Хмелинина М.. Дети Понедельника

   Мастер-Целитель над ответом задумываться не стал, прожив достаточно времени в стране, где могло произойти все, несмотря на здравый смысл, логику и законы физики, а посему подобные ответы удивлять уже перестали. Сделав вид, что изучает последние сводки по дипломникам (списки групп с указанием имевшихся на данный момент академических задолженностей), Шеллерман исподлобья наблюдал за коллегой. Та, не заподозрив ничего плохого, продолжала рыться в ящике в поисках все той же злополучной ручки. Ручка обнаружилась в дальнем темном углу… вместе с семейством мохнатых черных паучков.
   Надо сказать, что пауков Кифа боялась больше всего на свете. Войти в клетку с разъяренным тигром для нее было проще, чем смахнуть со стола небольшое безобидное паукообразное. При этом неизвестно, кто бы вышел победителем, но шансы у представителя семейства кошачьих почти отсутствовали.
   Поначалу было тихо - видимо, от неожиданности Евдокия Никифоровна не поняла, с чем имеет дело. Однако цвет ее лица постепенно менялся, пока не приобрел оригинальный оттенок увядшего салата, после чего незамедлительно последовал леденящий душу крик…
   … Майи, случайно оказавшейся не в то время и не в том месте. Как выяснилось, пауков боялась не только Кифа.
   Из верхнего ящика письменного стола, то и дело обгоняя друг друга, на тонких кривых мохнатых лапках с бешеной скоростью выбегали представители земной фауны размером с грецкий орех каждый. На черных спинках красовался белый крест, что придавало ситуации некую особую пикантность.
   Кифа впала в оцепенение. Профессор подумал, что приводить начальницу в чувство придется с помощью затрещин, потому как даже нашатырь в данном случае не поможет. Сам он с упоением наблюдал за застывшим от ужаса лицом Евдокии Никифоровны, единственным живым местом на котором были глаза - выпученные, страшные, как жизнь наша, хаотично двигавшиеся в глазницах, наблюдая за таким же беспорядочным поведением своих "любимцев". По странному стечению обстоятельств самого Шеллермана пауки игнорировали напрочь, благоразумно обходя его стол десятой дорогой.
   Тем временем паучья братия все прибывала и прибывала - ящик, по всей видимости, был бездонный. Небольшие существа разбрелись по кабинету; казалось, они сновали повсюду: на столах, под ними, забирались в документы, расползались по стенам, самые смелые обосновались на люстре, а извращенные - в папках с расписанием. Постепенно шкафы и столы покрывались воздушной тонкой шелковой паутиной, невесомой, но невероятно липкой.
   Майя первая поняла, чему грозит дальнейшее пребывание на полу. Решив, что крики не помогают, она смотала в трубочку свою должностную инструкцию, которая на большее, в принципе, не годилась, и с остервенением принялась смахивать с люстры мерзких гадов, тем самым освобождая себе место. Устроившись наверху, она присоединилась к наблюдениям Шеллермана, потому как опасность на какое-то время ее лично миновала.
   Вскоре не последовавшие примеру Майи сотрудники обнаружили себя намертво приклеенными к линолеуму без возможности освободиться.
   Бардак продолжался бы и дальше, если бы не подоспевшая на крики МакДугл. Увидев, что черная "мерзость" вытворяет с ее коллегами, профессор кинула на Хьюго укоризненный взгляд, покачала головой и произнесла что-то типа "Стоять, бояться!" с элементами местной ненормативной лексики. Майя с люстры уважительно посмотрела на Марион - немногим иностранцам за сравнительно небольшой срок удавалось овладеть всеми нюансами исконно русского языка, зачастую использовавшегося "академиками" в качестве самых действенных заклинаний.
   Время словно остановилось. У Майи сложилось впечатление, что в Академии проходят соревнования по старой детской игре "Море волнуется" - настолько нелепыми и странными были позы застывших в пространстве. Причем, не только пауков.
   Марион довольно улыбнулась - редко когда можно было увидеть Шеллермана с выражением истинного блаженства на хмуром лице. Практически никогда. Мысленно прикинув возможные последствия, она колданула из ближайшего стула фотоаппарат, навела объектив и запечатлела редкую картину на память: будет что показать коллегам в Лондоне по возвращении домой.
   В целом же нынешнее состояние кабинета чем-то напоминало музей восковых фигур Мадам Тюссо. Замершие на месте Денек и Марик в момент произнесения МакДугл заклинания пытались спасти от паутины хотя бы пережившие потопы и пожары системники. Действие "Стоять, бояться!" застигло их в тот момент, когда сами операторы технического отдела из-под столов выбрались, а драгоценную ношу слегка приподняли над полом, согнувшись в три погибели. Нина и Люда, отбивавшиеся от пауков всеми возможными способами, предстали в виде заправских воительниц с мечами, стоя напротив друг друга с длинными линейками наперевес. Лина укуталась в расчерченную простыню расписания, сделав вид, что она совсем ни при чем, чуть-чуть не рассчитала и потеряла равновесие, завалившись в сторону, да так и застыла на четверть пути к полу, напоминая Пизанскую башню.
   А тем временем паучья братия остро нуждалась во внимании со стороны Homo Sapiens. Плавающе-парящие в воздухе и сидевшие, где только можно, существа не только прекрасно отпугивали временами заглядывающих в кабинет студентов, но и тормозили работу сотрудников. Выход был один: вооружаться ведрами и собирать их, как грибы на солнечной полянке после дождя. Профессор МакДугл позвала на помощь лаборантов, пригрозив, что навсегда прикроет их "домашний кинотеатр" в серверной. Угроза подействовала, потому как с разгневанной Марион шутки были чреваты. На зов откликнулись двое: Олесь и его тень, Ленчик-Лоботряс, приехавшие на площадку "Альфа" за программным обеспечением для новых "дрессированных" МТ-шек.
   Оценив ситуацию, Олесь скорчил недовольную мину, но ведро взял. Ленчик же сразу смекнул, что работать придется по-настоящему, а потому нашел быстрый способ сбора "урожая". Порывшись в карманах, он выудил оттуда пульт управления с небольшими кнопками, под которыми значились наиболее употребимые заклинания. Достаточно было нажать на кнопку, и вуаля!… Выбрав известное всем "Дай сюда!", Ленчик запамятовал, что приобрел пульт на той самой барахолке, где в свое время Леопердовна обзавелась мегафоном очень широкого радиуса действия. То ли мастера специализировались на выпуске подобных магических предметов, то ли собирали все из совершенно несочетаемых деталей, главное, что их "произведения" со своими задачами справлялись. Как - дело другое.
   Поначалу ничего необычного не происходило. Решив, что пульт сломался, Ленчик треснул им о ближайшую стену и нажал на кнопку еще раз. Результат не заставил себя ждать. Сначала в бедолагу на приличной скорости врезались все пауки, находившиеся в кабинете. Следующая партия повалила извне: часть умудрилась прогрызть бетонный пол, а линолеум съесть на закуску; часть проползала сквозь бесчисленные щели в стенах; часть проникла в помещение через разбитое окно. Маленькие, большие, средние; черные, красные, непонятных цветов; мохнатые, длинноногие; безобидные, ядовитые и не очень - Ленчик со своим умением попадать в неприятности (а это можно только уметь) собрал пауков с ближайших четырех километров. Среди общей массы паукообразных встречались экзотические экземпляры: недалеко от Академии открылся приехавший недавно террариум. Спустя всего несколько мгновений Леонид более всего походил на огромных размеров муравейник, разве что обитали там совсем не муравьи.
   Олесь, мысленно пообещав себе, что прибьет Ленчика при первой же возможности, присоединился к профессору МакДугл, спешно накладывающей "Стоять, бояться!" на вновь прибывших. Вся процедура заняла не более нескольких секунд. Однако до развязки было еще далеко.
   На шум прибежал Владя, ранее дежуривший на занятиях. Решив, что для начала необходимо освободить сотрудников, парни вооружились лопатами и вспомнили трудовые будни на картошке, разве что в качестве картошки теперь выступали их перепуганные коллеги, застрявшие в горе мерзких тварей. Каждого спасенного Марион приводила в чувство универсальным заклинанием на все случаи жизни, коим была небезызвестная "Финита ля комедия!".
   Первой из завалов извлекли Евдокию Никифоровну. На нее не подействовало даже "Пора, красавица, проснись!", поэтому ее отнесли в соседний кабинет и положили на сдвинутые вместе стулья. Нина и Люда чувствовали себя несколько ошарашено, но сносно. Лаборанты, как самые опытные пофигисты филиала, пришли в себя раньше всех и принялись помогать товарищам. Добравшись до Шеллермана, но увидев глаза, сверкавшие яростью, решили временно поместить его вместе с начальником учебного отдела на так называемый карантин во избежание жертв и разрушений. Лину долго не могли найти, пока, наконец, не наткнулись на большой рулон ватмана. Ленчика решили оставить под завалами в качестве заслуженного наказания. А вот про Майю просто забыли (то ли впопыхах, то ли намеренно) и очень удивились, когда та, не удержавшись, рухнула в самую гущу прямо с потолка. Учитывая ее тонкую душевную организацию, она хотела бы изящно выразить свое огорчение относительно произошедшего. Не получилось.
 
   Уборка кабинета и приведение его в порядок грозили занять весь оставшийся рабочий день и как минимум половину грядущей ночи. По графикам многие уже могли уходить домой, однако освободившийся от оцепенения Мастер-Целитель, злобно зыркнув, пригрозил, что проклянет всех и вся, раздал одолженные у уборщицы ведра, переделал швабры в лопаты и отправил на принудительные сверхурочные работы.
   Надо сказать, что по новому распоряжению директора в конце рабочего дня двери каждого кабинета закрывались, опечатывались, за ними выставлялась колючая проволока, дабы чересчур трудолюбивые сотрудники не повадились вкалывать сверхурочно, за что пришлось бы платить соответственно. В связи с этим любой и каждый, желавший по тем или иным причинам задержаться, должен был писать заявление на имя директора, чтобы получить официальное на то разрешение. Поскольку на ночную трудотерапию "решили" остаться все, бумагу пачкать не стали, а совместное заявление написали маркером на белой, недавно покрашенной, двери приемной.
   Разгребя паучьи завалы, вконец замученные "академики" без сил опустились кто где на полу учебного отдела. Возвращаться домой никому не хотелось, да и смысла не было, вот и прикорнули там, где присели передохнуть. И уже засыпая на коленях у Олеся, Лина прошептала:
   - А я-то думала, что с приходом Нонны все будет по-другому…
   - Это простая арифметика, - был ответ. - От перемены мест слагаемых… Спи…

Глава 22 Устали? Отдохнете на том свете…
(из дневников сотрудников Академии)

Майя

   День не задался с самого начала.
   Сначала сорок пять минут простояла на остановке в ожидании транспорта, чуть дуба не дала. Холодно, мокро, мерзко и противно. В марш
   рутке какой-то придурок наступил на ногу и даже не извинился, козел. По дороге к нашей коммуналке пришлось дать изрядный крюк - где-то прорвало канализацию, и сточные воды весело мчались по дороге, преградив путь. Уже думала, что на работу сегодня не попаду вообще. Как-то все же доползла в обход через грязный двор. Пришла и выяснила, что лучше бы не приходила. Как сказала однажды одна моя коллега нерадивому студенту: "Лучше б ты совсем не приходил, чем ты пришел, как ты пришел!" Клевое определение. Как ни крути, а ко всему подходит.
   Узнала, что завтра рано утром уходит грузовой ковер-самолет в пилотный центр в Англию. А это значит, что необходимо срочно оформить и упаковать с полтысячи студенческих курсовых работ, которые должны быть отправлены туда на проверку. Кто бы знал, как матюкалась, потому как оформление курсовых - настоящая виселица! Нужно проверить, как заполнены титульные листы, проставить даты и подписи, заполнить всё, что забыли заполнить студенты, при необходимости прошить, разложить по группам и предметам, оформить на каждую стопку две разных ведомости, сделать с них по две ксерокопии, связать, упаковать и погрузить, приложив опись. Так что вкалывала сегодня до позднего вечера. И почти не переставала ругаться плохими словами, вспоминая своих подопечных, которые вовремя работы не сдали.
   А тут еще наш Любимый Профессор (кто же еще!) шлялся вокруг и издевался, гад. Давал полезные советы и распространялся на тему пользы трудотерапии. Изверг! Так бы и треснула разок по голове, чтоб больше неповадно было! Еще подначивал насчет неудовлетворительного качества воспитания моих студиотов. Ехидна. Предложила ему самому заняться их воспитанием - у него бы шикарно получилось. Отказался. Заявил, что воспитание - не его профиль. Пришлось напомнить, как он взнуздал наших прогульщиков, заставив их посещать занятия. Только ухмыльнулся, зараза, и уточнил, что это было не воспитание, а экзекуция. Да уж, в чем-чем, а в таких вещах он спец. Как и во многих других, впрочем. Если бы он не был таким стервецом, был бы просто лапочка. Правда, тогда это был бы не он…
   Вот, блин, только этого мне не хватало! Вдруг сообразила, что он перестал меня раздражать. И цапаться с профессором мне даже понравилось. Правда, переязвить его мне и надеяться нечего, но зато полегчало. Н-да. Именно то, что мне сейчас нужно - втрескаться в зловредного, ехидного умника, похожего на швабру, выкрашенную в черный цвет и наряженную в косуху. Шедеврально! К тому же он еще и иностранец, так что при любом раскладе мне ничего не светит. А жаль, жаль…
   И вот сейчас - как делать мне больше нечего! - сижу и пишу дневник, вместо того, чтобы лечь спать. И ведь знаю, что завтра спозаранку, когда прозвонит безжалостный будильник, буду силком поднимать себя с постели за шкирку и безуспешно пытаться продрать глаза. Знаю, что сильно пожалею о своем ночном бдении. И все равно строчу. Вот уж правду говорят, что охота пуще неволи.
   Самое мерзкое в моей жизни - моя работа. Но и самое насущное - тоже. Она отнимает у меня больше времени, чем что-либо другое. Дома бываю реже, чем в "любимом" вузе! И не только я, мы все такие чокнутые. У нас в Академии могут работать только двинутые трудоголики и конченные пофигисты. Нормальных людей тут просто нет, неоткуда им взяться. А если когда и были, то либо уволились, либо мутировали в одну из указанных выше разновидностей. А иначе нельзя, это ведь своего рода защитная реакция, повышающая приспособляемость индивида к агрессивной среде… Тьфу, Полуэктовича наслушалась во время обеда! Чудесно, ешкин свет! Лучше уж ругаться матом, чем выражаться таким образом. Тогда тебя, по крайней мере, поймут. Можно ведь проще сказать: уходи или приспосабливайся, а то сдохнешь. Надо Лину спросить, что там наука психомагия по этому поводу говорит. Если, конечно, она сможет мне ответить. У нас сессия на носу, они с Людой готовят расписание. А его пять видов, все разное да еще и разноцветное. Мы эту дрянь бумажную периодически красим гуашью и акварельными красками, потому что на цветную бумагу Нонна тратиться не желает, а хроматически-вариативные заклинания при таких масштабах работы выкачивают силы не хуже серьезной кровопотери. Вдобавок, у нас вообще с практической магией проблемы, а хроматикой и подавно почти никто не владеет. Вот и остается старая добрая краска. Но чтобы было что покрасить, это расписание дурацкое еще сделать надо. Вот они и делают. Лина, по-моему, уже неделю ухитряется не спать вообще. Втайне от всех приобрела на черном рынке какое-то энергетическое зелье, глушит его стаканами и работает днями и ночами. Так что мне еще повезло. Я работаю до ночи. А ночью, все-таки, сплю.
   А еще недавно ушел Олесь. Похоже, у него был очень "веселый" месяц. Он тринадцать раз переустанавливал тестовую базу, наглухо угробленную Ленчиком (кстати, недавно уволенным), за что получил выговор вместо спасибо. В результате обиделся, а когда увидел последнюю зарплату, плюнул и заявил, что в гробу он все это видел за такие деньги. Сейчас работает в какой-то турфирме, уехал в командировку в Новую Зеландию. Что он там потерял, не представляю. Но теперь у Ангелины и помимо работы есть причины не спать и трепать себе нервы. Как теперь у них все сложится, не знаю. Он не звонит и не пишет, зараза, а Линка расстраивается. Посмотрю иной раз, и жуть берет. То порхает, как бабочка, буквально над землей парит, а на другой день наоборот, можно подумать, в кандалы ее заковали и ключ выбросили. Иной раз даже подумываю, а не воспользоваться ли методом арабских террористов и не послать ли бывшему коллеге че-нить противненькое в беленьком конвертике. Но, боюсь, Лина не одобрит. Она этого придурка любит.
   Мне повезло, наверное, что со мной ни разу такого не было. Ни разу. Раньше.

Денек

   09-00. Пришел на работу. Зачем - не знаю, электричества сегодня не будет с десяти утра до одиннадцати вечера. Ничего никому не сказал, вскипятил чайник.
   09-15. Сижу. Пью чай. Свет есть, компы работают. Пока.
   09-30. Появились первые студенты. У них компьютерный тренинг. До половины одиннадцатого. Сели. Приступили. Оптимисты. Ну-ну…
   10-00. Свет мигнул, и все погасло. В зале паника - народ только-только тесты загрузил. Не фига - компам тоже надо отдыхать.
   10-30. Света по-прежнему нет. Скучно. Студенты возмущаются.
   11-00. Нет света. Очень скучно. Студенты бузят.
   11-30. Света нет и не будет. Скучно так, что хоть на стену лезь. Полез. Не понравилось. Следом полезли студиозы. Их это прикалывает больше. Сижу, любуюсь.
   12-00. Студиоты попадали со стен, навернули на пол огнетушитель. По закону подлости он сработал. Теперь все вокруг в белой пене. В том числе и я. Мыться лень, воды горячей нет. Света нет. Чая нет, кофе нет, сахара нет. Ни хрена нет. Объявляю голодовку. Тем более что жрать все равно нечего.
   12-30. Пришел Марик. Принес сушки, минералку и карамельки. Прекращаю голодовку. Тем более что ее все равно никто не заметил.
   13-00. Примчалась Нина. Спросила, до каких пор и все такое. Очнулась. Сказал ей, до каких пор. Выслушал ответ. Узнал, что Чубайс не только урод, но и много других страшных слов. Не все понял, но со всем согласился.
   13-30. Заглянул Полуэкт Полуэктович. Вручил раздолбанный системник, попросил шурупы подвинтить. Садист.
   14-00. Подвинтил два шурупа. Остальные в лом. И просто сидеть - тоже в лом. Что делать? Надо перечитать Чернышевского.
   14-30. Перечитать не получилось - Инет не работает, потому что света нет. Что делать - не понятно. Зато кто виноват - ясно! Во всем виноват Чубайс!
   15-00. Рабочий день почти закончился. Осталось перекантоваться полтора часа. Но просто сидеть по-прежнему в лом. Решил лечь.
   16-00. Лежу. Гляжу в потолок. Произвожу в уме арифметические действия. Трех стульев мало - ноги торчат. Вопрос: сколько нужно стульев, чтобы лежать с комфортом? Ответ: нужна кровать.
   16-30. На сегодня все. Ура. Домой. А там - кровать. Мечты сбываются!
   Р.S. А света так и нет.

Евдокия Никифоровна

   Зашибись в колхозе утро! Понедельник, планерка, обед, планерка. Первая общая, вторая моя. Моя личная! Так, надо подготовиться.
   Подготовилась. Сделала список из шестнадцати пунктов. Подумала и добавила еще четыре - для ровного счета.
   Итак, что у нас на повестке дня? Во-первых, долги! О, братцы, долги - это я вам скажу ух что такое! Всегда можно прицепиться не к тому, так к другому. Долги академические, долги по оплате, долги по учебной литературе… А, еще долг платежом красен!
   Во-вторых, студентам надо сообщить, что они должны! Что должны? А всё! И все!
   В-третьих, до зарезу нужно заполнить журналы! Журналы с лекциями, журналы с практиками, журналы с тестами, журналы учета численности, журналы кройки и шитья, журналы "Космополитен", "Гламур", "За рулем" и "Красная Бурда"!
   В-четвертых и в-пятых: выявить курящих студентов и вывесить их на доске позора. Если не получится, повесить хотя бы фотографии.
   В-шестых и седьмых: выявить некурящих студентов и вывесить их на доске почета. Если таковых не окажется, повесить кого-нибудь из сотрудников.
   В-шестых, дисциплина! Запретить детишкам хулиганить и баловаться на занятиях! А на переменах ограничить объемы хулиганства и баловства! В частности, не более трех матерных слов на человека за десять минут, целоваться только с лицами противоположного пола и только по взаимному согласию, преподов по головам не бить, компы раскурочивать исключительно под присмотром сисадминов.
   В-восьмых, девятых и десятых: проверить наличие у студентов оценок прошедших, настоящих, и будущих! Что это значит? А хрен его знает! Но чтоб проверить! И доложить!… Письменно!…
   В-одиннацатых, провести акцию "Сдай долги". Устроить должникам полосу препятствий на выживание! Дабы получить бесплатную хвостовку на пересдачу академической задолженности, следует преодолеть ров с водой и крокодилом (крокодила одолжить у Леонардовны) глубиной два с половиной метра и шириной три, выиграть гонку у леопарда во время его (леопарда) брачного периода и пройти лабиринт с ловушками, позаимствованный у монахов Шао-Линя. Убиваем двух зайцев: выжившие сдают долги бесплатно, а невезунчики отчисляются автоматом, и их долги всем становятся по барабану! В том числе и им самим.
   В-двенадцатых и тринадцатых, совместить возрождение эпистолярного жанра и отправку писем должникам. Письма должны быть написаны от руки, каллиграфическим почерком с завитушками, при свечах, чернилами и гусиным пером. Если гуся для этой цели найти не получится, воспользоваться вороньими.
   И, кстати, в-четырнадцатых! Поймать ворону.
   В-пятнадцатых, выдать секретарям секундомер и обязать проверять время прихода-ухода сотрудников с точностью до секунды по времени Москвы, Лондона, Гринвича и Крыжополя.
   В-шестнадцатых, заняться развитием речи у сотрудников и студентов. Заставить всех учить скороговорки в честь Уцкетцальпочтликуакоатля - инкского бога дикции и памяти.
   В-семнадцатых, поручить Шеллерману провести курсы повышения квалификации среди сотрудников. Пусть научит их плохому! А именно: подглядывать за студиозами через стены аудиторий, подслушивать в туалетах и орать на них командным голосом.
   В-восемнадцатых, учредить фонд помощи родной Академии: пусть студенты тащат нам все, что им не нужно, но жалко выбросить. Весь хлам отреставрировать, постирать и почистить, а потом загнать в секонд-хэнд. На вырученные деньги приобрести библиотеку. Если на библиотеку денег не хватит, то хотя бы библиотечку младшего школьника.
   В-девятнадцатых, всем кураторам провести с группами собрания. Побеседовать по душам, долгам, посещаемости и прочим радостным темам. А также спеть, сплясать, показать фокусы и вообще как-то развлечь детей, чтобы не заснули.
   И в-последних. Скоро Новый Год. Надо готовиться к празднику. Поручить методистам найти в группах таланты и написать сценарии для новогоднего утренника. А также вечерника и ночника.
   Сроку на все - неделя… нет, три дня! Кто не успел - тот опоздал! А уж тогда - кто не спрятался, я не виновата! Прощайте! Вы са-а-амое сла-а-абое звено!…

Лина

   Засыпаю. Даже чудодейственные капли не помогают - так хочется спать. Надо накапать себе еще полстаканчика. Только осторожно - Майка и так смотрит на меня косо. Ну, что прикажете делать, если мы не успеваем?
   И так, между прочим, всегда. Выполняешь что-то срочное, бросаешь, делаешь более срочное, отправляешь, просто срочное становится немедленным, возвращаешься к первому срочному, ставшему незамедлительным, делаешь, получаешь по шее, голове, щекам - что угодно, лишь бы не заснуть - делаешь новое срочное, пока, наконец, не сходишь с ума.
   А у начальства новая оригинальная идея - оповещать о занятиях не только преподов, но и студентов. Долго думали, как. Совместными усилиями решили писать расписание у каждого числящегося в обучающихся на лбу, чтобы знали, к чему готовиться, глядя на себя в зеркало. А посему - расписание теперь приходится выписывать каллиграфическим почерком (спасибо Люде) в его зеркальном отражении (спасибо методистам-очницам за предоставленное зеркало). А чтобы туда изменения вносить, МакДугл сделала из подвернувшегося материала манекены по количеству групп - вот им на лбы мы листики с переменными данными и клеим, получается что-то вроде эффекта зеркального листа.
   Кстати, о зеркале. Посмотрела - испугалась. Глядит на меня какое-то срашное-страшное, полуживое (спасибо, не мертвое) существо с синяками под глазами, впалыми щеками и дрожащими руками (спасибо, не с перепоя, а с перепуга). Теперь понятно, почему люди в маршрутках от меня шарахаются: такую еще поискать. Вот и Олесь, наверно, тоже испугался. Да так, что в Новую Зеландию сбежал (спасибо, не на другую планету).
   Вчера искали с Людой стенды для расписания на всеобщее обозрение - надоело переклеивать обои на стенах. Потому как ленты эти по-другому уже не воспринимаются. Причем, в такой цветовой гамме, на которую только поблевать после бурной ночи. Обнаружили, что стендов нет ни на одной площадке. Куда делись - неизвестно, но по словам Полуэктовича, скорей всего, потерялись при транспортировке (зачем их вообще потребовалось перевозить - не ясно). Не понимаю, как можно было потерять два стенда размерами 5 на 3 метра каждый! Да еще с неснятым с них расписанием! Цветным! Устроили служебное расследование - выяснили, что Ленчик решил загнать разноцветные доски ди-джеям на ближайшей дискотеке, выдав их за цветомузыку, после того, как налепил туда с полсотни лампочек самых невероятных форм и размеров. Жаль, что его "попросили", без него стало скучно. Надо попросить Олеся поговорить с Лоботрясом "по душам"… ах, да… его же нет… все время забываю… кажется, что в следующую минуту услышу его шаги в коридоре, скрипнет дверь, и он, такой беспардонно красивый, улыбнется своей лучезарной улыбкой, глядя тебе в глаза… и останется только утонуть в них…