Страница:
Входит Санитарка, на голове у нее ведро, лица не видно. Обеда опять нет.
Магомед (стуча по ведру). Благочестивейшая! Где обед?
Иисус (снимая ведро). Голубушка, зачем ты прикрыла лицо этим ведрищем?
Из-под ведра показывается лицо Санитарки, перекошенное идиотической гримасой. Иисус в испуге надевает ведро обратно. Потом медленно снимает снова. Санитарка ведет себя как тихопомешанная.
Будда (громким шепотом). Опять перемудрили!
Магомед (громким шепотом). Я говорил!
Иисус (громко, обращаясь к санитарке) Голубушка! Ты меня узнаешь?
Санитарка. Да!
Иисус. Ну, и кто я?
Санитарка. Дед Мороз!
Магомед. А обед где?
Санитарка. Чего где?
Будда. Что, опять на неедение потянуло?
Санитарка. На не… что?.. Чёй-то я вас не расслышала…
Санитарка. А? Ам-ам хоца?
Магомед. Хоца-хоца!
Санитарка (скороговоркой). Ам-ам нету. Повар стал варить кашу из купороса, потом туда упала папироса. Он полез – и весь облез. А потом пришел управдом. У него нос торчком. Он повара за ноги дернул – а у того голова совсем испортилась… Вот я и одела ведро, чтоб, если чего, так хоть голову предохраню, ведь голова нам нужна, а иначе как папироски курить? Как папиросочки курить, я вас спрашиваю? Как-то раз, а может и два, ручная кобыла Борька играла с кобелем …
Будда. Бред сивой кобылы! Всё, сворачиваем эксперимент, возвращаем все по местам. Гасите свет!
На небе громыхает гром и блестит молния.
Занавес.
Действие третье
Сцена 7
Декорации больницы, как в первом действии. Все те же кровати, все тот же больной, укрывшийся с головой на четвертой кровати. Иисус, Будда и Магомед сидят каждый на своей кровати в больничных пижамах.
Иисус. Ну, вот извольте полюбоваться! Что бы мы с человечеством ни делали – все выходит боком, а нам по-прежнему угрожает лоботомия!
Будда. Возможно, исцеление пророков – это особый ритуал, смысл которого мы не понимаем?
Магомед. Жизнь – гораздо проще, чем вам кажется, джама![36] В жизни – либо ты их, либо они тебя…
Иисус. Но мы ведь и были посланы в этот мир, чтобы это положение изменить. Ведь это правило животного мира, и не должно быть правилом мира людей!
Будда. А я не вижу большого различия между людьми и животными. Тот, кто был раджой, может в следующей жизни стать ослом, и наоборот…
Иисус. Неужели нам так и не удалось ничего изменить?
Входит Санитарка, толкая перед собой тележку с обедом.
Магомед. Наконец-то! Сахтэн[37]!
Санитарка. Изголодалси, Магомедик! Ну, я тебя первым покормлю, ласковый ты мой…
Подсаживается к Магомеду и начинает его кормить, как ребенка, с ложечки.
Котик, открой ротик!
Магомед жмурится от удовольствия и открывает рот.
Вот так, я-хабиби[38], вот так, эфтах тумак[39]! Вот так, эвла! Эвла![40]
Иисус (с удивлением). А ты что же, милейшая женщина, арабский не забыла?
Санитарка. Да, как-то так получилось… Привязалась пара слов… Как говорится, ана фахем – иза лязем куль вахад бахке, – я думаю, если нужно, то каждый сможет… Ведь так? Ведь Магомедику приятно. Скажи, Магомедик, тебе приятно?
Магомед (с полным ртом). А как же! У меня было девять жен, но такой заботливой, как ты, никогда не было. Хочешь быть моей десятой женой?
Санитарка. Ой, да что ты, что ты… Мне замуж поздно уже… Да и люблю я тебя, Магомедик, не по-женски, а по-общечеловечески.
Будда (скептически). Как-как?
Санитарка (переходит к Будде и начинает кормить с ложечки). По-общечеловечески! Вы теперь мне все любы-дороги! Это раньше я, кроме Иисуса, никого не видела, а теперь я поняла, что нет единственного пророка… Всяк человек в какой-то мере пророк.
Иисус. Милая женщина, хотя то, что ты говоришь, звучит как несусветная ересь, но мне это нравится!
Санитарка. Да, тут со мной сегодня такие приключения произошли, что я словно бы вся окунулась в свет прозрения…
Будда (скептически). Да что ты говоришь?
Санитарка. Я вроде не пила с утра, но привиделось мне, что взошла я на пик высокой горы, и там были вы…
Будда (пытаясь замять). Бред какой-то… Не будем об этом…
Иисус. Нет, нет, продолжай, милая женщина, продолжай…
Санитарка. Я говорила стихами… А вы мне аплодировали. Я и теперь не могу избавиться от поэтических строк, крутящихся у меня в голове…
Магомед (с восторгом). Слушай, женщина! У нас на востоке поэты ценятся чрезвычайно! Поедем со мной домой, в Мекку…
Иисус. Да подожди ты со своей Меккой… У тебя на понедельник операция по удалению мозгов назначена!
Будда. Ты, женщина, все же поосторожнее со стихами. Тут я лежал в палате с одним железнодорожником. Так он все стихами говорил… Что ни скажет, то стих. Видимо, ему стук колес навевал поэтические строчки. А потом…
Санитарка. Что потом?
Будда. Лоботомию сделали! Больше стихов не пишет. Скучным стал… Как зомби!
Санитарка. А хотите, я помогу вам бежать отсюда?
Иисус. А толку-то что? Нас на первом же пророчестве поймают и вернут обратно…
Санитарка. А что, если вам помолчать? Ну, не пророчествовать…
Магомед. Мы не можем не пророчествовать. Мы же пророки! Пророк не может молчать!
Иисус. Если он молчит, то он уже не пророк!
Санитарка (неожиданно громко). А что, если вам перестать быть пророками?
Пауза. Все в недоумении молчат.
Санитарка. А что, если вам добровольно перестать быть пророками? Без операции?
Иисус. Это все равно, как если бы я спросил: а что, если тебе добровольно перестать дышать, милая женщина?..
Магомед. Пока мы тебя не удавили…
Санитарка. Я не хотела вас обидеть. Я просто подумала, что вы могли бы быть пророками тайно, на домашнем уровне…
Иисус. На домашнем уровне пророков не бывает… Враги человека домашние его.
Санитарка. Ну, тогда вообще быть пророком тайно, только для себя…
Будда. А я было подумал, что от наших экспериментов на горе человечество изменилось в лучшую сторону. Нет, как были идиотами, так и остались… только внешнего лоску прибавилось!
Иисус. Будь терпелив к милой женщине! Она, наверное, просто не понимает назначения пророка… Вот и говорит невесть что… стать пророком для самого себя… Люди, неужели вам нравится то, как вы живете? Неужели это и есть лучшее, на что вы способны? Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное…
Будда. Ну, все… Понеслась Нагорная проповедь…
Иисус (проникновенно). Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся.
Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими.
Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царствие Небесное. Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать, и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас. Вы – соль земли. Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленою? Она уже ни к чему не годна, как разве выбросить ее на попрание людям. Вы – свет мира. Не может укрыться город, стоящий на верху горы. И, зажегши свечу, не ставят ее под сосудом, но на подсвечнике, и светит всем в доме.
Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного…
Санитарка встает на колени перед Иисусом и начинает креститься. Иисус поднимает ее с колен и берет ее за руки.
Иисус (проникновенно). Вы слышали, что сказано древним: не убивай; кто же убьет, подлежит суду. А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду; кто же скажет брату своему: «рака», подлежит синедриону; а кто скажет: «безумный», подлежит геенне огненной…
Санитарка. Значит, Главврач, считающий, что вы безумны, подлежит геенне огненной…
Магомед. Наконец-то! Прозрела! Не нас менять нужно… Не пророкам рты затыкать да по сумасшедшим домам держать… А вам нужно меняться! Вам, людям! Главврачам вашим недорезанным!
Санитарка. Теперь я знаю, что делать. Магомед, у тебя есть хороший кинжал?
Магомед. Откуда? Всё санитары отобрали…
Иисус. Женщина, ты не поняла… Я же сказал: не убий! Я же сказал: не суди, да не судимой будешь…
Санитарка снова встает на колени перед Иисусом.
Санитарка. Так научи! Что же мне делать?
Иисус. Ничего не делать! Веруй! Если все будут веровать, то и приидет Царствие Небесное! Начни с себя!
Санитарка. А как же вы, родимые? Ведь снова казнят вас казнью позорной, может быть, еще более позорной, чем распятие…
Иисус. Ну, операция – это не казнь. Это лечебное мероприятие… Главврачу виднее. Если он считает, что нас следует лечить, то мы должны терпеть…
Санитарка. Я все же его убью! Тоже мне, Понтий Пилат в белом халате!
Иисус. Я тебе запрещаю… Не вставай на пути того, чему суждено свершиться!
Магомед. Не держи ее… Пусть сотворит то, что ей на роду написано…
Санитарка вооружается огромной поварешкой с тележки.
Санитарка. Не убью, так покалечу! Тоже мне, исцелитель пророков…
Решительно убегает. За кулисами слышится шум, нечленораздельная брань Санитарки, звуки глухих ударов и крики Главврача.
Магомед. Да, не зря нас обвиняют в подстрекательстве к экстремизму…
Иисус. Ничего не понимаю. Как моя мирная проповедь могла привести к такой реакции? Может быть, эта милая женщина не в себе?
Будда. А кто в себе? А кто нормальный-то? Я вообще считаю, что нормальное состояние человека – это бред. Вот уверены ли вы на все сто процентов, что мы с вами действительно не сумасшедшие и нас не надо лечить?
Иисус. А как же архангел Гавриил?
Будда. Галлюцинация…
Магомед. А как же наше утреннее собрание на горе?
Будда. Иллюзия…
Иисус и Магомед (хором). А как же наши прозрения?
Будда. Конфабуляции… Заполнение пробелов памяти ложными, но логичными воспоминаниями.
Магомед. Будда, ты – страшный человек. Скорее бы тебе укоротили мозг… Совершили, так сказать, мозговое обрезание…
Иисус. Ну, вот извольте полюбоваться! Что бы мы с человечеством ни делали – все выходит боком, а нам по-прежнему угрожает лоботомия!
Будда. Возможно, исцеление пророков – это особый ритуал, смысл которого мы не понимаем?
Магомед. Жизнь – гораздо проще, чем вам кажется, джама![36] В жизни – либо ты их, либо они тебя…
Иисус. Но мы ведь и были посланы в этот мир, чтобы это положение изменить. Ведь это правило животного мира, и не должно быть правилом мира людей!
Будда. А я не вижу большого различия между людьми и животными. Тот, кто был раджой, может в следующей жизни стать ослом, и наоборот…
Иисус. Неужели нам так и не удалось ничего изменить?
Входит Санитарка, толкая перед собой тележку с обедом.
Магомед. Наконец-то! Сахтэн[37]!
Санитарка. Изголодалси, Магомедик! Ну, я тебя первым покормлю, ласковый ты мой…
Подсаживается к Магомеду и начинает его кормить, как ребенка, с ложечки.
Котик, открой ротик!
Магомед жмурится от удовольствия и открывает рот.
Вот так, я-хабиби[38], вот так, эфтах тумак[39]! Вот так, эвла! Эвла![40]
Иисус (с удивлением). А ты что же, милейшая женщина, арабский не забыла?
Санитарка. Да, как-то так получилось… Привязалась пара слов… Как говорится, ана фахем – иза лязем куль вахад бахке, – я думаю, если нужно, то каждый сможет… Ведь так? Ведь Магомедику приятно. Скажи, Магомедик, тебе приятно?
Магомед (с полным ртом). А как же! У меня было девять жен, но такой заботливой, как ты, никогда не было. Хочешь быть моей десятой женой?
Санитарка. Ой, да что ты, что ты… Мне замуж поздно уже… Да и люблю я тебя, Магомедик, не по-женски, а по-общечеловечески.
Будда (скептически). Как-как?
Санитарка (переходит к Будде и начинает кормить с ложечки). По-общечеловечески! Вы теперь мне все любы-дороги! Это раньше я, кроме Иисуса, никого не видела, а теперь я поняла, что нет единственного пророка… Всяк человек в какой-то мере пророк.
Иисус. Милая женщина, хотя то, что ты говоришь, звучит как несусветная ересь, но мне это нравится!
Санитарка. Да, тут со мной сегодня такие приключения произошли, что я словно бы вся окунулась в свет прозрения…
Будда (скептически). Да что ты говоришь?
Санитарка. Я вроде не пила с утра, но привиделось мне, что взошла я на пик высокой горы, и там были вы…
Будда (пытаясь замять). Бред какой-то… Не будем об этом…
Иисус. Нет, нет, продолжай, милая женщина, продолжай…
Санитарка. Я говорила стихами… А вы мне аплодировали. Я и теперь не могу избавиться от поэтических строк, крутящихся у меня в голове…
Все аплодируют.
Если только писать
По прозрачному снегу,
По серебряной выси
Бездланного неба,
По зачищенной ране
Дождевого вулкана –
По омытой в фонтане
Статуе великана…
Если только писать
По немыслимым сеймам
Разнополых ворон
И расплющенных чаек,
Если только молиться
Губами пророков
И записывать мысли
На палочках судеб,
Вот тогда и приходит,
Что мы называем
Неизбежным прозреньем
Вселенского смысла…
Магомед (с восторгом). Слушай, женщина! У нас на востоке поэты ценятся чрезвычайно! Поедем со мной домой, в Мекку…
Иисус. Да подожди ты со своей Меккой… У тебя на понедельник операция по удалению мозгов назначена!
Будда. Ты, женщина, все же поосторожнее со стихами. Тут я лежал в палате с одним железнодорожником. Так он все стихами говорил… Что ни скажет, то стих. Видимо, ему стук колес навевал поэтические строчки. А потом…
Санитарка. Что потом?
Будда. Лоботомию сделали! Больше стихов не пишет. Скучным стал… Как зомби!
Санитарка. А хотите, я помогу вам бежать отсюда?
Иисус. А толку-то что? Нас на первом же пророчестве поймают и вернут обратно…
Санитарка. А что, если вам помолчать? Ну, не пророчествовать…
Магомед. Мы не можем не пророчествовать. Мы же пророки! Пророк не может молчать!
Иисус. Если он молчит, то он уже не пророк!
Санитарка (неожиданно громко). А что, если вам перестать быть пророками?
Пауза. Все в недоумении молчат.
Санитарка. А что, если вам добровольно перестать быть пророками? Без операции?
Иисус. Это все равно, как если бы я спросил: а что, если тебе добровольно перестать дышать, милая женщина?..
Магомед. Пока мы тебя не удавили…
Санитарка. Я не хотела вас обидеть. Я просто подумала, что вы могли бы быть пророками тайно, на домашнем уровне…
Иисус. На домашнем уровне пророков не бывает… Враги человека домашние его.
Санитарка. Ну, тогда вообще быть пророком тайно, только для себя…
Будда. А я было подумал, что от наших экспериментов на горе человечество изменилось в лучшую сторону. Нет, как были идиотами, так и остались… только внешнего лоску прибавилось!
Иисус. Будь терпелив к милой женщине! Она, наверное, просто не понимает назначения пророка… Вот и говорит невесть что… стать пророком для самого себя… Люди, неужели вам нравится то, как вы живете? Неужели это и есть лучшее, на что вы способны? Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное…
Будда. Ну, все… Понеслась Нагорная проповедь…
Иисус (проникновенно). Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся.
Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими.
Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царствие Небесное. Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать, и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас. Вы – соль земли. Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленою? Она уже ни к чему не годна, как разве выбросить ее на попрание людям. Вы – свет мира. Не может укрыться город, стоящий на верху горы. И, зажегши свечу, не ставят ее под сосудом, но на подсвечнике, и светит всем в доме.
Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного…
Санитарка встает на колени перед Иисусом и начинает креститься. Иисус поднимает ее с колен и берет ее за руки.
Иисус (проникновенно). Вы слышали, что сказано древним: не убивай; кто же убьет, подлежит суду. А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду; кто же скажет брату своему: «рака», подлежит синедриону; а кто скажет: «безумный», подлежит геенне огненной…
Санитарка. Значит, Главврач, считающий, что вы безумны, подлежит геенне огненной…
Магомед. Наконец-то! Прозрела! Не нас менять нужно… Не пророкам рты затыкать да по сумасшедшим домам держать… А вам нужно меняться! Вам, людям! Главврачам вашим недорезанным!
Санитарка. Теперь я знаю, что делать. Магомед, у тебя есть хороший кинжал?
Магомед. Откуда? Всё санитары отобрали…
Иисус. Женщина, ты не поняла… Я же сказал: не убий! Я же сказал: не суди, да не судимой будешь…
Санитарка снова встает на колени перед Иисусом.
Санитарка. Так научи! Что же мне делать?
Иисус. Ничего не делать! Веруй! Если все будут веровать, то и приидет Царствие Небесное! Начни с себя!
Санитарка. А как же вы, родимые? Ведь снова казнят вас казнью позорной, может быть, еще более позорной, чем распятие…
Иисус. Ну, операция – это не казнь. Это лечебное мероприятие… Главврачу виднее. Если он считает, что нас следует лечить, то мы должны терпеть…
Санитарка. Я все же его убью! Тоже мне, Понтий Пилат в белом халате!
Иисус. Я тебе запрещаю… Не вставай на пути того, чему суждено свершиться!
Магомед. Не держи ее… Пусть сотворит то, что ей на роду написано…
Санитарка вооружается огромной поварешкой с тележки.
Санитарка. Не убью, так покалечу! Тоже мне, исцелитель пророков…
Решительно убегает. За кулисами слышится шум, нечленораздельная брань Санитарки, звуки глухих ударов и крики Главврача.
Магомед. Да, не зря нас обвиняют в подстрекательстве к экстремизму…
Будда. А кто в себе? А кто нормальный-то? Я вообще считаю, что нормальное состояние человека – это бред. Вот уверены ли вы на все сто процентов, что мы с вами действительно не сумасшедшие и нас не надо лечить?
Иисус. А как же архангел Гавриил?
Будда. Галлюцинация…
Магомед. А как же наше утреннее собрание на горе?
Будда. Иллюзия…
Иисус и Магомед (хором). А как же наши прозрения?
Будда. Конфабуляции… Заполнение пробелов памяти ложными, но логичными воспоминаниями.
Магомед. Будда, ты – страшный человек. Скорее бы тебе укоротили мозг… Совершили, так сказать, мозговое обрезание…
Сцена 8
Те же. В сопровождении санитаров входит Вечный Жид. Санитары уходят.
Вечный Жид. Кто тут говорил об обрезании? Позвольте представиться – Вечный Жид.
Подходит к каждому и пожимает руку. Магомед подает руку не сразу.
Вечный Жид (обращаясь к Магомеду). А что же это вы, милейший, руку мне жать не торопитесь?
Магомед. Времена сейчас такие. Еще кто-нибудь увидит, что пророк Мухаммед еврею руку пожал… Проблемы будут.
Вечный Жид. А вы им скажите, что евреи хорошие! Вы же их пророк!
Магомед. Вы думаете, они меня слушают? Я уже давно не управляю умой[41]… Уж больно она велика и разношерстна…
Вечный Жид. А вы опубликуйте поправку к Корану. Пусть он начинается словами: «Евреи хорошие. Они, в сущности, безобидные и наивные люди, и если их не трогать, они никакого особого вреда вам не принесут. Разве что заспорят до смерти».
Магомед. Коран менять нельзя…
Вечный Жид. Как же нельзя? Вы же автор!
Магомед. В том-то и дело, что я не автор. Я только озвучил, что мне сообщил Всевышний. Коран – это только попытка передать в земные, прахом запачканные руки содержание Небесного Корана.
Вечный Жид. Насколько мне известно, в сурах, относящихся к вашему мекканскому периоду, ваши высказывания об иудаизме выдержаны в основном в хвалебных тонах. «Мы дали Мусе (Моисею) прямой путь и оставили в наследство сынам Израиля книгу в руководство и напоминание для обладающих умом». А в разделе «Корова» от имени Бога сказано: «Сыны Израиля, помните (…). Я предпочитаю вас всем живущим». Более того, в Коране говорится даже об обещании Бога дать евреям Землю Обетованную. «О мой народ! Войдите в землю священную, которую Бог предначертал вам, и не обращайтесь вспять, чтобы не оказаться вам потерпевшим убыток».
Магомед. Что, так и сказано? И где это сказано?
Вечный Жид. Сура 5, аят 24.
Магомед. Да… да… Мда… верно. Откуда тебе, иудею, так хорошо известен Коран?
Вечный Жид. Работа у меня такая… Я же юрыст. Профессия обязывает! Так что мне непонятно, какие претензии вы имеете к Израилю. Пользуемся, так сказать, по праву… Землей Обетованной!
Магомед. Не торопись… Обещал вам Бог землю. Не спорю. Но потом, после исхода из Египта, евреи согрешили, сделав золотого тельца. В наказание за этот грех им даются суровые законы. Таким образом, еврейские заповеди рассматриваются исламом не как благо, а как кара. «Тем, которые обратились в иудейство, Мы запретили всех, имеющих копыто, а из коров и овец запретили Мы им жир, кроме носимого их хребтами. (…) Этим Мы воздали им за их нечестие: Мы ведь правдивы». Это сура 6, аят 147. Читал?
Вечный Жид. Читал. Но ведь из сороковой суры видно, что мусульманство признает Тору богоданной книгой!
Магомед. Однако евреи исказили ее, убрав оттуда предсказания о моем приходе!
Вечный Жид. Посмотрите на него… (Обращаясь к Иисусу.) Тот же упрек в фальсификации адресуется и вам, христианам.
Иисус. Я – не христианин. Я не имею ничего общего с этим вздорным культом. Я никогда не являлся апостолу Павлу…
Вечный Жид. Занимательно… Ну, так или иначе, христиане и евреи определяются Кораном как «Люди Писания», получившие откровение Божье, но не сумевшие его полностью сохранить и воплотить в жизнь повеления Бога. Отношение ислама к ним неоднозначно. «Не одинаковы они, среди обладателей Писания есть община стойкая; (…) они веруют в Бога и в Страшный Суд; (…) они праведники». Сура 3, аяты 109—110.
Магомед. Тем не менее в Коране подчеркивается, что таких праведников немного. «Потом вы отвернулись, кроме немногих из вас, и вы отвратились». Сура 2, аят 77.
Будда. Может, хватит? У меня раскалывается голова от всех этих сур и аятов! (Обращаясь к Вечному Жиду.) Скажи лучше, за что тебя сюда посадили? Что же, в наше время быть евреем считается сумасшествием?
Вечный Жид. Ха! Ха! Ха! Как вы это замечательно выразились… «В наше время быть евреем считается сумасшествием…» Мда… Метко сказано…
Будда. А все-таки? Вы, кажется, человек психически здоровый. И если иудейство не считается сумасшествием, то что же вы делаете в палате пророков?
Вечный Жид. Ха! Ха! Ха! Как вы это замечательно выразились… «В палате пророков…» Вы случайно не еврей?
Будда. Я Будда!
Вечный Жид. Одно другого не исключает. Ну, Иисуса я знаю… Иешуа хоть и еврей, но отступник. Хотя то, что он не христианин, несколько меняет дело. С Магомедом мы встречались во время Шестидневной войны… А вот этого больного я не знаю. Что это он все время лежит, укрывшись с головой?
Иисус. Лучше его не трогай… Это Сатана.
Вечный Жид. Да что вы говорите? Не еврей?
Будда. Не думаю, но можно спросить… Эй, ваше черноличие… Вы часом не еврей?
Сатана. Браво, няня!!!
Вечный Жид. Это он о ком?
Иисус. О Санитарке. Она еврейка по бабушке…
Вечный Жид. Хотелось бы познакомиться…
Магомед. Вряд ли удастся. Она только что, разгоряченная проповедью Иисуса, проломила голову Главврача поварешкой. Так что ее наверняка упекли в турму!!!
Вечный Жид (с осуждением глядя на Иисуса). Вот тебе и миротворец…
Магомед. Да, только этот Главврач всем нам назначил операцию, лоботомию… Ну, кроме него… (указывает на больного на четвертой кровати). У него депрессия. А у нас галлюцинации, причем общественно-опасные.
Будда. А у тебя что?
Вечный Жид. А у меня жена – свинья!
Будда. Мы тебя не о твоей семейной жизни спрашиваем… А о галлюцинациях…
Вечный Жид. А еще говорят, что буддисты терпеливы…
Будда. Я – не буддист, и ничего общего не имею с этим культом…
Иисус. А мне казалось, ты ассоциировал себя с буддистами?
Будда. Оговорился…
Вечный Жид. Ну, что ж… Пусть так… Хотя это уже занимательно. Может быть, и вы тоже, Магомед Абдулович, себя к исламу не причисляете?
Магомед. Я знаю, за что тебя сюда посадили… Разговариваешь много!
Вечный Жид. Да нет… Просто я подал на развод, указав как причину развода то, что жена моя превратилась в свинью, и я не могу продолжать жить под одной крышей с некошерным животным.
Будда. Вы это оговорились в переносном смысле?
Вечный Жид. В том-то и дело, что в буквальном! Свинья! Клянусь мамой! Свинья!
Магомед переглядывается с Буддой, они делают друг другу знаки, мол, Вечный Жид – сумасшедший. Иисус смотрит на них с осуждением.
Иисус. Может ли такое быть? А вы пробовали с ней поговорить, со свиньей вашей, то есть женой?
Вечный Жид. Ты же сам говорил: «Не мечите бисер перед женами!»
Все смеются.
В палату пророков входит Свинья, точнее, Жена Вечного Жида, полностью переодетая свиньей, как одеваются на детских утренниках.
Смех стихает.
Вечный Жид. Вот, познакомьтесь… Моя свинья!
Жена Вечного Жида. Ах ты подонок! (Начинает лупить его сумкой.) Ты как меня перед людьми выставляешь! Свою жену!
Вечный Жид. Они не люди! Они – пророки! А ты мне не жена! Ты – свинья… И это настолько очевидно, что я не могу больше лгать ни себе, ни людям…
Жена Вечного Жида. Я тебе покажу пророков!
Магомед. Почтеннейшая… Но мы действительно пророки. Это палата пророков… А вы действительно выглядите, как свинья…
Жена Вечного Жида (лупит Магомеда сумкой). Я вам покажу! Пророки! Свинья!
Иисус. Ну что же вы хотите, милая свин… милая женщина! Вы хотите, чтобы муж вам лгал? Чтобы пророки вам лгали? Если мы видим перед собой свинью, что же нам, врать, что мы видим Афродиту?
Жена Вечного Жида (лупит Иисуса сумкой). Я вам покажу! Думаете, если вы спрятались в сумасшедший дом, так вам все позволено? Вы такие же сумасшедшие, как я свинья!
Будда. Что ж, это прискорбно слышать, ибо я пред собой действительно вижу свинью… Но вам не следует расстраиваться. Свинья… это не страшно, это одна из форм, которую принимает ваша душа только лишь в одной из множества ваших земных жизней!
Жена Вечного Жида (лупит Будду сумкой). Вы жалкие кобели! Вам только подавай молоденькую плоть… Титьки, попки… А женщина – явление скоропортящееся!
Жена Вечного Жида садится на пол, снимает маску свиньи и начинает горько плакать.
Будда. Дело вовсе не во внешнем виде. Вот теперь я вижу перед собой женщину. А ты, Вечный Жид, кого видишь?
Вечный Жид бросается к своей плачущей жене.
Вечный Жид. Котик мой! Ты – больше не свинья! Котик мой вернулся… Спасибо пророкам! Совершили чудо! Вернули моего котика!
Будда. Теперь он видит котика… У мужика явно с мозгами не в порядке.
Магомед. Это он ее так фигурально называет… А с мозгами у него все в порядке, как и у нас… Пока в них ножом не поковырялись…
Иисус. Просто у Вечного Жида душа чувствительна, как у пророка… Он видит не глазами, а душой…
Жена, поцеловав Вечного Жида, уходит со сцены, забыв сумку.
Занавес
Вечный Жид. Кто тут говорил об обрезании? Позвольте представиться – Вечный Жид.
Подходит к каждому и пожимает руку. Магомед подает руку не сразу.
Вечный Жид (обращаясь к Магомеду). А что же это вы, милейший, руку мне жать не торопитесь?
Магомед. Времена сейчас такие. Еще кто-нибудь увидит, что пророк Мухаммед еврею руку пожал… Проблемы будут.
Вечный Жид. А вы им скажите, что евреи хорошие! Вы же их пророк!
Магомед. Вы думаете, они меня слушают? Я уже давно не управляю умой[41]… Уж больно она велика и разношерстна…
Вечный Жид. А вы опубликуйте поправку к Корану. Пусть он начинается словами: «Евреи хорошие. Они, в сущности, безобидные и наивные люди, и если их не трогать, они никакого особого вреда вам не принесут. Разве что заспорят до смерти».
Магомед. Коран менять нельзя…
Вечный Жид. Как же нельзя? Вы же автор!
Магомед. В том-то и дело, что я не автор. Я только озвучил, что мне сообщил Всевышний. Коран – это только попытка передать в земные, прахом запачканные руки содержание Небесного Корана.
Вечный Жид. Насколько мне известно, в сурах, относящихся к вашему мекканскому периоду, ваши высказывания об иудаизме выдержаны в основном в хвалебных тонах. «Мы дали Мусе (Моисею) прямой путь и оставили в наследство сынам Израиля книгу в руководство и напоминание для обладающих умом». А в разделе «Корова» от имени Бога сказано: «Сыны Израиля, помните (…). Я предпочитаю вас всем живущим». Более того, в Коране говорится даже об обещании Бога дать евреям Землю Обетованную. «О мой народ! Войдите в землю священную, которую Бог предначертал вам, и не обращайтесь вспять, чтобы не оказаться вам потерпевшим убыток».
Магомед. Что, так и сказано? И где это сказано?
Вечный Жид. Сура 5, аят 24.
Магомед. Да… да… Мда… верно. Откуда тебе, иудею, так хорошо известен Коран?
Вечный Жид. Работа у меня такая… Я же юрыст. Профессия обязывает! Так что мне непонятно, какие претензии вы имеете к Израилю. Пользуемся, так сказать, по праву… Землей Обетованной!
Магомед. Не торопись… Обещал вам Бог землю. Не спорю. Но потом, после исхода из Египта, евреи согрешили, сделав золотого тельца. В наказание за этот грех им даются суровые законы. Таким образом, еврейские заповеди рассматриваются исламом не как благо, а как кара. «Тем, которые обратились в иудейство, Мы запретили всех, имеющих копыто, а из коров и овец запретили Мы им жир, кроме носимого их хребтами. (…) Этим Мы воздали им за их нечестие: Мы ведь правдивы». Это сура 6, аят 147. Читал?
Вечный Жид. Читал. Но ведь из сороковой суры видно, что мусульманство признает Тору богоданной книгой!
Магомед. Однако евреи исказили ее, убрав оттуда предсказания о моем приходе!
Вечный Жид. Посмотрите на него… (Обращаясь к Иисусу.) Тот же упрек в фальсификации адресуется и вам, христианам.
Иисус. Я – не христианин. Я не имею ничего общего с этим вздорным культом. Я никогда не являлся апостолу Павлу…
Вечный Жид. Занимательно… Ну, так или иначе, христиане и евреи определяются Кораном как «Люди Писания», получившие откровение Божье, но не сумевшие его полностью сохранить и воплотить в жизнь повеления Бога. Отношение ислама к ним неоднозначно. «Не одинаковы они, среди обладателей Писания есть община стойкая; (…) они веруют в Бога и в Страшный Суд; (…) они праведники». Сура 3, аяты 109—110.
Магомед. Тем не менее в Коране подчеркивается, что таких праведников немного. «Потом вы отвернулись, кроме немногих из вас, и вы отвратились». Сура 2, аят 77.
Будда. Может, хватит? У меня раскалывается голова от всех этих сур и аятов! (Обращаясь к Вечному Жиду.) Скажи лучше, за что тебя сюда посадили? Что же, в наше время быть евреем считается сумасшествием?
Вечный Жид. Ха! Ха! Ха! Как вы это замечательно выразились… «В наше время быть евреем считается сумасшествием…» Мда… Метко сказано…
Будда. А все-таки? Вы, кажется, человек психически здоровый. И если иудейство не считается сумасшествием, то что же вы делаете в палате пророков?
Вечный Жид. Ха! Ха! Ха! Как вы это замечательно выразились… «В палате пророков…» Вы случайно не еврей?
Будда. Я Будда!
Вечный Жид. Одно другого не исключает. Ну, Иисуса я знаю… Иешуа хоть и еврей, но отступник. Хотя то, что он не христианин, несколько меняет дело. С Магомедом мы встречались во время Шестидневной войны… А вот этого больного я не знаю. Что это он все время лежит, укрывшись с головой?
Иисус. Лучше его не трогай… Это Сатана.
Вечный Жид. Да что вы говорите? Не еврей?
Будда. Не думаю, но можно спросить… Эй, ваше черноличие… Вы часом не еврей?
Сатана. Браво, няня!!!
Вечный Жид. Это он о ком?
Иисус. О Санитарке. Она еврейка по бабушке…
Вечный Жид. Хотелось бы познакомиться…
Магомед. Вряд ли удастся. Она только что, разгоряченная проповедью Иисуса, проломила голову Главврача поварешкой. Так что ее наверняка упекли в турму!!!
Вечный Жид (с осуждением глядя на Иисуса). Вот тебе и миротворец…
Магомед. Да, только этот Главврач всем нам назначил операцию, лоботомию… Ну, кроме него… (указывает на больного на четвертой кровати). У него депрессия. А у нас галлюцинации, причем общественно-опасные.
Будда. А у тебя что?
Вечный Жид. А у меня жена – свинья!
Будда. Мы тебя не о твоей семейной жизни спрашиваем… А о галлюцинациях…
Вечный Жид. А еще говорят, что буддисты терпеливы…
Будда. Я – не буддист, и ничего общего не имею с этим культом…
Иисус. А мне казалось, ты ассоциировал себя с буддистами?
Будда. Оговорился…
Вечный Жид. Ну, что ж… Пусть так… Хотя это уже занимательно. Может быть, и вы тоже, Магомед Абдулович, себя к исламу не причисляете?
Магомед. Я знаю, за что тебя сюда посадили… Разговариваешь много!
Вечный Жид. Да нет… Просто я подал на развод, указав как причину развода то, что жена моя превратилась в свинью, и я не могу продолжать жить под одной крышей с некошерным животным.
Будда. Вы это оговорились в переносном смысле?
Вечный Жид. В том-то и дело, что в буквальном! Свинья! Клянусь мамой! Свинья!
Магомед переглядывается с Буддой, они делают друг другу знаки, мол, Вечный Жид – сумасшедший. Иисус смотрит на них с осуждением.
Иисус. Может ли такое быть? А вы пробовали с ней поговорить, со свиньей вашей, то есть женой?
Вечный Жид. Ты же сам говорил: «Не мечите бисер перед женами!»
Все смеются.
В палату пророков входит Свинья, точнее, Жена Вечного Жида, полностью переодетая свиньей, как одеваются на детских утренниках.
Смех стихает.
Вечный Жид. Вот, познакомьтесь… Моя свинья!
Жена Вечного Жида. Ах ты подонок! (Начинает лупить его сумкой.) Ты как меня перед людьми выставляешь! Свою жену!
Вечный Жид. Они не люди! Они – пророки! А ты мне не жена! Ты – свинья… И это настолько очевидно, что я не могу больше лгать ни себе, ни людям…
Жена Вечного Жида. Я тебе покажу пророков!
Магомед. Почтеннейшая… Но мы действительно пророки. Это палата пророков… А вы действительно выглядите, как свинья…
Жена Вечного Жида (лупит Магомеда сумкой). Я вам покажу! Пророки! Свинья!
Иисус. Ну что же вы хотите, милая свин… милая женщина! Вы хотите, чтобы муж вам лгал? Чтобы пророки вам лгали? Если мы видим перед собой свинью, что же нам, врать, что мы видим Афродиту?
Жена Вечного Жида (лупит Иисуса сумкой). Я вам покажу! Думаете, если вы спрятались в сумасшедший дом, так вам все позволено? Вы такие же сумасшедшие, как я свинья!
Будда. Что ж, это прискорбно слышать, ибо я пред собой действительно вижу свинью… Но вам не следует расстраиваться. Свинья… это не страшно, это одна из форм, которую принимает ваша душа только лишь в одной из множества ваших земных жизней!
Жена Вечного Жида (лупит Будду сумкой). Вы жалкие кобели! Вам только подавай молоденькую плоть… Титьки, попки… А женщина – явление скоропортящееся!
Жена Вечного Жида садится на пол, снимает маску свиньи и начинает горько плакать.
Будда. Дело вовсе не во внешнем виде. Вот теперь я вижу перед собой женщину. А ты, Вечный Жид, кого видишь?
Вечный Жид бросается к своей плачущей жене.
Будда. Теперь он видит котика… У мужика явно с мозгами не в порядке.
Магомед. Это он ее так фигурально называет… А с мозгами у него все в порядке, как и у нас… Пока в них ножом не поковырялись…
Иисус. Просто у Вечного Жида душа чувствительна, как у пророка… Он видит не глазами, а душой…
Жена, поцеловав Вечного Жида, уходит со сцены, забыв сумку.
Занавес
Сцена 9
Те же, только вместо больного на четвертой кровати – подушки, укрытые одеялом. Зрители должны полагать, что ничего не изменилось.
Иисус. Бедный Вечный Жид. Тебе тоже пропишут лоботомию…
Будда. Теперь у них такое лечение пророков. Говорят, очень эффективно!
Магомед. Я – живым не дамся… (Начинает грозно размахивать забытой на сцене сумкой.)
Вечный Жид. Глупости. Они не имеют права. Юридически. Лоботомия запрещена. Теперь используют лекарства…
Будда. Ты это Главврачу расскажи… Вызови его в суд. Ты забываешь, что, войдя в палату пророков, ты, возможно, стал всесильным, но совершенно бесправным!
Магомед. Только мечом! Только мечом!!! Только мечом, взрывчаткой, атомной бомбой, наконец, мы привлечем к себе внимание мира! Только так мы обретем свободу!
Иисус. Кстати, а как поживает наш Главврач? Интересно, Санитарка сильно его покалечила? Не дай бог, и правда, убила! А если не убила, так он только укрепится в своем желании нас радикально излечить… После того как он узнает, какое воздействие на милую, мирную женщину оказала моя Накроватная проповедь… Кстати, тоже совершенно мирная…
Магомед (указывая на четвертую кровать). Не иначе, как нам этот Шайтан всю воду мутит!
Будда. Да, да… Не зря говорят: в мутном омуте черти водятся…
Магомед (подкрадываясь к четвертой кровати с сумкой наготове). А давайте мы ему разъясним!
Санитары вводят Инопланетянина.
Магомед. Места нет! Палата заполнена!
Санитары отстраняют Магомеда, отбирают у него сумку и провожают Инопланетянина к четвертой кровати. Поднимают одеяло, убирают подушки и насильно усаживают Инопланетянина на кровать.
Будда. Да, зря ты, Магомед, Сатану спугнул… Вот теперь к нам Инопланетянина подселили… (Громко, обращаясь к Инопланетянину.) Ты с чем к нам пришел?
Инопланетянин. Меня считают сумасшедшим, хотя я ничуть не больнее, чем все остальные. Я пришел к вам на Землю с миром.
Иисус. Ну, слава богу. Я опасался, что встреча с инопланетянами может быть неприятной…
Инопланетянин. Я пришел к вам для того, чтобы сказать, что никто не вправе решать, что правда, а что неправда… Кто нормальный, а кто ненормальный… Грех это…
Магомед. Ну а если человек под себя ходит? А если буйный?
Инопланетянин. Ухаживать надо… Осуждать не надо…
Иисус. И за это тебя госпитализировали?
Магомед. И за это тебе тоже собираются сделать лоботомию?
Иисус. Значит, так суждено. Ну, не крест же… Не крест… Возможно, в будущем люди перестанут удалять лобную долю мозга пророков, в которых кроется их интеллект и способность видеть… Перестанут выкалывать око пророка, которым пророк может исцелять… Перестанут делать прочие святотатственные операции… Возможно, когда наступит будущее…
Внезапно Инопланетянин снимает маску. Под маской оказывается Главврач с перебинтованной головой. Все замолкают.
Главврач (устало, но торжественно). Да не бойтесь вы за свои головы… Операции не будет. Будущее … уже наступило!
Все смотрят на него с недоумением.
Пришло указание с самого верха…
Пауза.
Лечить пророков таблеточками!
Всеобщее ликование и крики: «Ура! Слава будущему! Браво, няня!».
Занавес.
Иисус. Бедный Вечный Жид. Тебе тоже пропишут лоботомию…
Будда. Теперь у них такое лечение пророков. Говорят, очень эффективно!
Магомед. Я – живым не дамся… (Начинает грозно размахивать забытой на сцене сумкой.)
Вечный Жид. Глупости. Они не имеют права. Юридически. Лоботомия запрещена. Теперь используют лекарства…
Будда. Ты это Главврачу расскажи… Вызови его в суд. Ты забываешь, что, войдя в палату пророков, ты, возможно, стал всесильным, но совершенно бесправным!
Магомед. Только мечом! Только мечом!!! Только мечом, взрывчаткой, атомной бомбой, наконец, мы привлечем к себе внимание мира! Только так мы обретем свободу!
Иисус. Кстати, а как поживает наш Главврач? Интересно, Санитарка сильно его покалечила? Не дай бог, и правда, убила! А если не убила, так он только укрепится в своем желании нас радикально излечить… После того как он узнает, какое воздействие на милую, мирную женщину оказала моя Накроватная проповедь… Кстати, тоже совершенно мирная…
Магомед (указывая на четвертую кровать). Не иначе, как нам этот Шайтан всю воду мутит!
Будда. Да, да… Не зря говорят: в мутном омуте черти водятся…
Магомед (подкрадываясь к четвертой кровати с сумкой наготове). А давайте мы ему разъясним!
Санитары вводят Инопланетянина.
Магомед. Места нет! Палата заполнена!
Санитары отстраняют Магомеда, отбирают у него сумку и провожают Инопланетянина к четвертой кровати. Поднимают одеяло, убирают подушки и насильно усаживают Инопланетянина на кровать.
Инопланетянин. Меня считают сумасшедшим, хотя я ничуть не больнее, чем все остальные. Я пришел к вам на Землю с миром.
Иисус. Ну, слава богу. Я опасался, что встреча с инопланетянами может быть неприятной…
Инопланетянин. Я пришел к вам для того, чтобы сказать, что никто не вправе решать, что правда, а что неправда… Кто нормальный, а кто ненормальный… Грех это…
Магомед. Ну а если человек под себя ходит? А если буйный?
Инопланетянин. Ухаживать надо… Осуждать не надо…
Иисус. И за это тебя госпитализировали?
Магомед. И за это тебе тоже собираются сделать лоботомию?
Иисус. Значит, так суждено. Ну, не крест же… Не крест… Возможно, в будущем люди перестанут удалять лобную долю мозга пророков, в которых кроется их интеллект и способность видеть… Перестанут выкалывать око пророка, которым пророк может исцелять… Перестанут делать прочие святотатственные операции… Возможно, когда наступит будущее…
Внезапно Инопланетянин снимает маску. Под маской оказывается Главврач с перебинтованной головой. Все замолкают.
Главврач (устало, но торжественно). Да не бойтесь вы за свои головы… Операции не будет. Будущее … уже наступило!
Все смотрят на него с недоумением.
Пришло указание с самого верха…
Пауза.
Лечить пророков таблеточками!
Всеобщее ликование и крики: «Ура! Слава будущему! Браво, няня!».
Послесловие
Зачем была написана пьеса «Исцеление пророков» (Этот пояснительный очерк можно зачитывать как бы от автора после спектакля, если зрители не разбегутся.)
«Исцеление пророков»… Во куда хватил! Скорее всего, это произведение будет раздражать и главврачей, и санитарок, и христиан, и буддистов, и евреев, а о мусульманах и говорить нечего. Моя мама, узнав, что я посмел вывести образ пророка Мухаммеда в своем произведении, пришла в навязчивый ужас и затребовала текст пьесы на просмотр. Еще не прочитав рукопись, мама сказала, что я сошел с ума, что террористы меня достанут и в Канаде, и что если даже Папе не сошло с рук, то мне уж точно не сойдет…
Я ответил, что я совсем непримечательная личность, кому я на фиг нужен, но все же полюбопытствовал, что такого в очередной раз совершил мой папа? Мама объяснила, что в данном случае речь идет не о моем отце, а о Папе Римском, который недавно в одной весьма академической лекции неосторожно посмел процитировать фразу шестивековой давности… Фраза неполиткорректно намекала на жестокую сущность ислама и на то, что он насаждается мечом, а не добрым словом. Весь исламский мир вспыхнул и ответил жестокостью на обвинения в жестокости!
Я успокоил маму, что ничего плохого про пророка Мухаммеда в пьесе нет! Но она настаивала, желая непременно поскорее узнать, что я там про него написал.
Тогда я сказал, что ничего про него не написал. Он сам сказал о себе все, что счел нужным. Мама возразила, что я придуриваюсь и что это же ясно, – все, им сказанное, вложил ему в уста никто иной как… Нет, не Аллах, а я… А вы подумали, Аллах? Вы плохо знаете мою маму… Ее не успокоил мой уклончивый ответ, что, следуя учению пророка, мне не следует бояться его разбушевавшихся последователей, потому что только погибнув в борьбе, можно попасть в рай!
Я ответил, что я совсем непримечательная личность, кому я на фиг нужен, но все же полюбопытствовал, что такого в очередной раз совершил мой папа? Мама объяснила, что в данном случае речь идет не о моем отце, а о Папе Римском, который недавно в одной весьма академической лекции неосторожно посмел процитировать фразу шестивековой давности… Фраза неполиткорректно намекала на жестокую сущность ислама и на то, что он насаждается мечом, а не добрым словом. Весь исламский мир вспыхнул и ответил жестокостью на обвинения в жестокости!
Я успокоил маму, что ничего плохого про пророка Мухаммеда в пьесе нет! Но она настаивала, желая непременно поскорее узнать, что я там про него написал.
Тогда я сказал, что ничего про него не написал. Он сам сказал о себе все, что счел нужным. Мама возразила, что я придуриваюсь и что это же ясно, – все, им сказанное, вложил ему в уста никто иной как… Нет, не Аллах, а я… А вы подумали, Аллах? Вы плохо знаете мою маму… Ее не успокоил мой уклончивый ответ, что, следуя учению пророка, мне не следует бояться его разбушевавшихся последователей, потому что только погибнув в борьбе, можно попасть в рай!