я..
Пять лет я собираюсь начать жизнь телки с разворота. Пять долгих лет я думаю: «Ну сегодня уж все». Пять очень-очень долгих лет. И никак. То дети, то дом, то работа свалится. То еще чего-нибудь. И вот сегодня Дуське повезло. Выслужилась. Ребенок на гульках, пол чистый, коты на балконе, работа сдана – одним словом, красота и благолепие. Только я подумала в «Oblivion» засесть с чистой совестью, как на глаза журнал попадается.
Уху. Пижамная брюнетка с некоей вытаращенностью взора оченно рекомендует начать день с ароматической ванны. Так, чтоб ей пусто было, прямо и говорит: «Позвольте себе нестандарт».
Вот на это самое «позвольте» я и запала – некий вызов в нем чувствовался.
«И чем мы гаже этой заморской выдры? – начала рассуждать я. – Ведь совершенно ничем. Дома нет никого, а значит, дурку вызвать некому. Ванне быть!»
Не долго думая набуровила воды по самые уши, натрусила даренных мамой солей и даже свечечку зажгла для умиления. Залезла – лежу. Минуту лежу, другую.
Никакой нирваны не наблюдается. Вместо гармоничных мыслей о бытии в голову лезет всякая дрянь.
– И на фига я, спрашивается, тут отмокаю, как бочковая сельдь, если у меня там «Oblivion», и вообще?
– Лежи-лежи, – морщится телка. – Нестандарт и все такое.
Лежу. Через пару минут от тоски начинаю читать содержимое упаковок из-под шампуня. Среди прочих попадается пузырек с депилятором.
«Удаляет даже самые жесткие волосы. Подходит для усиков».
Вот, может быть, если бы они про усики не написали, страшного бы и не случилось. Но они написали, и процесс пошел. Гаденько ухмыльнувшись, я принялась шарить глазами в поисках подходящего объекта. Так как ни одного прапора в моей ванной найдено не было, то пришлось воспользоваться Тимкиным пупсегом с густой платиновой шевелюрой. Куколка валялась за стиральной машиной, и достаточно было протянуть руку, чтобы извлечь ее на божий свет.
Когда я мазала пупсега депилятором, лицо телки с разворота приобрело закономерный бумажный оттенок, но, как вы понимаете, мне было на нее наплевать. За ради эксперимента я карбофосом позавтракаю, а уж лишить пупсега усиков – это вообще ноу комментс.
Намазала. Сижу, жду результата. Через четыре минуты становится очевидно, что скотский пупсик не только не желает лысеть, но и издает всяческие запахи, то бишь смердит как химзавод. Ну и понятно, что через это дело мне в ванной становится не только скучно, но и неприятно. А оттого я кидаю пупсега в раковину, включаю воду и погружаюсь в морские глубины. И тут происходит самая обычная в нашем доме вещь. Вместо того чтобы очиститься от скверны, пупсег начинает плавать по водной глади. Нет, это не потому, что пупсег пловец, а потому, что ровно раз в неделю у меня раковина забивается всяким дерьмом, и пупсегами в том числе.
Сейчас будет мораль.
Мораль: Катечкиным в ваннах по утрам плавать не стоит, у них мозги разжижаются.
Вместо того чтобы выключить воду в раковине, подождать, пока она сольется, и после этого залить в трубу какого-нибудь химического «Крота», я совершаю Поступок. Щелкая голой попой, я вылезаю из ванны, открываю шкаф под раковиной, нахожу ту хрень, которая, наверное (?!), называется стаканом, и выворачиваю его, с тем чтобы прочистить.
Как только стакан отворачивается, в рожу мне выливается поток мутной воды с остатками волос пупсега и ошметками депилятора.
С визгом «Тьфу-черт-ни-фига-себе!» я перекрываю кран и ошарашенно присаживаюсь на край ванны. Уж искупнулась так искупнулась. Так сказать, позволила себе ароматическую ванну. Что характерно, телка не ошиблась: всего десять минут, а гармония уже достигнута. Уху – я мокрое, грязное, злое, и сие есть мое любимое будничное состояние.
К слову, следующим пунктом у них масляные обертывания. Предвосхищая результаты, отправляюсь играть в «Oblivion». Вполне может статься, что после обертываний ряды геймеров поредеют.
На этом самом месте можно было бы поставить три восклицательных знака, отключить комментарии и наслаждаться завтраком от Яндекс-блога – «совсем обалдела, дрянь крашеная». Но никаких восклицательных знаков не будет. Правильно, потому что когда тебе хорошо, ты чаще всего молчишь в тряпочку и обходишься без головокружительных заявлений.
Нет, мне вовсе не плохо оттого, что я восседаю наххаузе. Но с прискорбием имею сообчить, что за пять лет моего добровольного ареста ни разу не получилось у меня извлечь цимес из этого дела.
А меж тем цимес есть. Достаточно открыть любую печатную дрянь, чтобы убедиться в этом лично. Где-нибудь на развороте будет восседать Она. Непременные ее атрибуты – кашемировый костюм (мы носим только натуральное), чашечка зеленого чая и салат из спаржи (мы едим только полезное), маска из авокадо (мы любим ухаживать за своей кожей) и какой-нибудь стерильный барбос микроскопического вида. Вероятнее всего, она будет сидеть на белом диване, а справа от нее будет тумба, украшенная стеклянной вазой с черными камушками (нет, это не потому что муж шахтер, а потому что фэн-шуй или чего-нибудь еще). Имя ей – неспешность, гармония, ну или «телка с разворота» – для таких отщепенцев, как я..
Пять лет я собираюсь начать жизнь телки с разворота. Пять долгих лет я думаю: «Ну сегодня уж все». Пять очень-очень долгих лет. И никак. То дети, то дом, то работа свалится. То еще чего-нибудь. И вот сегодня Дуське повезло. Выслужилась. Ребенок на гульках, пол чистый, коты на балконе, работа сдана – одним словом, красота и благолепие. Только я подумала в «Oblivion» засесть с чистой совестью, как на глаза журнал попадается.
Уху. Пижамная брюнетка с некоей вытаращенностью взора оченно рекомендует начать день с ароматической ванны. Так, чтоб ей пусто было, прямо и говорит: «Позвольте себе нестандарт».
Вот на это самое «позвольте» я и запала – некий вызов в нем чувствовался.
«И чем мы гаже этой заморской выдры? – начала рассуждать я. – Ведь совершенно ничем. Дома нет никого, а значит, дурку вызвать некому. Ванне быть!»
Не долго думая набуровила воды по самые уши, натрусила даренных мамой солей и даже свечечку зажгла для умиления. Залезла – лежу. Минуту лежу, другую.
Никакой нирваны не наблюдается. Вместо гармоничных мыслей о бытии в голову лезет всякая дрянь.
– И на фига я, спрашивается, тут отмокаю, как бочковая сельдь, если у меня там «Oblivion», и вообще?
– Лежи-лежи, – морщится телка. – Нестандарт и все такое.
Лежу. Через пару минут от тоски начинаю читать содержимое упаковок из-под шампуня. Среди прочих попадается пузырек с депилятором.
«Удаляет даже самые жесткие волосы. Подходит для усиков».
Вот, может быть, если бы они про усики не написали, страшного бы и не случилось. Но они написали, и процесс пошел. Гаденько ухмыльнувшись, я принялась шарить глазами в поисках подходящего объекта. Так как ни одного прапора в моей ванной найдено не было, то пришлось воспользоваться Тимкиным пупсегом с густой платиновой шевелюрой. Куколка валялась за стиральной машиной, и достаточно было протянуть руку, чтобы извлечь ее на божий свет.
Когда я мазала пупсега депилятором, лицо телки с разворота приобрело закономерный бумажный оттенок, но, как вы понимаете, мне было на нее наплевать. За ради эксперимента я карбофосом позавтракаю, а уж лишить пупсега усиков – это вообще ноу комментс.
Намазала. Сижу, жду результата. Через четыре минуты становится очевидно, что скотский пупсик не только не желает лысеть, но и издает всяческие запахи, то бишь смердит как химзавод. Ну и понятно, что через это дело мне в ванной становится не только скучно, но и неприятно. А оттого я кидаю пупсега в раковину, включаю воду и погружаюсь в морские глубины. И тут происходит самая обычная в нашем доме вещь. Вместо того чтобы очиститься от скверны, пупсег начинает плавать по водной глади. Нет, это не потому, что пупсег пловец, а потому, что ровно раз в неделю у меня раковина забивается всяким дерьмом, и пупсегами в том числе.
Сейчас будет мораль.
Мораль: Катечкиным в ваннах по утрам плавать не стоит, у них мозги разжижаются.
Вместо того чтобы выключить воду в раковине, подождать, пока она сольется, и после этого залить в трубу какого-нибудь химического «Крота», я совершаю Поступок. Щелкая голой попой, я вылезаю из ванны, открываю шкаф под раковиной, нахожу ту хрень, которая, наверное (?!), называется стаканом, и выворачиваю его, с тем чтобы прочистить.
Как только стакан отворачивается, в рожу мне выливается поток мутной воды с остатками волос пупсега и ошметками депилятора.
С визгом «Тьфу-черт-ни-фига-себе!» я перекрываю кран и ошарашенно присаживаюсь на край ванны. Уж искупнулась так искупнулась. Так сказать, позволила себе ароматическую ванну. Что характерно, телка не ошиблась: всего десять минут, а гармония уже достигнута. Уху – я мокрое, грязное, злое, и сие есть мое любимое будничное состояние.
К слову, следующим пунктом у них масляные обертывания. Предвосхищая результаты, отправляюсь играть в «Oblivion». Вполне может статься, что после обертываний ряды геймеров поредеют.
ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ
Знаете, чем забавна женская месть? Она как суп из пакетика – как ни разбалтывай, все равно получится неудобоваримое говно. Почему? Очень просто. Наше желание нагадить, как правило, складывается из трех взаимоисключающих обстоятельств, как-то: быстро, побольнее и не без размаху. Как охотнику, в последнюю секунду промахивающемуся мимо цели, нам не хватает равнодушия, некоей отстраненности, благодаря которой прицел совпадет с задом медведя, а дыхание сольется с сердечным ритмом. И мы промазываем, промазываем снова и снова, и плетемся домой, и ветер дует в наши целлюлитные бока.
Нет. У мужчин не так. Иначе.
Вот, к примеру, оно решило вставить тебе шпилю посредством свиданки с коллегой. Если при слове «коллега» ты представляешь себе говорящую морскую свинку при «бабетте» и в очках, то это не совсем так. На случай свиданки у любой, даже самой завалящей, фирмишки запасены два десятка «коллег» с сиськами неприличного размера и пиковой мастью, выбритой в зоне бикини (вместо «бабетты», угу). Впрочем, морские свинки тоже будут, ибо то, что явится к тебе под утро, будет пьяное, как свинья, и качающееся, как Тихий океан, но это к делу не относится.
Как же мстим мы? Ну во-первых, трагично. «Ушла в ночь»! Не более и не менее. Кстати, ушла не просто так «порхать под лунным светом», а вовсе даже к «Леше, познакомились на выставке, у него тридцатисантиметровый член, тридцатиметровая кухня, «пежо» мощностью триста лошадиных сил, а завтра он позовет меня на Карибы». Ах, Боже мой, сколько этих самых выходов «в ночь» было в моей многострадальной практике. Что характерно, раз пятнадцать выходила, а за порогом было одно и то же. Какой-нибудь мерзкий тип с сальным взглядом «Бог ошибся, и нам перепало», пустым кошельком и кучей грандиозных планов на ночь: «Не желаете-с «Жигулевского» пива и присесть на вот эту прелестную скамью?» Как вы понимаете, у существ с тонкой душевной организацией перспективы совкупления на бульварной лавочке не вызовут ничего, кроме изжоги и тахикардии, а оттого счастливой измены не получалось. Ну да, точно так же, как принцессы не какиют, герои в ночи трахаются только на шелковых простынях, в противном случае – какие они герои?
Или вот, например, излюбленная женская мстя «бить рублем», а по-простому: «Раз ты так, то я сейчас куплю вон ту фигню стоимостью с две твоих зарплаты и вон еще ту фигнюшечку вместо аванса». Плавали, знаем. Конечно же, ты купишь, но твою радостную гадливую улыбку не увидит никто, кроме продавца в магазине, а через несколько часов, по приходе домой, выяснится, что уникальность «фигни с две зарплаты» заключается только в том, что нашлась идиотка, которая ее приобрела. Угу, а вон на «фигнюшечке вместо аванса» ты можешь премиленько повеситься до прихода благоверного домой. Ну а как ты думаешь, с чего бы это ему быть добрым, если оставшиеся два месяца вам придется питаться дебильным платьем и старушечьим шарфиком «не-в-тон»?
Друзья – тоже темка. Вот скажите мне, откуда у мужиков такие хорошие друзья? Где, блин, они их находят? А? В любое время дня и ночи, оскандалившись, он имеет право пойти к друзьям, которые его примут, поймут, напоят и – главное! – отвлекут. У меня тоже прекрасные подруги. Но! К какой бы из них я ни шла, я все равно приду к штатному психологу в творческом отпуске со склонностью к истерии после третьей бутылки вина. Два часа разбора в общем-то и без того понятной ситуации. (Он козел.)
Час сочувствия. (Это ж как же ж ты с ним, с козлом?)
Три часа на выяснение причин. (А может быть, он козел потому, что ты делаешь что-нибудь не так?)
Сорок минут на самокопание. (Знаешь, когда он в первый раз сказал «ме-е-е-е»…)
Тридцать секунд на глубокомысленный вывод. (Да вообще, если подумать, все они козлы.)
Два часа на тревожный алкогольный сон и торжественный возврат… (трампарампарам!)… к козлу.
Уж отомстила так отомстила.
У меня даже совсем ужасная история в загашнике имеется. Так сказать, трагическая. Одна моя знакомая барышня, вкрай разругавшись с половиной, уехала домой, нахлебалась водки и пошла в ванную вены резать. К слову, смерть в ее планы не входила, а если и входила, то весьма странно: чикнуть руку пластиковым скребком для удаления волос после депиляции – это вам не хрен собачий. Однако фурор был произведен: неожиданно зашедшая в дверь бабушка немедленно скрутила унучку и набрала соответствующий телефонный номер. «Дурка» приехала незамедлительно и, по словам барышни, оказалась самой что ни на есть взаправдашней, то есть с мясистыми санитарами и «рубашкой для буйных». По словам деушки, двухнедельный курорт запомнился ей надолго. Ну и поделом, по правде говоря.
Я уже знаю, про что вы спросите. А как же знаменитое женское коварство? Есть. Конечно же, есть. Но увы, я для него слишком порывиста – нет у меня умения плести хитроумные интриги. Да еще и поводов не было, наверное. Пока не было.
Мужнин корпоратив на носу. И уж живые позавидуют мертвым.
Хотя… если еще раз проанализировать написанное, то выходит, что лучшей мстей будет отпилить себе ногу. Тут тебе и размах, и трагедия, и вообще – пусть с хромножкой помучится.
(Поглядев под стол и пнув кота.)
Нет, не буду.
Как же ж я без сапог? Без сапог я никак.
(Еще раз поглядела под стол. Вздохнула. Ушла.)
Нет. У мужчин не так. Иначе.
Вот, к примеру, оно решило вставить тебе шпилю посредством свиданки с коллегой. Если при слове «коллега» ты представляешь себе говорящую морскую свинку при «бабетте» и в очках, то это не совсем так. На случай свиданки у любой, даже самой завалящей, фирмишки запасены два десятка «коллег» с сиськами неприличного размера и пиковой мастью, выбритой в зоне бикини (вместо «бабетты», угу). Впрочем, морские свинки тоже будут, ибо то, что явится к тебе под утро, будет пьяное, как свинья, и качающееся, как Тихий океан, но это к делу не относится.
Как же мстим мы? Ну во-первых, трагично. «Ушла в ночь»! Не более и не менее. Кстати, ушла не просто так «порхать под лунным светом», а вовсе даже к «Леше, познакомились на выставке, у него тридцатисантиметровый член, тридцатиметровая кухня, «пежо» мощностью триста лошадиных сил, а завтра он позовет меня на Карибы». Ах, Боже мой, сколько этих самых выходов «в ночь» было в моей многострадальной практике. Что характерно, раз пятнадцать выходила, а за порогом было одно и то же. Какой-нибудь мерзкий тип с сальным взглядом «Бог ошибся, и нам перепало», пустым кошельком и кучей грандиозных планов на ночь: «Не желаете-с «Жигулевского» пива и присесть на вот эту прелестную скамью?» Как вы понимаете, у существ с тонкой душевной организацией перспективы совкупления на бульварной лавочке не вызовут ничего, кроме изжоги и тахикардии, а оттого счастливой измены не получалось. Ну да, точно так же, как принцессы не какиют, герои в ночи трахаются только на шелковых простынях, в противном случае – какие они герои?
Или вот, например, излюбленная женская мстя «бить рублем», а по-простому: «Раз ты так, то я сейчас куплю вон ту фигню стоимостью с две твоих зарплаты и вон еще ту фигнюшечку вместо аванса». Плавали, знаем. Конечно же, ты купишь, но твою радостную гадливую улыбку не увидит никто, кроме продавца в магазине, а через несколько часов, по приходе домой, выяснится, что уникальность «фигни с две зарплаты» заключается только в том, что нашлась идиотка, которая ее приобрела. Угу, а вон на «фигнюшечке вместо аванса» ты можешь премиленько повеситься до прихода благоверного домой. Ну а как ты думаешь, с чего бы это ему быть добрым, если оставшиеся два месяца вам придется питаться дебильным платьем и старушечьим шарфиком «не-в-тон»?
Друзья – тоже темка. Вот скажите мне, откуда у мужиков такие хорошие друзья? Где, блин, они их находят? А? В любое время дня и ночи, оскандалившись, он имеет право пойти к друзьям, которые его примут, поймут, напоят и – главное! – отвлекут. У меня тоже прекрасные подруги. Но! К какой бы из них я ни шла, я все равно приду к штатному психологу в творческом отпуске со склонностью к истерии после третьей бутылки вина. Два часа разбора в общем-то и без того понятной ситуации. (Он козел.)
Час сочувствия. (Это ж как же ж ты с ним, с козлом?)
Три часа на выяснение причин. (А может быть, он козел потому, что ты делаешь что-нибудь не так?)
Сорок минут на самокопание. (Знаешь, когда он в первый раз сказал «ме-е-е-е»…)
Тридцать секунд на глубокомысленный вывод. (Да вообще, если подумать, все они козлы.)
Два часа на тревожный алкогольный сон и торжественный возврат… (трампарампарам!)… к козлу.
Уж отомстила так отомстила.
У меня даже совсем ужасная история в загашнике имеется. Так сказать, трагическая. Одна моя знакомая барышня, вкрай разругавшись с половиной, уехала домой, нахлебалась водки и пошла в ванную вены резать. К слову, смерть в ее планы не входила, а если и входила, то весьма странно: чикнуть руку пластиковым скребком для удаления волос после депиляции – это вам не хрен собачий. Однако фурор был произведен: неожиданно зашедшая в дверь бабушка немедленно скрутила унучку и набрала соответствующий телефонный номер. «Дурка» приехала незамедлительно и, по словам барышни, оказалась самой что ни на есть взаправдашней, то есть с мясистыми санитарами и «рубашкой для буйных». По словам деушки, двухнедельный курорт запомнился ей надолго. Ну и поделом, по правде говоря.
Я уже знаю, про что вы спросите. А как же знаменитое женское коварство? Есть. Конечно же, есть. Но увы, я для него слишком порывиста – нет у меня умения плести хитроумные интриги. Да еще и поводов не было, наверное. Пока не было.
Мужнин корпоратив на носу. И уж живые позавидуют мертвым.
Хотя… если еще раз проанализировать написанное, то выходит, что лучшей мстей будет отпилить себе ногу. Тут тебе и размах, и трагедия, и вообще – пусть с хромножкой помучится.
(Поглядев под стол и пнув кота.)
Нет, не буду.
Как же ж я без сапог? Без сапог я никак.
(Еще раз поглядела под стол. Вздохнула. Ушла.)
ПРО СИСЬКИ И ЛЕГКИЕ
А знаете, чё я вам расскажу? Сегодня до 18.00 я умирала от рака легких. Это вам не хухры-мухры. Но по порядку.
Вообще-то я всегда относилась к болячкам стоически. Нет их – хорошо, есть – дак мы такую жалкость разовьем, что и тыщей шуб не отделаешься. Наверное, и неудивительно, что мой анамнез был тощ, как кот при библиотеке, и бессодержателен, как жалобная книга. К глубочайшему моему сожалению, лафа закончилась. Нет, я не стала чаще болеть. А вот внимательнее читать и лучше искать научилась. Причем на мелочи я не размениваюсь, а оттого отыскивается всегда неистребимое, так что вот хоть прямо сейчас в музей при прозекторской.
Эротический момент.
Вхожу в ванную, подхожу к зеркалу, майку снимаю и начинаю мять свой третий нумер. Через пять минут выхожу опустошенная: в правой груди слива, которая, наверное, рак, и не-утешайте-меня-не-надо. Но сразу не признаюсь: у нас в семье так не принято.
Начинаю издалека:
– Дорогой, тебе не кажется, что у меня в правой груди уплотнение?
– В какой, в какой?
– Ну в этой вот.
– А где конкретно?
– Да вот тут!
Мужская половина семейства в лице будущего сюпруга уплотнения не обнаруживает, но меж тем чрезвычайно довольна диагностикой и предлагает проверить вторую грудь.
Пациент оскорбляется и опять удаляется в ванную.
Эротическо-мазохический момент.
Снимаю майку, мну вторично. Сомнений нет, у меня рак. Причем не простой, а стремительный, потому что за эти десять минут скромная маленькая сливка становится размером с подмосковное яблоко, и если до этого болело «так себе», то теперь болит «шо звиздец».
Из ванной выхожу мраморная, громко и очень четко говорю: «Ты – скотина», после чего начинаю названивать сисечных дел специалисту.
– У бабушки была опухоль, – заключает мама.
«Это конец-конец-конец», – рыдают мои маленькие зеленые человечки и начинают паковать чемоданы.
– И что, она умерла? – пришепетывая спрашиваю я.
– Ты что, дура? У твоей бабушки.
– А-а-а, – разочарованно тяну я.
– Выезжай, – командует маман.
В родных пенатах я оказываюсь довольно быстро. Минут через десять. Вместе склоняемся над больной сиськой, к тому времени уже порядком опухшей от клинических исследований и приобретшей невероятный пунцовый цвет.
Настоящие сиськологи всегда умеют говорить правильные вещи, а оттого мамулька не теряется.
Сощурившись над моими вторичными признаками, як Гитлер над картой, мама сморщилась и произнесла:
– Знаешь, мне кажется, она даже больше, чем левая… Точно больше!
«Крантыыыыы!» – завыли зеленые человечки и стали готовиться вылезти через задний проход.
– И внутри плотность какая-то, – подсказала маме я.
– Да, внутри как апельсин…
Где-то в глубине души пациента уже начинает зарождаться некое нездоровое удовлетворение: «Сам ты сопельки, я сдохну послезавтра».
С надеждой в голосе я вопрошаю:
– И чито же нам теперь делать?
– Привязать капустный лист!
Вот что любит моя женская часть – дак это вначале сообщить, что у тебя саркома, а потом предложить полечить ее подорожником.
– Мама, ты в своем уме? У меня опухоль, я, может быть, до зимы не доживу, а ты листьями дразнишься?!
Услышав ответ, я зажимаю рот одной рукой и задницу другой. Угу, чтобы удержать зеленых человечков и не обдристаться от чуйств-с.
– А ты хочешь, чтобы тебя разрезали? – грозно спросила мама и сделала ручками так же, как тетенька из «Персоны».
Я спешно нацепила майку и побежала к дверям.
Тут будет лирическое отступление. У нас в школьной столовке на одной из стен был нарисован Данко. Такой немереного размера чувак с дырой в груди и взором в никуда, бегущий в сторону светлого будущего. В одной руке у него болталось унылое анатомическое сердце. Вот почему-то сочетание этой протянутой руки с органом и совершенно вытаращенного хлебала врезалось в память необычайно.
К чему я это?
К тому, что до больницы я скакала как столовский Данко, с тем лишь исключением, что в руке моей болталось не сердце, но изъеденная недугом сиська. Короткие приходы в сознание все-таки были, но едва только пульс приходил в норму, как я тут же вспоминала бабушкинское: «Не бойся, пришьют мешочек», – и утраивала обороты.
Растолкав очередь в регистратуре с визгом «У меня острая боль!», я бросилась в нужный кабинет и пала в холодные руки маммолога.
Вопрос «Вас что-то беспокоит?» показался мне в тот момент настолько издевательским, что, утратив всякую светскость, я немедленно вывалила дойки на стол и рявкнула:
– Очень!
Докторица шарахнулась и, кажется, даже сняла очки.
– Что-то конкретное?
– У меня конкретная опухоль размером с грейпфрут. Вероятно, в состоянии распада, потому что уже сильно ноет. Скажите, у вас есть стационар?
Стационара у них не было. Смирительных рубашек тоже.
– Ложитесь вот сюда, – сухо сказала докторица. – И постарайтесь помолчать.
Через десять минут мне явились две истины: прекрасная и позорная. Прекрасная: я не умираю и у меня по-прежнему есть шанс харкнуть на Димин гроб. Позорная: я стала первым человеком на планете, нашедшим сиську в сиське за полторы тысячи рублей.
– И больше не пальпируйте! – строго сказала мне докторица.
– Чиво? – изумилась я.
Вместо ответа она махнула рукой и указала мне на дверь.
Если вы думаете, что пациент сдался, то безнадежно заблуждаетесь. За последнее время я ухитрилась побывать там три раза и побывала бы в четверый, просто они уже меня в лицо запомнили, паразиты. И сиську мою тоже, надо полагать. Я было пыталась им левую подсунуть – не катит.
Пришлось затаиться. Причем на довольно длительный срок. Честно говоря, мой рак перекочевал из сисек в легкие только две недели назад. Как?
Сижу я две недели назад на кухне. Курю, в окно плюю. Меж тем чувствую – болит правая лопатка. Чем больше чувствую, тем больше болит. На литературку уже не трачусь: я опытная. Так прямо в Яндексе и набираю: «Симптомы рака легких». Яндекс – он умный, поэтому он мне так прямо и отвечает:
1. Кашель, который может быть сухим, вначале преходящим, затем постоянным, доходящим до надсадного.
– Вот третьего дня кашляла, – говорит первый зеленый человечек.
– Зуб даю, – отвечает второй.
– Да стопудово, и так надса-а-адно, – клянется третий.
Записываем.
2. Одышка.
– А что это такое?
Впрочем, записываем.
3. Кровохарканье.
– Харкала, харкала, я сам видел! – орет первый человечек.
– Но все-таки крови не было, – пытается возразить второй.
– Когда будет кровь, будет поздно, – заключает третий.
Записываем.
Итого все три признака рака легких налицо.
– Мама, дай сикалату, – просит проснувшийся Ф., тем самым отрывая меня от периферического рака с распространением опухоли по плевре, чрезвычайно сложного в диагностике.
– Не дам, – отвечаю я. – До обеда ел. Так никаких зубов не будет.
И мамы у тебя не будет. Положат твою маму во сыру земельку, а папа себе новую приведет, и будешь ты сиротинушка, и только одинокий холмик над могилкой как напоминание…
Запуск начинается со слова «холмик», далее отсчет идет на минуты:
Десять минут на то, чтобы одеться самой и одеть заспанного Ф., десять минут, чтобы выяснить у френдов, где бы тут поблизости обследоваться, сорок минут на дорогу, и – ура! – я у дверей заветного заведения.
Как вы догадались, опять прекрасное и постыдное. Прекрасное: я умру, но не скоро. Постыдное: в моих легких только легкие и ничего более, и, чтобы узнать это, я заплатила четыреста рублей.
Хотя… какие-то жалкие четыреста рублей – и такая радость.
Радовалась, правда, недолго. Ровно до того времени, как встретилась с главным легочником планеты.
– Говно твоя флюорография, – сказал мне главный легочник. – Она на самом деле ничего не показывает. Впрочем, привяжи шерстяной шарф.
В данный момент сидю в шарфе и прислушиваюсь к ощущениям. Беснующимся зеленым человечкам показываю полученный от медицины штамп «Патологических изменений органов грудной полости не выявлено». В три голоса они орут мне: «А как же непатологические?» Но я делаю вид, что не расслышала. В конце концов, что такое эти «непатологические изменения»? Что там говорит Яндекс? Шум в ушах – тахикардия – головокружение – онемение кончиков пальцев…
Вообще-то я всегда относилась к болячкам стоически. Нет их – хорошо, есть – дак мы такую жалкость разовьем, что и тыщей шуб не отделаешься. Наверное, и неудивительно, что мой анамнез был тощ, как кот при библиотеке, и бессодержателен, как жалобная книга. К глубочайшему моему сожалению, лафа закончилась. Нет, я не стала чаще болеть. А вот внимательнее читать и лучше искать научилась. Причем на мелочи я не размениваюсь, а оттого отыскивается всегда неистребимое, так что вот хоть прямо сейчас в музей при прозекторской.
***
Все началось летом, за год до появления Ф. Сижу я как-то на кухне, в окно плюю и вдруг чувствую нехорошее: болит у меня правая сиська. Руку опустишь – ноет, задерешь – ломит, на мужа гавкнешь – дык вообще отваливается. Через такое дело охватила меня страшная печаль. Дай-ка, думаю, изучу сисечные материалы и полюбуюсь, что нам преподносит пресса. Приобретаю какую-то летальную дрянь, вчитываюсь. Мастопатия бруллезная, фибрулезная, гранулезная, дифибрулезная, профилактика рака, грудная жаба и диарея. Ясное дело, что в видах мастопатии я запуталась достаточно быстро, а вот статейку про рак взяла на вооружение. В статейке говорилось, что всякая приличная мадамка должна раз в полгода себя прощупывать и, если вдруг чего нащупается – клад там какой или сердце Дровосека, немедленно бежать к коновалам. Для тех, кто лапать себя не умеет, приведены фотографии, как ентоть сделать половчее. Читала я, читала и думаю – дай-ка попробую. Тем более что болит. И вообще.Эротический момент.
Вхожу в ванную, подхожу к зеркалу, майку снимаю и начинаю мять свой третий нумер. Через пять минут выхожу опустошенная: в правой груди слива, которая, наверное, рак, и не-утешайте-меня-не-надо. Но сразу не признаюсь: у нас в семье так не принято.
Начинаю издалека:
– Дорогой, тебе не кажется, что у меня в правой груди уплотнение?
– В какой, в какой?
– Ну в этой вот.
– А где конкретно?
– Да вот тут!
Мужская половина семейства в лице будущего сюпруга уплотнения не обнаруживает, но меж тем чрезвычайно довольна диагностикой и предлагает проверить вторую грудь.
Пациент оскорбляется и опять удаляется в ванную.
Эротическо-мазохический момент.
Снимаю майку, мну вторично. Сомнений нет, у меня рак. Причем не простой, а стремительный, потому что за эти десять минут скромная маленькая сливка становится размером с подмосковное яблоко, и если до этого болело «так себе», то теперь болит «шо звиздец».
Из ванной выхожу мраморная, громко и очень четко говорю: «Ты – скотина», после чего начинаю названивать сисечных дел специалисту.
– У бабушки была опухоль, – заключает мама.
«Это конец-конец-конец», – рыдают мои маленькие зеленые человечки и начинают паковать чемоданы.
– И что, она умерла? – пришепетывая спрашиваю я.
– Ты что, дура? У твоей бабушки.
– А-а-а, – разочарованно тяну я.
– Выезжай, – командует маман.
В родных пенатах я оказываюсь довольно быстро. Минут через десять. Вместе склоняемся над больной сиськой, к тому времени уже порядком опухшей от клинических исследований и приобретшей невероятный пунцовый цвет.
Настоящие сиськологи всегда умеют говорить правильные вещи, а оттого мамулька не теряется.
Сощурившись над моими вторичными признаками, як Гитлер над картой, мама сморщилась и произнесла:
– Знаешь, мне кажется, она даже больше, чем левая… Точно больше!
«Крантыыыыы!» – завыли зеленые человечки и стали готовиться вылезти через задний проход.
– И внутри плотность какая-то, – подсказала маме я.
– Да, внутри как апельсин…
Где-то в глубине души пациента уже начинает зарождаться некое нездоровое удовлетворение: «Сам ты сопельки, я сдохну послезавтра».
С надеждой в голосе я вопрошаю:
– И чито же нам теперь делать?
– Привязать капустный лист!
Вот что любит моя женская часть – дак это вначале сообщить, что у тебя саркома, а потом предложить полечить ее подорожником.
– Мама, ты в своем уме? У меня опухоль, я, может быть, до зимы не доживу, а ты листьями дразнишься?!
Услышав ответ, я зажимаю рот одной рукой и задницу другой. Угу, чтобы удержать зеленых человечков и не обдристаться от чуйств-с.
– А ты хочешь, чтобы тебя разрезали? – грозно спросила мама и сделала ручками так же, как тетенька из «Персоны».
Я спешно нацепила майку и побежала к дверям.
Тут будет лирическое отступление. У нас в школьной столовке на одной из стен был нарисован Данко. Такой немереного размера чувак с дырой в груди и взором в никуда, бегущий в сторону светлого будущего. В одной руке у него болталось унылое анатомическое сердце. Вот почему-то сочетание этой протянутой руки с органом и совершенно вытаращенного хлебала врезалось в память необычайно.
К чему я это?
К тому, что до больницы я скакала как столовский Данко, с тем лишь исключением, что в руке моей болталось не сердце, но изъеденная недугом сиська. Короткие приходы в сознание все-таки были, но едва только пульс приходил в норму, как я тут же вспоминала бабушкинское: «Не бойся, пришьют мешочек», – и утраивала обороты.
Растолкав очередь в регистратуре с визгом «У меня острая боль!», я бросилась в нужный кабинет и пала в холодные руки маммолога.
Вопрос «Вас что-то беспокоит?» показался мне в тот момент настолько издевательским, что, утратив всякую светскость, я немедленно вывалила дойки на стол и рявкнула:
– Очень!
Докторица шарахнулась и, кажется, даже сняла очки.
– Что-то конкретное?
– У меня конкретная опухоль размером с грейпфрут. Вероятно, в состоянии распада, потому что уже сильно ноет. Скажите, у вас есть стационар?
Стационара у них не было. Смирительных рубашек тоже.
– Ложитесь вот сюда, – сухо сказала докторица. – И постарайтесь помолчать.
Через десять минут мне явились две истины: прекрасная и позорная. Прекрасная: я не умираю и у меня по-прежнему есть шанс харкнуть на Димин гроб. Позорная: я стала первым человеком на планете, нашедшим сиську в сиське за полторы тысячи рублей.
– И больше не пальпируйте! – строго сказала мне докторица.
– Чиво? – изумилась я.
Вместо ответа она махнула рукой и указала мне на дверь.
Если вы думаете, что пациент сдался, то безнадежно заблуждаетесь. За последнее время я ухитрилась побывать там три раза и побывала бы в четверый, просто они уже меня в лицо запомнили, паразиты. И сиську мою тоже, надо полагать. Я было пыталась им левую подсунуть – не катит.
Пришлось затаиться. Причем на довольно длительный срок. Честно говоря, мой рак перекочевал из сисек в легкие только две недели назад. Как?
Сижу я две недели назад на кухне. Курю, в окно плюю. Меж тем чувствую – болит правая лопатка. Чем больше чувствую, тем больше болит. На литературку уже не трачусь: я опытная. Так прямо в Яндексе и набираю: «Симптомы рака легких». Яндекс – он умный, поэтому он мне так прямо и отвечает:
1. Кашель, который может быть сухим, вначале преходящим, затем постоянным, доходящим до надсадного.
– Вот третьего дня кашляла, – говорит первый зеленый человечек.
– Зуб даю, – отвечает второй.
– Да стопудово, и так надса-а-адно, – клянется третий.
Записываем.
2. Одышка.
– А что это такое?
Впрочем, записываем.
3. Кровохарканье.
– Харкала, харкала, я сам видел! – орет первый человечек.
– Но все-таки крови не было, – пытается возразить второй.
– Когда будет кровь, будет поздно, – заключает третий.
Записываем.
Итого все три признака рака легких налицо.
– Мама, дай сикалату, – просит проснувшийся Ф., тем самым отрывая меня от периферического рака с распространением опухоли по плевре, чрезвычайно сложного в диагностике.
– Не дам, – отвечаю я. – До обеда ел. Так никаких зубов не будет.
И мамы у тебя не будет. Положат твою маму во сыру земельку, а папа себе новую приведет, и будешь ты сиротинушка, и только одинокий холмик над могилкой как напоминание…
Запуск начинается со слова «холмик», далее отсчет идет на минуты:
Десять минут на то, чтобы одеться самой и одеть заспанного Ф., десять минут, чтобы выяснить у френдов, где бы тут поблизости обследоваться, сорок минут на дорогу, и – ура! – я у дверей заветного заведения.
Как вы догадались, опять прекрасное и постыдное. Прекрасное: я умру, но не скоро. Постыдное: в моих легких только легкие и ничего более, и, чтобы узнать это, я заплатила четыреста рублей.
Хотя… какие-то жалкие четыреста рублей – и такая радость.
Радовалась, правда, недолго. Ровно до того времени, как встретилась с главным легочником планеты.
– Говно твоя флюорография, – сказал мне главный легочник. – Она на самом деле ничего не показывает. Впрочем, привяжи шерстяной шарф.
В данный момент сидю в шарфе и прислушиваюсь к ощущениям. Беснующимся зеленым человечкам показываю полученный от медицины штамп «Патологических изменений органов грудной полости не выявлено». В три голоса они орут мне: «А как же непатологические?» Но я делаю вид, что не расслышала. В конце концов, что такое эти «непатологические изменения»? Что там говорит Яндекс? Шум в ушах – тахикардия – головокружение – онемение кончиков пальцев…
СКАЗКА
Он выкатился так же неожиданно, как шарик жевательной резинки из автомата в супермаркете, и с гулким грохотом упал ей под ноги, едва не задев своим носом мысы лакированных сапог. Натуся не испугалась: во-первых, она работала бухгалтером – а что может быть страшнее цифр, во-вторых, у нее в груди билось рубиновое сердце, а в-третьих, бояться было некого: так себе, пустячок. Небольшого роста мужчина, каких обычно обижают «мужичонками», невыразительное лицо, штаны с кривыми стрелками и третьей свежести майка, выглядывающая из-под задравшегося пуховика.
– Ты откуда, чучело? – ласково спросила Натуся, всей своей массой наклонившись над тщедушным тельцем.
– Ты откуда, чучело? – ласково спросила Натуся, всей своей массой наклонившись над тщедушным тельцем.