Нун Джефф. Нимформация

   Он медленно сжал пальцы и сунул бабочку в наплечную сумку. Крылья рекламки слабо затрепетали. Она пыталась вырваться на свободу. Игра закончена, моя жужжащая красотка! Джазир вытащил из слота диск с «Особым блюдом шеф-повара», отключил компьютер и спокойно покинул библиотеку. С сумкой будущих выигрышей.
   По субботам Дейзи подрабатывала в книжном магазине. Проходя утром мимо дыры, она не увидела там маленькой нищенки. Странно. Дейзи уже привыкла бросать ей мелочь. Девочке с пером в волосах. Три последние субботы она жертвовала ей по паре пьюни, с трудом позволяя себе такую щедрость. Но Дейзи стыдилась своего желания выиграть приз в лотерее и пыталась хоть как-то искупить вину перед совестью.
   Каждую неделю девочка с нетерпением ожидала ее, сжимая в руках небольшую табличку с надписью: «Голодная и лишенная детских грез. Помогите, пожалуйста». Однако сегодня дыра было пустой. Маленькая нищенка не просила о помощи. Странно. Дыры попрошаек никогда не пустовали.
   Дейзи не знала имени девочки, но чувствовала к ней симпатию — еще одна мятежная душа, совершившая побег из дома. Она сама была такой.
   Хватит размышлять, пора работать. Изнурительные девять часов в секции игр и головоломок. С тех пор как Манчестер выиграл право на апробирование Домино Удачи, эта секция разрослась и заняла больше половины магазина. После бессонной ночи Дейзи чувствовала себя слабой. Ее ум отвлекался на сотни посторонних мыслей. Вчерашние задания по математике были очень трудными. Казалось, что профессор Хэкл тестировал границы ее способностей.
   В этом книжном магазине она провела уйму субботних часов, продав более пятидесяти брошюр «Как выигрывать в домино» и почти сто экземпляров «Любовь с Леди Удачей». Из детских видеодисков лучше всего расходился «Доминик Домино — нашествие цифр». Мультипликационный бестселлер. На полках стояли учебники по игре в домино. Книги о важности шансов в современной жизни.
   Дейзи крутилась здесь, как белка в колесе, работая до изнеможения и получая гроши, которых хватало только на горсть поппадомсов и порцию чатни. Конечно, оставалось еще несколько пьюни для нищих. И для Домино Удачи. Но только на одну костяшку.

Ешь и выигрывай

   Большую алую и мигавшую «X» было видно даже через дверь. Свой честно заработанный обеденный перерыв Дейзи провела в соседнем баре Хумфи. Ее скромный ланч состоял из джизбургера и эконофри, которые она честно поделила с другим студентом, подрабатывавшим в книжном магазине, — чернокожим юношей по имени Бенни Фентон. Из напитков: две энола-колы, Дейзи чувствовала себя вполне свободно в компании Сладкого Бенни, хотя тот был второкурсником. Возможно, ей импонировала его гейская развязность и бриллиантик в носу; а возможно, все объяснялось тем, что этот парень часто оплачивал ее ланчи и сок.
   — Как твои успехи в сексуальной жизни? — спросил он во время беседы.
   — Хм… Ну…
   — Хм и ну? И это все?
   — Я, наверное, слишком занята, чтобы отвлекаться на такие дела.
   — Мне понравилось твое «наверное». Слушай, Дейзи, давай я проверю твой генетический код? Может, я найду тот трахнутый кодон, который удерживает тебя от сексуальных оргий. Да ты не бойся! Небольшой срез кожи, и все будет тип-топ. Одна миллисекунда боли.
   — Поговорим об этом на следующей неделе, ладно?
   — Как хочешь.
   Бенни удавалось говорить даже с набитым ртом и раздутыми щеками.
   — Как тебе вчерашний результат? Два-пять! Какому-то ублюдку повезло. Захапал лишний миллион.
   Над их головами пролетела джизбургерная бабочка, признанная департаментом здравоохранения вредной для посетителей баров. Она напевала «Большой Хумфи! Берите — не пожалеете! Ешьте и выигрывайте!» Уличные сплетни говорили, что алые «X», установленные у входов в бары и закусочные, источали особые феромоны, заставлявшие прохожих чувствовать голод.
   Ешьте, ешьте, ешьте!
   Бенни показал бабочке комбинацию из пальцев и смочил кусок бургера торопливым глотком колы.
   — Слушай, Дейз! Приходи вечером в клуб. Диджеем будет Доупджек. Фрэнк Сценарио исполнит лирику. Это его последнее выступление в городе. Не ломайся! Будь сладенькой.
   — Только не сегодня, Бенни. Финансы не позволяют.
   — Нет проблем. Я внесу тебя в список приглашенных. Джо Крокус тоже будет.
   Дейзи Лав слышала тысячи слухов о третьекурснике по имени Джо Крокус. Он был лучшим серфером интегралов и самозванным магом Черной Математики.
   — Сегодня вечером я буду выполнять задания. В последнее время профессор Хэкл проверяет меня на прочность. Извини. Возможно, на следующей неделе.
   Всегда и все на следующей неделе. Иногда в следующую субботу. А вдруг эти следующие дни так и останутся неисполненными желаниями? Печальными желаниями Дейзи в скучной жизни среди трудно решаемых задач? Но если однажды ее домино…
   — На следующей неделе может наступить конец света, — ответил Бенни. — Ты слышала, что Джо Крокус разрешил мне протестировать его ДНК? Клянусь Богом, этот парень лишен всякого страха. Знаешь, что я нашел в его числах? Гребаный ген рака! Вот что!
   — О господи! Ты сказал ему?
   — Конечно, я сказал. Он сам так захотел. Я предупредил его: «Джо, ты имеешь в запасе шесть лет, а потом хреновый ген придет и заберет тебя с собой». В его костном мозге скрывается костяшка Джокера. И знаешь, что он ответил мне? Этот парень сказал: «Ну и ладно». Классно, правда? Просто и со вкусом. Он сказал: «Мой папаша умер от такой же заразы. Теперь я знаю, что мне нужно делать». Представляешь, Дейзи? Я спросил: «И что ты будешь делать?» А он ответил: «Я выжму из жизни весь сок». Из жизни, поняла? Весь сок! Такая вот хрень! Прости… Прости…
   — Все нормально, — смущенно произнесла девушка. — Не нужно извиняться. Возьми мой платок.
   — Спасибо. Не знаю, откуда эти слезы. Понять не могу. Я провел сотни тестов. Я находил в ДНК прекрасные вещи: долголетие, здоровое потомство, хорошие и яркие сны. Мне известен срок моей жизни; он указан в генах. И это чудесно, когда ты можешь оценить свои пределы. Если только бог случайности не приходит слишком рано. Гейский ген не в счет. Я узнал о нем в семь лет, когда сходил за гараж вместе с Аленом Брэдшоу. Однако в тестах часто встречаются действительно плохие гены. Обычно я молчу о них… Обычно молчу. Но как я мог утаить такую важную информацию от Джо Крокуса? Это выше моих сил. Он так много значит для меня. Слишком много, понимаешь? И парень принял мое сообщение, словно выиграл шестерку дублей! О святой, поверь мне на слово. Он трахнутый святой!
   Бенни еще раз прочистил нос.
   — Вот твой платок, — сказал он сквозь слезы. — Боюсь, что я слегка испачкал его.
   — Все нормально. Оставь его себе.
   — Не волнуйся, Дейзи. Я недавно проверялся. — У меня нет венерических болезней.
   — Я не об этом…
   — Ладно. Мне уже полегчало. Значит, ты не хочешь пройти генетический тест?
   — Спасибо за предложение, но я пока не готова к тому, чтобы знать свое будущее.
   — Вся жизнь — это игра в домино, — пережевывая мясо, заметил Бенни. — Выигрышные числа скрыты в генах вместе с проигрышными комбинациями. Некоторые люди, зная свой конечный срок, способны улучшить качество жизни. Других такая информация делает слабыми. Это твой шанс, крошка. Воспользуйся им.
   Дейзи задумчиво пожевала кусочек жареной картошки.
   — Значит, тебя не тревожит твой гейский ген?
   — Тревожит? А какого черта я должен волноваться о нем? Пусть гейская любовь не нравится многим, но это мое предначертание, понимаешь? Одни люди становятся обычными, другие — геями. Кстати, второй вариант интереснее. Разве не так? Почему, по-твоему, я ношу эту штуку?
   Бенни прикоснулся к кнопке в носу.
   — Откуда мне знать?
   — Потому что она имеет близняшку. На моем языке. Полезная вещь для тайных ритуалов. Тебе известно, что алмаз является фрактальной поверхностью?
   — Неужели?
   — Точно. Алмазы излучают энергию. Джюм-джюм. Как перья, листья, раны и береговые линии. Это мистическая вибрация — очень хорошая для лизания.
   Он высунул язык и показал бриллиантик.
   — Ты повторяешь слова Джо Крокуса? — спросила Дейзи. — Откровения Черной Математики?
   — Да. Джо сверхъестественный парень. Почему, ты думаешь, я так люблю его?
   Бенни вытащил из сумки небольшую алюминиевую коробку с плотно закрытой крышкой. Обычно в таких коробках разносили блюда кэрри. Юноша приоткрыл крышку и показал Дейзи свое сокровище.
   — Черт, Бенни! Ты купил рекламку?
   — Вот именно! Этим утром. Смотри, как он прекрасен.
   Красивая бабочка; ее сложенные крылья из серебристой ткани трепетали даже тогда, когда она спала…
   — Откуда ты знаешь, что это самец? — спросила Дейзи.
   — А я уже проверил. К твоему сведению, мужские особи очень агрессивные.
   — Да, и более дорогие.
   — Этого я получил по дешевке. От твоего красавчика Джазира.
   — Все ясно. Контрабанда. Зачем ты связался с Джазом? Хочешь кучу неприятностей? Неужели ты не знаешь, что его бабочки — это просто дешевые подделки? Они быстро ломаются. И тараторят всякую чушь.
   — Нет, этот блурпс программируется. Никаких проблем. Ах ты мой красавчик Скутер.
   — Скутер? Ты дал рекламке имя?
   — Конечно, дал. Разве он не прекрасен? Мой маленький Скутер!
   Бенни ласково подул на бабочку, сидевшую в коробке, и пощекотал ее трепещущее брюшко.
   — Отныне он будет петь мои слоганы и защищать меня от порочащих оскорблений. Верно, Скутер?
   Юноша отщипнул кусочек бургера, половинку съел сам, а вторую скормил бабочке.
   — Бенни! — зашипела Дейзи. — Закрой крышку! Официант может увидеть.
   — Скутер будет летать повсюду! Он разнесет мой гимн о гейской любви по всему Манчестеру.
   Его губы были испачканы кетчупом.
   — Закрой коробку крышкой, мать твою так!
   Дейзи не часто ругалась, но иногда могла выдать крепкое словцо.
   — О Гомо всемогущий! — внезапно пожаловался Бенни. — Это мясо на вкус, как дерьмо. Я думаю, они подмешивают в кастрюли коровий навоз. Почему мы должны питаться калом убитых животных? Ты можешь мне это сказать?
   — Потому что в городе есть только компания Хумфи и кэрри.
   — Правильно. Либо куриные, либо говяжьи кишки. Это наша судьба, пока мы не выиграем хорошую кость.
   Он поморщился и выплюнул с брызгами слюны большой уродливый хрящик.
   — Фу-у! Что за дерьмо я сейчас ел?
   Его голос дрожал от отвращения. Он посмотрел на исторгнутый кусок, упавший на другой конец стола.
   — О, бургеры Иисуса! Это что-то живое!
   Он поднял вилку, чтобы пронзить омерзительный хрящ. Коробка с рекламкой отлетела в сторону. Дейзи также попыталась поймать убегавший кусок, и именно поэтому вилка Сладкого Бенни воткнулась в ее Руку.
   — Ай! — завопила девушка.
   — О черт! Я извиняюсь.
   Бенни выдернул вилку из ее руки и вытер рану позаимствованным носовым платком.
   — Все нормально, — прошептала побледневшая Дейзи.
   Тем временем хрящик соскользнул вниз по ножке стола и пополз по мозаичному полу. К нему, размахивая сетью, метнулся официант. В тот же самый момент рекламка Бенни поднялась с алюминиевого ложа. Воспарив над посетителями бара, она пропела свое сообщение миру.
   — Сладкий Бенни. Фентон, голубой оракул ДНК. За одно-единственное пьюни он расскажет вам о вашей судьбе. Становитесь геями и выигрывайте! Становитесь голубыми и выигрывайте!
   Кто-то раздраженно закричал. Несколько человек вскарабкались на столы, когда проворный комок жира ускользнул от сети официанта. Пищевая добавка № 27459 сделала рывок к свободе. Рекламка Бенни, словно откормленный голубок, бомбардировала людей слоганами о славном чернокожем парне и гордости кампуса. Это заставило бабочку Хумфи броситься в бой.
   Через миг на тротуаре появились бургеркопы. Они хлынули штормовой волной из помятого в сражениях мясного фургона, с расписным алым «X» генерального спонсора. Очевидно, какой-то склочный посетитель позвонил им по мобильнику и настучал о появлении гейской рекламки. Наверное, кто-то из команды Зуза решил отомстить за прошлую драку.
   — Пора пробираться к выходу, моя дорогая, — прошептал Сладкий Бенни. — Теперь тебе будет о чем вспоминать.
   Сунув в сумку окровавленный носовой платок, он усадил рекламку на плечо и побежал к задней двери бара.
   Когда копы ввалились в зал, Дейзи сделала вид, что ничего не знает. Полицейские размахивали инструментами — своими обычными рабочими инструментами — и требовали указать местонахождение буйной гейской рекламки, которая нарушила постановление Минздрава.
   Какой-то крысеныш писклявым голосом сказал:
   — Этот черный гомик побежал туда…
   Бургеркопы удалились в направлении, указанном самым костлявым из всех тонких пальцев.

Играй и выигрывай

   Небольшое отступление для социологов и историков. Бургеркопы были воинами ортодоксальности. Они существовали в узких рамках госбюджета и выживали лишь на пожертвования спонсоров. Компания Бургеры Хумфи, выигравшая конкурс по охране закона, обязала копов носить везде и всюду логотип компании. Это сделало полицейских легкой целью для убийц — киллерам оставалось только навести прицел на сияющую алую «X».
   Просто потеха какая-то. Естественно, копы возражали, но силы рынка взяли вверх. Лазерный принтер выжег в контракте: «Ни один полицейский офицер не имеет права бороться против преступности без гордо выставленного напоказ корпоративного символа».
   Игра продолжалась.

Играй и выигрывай

   Так и не доев подозрительный бургер, Дейзи вернулась в книжный магазин на бульваре Динсгейт. Дыра маленькой нищенки по-прежнему пустовала. Но теперь вокруг ямы собралась дюжина хмурых бродяг, явно ожидавших какой-то халявы.
   — Целия, Целия! — бормотали они друг другу.
   Дейзи протиснулась сквозь толпу попрошаек и, потирая рану на руке, вошла в магазин.
   В это раннее послеобеденное время Джаз Малик уединился в своей спальне. Шляпа и очки были сняты, компьютер включен, на столе дрожащая рекламка, подготовленная для анатомирования. Украденная бабочка с блоком слоганов университетского образования. «Учись и выигрывай! Это принесет тебе покровительство компании АнноДомино».
   Наконец-то! Реальная живая рекламка!
   Конечно, он не мог купить такую бабочку — даже если бы накопил тысячу красоток. Но эта маленькая лесбиянка досталась ему бесплатно. Он зажал крылья рекламки в тисках, намереваясь разрезать мохнатое брюшко. Бабочка отчаянно вырывалась, однако Джазир знал, как приручить эту тварь. Рядом на столе лежала стопка дисков для персональных слоганов.
   Джазир Малик! Летающие любовные письма! Заказывай и выигрывай!
   Он вонзил скальпель в брюшко рекламки, и из раны брызнула какая-то дрянь пурпурного цвета с отвратительным запахом…
   Черт! Она обжигала кожу!
   …а затем бабочка изогнулась в тисках, непонятным образом сократив размеры тела. Ее маленькие зубы впились в руку Джазира.
   Ах ты, жучара!
   Джазир почувствовал боль и легкое головокружение. Рекламка почти освободилась из тисков. Юноша вогнал острие скальпеля в ее тело, затем перевел дыхание, стер липкую жидкость с лица и посмотрел на рану от зубов рекламки. Неужели она не имела ограничительных кодов, защищавших людей от укусов?
   — Играйте и выигрывайте, играйте и выигрывайте, — на последнем издыхании шипело насекомое.
   Он раскрыл брюшко бабочки. Внутри, кроме обильного количества дурно пахнувшей смазки, виднелись какие-то жилки, волокна, мембраны. И никаких механизмов и схем. Никаких намеков на то, как она летала, хранила слоганы или передавала их. Джазир был шокирован этим открытием. Тварь оказалась полностью органической. И вот тогда он начал влюбляться в компанию АнноДомино. Неужели им удалось создать такое чудо?
   Джаз углубил надрез. Мышцы, сосуды и сок сообщений. Кусочек сочной органики. Может быть, подкинуть его вечером в кэрри? Сделать из бабочки пикантный роган? Зажарить в особом соусе и тем самым вознести кулинарную поэзию отца на новые высоты? Интересно, как оценят блюдо игроки?

РОГАН-«БАБОЧКА»

   Имбирь, чеснок и топленое масло: поместить все ингредиенты в карахи. Добавить кусочки рекламки и довести их до коричневой корочки. Кардамон, лавровый лист, семь зерен гвоздики и перец. Корице и пажитник. Добавить слоганы, секретную пасту кэрри, кориандр и тмин. Залить водой. Довести до кипения. Накрыть крышкой и рекламировать около часа. Выпарить жидкость, сбрызнуть горам масала и лого. Размешать и подать к столу.
   Степень нагревания: средняя.

 
   Психоделическое варево! Игроки будут в восторге. И его отец, возможно, признает гениальность сына и отпустит его в большой мир. Джаз перелил часть вонючей жидкости в пробирку и плотно закрыл стеклянную пробку. Теперь он обладал веществом, которое обеспечивало внутреннюю жизнедеятельность рекламки. Оставалось провести анализ этого дерьма. Часть жидкости попала на кучу компьютерных дисков. Он попытался стереть пурпурные капли, но едкое вещество уже въелось в металлическое покрытие. Из любопытства, чтобы убедиться в работоспособности испачканных дисков, он вставил один из них в компьютер. Тот завертелся в CD-ROMе на самой высокой скорости, загудев, как рожок в «Балладе о числах» Фрэнка Сценарио.

Играй и выигрывай

   Тем временем в поисках любви и защиты маленькая бездомная девочка пришла на площадь Святой Анны. Она надеялась отыскать некоего типа по имени Эдди Ирвелл, чтобы тот обналичил ее Домино Удачи. Однако Большого Эдди не было на площади. Его дыру заполняла туша какого-то рыхлого субъекта, похожего на прелую луковицу.
   — Эдди здесь не появлялся? — спросила девочка у жирного бродяги.
   — Пусть он трахнет самого себя, — ответил боров. — Теперь это моя дыра.
   — Как тебя зовут, смелый странник?
   — Меня называют Толстым Домино.
   — В этом нет твоей вины.
   — А как тебя зовут, хитрожопая девочка?
   — Ты можешь ответить или нет? Где сейчас Эдди?
   — Сегодня ты его не увидишь. Вали отсюда. Здесь моя дыра.
   — Это тебе нужно валить отсюда, жирный придурок.
   — Ага! Так ты та самая малявка, о которой я слышал? Говорят, ты выиграла половину костяшки? Сейчас я избавлю тебя от сладкой ноши.
   — Ты не сможешь заявить мой выигрыш без Эдди. Никак!
   — Маленькая Мисс Целия…
   Этот голос раздался за ее спиной. Обернувшись, Девочка увидела на площади нескольких нищих с Динсгейта. Они медленно приближались к ней со всех сторон.
   — Маленькая Целия, мы держим Эдди в безопасном месте. Он крепко связан и согласен отдать нам твой выигрыш.
   Сварливая старуха, говорившая с Целией, заметила взгляд девочки и ехидно скривила слюнявый рот.
   —Теперь не убежишь. Отдавай костяшку. И лучше не зли нас, детка, Играй и выигрывай. Разве ты не знаешь правил лотереи? Бродяги начали сжимать кольцо…

ПРАВИЛА ИГРЫ

   9а. Компания гарантирует, что игра всегда будет вестись по правилам.
   9б. Приз не выплачивается, если правило 9а было нарушено.
   9в. Наказание за нарушение правила 9а определяется компанией и судебными исполнителями.
   9г. Игроки не имеют права применять в игре технические средства. Выигрыш, полученный таким путем, будет тут же аннулирован.
   9д. Наказание за нарушение правила 9г предполагает достаточно жестокое публичное унижение, а также пожизненное исключение из этой и других лотерей компании.

 

Играй и выигрывай

   После ланча Дейзи Лав пришлось выслушивать тирады покупательницы, которая, проиграв в лотерею, хотела вернуть потраченные деньги. Подобная ситуация повторялась каждую субботу. Какой-нибудь огорченный неудачник приносил под вспотевшим локтем новейшее руководство по выигрышу в домино, бросал мануал на стойку и заявлял: «Я проиграл!» Или: «Вот ваша чертова книга! Она просто куча дерьма! Я следовал всем советам, а не выиграл даже кошачьей какашки!» Или совсем оскорбительное замечание: «Как вы смеете продавать такую чушь!» Затем все склочники неизменно требовали назад свои деньги — причем самыми громкими голосами и на самых высоких тонах, чтобы их услышали другие покупатели. На этот раз недовольной клиенткой оказалась шикарная дама в леопардовой шкуре — в наряде давно минувших лет, дополненном соответствующей сумочкой и прической.
   — Юная леди, — обратившись к Дейзи, проревела она, — вы собираетесь возвращать мне стоимость покупки или нет? Потому что, если вы этого не сделаете, то я… Я пожалуюсь вашему управляющему.
   Очевидно, посетительница не знала, что она выбрала плохую девочку для битья — причем в плохой месяц, плохой день и даже год. У Дейзи болела рука, пораненная вилкой. К счастью, в зал вышел сам управляющий. Он с подчеркнутой медлительностью приблизился к прилавку и невнятно произнес:
   — Чем я могу помочь, мадам?
   — Вы управляющий этого заведения?
   — Он самый. У вас возникла проблема?
   — Скорее всего, да! Моя проблема в этой книге… В этой патетической лжи!
   Женщина сунула томик в розовую физиономию управляющего.
   — Извините, мадам, но политика компании…
   — Политика компании! Не говорите мне о политике! Я требую соблюдения прав потребителей!
   — …заставляет меня отказать вам в возврате денег. Исключением может быть только бракованный товар. Вы нашли брак в книге? Например, страницы, напечатанные вверх тормашками?
   — Нет, страницы напечатаны как надо. Но советы здесь точно вверх тормашками. Эта книга гарантировала мне выигрыш. По совету автора я рискнула двенадцатью пьюни. И проиграла на каждой костяшке. На каждой! Неужели такой вид потерь не предполагает компенсации? Или что-то можно сделать?
   — О какой книге вы говорите, мадам? — спросил управляющий. — Ах да, вижу. «Ставишь пьюни, выигрываешь сотню». Теперь я, понимаю. Она написана благородным сэром Годфри Эроу. Я помню, что полгода назад он выиграл главный приз в Домино удачи. Разве это не дает ему права на написание руководства к игре?
   — Он мошенник! Его надо посадить за решетку. Так вы собираетесь возмещать мои убытки? Или я должна обратиться с жалобой в комитет по торговым стандартам?
   К прилавку потянулись покупатели, поэтому управляющий решил замять скандал и сократить возможные убытки.
   — Учитывая изложенные вами обстоятельства, мадам… Вас устроит компенсация в двенадцать пьюни?
   — Плюс стоимость книги, естественно, — напомнила леди.
   — Прекрасно. Пусть будет шестнадцать пьюни. Хотя давайте округлим эту сумму до двадцати. Дейзи… будьте добры, оформите квитанцию на возмещение ущерба.
   — Босс! — возмутилась Дейзи Лав. — Неужели вы действительно собираетесь отдать ей такие деньги?
   — Конечно, собираюсь.
   — Но эта женщина — внематочный кошмар!
   — Я не кошмар! — закричала дама.
   — Дейзи, прошу вас, следите за языком, — сказал управляющий. — Здесь, между прочим, книжный магазин!
   — Она лохотронщица! Кто при такой шикарной шубе стал бы спорить о нескольких пьюни?
   — Дейзи!
   — Она обвиняет нас в своем вчерашнем проигрыше. Я тоже вчера проиграла. И вы проиграли, и весь Манчестер! Чем эта сучка отличается от нас, чтобы требовать возмещение убытков? Доминошное чмо! Может, и мне написать куда-нибудь заяву?
   — Дейзи! Прошу вас оформить квитанцию!
   — Ни фига! Пусть затрахается до смерти в своем Шик-тауне!
   Все, как было сказано: плохая девушка в плохое время.
   — Как вы смеете говорить обо мне такое? — закричала дама.
   — Потому что ты этого заслужила.
   — Возмутительно! Я сейчас позвоню своим адвокатам!
   Разгоравшийся скандал привлек других покупателей. Люди начали выражать возмущение. Пытаясь исправить ситуацию, управляющий прыгнул за кассу, зачерпнул ладонью горсть пьюни и передал их женщине.
   — Я понимаю, что мои извинения уже не устроят вас, — залепетал он даме. — Не могли бы вы, любезная мадам, посетить нас в один из ближайших дней? Надеюсь, вы еще зайдете к нам?
   От усердия он высунул язык и лизнул засаленную прядь своих длинных волос.
   — Пусть ваши книжки сгниют в аду! — рявкнула дама.
   Она повернулась, чтобы уйти, но была сбита с ног влетевшим комком всклокоченных волос и крикливых ругательств. Через миг стало ясно, что это была маленькая девочка, вбежавшая в магазин. Сбив по пути шикарную даму, она юркнула за прилавок и вцепилась в жакет Дейзи.
   — Пожалуйста! Пожалуйста, спасите меня!
   Следом за ней появились ее компаньоны: грязные, дурно пахнувшие бродяги — сплошной ужас в микробах, нечесаных патлах и лохмотьях. Толпа попрошаек, пьяниц и проституток. Растолкав посетителей, они окружили прилавок и кассу магазина.
   По перышку в волосах Дейзи узнала маленькую нищенку из преисподней Динсгейта.
   — Что случилось, девочка? — спросила она у ребенка.
   — Они хотят убить меня!
   Дейзи строго осмотрела бродяг.
   — Это правда?
   — Чепуха, — ответил один из них. — Все дело в игре. Нам нужна костяшка, которую она не отдает.
   — Дейзи, — возмутился управляющий, — неужели эти люди ваши друзья?
   Он торопливо нажимал на потайную полицейскую кнопку.
   — Мы друзья для всех и каждого, — ответил рослый нищий.
   — Не отдавайте меня им! — закричала Маленькая Целия. — Прошу вас, спасите мою жизнь! Она обвила руками талию Дейзи.