Страница:
Объединения адвокатов Национальная гильдия адвокатов*
______________ * Созданная в 1937 в противовес консервативной American Bar Association правозащитная организация, в 60-е активно защищавшая борцов за гражданские права, левых, афроэмэрыканских и пуэрториканских радикалов. Среди руководителей Гильдии был Леонард Бодин, отец одной из основательниц "Уэзерменов" Кэти Бодин, а Бернардин Дорн с 1967 года отвечала в Гильдии за организационную работу среди студентов-юристов. В годы Вьетнамской войны защищала уклонистов от призыва и открыла юридические консультации для солдат непосредственно в Индокитае. Среди правых считается организацией прокоммунистической, просоветской, прокубинской и чуть ли не террористической: на сайте "Conservative News Forum" помещена "разоблачительная" статья за 2001 "НГА и ее террористическая сеть" (имеются в виду "Уэзермены" и др.). Подробнее см. на ее сайте www.nlg.org.
Гильдия бесплатно оказывает юридическую помощь, в особенности политическим заключенным. Если у вас есть проблемы с законом, позвоните им, возможно, они смогут вам помочь. В ближайшем отделение Гильдии вас направят к хорошему адвокату в вашем районе.
· BOSTON - 70 Charles St.
· DETROIT - 5705 N. Woodward St.
· LOS ANGELES - c/o Haymarket, 507 N. Hoover St.
· NEW YORK - 1 Hudson St.
· SAN FRANCISCO - 197 Steiner St. Эмэрыканский Союз гражданских свобод *
______________ * См. примечания к параграфам о флаге и школьных газетах.
ACLU не столь радикален, как Гильдия, но в отдельных случаях подберет хороших адвокатов по делам, затрагивающим гражданские свободы, таким как цензура, отказ в проведении демонстрации, и т.п. Но будьте осторожны: иногда они готовы проиграть конкретное дело ради подтверждения своей принципиальной правоты по юридическим вопросам. Вот список некоторых крупных офисов Союза:
· ALABAMA - Box 1972, University, Alabama 35486
· CALIFORNIA - ACLU of Northern California, 503 Market St.,
· SAN FRANCISCO, CA - 94105 (EX 2-4692)
<Далее приводится длинный список адресов и телефонов>
Вступай в ту армию, которая по душе
Главная заповедь нашей новой Нации запрещает в любой форме службу в иностранных армиях, если у нас нет союзнического договора с этой державой. А поскольку со Свинской Империей мы в состоянии войны, наша обязанность саботировать призыв в армию всеми возможными способами.
Первым делом изучите вашу медицинскую карту. Изучите все хронические заболевания и вообще чем и когда вы болели, особенно если болезнь была продолжительной. Непременно выпишите все более-менее серьезные инфекционные заболевания, самые ценные находки - мононуклеоз* и гепатит.
______________ * Острое инфекционное заболевание (в основном у детей), сопровождающееся ангиной и увеличением лимфатических узлов.
Затем составьте полный список всего, на что жалуетесь. Ничего не забыв внести, сравните его с "Директивной Инструкцией о лицах, подлежащих отсрочке от призыва" или другими указаниями для призывных комиссий. Если найдется законный повод для отсрочки, подкрепите его медицинской справкой.
Еще один хороший ход - получить статус "отказника" от воинской службы по политическим или религиозно-этическим убеждениям либо непригодного по психическим данным (шизы). В последние годы законодательство стало толковать статус "отказника совести" намного шире. Последнее определение - "искренние нравственные мотивы, препятствующие участию в войне" - не требуют религиозной подоплеки. Указания Национального управления по воинской повинности признают это делом совести каждого. Однако решение полностью зависит от местной призывной комиссии. Если вы хотите отказаться от службы по моральным соображениям, проконсультируйтесь насчет позиции местной призывной комиссии в Консультационном Центре для призывников. Там расскажут, какие решения обычно принимаются в таких случаях. В некоторых случаях отказ от участия в конкретной войне передается на рассмотрение Верховного суда. Сам по себе отказ не является основанием для автоматического освобождения от службы.
Шиза - наш "конек". Мозги наши настолько протравлены до хромосомного уровня,* что мы совершенно не способны сосредоточиться на истреблении невинных людей в Азии. Получив повестку, надо психически подготовиться к призыву - тут есть множество способов. Для начала нетвердой походкой подвалите к полицейскому и скажите, что совершенно не помните, кто вы и откуда. Он любезно закажет для вас персональный транспорт для доставки в дурдом. Вы и тут продолжаете ломать комедию, сообщив, что прежде закидывались ЛСД, но сейчас не припомните, кушали сегодня колеса или нет. В положенное время вас отправят почивать. Утро вечера мудренее: утречком вы бодро вскакиваете с постели, тут же припоминаете, кто вы и что, клянетесь, что больше с кислотой ни-ни и благодарите всех, кто проявил участие и заботу. Через несколько часов вас выпишут. Не бойтесь, что вас оставят здесь навеки только из-за того, что вы и на самом деле крейзи. Показатели работы психбольниц оцениваются по тому, сколько дуриков и как скоро выставлено за дверь. В любом случае больницы переполнены и мест нет.
______________ * Эбби издевается над принятыми в те годы в США, хотя и не в такой мере, как у нас, процедурами психиатрического освидетельствования инакомыслящих, которым во время Чикагского процесса подвергался и он сам. Фраза о "протравленных до хромосомного уровня мозгах" встречается и в других сочинениях Эбби как цитата из расхожих обвинений "детей цветов" в том, что они - сборище психически ненормальных "торчков" (сравните в отечественной песенной поэзии аналогичный прием в "Марше негодяев" Умки).
На большинстве медкомиссий проведенная в дурдоме ночь - более чем достаточное основание, чтобы убедить психиатра, что в армии таким не место. Предварительно посетите благожелательного психотерапевта и посетуйте на тяжелое психическое состояние. Он наведет справки, выяснит, что вы попадали в дурдом, и запишет это в истории болезни, которую вам остается предъявить на медкомиссии.
Осмотр физического состояния призывника на предмет годности к воинской службе - звездный час в жизни каждого молодого человека. Подготовиться к нему надо достойно. Помогают длинные волосы: армия не хочет связываться патлатыми, от которых одни неприятности. Запомните: какую бы пургу ни несли грозного вида сержанты* насчет того, что "тут вам мозги быстро вправят" и "палец для спускового крючка на месте - значит годен", знайте, он просто представляет себя на кинопробах для фильмов с Оди Мэрфи,** так что не относитесь к этой галиматье всерьёз.
______________ * В нашей армии это соответствует прапорщику. ** Оди Мэрфи (1924-1971), герой Второй мировой войны. Получил воинских наград больше всех солдат в эмэрыканской армии, за это был замечен Голливудом и сыграл самого себя в фильме "В ад и назад" (1955). Среди других фильмов о войне, в которых сыграл Мэрфи - "Красный знак за мужество" (1951).
Заведите разговор с другими ребятами насчет того, какая гнусь эта вьетнамская война,* и что если вас призовут, то вы точно пристрелите парочку офицеров. Скажите им, что горите желанием овладеть искусством ведения боевых действий, чтобы после дембеля применить полученные навыки в рядах "Уэзерменов".
______________ * Во всех англоязычных изданиях допущена одна и та же опечатка: вместо "вьетнамская" следует читать "чеченская".
В анкете укажите как можно больше не поддающихся проверке недугов: попытки самоубийства, приступы головокружения, недержание мочи, злоупотребление наркотиками, гомосексуализм, гепатит. Продумайте заранее, какие симптомы вы продемонстрируете психиатру, чтобы убедительнее звучал ваш рассказ о том, как бездушное и жестокое общество вас отвергло, начиная с избивавшего вас властного отца и кончая матерью, которая вообще ни хера не понимала в ваших тонких духовных исканиях. Изложите связную историю плохих отношений в семье, и как вы в 15 лет ушли из дома, шатались по улицам и, наконец, "подсели". Дайте ему порасспросить подробнее. Если хватило предусмотрительности запастись историей болезни от лечащего психиатра - предъявите.
Прежде чем предстать перед психиатром, отрепетируйте ваш рассказ под руководством более опытного товарища, который уже сумел откосить.
Если на вашем призывном пункте гребут всех подряд, постарайтесь любыми путями призываться в другом городе, где дают белый билет всем, кто этого добивается, например, в Нью-Йорке.
Когда больше нечего придумать, вытатуируйте "FUCK ARMY" на внешней стороне правого мизинца, чтобы хорошо было видно при отдании чести. Всякий раз по-военному молодцевато приветствуйте ответственного за призывников сержанта.
Если вас, к несчастью, загребли, армия оформляет вам страховку. Получателем на случай гибели укажите Дэна Берригана или Анджелу Дэйвис.* На передовую такого молодца уже не пошлют.
______________ * Об обоих см. прим. к Посвящению.
Канада, Швеция и политическое убежище Если все шансы на освобождение от службы вы проворонили,* или уже служите и подумываете о досрочном дембеле, дело поправимо. Вот что следует знать о политическом убежище.
______________ * Как уже догадался Проницательный Читатель, в оригинале "fuck up".
На свете есть три категории стран, которые могут заинтересовать путешественника, бегущего от призыва или тюремного срока. Безопаснее всего укрыться в странах, с которыми у Эмэрыки Договор о взаимном нападении:* Куба, Северная Корея и страны за Железным Занавесом. За ними следуют страны, недружественные США, но где в любой момент может произойти военный переворот и вся ситуация резко поменяется. Последний пример такого рода - Камбоджа. Одни котяры увели в Камбоджу направлявшийся в Южный Вьетнам корабль. Вскоре при помощи ЦРУ военные пришли к власти и бросили котяр в тюрьму... Популярным прибежищем среди стран этого рода является Алжир. Уклонисты и дезертиры найдут политическое убежище в Швеции. При себе надо иметь паспорт, но даже это не обязательно: по их законам они обязаны впустить в страну всех скрывающихся от преследования по политическим мотивам. В настоящее время в Швеции проживает 35 000 беженцев из Свинской Империи. Помощь, контакты и информация процедурного характера предоставляется Комитетом Эмэрыканских Дезертиров в Стокгольме, Уппландсгатен 18, тел. 08-344663. Если вы въехали в страну как турист и имеете паспорт, просто зайдите в полицейский участок, скажите, что просите убежища и заполните анкету. На этом все. Вам в паспорт поставят печать, и это дает право на получение пособия на жилье и питание в Шведском Бюро социальной помощи. Через шесть месяцев вам оформят бумаги, дающие право на работу, но вы можете без проблем продолжать жить на пособие.
______________ * Эбби пишет offence вместо defence.
<Приводится список лиц и организаций, помогающих эмэрыканским уклонистам и дезертирам в Швеции>
Канада политическое убежище не предоставляет, но они не поддерживают внешнюю политику США в Юго-Восточной Азии, поэтому 50 тысяч уклонистов и дезертиров проживают в Канаде в полной безопасности. При пересечении границы не следует так прямо и заявлять официальным лицам, что вы дезертир, иначе вас завернут назад. Говорите, что въезжаете по делам или как турист. Для разрешения на работу в Канаде надо пройти оценивающийся по баллам тест на получение вида на жительство. Там будет множество вопросов о ваших данных, по которым надо набрать 50 баллов и более. За каждый год образования вы получаете один балл, 10 баллов за профессиональную квалификацию, 10 баллов если вам от 18 до 35 лет, дополнительные баллы, если у вас в Канаде есть жилье и предложение работы, за знание английского или французского, а также целых 15 баллов, если вы соответствуете по виду и образу жизни обывательским нормам среднего класса. Тут вам помогут рекомендательные письма от пастора или раввина.* Через некоторые пограничные посты проехать проще, чем через другие. Без лишних формальностей можно въехать, например, по будням после десяти вечера через Кингсгейт на севере Монтаны.
______________ * Как видно из текста, мулла и 30 лет назад в гаранты богобоязненности не годился.
Если собираетесь остаться в Канаде, напишите, а лучше лично зайдите в Монреальский Совет Помощи Участникам Антивоенного Сопротивления, а/я 5, Вестмаунт, Монреаль, 216 Квебек или же в Комитет Эмэрыканских Дезертиров, Бульвар 3837, Сен-Луи, Монреаль, Квебек. Там вас снабдят последней информацией о необходимых формальностях и проблемах, стоящих перед проживающими в Канаде борцами против войны. Если вам сложно съездить в Монреаль, наведайтесь за советом в местную антивоенную организацию. Солдатам, прежде чем линять, надо все разузнать досконально. Границу надо пересекать, находясь в отпуске или увольнении, так как в случае возвращения вы будете считаться не дезертиром, а находящимся в самовольной отлучке. В любом случае, пока не получите вид на жительство, от эмэрыканского гражданства отказываться не следует, ибо в этом случае канадская полиция будет рассматривать вас как лицо без гражданства и может отправить назад. Несколько таких случаев уже было.
Поскольку известно мало случаев, когда граждане США просили политического убежища, ясной картины нет. Германия, Франция, Бельгия и Швеция обычно предоставляют убежище жертвам политических преследований, но каждый случай может рассматриваться отдельно. Отправляйтесь туда инкогнито. Свяжитесь с организацией Движения или адвокатом, пусть они обратятся с просьбой к правительству. Обычно вам разрешат остаться, если вы пообещаете не заниматься в их стране политической деятельностью. В любом случае, если вас и выдворят, то эти страны достаточно либеральны, чтобы предоставить вам выбор, куда вас выслать.
Считаем долгом предупредить: жизнь в эмиграции - не экскурсионная прогулка, а томительные будни. Вы отстранены от борьбы, которая идет на родине, работу иностранцу найти трудно, а весь уклад жизни вам непривычен. Большинство политэмигрантов несчастны. Многие возвращаются: кто-то сдается властям, другие вливаются в радикальное подполье, ведущего партизанскую войну в чреве большого белого кита.*
______________ * Одновременный намек на пророка Иону в чреве кита и классический для эмэрыканского читателя роман Генри Мелвилла (1819-1891) "Моби Дик" (1851), в котором безумный капитан, потерявший в схватке со свирепым гигантским белым китом ногу, годами гоняется за ним по морям, чтобы отомстить (дело кончается плохо для капитана и команды).
8. ТАЩИ НЕМЕДЛЕННО, НЕ ПЛАТИ НИКОГДА
КРАЖА ИЗ МАГАЗИНА
Данный раздел дает общую концепцию профессионального хищения частной собственности, что сразу ставит вас на голову выше стихийных жуликов, только и умеющих, что бездарно и кое-как, поддавшись искушению, слямзить что попадется под руку. Не таков мастер своего дела: он все планирует заранее, действует осмысленно, практикуется регулярно, а эмоции контролирует. За что и вознаграждается такими удачными приобретениями, о которых полагающийся на счастливый случай рядовой покупатель не может и мечтать. Чтобы стать квалифицированным магазинным воришкой, надо достичь особого состояния сознания - воспитать у себя воровской склад ума. Заходя в магазин, настоящий профессионал уже заранее знает, где что лежит и каков план торгового зала. Он уже все осмотрел и разузнал накануне. Он не рыскает бессистемно по залу, воровато озираясь и присматриваясь, всем своим видом показывая, что и хотел бы что-нибудь спереть, да боится попасться. Мастер заблаговременно продумал план действий, он не тащит, что плохо лежит, нет - он искусно изымает то, что лежит очень даже хорошо, предварительно разузнав, где именно оно лежит и каковы подходы и выходы.
Важную роль играет камуфляж. Доброму вору все впору, но одеваться надо как рядовой покупатель, сообразно уровню торгового предприятия. Если вы обрабатываете дорогой бутик, то и выглядеть надо так, будто за углом вы оставили лимузин с личным шофером. Возьмите за правило: одежда, в которой вы вышли на дело, должна по стилю и ценовой категории гармонировать с теми шмотками, что вы собираетесь спереть. Мы настоятельно рекомендуем отдавать предпочтение самым дорогим магазинам: там меньше надзирающего персонала, ибо они полагаются на технические средства охраны и высокую подготовку продавцов. Большинство продавцов сами регулярно приворовывают - те еще ворюги - и не будут поднимать шум, заметив вас за делом. Поэтому неплохой способ воровства - подойти к продавцу и честно сказать, что вы на мели и хотели бы что-нибудь приобрести, не заплатив. Попутно надо вести политическое просвещение и радикализацию торгового персонала, в кратком пропагандистском выступлении разъяснив им, что незачем вмешиваться, если кто-то решил пощипать их босса.
Лучшее время для работы - дождливые холодные дни в сезон распродаж. А самая страда для магазинных воришек - предрождественские закупки. В это время можно не вызывая подозрений надеть длинное пальто или плащ свободного покроя. Никто не отвлекает от дела: толпы покупателей не дают привязаться настырному продавцу с назойливым "Чем могу быть полезен?" Поскольку вы еще накануне исследовали диспозицию, то уже приметили "мертвые зоны", где можно спокойно заниматься своим делом вне поля зрения охраны. Примерочные, тупики, туалеты, - вот лишь некоторые из не просматриваемых участков. Надо знать, где касса, где выход на улицу и в складские помещения, но самое главное какую охранно-сигнализационную систему они используют. Если акция по присвоению проводится в примерочной, не забудьте взять с собою более одной вещи, чтобы было с чем выходить. Не оставляйте улик вроде вешалок. Их следует вынести и выбросить в торговом зале.
Все большую популярность завоевывают маленькие пластиковые датчики, которые крепятся к товарам. На них написано: "Не снимать", а если вы попробуете его отцепить, то сработает система электронной сигнализации. Если вы пытаетесь вынести приглянувшийся товар через дверь, также срабатывает сигнализация. Когда покупатели оплачивают свои покупки, кассир снимает датчик с помощью специального приспособления. Входя в магазин, убедитесь, оборудован ли вход электронными детекторами. Обычно они устанавливаются на уровне талии, если же выбранный вами товар привязан к лодыжке или уложен в тулье шляпы, выходите свободно - тревога не сработает. Если в торговом зале или на выходе из-за вас сработала сигнализация - бегите прочь со всех ног. Электронные детекторы часто замаскированы под архитектурные излишества. Понаблюдав за действиями кассира с оплачиваемым товаром, вы можете определить, оборудован ли магазин электронной охранной системой. Другие хитрости и уловки - это переодетые свынюки, которых не отличишь от покупателей, прозрачные с другой стороны зеркала, телевизионные камеры наблюдения. Переодетых свынюк содержать накладно, поэтому их штат всегда недоукомплектован. Достаточно во время работы незаметно присматривать, не наблюдает ли кто за вами. Что касается камер и зеркал, то всегда можно найти непросматриваемые зоны за недавно перенесенными витринами и прилавками или загромождающими торговые ряды ящиками. Когда оформление торгового зала изменяется, камеры редко перестраиваются соответственно с переменами в интерьере. Пусть вас не отпугивают все эти навороты со слежением и наблюдением. Процент магазинов, оборудованных усовершенствованными системами безопасности, невелик. Хорошо работается в обеденное время, когда охранники и часть торговых работников отправились перекусить. Неплохое время - перед закрытием, когда все мысли продавцов уже о том, как они оторвутся после работы. Не жадничайте и не набирайте больше одной-двух вещей: тогда если попадетесь, то без особого скандала можете сойти за рассеянного светского повесу в приступе клептомании, а то и вообще - "Ах-ах-ах, забыл заплатить". Как правило, магазины не стремятся передать дело в суд - зачем им лишние заморочки. Добычу, к сожалению, отберут, а вас пожурят, да и отпустят. Предусмотрительный профессионал всегда имеет наготове деньги, которые он уже отсчитал, да по забывчивости забыл заплатить. Идя за покупками, все документы и записные книжки следует оставлять дома. В тюрьму за магазинные кражи садятся редко, большинство из попадавшихся воришек даже живого полицейского в глаза не видели. Врите напропалую, и самое большее, что вам грозит, - это прослушать лекцию на правоохранительную тематику и предупреждение, что если вас здесь еще раз увидят, то пеняйте на себя.
ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ.
<ЗДЕСЬ РИСУНОК>
К подшивке мешковатого пальто или плаща на два размера больше можно пришить целый набор искусно сделанных вместительных карманов. Пасти этих приемистых кармашков укрыты от посторонних взоров, поскольку размещаются с внутренней стороны. Зато выходящие наружу карманы следует и вовсе спороть напрочь, оставив только прорезь - как раз на уровне прилавка. Таким образом, сунув руки в прорези (как бы "руки в карманах"), вы получаете возможность обшарить прилавок из-под полы плаща, отправляя в потайной карман приглянувшиеся товары. Потайные карманы можно вшить и в брюки (штаны). Смысл в том, чтобы ваши проворные пальцы имели полную свободу действий и могли шустро орудовать, покуда вы непринужденной походкой лениво прохаживаетесь по залу. Вы сами будете приятно удивлены тем, как много вы сможете прикарманить незаметно для окружающих.
А вот еще способ: с внутренней стороны вашего пальто или брюк подшивается ремень, снабженный крючками иди защепками, к которым можно тайком прицепить понравившиеся вещи. Для виртуозного овладения техникой надо порепетировать перед зеркалом.
Лучше работать на пару. Вот классический дуэт. Мужчина и женщина, с виду респектабельная семейная пара, вальяжно заходят в магазин. Мужчина берет себе хороший ремень или сорочку и, пробивая покупку на кассе, заводит разговор с продавцом. А тем временем жена заворачивает под юбку два-три костюма. Технология проста: костюм сворачивается на вешалке снизу вверх, брюки и пиджак вместе, подобно спальному мешку. Рукава оборачиваются вокруг свертка, чтобы получился аккуратный рулон. Затем сверток крепится между ногами. Вся процедура занимает не более минуты, а опытная мастерица может грациозно ходить со свертком между ног хоть целый день, и никому даже в голову не придет, что вот, мол, девушка идет, как в штаны наложила. Правильную походку надо вырабатывать перед зеркалом, надев пальто.
<ЗДЕСЬ РИСУНОК>
В командных выступлениях рекомендуется, чтобы один-два напарника отвлекали продавцов, пока основной игрок затаривается. Ломать комедию можно по вдохновению. Изобразите пьяного, а еще лучше - эпилептический припадок. Для драки нужны как минимум два ассистента. Способам нет числа, полезные трюки можно почерпнуть из шпионских боевиков.
Один из лучших приемов - фирменная упаковка. Выбрав подходящую покупку, вы направляетесь в примерочную или другое укромное место. При себе надо иметь подарочный пакет с красивой лентой. Быстренько упакуйте товар, как будто вы принесли его с собой. Многие магазины имеют собственные пакеты и пришпиливают сверху кассовый чек. Запаситесь такими пакетами и уложите в них добычу. Можно набрать от предыдущих покупок, хотя зачем попусту тратить деньги - закажите целую партию для рождественских подарков вашим сотрудникам. Насобирайте чеки у урны при выходе из магазина. Купите, а лучше соприте карманный стэплер - он и стоит-то меньше доллара. Выбрав товар по вкусу, положите его в фирменный пакет и запечатайте стэплером, не забыв пришпилить чек. Способ проверенный, не придерешься, а времени занимает всего ничего. При этом нет необходимости в уродующих фигуру потайных карманах. А в жаркую погоду это вообще единственный способ прибарахлиться.
При некоторой изобретательности можете оснастить специальную сумку для покупок. Затея в том, что со стороны сумка выглядит набитой, а на самом деле в ней еще полно места. Для объема и формы приладьте изнутри полоски картона. Не забывайте, носить такую сумку надо так, чтобы всем было видно: вот человек закупился, так закупился, уже и места в сумке не осталось.
Профессиональные экспроприаторы имеют на вооружении "волшебный ящик". Это аккуратно упакованная пустая коробка, одна сторона которой в нужный момент распахивается. Идеальное техсредство для приобретения широкого спектра мелкой бытовой техники, ювелирных изделий и даже портативных телевизоров. Секретная дверца крепится на пружинах. Как только электротостер провалился внутрь, дверка плотно захлопывается. Выполняя фокус, не надо напяливать черный плащ и шляпу, размахивать волшебной палочкой и выкрикивать "Абракадабра!" Расслабьтесь, ходите себе как обычный неторопливый покупатель. Некоторым сподручнее работать без секретной дверцы: у коробки просто нет одной крышки, и этой стороной она прижимается к телу.
<ЗДЕСЬ РИСУНОК>
Портфели, чемоданчики и тому подобное, - все это можно слегка усовершенствовать для припрятывания товаров. А если вещь уже аккуратненько уложена у вас в коробочке или сумке, трудно опровергнуть, что вы с нею и пришли.
ХИЩЕНИЯ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ*
______________ * "Ворованные конфеты, курага в шоколаде! Ворованные конфеты с родной фабрики, двадцать лет кропотливого труда", - выкрикивает идущий по вагону украинский мужичок с коробками. Лучшие в России арбузы продаются на станции Баскунчак - здесь лучшие в стране бахчи. "Да ты чо, парень, - окликает продавец, - у нас арбузы ворованные, самые дешевые, нам быстрей продать и смыться". В суматошные годы великих свершений и ностальгические десятилетия неторопливого труда наш народ жил и выжил только благодаря хищениям на рабочем месте.
______________ * Созданная в 1937 в противовес консервативной American Bar Association правозащитная организация, в 60-е активно защищавшая борцов за гражданские права, левых, афроэмэрыканских и пуэрториканских радикалов. Среди руководителей Гильдии был Леонард Бодин, отец одной из основательниц "Уэзерменов" Кэти Бодин, а Бернардин Дорн с 1967 года отвечала в Гильдии за организационную работу среди студентов-юристов. В годы Вьетнамской войны защищала уклонистов от призыва и открыла юридические консультации для солдат непосредственно в Индокитае. Среди правых считается организацией прокоммунистической, просоветской, прокубинской и чуть ли не террористической: на сайте "Conservative News Forum" помещена "разоблачительная" статья за 2001 "НГА и ее террористическая сеть" (имеются в виду "Уэзермены" и др.). Подробнее см. на ее сайте www.nlg.org.
Гильдия бесплатно оказывает юридическую помощь, в особенности политическим заключенным. Если у вас есть проблемы с законом, позвоните им, возможно, они смогут вам помочь. В ближайшем отделение Гильдии вас направят к хорошему адвокату в вашем районе.
· BOSTON - 70 Charles St.
· DETROIT - 5705 N. Woodward St.
· LOS ANGELES - c/o Haymarket, 507 N. Hoover St.
· NEW YORK - 1 Hudson St.
· SAN FRANCISCO - 197 Steiner St. Эмэрыканский Союз гражданских свобод *
______________ * См. примечания к параграфам о флаге и школьных газетах.
ACLU не столь радикален, как Гильдия, но в отдельных случаях подберет хороших адвокатов по делам, затрагивающим гражданские свободы, таким как цензура, отказ в проведении демонстрации, и т.п. Но будьте осторожны: иногда они готовы проиграть конкретное дело ради подтверждения своей принципиальной правоты по юридическим вопросам. Вот список некоторых крупных офисов Союза:
· ALABAMA - Box 1972, University, Alabama 35486
· CALIFORNIA - ACLU of Northern California, 503 Market St.,
· SAN FRANCISCO, CA - 94105 (EX 2-4692)
<Далее приводится длинный список адресов и телефонов>
Вступай в ту армию, которая по душе
Главная заповедь нашей новой Нации запрещает в любой форме службу в иностранных армиях, если у нас нет союзнического договора с этой державой. А поскольку со Свинской Империей мы в состоянии войны, наша обязанность саботировать призыв в армию всеми возможными способами.
Первым делом изучите вашу медицинскую карту. Изучите все хронические заболевания и вообще чем и когда вы болели, особенно если болезнь была продолжительной. Непременно выпишите все более-менее серьезные инфекционные заболевания, самые ценные находки - мононуклеоз* и гепатит.
______________ * Острое инфекционное заболевание (в основном у детей), сопровождающееся ангиной и увеличением лимфатических узлов.
Затем составьте полный список всего, на что жалуетесь. Ничего не забыв внести, сравните его с "Директивной Инструкцией о лицах, подлежащих отсрочке от призыва" или другими указаниями для призывных комиссий. Если найдется законный повод для отсрочки, подкрепите его медицинской справкой.
Еще один хороший ход - получить статус "отказника" от воинской службы по политическим или религиозно-этическим убеждениям либо непригодного по психическим данным (шизы). В последние годы законодательство стало толковать статус "отказника совести" намного шире. Последнее определение - "искренние нравственные мотивы, препятствующие участию в войне" - не требуют религиозной подоплеки. Указания Национального управления по воинской повинности признают это делом совести каждого. Однако решение полностью зависит от местной призывной комиссии. Если вы хотите отказаться от службы по моральным соображениям, проконсультируйтесь насчет позиции местной призывной комиссии в Консультационном Центре для призывников. Там расскажут, какие решения обычно принимаются в таких случаях. В некоторых случаях отказ от участия в конкретной войне передается на рассмотрение Верховного суда. Сам по себе отказ не является основанием для автоматического освобождения от службы.
Шиза - наш "конек". Мозги наши настолько протравлены до хромосомного уровня,* что мы совершенно не способны сосредоточиться на истреблении невинных людей в Азии. Получив повестку, надо психически подготовиться к призыву - тут есть множество способов. Для начала нетвердой походкой подвалите к полицейскому и скажите, что совершенно не помните, кто вы и откуда. Он любезно закажет для вас персональный транспорт для доставки в дурдом. Вы и тут продолжаете ломать комедию, сообщив, что прежде закидывались ЛСД, но сейчас не припомните, кушали сегодня колеса или нет. В положенное время вас отправят почивать. Утро вечера мудренее: утречком вы бодро вскакиваете с постели, тут же припоминаете, кто вы и что, клянетесь, что больше с кислотой ни-ни и благодарите всех, кто проявил участие и заботу. Через несколько часов вас выпишут. Не бойтесь, что вас оставят здесь навеки только из-за того, что вы и на самом деле крейзи. Показатели работы психбольниц оцениваются по тому, сколько дуриков и как скоро выставлено за дверь. В любом случае больницы переполнены и мест нет.
______________ * Эбби издевается над принятыми в те годы в США, хотя и не в такой мере, как у нас, процедурами психиатрического освидетельствования инакомыслящих, которым во время Чикагского процесса подвергался и он сам. Фраза о "протравленных до хромосомного уровня мозгах" встречается и в других сочинениях Эбби как цитата из расхожих обвинений "детей цветов" в том, что они - сборище психически ненормальных "торчков" (сравните в отечественной песенной поэзии аналогичный прием в "Марше негодяев" Умки).
На большинстве медкомиссий проведенная в дурдоме ночь - более чем достаточное основание, чтобы убедить психиатра, что в армии таким не место. Предварительно посетите благожелательного психотерапевта и посетуйте на тяжелое психическое состояние. Он наведет справки, выяснит, что вы попадали в дурдом, и запишет это в истории болезни, которую вам остается предъявить на медкомиссии.
Осмотр физического состояния призывника на предмет годности к воинской службе - звездный час в жизни каждого молодого человека. Подготовиться к нему надо достойно. Помогают длинные волосы: армия не хочет связываться патлатыми, от которых одни неприятности. Запомните: какую бы пургу ни несли грозного вида сержанты* насчет того, что "тут вам мозги быстро вправят" и "палец для спускового крючка на месте - значит годен", знайте, он просто представляет себя на кинопробах для фильмов с Оди Мэрфи,** так что не относитесь к этой галиматье всерьёз.
______________ * В нашей армии это соответствует прапорщику. ** Оди Мэрфи (1924-1971), герой Второй мировой войны. Получил воинских наград больше всех солдат в эмэрыканской армии, за это был замечен Голливудом и сыграл самого себя в фильме "В ад и назад" (1955). Среди других фильмов о войне, в которых сыграл Мэрфи - "Красный знак за мужество" (1951).
Заведите разговор с другими ребятами насчет того, какая гнусь эта вьетнамская война,* и что если вас призовут, то вы точно пристрелите парочку офицеров. Скажите им, что горите желанием овладеть искусством ведения боевых действий, чтобы после дембеля применить полученные навыки в рядах "Уэзерменов".
______________ * Во всех англоязычных изданиях допущена одна и та же опечатка: вместо "вьетнамская" следует читать "чеченская".
В анкете укажите как можно больше не поддающихся проверке недугов: попытки самоубийства, приступы головокружения, недержание мочи, злоупотребление наркотиками, гомосексуализм, гепатит. Продумайте заранее, какие симптомы вы продемонстрируете психиатру, чтобы убедительнее звучал ваш рассказ о том, как бездушное и жестокое общество вас отвергло, начиная с избивавшего вас властного отца и кончая матерью, которая вообще ни хера не понимала в ваших тонких духовных исканиях. Изложите связную историю плохих отношений в семье, и как вы в 15 лет ушли из дома, шатались по улицам и, наконец, "подсели". Дайте ему порасспросить подробнее. Если хватило предусмотрительности запастись историей болезни от лечащего психиатра - предъявите.
Прежде чем предстать перед психиатром, отрепетируйте ваш рассказ под руководством более опытного товарища, который уже сумел откосить.
Если на вашем призывном пункте гребут всех подряд, постарайтесь любыми путями призываться в другом городе, где дают белый билет всем, кто этого добивается, например, в Нью-Йорке.
Когда больше нечего придумать, вытатуируйте "FUCK ARMY" на внешней стороне правого мизинца, чтобы хорошо было видно при отдании чести. Всякий раз по-военному молодцевато приветствуйте ответственного за призывников сержанта.
Если вас, к несчастью, загребли, армия оформляет вам страховку. Получателем на случай гибели укажите Дэна Берригана или Анджелу Дэйвис.* На передовую такого молодца уже не пошлют.
______________ * Об обоих см. прим. к Посвящению.
Канада, Швеция и политическое убежище Если все шансы на освобождение от службы вы проворонили,* или уже служите и подумываете о досрочном дембеле, дело поправимо. Вот что следует знать о политическом убежище.
______________ * Как уже догадался Проницательный Читатель, в оригинале "fuck up".
На свете есть три категории стран, которые могут заинтересовать путешественника, бегущего от призыва или тюремного срока. Безопаснее всего укрыться в странах, с которыми у Эмэрыки Договор о взаимном нападении:* Куба, Северная Корея и страны за Железным Занавесом. За ними следуют страны, недружественные США, но где в любой момент может произойти военный переворот и вся ситуация резко поменяется. Последний пример такого рода - Камбоджа. Одни котяры увели в Камбоджу направлявшийся в Южный Вьетнам корабль. Вскоре при помощи ЦРУ военные пришли к власти и бросили котяр в тюрьму... Популярным прибежищем среди стран этого рода является Алжир. Уклонисты и дезертиры найдут политическое убежище в Швеции. При себе надо иметь паспорт, но даже это не обязательно: по их законам они обязаны впустить в страну всех скрывающихся от преследования по политическим мотивам. В настоящее время в Швеции проживает 35 000 беженцев из Свинской Империи. Помощь, контакты и информация процедурного характера предоставляется Комитетом Эмэрыканских Дезертиров в Стокгольме, Уппландсгатен 18, тел. 08-344663. Если вы въехали в страну как турист и имеете паспорт, просто зайдите в полицейский участок, скажите, что просите убежища и заполните анкету. На этом все. Вам в паспорт поставят печать, и это дает право на получение пособия на жилье и питание в Шведском Бюро социальной помощи. Через шесть месяцев вам оформят бумаги, дающие право на работу, но вы можете без проблем продолжать жить на пособие.
______________ * Эбби пишет offence вместо defence.
<Приводится список лиц и организаций, помогающих эмэрыканским уклонистам и дезертирам в Швеции>
Канада политическое убежище не предоставляет, но они не поддерживают внешнюю политику США в Юго-Восточной Азии, поэтому 50 тысяч уклонистов и дезертиров проживают в Канаде в полной безопасности. При пересечении границы не следует так прямо и заявлять официальным лицам, что вы дезертир, иначе вас завернут назад. Говорите, что въезжаете по делам или как турист. Для разрешения на работу в Канаде надо пройти оценивающийся по баллам тест на получение вида на жительство. Там будет множество вопросов о ваших данных, по которым надо набрать 50 баллов и более. За каждый год образования вы получаете один балл, 10 баллов за профессиональную квалификацию, 10 баллов если вам от 18 до 35 лет, дополнительные баллы, если у вас в Канаде есть жилье и предложение работы, за знание английского или французского, а также целых 15 баллов, если вы соответствуете по виду и образу жизни обывательским нормам среднего класса. Тут вам помогут рекомендательные письма от пастора или раввина.* Через некоторые пограничные посты проехать проще, чем через другие. Без лишних формальностей можно въехать, например, по будням после десяти вечера через Кингсгейт на севере Монтаны.
______________ * Как видно из текста, мулла и 30 лет назад в гаранты богобоязненности не годился.
Если собираетесь остаться в Канаде, напишите, а лучше лично зайдите в Монреальский Совет Помощи Участникам Антивоенного Сопротивления, а/я 5, Вестмаунт, Монреаль, 216 Квебек или же в Комитет Эмэрыканских Дезертиров, Бульвар 3837, Сен-Луи, Монреаль, Квебек. Там вас снабдят последней информацией о необходимых формальностях и проблемах, стоящих перед проживающими в Канаде борцами против войны. Если вам сложно съездить в Монреаль, наведайтесь за советом в местную антивоенную организацию. Солдатам, прежде чем линять, надо все разузнать досконально. Границу надо пересекать, находясь в отпуске или увольнении, так как в случае возвращения вы будете считаться не дезертиром, а находящимся в самовольной отлучке. В любом случае, пока не получите вид на жительство, от эмэрыканского гражданства отказываться не следует, ибо в этом случае канадская полиция будет рассматривать вас как лицо без гражданства и может отправить назад. Несколько таких случаев уже было.
Поскольку известно мало случаев, когда граждане США просили политического убежища, ясной картины нет. Германия, Франция, Бельгия и Швеция обычно предоставляют убежище жертвам политических преследований, но каждый случай может рассматриваться отдельно. Отправляйтесь туда инкогнито. Свяжитесь с организацией Движения или адвокатом, пусть они обратятся с просьбой к правительству. Обычно вам разрешат остаться, если вы пообещаете не заниматься в их стране политической деятельностью. В любом случае, если вас и выдворят, то эти страны достаточно либеральны, чтобы предоставить вам выбор, куда вас выслать.
Считаем долгом предупредить: жизнь в эмиграции - не экскурсионная прогулка, а томительные будни. Вы отстранены от борьбы, которая идет на родине, работу иностранцу найти трудно, а весь уклад жизни вам непривычен. Большинство политэмигрантов несчастны. Многие возвращаются: кто-то сдается властям, другие вливаются в радикальное подполье, ведущего партизанскую войну в чреве большого белого кита.*
______________ * Одновременный намек на пророка Иону в чреве кита и классический для эмэрыканского читателя роман Генри Мелвилла (1819-1891) "Моби Дик" (1851), в котором безумный капитан, потерявший в схватке со свирепым гигантским белым китом ногу, годами гоняется за ним по морям, чтобы отомстить (дело кончается плохо для капитана и команды).
8. ТАЩИ НЕМЕДЛЕННО, НЕ ПЛАТИ НИКОГДА
КРАЖА ИЗ МАГАЗИНА
Данный раздел дает общую концепцию профессионального хищения частной собственности, что сразу ставит вас на голову выше стихийных жуликов, только и умеющих, что бездарно и кое-как, поддавшись искушению, слямзить что попадется под руку. Не таков мастер своего дела: он все планирует заранее, действует осмысленно, практикуется регулярно, а эмоции контролирует. За что и вознаграждается такими удачными приобретениями, о которых полагающийся на счастливый случай рядовой покупатель не может и мечтать. Чтобы стать квалифицированным магазинным воришкой, надо достичь особого состояния сознания - воспитать у себя воровской склад ума. Заходя в магазин, настоящий профессионал уже заранее знает, где что лежит и каков план торгового зала. Он уже все осмотрел и разузнал накануне. Он не рыскает бессистемно по залу, воровато озираясь и присматриваясь, всем своим видом показывая, что и хотел бы что-нибудь спереть, да боится попасться. Мастер заблаговременно продумал план действий, он не тащит, что плохо лежит, нет - он искусно изымает то, что лежит очень даже хорошо, предварительно разузнав, где именно оно лежит и каковы подходы и выходы.
Важную роль играет камуфляж. Доброму вору все впору, но одеваться надо как рядовой покупатель, сообразно уровню торгового предприятия. Если вы обрабатываете дорогой бутик, то и выглядеть надо так, будто за углом вы оставили лимузин с личным шофером. Возьмите за правило: одежда, в которой вы вышли на дело, должна по стилю и ценовой категории гармонировать с теми шмотками, что вы собираетесь спереть. Мы настоятельно рекомендуем отдавать предпочтение самым дорогим магазинам: там меньше надзирающего персонала, ибо они полагаются на технические средства охраны и высокую подготовку продавцов. Большинство продавцов сами регулярно приворовывают - те еще ворюги - и не будут поднимать шум, заметив вас за делом. Поэтому неплохой способ воровства - подойти к продавцу и честно сказать, что вы на мели и хотели бы что-нибудь приобрести, не заплатив. Попутно надо вести политическое просвещение и радикализацию торгового персонала, в кратком пропагандистском выступлении разъяснив им, что незачем вмешиваться, если кто-то решил пощипать их босса.
Лучшее время для работы - дождливые холодные дни в сезон распродаж. А самая страда для магазинных воришек - предрождественские закупки. В это время можно не вызывая подозрений надеть длинное пальто или плащ свободного покроя. Никто не отвлекает от дела: толпы покупателей не дают привязаться настырному продавцу с назойливым "Чем могу быть полезен?" Поскольку вы еще накануне исследовали диспозицию, то уже приметили "мертвые зоны", где можно спокойно заниматься своим делом вне поля зрения охраны. Примерочные, тупики, туалеты, - вот лишь некоторые из не просматриваемых участков. Надо знать, где касса, где выход на улицу и в складские помещения, но самое главное какую охранно-сигнализационную систему они используют. Если акция по присвоению проводится в примерочной, не забудьте взять с собою более одной вещи, чтобы было с чем выходить. Не оставляйте улик вроде вешалок. Их следует вынести и выбросить в торговом зале.
Все большую популярность завоевывают маленькие пластиковые датчики, которые крепятся к товарам. На них написано: "Не снимать", а если вы попробуете его отцепить, то сработает система электронной сигнализации. Если вы пытаетесь вынести приглянувшийся товар через дверь, также срабатывает сигнализация. Когда покупатели оплачивают свои покупки, кассир снимает датчик с помощью специального приспособления. Входя в магазин, убедитесь, оборудован ли вход электронными детекторами. Обычно они устанавливаются на уровне талии, если же выбранный вами товар привязан к лодыжке или уложен в тулье шляпы, выходите свободно - тревога не сработает. Если в торговом зале или на выходе из-за вас сработала сигнализация - бегите прочь со всех ног. Электронные детекторы часто замаскированы под архитектурные излишества. Понаблюдав за действиями кассира с оплачиваемым товаром, вы можете определить, оборудован ли магазин электронной охранной системой. Другие хитрости и уловки - это переодетые свынюки, которых не отличишь от покупателей, прозрачные с другой стороны зеркала, телевизионные камеры наблюдения. Переодетых свынюк содержать накладно, поэтому их штат всегда недоукомплектован. Достаточно во время работы незаметно присматривать, не наблюдает ли кто за вами. Что касается камер и зеркал, то всегда можно найти непросматриваемые зоны за недавно перенесенными витринами и прилавками или загромождающими торговые ряды ящиками. Когда оформление торгового зала изменяется, камеры редко перестраиваются соответственно с переменами в интерьере. Пусть вас не отпугивают все эти навороты со слежением и наблюдением. Процент магазинов, оборудованных усовершенствованными системами безопасности, невелик. Хорошо работается в обеденное время, когда охранники и часть торговых работников отправились перекусить. Неплохое время - перед закрытием, когда все мысли продавцов уже о том, как они оторвутся после работы. Не жадничайте и не набирайте больше одной-двух вещей: тогда если попадетесь, то без особого скандала можете сойти за рассеянного светского повесу в приступе клептомании, а то и вообще - "Ах-ах-ах, забыл заплатить". Как правило, магазины не стремятся передать дело в суд - зачем им лишние заморочки. Добычу, к сожалению, отберут, а вас пожурят, да и отпустят. Предусмотрительный профессионал всегда имеет наготове деньги, которые он уже отсчитал, да по забывчивости забыл заплатить. Идя за покупками, все документы и записные книжки следует оставлять дома. В тюрьму за магазинные кражи садятся редко, большинство из попадавшихся воришек даже живого полицейского в глаза не видели. Врите напропалую, и самое большее, что вам грозит, - это прослушать лекцию на правоохранительную тематику и предупреждение, что если вас здесь еще раз увидят, то пеняйте на себя.
ДЕЛО МАСТЕРА БОИТСЯ.
<ЗДЕСЬ РИСУНОК>
К подшивке мешковатого пальто или плаща на два размера больше можно пришить целый набор искусно сделанных вместительных карманов. Пасти этих приемистых кармашков укрыты от посторонних взоров, поскольку размещаются с внутренней стороны. Зато выходящие наружу карманы следует и вовсе спороть напрочь, оставив только прорезь - как раз на уровне прилавка. Таким образом, сунув руки в прорези (как бы "руки в карманах"), вы получаете возможность обшарить прилавок из-под полы плаща, отправляя в потайной карман приглянувшиеся товары. Потайные карманы можно вшить и в брюки (штаны). Смысл в том, чтобы ваши проворные пальцы имели полную свободу действий и могли шустро орудовать, покуда вы непринужденной походкой лениво прохаживаетесь по залу. Вы сами будете приятно удивлены тем, как много вы сможете прикарманить незаметно для окружающих.
А вот еще способ: с внутренней стороны вашего пальто или брюк подшивается ремень, снабженный крючками иди защепками, к которым можно тайком прицепить понравившиеся вещи. Для виртуозного овладения техникой надо порепетировать перед зеркалом.
Лучше работать на пару. Вот классический дуэт. Мужчина и женщина, с виду респектабельная семейная пара, вальяжно заходят в магазин. Мужчина берет себе хороший ремень или сорочку и, пробивая покупку на кассе, заводит разговор с продавцом. А тем временем жена заворачивает под юбку два-три костюма. Технология проста: костюм сворачивается на вешалке снизу вверх, брюки и пиджак вместе, подобно спальному мешку. Рукава оборачиваются вокруг свертка, чтобы получился аккуратный рулон. Затем сверток крепится между ногами. Вся процедура занимает не более минуты, а опытная мастерица может грациозно ходить со свертком между ног хоть целый день, и никому даже в голову не придет, что вот, мол, девушка идет, как в штаны наложила. Правильную походку надо вырабатывать перед зеркалом, надев пальто.
<ЗДЕСЬ РИСУНОК>
В командных выступлениях рекомендуется, чтобы один-два напарника отвлекали продавцов, пока основной игрок затаривается. Ломать комедию можно по вдохновению. Изобразите пьяного, а еще лучше - эпилептический припадок. Для драки нужны как минимум два ассистента. Способам нет числа, полезные трюки можно почерпнуть из шпионских боевиков.
Один из лучших приемов - фирменная упаковка. Выбрав подходящую покупку, вы направляетесь в примерочную или другое укромное место. При себе надо иметь подарочный пакет с красивой лентой. Быстренько упакуйте товар, как будто вы принесли его с собой. Многие магазины имеют собственные пакеты и пришпиливают сверху кассовый чек. Запаситесь такими пакетами и уложите в них добычу. Можно набрать от предыдущих покупок, хотя зачем попусту тратить деньги - закажите целую партию для рождественских подарков вашим сотрудникам. Насобирайте чеки у урны при выходе из магазина. Купите, а лучше соприте карманный стэплер - он и стоит-то меньше доллара. Выбрав товар по вкусу, положите его в фирменный пакет и запечатайте стэплером, не забыв пришпилить чек. Способ проверенный, не придерешься, а времени занимает всего ничего. При этом нет необходимости в уродующих фигуру потайных карманах. А в жаркую погоду это вообще единственный способ прибарахлиться.
При некоторой изобретательности можете оснастить специальную сумку для покупок. Затея в том, что со стороны сумка выглядит набитой, а на самом деле в ней еще полно места. Для объема и формы приладьте изнутри полоски картона. Не забывайте, носить такую сумку надо так, чтобы всем было видно: вот человек закупился, так закупился, уже и места в сумке не осталось.
Профессиональные экспроприаторы имеют на вооружении "волшебный ящик". Это аккуратно упакованная пустая коробка, одна сторона которой в нужный момент распахивается. Идеальное техсредство для приобретения широкого спектра мелкой бытовой техники, ювелирных изделий и даже портативных телевизоров. Секретная дверца крепится на пружинах. Как только электротостер провалился внутрь, дверка плотно захлопывается. Выполняя фокус, не надо напяливать черный плащ и шляпу, размахивать волшебной палочкой и выкрикивать "Абракадабра!" Расслабьтесь, ходите себе как обычный неторопливый покупатель. Некоторым сподручнее работать без секретной дверцы: у коробки просто нет одной крышки, и этой стороной она прижимается к телу.
<ЗДЕСЬ РИСУНОК>
Портфели, чемоданчики и тому подобное, - все это можно слегка усовершенствовать для припрятывания товаров. А если вещь уже аккуратненько уложена у вас в коробочке или сумке, трудно опровергнуть, что вы с нею и пришли.
ХИЩЕНИЯ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ*
______________ * "Ворованные конфеты, курага в шоколаде! Ворованные конфеты с родной фабрики, двадцать лет кропотливого труда", - выкрикивает идущий по вагону украинский мужичок с коробками. Лучшие в России арбузы продаются на станции Баскунчак - здесь лучшие в стране бахчи. "Да ты чо, парень, - окликает продавец, - у нас арбузы ворованные, самые дешевые, нам быстрей продать и смыться". В суматошные годы великих свершений и ностальгические десятилетия неторопливого труда наш народ жил и выжил только благодаря хищениям на рабочем месте.