Во дворе же царил хаос. Знаменитая всем "Сивка-Бурка" сработала настолько безупречно, что превзошла даже самые смелые ожидания Шеллермана, который обалдело разглядывал дело магии своей из придорожных кустов. Рядом с ним, раскрыв рот от изумления и хлопая глазами, сидела Майя, рухнувшая прямо на Хьюго несколькими минутами ранее, ибо больше во дворе падать было некуда. Сам дворик был довольно мал; две газели и директорская "Волга" занимали чуть меньше четверти свободной площади, так что места для необходимой тысячи человек явно не хватало. А поскольку Мастер-Целитель свою задачу выполнял добросовестно, на улице оказались ВСЕ студенты, штатные сотрудники и преподаватели Академии, даже те, кого по тем или иным причинам не должно было быть. Внешний вид "эвакуированных" варьировался разительно и охватывал деловой, спортивный, спальный и прочие стили - в зависимости от того, кто где находился в момент применения вышеуказанного заклинания. Например, на Абдубердыбабаеве из одежды было только большое банное махровое полотенце с разъяренными тиграми и пушистые мягкие тапочки с розовыми слониками. Ядный "прилетел" на встречу в сопровождении представителей местных органов правопорядка - попался за управление пассажирским ковром самолетом в нетрезвом состоянии. Группу студентов-лесагромагов, проходящих производственную практику, вытащили со дна морского в полном обмундировании - в аквалангах, масках, ластах и с подводными видеокамерами: они изучали влияние магических волн на больших белых акул в естественной среде обитания; на их объекты исследования, всем на радость, "Сивка-Бурка" не подействовала. Зато подействовала она на приезжавшего только на сессии студента-индийца, вытащив того вместе со своим белым слоном прямо в многострадальный двор многострадальной Академии.
Слона Майя заметила первой, когда вдруг ясное небо покрыла небольшая тучка. Тучка увеличивалась с каждой проходящей секундой и постепенно принимала устрашающую форму - с хоботом, мощными ногами и огромными ушами. Шеллерман, заметив неподдающееся описанию лицо своей бывшей коллеги, проследил направление ее взгляда и замер с таким же выражением. Ситуацию спас Владя - отлично усвоивший за время работы в Академии заклинание "Несибля-несубля-кудабля!", он не растерялся и применил свои познания на практике, сложными движениями пальцев отправив бедное животное домой, в Индию. Уже то, что слон не впал в состояние испуга после перенесенных испытаний прямо над двором, привело "эвакуированных" в восторг. Студенту-иностранцу повезло меньше, и он грохнулся на толпу, которую худо-бедно пытались выстроить, словно на торжественную линейку, обалдевшие кураторы.
Профессор с уважением посмотрел на Владислава:
- Вот можете же, когда хотите.
- Знаете, профессор, - подала голос Майя, оглядывая до отказа заполненный двор, - да и Вы - не промах! Вытащить на учения ВСЕХ - это впечатляет. Теперь попробуйте доказать комиссии, что наши студенты настолько дисциплинированы и ратуют за честь вуза, что приперлись по сигналу пожарной сигнализации даже из Австралии. Если сумеете, я, пожалуй, приглашу Вас на чашечку кофе, - Марианна посмотрела на Шеллермана, судя по внешнему виду, немного пришибленного получившемся результатом, и сжалилась над несчастным. - С коньяком. Видит Создатель, это Вам понадобится.
Как потом оказалось, чтобы привести в чувство представителей комиссии, понадобился не только коньяк, но и сеанс глубокого магического гипноза, проделанный самыми трудолюбивыми и действительно знающими свое дело студентами-психомагами. Последние внушили "клиентам", что неописуемый бардак, который те видели - сон, а на самом деле все было совершенно цивильно, согласно буквам положений и инструкций. Метод сработал, и усталые "академики" разошлись по рабочим местам.
Дело близилось к лету. Уже вовсю пели птицы, цвели деревья, сияло солнце, молодая изумрудная трава сверкала в его теплых лучах, пыль на дорогах изредка прибивалась легким серебристым дождиком, а душа томилась в ожидании очередного отпуска. Погода радовала, если не считать почти тридцативосьмиградусную жару, любезно пришедшую в гости в конце мая. Спастись от нее можно было разве что в продуктовых магазинах, в отделах замороженных и молочных товаров или в офисах, оборудованных кондиционерами. В Академии же просто закупили большие напольные вентиляторы, заявив, что сотрудники могли поблагодарить хотя бы за это. Работающие на полную мощность агрегаты практически не помогали, с шумом перегоняя пыль по душному помещению, а посему, когда температура воздуха зашкалила за сорок, порешили устроить небольшой сквознячок, настежь распахнув в кабинетах окна и двери. Что будет при этом с бумагами, в изобилие лежащими на столах, не подумали, за что и поплатились.
Первый же порыв ветра скинул все несброшюрованные курсовые со всех горизонтальных поверхностей и разметал их по коридору. Далее последовали лежащие в беспорядке экзаменационные ведомости, служебные письма и маленькие листочки для записей, где обычно "академики" писали, что необходимо сделать в течение дня (некоторым одного листочка хватало на неделю, а другим было мало даже одной пачки в день - например, Майе, которая, в качестве недурного метода релаксации, с упоением вырезала из них кружевные снежинки). Следующий порыв отправил вслед за бумагами мелкие канцелярские принадлежности: скрепки, карандаши, ластики и кнопки, маленькие, но острые - этот факт проверил на себе кто-то из сотрудников, наступив случайно на парочку на полу и огласив свое мнение на сей счет давно привычными нецензурными выражениями. Во избежание дальнейших казусов окна закрыли и, как работящая Золушка в сказке отделяла рис от гречки, сотрудники Академии со вздохом принялись разбирать оказавшиеся на полу документы. Курсовые собирали по листочкам, с горем пополам подбирая подходящие по смыслу странички. Все металлические канцтовары решили притянуть одним махом с помощью большого супермощного магнита, к которому заодно прилипли дверные ручки, оконные шпингалеты, винты и гайки со столов и стульев, а также гвозди из всех половиц, косяков, рам и подоконников, сведя на нет последствия недавнего капитального ремонта. "Урожай" получился внушительным, однако среди прочего кнопки, сделанные из второсортного алюминия, остались валяться по всему полу, доставляя особую радость выражения своих мыслей и чувств вслух проходящим мимо сотрудникам и студентам. Во избежание дальнейших незначительных, но неприятных травм, воспользовавшись веником и совком, кнопки кое-как смели в кучку, распихали по стоящим на столах органайзерам, курсовые засунули в ящики, рассовали ведомости по папкам и собрались, было, вздохнуть с облегчением, но впопыхах как-то забыли, что предметы мебели теперь держались только на соплях и честном слове. Мебель вдруг решила, что в отсутствии крепежа она не в состоянии достойно выполнять свои функции, и развалилась, обставив свою кончину максимально торжественно. Грохот падающих столешниц и рассыпающихся ящиков, шлепанье на пол тяжелых, средних, легких, твердых и мягких папок для бумаг, дребезжание мониторов, внезапно познавших земное притяжение и по закону подлости даже не подумавших зависнуть, разносились за полкилометра окрест. Все произошедшее, почему-то, явилось полной неожиданностью для злополучных "академиков", совершенно не предполагавших о бренности своих рабочих мест, если, конечно, этот хлам можно было назвать подобным гордым именем. Общую картину завершали свисающие по периметру обои в тех местах, где их прибивали к стенам гвоздями ввиду отсутствия хоть какого-нибудь клея.
С тоской окинув взглядом полуразрушенное помещение, народ принялся сочинять очередную заявку на стройматериалы и офисную мебель - приводить в порядок кабинет за свой счет никому не хотелось. Список требуемого получился внушительный, а посему к директору поначалу решили отправить самого смелого и талантливого, поскольку согласно Указа Петра I от 1 января 1703 года "Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый дабы разумением своим не смущать начальства". Добровольцев не нашлось, пришлось тянуть жребий, который пал на временно отсутствующего профессора Шеллермана. Менеджеры вздохнули с облегчением и разошлись по домам до понедельника.
Понедельник ознаменовался новой планеркой, рассерженной Нонной Вениаминовной и категорическим отказом подписывать заявку за неимением соответствующих средств по причине неоплаты студентами обучения, как, впрочем, и ожидалось. Все претензии на той же планерке предложили предъявлять высокому руководству Академии Высшей Магии, а чтобы не направлять соответствующие письма от отделов, написать одно общее. На исполнение указания дали неделю. Ответственными назначили секретариат.
С каждым днем содержание сообщения пополнялось, исправлялось и переписывалось всеми, кем ни попадя, пока, наконец, не решили собрать волнующие сотрудников вопросы на листочках и сделать из них единое целое. Для сбора материалов в приемной поставили небольшой почтовый ящик, куда и следовало бросать вышеуказанные записки. Сказано - сделано. К концу недели ящик вывернули, записки рассортировали по тематикам и на их основе составили леденящее душу послание. В конце каждого вопроса оставили немного места для личного мнения рядовых сотрудников, придя к выводу, что мысли сии сделают аргументацию и доводы о необходимости перемен более убедительными.
В результате получилось следующее:
Ректору
Британской Академии Высшей Магии,
Магу Высшей Категории,
Колдуну, Магистру Алхимии,
Доктору Практической Магии,
Кудеснику Б.С. Гробовски
Уважаемый Бертольд Сигизмундович!
Согласно распоряжению от 16 октября 200_ года направляем отчет по организации и проведению учебного процесса в Российском филиале Британской Академии Высшей Магии за прошедший, на текущий и, надеемся, предстоящий учебный год.
1. Средства, отпущенные на ремонт нового здания, израсходованы полностью; тем не менее, приведение в порядок корпуса не завершено по причине недостаточного финансирования…
…и вообще, извиняйте, господа хорошие, ввиду того, что вы там все жлобы и скряги, нет у нас нормального обиталища. И, как следствие, вот такая вот хреновая ситуевина получается - лестницы падают, потолки осыпаются, крыша протекает, а где не протекает, там шифер летит.
2. По причине удаленности расположения нового корпуса филиала Академии регулярно возникают проблемы с доставкой сотрудников на работу, а студентов к месту учебы, поскольку общественный транспорт в данном районе практически отсутствует за неимением каких-либо дорог. Поэтому просим Вас выделить для указанных нужд 2 (прописью: два) пассажирско-грузовых ковра-самолета грузоподъемностью не менее полутора тонн каждый…
…а то ведь останется только раскладушки, блин, принести и кипятильники. А заодно и маленькие электрические плитки - и все, можно жить на работе.
3. Установленная согласно Вашему распоряжению во втором триместре прошлого семестра новая версия программы СКИС полевые испытания не прошла, поскольку оценки, получаемые студентами в процессе тестирования, не транспортируются в базу должным образом…
…компы эти оценки берут в заложники и отдавать обратно отказываются, требуя спирт и новые запчасти. А на это все денег у филиала нет! Так что как хотите, так и разбирайтесь с этим бардаком. И СКИС свой новый суйте, куда хотите.
4. Возникли трудности с мониторингом движения студенческого контингента ввиду отсутствия наличия соответствующей программы…
…которая сдохла очень кстати, как раз в тот момент, когда мы отчисляли неплательщиков. И теперь никто не знает, в какой группе сколько студентов, кто они есть и как их звать. А знать это необходимо, поскольку пока их не позовешь - не придут! Программа не чинится, и фиг его знает, чем все это закончится.
5. Ввиду приближения очередных государственных экзаменов убедительно просим выслать примерные перечни корректно поставленных вопросов для подготовки хотя бы для преподавателей…
…потому как студиоты наши порой даже не знают, где ответы искать, и приходится в каморку подальше от любопытных глаз сажать своего человека с ноутбуком, который ответы сии разыскивает в глобальной информационной сети. А менеджеры тем временем стоят на шухере, чтобы представители Ваши шпаргалки не забирали. Поверьте, уважаемый, выпускать надо всех - еще четырех лет в развеселой компании Ядного и Абдубердыбабаева мы просто не вынесем.
6. Связь с головным вузом не может осуществляться посредством спутника по причине несовершенства установленной в филиале аппаратуры; во избежание экранирования вышеозначенной электроники в момент приема либо передачи информации ее приходится монтировать на крыше…
…где стратосфера уже близко, а там и до астрала недалеко.
7. Всю служебную корреспонденцию убедительно просим дублировать в электронном варианте…
…поскольку у всех бумажек существует тенденция куда-то деваться. И не находиться. Или находиться года через два-три…
И не судите нас строго: мы стараемся изо всех наших сил, пусть порой и не достаточно. Студенты у нас молодцы. Некоторые. По одному-двое на курс. Остальных перевоспитываем любыми средствами и способами - получается не всегда, но сдаваться мы не собираемся, хотя проблемы исчезнут еще очень не скоро. Понимаем, что надежды наши неоправданно оптимистичны и факт сей осознаем. И это хорошо. Правда, совершенно бесполезно, что логично. Но осознавать, что, несомненно, хорошо, однако, абсолютно бесполезно, - нелогично все это! Да только что тут поделаешь: все мы - Дети Понедельника…
С уважением,
Коллектив
Российского филиала
Британской Академии Высшей Магии
Эпилог Несколько месяцев спустя
Слона Майя заметила первой, когда вдруг ясное небо покрыла небольшая тучка. Тучка увеличивалась с каждой проходящей секундой и постепенно принимала устрашающую форму - с хоботом, мощными ногами и огромными ушами. Шеллерман, заметив неподдающееся описанию лицо своей бывшей коллеги, проследил направление ее взгляда и замер с таким же выражением. Ситуацию спас Владя - отлично усвоивший за время работы в Академии заклинание "Несибля-несубля-кудабля!", он не растерялся и применил свои познания на практике, сложными движениями пальцев отправив бедное животное домой, в Индию. Уже то, что слон не впал в состояние испуга после перенесенных испытаний прямо над двором, привело "эвакуированных" в восторг. Студенту-иностранцу повезло меньше, и он грохнулся на толпу, которую худо-бедно пытались выстроить, словно на торжественную линейку, обалдевшие кураторы.
Профессор с уважением посмотрел на Владислава:
- Вот можете же, когда хотите.
- Знаете, профессор, - подала голос Майя, оглядывая до отказа заполненный двор, - да и Вы - не промах! Вытащить на учения ВСЕХ - это впечатляет. Теперь попробуйте доказать комиссии, что наши студенты настолько дисциплинированы и ратуют за честь вуза, что приперлись по сигналу пожарной сигнализации даже из Австралии. Если сумеете, я, пожалуй, приглашу Вас на чашечку кофе, - Марианна посмотрела на Шеллермана, судя по внешнему виду, немного пришибленного получившемся результатом, и сжалилась над несчастным. - С коньяком. Видит Создатель, это Вам понадобится.
Как потом оказалось, чтобы привести в чувство представителей комиссии, понадобился не только коньяк, но и сеанс глубокого магического гипноза, проделанный самыми трудолюбивыми и действительно знающими свое дело студентами-психомагами. Последние внушили "клиентам", что неописуемый бардак, который те видели - сон, а на самом деле все было совершенно цивильно, согласно буквам положений и инструкций. Метод сработал, и усталые "академики" разошлись по рабочим местам.
Дело близилось к лету. Уже вовсю пели птицы, цвели деревья, сияло солнце, молодая изумрудная трава сверкала в его теплых лучах, пыль на дорогах изредка прибивалась легким серебристым дождиком, а душа томилась в ожидании очередного отпуска. Погода радовала, если не считать почти тридцативосьмиградусную жару, любезно пришедшую в гости в конце мая. Спастись от нее можно было разве что в продуктовых магазинах, в отделах замороженных и молочных товаров или в офисах, оборудованных кондиционерами. В Академии же просто закупили большие напольные вентиляторы, заявив, что сотрудники могли поблагодарить хотя бы за это. Работающие на полную мощность агрегаты практически не помогали, с шумом перегоняя пыль по душному помещению, а посему, когда температура воздуха зашкалила за сорок, порешили устроить небольшой сквознячок, настежь распахнув в кабинетах окна и двери. Что будет при этом с бумагами, в изобилие лежащими на столах, не подумали, за что и поплатились.
Первый же порыв ветра скинул все несброшюрованные курсовые со всех горизонтальных поверхностей и разметал их по коридору. Далее последовали лежащие в беспорядке экзаменационные ведомости, служебные письма и маленькие листочки для записей, где обычно "академики" писали, что необходимо сделать в течение дня (некоторым одного листочка хватало на неделю, а другим было мало даже одной пачки в день - например, Майе, которая, в качестве недурного метода релаксации, с упоением вырезала из них кружевные снежинки). Следующий порыв отправил вслед за бумагами мелкие канцелярские принадлежности: скрепки, карандаши, ластики и кнопки, маленькие, но острые - этот факт проверил на себе кто-то из сотрудников, наступив случайно на парочку на полу и огласив свое мнение на сей счет давно привычными нецензурными выражениями. Во избежание дальнейших казусов окна закрыли и, как работящая Золушка в сказке отделяла рис от гречки, сотрудники Академии со вздохом принялись разбирать оказавшиеся на полу документы. Курсовые собирали по листочкам, с горем пополам подбирая подходящие по смыслу странички. Все металлические канцтовары решили притянуть одним махом с помощью большого супермощного магнита, к которому заодно прилипли дверные ручки, оконные шпингалеты, винты и гайки со столов и стульев, а также гвозди из всех половиц, косяков, рам и подоконников, сведя на нет последствия недавнего капитального ремонта. "Урожай" получился внушительным, однако среди прочего кнопки, сделанные из второсортного алюминия, остались валяться по всему полу, доставляя особую радость выражения своих мыслей и чувств вслух проходящим мимо сотрудникам и студентам. Во избежание дальнейших незначительных, но неприятных травм, воспользовавшись веником и совком, кнопки кое-как смели в кучку, распихали по стоящим на столах органайзерам, курсовые засунули в ящики, рассовали ведомости по папкам и собрались, было, вздохнуть с облегчением, но впопыхах как-то забыли, что предметы мебели теперь держались только на соплях и честном слове. Мебель вдруг решила, что в отсутствии крепежа она не в состоянии достойно выполнять свои функции, и развалилась, обставив свою кончину максимально торжественно. Грохот падающих столешниц и рассыпающихся ящиков, шлепанье на пол тяжелых, средних, легких, твердых и мягких папок для бумаг, дребезжание мониторов, внезапно познавших земное притяжение и по закону подлости даже не подумавших зависнуть, разносились за полкилометра окрест. Все произошедшее, почему-то, явилось полной неожиданностью для злополучных "академиков", совершенно не предполагавших о бренности своих рабочих мест, если, конечно, этот хлам можно было назвать подобным гордым именем. Общую картину завершали свисающие по периметру обои в тех местах, где их прибивали к стенам гвоздями ввиду отсутствия хоть какого-нибудь клея.
С тоской окинув взглядом полуразрушенное помещение, народ принялся сочинять очередную заявку на стройматериалы и офисную мебель - приводить в порядок кабинет за свой счет никому не хотелось. Список требуемого получился внушительный, а посему к директору поначалу решили отправить самого смелого и талантливого, поскольку согласно Указа Петра I от 1 января 1703 года "Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый дабы разумением своим не смущать начальства". Добровольцев не нашлось, пришлось тянуть жребий, который пал на временно отсутствующего профессора Шеллермана. Менеджеры вздохнули с облегчением и разошлись по домам до понедельника.
Понедельник ознаменовался новой планеркой, рассерженной Нонной Вениаминовной и категорическим отказом подписывать заявку за неимением соответствующих средств по причине неоплаты студентами обучения, как, впрочем, и ожидалось. Все претензии на той же планерке предложили предъявлять высокому руководству Академии Высшей Магии, а чтобы не направлять соответствующие письма от отделов, написать одно общее. На исполнение указания дали неделю. Ответственными назначили секретариат.
С каждым днем содержание сообщения пополнялось, исправлялось и переписывалось всеми, кем ни попадя, пока, наконец, не решили собрать волнующие сотрудников вопросы на листочках и сделать из них единое целое. Для сбора материалов в приемной поставили небольшой почтовый ящик, куда и следовало бросать вышеуказанные записки. Сказано - сделано. К концу недели ящик вывернули, записки рассортировали по тематикам и на их основе составили леденящее душу послание. В конце каждого вопроса оставили немного места для личного мнения рядовых сотрудников, придя к выводу, что мысли сии сделают аргументацию и доводы о необходимости перемен более убедительными.
В результате получилось следующее:
Ректору
Британской Академии Высшей Магии,
Магу Высшей Категории,
Колдуну, Магистру Алхимии,
Доктору Практической Магии,
Кудеснику Б.С. Гробовски
Уважаемый Бертольд Сигизмундович!
Согласно распоряжению от 16 октября 200_ года направляем отчет по организации и проведению учебного процесса в Российском филиале Британской Академии Высшей Магии за прошедший, на текущий и, надеемся, предстоящий учебный год.
1. Средства, отпущенные на ремонт нового здания, израсходованы полностью; тем не менее, приведение в порядок корпуса не завершено по причине недостаточного финансирования…
…и вообще, извиняйте, господа хорошие, ввиду того, что вы там все жлобы и скряги, нет у нас нормального обиталища. И, как следствие, вот такая вот хреновая ситуевина получается - лестницы падают, потолки осыпаются, крыша протекает, а где не протекает, там шифер летит.
2. По причине удаленности расположения нового корпуса филиала Академии регулярно возникают проблемы с доставкой сотрудников на работу, а студентов к месту учебы, поскольку общественный транспорт в данном районе практически отсутствует за неимением каких-либо дорог. Поэтому просим Вас выделить для указанных нужд 2 (прописью: два) пассажирско-грузовых ковра-самолета грузоподъемностью не менее полутора тонн каждый…
…а то ведь останется только раскладушки, блин, принести и кипятильники. А заодно и маленькие электрические плитки - и все, можно жить на работе.
3. Установленная согласно Вашему распоряжению во втором триместре прошлого семестра новая версия программы СКИС полевые испытания не прошла, поскольку оценки, получаемые студентами в процессе тестирования, не транспортируются в базу должным образом…
…компы эти оценки берут в заложники и отдавать обратно отказываются, требуя спирт и новые запчасти. А на это все денег у филиала нет! Так что как хотите, так и разбирайтесь с этим бардаком. И СКИС свой новый суйте, куда хотите.
4. Возникли трудности с мониторингом движения студенческого контингента ввиду отсутствия наличия соответствующей программы…
…которая сдохла очень кстати, как раз в тот момент, когда мы отчисляли неплательщиков. И теперь никто не знает, в какой группе сколько студентов, кто они есть и как их звать. А знать это необходимо, поскольку пока их не позовешь - не придут! Программа не чинится, и фиг его знает, чем все это закончится.
5. Ввиду приближения очередных государственных экзаменов убедительно просим выслать примерные перечни корректно поставленных вопросов для подготовки хотя бы для преподавателей…
…потому как студиоты наши порой даже не знают, где ответы искать, и приходится в каморку подальше от любопытных глаз сажать своего человека с ноутбуком, который ответы сии разыскивает в глобальной информационной сети. А менеджеры тем временем стоят на шухере, чтобы представители Ваши шпаргалки не забирали. Поверьте, уважаемый, выпускать надо всех - еще четырех лет в развеселой компании Ядного и Абдубердыбабаева мы просто не вынесем.
6. Связь с головным вузом не может осуществляться посредством спутника по причине несовершенства установленной в филиале аппаратуры; во избежание экранирования вышеозначенной электроники в момент приема либо передачи информации ее приходится монтировать на крыше…
…где стратосфера уже близко, а там и до астрала недалеко.
7. Всю служебную корреспонденцию убедительно просим дублировать в электронном варианте…
…поскольку у всех бумажек существует тенденция куда-то деваться. И не находиться. Или находиться года через два-три…
И не судите нас строго: мы стараемся изо всех наших сил, пусть порой и не достаточно. Студенты у нас молодцы. Некоторые. По одному-двое на курс. Остальных перевоспитываем любыми средствами и способами - получается не всегда, но сдаваться мы не собираемся, хотя проблемы исчезнут еще очень не скоро. Понимаем, что надежды наши неоправданно оптимистичны и факт сей осознаем. И это хорошо. Правда, совершенно бесполезно, что логично. Но осознавать, что, несомненно, хорошо, однако, абсолютно бесполезно, - нелогично все это! Да только что тут поделаешь: все мы - Дети Понедельника…
С уважением,
Коллектив
Российского филиала
Британской Академии Высшей Магии
Эпилог Несколько месяцев спустя
Теплое раннее осеннее утро вступило в свои права, озарив комнату ярким солнечным светом. Солнечные зайчики облюбовали стены, а птицы за окном, еще не улетевшие на юг, вовсю распевали веселые праздничные гимны. Жизнь шла своим чередом.
- А я говорю - вставай!
- Ну, уж нет! У меня сегодня выходной. Не хочу!
- Вставай, лентяй несчастный! Ты лежишь на моей резинке для волос!
- Чтобы отдать тебе резинку, вставать совсем не обязательно! Так, где она там?… Вот это?!
- Ну, да. А что ты так занервничал?
- Она же здоровенная! И вот на этом я спал всю ночь?!
- Да уж, ты явно не принцесса на горошине! Дрых, как миленький, и не шелохнулся ни разу!
- Почему это ни разу? Раза три, не меньше!
- Ага-ага.
- Не пихайся, имей совесть! Не хочу я вставать в такую рань - половина девятого, жуть!
- Да?! А кто меня в мой выходной разбудил в половине седьмого?! Соскучился он! А я, может, тоже скучаю! А ты не встаешь! А ну, быстро вылезай из постели!…
- Ай! Ты что делаешь, зачем же подушкой? По голове?! Это же мое самое слабое звено!
- А ты думал, я не знаю?… Отдай!…
Олесь, изловчившись, дернул Лину за руку, и она, не удержавшись, упала на кровать.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Ни за что! И вообще, немедленно слезьте с меня!… Пусти, балда, я же на работу опоздаю! И к Майке хотела зайти… А потом в поликлинику…
- А может, ну ее на фиг, эту работу?
- А может, и ну ее…
- Что "ну"?
- Ну, и когда ты пойдешь? Обещала позавчера!
- Чего ты так нервничаешь, все же нормально, сам говорил.
- Мало ли что я говорил! Отправишься сегодня. Сейчас!
- Сейчас?! Издеваешься, да?!
- Сразу после завтрака. И не забудь плащ надеть, там холодно. И зонт возьми, дождь будет.
- С чего ты взял?
- Я вчера был в Академии. Видел расписание.
- Которое из?
- Погодников. Дальше объяснять?
- Не надо, поняла. Слушай, а ты уверен, что дождь? Они запросто могут устроить цунами на ближайшем водохранилище.
- Уверен. Они будут отрабатывать безоблачную погоду. А это значит, дождя не миновать. Яичницу будешь?
- Да нет, наверное.
- Да, нет или наверное?
- Да нет, наверное, нет.
- А я, между прочим, не спрашиваю, а утверждаю. Яичницу будешь!
- Изверг.
- Ничего подобного! Я добрый со страшной силой. Но если ты будешь капризничать, напишу своей тете Софе и попрошу приехать. А она и спрашивать не будет.
- Подумаешь! Теток я не видела, что ли?
- Да ты хоть представляешь себе, что такое еврейская тетушка? У меня их четыре, и все обожают, аж противно! Я просто боюсь им писать, что жениться собрался, они мне с семнадцати лет невест подсовывают всех цветов и размеров, тут же на нас обрушатся, переполненные любовью! А уж если узнают про остальное…
- Азохенвей, и за що нам такое горе?!
- Таки да. Что ты сказала?!.
- У меня, между прочим, дедушка еврей. Не переживай, прорвемся.
- Непременно. А уж когда я обучу тебя ивриту…
- Хью, я всегда знала, что ты садист!
- Я тебя тоже люблю. Правда, не знаю, за что.
- Взаимно, счастье мое зловредное.
- Идите на фиг! Не опаздываем, а задерживаемся.
- Не-а, на фиг я не пойду, это далеко, и скользко там.
- Откуда знаешь, ходила, что ли?
- Фольклор надо учить! Говорят же: "Фиг с маслом". А масло скользкое, скажешь, нет?
- Вот всегда-то ты, Майка, отбрешешься. Хорошо еще, что никто не слышит! Разговор двух идиотов.
- Идиоток! Попрошу не путать. А все-таки, Лина, почему только к половине одиннадцатого? Ты же к девяти зайти обещала! Я тут нервничаю, понимаешь, беспокоюсь, а она…
- А что она, что она?! Это не она! То есть не я. Это все он! И потом, я еще на работу заскакивала, новый заказ на перевод забрала и сняла все пары на сегодняшний вечер на курсах: мы в театр собрались.
- Все с вами ясно, граждане.
- И вот нечего, нечего так улыбаться!
- Хи. А что, нельзя?
- Можно, можно. Куда тебя денешь, лучше и не пытаться. Ну, как там у вас с расписанием? Людка же плюнула на наш зоопарк, когда я уволилась, и ушла в крупную компанию в отдел кадров работать, так кто теперь штатный камикадзе?
- Все.
- То есть?
- А то и есть! Теперь каждый сам себе расписание. У всех глаза по рубль двадцать одной бумажкой! И уже восемь раз у Грызлика табельное оружие тырили - застрелиться.
- Ну, и как, получилось хоть раз?
- Не-а. На него сразу очередь, спорить начинают, кому первому стреляться. Соответственно, на беспорядок является зеленый патруль, отвешивает всем… в общем, порядок наводит, конфискует украденное, и на этом все заканчивается.
- Бедняжки. Впрочем, из рогатки проблематично застрелиться.
- Вот именно! Раз не везет, значит, по-крупному.
- А чего это ты вся из себя довольная, сама, что ли, стреляться не пробовала?
- Нет. И теперь уже не попробую. Я уволилась! Аллилуя, возрадуйтесь!
- Тихо ты! А то в психушку загребут, там и возрадуемся. Здорово, ничего не скажешь! И тебя так шустро отпустили?
- А куда б они делись? Мой любимый профессор заявился к начальству и мило с ним побеседовал. Не знаю, что сказал - не сознается, паршивец, - но подозреваю, угрожал сделать масштабную гадость.
- С него определенно станется. А остальные?
- Кто где. Многие ушли - и совершенно об этом не жалеют! Работают в нормальных коллективах с нормальными условиями, скучать по Академии некогда.
- А ты чем теперь занимаешься?
- Теперь в рекламном агентстве промышляю, дизайнером, в том числе и с иностранцами договоры заключаем. Кстати, нам на время переводчик понадобится, на переговоры, не возьмешь?
- А как же!… Сама, скорей всего, не смогу, мне сейчас интенсивный курс бизнес-английского отвести надо, но кого-нибудь к вам пришлю обязательно.
- Слушай, который час?… Не знаю, как Вы, солнце мое незакатное, а я рискую опоздать кой-куда!
- Это куда же?
- Гм… хороший вопрос.
- Я к тому, может, нам по пути? Мне в поликлинику на бульваре Белого Аиста.
- Ой…
- Ой?!
- Вот именно. Пошли!
- Ты как, выяснять или уже на учет становиться?
- Чего там выяснять, если папочка - целитель? Уже третью неделю знаем.
- И как?
- Фирма веников не вяжет. Парня ждем.
- А у нас девочка. Ювелирная работа!
- Вот пройдет двадцать лет…
- Майка! Даже не мечтай! Я не перенесу, если мои внуки будут носить фамилию Шеллерман!
- Да? А что я буду ее носить, тебя не смущает?
- Ты же не моя внучка!
- Да уж явно нет! Особенно если учесть, что я старше!
- То-то же. Так что лучше давай подождем. Они разберутся сами, надо им это или не надо. Лишь бы все было хорошо.
И они, взглянув на часы, парящие над Рождественской площадью, заспешили через Сквер Поющих Фонтанов к бульвару Белого Аиста. Утро, доброе и прохладное, звучало шелестом водяных струй и голосом Розенбаума. Под его "Вальс-бостон" кружили кленовые листья, носилась ребятня, а небо, вопреки всем стараниям погодников, так и осталось ясным и звонким, словно прозрачное синее стекло. А может, не вопреки, а благодаря? Чего на свете не бывает…
P.S. Академия существует до сих пор. Меняются лица сотрудников, преподавателей и студентов, появляются и уходят в небытие новые инструкции и положения, вереницей дней летит время… Неизменным остается лишь одно: полнейший беспредел и наша традиционная русская расхлябанность. Мы бы и хотели, как лучше, но, почему-то, получается, как всегда. Значит, что-то где-то когда-то мы упустили, и теперь приходится хвататься за любую соломинку, чтобы удержаться на плаву. Винить самих себя - не в наших правилах, а посему остается сетовать на гороскопы, гадания и особенно на дни недели. Ничего. Поживем - увидим. Доживем - узнаем. Выживем - учтем.
Искренне Ваши,
Дети Понедельника
Выражаем Благодарность:
Джоан Роулинг - за великолепную идею "болтливых" волшебных шахмат;
Современной студенческой братии, преподавателям и сотрудникам высшего учебного заведения - за предоставленные устные и письменные "перлы";
Нашему бывшему коллеге Олегу - за замечательный термин "студиот";
Авторам инструкций должностных, по пожарной безопасности, по технике безопасности и т.д. - за их тяжелый труд (а иначе, как бы мы поняли что разводить открытый огонь в компьютерных залах запрещается, а в других кабинетах можно);
Зарубежным и отечественным писателям, поэтам и композиторам, мультипликаторам, работникам кино и рекламщикам - за выражения, ставшие крылатыми;
Нашей непредсказуемой русской действительности - за вдохновение;
Законам Мерфи, по которым мы живем, - за разнообразие нестандартных жизненных ситуаций;
Михаилу Задорнову - за чудесный способ выведения пятен на брюках, а также за новый взгляд на привычные вещи, сподвигший на написание этой книги.
Во время работы над произведением ни одно животное не пострадало.
Декабрь 2005 - декабрь 2007
- А я говорю - вставай!
- Ну, уж нет! У меня сегодня выходной. Не хочу!
- Вставай, лентяй несчастный! Ты лежишь на моей резинке для волос!
- Чтобы отдать тебе резинку, вставать совсем не обязательно! Так, где она там?… Вот это?!
- Ну, да. А что ты так занервничал?
- Она же здоровенная! И вот на этом я спал всю ночь?!
- Да уж, ты явно не принцесса на горошине! Дрых, как миленький, и не шелохнулся ни разу!
- Почему это ни разу? Раза три, не меньше!
- Ага-ага.
- Не пихайся, имей совесть! Не хочу я вставать в такую рань - половина девятого, жуть!
- Да?! А кто меня в мой выходной разбудил в половине седьмого?! Соскучился он! А я, может, тоже скучаю! А ты не встаешь! А ну, быстро вылезай из постели!…
- Ай! Ты что делаешь, зачем же подушкой? По голове?! Это же мое самое слабое звено!
- А ты думал, я не знаю?… Отдай!…
Олесь, изловчившись, дернул Лину за руку, и она, не удержавшись, упала на кровать.
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Ни за что! И вообще, немедленно слезьте с меня!… Пусти, балда, я же на работу опоздаю! И к Майке хотела зайти… А потом в поликлинику…
- А может, ну ее на фиг, эту работу?
- А может, и ну ее…
* * *
- Ну?!.- Что "ну"?
- Ну, и когда ты пойдешь? Обещала позавчера!
- Чего ты так нервничаешь, все же нормально, сам говорил.
- Мало ли что я говорил! Отправишься сегодня. Сейчас!
- Сейчас?! Издеваешься, да?!
- Сразу после завтрака. И не забудь плащ надеть, там холодно. И зонт возьми, дождь будет.
- С чего ты взял?
- Я вчера был в Академии. Видел расписание.
- Которое из?
- Погодников. Дальше объяснять?
- Не надо, поняла. Слушай, а ты уверен, что дождь? Они запросто могут устроить цунами на ближайшем водохранилище.
- Уверен. Они будут отрабатывать безоблачную погоду. А это значит, дождя не миновать. Яичницу будешь?
- Да нет, наверное.
- Да, нет или наверное?
- Да нет, наверное, нет.
- А я, между прочим, не спрашиваю, а утверждаю. Яичницу будешь!
- Изверг.
- Ничего подобного! Я добрый со страшной силой. Но если ты будешь капризничать, напишу своей тете Софе и попрошу приехать. А она и спрашивать не будет.
- Подумаешь! Теток я не видела, что ли?
- Да ты хоть представляешь себе, что такое еврейская тетушка? У меня их четыре, и все обожают, аж противно! Я просто боюсь им писать, что жениться собрался, они мне с семнадцати лет невест подсовывают всех цветов и размеров, тут же на нас обрушатся, переполненные любовью! А уж если узнают про остальное…
- Азохенвей, и за що нам такое горе?!
- Таки да. Что ты сказала?!.
- У меня, между прочим, дедушка еврей. Не переживай, прорвемся.
- Непременно. А уж когда я обучу тебя ивриту…
- Хью, я всегда знала, что ты садист!
- Я тебя тоже люблю. Правда, не знаю, за что.
- Взаимно, счастье мое зловредное.
* * *
- Опаздываем, да?- Идите на фиг! Не опаздываем, а задерживаемся.
- Не-а, на фиг я не пойду, это далеко, и скользко там.
- Откуда знаешь, ходила, что ли?
- Фольклор надо учить! Говорят же: "Фиг с маслом". А масло скользкое, скажешь, нет?
- Вот всегда-то ты, Майка, отбрешешься. Хорошо еще, что никто не слышит! Разговор двух идиотов.
- Идиоток! Попрошу не путать. А все-таки, Лина, почему только к половине одиннадцатого? Ты же к девяти зайти обещала! Я тут нервничаю, понимаешь, беспокоюсь, а она…
- А что она, что она?! Это не она! То есть не я. Это все он! И потом, я еще на работу заскакивала, новый заказ на перевод забрала и сняла все пары на сегодняшний вечер на курсах: мы в театр собрались.
- Все с вами ясно, граждане.
- И вот нечего, нечего так улыбаться!
- Хи. А что, нельзя?
- Можно, можно. Куда тебя денешь, лучше и не пытаться. Ну, как там у вас с расписанием? Людка же плюнула на наш зоопарк, когда я уволилась, и ушла в крупную компанию в отдел кадров работать, так кто теперь штатный камикадзе?
- Все.
- То есть?
- А то и есть! Теперь каждый сам себе расписание. У всех глаза по рубль двадцать одной бумажкой! И уже восемь раз у Грызлика табельное оружие тырили - застрелиться.
- Ну, и как, получилось хоть раз?
- Не-а. На него сразу очередь, спорить начинают, кому первому стреляться. Соответственно, на беспорядок является зеленый патруль, отвешивает всем… в общем, порядок наводит, конфискует украденное, и на этом все заканчивается.
- Бедняжки. Впрочем, из рогатки проблематично застрелиться.
- Вот именно! Раз не везет, значит, по-крупному.
- А чего это ты вся из себя довольная, сама, что ли, стреляться не пробовала?
- Нет. И теперь уже не попробую. Я уволилась! Аллилуя, возрадуйтесь!
- Тихо ты! А то в психушку загребут, там и возрадуемся. Здорово, ничего не скажешь! И тебя так шустро отпустили?
- А куда б они делись? Мой любимый профессор заявился к начальству и мило с ним побеседовал. Не знаю, что сказал - не сознается, паршивец, - но подозреваю, угрожал сделать масштабную гадость.
- С него определенно станется. А остальные?
- Кто где. Многие ушли - и совершенно об этом не жалеют! Работают в нормальных коллективах с нормальными условиями, скучать по Академии некогда.
- А ты чем теперь занимаешься?
- Теперь в рекламном агентстве промышляю, дизайнером, в том числе и с иностранцами договоры заключаем. Кстати, нам на время переводчик понадобится, на переговоры, не возьмешь?
- А как же!… Сама, скорей всего, не смогу, мне сейчас интенсивный курс бизнес-английского отвести надо, но кого-нибудь к вам пришлю обязательно.
- Слушай, который час?… Не знаю, как Вы, солнце мое незакатное, а я рискую опоздать кой-куда!
- Это куда же?
- Гм… хороший вопрос.
- Я к тому, может, нам по пути? Мне в поликлинику на бульваре Белого Аиста.
- Ой…
- Ой?!
- Вот именно. Пошли!
- Ты как, выяснять или уже на учет становиться?
- Чего там выяснять, если папочка - целитель? Уже третью неделю знаем.
- И как?
- Фирма веников не вяжет. Парня ждем.
- А у нас девочка. Ювелирная работа!
- Вот пройдет двадцать лет…
- Майка! Даже не мечтай! Я не перенесу, если мои внуки будут носить фамилию Шеллерман!
- Да? А что я буду ее носить, тебя не смущает?
- Ты же не моя внучка!
- Да уж явно нет! Особенно если учесть, что я старше!
- То-то же. Так что лучше давай подождем. Они разберутся сами, надо им это или не надо. Лишь бы все было хорошо.
И они, взглянув на часы, парящие над Рождественской площадью, заспешили через Сквер Поющих Фонтанов к бульвару Белого Аиста. Утро, доброе и прохладное, звучало шелестом водяных струй и голосом Розенбаума. Под его "Вальс-бостон" кружили кленовые листья, носилась ребятня, а небо, вопреки всем стараниям погодников, так и осталось ясным и звонким, словно прозрачное синее стекло. А может, не вопреки, а благодаря? Чего на свете не бывает…
P.S. Академия существует до сих пор. Меняются лица сотрудников, преподавателей и студентов, появляются и уходят в небытие новые инструкции и положения, вереницей дней летит время… Неизменным остается лишь одно: полнейший беспредел и наша традиционная русская расхлябанность. Мы бы и хотели, как лучше, но, почему-то, получается, как всегда. Значит, что-то где-то когда-то мы упустили, и теперь приходится хвататься за любую соломинку, чтобы удержаться на плаву. Винить самих себя - не в наших правилах, а посему остается сетовать на гороскопы, гадания и особенно на дни недели. Ничего. Поживем - увидим. Доживем - узнаем. Выживем - учтем.
Искренне Ваши,
Дети Понедельника
Выражаем Благодарность:
Джоан Роулинг - за великолепную идею "болтливых" волшебных шахмат;
Современной студенческой братии, преподавателям и сотрудникам высшего учебного заведения - за предоставленные устные и письменные "перлы";
Нашему бывшему коллеге Олегу - за замечательный термин "студиот";
Авторам инструкций должностных, по пожарной безопасности, по технике безопасности и т.д. - за их тяжелый труд (а иначе, как бы мы поняли что разводить открытый огонь в компьютерных залах запрещается, а в других кабинетах можно);
Зарубежным и отечественным писателям, поэтам и композиторам, мультипликаторам, работникам кино и рекламщикам - за выражения, ставшие крылатыми;
Нашей непредсказуемой русской действительности - за вдохновение;
Законам Мерфи, по которым мы живем, - за разнообразие нестандартных жизненных ситуаций;
Михаилу Задорнову - за чудесный способ выведения пятен на брюках, а также за новый взгляд на привычные вещи, сподвигший на написание этой книги.
Во время работы над произведением ни одно животное не пострадало.
Декабрь 2005 - декабрь 2007