До сих пор гадаю, за что она так обиделась – за стрихнин или за пятна… Но ботинок нам так и не принесли – пришлось подхватить младенчество и убраться восвояси.
Дома? Дома был восхитительный телефон с подругой, которая принялась ругать меня «тряпичницей с низменными помыслами». Меня вообще часто ругают за низменное все кому не лень. И для подруги, и для прочих сообщаю.
Мне начхать на квантовую физику и политическую ситуацию в мире. А если у меня нет кроссовок, на все эти вещи я чихаю вдвойне или даже втройне. И даже если случится апокалипсис, а мы вдруг выживем, то где-нибудь там, на обломках мира, вместе с мыслями «а тут мы посадим яблоневые сады» пульсом будет отбиваться «а кроссовки-то, блин, так и не купили». Короче, я не духовно богатая дева, и на это мне тоже, кстати говоря, начхать.
Сошло.
– Чё-то ты, Катя, какая-то толстая, – сообщает муж.
В моей голове уже готово достойнейшее «На себя посмотри, глист недоделанный» – и тут в разговор вмешивается свекровь:
– Она не толстая, Дима. Это возраст все. К сожалению, с годами от сантиметров никуда не деться.
И хотя в моей голове созревает достаточно емкая фраза, из печатных слов в которой только «камбала, шкаф и пиписка», я, естественно, молчу. Я вообще не из скандальных… так разве… по мелочи…
Пожалуй, на сегодня поток сознания окончен. Пойду смотреть сны про совершенный катечкинский мир, в котором кроссовки растут на деревьях, дети трескают шоколад и вовсе даже нет никакой квантовой физики.
ВОЙНА ПРОИГРАНА
СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (ЖЕНСКИЙ)
СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (МУЖСКОЙ)
ПРО БАССЕЙН
Дома? Дома был восхитительный телефон с подругой, которая принялась ругать меня «тряпичницей с низменными помыслами». Меня вообще часто ругают за низменное все кому не лень. И для подруги, и для прочих сообщаю.
Мне начхать на квантовую физику и политическую ситуацию в мире. А если у меня нет кроссовок, на все эти вещи я чихаю вдвойне или даже втройне. И даже если случится апокалипсис, а мы вдруг выживем, то где-нибудь там, на обломках мира, вместе с мыслями «а тут мы посадим яблоневые сады» пульсом будет отбиваться «а кроссовки-то, блин, так и не купили». Короче, я не духовно богатая дева, и на это мне тоже, кстати говоря, начхать.
***
И совсем-совсем уж обидное не в тему. Купила штаны военной расцветки с позументом по цене военной части с ракетоносителями. С размером пролетела – подлые малолетки разобрали ходовые сорок четвертые, а оттого пришлось взять сорок восьмой. Ладно, думаю, поясок затяну – и сойдет.Сошло.
– Чё-то ты, Катя, какая-то толстая, – сообщает муж.
В моей голове уже готово достойнейшее «На себя посмотри, глист недоделанный» – и тут в разговор вмешивается свекровь:
– Она не толстая, Дима. Это возраст все. К сожалению, с годами от сантиметров никуда не деться.
И хотя в моей голове созревает достаточно емкая фраза, из печатных слов в которой только «камбала, шкаф и пиписка», я, естественно, молчу. Я вообще не из скандальных… так разве… по мелочи…
Пожалуй, на сегодня поток сознания окончен. Пойду смотреть сны про совершенный катечкинский мир, в котором кроссовки растут на деревьях, дети трескают шоколад и вовсе даже нет никакой квантовой физики.
ВОЙНА ПРОИГРАНА
Война была проиграна еще в среду вечером. Ну не совсем чтобы уж проиграна, а так… Короче говоря, у меня по-прежнему нет ни одного стоящего лаптя, но зато есть новые военные портки. Как это получилось – не спрашивайте. Карма, чакры и все такое. Разнервничавшись от поражения, впала в сентиментальность и засобиралась на дачу – лечиться водами, грядками и редисом. Так как мы с Фасолием ученые, поехали не на электричке, а на автобусе. Дело в том, что в пригородных поездах ни одна зараза не хочет уступать место моему младенцу, а полтора часа с пятнадцатью килограммами, завывающими на все лады, – это вам не хухры-мухры. К автобусу приехали заранее, минут за сорок, за что и поплатились. Собственно, поплатилась я – игрушками нынче прямо на остановках торгуют. После непродолжительных прений сумалет с пассажирами за тысячу восемьсот был оставлен в пользу «мшинки за двести, и битилочки колы, и цикариков многа-многа». Если бы нас видела бабушка, я бы закончила свой день в больнице, но нас не видел никто, а оттого надувшееся колы дитя счастливо развалилось на сиденье и принялось портить воздух. Кока-кола вкупе с сухарями «Три корочки» создавала странные ароматы, и уже через полчаса пассажиров рядом с нами поубавилось.
– Вы что, его не моете? – спросила предпоследняя тетенька, из долготерпящих.
– Иногда все-таки мою, – немного подумав, ответила ей я. – Но это он не от немытости пукает, а от сухариков.
– Кусные цикарики, – пояснил Ф.
– Бедный ребенок, – вздохнула тетенька и открыла окно.
– Закройте, – не замедлила отреагировать я. – У нас только что была пневмония.
Стоит ли говорить, что всю оставшуюся до дачи дорогу нас освещали два светила. Первое – солнце из левого окна, второе – надпись «Вот ведь едрена мать», немедленно зажегшаяся на лбу доставучей тетки. Но к надписям я давным-давно привыкшая, и поэтому окончательный трандец моему настроению вышел только на даче.
У самых ворот, на зеленой бровке газона, стояла Любовь Всей Моей Жизни № 6 вместе с женой и ребенком в прогулочной коляске. У любой другой барышни, кроме меня, возникло бы как минимум два повода порадоваться. Во-первых, раз стоит на остановке, значит, на «гелендваген» не заработал, а соответственно ловить там и правда было не фига. Во-вторых, жена, не просто так себе жена, а с дотацией – сама как скала, кулак с фасоличью голову, а во взгляде верность могильная: если что, не промажет. Можно было бы и «в-третьих» придумать, но не придумывалось. «Женился, вот ведь подлец», – камнем упало на мое сердце, и стало мне тяжело и маетно.
– А не купить ли маме водочки? – спросила я куда-то вверх.
– И кидерсиприз кипи, – ответили мне откуда-то снизу.
«Сиприз» был сожран прямо в лесу, на лужайке, так как бабуля моя ни капелечки не верит в спасительную силу шоколада. «Вотка» убереглась в дамской сумке, поскольку в спасительную силу «синь-вина» бабушка верит еще меньше.
По счастью, запалился только Ф. из-за своей дурацкой привычки вытирать руки об одежду, и изливавшая желчь бабуся забыла обшмонать мою сумку.
До 21 нуль-нуль я слушала про рост редиски, заморозки, долгоносиков и парник, а после отправилась к себе в комнату и приступила к распитию. Называвшаяся «Путинкой» водка вполне оправдывала свое название, потому что уже очень скоро из меня попер чистый президент. Правда, это был так себе президент… С прищуром, всклокоченный и без галстучишки, но бабан ни хрена не поняла. Ее не удивил мой внезапный приступ любопытства касательно полива томатов и нисколечко не поразила прочувственная речь «А завтра мы посадим голубые ели», и все вообще было очень хорошо, пока меня не угораздило прочитать ей про Урганта. Бабушка моя, свято верящая в то, что я веду вещание прямо в Кремль, ни фига не врубилась в искусство и сделала глубокомысленный вывод.
– Они тебя убьют, – сказала она.
– Кто это меня убьет? – удивилась я.
– Урганты, – невозмутимо ответила бабуля.
– Как это?
– А навалятся и убьют. – Бабушка сделала жест руками, показывающий, как именно Урганты будут давить мою уходящую молодость.
– Страшно, – честно сказала ей я.
– А то! – вздохнула старушка.
До трех часов ночи мы обсуждали план спасения от злодейских Ургантов, и дальнейший сон мой был непродолжителен и тревожен.
Утро не принесло ничего хорошего, а вместо этого приехали маман с сюпругом. Порядком поскандалившие дорогой, они были пугающе бодры и с планами, и не было им никакого дела ни до меня, ни до кроссовок, ни до Ургантов.
– Надо ехать в Ступино, у меня вся рассада сдохла, – порешила маман и махнула зеленым флагом.
Поехали. Они – впереди с Фасолием и пакетами, я сзади – с печенью и в мыслях. Прибыли на рынок, распределились. Маман поперлась рассаду погаже рассматривать, муж в шурупчики, а я красной рожей ступинцев распугивать, чтоб не задавались. И вот распугиваю я их, распугиваю и вдруг смотрю – кроликов по сходной цене продают. Я раз – шасть мимо кроликов, два – шасть, на третий не выдержала, подошла.
– Почем зайчики, тетенька? – у торговки спрашиваю, а сама по сторонам оглядываюсь – как бы родственники не всплыли.
– Сто рублей, – отвечает.
– Серенького заверните быстро, – шиплю я.
Тетка понимающая попалась: кролик – это ведь товар особенный, без подходу не продашь, – завернула мне какого-то в мешок и под мышку сунула.
И вот верите, до этого все у меня плохо было. И кроссовок нет, и Любовь Всей Моей Жизни № 6 захомутали, и Ургант опять же… А тут вдруг как-то отпустило. Иду, дышу туманами, за пазухой кролик с жизнью прощается, а на душе легко и радостно, даже похмел отпускает. По правде говоря, шла я долго – все-таки родственники у меня очень неохочие до сюрпризов. Дорогой имя придумала – Филимон. Собственно, с именем придумалась и предварительная речь, гениальная, как и все краткое: «Это вот Филимон». Ни прибавить, ни убавить. И даже кое-что из кролиководства вспомнилось. Правда, немного. В детстве у меня книжка была такая – «Подарок юному кролиководу», дедушка откуда-то припер, в сортире у нас валялась. Уж не знаю, что я там читала, а только отчего-то в памяти постоянно всплывает одна изумительная фраза. А именно: «Мороз юному кролиководу только на руку». Меня даже если ночью разбудить и спросить, дескать, Кать, ты чё-нить про кроликов знаешь, я, конечно, сначала как следует обложу, а потом все равно скажу про мороз. Который на руку. Юному кролиководу. Ну бывает так… С кролиководами…
С кролиководами вообще всякое бывает.
– Что это? – спросил Дима.
– Это вот Филимон, – произнесла я заготовленную речь.
– Зяйка! – обрадовался Фасолька. – Зяйка, зяйка, зяйка!
– А ты что-нибудь знаешь о кроликах? – грозно спросила маман.
– (Ура! Ура! Ура!) Мороз, мамочка, только на руку юному кролиководу, – сияя тайной знания, ответила ей я.
– Зяйка! Зяйка! – ликовал Фасолька.
– Неси назад! – рявкнул Дима.
– Моя зяйка! – рявкнул Ф.
– Молчать! – рявкнула мама.
Все это время Филимон сидел, плотно прижав уши к спине, и изо всех сил пытался вытянуть свой счастливый крольчачий билет.
– Зя-я-яйка с ушками, – начал рыдать Ф.
– Мороз только на руку, – начала всхлипывать я.
– Неси назад, – начал закипать супруг.
Но в этот самый момент ушастому Филимону все-таки свезло.
– Ладно, детям полезно общение с животными, – сказала мама. – Пусть живет.
– Моя-я! – возликовал Ф.
– Юному кролиководу только на руку! – возликовала я.
– Неси назад! – взревел Дима.
Всю обратную дорогу до дома мы не разговаривали. В воздухе воняло стоящим раком вопросом «Или я, или он?» и крольчачьими какашками. К обеду супруг смирился. В данный момент решено, что кролик живет у нас на даче до осени, а потом мы пристраиваем его местным кролиководам, которым мороз… тьфу, блин… Короче говоря, в октябре отдам Фильку в местный крольчатник для, извините, еб… размножения. А до октября я – юный кроликовод. И мороз мне сами-знаете-что.
– Вы что, его не моете? – спросила предпоследняя тетенька, из долготерпящих.
– Иногда все-таки мою, – немного подумав, ответила ей я. – Но это он не от немытости пукает, а от сухариков.
– Кусные цикарики, – пояснил Ф.
– Бедный ребенок, – вздохнула тетенька и открыла окно.
– Закройте, – не замедлила отреагировать я. – У нас только что была пневмония.
Стоит ли говорить, что всю оставшуюся до дачи дорогу нас освещали два светила. Первое – солнце из левого окна, второе – надпись «Вот ведь едрена мать», немедленно зажегшаяся на лбу доставучей тетки. Но к надписям я давным-давно привыкшая, и поэтому окончательный трандец моему настроению вышел только на даче.
У самых ворот, на зеленой бровке газона, стояла Любовь Всей Моей Жизни № 6 вместе с женой и ребенком в прогулочной коляске. У любой другой барышни, кроме меня, возникло бы как минимум два повода порадоваться. Во-первых, раз стоит на остановке, значит, на «гелендваген» не заработал, а соответственно ловить там и правда было не фига. Во-вторых, жена, не просто так себе жена, а с дотацией – сама как скала, кулак с фасоличью голову, а во взгляде верность могильная: если что, не промажет. Можно было бы и «в-третьих» придумать, но не придумывалось. «Женился, вот ведь подлец», – камнем упало на мое сердце, и стало мне тяжело и маетно.
– А не купить ли маме водочки? – спросила я куда-то вверх.
– И кидерсиприз кипи, – ответили мне откуда-то снизу.
«Сиприз» был сожран прямо в лесу, на лужайке, так как бабуля моя ни капелечки не верит в спасительную силу шоколада. «Вотка» убереглась в дамской сумке, поскольку в спасительную силу «синь-вина» бабушка верит еще меньше.
По счастью, запалился только Ф. из-за своей дурацкой привычки вытирать руки об одежду, и изливавшая желчь бабуся забыла обшмонать мою сумку.
До 21 нуль-нуль я слушала про рост редиски, заморозки, долгоносиков и парник, а после отправилась к себе в комнату и приступила к распитию. Называвшаяся «Путинкой» водка вполне оправдывала свое название, потому что уже очень скоро из меня попер чистый президент. Правда, это был так себе президент… С прищуром, всклокоченный и без галстучишки, но бабан ни хрена не поняла. Ее не удивил мой внезапный приступ любопытства касательно полива томатов и нисколечко не поразила прочувственная речь «А завтра мы посадим голубые ели», и все вообще было очень хорошо, пока меня не угораздило прочитать ей про Урганта. Бабушка моя, свято верящая в то, что я веду вещание прямо в Кремль, ни фига не врубилась в искусство и сделала глубокомысленный вывод.
– Они тебя убьют, – сказала она.
– Кто это меня убьет? – удивилась я.
– Урганты, – невозмутимо ответила бабуля.
– Как это?
– А навалятся и убьют. – Бабушка сделала жест руками, показывающий, как именно Урганты будут давить мою уходящую молодость.
– Страшно, – честно сказала ей я.
– А то! – вздохнула старушка.
До трех часов ночи мы обсуждали план спасения от злодейских Ургантов, и дальнейший сон мой был непродолжителен и тревожен.
Утро не принесло ничего хорошего, а вместо этого приехали маман с сюпругом. Порядком поскандалившие дорогой, они были пугающе бодры и с планами, и не было им никакого дела ни до меня, ни до кроссовок, ни до Ургантов.
– Надо ехать в Ступино, у меня вся рассада сдохла, – порешила маман и махнула зеленым флагом.
Поехали. Они – впереди с Фасолием и пакетами, я сзади – с печенью и в мыслях. Прибыли на рынок, распределились. Маман поперлась рассаду погаже рассматривать, муж в шурупчики, а я красной рожей ступинцев распугивать, чтоб не задавались. И вот распугиваю я их, распугиваю и вдруг смотрю – кроликов по сходной цене продают. Я раз – шасть мимо кроликов, два – шасть, на третий не выдержала, подошла.
– Почем зайчики, тетенька? – у торговки спрашиваю, а сама по сторонам оглядываюсь – как бы родственники не всплыли.
– Сто рублей, – отвечает.
– Серенького заверните быстро, – шиплю я.
Тетка понимающая попалась: кролик – это ведь товар особенный, без подходу не продашь, – завернула мне какого-то в мешок и под мышку сунула.
И вот верите, до этого все у меня плохо было. И кроссовок нет, и Любовь Всей Моей Жизни № 6 захомутали, и Ургант опять же… А тут вдруг как-то отпустило. Иду, дышу туманами, за пазухой кролик с жизнью прощается, а на душе легко и радостно, даже похмел отпускает. По правде говоря, шла я долго – все-таки родственники у меня очень неохочие до сюрпризов. Дорогой имя придумала – Филимон. Собственно, с именем придумалась и предварительная речь, гениальная, как и все краткое: «Это вот Филимон». Ни прибавить, ни убавить. И даже кое-что из кролиководства вспомнилось. Правда, немного. В детстве у меня книжка была такая – «Подарок юному кролиководу», дедушка откуда-то припер, в сортире у нас валялась. Уж не знаю, что я там читала, а только отчего-то в памяти постоянно всплывает одна изумительная фраза. А именно: «Мороз юному кролиководу только на руку». Меня даже если ночью разбудить и спросить, дескать, Кать, ты чё-нить про кроликов знаешь, я, конечно, сначала как следует обложу, а потом все равно скажу про мороз. Который на руку. Юному кролиководу. Ну бывает так… С кролиководами…
С кролиководами вообще всякое бывает.
– Что это? – спросил Дима.
– Это вот Филимон, – произнесла я заготовленную речь.
– Зяйка! – обрадовался Фасолька. – Зяйка, зяйка, зяйка!
– А ты что-нибудь знаешь о кроликах? – грозно спросила маман.
– (Ура! Ура! Ура!) Мороз, мамочка, только на руку юному кролиководу, – сияя тайной знания, ответила ей я.
– Зяйка! Зяйка! – ликовал Фасолька.
– Неси назад! – рявкнул Дима.
– Моя зяйка! – рявкнул Ф.
– Молчать! – рявкнула мама.
Все это время Филимон сидел, плотно прижав уши к спине, и изо всех сил пытался вытянуть свой счастливый крольчачий билет.
– Зя-я-яйка с ушками, – начал рыдать Ф.
– Мороз только на руку, – начала всхлипывать я.
– Неси назад, – начал закипать супруг.
Но в этот самый момент ушастому Филимону все-таки свезло.
– Ладно, детям полезно общение с животными, – сказала мама. – Пусть живет.
– Моя-я! – возликовал Ф.
– Юному кролиководу только на руку! – возликовала я.
– Неси назад! – взревел Дима.
Всю обратную дорогу до дома мы не разговаривали. В воздухе воняло стоящим раком вопросом «Или я, или он?» и крольчачьими какашками. К обеду супруг смирился. В данный момент решено, что кролик живет у нас на даче до осени, а потом мы пристраиваем его местным кролиководам, которым мороз… тьфу, блин… Короче говоря, в октябре отдам Фильку в местный крольчатник для, извините, еб… размножения. А до октября я – юный кроликовод. И мороз мне сами-знаете-что.
СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (ЖЕНСКИЙ)
Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо не фига тут.
1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай: из-за фигни какой-нибудь). «Фигня» была выбрана правильно только в том случае, если, сидя в очереди в травмпункте, вы не можете припомнить, из-за чего все это началось. «Идеальная фигня» – если половина сидит в той же очереди перед вами. (Кстати, сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина… Чем вам не повод для повторного банкету?)
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «Все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «Вот ведь, блин, другие работают, а потом гарнитуры покупают». М-м-м… А если вовремя, то «А другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел и купил, то нужно смотреть на сроки и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс поскандалить на тему того, что «не то взял» – да-да, засунь себе… этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый и ничего, кроме персикового… Увлеклась.
2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это Вася. Ну вот если, к примеру, у вас муж идеальный, деньги приносит и козятки не кушает, то это ни фига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «Вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не уперлись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханиями: «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость?» – только так и ни словом меньше.
3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на полпятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад вы, красивая, как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай: «В руки этому идиоту»). Разве вам не жалко себя? О да! Жалость к себе – это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии – и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену «про руки».
Опять же для непосвященных: выбираете место пожальче, например, у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете: «Видишь ли ты эти руки?» Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш с вероятностью 99, 9 процента съежится до состояния кухонной мыши и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу также не повредит). Второй фразой «Ты посмотри, во что они превратились», – вы всадите в противника ржавый нож и провернете его завершающим: «Все это от бесконечного мытья».
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «Я же не заставляю тебя мыть посуду», вы не услышите, – ну собственно, чё ему еще сказать-то? Аргументик про «не заставляю» – так себе, говнецо для дошкольников, уделывается на раз: «Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо»» (читай пункт четвертый).
4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего, одну штуку (если не орет, сообщите, что папа съел его «киндер-сиприз», раздавил любимую машинку и не купил нового бионикла), и памперсы использованные, две штуки. В правую руку младенец, в левую – памперсы, амплитуда колебания – до ряби в глазах. Речевое сопровождение – простейшее. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил Нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом, не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок! Он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по-настоящему работает только Вася, см. п. 2) и так далее и тому подобное.
5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите сто рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется выметать и, возможно, даже мыть пол после этого. Во-вторых, громко, не фига соседям забесплатно радоваться. В-третьих, прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой и с воплями «У-у-у, сука!» швыряем его в стену. В то время как перепуганный противник, точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда… А дальше в сортир или в ванную… Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым чертом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги и тридцатилетняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз.
(Ушла потрясать ребенком.)
1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай: из-за фигни какой-нибудь). «Фигня» была выбрана правильно только в том случае, если, сидя в очереди в травмпункте, вы не можете припомнить, из-за чего все это началось. «Идеальная фигня» – если половина сидит в той же очереди перед вами. (Кстати, сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина… Чем вам не повод для повторного банкету?)
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «Все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «Вот ведь, блин, другие работают, а потом гарнитуры покупают». М-м-м… А если вовремя, то «А другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел и купил, то нужно смотреть на сроки и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс поскандалить на тему того, что «не то взял» – да-да, засунь себе… этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый и ничего, кроме персикового… Увлеклась.
2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это Вася. Ну вот если, к примеру, у вас муж идеальный, деньги приносит и козятки не кушает, то это ни фига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «Вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не уперлись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханиями: «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость?» – только так и ни словом меньше.
3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на полпятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад вы, красивая, как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай: «В руки этому идиоту»). Разве вам не жалко себя? О да! Жалость к себе – это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии – и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену «про руки».
Опять же для непосвященных: выбираете место пожальче, например, у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете: «Видишь ли ты эти руки?» Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш с вероятностью 99, 9 процента съежится до состояния кухонной мыши и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу также не повредит). Второй фразой «Ты посмотри, во что они превратились», – вы всадите в противника ржавый нож и провернете его завершающим: «Все это от бесконечного мытья».
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «Я же не заставляю тебя мыть посуду», вы не услышите, – ну собственно, чё ему еще сказать-то? Аргументик про «не заставляю» – так себе, говнецо для дошкольников, уделывается на раз: «Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо»» (читай пункт четвертый).
4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего, одну штуку (если не орет, сообщите, что папа съел его «киндер-сиприз», раздавил любимую машинку и не купил нового бионикла), и памперсы использованные, две штуки. В правую руку младенец, в левую – памперсы, амплитуда колебания – до ряби в глазах. Речевое сопровождение – простейшее. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил Нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом, не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок! Он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по-настоящему работает только Вася, см. п. 2) и так далее и тому подобное.
5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите сто рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется выметать и, возможно, даже мыть пол после этого. Во-вторых, громко, не фига соседям забесплатно радоваться. В-третьих, прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой и с воплями «У-у-у, сука!» швыряем его в стену. В то время как перепуганный противник, точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда… А дальше в сортир или в ванную… Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым чертом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги и тридцатилетняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз.
(Ушла потрясать ребенком.)
СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (МУЖСКОЙ)
Хе-хе. Сегодня утречком пришел феерический комментарий на мою пописульку про скандалы. Жаль, что «Аутлук» не умеет слюной брызгаться – у меня как раз окна грязные.
«После этого «мануала» (а также после бабских комментариев типа «возьму на заметку») мне стало просто стыдно иметь принадлежность к женскому роду».
Вот так вот, и ни словом меньше.
Я сначала, конечно же, похихикала, а потом вот чего подумала – несправедливость же. Как-то так само собой получается, что я все время дядькам отвешиваю, а тетки без добавки уходят. Посему сегодня будем восстанавливать равенство. Держитесь, тетки!
Итак, мой юный друх, ты, конечно же, знаешь, что у нее сиськи, кастрюли и мигрень, однако это не повод для пожизненного рабства. У нас за вредность не премируют, а потому поехали.
Фраза «Я устала» рассыплется, как карточный домик, стоит только задать один простой вопрос, а именно: «Дорогая, скажи, что ты делала конкретно?» Открываю страшную тайну: усталость женская штучная вполне может продаваться в магических лавках между фотоаппаратом для съемки ауры и контейнером для протоплазмы. Почему? Да очень просто. Если отмести метафизику и ввести термин «усталость физическая», все сразу же встанет на свои места.
Вагоны грузила? Нет.
Асфальт укладывала? Нет.
Работала мерином на перевозке гравия? Нет.
Что? Всего-то в квартирке убралась? Пусть не смешит ваши носки, у них и так нелегкая доля. Уборка квартиры трехкомнатной занимает ровно 2 (прописью – два) часа (три, если с выкладкой). Рассказы о том, как «В крови и поту я сутками мыла твои углы», – по сути своей байка для блаженных. Нет, я, например, при желании могу кухню полдня надраивать. Ключевое слово – «желание». Мое желание. Вам-то ведь по большому счету по барабану, блестит у вас раковина или нет. Вам бы котлетку – и в койку. Коварство улавливаете? Ага, эта крашеная дрянь от не фига делать полдня надраивала раковину и мечтала о групповом изнасиловании, а оставшуюся половину дня сношает вас в моек на тему своей нечеловеческой изможденности. Каково?
Сюда же:
Прогулка с детьми. Теоретически: «Я целый день развлекала твоего ребенка», практически же она пила пиво, сидя на скамейке у песочницы, обсуждая пятую серию черт-его-знает-чего вместе с другими «труженицами от детства».
Поход в магазин. Звучит страшно: «Я как лошадь перла эти тяжелые сетки». Но что может быть проще спора с лошадью? Во-первых, какого хрена тебя понесло в магазин за семь верст? Это же во-вторых и в-последних. Все, что продается «где-то в жопе», наверняка есть в пяти минутах от дома (чего-чего, а жопа у нас на каждом углу). Что? Кто-то там вякает про рынок, «на котором дешевле»? Всучите ей калькулятор, пусть высчитает разницу в тридцать рублей и умоется кровавой слезой. Ага, нужно всего лишь докладывать «экономию» к общей сумме, и с репризой про кобылу будет покончено навсегда.
Стирала. Вообще ржачка. Муж мой вроде бы неглупый, при должности и все такое, но до сих пор ведется на этот развод. «Что ты делала?» «Стирала, дорогой! Такое море стирки, что просто ужас! Аж три раза в машинку белье совала, но так утрудилась, ка-ра-ул!»
Глажка. Конечно, тетеньки сейчас будут возмущаться: дескать, глаженые десятиметровые простыни – это наше всё, и без простыней жизни нету… Если вы мне покажете человека, который издох от опочивания на мятой тряпке, обещаюсь наглаживать ваши пасторальные гардины до конца жизни.
ГардероППП (Пришел Привет Получке). Предполагаю, что вам скажут. Что-нибудь в духе «Жизнь кончена, надеть нечего, а у Сидоровой шуба». Учу. Первый и последний раз, поэтому конспектируйте. При словосочетании «нечего надеть» требуется попросить у Яндекса показать вам Клавку Шиффер в майке и джинсах. Клево выглядит? А то… Самое время переводить стрелки. Угу, проблема вашей вумен не в том, что у нее нет одежды (майка и джинсы имеются у каждого), а в том, что в имеющемся барахле она вовсе не похожа на Клаву и все больше смахивает на продукт петелинской птицефабрики. Что? Кто-то там вякает про «немодненькое»? Так будет, вы ж не зверь! Как только состоится переход от птичьего к человеческому, будут шубы, меха и трехметровые золотые горы. А пока прессик покачай или поприседай, что ли… в другой комнате…
Оно не выдержало и собралось к маме? Э… Ну, мороз только на руку… Тьфу!
Хотите, я раскрою вам страшную тайну о том, что вероятнее всего происходит у мамы? Если вы думаете, что по приезде к родительнице ваша пассия учудит экскурсию по экс-бойфрендам, то вы глубоко заблуждаетесь. Тещу видели? Она хоть и дура, но точно знает, что поиск «другого такого идиота» – дело хлопотное, а оттого сидеть вашей голубушке на кухне, давиться плюшкой и плакать за жизнь. Угу. Поплачет пару часиков. Ну денек максимум. А дальше дрочка на телефон. Позвонит – не позвонит, заберет – не заберет, и все такое в этом духе. Тут как в старом добром анекдоте: «Теперь-то ты, Ванюша, и не теряйся». Семидневная путевка к морям только укрепит ваш брачный союз. По истечении седьмого дня, когда ваша кожа станет шелковистой на ощупь, вас будет ждать не менее шелковистая супруга. Правда-правда: если в первый день она будет думать, что вы гад, а во второй, что вы хоть и гад, но свой, а в третий, что у Дуськи-то даже и гада нет, то уже к седьмому дню жена уверует в то, что вы ее бросили, и будет целовать ваши загорелые пятки.
Угу, как-то так. Ну, на крайняк подарите ей веник. Летом это дешево.
Уф… Чуть не забыла про главное. Клев мозга. Определяется очень просто. Если ей «как-то не так, потому что вы какой-то не такой», можете не сомневаться: вас опять сношают. Я понимаю, что 99 процентов граждан мужеского пола скривит от моего предложения, но тем не менее… Выслушайте, что ей «не так», строго, четко и по пунктам. Опять же с вероятностью 99, 9 процента она сообщит вам, что ей грустно, потому что вы хам, быдло и бесчувственная свинья. Не тушуйтесь. Просто посоветуйте поискать ей кого-нибудь более чувствительного и свалить к нему немедленно. Замолчит стопудово. Ага. Экскурсия к маме уже была, а мифическому Васе на хрен не нужны истерички (хе-хе, потому что вы сгубили ее молодость, см. предыдущее руководство). Кстати, когда вам заявят про «утраченные юные годы» – нужно не съеживаться в углу, а визжать про «неизвестно, кто кому жизнь испортил». Нуда это так, лирика – определитесь по обстоятельствам.
Засим я откланиваюсь и ухожу драить раковину. Ага, чтобы устать к вечеру.
Успехов, мои юные крол… друзья! Любите меня и друг друга.
«После этого «мануала» (а также после бабских комментариев типа «возьму на заметку») мне стало просто стыдно иметь принадлежность к женскому роду».
Вот так вот, и ни словом меньше.
Я сначала, конечно же, похихикала, а потом вот чего подумала – несправедливость же. Как-то так само собой получается, что я все время дядькам отвешиваю, а тетки без добавки уходят. Посему сегодня будем восстанавливать равенство. Держитесь, тетки!
Итак, мой юный друх, ты, конечно же, знаешь, что у нее сиськи, кастрюли и мигрень, однако это не повод для пожизненного рабства. У нас за вредность не премируют, а потому поехали.
Фраза «Я устала» рассыплется, как карточный домик, стоит только задать один простой вопрос, а именно: «Дорогая, скажи, что ты делала конкретно?» Открываю страшную тайну: усталость женская штучная вполне может продаваться в магических лавках между фотоаппаратом для съемки ауры и контейнером для протоплазмы. Почему? Да очень просто. Если отмести метафизику и ввести термин «усталость физическая», все сразу же встанет на свои места.
Вагоны грузила? Нет.
Асфальт укладывала? Нет.
Работала мерином на перевозке гравия? Нет.
Что? Всего-то в квартирке убралась? Пусть не смешит ваши носки, у них и так нелегкая доля. Уборка квартиры трехкомнатной занимает ровно 2 (прописью – два) часа (три, если с выкладкой). Рассказы о том, как «В крови и поту я сутками мыла твои углы», – по сути своей байка для блаженных. Нет, я, например, при желании могу кухню полдня надраивать. Ключевое слово – «желание». Мое желание. Вам-то ведь по большому счету по барабану, блестит у вас раковина или нет. Вам бы котлетку – и в койку. Коварство улавливаете? Ага, эта крашеная дрянь от не фига делать полдня надраивала раковину и мечтала о групповом изнасиловании, а оставшуюся половину дня сношает вас в моек на тему своей нечеловеческой изможденности. Каково?
Сюда же:
Прогулка с детьми. Теоретически: «Я целый день развлекала твоего ребенка», практически же она пила пиво, сидя на скамейке у песочницы, обсуждая пятую серию черт-его-знает-чего вместе с другими «труженицами от детства».
Поход в магазин. Звучит страшно: «Я как лошадь перла эти тяжелые сетки». Но что может быть проще спора с лошадью? Во-первых, какого хрена тебя понесло в магазин за семь верст? Это же во-вторых и в-последних. Все, что продается «где-то в жопе», наверняка есть в пяти минутах от дома (чего-чего, а жопа у нас на каждом углу). Что? Кто-то там вякает про рынок, «на котором дешевле»? Всучите ей калькулятор, пусть высчитает разницу в тридцать рублей и умоется кровавой слезой. Ага, нужно всего лишь докладывать «экономию» к общей сумме, и с репризой про кобылу будет покончено навсегда.
Стирала. Вообще ржачка. Муж мой вроде бы неглупый, при должности и все такое, но до сих пор ведется на этот развод. «Что ты делала?» «Стирала, дорогой! Такое море стирки, что просто ужас! Аж три раза в машинку белье совала, но так утрудилась, ка-ра-ул!»
Глажка. Конечно, тетеньки сейчас будут возмущаться: дескать, глаженые десятиметровые простыни – это наше всё, и без простыней жизни нету… Если вы мне покажете человека, который издох от опочивания на мятой тряпке, обещаюсь наглаживать ваши пасторальные гардины до конца жизни.
***
Резюмируя по быту. Вооружитесь статистикой. Все, что делается, должно делаться быстро. Все, что делается долго, суть – фигня и никому не нужная трата времени.ГардероППП (Пришел Привет Получке). Предполагаю, что вам скажут. Что-нибудь в духе «Жизнь кончена, надеть нечего, а у Сидоровой шуба». Учу. Первый и последний раз, поэтому конспектируйте. При словосочетании «нечего надеть» требуется попросить у Яндекса показать вам Клавку Шиффер в майке и джинсах. Клево выглядит? А то… Самое время переводить стрелки. Угу, проблема вашей вумен не в том, что у нее нет одежды (майка и джинсы имеются у каждого), а в том, что в имеющемся барахле она вовсе не похожа на Клаву и все больше смахивает на продукт петелинской птицефабрики. Что? Кто-то там вякает про «немодненькое»? Так будет, вы ж не зверь! Как только состоится переход от птичьего к человеческому, будут шубы, меха и трехметровые золотые горы. А пока прессик покачай или поприседай, что ли… в другой комнате…
Оно не выдержало и собралось к маме? Э… Ну, мороз только на руку… Тьфу!
Хотите, я раскрою вам страшную тайну о том, что вероятнее всего происходит у мамы? Если вы думаете, что по приезде к родительнице ваша пассия учудит экскурсию по экс-бойфрендам, то вы глубоко заблуждаетесь. Тещу видели? Она хоть и дура, но точно знает, что поиск «другого такого идиота» – дело хлопотное, а оттого сидеть вашей голубушке на кухне, давиться плюшкой и плакать за жизнь. Угу. Поплачет пару часиков. Ну денек максимум. А дальше дрочка на телефон. Позвонит – не позвонит, заберет – не заберет, и все такое в этом духе. Тут как в старом добром анекдоте: «Теперь-то ты, Ванюша, и не теряйся». Семидневная путевка к морям только укрепит ваш брачный союз. По истечении седьмого дня, когда ваша кожа станет шелковистой на ощупь, вас будет ждать не менее шелковистая супруга. Правда-правда: если в первый день она будет думать, что вы гад, а во второй, что вы хоть и гад, но свой, а в третий, что у Дуськи-то даже и гада нет, то уже к седьмому дню жена уверует в то, что вы ее бросили, и будет целовать ваши загорелые пятки.
Угу, как-то так. Ну, на крайняк подарите ей веник. Летом это дешево.
Уф… Чуть не забыла про главное. Клев мозга. Определяется очень просто. Если ей «как-то не так, потому что вы какой-то не такой», можете не сомневаться: вас опять сношают. Я понимаю, что 99 процентов граждан мужеского пола скривит от моего предложения, но тем не менее… Выслушайте, что ей «не так», строго, четко и по пунктам. Опять же с вероятностью 99, 9 процента она сообщит вам, что ей грустно, потому что вы хам, быдло и бесчувственная свинья. Не тушуйтесь. Просто посоветуйте поискать ей кого-нибудь более чувствительного и свалить к нему немедленно. Замолчит стопудово. Ага. Экскурсия к маме уже была, а мифическому Васе на хрен не нужны истерички (хе-хе, потому что вы сгубили ее молодость, см. предыдущее руководство). Кстати, когда вам заявят про «утраченные юные годы» – нужно не съеживаться в углу, а визжать про «неизвестно, кто кому жизнь испортил». Нуда это так, лирика – определитесь по обстоятельствам.
Засим я откланиваюсь и ухожу драить раковину. Ага, чтобы устать к вечеру.
Успехов, мои юные крол… друзья! Любите меня и друг друга.
ПРО БАССЕЙН
Если вы еще не знаете ту бабу, которая купила порося, то давайте знакомиться.
На этот раз бассейн. Отличная голубая вагина, диаметром три двадцать, высотой семьдесят шесть, не считая надувного кольца по краю.
Почему? Ну вот представьте себе: дача, утро, жара, кузнечики, во рту – говно, на душе – травма, у кровати – батарея, внизу – бабка с Фасолием («Никачу-кашу-качу-сикалата»). Представили? Еще секунда, и вы оторвете свою несчастную башку от подушки, вкрутите шестеренки и начнете медленный путь по лестнице, мечтая издохнуть или хотя бы провалиться на месте («мама-встала-пойдем-играть-кипи-пистилет»). Последняя ступенька, последний вздох, и… И тут он. Отличный бассейн, наполненный прозрачной водицей, куда можно плюхнуться в одежде, запихнув под живот пляжный мяч, и отмокать-отмокать-отмокать, повернувшись к миру розовой жопой, разложив руки крестом, дуть на листья-лодочки, упавшие в воду за ночь, и… Короче говоря, утопнуть с бодуна – это наше фее, и без бодунной лужи нет мне жизни, а если кто-то не хочет утопнуть, то он мудак и я с такими не вожусь.
Примерно так я и сказала мужу пару дней назад.
Нет, вот если бы я затребовала бассейн двумя месяцами ранее, то была бы послана на хер с вероятностью 70 процентов («Нуты же понимаешь, малыш, это ведь такая конструкция, ее ведь так сразу…» и так далее и тому подобное). Но за пять лет совместной жизни «малыш» кое-что поняли поэтому бьет только наверняка. Да, за удовольствие избавиться от моей кислой хари сроком до конца второго тайма оно готово заплатить, и заплатить дорого. Если бы завтра какая-нить контора учудила продавать билеты на Марс, меня бы сплавили первым рейсом вместе с кормовыми свиньями…
Бассейн был куплен в день появления бассейной идеи, и в тот же самый день его доставили на дачу вместе со мной, Фасолием и инструкцией.
– Ну… как-нибудь надуете, – пространно сказал супруг и газанул в сторону Москвы, еще до того как успела спросить: «Как-нибудь – это как?» (Привет тебе, Бразилия, чтоб вы там все провалились.)
Следующее утро началось с расстройства. Больше всего я расстраивалась, что я не из канадской семьи, которая красуется на коробке из-под бассейна. Там, знаете ли, такое специальное бассейнов семейство сфотографировано. Сисястая Ханни, Дарлинг с баклажаном в плавках, два благонамеренных младенца и (там-тарам-тарам!!!) бассейн.
Ханни. Дарлинг, ты знаешь, я купила нам надувной бассейн!
Дарлинг. Ханни, айм глед, грейт айдиа! Тут в инструкции указано: поставьте на ровное солнечное место.
Ханни. Да-да, у нас есть отличный индастриал газон кинг сайз.
Дарлинг. Ура! Грейт айдиа! Не забудь мой электронасос.
Ханни. Да-да, а еще шезлонг, джюйс и шиш.
Дарлинг. Вот из ит «шиш»?
Ханни. Спешиал сюрпрайз фор Катечкина.
Дети. Фак стьюпет рашшнз.
Дарлинг. Грейт айдиа!
Ну да, это у них там во всяких Канадах на ровных солнечных местах стоят бассейны. У нас если место ровное и солнечное, на нем морковь или уже колосится, или непременно будет колоситься (читай: «Бабушка с вилами скачет»).
До обеда судились и рядились, а после обеда бабка меня таки объегорила.
На этот раз бассейн. Отличная голубая вагина, диаметром три двадцать, высотой семьдесят шесть, не считая надувного кольца по краю.
Почему? Ну вот представьте себе: дача, утро, жара, кузнечики, во рту – говно, на душе – травма, у кровати – батарея, внизу – бабка с Фасолием («Никачу-кашу-качу-сикалата»). Представили? Еще секунда, и вы оторвете свою несчастную башку от подушки, вкрутите шестеренки и начнете медленный путь по лестнице, мечтая издохнуть или хотя бы провалиться на месте («мама-встала-пойдем-играть-кипи-пистилет»). Последняя ступенька, последний вздох, и… И тут он. Отличный бассейн, наполненный прозрачной водицей, куда можно плюхнуться в одежде, запихнув под живот пляжный мяч, и отмокать-отмокать-отмокать, повернувшись к миру розовой жопой, разложив руки крестом, дуть на листья-лодочки, упавшие в воду за ночь, и… Короче говоря, утопнуть с бодуна – это наше фее, и без бодунной лужи нет мне жизни, а если кто-то не хочет утопнуть, то он мудак и я с такими не вожусь.
Примерно так я и сказала мужу пару дней назад.
Нет, вот если бы я затребовала бассейн двумя месяцами ранее, то была бы послана на хер с вероятностью 70 процентов («Нуты же понимаешь, малыш, это ведь такая конструкция, ее ведь так сразу…» и так далее и тому подобное). Но за пять лет совместной жизни «малыш» кое-что поняли поэтому бьет только наверняка. Да, за удовольствие избавиться от моей кислой хари сроком до конца второго тайма оно готово заплатить, и заплатить дорого. Если бы завтра какая-нить контора учудила продавать билеты на Марс, меня бы сплавили первым рейсом вместе с кормовыми свиньями…
Бассейн был куплен в день появления бассейной идеи, и в тот же самый день его доставили на дачу вместе со мной, Фасолием и инструкцией.
– Ну… как-нибудь надуете, – пространно сказал супруг и газанул в сторону Москвы, еще до того как успела спросить: «Как-нибудь – это как?» (Привет тебе, Бразилия, чтоб вы там все провалились.)
Следующее утро началось с расстройства. Больше всего я расстраивалась, что я не из канадской семьи, которая красуется на коробке из-под бассейна. Там, знаете ли, такое специальное бассейнов семейство сфотографировано. Сисястая Ханни, Дарлинг с баклажаном в плавках, два благонамеренных младенца и (там-тарам-тарам!!!) бассейн.
Ханни. Дарлинг, ты знаешь, я купила нам надувной бассейн!
Дарлинг. Ханни, айм глед, грейт айдиа! Тут в инструкции указано: поставьте на ровное солнечное место.
Ханни. Да-да, у нас есть отличный индастриал газон кинг сайз.
Дарлинг. Ура! Грейт айдиа! Не забудь мой электронасос.
Ханни. Да-да, а еще шезлонг, джюйс и шиш.
Дарлинг. Вот из ит «шиш»?
Ханни. Спешиал сюрпрайз фор Катечкина.
Дети. Фак стьюпет рашшнз.
Дарлинг. Грейт айдиа!
Ну да, это у них там во всяких Канадах на ровных солнечных местах стоят бассейны. У нас если место ровное и солнечное, на нем морковь или уже колосится, или непременно будет колоситься (читай: «Бабушка с вилами скачет»).
До обеда судились и рядились, а после обеда бабка меня таки объегорила.