Бабкин Михаил Александрович. Хитник

   Вермута оказалось предостаточно, даже с лихвой; Глеб, конечно, не был противником бытового пьянства, с чего это вдруг, но количество выставленных у столика бутылок потрясло и его.
   – Слушай, Федул, а не многовато ли? – усомнился парень, – десять штук, да еще по ноль семь! Это ж какое здоровье надо иметь, чтобы на троих столько винища усидеть?
   – Дык, с запасом брали, – развел руками гном. – А ну как не хватит для подъема душевного состояния, куда тогда бежать? Здесь, однако, поблизости ни магазинов, ни лавок нету, а до города далеко. – Последним из кулька-сумки Федул вытащил длинный, наполовину сточенный нож с деревянной рукояткой и, насвистывая что-то веселое, принялся нарезать крупными ломтями хлеб и колбасу: по-видимому, козлиные рога Федула больше не огорчали.
   – Нож-то откуда? – спросил Глеб, присаживаясь на топчан перед столиком. – В нагрузку дали?
   – Не-а, он на колбасном прилавке лежал, – рассеянно ответил гном, – одинокий такой, беспризорный... разве ж я позволю моим дорогим гостям колбасу-хлеб руками ломать? Нет уж, я эльф гостеприимный, хозяйственный, потому ножик с собой и прихватил. И заодно три стакана, что на подоконнике в рюмочном отделе зря пылились... они, поди, все равно спишутся, а нам радость с утехой! – Федул сляпал пробный бутерброд, откусил от него и, жуя, прошамкал невнятное:
   – Нарот, куфать потано, сатитесь шрать! – Гном плюхнулся на топчан, рядом с Глебом – открывать бутылки-консервы Федул доверил «дорогим гостям». Бабай без промедления подхватил табурет и уселся за столик, облизываясь как слон над перебродившими в хмельную брагу бананами.
   – Ты смотри, на вино сильно не налегай, – забеспокоился Хитник. – Учти, у магиков метаболизм несколько другой, нежели у обычников – что для магика в радость, то обычнику смерть! Им-то крепленка нипочем, выжрут все подчистую и проснутся без каких-либо последствий, а тебе худо придется... И мне с тобой заодно.
   – Понятно, – Глеб откупорил бутылку и не скупясь, щедро разлил вино по вымытым бабаем стаканам.
   Как Глеб и предполагал, винцо оказалось дрянным, что говорится «на любителя». Зато бутерброды и консервы были вполне и вполне, особенно на голодный желудок. Пропустив по первому стакану «за здоровье и для сугрева», гном, бабай и обычник приналегли на закуску: самодельные бутерброды, сайра в масле, плавленые сырки, кабачковая икра, неизменная тушенка и огненно-жгучий кетчуп пошли на «ура». Единственное, что напрягало, это отсутствие вилок-ложек. Но в походной ситуации, сами понимаете, не до условностей: вместо рабочей вилки сошел нож, а вместо ложек – ломти хлеба.
   Утолив первый голод и пропустив еще по стакану вина (Глеб, помня предупреждение Хитника, усердствовать не стал, обошелся для себя половинной дозой), народ разговорился.
   – Я вот чего думаю, – прогудел бабай, утирая физиономию обрывком найденной среди одеял газеты, – надо бы тебе, друже Федул, завтра с утра в гасилку активных изменений наведаться, от рогов избавиться. А то куда ж это годится – чистокровный эльф да с рогами, прям непорядок какой-то... несообразность природе естества.
   – Надо бы, – уныло согласился гном, – да налички с собой нету. И, как назло, ни одного дерева с дуплом поблизости, чтоб денег со счета снять... а появляться в городе в таком виде, сам понимаешь, мне западло! Ладно, придумаю что-нибудь. В конце концов у Хитника займу – пускай Глеб съездит, получит, после рассчитаемся.
   – А почему тебе с рогами – западло? – прожевав кусок бутерброда, поинтересовался Глеб. – Рога, насколько я знаю, у многих магиков есть. Черти там всякие, чудища...
   – Вот именно, что черти и чудища, – сердито проворчал Федул. – Рогами, брателло, только вконец опустившиеся магики обзаводятся, которые по жизни ниже плинтуса стали. Если, конечно, не нарочно их себе наколдовывают, в знак сатанинской принадлежности...
   Они, рога, у опустившихся сами вырастают, понял? Типа сигнал такой, социального значения: «Я – никто и имя мне никак». Оттого-то заиметь рога для нормального магика есть наивысший позор, – гном, вспомнив о своей беде, вновь закручинился и Глеб, чтобы снять нахлынувшую на друга тоску-печаль, тут же налил ему вина.
   – Спроси-ка у нашего временно нижеплинтусного гнома, с каких это пор он на государственные службы работать начал? – ехидно посмеиваясь сказал Хитник. – В смысле, изменил статусу вольного хака на должность смотрителя магоконденсатора, – Глеб поставил поднятый было стакан и передал вопрос слово в слово. Конечно, за исключением «временно нижеплинтусного», зачем сыпать соль на раны?
   – Да уж лет десять, – прикинув в уме, ответил Федул. – И ничего в том зазорного не вижу, все ж какой никакой, а гарантированный стабильный приработок! Опять же, бесплатное жилье, почти с удобствами. И, что необычайно важно, доступ к крутейшим магошарам, пусть и устаревшей конструкции, но тем не менее... Здесь, в башне, главное вовремя регламентные работы проводить, по графику, а остальное – твое дело! Хочешь, гуляй, хочешь, пьянствуй... а хочешь – с магошарами работай. Хотя это и категорически запрещено, но что тот запрет для такого, как я, умельца, гы-гы, – Гном подмигнул парню. – Я ж нанимателям не сообщал, какой я на самом деле спец по магическим сферам! Так себе, рядовой техник с дипломом...
   – Меня терзают смутные сомнения, – явно чем-то озабоченный, промолвил Хитник. – Понимаешь, Глеб, я ни в жизнь не поверю, что на столь важный стратегический объект взяли... ээ... рядового техника с дипломом, не проверив его по всем пунктам. Не выяснив биографию, не получив рекомендации с предыдущих мест работы, не проверив наличие судимостей... Стой, погоди Федулу говорить! – всполошился мастер-хак, но было поздно – Глеб выпалил вопрос не задумываясь, уж очень он вошел в роль переводчика.
   – Дык, – отчего-то смутился гном, повертел в ладошках пустой стакан, поставил его на стол, пригорюнился. – Поймал ты меня, Хитник, ан нефиг было по пьянке трепаться! Понятное дело, не просто так на подобные места определяют... В общем, между нами – я работаю на господина Мидянина, выполняю его некоторые, мнэ-э... деликатные поручения.
   – Ах, вон оно что, – успокоился Хитник. – Сразу бы сказал, тогда б и вопросов не было. – Глеб поведал Федулу услышанное и, с понятным интересом, спросил уже от себя:
   – А кто он такой, этот ваш господин Мидянин? Какая-то местная управленческая шишка, да? Мэр магиковой части города? Губернатор областных колдунов?
   – Выше, гораздо выше, – гном благоговейно поднял глаза к потолку. – Господин Мидянин – крестный отец всей краевой магомафии, трижды лауреат тайного всеимперского звания «мафиози года», член правительственной думы и вообще особа, приближенная к Императорскому Двору.
   – Короче, главный бандитский начальник, – брякнул Модест. – Краевой.
   – Ты это брось, – запротестовал Федул, – за базаром-то следи! Бандиты – они по подворотням, с кистенями да ножами, а мафиозники – это, брателло, круто! Это – офигенные финансы, немерянное влияние и большая государственная политика. Усек?
   – Ага, – согласно кивнул Модест. – Уговорил, наливай. Выпьем же тогда за большую государственную политику! – Глеб поспешно разлил вино по стаканам и они немедленно выпили.
   – Я чего спросить-то хотел, – закусив и отдышавшись после выпитого, продолжил расспросы Глеб, – а чего твоя башня снаружи стеклянная? Блестит вся, скользкая... От кого защита, а?
   – Понятное дело, от террористов, – невозмутимо ответил гном, намазывая на толстый кружок колбасы толстый слой плавленого сырка, – чтобы, значит, затруднить им доступ к венцу башни. То есть к излучателю, – Федул задумчиво оглядел колбасно-сырный бутерброд, добавил сверху слой кабачковой икры, кетчупа и вгрызся в созданный им кулинарный шедевр, вмиг измазавшись икрой по уши.
   – Ого! У вас, оказывается, и террористы есть, – подивился Глеб, – надо же! Все как у всех, чин-чинарем, молодцы, – и тоже затеял делать себе колбасно-сырный бутерброд, слишком уж аппетитно чавкал гном.
   – Федул, друже, а если они на драконе прилетят? – Модест чуть стакан не уронил от внезапно пришедшей ему на ум страшной идеи. – Или там на метле, или на ковре-самолете, с бонбой под мышкой? Поди, не я один такой умный! Прям сейчас прилетят и ка-ак нас взорвут! Вместе с вином, – бабай на всякий случай пододвинул бутылки к себе поближе.
   – Пускай себе летят, – равнодушно дозволил гном. – Там, наверху, такая магозащита установлена, что ни от дракона, ни от террористов ничего не останется! Вмиг в чистую магоэнергию переплавятся и поглотятся, со своими бомбами заодно... Хотя сказки оно, про драконов-то, – Федул толкнул локтем Глеба в бок, тот понял и налил, – я, например, ни одного за свою жизнь не видел. Значит – вранье! – Федул выпил, грохнул стаканом по столу. – Не верю я в драконов, и весь сказ.
   – А во что же ты, друже, веришь? – бабай аккуратно поставил стакан на место, культурно промокнул губы рукавом ватника.
   – В науку! – гном торжествующе ткнул в потолок пальцем. – В магошары и всеобщую бесплатную информацию! В эппл-магинтош, в конце концов, верю! В историю происхождения той великой инфосистемы.
   – Эпп... в чего «верю»? – Глеб потянулся за бутылкой, чтобы наполнить посуду: не место на столе пустым стаканам! Но вредный Хитник напомнил об недавнем уговоре и пришлось Глебу в этот раз себя обидеть, пропустить... Да и ладно, куда лошадей гнать-то, вся ночь впереди.
   – Слушай и запоминай, – гном выпил, широко повел рукой над столиком, едва не скинув с него бутылку. – Я сейчас вещать буду. – Глеб понял, что Федулу уже вполне хорошо и решил наливать гному с бабаем по половинке, не более. Чтобы подольше за столом продержались, а то когда еще случится с магическим народом по душам потолковать.
   – Давным-давно, фиг его знает сколько тысяч лет тому назад, – приступил к неторопливому рассказу Федул, – жил-был известнейший супер-хак по имени Парис. И однажды пригласили его тогдашние имперские магосистемники для консультации, вернее – для проверки взломоустойчивости их новых маго-информационных разработок. Ну и для общей оценки тех маго-систем, мол, какую из них в производство запускать. За хорошую оплату пригласили, не абы как!
   Надо сказать, что управляла государством в те времена некая Императрица, уж не помню как ее звали-величали... а, не важно, оно к моей истории все равно никак не относится. Так вот, на всех ключевых постах и должностях находились тогда одни лишь женщины... типа, Императрица беспредельный матриархат развела, во всем и везде! Глупо, но из заклинания слов не выкинешь, гы-гы... И, конечно же, разработчицами новых маго-систем были, ясен пень, тоже женщины, в количестве трех продвинутых дам. А звали их Гера, Афина и Афродита.
   Представленные на суд Парису три маго-системы были, в общем-то, все неплохие. Правда, две из них действовали на абсолютно разных магических принципах, а одна была гибридной, производной от тех двух маго-систем. У каждой системы имелись свои плюсы и минусы – скажем, одна великолепно работала с удаленными магическими образами и небольшими маго-объектами, но категорически отказывалась делать какие-либо действия с последующими глобальными событиями... ну там материк перекроить или какую башню высотой до неба построить. Другая наоборот – только глобальные вмешательства и допускала, не обращая внимания на малые воздействия. То есть категорически отказывалась сотрудничать с маго-пользователем, захотевшем, предположим, создать жене золотое колечко для управления домашним призраком-уборщиком: подавай той системе исключительно гигантские масштабы и точка! Типа кольцо-то она создаст, да, но это будет Кольцо Всевластия, не менее.
   Третья маго-система, гибридная и наиболее перспективная, сочетала плюсы двух остальных, но имела существенный недостаток – иногда «зависала», то есть могла подвести маго-пользователя в самый неподходящий момент. Например, во время военных действий, где каждая секунда на счету. Или при банковских операциях – а ну как отключится во время перевода денег со счета на счет, и ищи-свищи после этого те денежки... Сырая, короче говоря, система оказалась, малость недоработанная.
   Парис долго не мог решить, какой маго-системе отдать предпочтение: все они были хороши, каждая по-своему, все достаточно защищены от взлома – не от Париса, но от хаков меньшей квалификации. Первая, например, вполне подходила для бытовых нужд, вторая – для государственно-административных целей, а третьей вообще цены не было б, кабы не ее регулярные «зависания».
   Видя сомнения хака, разработчицы Гера и Афина кинулись горячо уговаривать Париса, обещая ему за конкретный выбор конкретные блага: от Геры – приличные деньги на анонимном счету и продвижение во властные структуры, а от Афины – секретные методики ведения боя в астрале плюс неслабые проценты от продаж лицензионных копий... Прессовать начали, на всю катушку! Понятное дело, имперский заказ, большие дивиденды и всеобщая слава тому, чья маго-разработка пойдет в массовое пользование.
   Однако спор выиграла Афродита с ее гибридной системой: она по-дружески, демонстративно угостила Париса яблоком и, мило улыбаясь, пообещала быстро отладить ту маго-систему в процессе работы. А еще, тайком, шепнула Парису на ушко о том, что в яблоке записан менто-пароль от частной, абсолютно невзламываемой «Елены» – так назывался мощнейший информационный маго-банк спартанского царя Менелая. Банк, где можно было раздобыть любые сведения, любые магообразы и любые заклинания! Что для высококлассного мастера-хака, понятное дело, куда предпочтительнее всяческих денег и секретных боевых методик.
   После Афродита назвала свою систему «эппл-магинтош», чьей эмблемой стало надкусанное Парисом яблоко, типа с намеком: будьте с людьми поласковей и они к вам потянутся! Эдакий солидный камушек в огород нахрапистых Геры и Афины, гы-гы... ну, они в свое время ей это крепко припомнили, ага.
   Что касается Париса, то вскоре он, разумеется, хакнул невзламываемый банк: продублировал всю необходимую ему информацию и был таков. И никто бы ничего не заметил, кабы Парис не зарвался, не захотел покрасоваться: оставил, дурень, в маго-банке хвастливое послание царю Менелаю – мол, был здесь, всем привет с кисточкой! Очень на то царь Менелай осерчал, мда-а...
   – Вот же наглый какой, – возмутился Глеб. – Это все равно, что у раззявы чемодан на улице спереть и неспешно уйти прочь, весело заявляя встречным прохожим: «Граждане, дивитесь, а я чемоданчик у вон того лоха спер! Экий я ловкий».
   – Похоже, ты знаешь жизнь, – с уважением сказал гном. – И с чемоданными раззявами, поди, знаком? В смысле, никогда подобных глупостей прохожим не говорил, гы-гы, – Федул ткнул локтем в бок засмущавшегося парня. – Давай уж, начисляй по стаканам, знаток ты наш, – Глеб начислил по половинке, подумал и долил до краев: за хорошую байку не грех и по полной!
   – Век живи, век учись, – назидательно молвил бабай, выгребая хлебной корочкой остатки сайры из банки. – А я-то ничего подобного и слыхом не слыхивал. Не преподают у нас древнюю историю, понимаешь, за полной ее ненужностью... Наши университеты все больше по жизневредительским наукам профилируют: как унижать, как давить психологически, как пытать. Как, в конце концов, убить – тихо, без лишних телодвижений и хлопот.
   – Модя, ты – социально опасный тип, – торжественно возвестил гном. – С чем тебя и поздравляю. Потому как мы тут все, гы-гы, социально опасные, – Федул потянулся было за стаканом, но тут Модест тяжело вздохнул и, пустив скупую нетрезвую слезу, сообщил такое, отчего и гном, и Глеб оторопели:
   – В том-то вся беда, что я – добрый, отзывчивый и социально неопасный. За что и находился в городском парке на длительном испытании, злобу вырабатывал! Но не получилось, не выработалось... Нет, не выйдет из меня настоящего, профессионального бабая. Не люблю я всего этого, – Модест насморочно хлюпнул носом, схватил стакан и махом выпил налитое, словно пожар в себе затушил.
   – Ух ты, – гном озадаченно поскреб в бороде. – Бабай, который не хочет быть бабаем? Дожились... – и тоже, не задерживаясь, потушил в себе пожар.
   – Модест, а что ж тогда ты любишь? – Глеб закусил выпитое колбасно-сырковым бутербродом. – Я безо всякого, просто интересно.
   – На губной гармошке играть люблю, – стесняясь, признался бабай, – всякие народные песни. Которые красивые и жалостливые.
   – Ну-ка, ну-ка, – обрадовался гном, – маэстро, изобрази чего-нибудь! Нам сейчас как раз не хватает хорошей, умной песни. Чтоб, значит, от души, по полной программе.
   – Дык, запросто, – Модест, не ломаясь, достал из кармана ватника губную гармошку, большую и блестящую, явно китайского производства. Бабай продул лады, вытряс из музыкального инструмента всякие крошки-песчинки, объявил: – Народная песня нерусской группы «Квин» под названием «Ху вонтс ту лив форева», – и, поднеся гармошку ко рту, заиграл.
   Играл бабай великолепно, прям таки виртуозно: Глеб не ожидал, что на подобном инструменте, пусть и ширпотребовском, можно выдать столь сложную мелодию.
   Федул, пригорюнясь, чертил пальчиком по мокрому от пролитого вина столу, слушал и откровенно страдал; Глеб же обдумывал, с каких это пор песня из фильма «Горец» стала народной.
   – Чего тут размышлять, – подал голос Хитник, – коли масса пиплов обожает ту песню, значит, она и есть воистину народная! Эх, хорошо ведь, стервец, выводит, заслушаться можно... Кстати, то, что рассказал Федул о хаке Парисе, вовсе не байка! Это, поверь мне, исторический, реальный факт. Только у вас, обычников, он трактуется совершенно по другому... Да и то, много ли понимали в те времена люди в маго-системах! Услышали что-то краем уха от случайного болтуна-магика да и переврали историю по-своему, по понятному.
   Между прочим, одну из древних версий «Эппл-магинтоша» – упрощенную, адаптированную для простых, не магических задач – лет тридцать тому назад где-то раздобыли двое предприимчивых обычников из этой... мм... из Силиконовой Долины. Наверное, прикупили у какого беспринципного хака, обычное дело! В общем, раздобыли, заточили под ваши обычниковые нужды и пустили в производство. Даже афродитин логотип с яблоком оставили, не побоялись огласки, эхе-хе... Выходит, не только мы у вас что-то берем, но и вы у нас – тоже.
   – Ну ты сравнил, – обиделся Глеб, – вы-то у нас о-го-го сколько утаскиваете! А нам от вас всего лишь какие-то древние яблочные огрызки... Неравноценный обмен, нечестный.
   – Ба! – удивился Хитник, – а ты хоть понял, о чем я тебе толковал, о каких ребятах и о какой Силиконовой Долине?
   – Нет, – гордо отрезал Глеб. – Не понял и понимать не хочу. Но мне за державу крайне обидно! За все наше обездоленное человечество.
   – А... э... – мастер-хак не нашелся, что сказать.
   Модест закончил играть, утер шапкой вспотевшее лицо, глянул вопросительно на слушателей, мол, как? Понравилось?
   – Растрогал ты меня, чесслово, – всхлипнул гном. – Эть как жалко мужика-то! Говорят, он сейчас совсем никакой, в Центральном имперском госпитале, на искусственном дыхании, сердцебиении и почковании находится. Укатали сивку крутые горки! Прям натурально беда, охо-хо.
   – Кто – на почковании? – не понял Глеб. – Ты о ком?
   – Дык, шотландец Коннор Маклауд, – пояснил Федул, вытирая липкие пальцы об свитер, – а ты как думал, тысячи травм, несовместимых с жизнью, не считая миллиона попроще... Это тебе, брателло, не кошка чихнула! Да-а, плохо быть навсегда бессмертным и при этом неизлечимо тяжелобольным.
   – Тогда предлагаю выпить за выздоровление знатного горца, великую группу «Квин» и мир во всем мире, – решительно потребовал Глеб. – Чтобы, значит, всем было хорошо! А особенно нам, здесь присутствующим, – он, не жадничая, разлил вино по стаканам, при этом пару раз ненароком промахнувшись; Модест лишь огорченно крякнул, наблюдая за бесхозно растраченным добром.
   – Всемерно поддерживаю, – одобрительно кивнул гном, поднимая наполненную «с горкой» посудину. – И расширяю тост: за всех нас и Империю! Ура, брателлы!
   – Ура! – с воодушевлением крикнули Глеб и Модест; трое брателл чокнулись стаканами и незамедлительно выпили. После чего Глеб вдруг почувствовал, что – все. Что дальше пьянствовать ему никак нельзя, иначе последствия будут самыми пренеприятными.
   – Народ, – заплетающимся языком произнес Глеб, – чего-то мне не того, совсем головой отъезжаю... я баиньки пошел, – он увалился на груду топчанных одеял и почти сразу уснул. Последнее, что услышал Глеб, было сочувственное бабая: «Эх, молодой, организмом не тренированный» и рассудительное Федула: «Модя, зато нам вина больше останется».
   Дальнейшее происходило без участия Глеба, хотя он иногда просыпался от шума и, с испугом глянув по сторонам, тут же засыпал – гном и бабай продолжали веселиться, не обращая внимания на спящего парня, уж гуляли так гуляли! Отрывались по полной программе.
   Глебу запомнились играющий на губной гармошке Модест и пляшущий вприсядку, вокруг стола, Федул с нанизанными на рога пластиковыми винными пробками; запомнился висящий над магошарами нематериальный экран с объемным изображением крайне фривольного содержания, экран, с которого доносились стоны и крики «Дас ист фантастиш!»; еще запомнился Федул, азартно подбадривающий актеров громким свистом в два пальца... А дальше Глеб ничего не запомнил, потому что гном с бабаем наконец-то угомонились, устав пить и буянить; парень уснул крепко-накрепко.
   Разбудил Глеба непонятный, отдаленный грохот – словно где-то внизу, в башне, затеяли глобальный ремонт с переносом дверей и окон. Глухие удары напоминали стук тяжеленных кувалд по толстой стене: при каждом ударе топчан под Глебом ощутимо вздрагивал.
   Глеб, позевывая, сел, огляделся, изумленно покачал головой. Да-а, брателлы оттянулись на славу... Гульнули на совесть!
   Неподалеку от мраморного стола лежала вдребезги разбитая тумбочка; между хрустальными шарами – нынче тусклыми, сплошь в багровых подтеках от пролитого на них вина – валялись пустые бутылки. Напольная вешалка, невесть зачем перевернутая кверху ногами, странным образом не падала: видимо, ее удерживали свалившиеся с крючков вещи. На круглом основании вешалки, как на столике, высились початая бутылка вина и кем-то надкусанный стакан.
   Но более всего Глеба удивило отсутствие холодильника – куда он мог подеваться, парень и представить себе не мог.
   Возле винтовой лестницы, словно два бойца, павших в неравном бою за правое дело, лежали Модест и Федул. Бабай, вольно раскинув руки и уставясь закрытыми глазами в потолок, устрашающе храпел; гном, свернувшись калачиком и положив голову на руку Модесту, вел себя гораздо тише.
   – Допились, голубчики, – слабым голосом сказал Хитник. – Доразвлекались... Ох, как у меня голова трещит! Ее нету, а трещит, зараза... Глеб, ты-то как?
   – Отлично себя чувствую, – удивляясь собственному отменному состоянию, сообщил парень. – Надо же, никакого похмелья! Наверное, вермут очень качественный оказался. И закуска.
   – Скажешь еще, – проворчал Хитник. – Барахло и вино, и закусь... Просто я всю алкогольную потраву на себя взял, чтоб ты, когда проснешься, соображающим был. Ох, мне бы рассолу сейчас, или аспирину растворимого... – Мастер-хак расстроенно умолк.
   – Спасибо, – от души поблагодарил Глеб. – Слушай, а ведь как удобно получается: ты пьешь-гуляешь, а отдувается за те развлечения кто-то другой! Да будь у меня такая возможность, я б всем желающим чью-нибудь ментальную сущность в сознание подселял, для гарантированного снятия похмельного синдрома.
   – Жестокий ты, – невольно, через силу рассмеялся Хитник, – безжалостный! Ой, не смеши меня больше, а то мне совсем худо станет... лучше разбуди Федула, пускай он посмотрит, кто к нам в дверь ломится. Надо же, какие упорные, – Глеб только сейчас понял, что тяжелый стук никуда не делся: как бабахало внизу, на первом этаже, так и продолжало бабахать.
   Федул просыпаться не хотел.
   Глеб уже и по щекам его хлопал, и за грудки тряс, и на ноги ставить пытался – все бесполезно! Гном лишь на короткий миг открывал глаза, смотрел на Глеба мутным взглядом и, буркнув короткое: «Изыди, вражина», отключался по новой. Судя по всему, Федул с Модестом завалились спать совсем недавно – ни тот, ни другой, похоже, еще не протрезвели.
   – И что теперь прикажете делать? – спросил Глеб в пространство, риторически спросил: понятное дело, надо было ждать, когда гном проспится и придет в себя. Однако ответ он все же получил. От Хитника.
   – Водой его облей, – со знанием дела посоветовал мастер-хак. – А как только наш друг очнется, вкати в него полстакана вина, тут-то Федул мозгами и просветлеет! Проверенный вариант, можешь не сомневаться. – Глеб так и сделал: налил в надкусанный стакан вермут, взял под мышку Федула и сунул его рогатую башку под кран кухонной мойки. А когда гном, очнувшись от ледяной воды, истошно заорал: «Тону!», тут же влил ему в глотку вино – Федул, поначалу брыкавшийся, сразу затих. Видимо, начал просветляться.
   Глеб отпустил присмиревшего гнома, вволю напился из-под крана и лишь после сказал:
   – Федул, а у нас гости! Слышишь, как в дверь стучатся... Посмотрим кто там, или сразу откроем?
   – Посмотрим, – проворчал гном, вытирая голову подобранной у вешалки чьей-то холщовой рубахой. – Тоже мне, придумал невесть кого в стратегический объект вот так, запросто, впускать... Эй, а это что? – озаботился Федул, старательно ощупывая насажанные на рога винные пробки. – Наросты какие-то, елы-палы... Я того, не заболел случаем?