Беломлинская Юля. Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин

   Единственный комментарий - у всех этих теток - все в Америке сделалось хорошо - и с деньгами, и с любовью, и с детьми. Господь их все же разглядел. Нужно об этом сказать, не плачь по ним, Россия.
   Меня редко спрашивают, почему, я уехала. Разве что Митьки иногда. А в основном спрашивают - почему вернулась.
   - Совсем что ль спятила? В Питер! Нет, ну в Москву - это понятно, но сюда, в болото!
   - "Чего сидишь, чего сидишь?" Живу я тут!
   Пушкин упал, и Яблоко упало. Осталась одна Курица - подозрительно похожая на самолет. Вот мы и полетели. Теперь через 13 лет, я уж знаю чего кому отвечать. Для этого нужно было прожить 3 года возле самой большой в Америке русской библиотеки, там было и все дореволюционное и все эмигрантское и три года слушать и слушать эти голоса мертвецов - на рассыпающейся под пальцами желтой бумаге.
   Почему мужчины ищут ответа на все вопросы в философии?
   Почему они так уверены что Фуко, Хайдеггер, Будда или свод законов династии Дзынь - помогут им разобраться в том, что же случилось в селе Горюхине или в городке Верхнее Подвздошье в 1918-м году?
   Нет, помогут только голоса из-под земли - ТОЙ САМОЙ, а они есть, и их несметное множество.
   Три года я жила неработающей женой профессора-слависта в Мид-вест Индиане - американской глубинке, в 15-и милях от центра Ку-Клукс-Клана Мартинсвилля. Это с моей-то неарийской физиономией! Вот повезло!
   Там Америка из пьес Сэма Шепарда - ихнего Чехова. Там фермы, на которых не только отцы ебут дочерей, но и мамаши, сыновей, потому что вокруг - на много миль - никого, только иногда заедет пастор, тогда его тоже ебут. Потом детей-внуков душат и закапывают на заднем дворе. Вокруг - нищета. "Белая шваль" так это обычно переводят.
   В баре они набьют тебе морду, если у тебя черные глаза и волосы, не за то, что ты - еврей, (нет, ТЕ - с двумя головами, они забрали все золото у народа и живут в страшном НЬЮ-ЙОРК ГОРОДЕ, в котором мы никогда не были и даже пролетать над ним боимся.) Нет, тебе начистят чайник за то, что ты ближний враг - реальный "католик-итальяшка". Все живут в трейлерах и все в клетчатых фланелевых рубашках. Это - Шепард.
   После Индианы понимаешь, что нью-йоркская "Черная шваль" - это просто тихие зайчики.
   Есть еще Техас - тамошние казаки.
   (Глухие заборы, злые псы и кружку воды выносят на ржавой цепи. Ненависть к каждому, кто говорит с каким бы то ни было, акцентом - даже с акцентом соседней губернии). Оказывается все это отлично можно устроить и без заборов, и без псов. Мы однажды потерялись с мужем в маленьком техасском городке, подъехали к какому то дому - дорогу спросить, и дядька выбежал с ружьем, щелкая затвором. Хорошо у меня реакция мгновенная - я окошечко в машине закрутила со скоростью света и заорала, как резаная:
   Дави на газ!!!
   Эти гордятся:
   - Америка - это мы!
   И вполне по праву. Крепкая кость - как и наше казачество. Да, и тем и другим есть, чем гордится. Но гордость - родная сестра гордыни, а гордыню христианский Бог, которому молятся и те, и другие - не шибко жалует...
   В Индиане, в университетском городке Блюмингтон находится самая крупная в Америке русская библиотека. Мой дом был в 10-и минутах ходьбы от нее. Наверное, поэтому и машину водить не выучилась - в супермаркет мы с дочкой ходили пешком, дочка придумала связывать целлофановые мешки по две штуки и вешать на плечи - оказывается это старый деревенский способ, а больше мне никуда было не нужно в этом городке - только в библиотеку.
   Вот оно - знание, ответы на все вопросы, голоса из-под земли, из-под
   МОЕЙ русской земли - они были рядом; вышла из дома и через 10 минут уже слушаешь крик, стон или неторопливый рассказ...
   Вот питерский профсоюз железнодорожников - одна из последних, яростных попыток несуществующего рабочего класса все же осуществиться.
   Вот продотряд - во главе двоюродный дедушка, он "за хлебом для детей питерских рабочих", он почему-то твердо уверен, что если голодать будут дети не в Питере, а в деревне Малые Хренки, то в мире от этого прибавится счастья и справедливости. В результате, дети поумирали и в деревне, и в Питере, да и своих детей двоюродный дедушка не уберег.
   А вот - Батька Махно идет себе по Парижу:
   - Месье, купите марионетку!
   Он, оказывается - Папа Карло!
   И Русский Париж шел, плача, за его гробом.
   А убийцу Петлюры, оправданного прямо в зале суда, вынесли на руках и забросали цветами. Тоже Русский Париж. А из телевизора, учебников по истории и прогрессивного фильма "Россия, которую мы потеряли" смутно представляется что "Махно-Петлюра" - это некое общее неприятное животное о двух головах.
   Вот " Красная книга" - донской казак написал историю погромов в Гражданскую войну, и Господь пожаловал его за это смертью от старости, редкость для того поколения - дар Господень чистой душе, а может он денно и нощно мечтал о смерти - там в Париже?
   Вот мой дед - красный матрос, еврей, атеист - учит меня семилетнюю молиться Николе Морскому:
   - Святой Никола внучку русского моряка никогда в беде не бросит!
   ...И бросала его молодость на кронштадский лед. А других на "Белую лошадь" и "Красную горку".
   Все уже мертвы, и победители и побежденные, но нам издали если что и видно - то только кровь, а любовь уж вовсе не разглядеть. А из-под земли о любви говорят не меньше, чем о крови.
   Я прочла не только печально известное тем, что его никто не осилил, "Красное колесо", (и еще больше прослыла городской сумасшедшей, утверждая, что это замечательная книга - о любви; смеются, а ведь на всей земле, до конца дочитали, только я да Дора Штурман, учительница-пенсионерка из Израиля - говорят, есть еще какая то Ленка в Париже - надо бы с ней списаться), но и все источники, коими пользовался Исаич. Все эти стоны из могил впечатляют, но сантиментов лишают начисто: уже ни над кем не заплачешь - от излишнего знания перестаешь видеть малые слезки - все выстраивается в одну огромную мозаику, которую укладывает кто-то с умыслом и четким рисунком, в результате своих ученых штудий, полностью в идею этого рисунка въехала и теперь отвечу за козла, каждому, у кого найдется хотя бы полчаса - послушать, но человеки в результате, превратились в моем сознании в цветные кусочки смальты - и как же их теперь пожалеть?
   Вот и приходится жалеть только ближнего своего - кто поближе подвернется - изблизи хорошо видать, что это не божье стеклушко, а напротив "хьюмен бин" - человечья фасолина.
   Одним словом, обнаружив, что Родина у меня трофейная и язык - тоже, а сама я происхожу из рода зверских завоевателей, я решила дедовское занятие продолжить, но Америку завоевывать было неинтересно, потому что она - на все согласная - ее не надо закидывать на лошадиный круп - вот она лежит перед тобой, по крайней мере, к Америке я явно опоздала. Главным завоеванием Землей Обетованной так и осталась Россия и совсем уж было горько оттого, что в Америке ее нету. Тогда я решила попытаться ее вырастить - вырастить из слов - из ничего - но так колдовство и происходит. В общем, так вышло, что и мне пришлось выскочить из окопа в некую метафизическую атаку, а уж СВОИ они всегда СВОИ, и на этот раз не пожалели патронов на мою спину. В конце концов, метафизические эти патроны привели к физическим ведрам, полным моей крови - я так думаю, что ведра три набралось - может и больше, чем вытекло из дедушек за две войны...
   ЛАМПА.
   Но это все было еще впереди, а в тот момент - мне показалось, что я счастлива - вот опять выстроился мой - Правильный Эмигрантский Домик:
   Я - "дизайнинг вумен" прямо в таком черном плаще, как в телесериале, дочь моя в Школе искусств учиться на певицу, квартира - чудесная, в хорошем спальном районе, и бойфренд у меня - а вот он, пожалуйста! Роскошный мужчина с седыми усами - два метра росту, и сам он тоже дизайнер, и хата у него за углом от моей работы, в самом, что ни на есть сердце этого города - в Мидтаун. Для легенды моего благополучия - все годилось.
   В Мидтауне было несколько таких одиноких успешных красавцев и всем я им по очереди нравилась - просто потому что умела одеваться - нормально - все они были полу американизированы, и с одной стороны, их тянуло к русским женщинам, а с другой, почти никого из русских нельзя было привести на американское скучнейшее "парти", а на этих "парти" и шла вся центровая Раздача Пирога. У большинства наших девушек - неистребимо неправильный вид, если говорить о моде нью-йоркских монстров Яппи. У них особый стиль, и я его быстро усвоила, потому что он - классный, так же как и япповская еда.
   Яппи - это вообще натуральные люди-роботы.
   Спят они часа по 4 в день, с утра съедают "таблетку счастья", "прозак" называется, и целый набор витаминов: аппетит, желудок, хуестой, пиздожелание и т. д. Само ничего не работает - все постепенно заменено, как у Железного Дровосека. При этом они не все педики, много разнополых натуралов, (если это слово хоть как то к ним можно применить!)
   Вообще- то этот Манхэттенский Нью-Йорк - это не Город Победившего Пидара, это Город Победившей Женской Идеи, и в результате этой победы Город Андрогенов, ведь победив Мужскую Идею, Женская, немедленно и сама скончалась. Наверное, Берлин 39-го был Городом Победившей Мужской Идеи трудно сказать, что является более НЕЕСТЕСТВЕННЫМ зрелищем, но все же, Нью-Йорк не столь злобен и агрессивен, и там на окраинах - у эмигрантов еще теплиться какая то человеческая жизнь.
   Я уж не говорю о диссидентском антияпповском движении - растет и множиться движение людей, которые обьявили этот очередной Эксперимент по установлению счастья, провалившимся и называют любимую страну: "Концлагерь с усиленной кормежкой и принудительным "шоппингом", но такие вот и сбегают из центра в Квинсы-Бруклины, а то и вовсе в Мэны-Вермонты. А в городе сплошной Яппи-бал.
   С любовью у них все сложно. Такой расклад: с Яппи-бабами не живет никто.
   Это невозможно. Они злые как собаки, некрасивые и не знают, что макароны надо кидать в кипящую воду. Морщинами они покрываются годам к 30-и и это при непрерывном хождении ко всяким косметичкам, парикмахерам, психоаналитикам и т.д. - они ведь все свободное время должны тратить на покупание чего-нибудь. В общем, бабы ихние - живут с вибраторами и это целая культура. Однажды мои друзья, пожалевши мое одиночество, прислали мне каталог. Мы с Иркой его долго изучали - там был хуй "Лебединое озеро", была еще такая Бабочка - целая машина, в которую вставляется женщина, прикрепляется ремнями, и машина ласкает ее всюду, куда живой мужик и достать то не может! Больше всего нам понравилась реклама на обложке:
   " С НАШИМ ОБОРУДОВАНИЕМ ВЫ СМОЖЕТЕ ИМЕТЬ ДО 160-и ОРГАЗМОВ В ДЕНЬ!!!"
   Для мужчин там тоже были всякие штучки и резиновые красавицы, но мужчины - даже если они Яппи, предпочитают живых и вообще, например, жениться и размножаться. И они себе живут с желтыми бабами - кореянками, китаянками, вьетнамками и японками. Эти "ориентал вумен" отлично вписались в Яппи-Бал,
   я только никогда не могла понять, с кем теперь живут их азиатские мужики - ну может их просто меньше родилось, или меньше приехало. Азиатки дико стильные, женственные и достаточно мягкие - в общем,, вот такой альянс. Конешно Яппи мечтали бы жить и с русскими, и с испанками (так зовут всех латиноамериканцев - "испанцы", как и всех россиян - "русские", по языку), и с негритянками - но все эти бабы в массе своей живут только со своими - так принято.
   Из всего этого ясно, что у русских красавцев, попавших в этот монстро-мир и сделавших в нем карьеру есть проблема, как добыть себе пизду, приятную и душе и телу и пригодную, для вывода в свет. Я помню рассказ одного такого:
   - Конешно я ее бросил, я ее привел в хороший дом на Бликер, а эта дура - шубу до пят напялила, как будто я ее на Аппер Ист-сайд позвал, к богатым евреям! Представляешь - все в курточках - а ЭТА в шубе стоит, все на нее смотрят и давятся от смеха, говорят "Оу, итс риал фер! У гот риали рашн вумен!" НУ МОГ Я С НЕЙ ЖИТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО?
   Там все это важно. Это тут в Питере, пока еще полегше - хоть Захар Михалыч и прочитал мне нотацию:
   - Понимаешь, у нас тут молодой капитализм - надо хотя бы делать вид, что одеваешься дорого, а ты хиппуешь!
   Это была его реакция на сумочку Армани и шарфик от Донны Каран - два самых дорогих предмета в моем гардеробе, но все же не бросил!
   Несмотря на провалившийся эксперимент, Яппи создали свою культуру кухню, одежду, музыку. Считается, что и литературу, но это - пиздеж, книга, конешно же, из культуры Яппи - культуры потребления, исключена - ее полностью заменили кино, телек и компьютер. Они пытаются делать вид, что читают иногда, но в общем, не сильно и пытаются. Обычно в год читается одна
   МОДНАЯ книга. Я думаю, что наши Яппи-авторы это Сорокин и Пелевин - у нас
   не читающая продвинутая молодежь ограничивает чтение этими двумя культовыми авторами.
   Яппи создали замечательную кухню - такая могла родиться только в Нью-Йорке - это смесь всего самого здорового и полезного из этнических кухонь всего мира (трагическая попытка бедных Яппи спасти стремительно угасающее от недосыпа и таблеток здоровье). Кухня - "Анти упадок Рима", туда тоже свозилась еда со всего света, но самая неполезная - жареные волы и киты, копченые львы и тигры....
   У нас когда-то был повар Михайлов - он выступал по телеку, доказывая, что основой питания должны быть хлеб и каша. Каши должны быть многослойные и разнообразные. Но взрослого человека хлебать размазню не заставишь - ему покажется, что он в садике, или в богадельне, или в лагере, и возникнет чувство, что жизнь не удалась. Яппи изобрели крупяной салат - горячий или холодный - это любая крупа - не сильно разваренная и смешанная с овощами и разными соусами - для человека здорового - эта еда - гениальное открытие, и по всему Нью-Йорку она продается в салат-барах. Из простого риса можно сделать и "Оливье", и винегрет, и будет не менее вкусно, чем привычная нам, картошка - но в сто раз полезнее. Что касается самих Яппи, то, будучи больными "Железными Дровосеками" - людьми, героически отдающими жизнь и здоровье в борьбе за усиление наслаждения и "160-и оргазмов в день", они в течение всего дня стоически едят изобретенные ими салатики, а к ночи у них начинается истерика по поводу того, что еще один день кончается, а наслаждение не усилилось, и они съедают огромную пиццу, или пару сильно жареных куриц. (После этого - прибавка веса, в 6 утра - спортклуб, таблетки против аппетита, потом для аппетита - снова курицы и т.д.) ...Грустно, господа.
   Еще одно изобретение Япппи - это страсть к этнической музыке - вообще кухня и музыка - места странного слияния Яппи с их антиподом - Хиппи. Я думаю, что Питер Габриел и его фестиваль "Ворлд Мьюзик" - это порождение времени Яппи.
   И - мода. Яппи создали моду минимализма и абсолютного удобства. Например у женщин - два варианта. Если ты хочешь нести на себе некую сексуальную нагрузку - это Калвин Кляйн, однотонные маленькие - узкие, но отнюдь не обтягивающие кофточки, свитерочки, юбочки и брючки. Именно так - в самом стиле заложены эти суффиксы - не брюки - брючонки - обдергунчики. Такую моду приняли все ориентальные женщины - т.е. маркитантки эскадрона Яппи. А если ты хочешь покоя и элегантности, то - Эллен Фишер - прямые балахоны -Греция и Рим, Япония - туники, тоги, кимоно. По будням - хлопок, лен, шерсть, по праздникам - шелк и бархат. В сексуальной Яппи-моде есть допуск на синтетику, у Эллен Фишер - "ноу вэй".
   И вечные цвета - каждый год одни и те же, я работала несколько лет колористом - в кампании дорогих япповских мужских рубашек, помню, как стилист говорил:
   - В этом году мы добавим в "бургунди" каплю оранжевого - пусть будет потеплей, а в серый немного изумрудно-зеленого ...
   И я добавляла - микроскопические дозы - непрофессионал никогда не отличил бы один серый от другого, но в целом гамма неуловимо менялась из года в год, и только носители этой моды, Яппи замечали эти тонкие перемены.
   Моду Яппи я приняла и полюбила - обе ее ипостаси - и когда надо вынуть сексуальность - как пушечку из танка - так я учила дочь:
   -Сексуальность - это оружие - как пушка в танке - имей ее всегда - при себе, но если надо воевать - завоевывать - вынимай, а если время мира держи зачехленной.
   И когда нужно просто быть милой и элегантной, когда не хочется показывать свои красивые ноги всем, потому что есть кто-то - у кого они иногда лежат на плечах и хочется их показывать только ему...
   Ну вот, в общем, был у меня некоторый успех в среде немногочисленных русских Яппи, а для Правильного Эмигрантского Домика - Яппи - это полезно. Но Ермолу то я как раз по-честному полюбила - потому что от него пахло Питером - ( помните, плесенью, болотом и корюшкой!) - а на самом деле, от него травой всегда несло за километр, и трава у него была удивительная настоящий большой куст, в целлофановом пакете - все вокруг брали у русского Гриши с Мерсер-стрит, а Ярмола - у каких то заоблачных япповских дилеров.
   Я его любила за то, что он - "дядя- землячок", из моей подворотни, за его безумие и, непонятно в чем, потерянную в Америке талантливость - он был просто, Ярмола - знаменитый человек Русского Нью-Йорка, без ничего за спиной. Без картин, стихов или песен - ну что такое дизайнер? Что-то совсем неромантическое... Ярмола был - Легенда в чистом виде, не обремененная материальными доказательствами и любить его было легко - не требовалось восхищаться чем-нибудь, им содеянным, можно было восхищаться просто ИМ - раскосыми виноградными глазами под черными бровями - это была его красота. И седой хвост. И было так хорошо, что я после этого пару дней летала, как на крыльях, а потом уже было пора мечтать о следующей встрече.
   Он то меня не любил. У меня такая горькая доля - быть женщиной, которую именно что заводят, как КОЗУ или КОШКУ - потому что умная, талантливая, хорошо одевается... Иногда для кого-то и желанная - конешно я покрыта такой аккуратно- белой кожей - ничего во мне нет физически раздражающего. А любовь - это, наверное, все же некое раздражение - вот и не любят. По крайней мере, такие - какие мне нравятся...
   Но - как то мы все же сосуществовали, и пару раз в неделю он наклонял надо мною свои зеленые глаза, но однажды все это кончилось - странно и случайно, и настолько ничьей волей - ни его и ни моей, что мне пришлось в очередной раз признать, что все мы тут - в этом спектакле - только очередные режиссеры, а время от времени на сцене появляется ГЛАВНЫЙ.
   Помимо одежды, кухни и музыки, Яппи конешно создали и свой стиль интерьера - на мой взгляд, совершенно отвратительный - это магазин ИКЕЙЯ все эти черно-белые предметы, сделанные из "формайки" (ученое название "ламинат" - чтоб не так обидно было) и всяких алюминиевых железок. Тоже минимализм - но предельно холодный - синтетический.
   У Ярмолы был именно такой дом - на черном столике возле дивана стояла лампа, сделанная из каких то черных проволочек - сооружение хрупкое и довольно безобразное.
   Он разговаривал по телефону в спальне, а я только что пришла и села с каким-то журналом на диван, потом встала, неловко повернулась и своротила эту несчастную лампу на пол. И она, честно признаюсь, слегка рассыпалась. Ну, кусков на пять. И светить перестала! Ярмола выскочил из спальни и начал дико орать:
   - Ты всегда все крушишь на своем пути! Еще удивляешься, что я тебя в гости не беру! Неуклюжая, как слон! Ты знаешь, сколько эта лампа стоит? Убирайся отсюда к чертовой матери!
   Я молча поднялась и стала зашнуровывать ботинки - мне окончательно стало ясно, что он меня не любит. Он орал минут пять, я уже справилась с ботинками и пошла в прихожую, надевать пальто. Ярмола - обыкновенный вспыльчивый еврей-скандалист, не хуже моего любимого дедушки- матроса - тот вечно шкафами кидался и прочей мелкой мебелью. И когда я надела пальто, он уже отошел и решил оправдаться:
   - Ну ладно, ладно... да развяжи ты свои ботиночки. Ну извини... извини, я - вспыльчивый... Но ты знаешь, сколько эта лампа стоит ? Она триста баксов стоит! Мне теперь придется новую покупать!! Триста баксов - это большие деньги!!!
   Последнюю фразу он уже кричал мне вдогонку - я надела пальто и побежала из квартиры прочь. Собственно говоря, вопль о том, что 300 баксов, это большие деньги, призывал меня вернуться и отнестись к, устроенной им истерике, с пониманием. Все мои мужчины - на самом деле - хорошие, а я мало того, что неуклюжая, но еще и полная сука и эгоистка. Я его совершенно не пожалела и вернуться не захотела. Вышла из подъезда и решила, что больше я сюда, на 27- ю улицу, угол 3-ей авеню, в квартиру No17 - никогда не приду. Не любят меня там - нечего и ходить. В конце концов, мужчин в городе полно уж такого то который только ебет и ничем больше в жизни не помогает, я себе всяко найду. Вот, например - прямо за углом на 14-й, угол 4-й живет точно такой же...
   За углом жил - ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ. За углом жил Коля Рюмин. Коля был москвич и совершенно русский человек, когда-то уехавший на запад верхом на финской жене. Он был дизайнер - не хуже Ярмолы и красавец - не хуже. Рыжий и краснорожий - настоящий ковбой, мне такие очень нравятся, мне впрочем, из мужчин много какие нравятся. Сам- то Коля от меня был в полном восторге и что-то короткое между нами уже было, но я от него сбежала через три дня - он мне показался занудой и жадиной, уж полностью из анекдота - он сказал на первом свидании:
   Вот, девушка, напоил я тебя пивом, теперь пойдем, ты мне дашь - а то я потратился.
   Всю романтику убил! А потом еще расстраивался, что я не согласна быть его гелфренд.
   Но тут я о нем вспомнила и решила, что Ярмола не особо лучше, и вообще все они тут в Манхэттене - начисто охуевшие, в общем, разницы никакой и пойду-ка я к Коле. Не хочу я больше никакой любви, а лишь только циничного секса. Коля по-прежнему был одинок и всегда при встрече пытался за мной ухаживать.
   На следующий день я ему позвонила прямо с утра:
   - Здравствуй, Коленька. Слушай, если ты еще хочешь, чтобы я была твоей гелфренд, то давай я приду к тебе трахаться, а там - поглядим.
   В ответ - молчание, потом - тяжкий вздох:
   - Юля, мне 49 лет, я не хочу, чтобы люди в этом городе смеялись надо мной...
   - Коля, зачем ты так говоришь, я что блядь что ли? Ты же знаешь, что я - честная!
   - Ты честная, но сегодня ты честно спишь со мной, а завтра - тебе моча в голову ударит и ты честно уйдешь от меня к Васе, Пете, Грише... мне 49 лет и я не хочу, быть посмешищем.
   На это возразить было нечего.
   - Да, Коля. Ты прав, но давай тогда просто трахаться - давай скрывать наши отношения! Мы же можем тайно встречаться! Вот и не будешь посмешищем.
   Мне 49 лет- (в третий раз повторил зануда Коля!), и я хочу иметь женщину, с которой не нужно встречаться тайно, я хочу иметь нормальную гелфренд и ходить с ней всюду совершенно открыто. А ты навлечешь позор на мою голову, стар я для тебя, дорогая.
   Возразить было нечего. На следующий день Ирка кричала мне:
   Вот так и сказала: "здравствуйколядавайяпридуктебетрахаться!" АХ ТЫ, МОЛОДЕЦ! Прямо как в анекдоте про "приходи ебаться на сеновал - намек
   поняла - приду". Да что ж ты прешь на них, как высадка десантных войск? Как группа захвата! Мужчине нужна возможность действовать, воздух ему нужен! В тебе гибкости ни на грош, и откуда в тебе эта русская душа нараспашку? В ТЕБЕ то откуда?
   Я мрачно бубнила, что ни на кого я не нападала, а чего на пустые разговоры время тратить, никакой я не десантник, и конешно ей легко с таким носом... Ну в общем, все было как обычно. И, как обычно, через пару дней уже по специально продуманному и составленному с вместе Иркой, Плану Соблазнения, я снова позвонила Коле и невинным голосом сказала, что хочу уйти из текстиля и попробовать себя в иллюстрировании, словом нельзя ли мне подойти и показать ему свое графическое портфолио. И он конешно сказал, что можно!
   Я явилась в его квартиру на 14-й улице - там стояла вся такая же мебель, как у Ярмолы. Коля был чем-то занят и предложил мне сесть на диван посмотреть пока журнал. У дивана на ТАКОМ ЖЕ СТОЛИКЕ стояла ТАКАЯ ЖЕ ЛАМПА.
   - Я сюда садиться не буду.
   - А что случилось?
   - У меня был бойфренд - тут неподалеку живет за углом, вот я у него разбила такую же лампу, и он такой скандал закатил, что пришлось бросить его. Кричал триста баксов эта лампа стоит...
   Коля рассмеялся:
   - Ярмола, что ли?
   - При чем тут Ярмола? Нет, другой.
   Не пизди, за углом с такой же мебелью - это Ярмола, больше некому. Так тебе и надо - живешь со всякими мудилами. Ярмолину жадность еще Лимонов описывал сто лет назад. Да садись ты смело, не бойся, я тебе из-за лампы скандал устраивать не буду - триста баксов это, конечно, деньги, но не такие, чтоб на милую девушку орать.
   На самом деле, Ярмола и вправду был героем одного лимоновского рассказа о жадности разных народов - он был одним из героев новеллы о еврейской жадности, но вовсе не главным, а второстепенным и лишенным, каких бы то ни было, характерных пороков и слабостей. Все они, и Коля, и Ярмола, и Лимон жили в этой деревне Русский Нью-Йорк - 20 лет до нашего приезда и были связаны между собой какими то неведомыми нам общими работами, пьянками, блядками и т.д. С нашим приездом деревня разрослась уже до города размером с Казань, но отношения все равно были деревенские.
   Коля вел себя очень мило, правда, сопротивлялся соблазнению как мог даже вывел меня на улицу - пивком угостить - опять потратился, но уже наоборот - не чтоб заманить меня в хату, а чтоб выманить. Но на этот раз все было продумано - я специально замаскировала портфолио в прихожей и когда пришла пора ехать домой - прямо из любимой Колиной пивоварни - выяснилось, что надо опять подниматься в дом. Коля, конешно все понял, но не рассердился и в общем, смирился со своей участью.
   - Хитрая ты, Юлька. Нарочно ведь оставила!