Все затаили дыхание. Сергей нервно всхлипнул.
— Сигары! — заорал Ванилла, доставая из кармана здоровенную «гавану». — Таким образом она докажет…
Что я должна таким образом доказать — было уже не слышно за шумом, который поднялся за столами. Бледного Серегу папулька отпаивал минералкой, а я с перепугу искромсала эту сигару за две секунды и чуть не отхватила Ванилле пальцы на руке.
— А теперь, — сказал Ванилла, когда утих шум, — начинаем самый главный конкурс.
— Господи, — сказал папулька, — неужели бывают конкурсы главнее предыдущего?
— Во-во, — подхватил Серега. — У меня от этого конкурса что-то внутри тревожно сжалось.
— Я даже знаю, что именно, — начал было папулька, но я на них шикнула, чтобы не мешали Ванилле.
— В еврейских семьях, — заявил Ванилла, — жены всегда отличаются скромностью и послушанием мужу.
— Люблю идеалистов, — сказал сзади папулька.
— Точно! — закричала тетя Софа и треснула по руке дяде Соломону, который хотел под шумок опрокинуть рюмочку.
— Поэтому мы сейчас должны проверить Иру на выдержку и послушание, — сказал Ванилла. — Для проведения конкурса мне нужны два добровольца женского пола, желательно посимпатичнее.
Тетя Софа тут же рванулась из-за стола.
— Желательно девушки, — поправился Ванилла.
Тетя Софа остановилась было в задумчивости, но тут увидела, что дядя Соломон пытается налить себе еще одну рюмку, поэтому быстро вернулась за стол. А к нам вышли две девушки из фидошных рядов.
— Задание такое, — торжественно сказал Ванилла. — Девушки будут всячески обхаживать Сергея, а Ира должна смотреть на это не моргнув глазом. Таким образом она докажет скромность и послушание.
— Ну и гад же ты, Ванилла, — сказала я.
Ванилла польщенно улыбнулся.
— Зрители, — сказал он, — должны подбадривать молодых аплодисментами и одобрительными возгласами. Итак, начали…
Народ за столами зашумел, захлопал, эти две негодяйки взяли Серегу под ручки и стали ему что-то ласково шептать, а этот деятель сразу размяк, заулыбался, и мне тут же захотелось ему или надувным молотком залепить, или сделать что-нибудь страшное. Но я вида не подала, а просто подошла к Ванилле и ласково сказала:
— Ванилла, дорогой, ты так шикарно это все придумал.
— Правда? — потупился Ванилла. — Я очень старался.
— Народу очень нравится, — все так же ласково сказала я. — А ты, бедненький, уже замотался весь с этими конкурсами. Смотри как прическа растрепалась. — С этими словами я взяла его под руку и стала ласковыми движениями поправлять ему прическу. Ванилла аж зажмурился весь и стал мурлыкать, как мартовский кот.
— Конкурс закончен! — заорал тут Серега, который мигом вырвался от этих двух девушек и стал отдирать меня от Ваниллы. — Невеста проявила скромность и послушание.
— Нет, еще не проявила! — заспорил Ванилла.
— Проявила! — зарычал Серега. — А то я тебе сейчас чего-нибудь оторву.
— Конкурс завершен! — поспешил объявить Ванилла. — Победила дружба. Похлопаем, товарищи, похлопаем.
Все зааплодировали, и мы вернулись за стол.
— Что-то меня утомили эти разнообразные свадьбы, — пожаловалась я Сереге. Но он хранил гордое молчание.
— Ты что, обиделся? — удивилась я.
— Нет, ну ничего себе! — взорвался Серега. — Как ты этого гада — и под ручку, и волосенки его жиденькие поправляла, и на ушко что-то ласково шептала… Прям смотреть было противно.
— Ага, ага, — сказала я, — то-то жених наш там весь прям разомлел от этих девушек, которые его обхаживали со всех сторон. Прям растаял весь, как мороженое в печке.
— Да это же был просто конкурс! — продолжал бушевать Серега. — Я работал на публику!
— И я работала на публику, — парировала я.
— Ты работала на Ваниллу! — возмутился Серега.
— Слышь, Ир, ну чего ты парня доводишь? — попытался меня урезонить папулька. — Он только что чудом избежал обрезания. Человек нервничает, переживает…
В этот момент официанты стали разносить горячее. Стол голодных родственников сильно оживился и набросился на еду, как на манну небесную, зато фидошники воротили носы и заявляли, что все эти жульены-мульены и отбивные они есть не желают, а желают седло барана с трюфелями, тигровые креветки в соусе «Де Бразиль», куриные крылышки «Барбекю», суп «Гаспачо», стейк с соусом «Шассер», корейку новозеландского ягненка с соусом «Дижон» на темном пиве и блинчики с ананасами на десерт.
— Слышь, как фидошников разобрало? — сказал папулька Сереге. — Даже я половину этих названий просто не знаю.
— Это они со скуки, — объяснил Серега. — Что-то мы давно никаких тостов не слышали. Надо фидошников напрячь.
— Момент, — сказал папулька, поднялся и постучал вилкой по бокалу, призывая всех к тишине. Никто на него не обратил ни малейшего внимания. Тогда он постучал вилкой по серебряному ведерку для шампанского. Звук получился — что надо. Как будто Царь-колокол свалился на Царь-пушку. Народ сразу затих.
— А теперь, — сказал папулька, — слово предоставляется представителю фидошной общественности, который поздравит молодых от лица продвинутой в техническом плане молодежи. Прошу, — и он зааплодировал, призывая поддержать его стол с родственниками.
Все послушно захлопали в ладоши, однако за фидошным столом никто подниматься для произнесения тоста не спешил. Они все шушукались между собой, но никто не брал на себя такую большую ответственность.
— Ну же, друзья, — сказал папулька. — Смелее!
— Как в первый флейм! — выкрикнул Серега.
Однако никто даже на эти пламенные призывы не отреагировал. Тогда шустрый Ванилла подкрался сзади к Маста Мэну и каким-то образом выдернул из-под него стул. Маста Мэн упал на пол, но тут же быстро вскочил, произнося всякие нехорошие слова. Негодяйский Ванилла в этот момент сунул ему в руки бокал с шампанским и сказал, что Маста Мэн как раз и выступит от имени всех фидошников. Гости замолчали и стали внимать.
— Так вот, — решительно произнес Маста Мэн. — Это… Значит, Серега ты теперь это… Ну, брат, с кем не бывает! Крепись! Если что — мы с тобой! Поможем, значит, в трудную минуту. Много не пей… Ой, нет, не то… Короче, совет тебе даю да любовь. И ШТОП ВАЩЕ!
С этими словами Маста Мэн решительно опрокинул бокал, а фидошники восторженно зааплодировали. Некоторые даже прослезились.
— Трогательная речь, — сказал папулька. — Я бы так не смог.
В этот момент с фидошного стола нам передали бутылку с водкой, на которой стояли какие-то странные закорючки. Серега взял бутылку, что-то написал на этикетке и отправил ее на родственный стол.
— Правильно! — заорали за фидошным столом. — По роутингу ее, по роутингу!
— Ты что на бутылке написал? — полюбопытствовала я.
— Свои синбаи, — ответил Серега туманно. — Хохма такая. Бутылка ходит по кругу, а на ней все пишут свои синбаи.
— Синбады Мореходы — знаю, — сказала я. — Синбаи — не знаю.
— А это примерно то же самое, — объяснил Серега.
— Друзья! — заорал Ванилла, который снова появился на привычном месте.
— Как же он замучил, — с ненавистью сказала я. — Когда же это все кончится?
— Не волнуйся, Ир, — утешил меня Серега. — Последняя свадьба осталась. Кавказская.
— Интересно, что он на этот раз придумает? — задумчиво сказала я. — Наверное, заставит тебя цветами на улице торговать.
— А что, это мысль! — оживился папулька. — Заодно все расходы по свадьбе отобьем. Вон сколько тебе цветов подарили.
— Папа, а вы когда-нибудь сторону дочки будете держать? — язвительно поинтересовалась я. — Вы с Серегой так спелись, что я уже просто в серьезных опасениях. У тебя кто дочка — я или он?
— А что я такого сказал? — удивился папулька.
— Это мои цветы! — совсем расскандалилась я. — Не позволю их продавать!
— Да не волнуйся ты, Ир, — забеспокоился папулька. — Если ты не разрешаешь, никто цветы продавать не будет. Мы тогда подарки продадим. Вон их сколько надарили.
— Молодых прошу на центр! — продолжал уже раз третий взывать Ванилла, и нам пришлось снова вылезать из-за стола.
— В последний раз вылезаю, — предупредила я Серегу. — Я уже утомилась до невозможности.
— Я уже тоже утомился, — признался Серега. — Но надо, ничего не поделаешь. Видишь, как публика веселится.
— Серег, — саркастично заявила я, — у меня такое ощущение, что ты не сисадмином работаешь, а шоу-меном.
— Понимаешь, — признался он, — в работе сисадмина столько элементов шоу, что мы любым менам иногда сто очков вперед дадим. Знаешь как непросто доказать начальнику, что бухгалтерия спокойно обойдется 16 мегабайтами памяти, потому что остальные нужны для моего компа, на котором MSIE при открытии двадцатого нового окна жутко тормозит…
— Итак, — прокричал обрадованный Ванилла, — сейчас мы проводим последнюю в этом сезоне, кавказскую свадьбу.
Зрители разразились аплодисментами, а за фидошным столом нестройно затянули «Сулико» (почему-то по-английски) и послышались крики: «Э, брат, чилограм киви купишь, брат, да?»…
На Серегу нацепили огромную кепку-аэродром (кстати, он в ней действительно сразу стал похож на кавказца), а мне на голову надели черный платок, как у горских женщин.
— Друзья, — крикнул Ванилла. — Начинаем кавказскую свадьбу, во время которой жених должен доказать, что он — настоящий джигит!
— Серег, — тихо спросила я мужа, — ты коня на скаку остановишь?
— Из базуки — легко, — ответил Серега.
— Сейчас жених возьмет все букеты с цветами, — сказал Ванилла, — выйдет на улицу и без тысячи долларов пускай не возвращается.
Гости устроили овацию.
— Вообще-то это была шутка, — признался Ванилла. — Наш конкурс будет более традиционный. Сергей должен доказать, что он, как настоящий мужчина, умеет делать шашлык-машлык.
— Не понял, — сказал Серега. — Я его на свечке буду коптить, что ли?
— Пожарить шашлык — дело нехитрое! — сказал Ванилла, подмигнув залу. — Главное в этом деле — правильно зарезать животное. Кто как не джигит должен это делать? Так что сейчас жених на наших глазах должен будет резать свинью!
Зал притих. От Ваниллы всего можно было ожидать, так что все боялись, что он из мешка сейчас достанет живого поросенка. Однако обошлось. Ванилла из своих загашников достал надувную хрюшку, сунул ее Сереге, а также вручил ему пластмассовый меч от рыцарских доспехов.
— Вот тебе меч-кладенец, — проорал этот негодяй. — Режь свинью. Даю тебе две минуты.
— Фракция родственников со стороны отца невесты протестует, — неожиданно выкрикнул папулька.
— Что такое? — удивился Ванилла.
— Сразу после еврейской свадьбы устраивать конкурс с трефным — это неэтично, — заявил папулька. — Еврейская общественность требует хотя бы барана.
«Кошерного птеродактиля», — заорал стол фидошников.
— Вам не нравится свинья? — спросил Ваннилла.
— Ненавидим! — решительно заявила тетя Софа.
— Так ее сейчас зарежут, — спокойно объяснил Ванилла. — В чем проблема?
Родственники замолчали. Крыть, как говорится, было нечем.
— Итак, — сказал Ванилла, — время пошло!
Все захлопали, засвистели, и Серега начал пилить надувную свинку пластмассовым ножом. Было понятно, что он мог ее так пилить что две минуты, что двое суток, поэтому я аккуратно отколола от своего платья английскую булавку и незаметно острием ткнула игрушке в бок. Свинья взвизгнула и сдулась. Зрители разразились восторженными аплодисментами. Ванилла стоял в недоумении. Он, вероятно, заготовил какой-то текст, чтобы объяснить, почему Серега не смог «зарезать свинью», а тут такой облом…
— Что ж, — нашелся наконец Ванилла. — Поздравим жениха, он оказался настоящим кацо! Но остался еще один конкурс — самый главный!
— Дай отдышаться-то, — недовольно сказал Серега, у которого со лба градом катился пот. — Думаешь, легко свинью резать?
— Хорошо, — согласился Ванилла. — Отдыхайте пять минут. А я сейчас проведу конкурс среди народа. Друзья, — обратился он к залу. — Все вы знаете, что горцы — суровые и неулыбчивые люди. Поэтому сейчас мы проведем конкурс среди здесь присутствующих — кто состроит самую мрачную физиономию. Победителю достанется настоящий рог для вина. Прошу выходить на сцену.
К нам сразу выбежало трое фидошников, дядя Соломон, папулька и дядя Юра. Ванилла выстроил их в линейку, еще раз напомнил, что главный приз — настоящий рог для вина, и махнул рукой… Что тут началось! Мужики начали корчить такие рожи, что весь зал от хохота просто умирал. Через минуту Ванилла остановил состязание и сказал, что победил, безусловно, дядя Соломон. Зал с ним согласился, потому что более мрачной и угрюмой физиономии никто в жизни никогда не встречал.
Ванилла собрался было уже вручить приз, но тут я подошла к участникам и сказала, что самое интересное в этом конкурсе — это выяснить, кто о чем подумал, прежде чем скорчить такую рожу. Ванилла пробурчал, что раз я такая умная, то пускай сама у них и спрашиваю. Я призвала зал к тишине и стала у каждого участника выяснять, кто о чем подумал.
Первый фидошник сказал, что он вспомнил свой первый модем на 300 бод. Второй признался, что вспомнил свою свадьбу, во время которой невеста поставила ему условие — уйти из Фидо. Третий заявил, что вспомнил двухнедельное отмечание получения пойнтового адреса. Папулька сказал, что вспомнил своего первого налогового инспектора. Дядя Юра, разумеется, вспоминал своего главного редактора, а победитель — дядя Соломон — стесняясь, признался, что он вспомнил день, когда его впервые познакомили с тетей Софой.
К сожалению, тетя Софа его фразу услышала, поэтому громко пообещала, что стоит только дяде Соломону вернуться на место, она ему тут же отвыкнет… Дядя Соломон побледнел, но папулька пообещал ему предоставить программу защиты и реабилитации свидетелей и увел несчастного победителя за фидошный стол, где его живо напоили. Ванилла даже не успел вручить дяде Соломону приз, который, впрочем, представлял собой обычный грязный коровий рог, купленный на рынке, так что победитель не много потерял.
Последний конкурс прошел как-то вяло, хотя, не спорю, он был довольно эффектный. Серега должен был на «горячем скакуне» (который изображала детская красная пластмассовая лошадка на белых колесиках) «украсть» меня и увезти в голубую даль, сопровождаемый «верными кунаками». Но я категорически отказалась садиться на это безобразие в своем красном платье, поэтому сцена «умыкания невесты» выглядела так: Серега ехал на лошадке, держа меня за руку, а я просто шла рядом с ним. За ним лихо гарцевали на тех же лошадках два «кунака» — Маста Мэн и агент WD-40, но Маста Мэн в какой-то момент сильно увлекся и сел на лошадку всем телом, в результате чего несчастное животное мгновенно превратилось в камбалу, а Маста Мэн огласил зал такими проклятьями, что даже папулька восхитился и пару из них занес в свою записную книжку.
На этом наши мучения закончились. Фидошники, правда, устроили скандал и заявили, что нужно провести еще фидошную свадьбу, но я решительно ответила, что могу участвовать в ней только в виде трупа, поэтому фидошники просто учинили ряд конкурсов, в которых я с родителями и родственники папульки с мамулькой ровным счетом ничего не понимали. Но фидошникам было на все наплевать, поэтому они, как объяснил Серега, резали синбаи, проверяли бекбон на прочность, тушили на скорость флейм (кстати, чуть не спалив при этом занавеску), провели чемпионат по скоростному анноингу и эксгумации пойнтов. Нет, это я чего-то перепутала. Экскоммуникацию они проводили, а не эксгумацию.
Короче говоря, вся эта свадьба уже веселилась без нас, потому что я уже находилась в таком состоянии, что могла только попивать шампанское и задумчиво смотреть в потолок, да и Серега признался, что для одного дня событий было слишком много.
Закончилось мероприятие тихо и мирно. Фидошники все-таки набили морду менеджеру под бурные аплодисменты всего зала, но в милицию их не забрали, потому что под конец свадьбы к нам все-таки заявился генерал, вызванный дядей Юрой, который оказался генералом милиции.
По пути домой мы спали в машине, а папулька с дядей Юрой, которые во время танцев довольно лихо накатили водки, орали песни, высунувшись из окна. Папулька нас на первую брачную ночь домой к Сереге не отпустил, мотивируя это тем, что зять, дескать, обязан с ним выпить, поэтому нам постелили в моей комнате. Серегу увели на кухню, а я настолько утомилась, что бухнулась в постель и тут же заснула.
И вот теперь думаю: хорошо, что все так получилось, или нет? С одной стороны, бардак во время свадьбы, конечно, был страшенный. Я изнервничалась и издергалась на несколько лет вперед. С другой — ведь действительно есть что вспомнить. Это если не считать того своеобразного факта, что я теперь действительно — жена программиста. Интересно, что из всего этого получится…
http://exler.ru/novels/print.phtml?url=wife.htm
(c) Copyright 1999, Алекс Экслер, mailto:exler@postman.ru, http://www.exler.ru/
— Сигары! — заорал Ванилла, доставая из кармана здоровенную «гавану». — Таким образом она докажет…
Что я должна таким образом доказать — было уже не слышно за шумом, который поднялся за столами. Бледного Серегу папулька отпаивал минералкой, а я с перепугу искромсала эту сигару за две секунды и чуть не отхватила Ванилле пальцы на руке.
— А теперь, — сказал Ванилла, когда утих шум, — начинаем самый главный конкурс.
— Господи, — сказал папулька, — неужели бывают конкурсы главнее предыдущего?
— Во-во, — подхватил Серега. — У меня от этого конкурса что-то внутри тревожно сжалось.
— Я даже знаю, что именно, — начал было папулька, но я на них шикнула, чтобы не мешали Ванилле.
— В еврейских семьях, — заявил Ванилла, — жены всегда отличаются скромностью и послушанием мужу.
— Люблю идеалистов, — сказал сзади папулька.
— Точно! — закричала тетя Софа и треснула по руке дяде Соломону, который хотел под шумок опрокинуть рюмочку.
— Поэтому мы сейчас должны проверить Иру на выдержку и послушание, — сказал Ванилла. — Для проведения конкурса мне нужны два добровольца женского пола, желательно посимпатичнее.
Тетя Софа тут же рванулась из-за стола.
— Желательно девушки, — поправился Ванилла.
Тетя Софа остановилась было в задумчивости, но тут увидела, что дядя Соломон пытается налить себе еще одну рюмку, поэтому быстро вернулась за стол. А к нам вышли две девушки из фидошных рядов.
— Задание такое, — торжественно сказал Ванилла. — Девушки будут всячески обхаживать Сергея, а Ира должна смотреть на это не моргнув глазом. Таким образом она докажет скромность и послушание.
— Ну и гад же ты, Ванилла, — сказала я.
Ванилла польщенно улыбнулся.
— Зрители, — сказал он, — должны подбадривать молодых аплодисментами и одобрительными возгласами. Итак, начали…
Народ за столами зашумел, захлопал, эти две негодяйки взяли Серегу под ручки и стали ему что-то ласково шептать, а этот деятель сразу размяк, заулыбался, и мне тут же захотелось ему или надувным молотком залепить, или сделать что-нибудь страшное. Но я вида не подала, а просто подошла к Ванилле и ласково сказала:
— Ванилла, дорогой, ты так шикарно это все придумал.
— Правда? — потупился Ванилла. — Я очень старался.
— Народу очень нравится, — все так же ласково сказала я. — А ты, бедненький, уже замотался весь с этими конкурсами. Смотри как прическа растрепалась. — С этими словами я взяла его под руку и стала ласковыми движениями поправлять ему прическу. Ванилла аж зажмурился весь и стал мурлыкать, как мартовский кот.
— Конкурс закончен! — заорал тут Серега, который мигом вырвался от этих двух девушек и стал отдирать меня от Ваниллы. — Невеста проявила скромность и послушание.
— Нет, еще не проявила! — заспорил Ванилла.
— Проявила! — зарычал Серега. — А то я тебе сейчас чего-нибудь оторву.
— Конкурс завершен! — поспешил объявить Ванилла. — Победила дружба. Похлопаем, товарищи, похлопаем.
Все зааплодировали, и мы вернулись за стол.
— Ты что, обиделся? — удивилась я.
— Нет, ну ничего себе! — взорвался Серега. — Как ты этого гада — и под ручку, и волосенки его жиденькие поправляла, и на ушко что-то ласково шептала… Прям смотреть было противно.
— Ага, ага, — сказала я, — то-то жених наш там весь прям разомлел от этих девушек, которые его обхаживали со всех сторон. Прям растаял весь, как мороженое в печке.
— Да это же был просто конкурс! — продолжал бушевать Серега. — Я работал на публику!
— И я работала на публику, — парировала я.
— Ты работала на Ваниллу! — возмутился Серега.
— Слышь, Ир, ну чего ты парня доводишь? — попытался меня урезонить папулька. — Он только что чудом избежал обрезания. Человек нервничает, переживает…
В этот момент официанты стали разносить горячее. Стол голодных родственников сильно оживился и набросился на еду, как на манну небесную, зато фидошники воротили носы и заявляли, что все эти жульены-мульены и отбивные они есть не желают, а желают седло барана с трюфелями, тигровые креветки в соусе «Де Бразиль», куриные крылышки «Барбекю», суп «Гаспачо», стейк с соусом «Шассер», корейку новозеландского ягненка с соусом «Дижон» на темном пиве и блинчики с ананасами на десерт.
— Слышь, как фидошников разобрало? — сказал папулька Сереге. — Даже я половину этих названий просто не знаю.
— Это они со скуки, — объяснил Серега. — Что-то мы давно никаких тостов не слышали. Надо фидошников напрячь.
— Момент, — сказал папулька, поднялся и постучал вилкой по бокалу, призывая всех к тишине. Никто на него не обратил ни малейшего внимания. Тогда он постучал вилкой по серебряному ведерку для шампанского. Звук получился — что надо. Как будто Царь-колокол свалился на Царь-пушку. Народ сразу затих.
— А теперь, — сказал папулька, — слово предоставляется представителю фидошной общественности, который поздравит молодых от лица продвинутой в техническом плане молодежи. Прошу, — и он зааплодировал, призывая поддержать его стол с родственниками.
Все послушно захлопали в ладоши, однако за фидошным столом никто подниматься для произнесения тоста не спешил. Они все шушукались между собой, но никто не брал на себя такую большую ответственность.
— Ну же, друзья, — сказал папулька. — Смелее!
— Как в первый флейм! — выкрикнул Серега.
Однако никто даже на эти пламенные призывы не отреагировал. Тогда шустрый Ванилла подкрался сзади к Маста Мэну и каким-то образом выдернул из-под него стул. Маста Мэн упал на пол, но тут же быстро вскочил, произнося всякие нехорошие слова. Негодяйский Ванилла в этот момент сунул ему в руки бокал с шампанским и сказал, что Маста Мэн как раз и выступит от имени всех фидошников. Гости замолчали и стали внимать.
— Так вот, — решительно произнес Маста Мэн. — Это… Значит, Серега ты теперь это… Ну, брат, с кем не бывает! Крепись! Если что — мы с тобой! Поможем, значит, в трудную минуту. Много не пей… Ой, нет, не то… Короче, совет тебе даю да любовь. И ШТОП ВАЩЕ!
С этими словами Маста Мэн решительно опрокинул бокал, а фидошники восторженно зааплодировали. Некоторые даже прослезились.
— Трогательная речь, — сказал папулька. — Я бы так не смог.
В этот момент с фидошного стола нам передали бутылку с водкой, на которой стояли какие-то странные закорючки. Серега взял бутылку, что-то написал на этикетке и отправил ее на родственный стол.
— Правильно! — заорали за фидошным столом. — По роутингу ее, по роутингу!
— Ты что на бутылке написал? — полюбопытствовала я.
— Свои синбаи, — ответил Серега туманно. — Хохма такая. Бутылка ходит по кругу, а на ней все пишут свои синбаи.
— Синбады Мореходы — знаю, — сказала я. — Синбаи — не знаю.
— А это примерно то же самое, — объяснил Серега.
— Друзья! — заорал Ванилла, который снова появился на привычном месте.
— Как же он замучил, — с ненавистью сказала я. — Когда же это все кончится?
— Не волнуйся, Ир, — утешил меня Серега. — Последняя свадьба осталась. Кавказская.
— Интересно, что он на этот раз придумает? — задумчиво сказала я. — Наверное, заставит тебя цветами на улице торговать.
— А что, это мысль! — оживился папулька. — Заодно все расходы по свадьбе отобьем. Вон сколько тебе цветов подарили.
— Папа, а вы когда-нибудь сторону дочки будете держать? — язвительно поинтересовалась я. — Вы с Серегой так спелись, что я уже просто в серьезных опасениях. У тебя кто дочка — я или он?
— А что я такого сказал? — удивился папулька.
— Это мои цветы! — совсем расскандалилась я. — Не позволю их продавать!
— Да не волнуйся ты, Ир, — забеспокоился папулька. — Если ты не разрешаешь, никто цветы продавать не будет. Мы тогда подарки продадим. Вон их сколько надарили.
— Молодых прошу на центр! — продолжал уже раз третий взывать Ванилла, и нам пришлось снова вылезать из-за стола.
— В последний раз вылезаю, — предупредила я Серегу. — Я уже утомилась до невозможности.
— Я уже тоже утомился, — признался Серега. — Но надо, ничего не поделаешь. Видишь, как публика веселится.
— Серег, — саркастично заявила я, — у меня такое ощущение, что ты не сисадмином работаешь, а шоу-меном.
— Понимаешь, — признался он, — в работе сисадмина столько элементов шоу, что мы любым менам иногда сто очков вперед дадим. Знаешь как непросто доказать начальнику, что бухгалтерия спокойно обойдется 16 мегабайтами памяти, потому что остальные нужны для моего компа, на котором MSIE при открытии двадцатого нового окна жутко тормозит…
— Итак, — прокричал обрадованный Ванилла, — сейчас мы проводим последнюю в этом сезоне, кавказскую свадьбу.
Зрители разразились аплодисментами, а за фидошным столом нестройно затянули «Сулико» (почему-то по-английски) и послышались крики: «Э, брат, чилограм киви купишь, брат, да?»…
На Серегу нацепили огромную кепку-аэродром (кстати, он в ней действительно сразу стал похож на кавказца), а мне на голову надели черный платок, как у горских женщин.
— Друзья, — крикнул Ванилла. — Начинаем кавказскую свадьбу, во время которой жених должен доказать, что он — настоящий джигит!
— Серег, — тихо спросила я мужа, — ты коня на скаку остановишь?
— Из базуки — легко, — ответил Серега.
— Сейчас жених возьмет все букеты с цветами, — сказал Ванилла, — выйдет на улицу и без тысячи долларов пускай не возвращается.
Гости устроили овацию.
— Вообще-то это была шутка, — признался Ванилла. — Наш конкурс будет более традиционный. Сергей должен доказать, что он, как настоящий мужчина, умеет делать шашлык-машлык.
— Не понял, — сказал Серега. — Я его на свечке буду коптить, что ли?
— Пожарить шашлык — дело нехитрое! — сказал Ванилла, подмигнув залу. — Главное в этом деле — правильно зарезать животное. Кто как не джигит должен это делать? Так что сейчас жених на наших глазах должен будет резать свинью!
Зал притих. От Ваниллы всего можно было ожидать, так что все боялись, что он из мешка сейчас достанет живого поросенка. Однако обошлось. Ванилла из своих загашников достал надувную хрюшку, сунул ее Сереге, а также вручил ему пластмассовый меч от рыцарских доспехов.
— Вот тебе меч-кладенец, — проорал этот негодяй. — Режь свинью. Даю тебе две минуты.
— Фракция родственников со стороны отца невесты протестует, — неожиданно выкрикнул папулька.
— Что такое? — удивился Ванилла.
— Сразу после еврейской свадьбы устраивать конкурс с трефным — это неэтично, — заявил папулька. — Еврейская общественность требует хотя бы барана.
«Кошерного птеродактиля», — заорал стол фидошников.
— Вам не нравится свинья? — спросил Ваннилла.
— Ненавидим! — решительно заявила тетя Софа.
— Так ее сейчас зарежут, — спокойно объяснил Ванилла. — В чем проблема?
Родственники замолчали. Крыть, как говорится, было нечем.
— Итак, — сказал Ванилла, — время пошло!
Все захлопали, засвистели, и Серега начал пилить надувную свинку пластмассовым ножом. Было понятно, что он мог ее так пилить что две минуты, что двое суток, поэтому я аккуратно отколола от своего платья английскую булавку и незаметно острием ткнула игрушке в бок. Свинья взвизгнула и сдулась. Зрители разразились восторженными аплодисментами. Ванилла стоял в недоумении. Он, вероятно, заготовил какой-то текст, чтобы объяснить, почему Серега не смог «зарезать свинью», а тут такой облом…
— Дай отдышаться-то, — недовольно сказал Серега, у которого со лба градом катился пот. — Думаешь, легко свинью резать?
— Хорошо, — согласился Ванилла. — Отдыхайте пять минут. А я сейчас проведу конкурс среди народа. Друзья, — обратился он к залу. — Все вы знаете, что горцы — суровые и неулыбчивые люди. Поэтому сейчас мы проведем конкурс среди здесь присутствующих — кто состроит самую мрачную физиономию. Победителю достанется настоящий рог для вина. Прошу выходить на сцену.
К нам сразу выбежало трое фидошников, дядя Соломон, папулька и дядя Юра. Ванилла выстроил их в линейку, еще раз напомнил, что главный приз — настоящий рог для вина, и махнул рукой… Что тут началось! Мужики начали корчить такие рожи, что весь зал от хохота просто умирал. Через минуту Ванилла остановил состязание и сказал, что победил, безусловно, дядя Соломон. Зал с ним согласился, потому что более мрачной и угрюмой физиономии никто в жизни никогда не встречал.
Ванилла собрался было уже вручить приз, но тут я подошла к участникам и сказала, что самое интересное в этом конкурсе — это выяснить, кто о чем подумал, прежде чем скорчить такую рожу. Ванилла пробурчал, что раз я такая умная, то пускай сама у них и спрашиваю. Я призвала зал к тишине и стала у каждого участника выяснять, кто о чем подумал.
Первый фидошник сказал, что он вспомнил свой первый модем на 300 бод. Второй признался, что вспомнил свою свадьбу, во время которой невеста поставила ему условие — уйти из Фидо. Третий заявил, что вспомнил двухнедельное отмечание получения пойнтового адреса. Папулька сказал, что вспомнил своего первого налогового инспектора. Дядя Юра, разумеется, вспоминал своего главного редактора, а победитель — дядя Соломон — стесняясь, признался, что он вспомнил день, когда его впервые познакомили с тетей Софой.
К сожалению, тетя Софа его фразу услышала, поэтому громко пообещала, что стоит только дяде Соломону вернуться на место, она ему тут же отвыкнет… Дядя Соломон побледнел, но папулька пообещал ему предоставить программу защиты и реабилитации свидетелей и увел несчастного победителя за фидошный стол, где его живо напоили. Ванилла даже не успел вручить дяде Соломону приз, который, впрочем, представлял собой обычный грязный коровий рог, купленный на рынке, так что победитель не много потерял.
Последний конкурс прошел как-то вяло, хотя, не спорю, он был довольно эффектный. Серега должен был на «горячем скакуне» (который изображала детская красная пластмассовая лошадка на белых колесиках) «украсть» меня и увезти в голубую даль, сопровождаемый «верными кунаками». Но я категорически отказалась садиться на это безобразие в своем красном платье, поэтому сцена «умыкания невесты» выглядела так: Серега ехал на лошадке, держа меня за руку, а я просто шла рядом с ним. За ним лихо гарцевали на тех же лошадках два «кунака» — Маста Мэн и агент WD-40, но Маста Мэн в какой-то момент сильно увлекся и сел на лошадку всем телом, в результате чего несчастное животное мгновенно превратилось в камбалу, а Маста Мэн огласил зал такими проклятьями, что даже папулька восхитился и пару из них занес в свою записную книжку.
На этом наши мучения закончились. Фидошники, правда, устроили скандал и заявили, что нужно провести еще фидошную свадьбу, но я решительно ответила, что могу участвовать в ней только в виде трупа, поэтому фидошники просто учинили ряд конкурсов, в которых я с родителями и родственники папульки с мамулькой ровным счетом ничего не понимали. Но фидошникам было на все наплевать, поэтому они, как объяснил Серега, резали синбаи, проверяли бекбон на прочность, тушили на скорость флейм (кстати, чуть не спалив при этом занавеску), провели чемпионат по скоростному анноингу и эксгумации пойнтов. Нет, это я чего-то перепутала. Экскоммуникацию они проводили, а не эксгумацию.
Короче говоря, вся эта свадьба уже веселилась без нас, потому что я уже находилась в таком состоянии, что могла только попивать шампанское и задумчиво смотреть в потолок, да и Серега признался, что для одного дня событий было слишком много.
Закончилось мероприятие тихо и мирно. Фидошники все-таки набили морду менеджеру под бурные аплодисменты всего зала, но в милицию их не забрали, потому что под конец свадьбы к нам все-таки заявился генерал, вызванный дядей Юрой, который оказался генералом милиции.
По пути домой мы спали в машине, а папулька с дядей Юрой, которые во время танцев довольно лихо накатили водки, орали песни, высунувшись из окна. Папулька нас на первую брачную ночь домой к Сереге не отпустил, мотивируя это тем, что зять, дескать, обязан с ним выпить, поэтому нам постелили в моей комнате. Серегу увели на кухню, а я настолько утомилась, что бухнулась в постель и тут же заснула.
И вот теперь думаю: хорошо, что все так получилось, или нет? С одной стороны, бардак во время свадьбы, конечно, был страшенный. Я изнервничалась и издергалась на несколько лет вперед. С другой — ведь действительно есть что вспомнить. Это если не считать того своеобразного факта, что я теперь действительно — жена программиста. Интересно, что из всего этого получится…
* * *
Свое мнение вы можете высказать в http://forum.exler.ru/http://exler.ru/novels/print.phtml?url=wife.htm
(c) Copyright 1999, Алекс Экслер, mailto:exler@postman.ru, http://www.exler.ru/