Беломлинская Юля. Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин

   - Нет, я не хитрая, рассеянная просто.
   - Ну конешно. Ладно, иди уж раздевайся - ложись. Плохо, что мне завтра вставать в семь утра - я на горных лыжах еду, жалко тебя будить...
   Коля был полностью американизированный и невероятно спортивный -он катался на горных лыжах, ездил в байдарочные походы, время от времени можно было от кого-нибудь услышать такой рассказ:
   - Иду я тут по Пятой авеню, а навстречу с визгом и гиканьем толпа этих тинейджеров на роликах из Централ парка - знаешь они вечером делают такой общий проезд по Пятой - все в этих идиотских костюмах для езды на роликах разноцветных, орут как резанные, и кого ты думаешь, я вижу среди этих малолетних идиотов? Рюмин! Наш Коляня - собственной персоной - пролетает стрелой мимо меня, красный, мокрый, вопит вместе со всеми - во мудак то...
   В общем, Коля был в тот день хороший, и я решила тоже быть хорошей и вымыть ноги, перед тем как ложиться с ним в постель. Бывает, что ляжешь с мужчиной в постель, а потом твои ноги оказываются где-то прямо у его щек и неудобно, если они не мытые. Мои, например - целый день ходили по городу внутри ботинок. Я пошла в ванную - полностью принимать душ мне было лень, а ноги я стала по одной засовывать в раковину и мылить мылом. Все это я стала делать исключительно из уважения к Коле и признательности.
   Первая нога помылась благополучно, но когда я дошла до второй - кусок раковины неожиданно отвалился и полетел вниз, отрезав по дороге кусок моей пятки. На пол полилась розовая от крови вода. Там давно уже была трещина в этой раковине... я заорала, и Коля конешно проявил себя как настоящий мужчина- первым делом он остановил воду. Потом перебинтовал мою ногу. И только после этого позволил себе осознать, что новая раковина - это не триста баксов. Ой, не триста, а все семьсот, а то и вся штука...
   Я была просто убита.
   - Ну вот, ты видишь? Лампа, теперь раковина... это Мелкие бесы меня кружат...
   - Бесы ее кружат! Какие на хуй, бесы? Юля, ты знаешь еще хоть одного человека, который моет ноги в раковине? Одного? Люди ПРИНИМАЮТ ДУШ! ИЛИ ОНИ ВООБЩЕ НЕ МОЮТСЯ! Но никто не сует ноги в раковину! Да их и невозможно туда засунуть - раковина высоко, как ты умудряешься их туда засовывать?
   -У меня ноги длинные...
   - Давай-ка я тебе вызову тачку, и ты поедешь домой со своими длинными ногами - видеть я тебя, честно говоря, не хочу...
   - Давай-ка...
   Мне было жалко Колю и раковину, больше чем свою пятку и разбитое сердце, и я покорно уехала в родной Квинс.
   Через пару недель мы встретились на какой то выставке, и он сказал, что раковину починил, и чтоб я как-нибудь заезжала, но за эти пару недель со мной уже случились два следующих происшествия, окончательно заставивших меня поверить в Мелких бесов.
   МЕЛКИЕ БЕСЫ.
   Ясное дело, Ирка опять ругалась. Тот факт, что меня охватывает ужас, когда вода льется сверху на голову, впоследствии явился важным аргументом для официального признания меня сумасшедшей и выдачи мне пенсии. Но если психиатру все это можно как то объяснить, (фрустрации детства: слишком рано прочитанные "Записки сумасшедшего" - там ему льют воду на голову, и нежелание взрослеть - сменить детскую ванну на взрослый душ), то обыкновенному человеку - невозможно, даже если он - Ирка.
   - Ты сумасшедшая! Понимаешь, сумасшедшая.
   - Америку открыла! Что сумасшедшим ебаться не положено?
   - Нет, не положено! Им положено в психушке сидеть. Там - санитары и они...
   - ЕБУТ! Это у меня бывает каждый раз, когда я замуж выхожу за хорошего человека - полное ощущение дорогой психушки с заботливым санитаром, в обязанности которого входит еще и сексуальное обслуживание. Последний раз проходила лечение три года по адресу город Блюмингтон, Мид-вест Идиана!
   У самой Ирки дела матримониальные дела двигались неплохо. Вчера Лудмер впервые взял ее с собой в синагогу на Аппер Ист-сайд. Что такое Аппер Ист-сайд вы уже примерно представляете, после главы о Яппи, а что такое нью-йоркская синагога (так же как мечеть, кирха, православная церковь или костел) - я вам сейчас разьясню.
   Это вовсе не то, чем вы привыкли считать все подобные заведения - то есть место, где собираются люди, для того, чтобы под руководством должностных священных лиц, совершать общение с Богом, выражаюшееся в пении ему псалмов, просьбе о прощении и передачи разного рода других просьб и поручений. Так может быть, и заведено во всем остальном мире, но Нью-Йорку, аэропорт которого, каждый день выплевывает из своего чрева сотни растерянных новорожденных американцев с младенцами, бабушками и запасом мыла на три года вперед - такая роскошь просто не по карману. У нас
   - Не до жиру - быть бы живу
   и опять же
   Люди женятся - ебутся, а нам не во что обуться.
   У нас во всех вышеуказанных учреждениях - непрерывно идет раздача одеял, ботинок, ортопедических матрасов и прочих атрибутов материального благополучия. Традиция Первых Поселенцев - не умирает, СТАРЕНЬКИЕ экипируют НОВЕНЬКИХ. При этом каждое религиозное заведение обслуживает только СВОИХ, (или тех, кто, по крайней мере, удачно притворяется таковыми.) Помимо материальных благ, в культовых учреждениях выдают и духовные - дружеские, любовные и деловые связи, наколки на черную работу для нелегалов, на дешевое жилье и т.д. Храмы и синагоги стоят в спальных районах через каждые десять улиц и всюду одно и тоже. Разница только в том, что если в маленькой русской церкви, которую я стала посещать впоследствии, вам выдадут табуретку или пару носок и пристроят на мытье полов, то скажем, в синагоге на Аппер Ист-сайд - вам могут выдать роскошный гарнитур в стиле Людовика 14-го или пристроить вашего ребенка в Гарвард. Но система - общая.
   Все это - не про Церковь. Но никогда не повернется у меня язык, сказать, что все это - не про Бога.
   Отчего ж не про Бога - если Бог и есть - самый Главный Маклер, самая Главная Сваха на свете? Он - Творец, Созидатель, Соединитель всех и вся. Он - главный на хлеборезке - раздаче одеял, и все эти суетные люди в храмах разве не первые ему помощники? Изобрели эту систему наверное древние евреи, а подхватили - здешние Первые Поселенцы - протестанты - потому что, вот мы и вот голый берег - и надо пережить первую зиму, да, мы приплыли сюда во имя и во славу Господа нашего, но если не пережить первую зиму - то некому будет его славить. А следующей весной - пришел новый пароход, и для следующей партии настала ПЕРВАЯ ЗИМА.
   Нынче уж прошло около трехсот лет, а ПЕРВАЯ ЗИМА в Америке все не кончается - для кого-то она всегда существует.
   А церковная служба? Служба идет... но как что-то очень неглавное в этом месте - типа, "Солдат спит - служба идет..."
   Одним словом Эмиль Лудмер - посещал синагогу на Аппер Ист-сайд и возлагал на нее большие надежды. Ирку он, признаться, честно любил и собирался, пока суть да дело, перевести ее в иудаизм - ну на всякий случай может и придется на ней жениться - любовь все-таки, а не придется - так тоже не беда - "не приедет тетя - останешься как дурак с чистой шеей" и только.
   Из книги "Руфь" всем нам хорошо известно, что переход в иудаизм из другого вероисповедания по причине желания вступить в брак с иудеем невозможен. Это считается вроде как нечестно. Но - Аппер Ист-сайд... это все же Аппер Ист-сайд. Однажды, в первый свой американский год, мы шли с мамой по Третьей авеню, рассматривали витрины и ужасно радовались, что в мире так много всякой красивой всячины. И мама сказала:
   Какое счастье, что в нашей семье никто не знает зависти, из копилки пороков - этого Господь никому из нас не отсыпал, даже на грамм - будь по-другому, нам было бы трудно в этом городе. Тут есть все и со всего света. Завистник тут сойдет с ума, а нам просто кажется, что живем в огромном музее...
   Мне приходилось видеть холодных англичанок из старинных семей, или ретивых католичек итальянок, которые старательно готовились к сдаче экзамена по иудаизму, делая вид, что наконец то им открылся истинный Бог, и клянясь во врожденной любви к евреям, (ну а где ж, как не в закрытом английском клубе учат жидолюбию!) и все это ради того чтобы, замуж туда - на вожделенный Аппер Ист-сайд. И я всегда удивлялась этой привычке моих богатых соплеменников - обязательно перед свадьбой перевести "шиксу" в иудаизм, как будто перед тем как войти в молодую жену и впустить ее в себя, Аппер Ист-сайд проверяет - способна ли эта женщина на предательство, обман и отречение. Если способна - экзамен пройден успешно и вперед - под хупу!
   И все это в Нью-Йорке, который решил и эту вечную проблему человечества, воспетую в народных песнях многих народов - любовь к иноверцу.
   В ранней прозе Горького, молодая казачка-вдова, живущая (потихоньку, под кустом!) с работником - татарином, жалуется автору:
   - То, что у людей - Бог разный нам, бабам, очень мешает... нам, бабам, вообще многое мешает...
   Мне кажется, что яростное увлечение атеизмом в 20-м веке - это и был ответ неразумного людского племени, на Разного Бога, на ситуацию, в которой люди живут рядом, встречаются каждый день, у них есть общий язык для общения, и им дозволено дружить, и вести дела совместно, и вместе выпивать иногда, а вот любиться - не дозволено, ни в коем случае. Какой это, однако, ужас!
   И вспоминается отец-араб, виденный мною, в маленькой йеменской деревушке, сидящий на крыльце рядом с собственноручно отрубленной головой младшей дочери (согрешила с английским лейтенантом!) и горько плачущим дочь все-таки, не хуй собачий. Не спрашивайте, когда и при каких обстоятельствах мне довелось посетить Йемен - печальное это зрелище перешло в мои глаза из ушей, а туда попало из уст Пети Грязневича - старого питерского арабиста, встреченного мною в Мид-вест Индиане.
   Мир устал от Разного Бога, мешающего бабам, и к началу 20-го века был уже почти готов и вовсе всякого Бога отменить. Но по причине того, что Бога отменить не проще, чем его ближайших родственников - таракана, например или еврея, ( а их можно только временно выморить, и с Богом это отлично получилось в России, в какой то момент), все же в конце века стало ясно, что атеизм - занятие бесполезное, и изобретательная Америка изобрела экуменизм специально в помощь "нам бабам". Больше то он ни для чего не нужен - просто не бить любого иноверца при встрече СРАЗУ палкой по голове - мир, скрипя сердцем, согласился уж пару веков назад, где-то сразу после Варфоломеевской ночи ("Ой как неудобно...") На Балканах все еще пошаливают, но их явно испортил квартирный вопрос. А экуменизм - он для нас, для баб - и под лютую ненависть священнослужителей всего мира (а баб среди них - вроде как нету), он расцвел в Нью-Йорке пышным, цветом.
   Каждый день в этом городе увеличивается колличество счастливых младенцев, имеющий право на получение матрасов и ботинок - не в одном, а сразу в двух религиозных учреждениях, а Бедные девушки больше не обязаны во имя любви предавать веру своих предков. Но такие девушки требуются не всем и недаром придумано обтекаемое слово "гибкость" - можно делать вид, что оно вовсе не является антонимом звонкого слова "верность", а так просто - само по себе.
   Ирка с Лудмером - хоть и явились поводом для сего назидательного отступления, но хорошей иллюстрацией к нему не являются, оба они - выходцы из страны, где Бога морили сильнодействующими средствами, и если Эмиль правильно разглядел в нем Великого Мага-Маклера, то для Ирки, Бог оставался местом, где пахнет ладаном и шипят злые церковные старушки - они всегда на тебя шипят в детстве, что ты не крестишься или крестишься не так, или встала не туда - не ставлю кавычек - это не только цитата из Ирки, но и мои собственные воспоминания. В общем, - никакого Бога она не любила, а любила Лудмера и с радостью научилась зажигать для него пятничные свечи, которые принято называть субботними. Что касается денег, то вся история их любви сводится к известному лирическому стихотворению:
   Удивляется народ - в темном переулочке
   Нищий нищего ебет, за кусочек булочки!
   А проще говоря, регулярные посещения синагоги на Аппер Ист-сайд проходили для Лудмера, который почему-то бросил играть на рояле и возмечтал стать успешным маклером (не хуже самого Творца), столь безрезультатно, что он решил подключить Ирку к этим посещениям. Накануне она со мной советовалась - как ей там себя следует вести.
   - Говори, что еврейка и все тут. Ври спокойно. Ты столько спала с евреями, что я тебя лично, без экзамена принимаю в иудаизм за заслуги перед еврейским народом.
   - Что надеть то туда? Вроде надо что-то скромное... И вроде миллионеры все вокруг.
   - Надо что-то закрытое, но роскошное. Есть? В церковь ты в чем ходишь?
   ???????????????????????????????????????????????????????????????????????
   - Понятно. Мы с тобой похожи на героев комической книжки Кунина "Иванов и Рабинович". Да на них, пожалуй, похожи две трети всего русского комьюнити...
   - Закрыто-роскошное я сошью. Тряпка у меня есть - дорогой кашемир. Серо-бордовые цветы.
   Это платье еще долго потом служило Ирке, а потом еще и мне. Дальше его подарили куда-то следующим Бедным девушкам.
   - Ну и как там было?
   - Врать ничего не пришлось. Спросили, как моя фамилия, я честно сказала "БЛАУ" и они мне сразу объяснили, что это древний раввинский род, и я должна гордиться такой фамилией. А я честно сказала, что горжусь. Прадедушка был из остзейских немцев, держал часовую лавку на Петроградской на Большом. При этом он почему-то иногда выступал в Мариинке.
   - Пел?
   - Вроде не пел. Но остались его фотографии в оперных костюмах.
   - Значит в массовке.
   - Нет в маленьких ролях... Ну, в любом случае, я им горжусь. А вообще там - ничего... Ну скушно, конешно, но зато нет этих злобных старух. Все пьют. Бабы все быстро становятся пьяными - смеются. Я им понравилась. Дурак он, что раньше меня не брал...
   ...В маленькую, непарадную синагогу на Лермонтовском, я впервые приехала в тринадцать лет, (как раз в возрасте еврейского совершеннолетия когда мальчику положено иметь Бар-митцву, а девочке Бат-митцву: выйти перед всем народом и сказать речь, о том, чему ты собираешься посвятить всю дальнейшую жизнь. Я надеюсь, что когда-нибудь у всего мира будет одна религия, созданная из всего лучшего, что есть в разных - тогда, пожалуйста, обязательно не забудьте про Бар-митцву!)
   Большая парадная синагога всегда была закрыта, а когда открыта - то полна иностранцами и стукачами, иностранцы давали зеленые деньги,
   стукачи и менты, с большим энтузиазмом, нежели в других местах, играли в "казаки-разбойники", а я старалась держаться от всего этого подальше, потому что мама мне однажды сказала:
   -Я уверена, что ТАМ до сих пор пытают. Я уверена, что у них есть методы,
   чтобы сломать почти каждого. Сломают, и станешь предателем. Самое лучшее - не маячить у них перед глазами, не давать им повода вообще обратить на тебя внимание.
   Идея была хорошая. Она не вполне удалась - ни мне, ни маме. Да и героизма в нас оказалось, хоть и не намного, но больше, чем мы предполагали. Однако совет не лезть зазря на рожон - я старалась выполнить и от Большой синагоги, открытой по праздникам, держалась подальше.
   А тут, в маленькой, всегда прямо от дверей сильно пахло старческой мочой - и первое, что встречало тебя - была огромных размеров буква "М" на дверях мужского туалета. Женского не было вовсе. Женщинам нужно было идти наверх, и я шла. Наверху было уютно и можно было спокойно наблюдать за стариками.
   Сначала они молились, а потом все садились за длинный стол, пили лимонад из зеленых бутылок и закусывали селедкой! И все хором пели - ужасно красиво:
   Ло мир алэ, а нейнэм, а нейнэм,
   тринкене глэсэлэ ван...
   Я учила английский и догадалась, что "ТРИНКЕНЕ ГЛЭСЭЛЕ ВАН" - значит "выпьем стаканчик винца". А остальных слов не понимала. Мой двоюродный дедушка с папиной стороны - был старостой в этой маленькой синагоге. Никаких больше слов я не понимала и через некоторое время уходила по лужам к Николе Морскому, где так понятно, до слез - как колыбельная (и на том же языке) пели:
   Господи, помилуй...
   С Богом надо говорить на том языке, на котором ты поешь своему ребенку колыбельную, или на котором ее пели тебе, а колыбельные мне пели папа и дедушка - больше никто. Потому что им было положено меня укладывать - для моего счастья. Дедушка пел:
   Доля матросская, жизнь разбитая,
   Как ты горька и трудна,
   Потом и кровью, копейка добытая,
   Долгие ночи без сна...
   ( Я думаю, в партии "Митьков" имею полное право на партбилет No 0 - еще перед Шагиным), а папа - пел уже про Последний Троллейбус, про Леньку Королева, а иногда и прямо про Бога:
   Господи, мой Боже, зеленоглазый мой....
   Пока земля еще вертится и это ей странно самой,
   Пока ей еще хватает, времени и огня,
   Дай же ты всем понемногу и не забудь про меня...
   Ирка, стало быть, побывала в Аппер Ист-сайдской синагоге, а я в ту пору на вопрос, куда я хожу - в церковь или в синагогу, честно отвечала, что в таких случаях (то есть, когда душа тоскует и просит ее куда-нибудь сводить где есть другие души) хожу в кабак.
   И в этот вечер я решила отправиться именно туда. Ну не совсем в кабак, а в маленькое русское кафе "Энивэй", что значит - "В любом случае", тайно надеясь, что уж там-то я, в любом случае, подцеплю какого-нибудь кавалера, а если повезет, то можно и на Большое Светлое Чувство наткнуться ненароком.
   В "Энивэе" сидел Ося Чурбаков. Настоящее имя, этническая принадлежность, вероисповедание, возраст и пол Оси - были загадкой для всей русской общины. Осины рассказы о себе - содержали информацию туманную и невероятную. Считалось, что родился он в Англии в семье шпиона, но какой страны - неизвестно. Говорили что-то странное типа - Румынии или Албании... Некоторые москвичи помнили Осю в качестве золотого московского мальчика. Усы у него точно росли - но это не являлось доказательством того, что он мужчина - голос его тонкий и визгливый - как раз доказывал обратное. Евреев он не любил, но деньги зарабатывал, вот уже двадцать лет ведя в газете "Новое Русское Слово"
   рубрику: "Протяни руку брату!" - писал статьи для Хеаса по сбору благотворительных средств, (в общем, вполне трогательно участвовал, как мог, в раздаче одеял). На вид ему было в ту пору лет пятьдесят пять, но в его рассказах о себе часто мелькала странная фраза: "Помню, лежим мы в окопах...". В каких на хрен окопах? Непонятно... Может в Африке? Иностранный легион? Некоторые считали, что Ося - англичанин. (Это считали самые глупые и доверчивые). Другие сходились на том, что Ося обыкновенный еврей, продолжающий семейный бизнес, то есть, работающий шпионом, как и его отец. В общем, - очередная легенда Русского Нью-Йорка - эдакая истеричная полубаба с толстым задом, туманно намекающая на военно-героическое прошлое. Меня Ося терпеть не мог - неизвестно за что. Он был когда- то влюблен в мою маму красавицу - не хуже Ирки, но мама его отвергла. Я тут во всех случаях была не причем.
   Чурбаков сидел за столиком с каким-то незнакомым мужиком, был весел и, не проявив обычной ненависти, даже предложил мне с ними выпить. Я решила, что все это хороший знак, развеселилась, несла какую-то веселую хренотень и смешила их обоих. Неожиданно мужик (его звали Андрей) сказал:
   - ЭТА - лучше всех. Однозначно. Из всего, что ты мне показывал - эта самая лучшая. И все выйдет. Спасибо, что привел меня сюда.
   Вот именно, а ты еще упирался. Хотя я бы на твоем месте посидел еще. Юля все-таки ИЗВЕСТНАЯ ГОРОДСКАЯ СУМАСШЕДШАЯ.
   Ося все же не удержался и сказал мне гадость! Да еще и при Андрее, которому я явно понравилась. Я встала:
   - Все, ребята, я пошла на хуй и там подожду, пока вы подойдете!
   На углу Второй и Второй Андрей меня догнал и мы как то сразу - без предисловий начали целоваться. Ну, так бывает иногда, когда уж очень давно никого не было, и нет сил на разговоры. Потом он опять сказал, что я - лучше всех, и кажется, ему крупно повезло. Мы еще немножко поцеловались на улице, а потом он сказал, что живет рядом и можно пойти к нему и у него дома есть курнуть немного.
   Мы пошли. По дороге он спросил, останусь ли я ночевать?
   - Конешно, я могу остаться, но только если ты думаешь со мной трахнуться, то знай, что ничего не выйдет.
   (Кажется, мне впервые в жизни пришлось произнести такие слова, достойные Поистине Порядочной Женщины).
   - А я думал, что понравился тебе. Ты то мне зверски понравилась.
   - Да нет, не из-за меня. Просто НЕ ВЫЙДЕТ. СО МНОЙ ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТ...
   - Ист-инфекшн? Ну не эйтс же у тебя?
   - Не со здоровьем! Меня бесы крутят. Мелкие...
   - Мелкие все таки лучше крупных. А с брильянтами наоборот почему-то... ну давай рассказывай, чего происходит.
   Шли мы минут десять, и я успела вполне подробно изложить всю историю с Ярмолой и всю историю с Колей. Конешно, он их обоих хорошо знал! По тем лимоновским донашим временам.
   Ярмола - старый хрен! Рюмин - старый мудила! Ну ты даешь! Вот дурища то! Ах ты - глупое чучело... Хули ж ты ходишь к разным козлам?
   У него был точно такой же слэнг, как у Ярмолы и Коли. К этому времени мы уже перешли границу Ист-Вилледжа с более респектабельным Вест-Вилледжем, поднялись на 25 этаж хорошего дома и вошли в квартиру. В гостинной ОПЯТЬ стояла ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ мебель. И ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ лапма! МЕЛКИЕ БЕСЫ ЯЗВИТЕЛЬНО ЗАХОХОТАЛИ И ПРИГОТОВИЛИСЬ К ПРЫЖКУ.
   - Ничего не выйдет... дурища! Я не Ярмола и не Рюмин! Ты мне охуенно нравишься, понимаешь. ВСЕ у нас с тобой выйдет. Хочешь, хоть все тут разгроми. Вот тебе эта ебаная лампа, вот - эта ебаная раковина. Засовывай свои ноги, куда хочешь, бей, круши! Мне по фигу. Ты - самая лучшая, и я клянусь, что мы сейчас покурим с тобой траву, а потом ляжем в койку и все получиться, как твоим козлам и не снилось!
   Все это звучало замечательно, я успокоилась. Андрей достал кальян какой то специальный - навороченный и начался привычно нью-йоркский предлюбовный ритуал.
   Я иногда годами не курю траву, так же как годами обхожусь без кино, но ничего против использования изредка и того и другого не имею. Хотя ни по траве, ни по кино никогда не скучаю. В общем, оба эти явления могут доставить мне радость своим присутствием, но никогда - не причиняют тоску и боль своим отсутствием, в то время как отними у меня книги или кабацкое хмельное веселье - я буду сильно горевать.
   Кальян закурился, конопля - "Божья шалость" запахла сразу отовсюду, мы опять целовались, и я успела подумать, что вот вся эта хрень с бесами кончилась, и вообще все это мне показалось, а потом я уже и думать ничего не хотела, а только чувствовала его губы и руки везде-везде, и его запах, очень резкий - запах возбужденного зверя.
   У молодых народов это проявляется сильнее, чем у древних - потому что они меньше прошли по дороге от животного к ангелу. Этот запах с непривычки пугает, но ничего в нем плохого нет, и он бесследно исчезает, когда наступает "пост коитус тристиа". Тогда любой человек уже просто пахнет сам собою - своею душой, после тридцати, каждый уж пахнет душой через все поры. Вот такой портрет Дориана Грея. Через запах можно узнать о человеке хороший он или плохой.
   Я - всегда пахну мятным молоком - ну которым в детстве лечат кашель. Володя Рекшан - лимоном ( и кто бы мог подумать - такой нордический мужественный человек), Захар Михалыч - тревогой и мирской суетой, а Хвост сухой стружкой и мокрым птенцом. Недавно мне довелось прыгнуть в оркестровую яму, на концерте "Аукцыона"- лето, танцующие полуголые детки - это был настоящий суп из запаха - наверное, о таком и мечтал Гренуй - запах счастливого благодатного язычества. Потому что это была паства "Аукциона".
   Чем пахнут плохие люди - я не могу сказать - никогда не приходиться к ним подходить и их нюхать.
   Но вот этот запах - совсем другая история - от него страшно и сразу чувствуешь себя ведьмой на Лысой горе, закрываешь глаза и думаешь что это волк или козел. Не какой-нибудь там СЕРЕНЬКИЙ ВОЛЧЕК, который тебя схватит за бочек, или СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК, который жил-был у тебя - бабушки, а НАСТОЯЩИЙ - ГОЛЫЙ ВОЛГЛЫЙ КОЗЛО-ВОЛК ИЗ ВАЛЬПУРГИЕВОЙ НОЧИ, из Брюсова, Белого, Кузьминского, Тиля Уленшпигеля, Испанского сапога, Маски голода, Капризов Гойи и прочего замечательного УЖАСА.
   И вот этот сладкий ужас уже смешался с запахом травы, и последнее сознание стало улетучиваться.... И РАЗДАЛСЯ ЗВОНОК.
   ПРЯМО В ДВЕРЬ - не с улицы, из домофона.
   Мы оба посмотрели на часы - было полтретьего ночи.
   Андрей подошел к дверям, и, спросив, "Ху из ит?", видимо остался удовлетворен ответом, ибо дверь открыл.
   В квартиру вошла молодая негритянка-островитянка ослепительной красоты. Она толкала перед собой коляску, в которой сидел мальчик лет двух, чуть смуглый, светлокудрый и голубоглазый, но с ярко-выраженными негритянскими чертами лица.
   Родословная этого прелестного ребенка, на фоне всего происходящего, не оставляла ни малейших сомнений.
   - Лилька!
   Потрясенно выдохнул Андрей и продолжил по-русски:
   Фантастика. Я уж год как сюда съехал. Она никогда не приходит без звонка. Ночью! Что все это значит? У тебя вправду бесы, что ли?
   Я, как всегда в подобных ситуациях, решила, что хуже всего сейчас Лильке и утешать надо именно ее. Вид у нее был растерянный - на вопрос, что случилось, она сказала, что просто решила прогуляться с ребенком перед сном и незаметно дошла вот сюда. Ну и решила заскочить. А что?
   - Незаметно дошла сюда? С 96-й улицы? Сколько ж ты шла?
   - Часа два, наверное. А что?
   - Я ее год назад бросил. Хату ей оставил. Все оплачиваю... да я и не сплю с ней уже месяцев шесть! У нее жених - храбрый капитан Марио... Ебаный в рот - что ж такое делается?
   Я не буду объяснять, что говорится по-английски, а что по-русски, ладно? Почему то считается хорошим тоном видеть в невидимом читателе полного идиота, да я в общем, то и не против, в конце концов, каждый из нас мечтает о больших тиражах, выступлениях перед стадионами, в шахтах и на ткацких фабриках, но если поразмыслить, (а это мое любимое занятие - праздные размышления "щелканье мудростью" - так звучит английская идиома), то становиться ясно, что ни на стадионе, ни на ткацкой фабрике, ни в шахте идиот ЭТУ книжку в руки не возьмет, ни при каких обстоятельствах. Для обслуживанья его культурного досуга есть - разные газеты, журналы, кинофильмы и телепрограммы. Так что мне - при всем желании, рассчитывать на него нечего. Я вот лучше напишу для ребят с понятием, а уж как прославлюсь, да попаду в передачу "О бедных и знаменитых" - там я буду проще и доступнее.