– А сейчас какой вес у вашего тела?
– Сейчас лишних 7 килограммов – 97 я вешу. А надо 90.
– А рост какой у вашего тела?
– 182. Вес вычисляется так: рост минус 110. Значит, я должен весить 90. В крайнем случае 92. Питание у меня сдержанное. Диета. Кашка…
– Подождите, подождите… Какая диета, вы только что сказали, что лишние килограммы…
– Приемы! По два-три приема за вечер. Вчера был прием в иранском посольстве…
– А вы не кушайте там.
– Нельзя! Приемы попадают под время, когда я очень раздражен – конец работы, семь часов вечера, полно кушаний. Все жрут, как свиньи. Особенно из окружения моего – помощники обжираются. И волей-неволей я там приму, здесь… Алкоголь. Немного, чтобы успокоиться, выпьешь грамм сто. Сто пятьдесят. Двести… А самолет! Всегда еду приносят! Лететь долго, скучно. Выпьешь, конечно…
Жириновский и бедные родственники
Жириновский и негативная энергия
Жириновский и клеветники
Жириновский и природа
Жириновский и половая любовь
Жириновский и счастье
Жириновский и старые песни о главном
Жириновский и Моника
Жириновский и вечность
«Я МАТ НЕ ЛЮБЛЮ, БЛЯ…»
Для тех, кто по какой-то странной случайности не знает, что есть Шура Каретный, специально поясню. Хотя представляется мне, что тому, кто до сих пор о Каретном ничего не слышал, читать эту главу не стоит: один черт все жизненные новации проходят мимо вас, а познавать жизнь по чужим писаниям – все равно что нюхать розу в презервативе. Кажется, так…
Как когда-то Высоцкий был воистину народным певцом, поскольку официоз о нем молчал, а народ истово тащился, так и ныне Каретный – в натуре народный герой. Телевидение, радио и пресса о нем упорно и, я бы даже сказал, угрюмо молчат. А народ раскупает кассеты и СД-диски с записями любимого персонажа.
Впрочем, у телевидения и прессы есть хороший отмаз по поводу замалчивания народного героя: Каретный – это сплошь матерщина, которую, даже несмотря на демократию и свободу слова, пока все еще трудно протаскивать на экран.
Короче говоря, Каретный – это такой сиделый шепелявый персонаж, который своим полублатным, полународным (матерным то есть) языком за стаканчиком неизменного портвейна рассказывает своему другу Коляну очередную жизненную историю – пересказывает тургеневскую «Муму», последние политические события, мультфильм «Аленький цветочек» или фильм «Титаник». Но поскольку Шура Каретный прост, как правда, рассказ его незамысловат, насыщен здоровым удивлением ребенка перед незнакомой жизнью и густо сдобрен бескорыстным матерком, разукрашивающим речь народного сидельца. Поэтому Овальный кабинет в рассказе про Клинтона и Монику легко превращается в «Совальный кабинет», а невинная пушкинская фраза про белочку «ядра – чистый изумруд» трасформируется в «я – дрочистый изумруд», над коим изумрудом собеседник Шуры – Колян – в недоумении застывает.
…Я сам с недавних пор начал замечать в себе какие-то каретные интонации. Начнешь, бывает, с кем-то разговаривать на родном русском и вдруг спохватываешься: ба! да это из меня Каретный попер – то же построение фразы, те же интонации!..
Однажды сам недобритый Парфенов просил об интервью с Каретным. Но отказала Парфенову в интервью «Группа товарищей». По одной простой причине.
– Мы не хотим, чтобы Шуру Каретного люди увидели в лицо, – поделился Колян (он же звукорежиссер). – Мы не хотим, чтобы у людей разрушился образ Каретного. Ведь нам идут тысячи писем. Многие верят в Каретного. Пишут: «Привет, Шура! Пишет тебе такой-то. Помнишь, мы виделись с тобой на краснопресненской пересылке…» И мы не можем разрушать человеческую веру, заявив: мол, Шура Каретный всего лишь артист такого-то театра. Это будет в какой-то степени бесчеловечно. Поэтому пообещайте, что не раскроете настоящего имени Каретного.
Пришлось пообещать, иначе не согласились бы «товарищи». Вот то немногое, что я могу родному читателю о Каретном рассказать: лицо его – одно из самых интеллигентных лиц, которые я видел в жизни. Рост – метр шестьдесят четыре. Не гигант, мягко говоря. Верующий, каждое утро с «Отче наш…» начинает. Двое детей у него, между прочим, – Сашка и Федор, 13 и 11 лет…
Он сидит передо мной с бутылочкой пивка и делится пережитым и слегка наболевшим:
– Мои дети кассет Каретного пока не слушали, и я очень не хочу, чтобы услышали. Рано им пока. Знаете, когда мне пишут письма 9-летние дети… Это просто ужасно! У меня сердце переворачивается. Меня детский мат очень раздражает. Хотя я сам в детстве был матерщинник. Отец мне подзатыльник давал: «Ах, как за угол от отца отошел, так сразу „… твою мать“! Я тебе дам сейчас „… твою мать“!» Он у меня интеллигентный был человек, музыкант. Ноты писал для Большого театра. И сам я, однако, в детском хоре Большого театра подвизался. Восемь лет отдал. Сам я мат не люблю. А когда дети матерятся, меня прямо трясет. Я о-о-очень отрицательно отношусь к бытовому мату. Другое дело мат художественный. Кстати, некоторые взрослые разрешают своим детям слушать Каретного: «лучше мои дети будут слушать ваш художественный мат, нежели мат в подворотнях». Вообще, наша аудитория – это я по письмам сужу – четко делится на две группы. С одной стороны, это люди очень высокого интеллектуального уровня. Они знают классику, и им ужасно нравится эта игра на снижение, которая рождает смеховой эффект. С другой – низы. Ну совсем низы. Эти все воспринимают поверхностно, одним планом. Им смешно уже то, что матом все говорится… А вот средняя прослойка Каретного не понимает. Мне поначалу, когда мы записали первую кассету «Аленький цветочек», было ужасно неловко перед знакомыми. Казалось, то, что я сделал, ужасно пошло. Я переживал, просил знакомых девушек, чтобы они ни в коем случае не слушали эту ужасную кассету. Они, конечно, тут же ее прослушали. Потом утешали меня. Говорили мне, что все классно. И я понял, что мы сделали действительно что-то очень народное, когда, проходя мимо уличного кафе, услышал оттуда хохот и свой шепелявый голос, который пересказывал Коляну «Преступление и наказание».
– Сейчас лишних 7 килограммов – 97 я вешу. А надо 90.
– А рост какой у вашего тела?
– 182. Вес вычисляется так: рост минус 110. Значит, я должен весить 90. В крайнем случае 92. Питание у меня сдержанное. Диета. Кашка…
– Подождите, подождите… Какая диета, вы только что сказали, что лишние килограммы…
– Приемы! По два-три приема за вечер. Вчера был прием в иранском посольстве…
– А вы не кушайте там.
– Нельзя! Приемы попадают под время, когда я очень раздражен – конец работы, семь часов вечера, полно кушаний. Все жрут, как свиньи. Особенно из окружения моего – помощники обжираются. И волей-неволей я там приму, здесь… Алкоголь. Немного, чтобы успокоиться, выпьешь грамм сто. Сто пятьдесят. Двести… А самолет! Всегда еду приносят! Лететь долго, скучно. Выпьешь, конечно…
Жириновский и бедные родственники
– Вы хорошо знаете жизнь и чаяния народные… А сколько вы тратите в день денег?
– Не меньше 100 рублей! Завтрак, обед, ужин обходятся по 30 рублей. А я и фрукты люблю! А если взять все мои расходы, то еще больше – охрана, водители, машины. Но зарплата же у депутата высокая – все-таки десять тыщ рублей.
– Неужели хватает?
– Нет, я честно говорю, что я живу не на одну зарплату. Зарплата – это нищета, раздать моим родственникам нищим, бедным – и ничего не останется.
– У вас много родственников нищих, бедных, которым вы помогаете?
– Две сестры. Даже три! Их дети, племянники… Человек пятьдесят. А так общая семья – сто человек. Все же размножаются!
– И как вы им помогаете?
– Кому-то машину, кому-то квартиру, кому-то просто дал денег.
– Откуда же у вас столько денег?
– От деятельности! Родственники – это ерунда, огромные деньги уходят на партию. Старейшая партия, огромный аппарат по стране.
– А как от деятельности получаются деньги?
– От спонсоров. Сами люди приходят и дают. Им нравится! Раньше по почте присылали. Но все уходит на партию. Вот сейчас меняем партбилеты. Сто тыщ новых билетов! Я хочу доказать, что наша партия – самая реальная!
– Не меньше 100 рублей! Завтрак, обед, ужин обходятся по 30 рублей. А я и фрукты люблю! А если взять все мои расходы, то еще больше – охрана, водители, машины. Но зарплата же у депутата высокая – все-таки десять тыщ рублей.
– Неужели хватает?
– Нет, я честно говорю, что я живу не на одну зарплату. Зарплата – это нищета, раздать моим родственникам нищим, бедным – и ничего не останется.
– У вас много родственников нищих, бедных, которым вы помогаете?
– Две сестры. Даже три! Их дети, племянники… Человек пятьдесят. А так общая семья – сто человек. Все же размножаются!
– И как вы им помогаете?
– Кому-то машину, кому-то квартиру, кому-то просто дал денег.
– Откуда же у вас столько денег?
– От деятельности! Родственники – это ерунда, огромные деньги уходят на партию. Старейшая партия, огромный аппарат по стране.
– А как от деятельности получаются деньги?
– От спонсоров. Сами люди приходят и дают. Им нравится! Раньше по почте присылали. Но все уходит на партию. Вот сейчас меняем партбилеты. Сто тыщ новых билетов! Я хочу доказать, что наша партия – самая реальная!
Жириновский и негативная энергия
– Давно хотел спросить: каким вы тогда соком плеснули в Немцова?
– Это была запланированная провокация со стороны телевидения – в коридоре уже стояла камера с ТВ-6, «Скандалы недели». Они все спровоцировали!
– Подождите, они же не знали, что вы будете плескаться.
– Я сам не знал! У меня все было спонтанно. Это с их стороны все было запланировано!
– А когда вы в Думе женщину за волосья таскали, это тоже была запланированная провокация?
– Вам показали маленький кусочек! Прокрутите всю пленку, и вы увидите хулиганскую выходку этой женщины-депутата! Она побежала и начала ногами и руками долбать депутатов – всех, кто был на ее пути. Пробежала и всех отдолбала. Ну сумасшедшая, ну что делать. Бывают люди, у которых скапливается негативная энергия. Мы ее успокаивали.
Если врывается хулиган, что вы будете делать? Он вас будет бить, а вы будете стоять, и вы умрете? Нет, вы будете защищаться, вы будете его останавливать! А как иначе вы хотите? Чтобы нас били, текла бы кровь, и люди сказали бы: депутаты идиоты, их избивают перед всем народом! Вы, журналисты, непоследовательны! Мы защитили себя – плохо. «Женщину за волосы таскали!» Мы не только за волосы, мы и за ноги ее брали. Как-то пытались остановить. Она дралась! Она первая подбежала! А вы мне шестой год эту херню напоминаете! Это провокация!
– Ну вы же сами даете поводы своими выходками. То одно, то другое, то какую-то корреспондентку засунете в машину, то…
– Она сама это сделала! Ее никто не просил никуда засовываться. Я разговариваю с милиционерами, а она лезет. Вот такая дуга с микрофоном! Я разговариваю с милиционером, куда ты лезешь? Какая связь? Я интервью не даю! Тем более я не понимаю, что это за штанга такая из нее вылезла. И охранники мои вообще не понимают, что это такое. Ее вообще могли убить за это. Достать пистолет – и все… Так что никаких выходок я себе не позволяю. Это обычная жизнь. Все нормально. Было бы странно, если бы в нашей стране, пережившей Гражданскую войну и перестройку, вдруг все ходили такие тихие, вежливые… это сумасшедший дом был бы! А вы только стараетесь написать жареное!
– Это была запланированная провокация со стороны телевидения – в коридоре уже стояла камера с ТВ-6, «Скандалы недели». Они все спровоцировали!
– Подождите, они же не знали, что вы будете плескаться.
– Я сам не знал! У меня все было спонтанно. Это с их стороны все было запланировано!
– А когда вы в Думе женщину за волосья таскали, это тоже была запланированная провокация?
– Вам показали маленький кусочек! Прокрутите всю пленку, и вы увидите хулиганскую выходку этой женщины-депутата! Она побежала и начала ногами и руками долбать депутатов – всех, кто был на ее пути. Пробежала и всех отдолбала. Ну сумасшедшая, ну что делать. Бывают люди, у которых скапливается негативная энергия. Мы ее успокаивали.
Если врывается хулиган, что вы будете делать? Он вас будет бить, а вы будете стоять, и вы умрете? Нет, вы будете защищаться, вы будете его останавливать! А как иначе вы хотите? Чтобы нас били, текла бы кровь, и люди сказали бы: депутаты идиоты, их избивают перед всем народом! Вы, журналисты, непоследовательны! Мы защитили себя – плохо. «Женщину за волосы таскали!» Мы не только за волосы, мы и за ноги ее брали. Как-то пытались остановить. Она дралась! Она первая подбежала! А вы мне шестой год эту херню напоминаете! Это провокация!
– Ну вы же сами даете поводы своими выходками. То одно, то другое, то какую-то корреспондентку засунете в машину, то…
– Она сама это сделала! Ее никто не просил никуда засовываться. Я разговариваю с милиционерами, а она лезет. Вот такая дуга с микрофоном! Я разговариваю с милиционером, куда ты лезешь? Какая связь? Я интервью не даю! Тем более я не понимаю, что это за штанга такая из нее вылезла. И охранники мои вообще не понимают, что это такое. Ее вообще могли убить за это. Достать пистолет – и все… Так что никаких выходок я себе не позволяю. Это обычная жизнь. Все нормально. Было бы странно, если бы в нашей стране, пережившей Гражданскую войну и перестройку, вдруг все ходили такие тихие, вежливые… это сумасшедший дом был бы! А вы только стараетесь написать жареное!
Жириновский и клеветники
– Я не для того пришел в политику, чтобы давать журналистам поводы описывать такие ситуации… Слава богу, я иногда уезжаю отдыхать и шучу: вас, журналистов, нет – я радуюсь. Бросил охранника в воду, помощника. Они выползают. Я им купил новую одежду. Вы бы увидели, написали бы: вот, Жириновский издевается над людьми. Но вы этого не видели, слава богу…. Хотя один мой помощник продал сюжет, который заснял на любительскую видеокамеру, в передачу – как на одном острове я за обезьянами гонялся. А потом показали: видите, какой у нас кандидат в президенты! Ненавистник животных!
– А зачем вы гонялись за обезьянами?
– Опять дурацкий вопрос! Ну как зачем! Я же живой человек! Обезьяны же дикие на острове! Могу же я за ними побегать!.. Ну давайте будет лежать Жириновский мертвый на берегу. Мне скажут: «Жириновский, ты же мертвый! Ну побегай, порезвись – кругом дикие обезьяны». Вот видите, какие вы непоследовательные!
Вы, журналисты, вы – страшные! Страшнее вас никого нет! Вы страшнее чумы и страшнее любой армии. Вы сегодня издеваетесь над всеми гражданами!
В этот момент один из тихих помощников Жириновского поднялся, зашел за кресло Вождя и молча поправил ему пиджак сзади. Жириновский, по-моему, этого даже не заметил.
– «МК» поместила фотографию, где я в трусах. Это издевательство… Недавно «Комсомольская правда» написала: Жириновский торгует ворованной водкой. А я не торговал! Тем более ворованной… Жириновский мальчика погладит по головке – педофил. Никого не гладит – сумасшедший, человек в футляре, ничего не ест, не пьет, ничего не хочет, ничего не умеет, ничего не знает, молчит. А как же он политикой занимается?..
Вы всегда пишете чушь! Клевещете. Каждый день, каждый день… Но я привык, потому что все повторяется. Незатронутая тема осталась только одна – скотоложество. Все остальное было. Рассмотрите тему скотоложества! Поищите козочку, которую я в 15 лет в каком-то сарае…
– Где ее найдешь-то теперь?
– В глубинах Азии. Я уже подсказываю вам!.. Вот Хайди Холлинджер сняла меня в трусах. Проявил к ней добрые чувства, а она обманула. «Можно я тебя в этой позе сниму? Только для моего личного архива!» Я согласился. Утром она попросила, я бросил заниматься зарядкой, снова прилег на диванчик. Ну и где архив? На весь мир мою фотографию в трусах дала!..
Другой журналист тоже: «Можно поехать в быту снять вас?» – «Чего ты снимешь? Я сейчас приеду, буду мыться в душе». – «Вот я это сниму!» – «Но я же буду голый!» – «Я сниму верхнюю часть!» Но как можно определить, где верхняя часть? Снял верхнюю и нижнюю! Дал в мировую прессу… Журналисты всегда врут!
Недавно немецкие журналисты попросили: можно снять, как вы будете встречать старый Новый год? Ну поехали! Я снял в Переделкино гостиницу небольшую, ресторан, цыган пригласил. И они все засняли и все показали! Я не возражаю, но моим избирателям это плохо! О, скажут они, Жириновский гуляет – икра, водка, шампанское, и сам пляшет-танцует! А народ-то голодает! Избиратели отворачиваются, они считают, что я шикую. А я ведь это решил показать только прессе! Вот что вы делаете!
Или приехала Чиччолина тогда в Россию… А я же был скромный, я не знал, что она была порнозвездой. Я жил в провинции, где никакого видео-мидео нет, никакой порнографии. Я думал, она депутат итальянского парламента! Поцеловал ее в щечку, прощаясь. А газеты написали: Жириновский целуется с порнозвездой!.. Какая ложь! Откуда они взяли? Ей уже 45 лет, она была порнозвездой 30 лет назад! При чем здесь увлечения ее молодости? Она же просто деньги зарабатывала!
Или вот написали однажды: Жириновский – живодер. Читаю. Оказывается, я в детстве держал кроликов. Но при чем здесь живодер? Где логика? А для чего еще кроликов держат? Чтобы забить и съесть.
– А зачем вы гонялись за обезьянами?
– Опять дурацкий вопрос! Ну как зачем! Я же живой человек! Обезьяны же дикие на острове! Могу же я за ними побегать!.. Ну давайте будет лежать Жириновский мертвый на берегу. Мне скажут: «Жириновский, ты же мертвый! Ну побегай, порезвись – кругом дикие обезьяны». Вот видите, какие вы непоследовательные!
Вы, журналисты, вы – страшные! Страшнее вас никого нет! Вы страшнее чумы и страшнее любой армии. Вы сегодня издеваетесь над всеми гражданами!
В этот момент один из тихих помощников Жириновского поднялся, зашел за кресло Вождя и молча поправил ему пиджак сзади. Жириновский, по-моему, этого даже не заметил.
– «МК» поместила фотографию, где я в трусах. Это издевательство… Недавно «Комсомольская правда» написала: Жириновский торгует ворованной водкой. А я не торговал! Тем более ворованной… Жириновский мальчика погладит по головке – педофил. Никого не гладит – сумасшедший, человек в футляре, ничего не ест, не пьет, ничего не хочет, ничего не умеет, ничего не знает, молчит. А как же он политикой занимается?..
Вы всегда пишете чушь! Клевещете. Каждый день, каждый день… Но я привык, потому что все повторяется. Незатронутая тема осталась только одна – скотоложество. Все остальное было. Рассмотрите тему скотоложества! Поищите козочку, которую я в 15 лет в каком-то сарае…
– Где ее найдешь-то теперь?
– В глубинах Азии. Я уже подсказываю вам!.. Вот Хайди Холлинджер сняла меня в трусах. Проявил к ней добрые чувства, а она обманула. «Можно я тебя в этой позе сниму? Только для моего личного архива!» Я согласился. Утром она попросила, я бросил заниматься зарядкой, снова прилег на диванчик. Ну и где архив? На весь мир мою фотографию в трусах дала!..
Другой журналист тоже: «Можно поехать в быту снять вас?» – «Чего ты снимешь? Я сейчас приеду, буду мыться в душе». – «Вот я это сниму!» – «Но я же буду голый!» – «Я сниму верхнюю часть!» Но как можно определить, где верхняя часть? Снял верхнюю и нижнюю! Дал в мировую прессу… Журналисты всегда врут!
Недавно немецкие журналисты попросили: можно снять, как вы будете встречать старый Новый год? Ну поехали! Я снял в Переделкино гостиницу небольшую, ресторан, цыган пригласил. И они все засняли и все показали! Я не возражаю, но моим избирателям это плохо! О, скажут они, Жириновский гуляет – икра, водка, шампанское, и сам пляшет-танцует! А народ-то голодает! Избиратели отворачиваются, они считают, что я шикую. А я ведь это решил показать только прессе! Вот что вы делаете!
Или приехала Чиччолина тогда в Россию… А я же был скромный, я не знал, что она была порнозвездой. Я жил в провинции, где никакого видео-мидео нет, никакой порнографии. Я думал, она депутат итальянского парламента! Поцеловал ее в щечку, прощаясь. А газеты написали: Жириновский целуется с порнозвездой!.. Какая ложь! Откуда они взяли? Ей уже 45 лет, она была порнозвездой 30 лет назад! При чем здесь увлечения ее молодости? Она же просто деньги зарабатывала!
Или вот написали однажды: Жириновский – живодер. Читаю. Оказывается, я в детстве держал кроликов. Но при чем здесь живодер? Где логика? А для чего еще кроликов держат? Чтобы забить и съесть.
Жириновский и природа
– Так вы лично в детстве убивали кроликов?
– Естественно!
– А кто свежевал и готовил вам тушки?
– Мама.
– Мама готовила, а вы убивали?
– А кто же будет забивать, если не я?
– Мама. Она взрослая.
– Где ваша логика?! Я же должен беречь маму! Мама устала на работе, и еще она будет вечером забивать кроликов! Я днем забил и тушку положил ей на стол. Она пришла и пожарила, я покушал.
– А как вы их убивали?
– Два способа. Шило в нос или палкой за ушами. Вот так вот держишь за задние лапы, он висит, уши оттопыриваются. И в место за ушами бьешь сильно палкой. С одного удара или с двух-трех он погибает. Или наоборот, зажимаешь его – и шило в нос! Но мне это неприятно как-то – шило… в нос… Я больше палкой забивал. А теперь пишут: Жириновский – живодер! Вы любое исказите!
Другой пример. Обезьяна – дикая, я ее прикормил бананом, потом за ней побежал. Я ее не ударил, не убил, она прыгает, бегает, я прыгаю, бегаю. Обезьяне приятно, и мне приятно. А на 400 миллионов телезрителей преподают так: Жириновский издевается над животными, негодяй. С палкой! На обезьяну! А я немножно просто вдался в детство.
Или вот спрашивали меня журналисты, есть ли у меня собаки… «Есть!» – «Где они?» – «Сдохли». А потом пишут, что Жириновский не любит животных.
– А отчего они сдохли?
– Замерзли. Легли возле двери, холодком их прохватило… Медведи еще были у меня. Четыре медведя. На даче тоже… Два сбежали, а два сдохли.
– А медведи-то от чего сдохли?
– Замерзли… Лошади, утки, индюки, кролики, куры – все у меня было! Но сейчас никого нет.
– Замерзли?
– Нет. Мне привезли какое-то новое средство от крыс, какой-то ультразвук. Крысы исчезли, и все остальное сдохло. Действует на все живое. И канареечки сдохли, и свиные мышки были – все сдохло…
– А жена?
– На людей не действует. Только на живые организмы.
– Естественно!
– А кто свежевал и готовил вам тушки?
– Мама.
– Мама готовила, а вы убивали?
– А кто же будет забивать, если не я?
– Мама. Она взрослая.
– Где ваша логика?! Я же должен беречь маму! Мама устала на работе, и еще она будет вечером забивать кроликов! Я днем забил и тушку положил ей на стол. Она пришла и пожарила, я покушал.
– А как вы их убивали?
– Два способа. Шило в нос или палкой за ушами. Вот так вот держишь за задние лапы, он висит, уши оттопыриваются. И в место за ушами бьешь сильно палкой. С одного удара или с двух-трех он погибает. Или наоборот, зажимаешь его – и шило в нос! Но мне это неприятно как-то – шило… в нос… Я больше палкой забивал. А теперь пишут: Жириновский – живодер! Вы любое исказите!
Другой пример. Обезьяна – дикая, я ее прикормил бананом, потом за ней побежал. Я ее не ударил, не убил, она прыгает, бегает, я прыгаю, бегаю. Обезьяне приятно, и мне приятно. А на 400 миллионов телезрителей преподают так: Жириновский издевается над животными, негодяй. С палкой! На обезьяну! А я немножно просто вдался в детство.
Или вот спрашивали меня журналисты, есть ли у меня собаки… «Есть!» – «Где они?» – «Сдохли». А потом пишут, что Жириновский не любит животных.
– А отчего они сдохли?
– Замерзли. Легли возле двери, холодком их прохватило… Медведи еще были у меня. Четыре медведя. На даче тоже… Два сбежали, а два сдохли.
– А медведи-то от чего сдохли?
– Замерзли… Лошади, утки, индюки, кролики, куры – все у меня было! Но сейчас никого нет.
– Замерзли?
– Нет. Мне привезли какое-то новое средство от крыс, какой-то ультразвук. Крысы исчезли, и все остальное сдохло. Действует на все живое. И канареечки сдохли, и свиные мышки были – все сдохло…
– А жена?
– На людей не действует. Только на живые организмы.
Жириновский и половая любовь
– Вы, писаки, всегда про меня все врете! «Жириновский за многоженство!» Откуда вы взяли? Речь шла о чем? Чтобы разрешить вступать во второй брак, не расторгая первый. А все исказили… У нас сегодня половина браков расторгается, люди вступают во второй брак. Но зачем расторгать первый брак? Первая жена – пожилая женщина, сын вырос, она не хочет считаться разведенной. Ну пусть считается, что она в браке! Я просто хотел легализовать то, что уже есть. В жизни каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, рождаются дети на стороне.
– Если каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, значит, и вы тоже имеете?
– Вот опять ваши провокационные варианты! «А у вас как?» А зачем я буду раскрывать? Ведь жена будет читать это интервью! А вам лишь бы подать соль: у Жириновского есть еще дети и любовницы!
– А есть?
– Все есть. И в большом количестве. Но если все рассказывать, это будет ударять по моей семье. Но вам на нее наплевать! Лишь бы открыть еще одну тайну Жириновского!
– Если каждый мужчина имеет контакты с двумя-тремя женщинами, значит, и вы тоже имеете?
– Вот опять ваши провокационные варианты! «А у вас как?» А зачем я буду раскрывать? Ведь жена будет читать это интервью! А вам лишь бы подать соль: у Жириновского есть еще дети и любовницы!
– А есть?
– Все есть. И в большом количестве. Но если все рассказывать, это будет ударять по моей семье. Но вам на нее наплевать! Лишь бы открыть еще одну тайну Жириновского!
Жириновский и счастье
– Ваша жена с вами счастлива?
– Нет! Видите, как честно отвечаю. Потому что я не для семьи создан, а для политической работы. Был бы рядовым юристом в издательстве – 200 рублей, квартирка – можно было бы делать семейные дела. А так я только три раза в год внимание семье уделяю. Нет времени. Иран, Ливия… Я сегодня должен был быть в Ливии. Я ничего не успеваю. А у меня парламентские слушания, законы. Вот до вас были слушания, видите, бумага лежит – «Нормативно-правовое обеспечение экономической безопасности России».
– Наверное, вы даже не успеваете прочитывать все эти дурацкие законопроекты, предложения.
– Да… Вот эти чудаки там выступали сегодня. Все чушь! Я их всех критиковал!.. Потом вот с вами интервью. После интервью придут активисты партии. А в три часа у меня другие парламентские слушания. Потом еще встречи. Потом еще придет арабское телевидение… А ведь нужно еще читать и готовить законопроекты… Не успеваю. Приходится часть работы не выполнять. А вы говорите, счастлива ли жена. Я ведь не рядовой член партии, чтобы она была счастлива.
– Вы просто какой-то уникум, я считаю.
– Я просто исключение! Таких, как я, может быть, в стране тыщу человек… Сто политиков, сто ученых, сто спортсменов… Нагрузка-то какая большая! Вот и с вами я сейчас здесь не в шахматы играю. Отвечая на ваш вопрос, я должен немедленно вскрыть пласты всей моей жизни. Легко разве? Я в день должен быть гением все 12 часов! Целый день я должен говорить на все глобальные темы.
– Я поражаюсь, откуда у вас столько ума?
– Я доктор наук. Я профессор. Я заслуженный юрист России. Я закончил два факультета МГУ. С отличием. 12 лет руковожу партией. А вы меня ни разу не похвалили! Всегда только нападали. Нет бы написать: Жириновский знает четыре языка. Это же сколько нужно ума и интеллекта! Поэтому я и за обезьянами бегаю. Нужно расслабиться, отдохнуть от ума.
– А скажите что-нибудь по-турецки.
– «Серемес ким сисими биним сердим кадар. Сено масайд бухайяд нейерар!» Это слова одной турецкой песни: «Никто не полюбит тебя так, как я. Если бы не было тебя, то зачем была бы нужна эта жизнь?» Такая любовная песенка о любви.
– Вернемся к любви… Почему с вами жена не разводится, если она несчастлива?
– Пусть разводится! Я не знаю, почему она не разводится…
– А с сыном у вас какие отношения?
– Ну, отношения прохладные. Он не является моим горячо любящим сторонником и соратником. Такой обычный средний вариант. Он не в меня. В мать свою.
– А сами с собой вы счастливы?
– Да, процентов на 90 я счастлив. Я все познал, все увидел, все сделал, все сказал… Когда я выступаю в Совете Европы, они очень боятся! Я чувствую, когда я выступаю, у них у всех мурашки по спине. Вся планета меня знает!
– Нет! Видите, как честно отвечаю. Потому что я не для семьи создан, а для политической работы. Был бы рядовым юристом в издательстве – 200 рублей, квартирка – можно было бы делать семейные дела. А так я только три раза в год внимание семье уделяю. Нет времени. Иран, Ливия… Я сегодня должен был быть в Ливии. Я ничего не успеваю. А у меня парламентские слушания, законы. Вот до вас были слушания, видите, бумага лежит – «Нормативно-правовое обеспечение экономической безопасности России».
– Наверное, вы даже не успеваете прочитывать все эти дурацкие законопроекты, предложения.
– Да… Вот эти чудаки там выступали сегодня. Все чушь! Я их всех критиковал!.. Потом вот с вами интервью. После интервью придут активисты партии. А в три часа у меня другие парламентские слушания. Потом еще встречи. Потом еще придет арабское телевидение… А ведь нужно еще читать и готовить законопроекты… Не успеваю. Приходится часть работы не выполнять. А вы говорите, счастлива ли жена. Я ведь не рядовой член партии, чтобы она была счастлива.
– Вы просто какой-то уникум, я считаю.
– Я просто исключение! Таких, как я, может быть, в стране тыщу человек… Сто политиков, сто ученых, сто спортсменов… Нагрузка-то какая большая! Вот и с вами я сейчас здесь не в шахматы играю. Отвечая на ваш вопрос, я должен немедленно вскрыть пласты всей моей жизни. Легко разве? Я в день должен быть гением все 12 часов! Целый день я должен говорить на все глобальные темы.
– Я поражаюсь, откуда у вас столько ума?
– Я доктор наук. Я профессор. Я заслуженный юрист России. Я закончил два факультета МГУ. С отличием. 12 лет руковожу партией. А вы меня ни разу не похвалили! Всегда только нападали. Нет бы написать: Жириновский знает четыре языка. Это же сколько нужно ума и интеллекта! Поэтому я и за обезьянами бегаю. Нужно расслабиться, отдохнуть от ума.
– А скажите что-нибудь по-турецки.
– «Серемес ким сисими биним сердим кадар. Сено масайд бухайяд нейерар!» Это слова одной турецкой песни: «Никто не полюбит тебя так, как я. Если бы не было тебя, то зачем была бы нужна эта жизнь?» Такая любовная песенка о любви.
– Вернемся к любви… Почему с вами жена не разводится, если она несчастлива?
– Пусть разводится! Я не знаю, почему она не разводится…
– А с сыном у вас какие отношения?
– Ну, отношения прохладные. Он не является моим горячо любящим сторонником и соратником. Такой обычный средний вариант. Он не в меня. В мать свою.
– А сами с собой вы счастливы?
– Да, процентов на 90 я счастлив. Я все познал, все увидел, все сделал, все сказал… Когда я выступаю в Совете Европы, они очень боятся! Я чувствую, когда я выступаю, у них у всех мурашки по спине. Вся планета меня знает!
Жириновский и старые песни о главном
– А что это у вас за куча аппаратуры в углу?
– Караоке. Там песни, которые я пою в конце дня.
– «Сегодня весь вечер поет и пляшет Владимир Жириновский!»
– И пляшу, да! Вот перечень песен. Вот он… Пою. А потом над помощником издеваюсь. Живая аэробика! Штангу мне жалко, так я его подымаю, кручу ему руки. Я же должен расслабиться!
– А если он умрет?
– Да никуда он не умрет! Иногда хочется расслабиться, кого-нибудь побьешь, руки-ноги повыкручиваешь, а вы потом скажете: Жириновский садист! Да им нравится это, когда я их мучаю. Они рады, может быть, даже! Я же денег даю им потом, компенсирую ущерб! Рахманов!.. Иди сюда!.. Я их еще обзываю внешне оскорбительными словами, но на самом деле это ласка – «пес поганый», «смерд», «собака». Они не обижаются. Им это в радость!.. Рахманов! Чего ты ушел? Ну как вот их не бить!.. Чего ты ушел туда, в приемную? Давай принеси мне рюмашку!
Рахманов молча скрылся в глубинах огромной комнаты отдыха.
– Думаете, лучшего коньяка нальет? Да лучший украли уже! Сейчас нальет какую-нибудь гадость, самогон. Идите, Геннадий Петрович, проверьте…
– Коньяк любите?
– Я колеблюсь. Иногда коньяк, иногда водку. Один раз даже от виски мне было хорошо.
В это время помощник Рахманов подал Вождю коньяк. Взяв рюмку, Жириновский сказал:
– Вот, а потом напишут: Жириновский на работе пьет, а помощники у него евнухи… Так, не «Хеннесси» это! Ну-ка принеси бутылку, я посмотрю… Ну, значит, купили дешевый коньяк и налили туда, а «Хеннесси» себе забрали. Ложь! Кругом ложь!.. Кто там приехал? Кто там в приемной? Вот, армяне приехали! Армяне меня любят. Сейчас обедать к ним поедем в ресторан.
В кабинет действительно вошел испуганный и часто моргающий молодой армянин, явно потрясенный близостью светила – видимо, это был представитель какого-то вновь открывшегося армянского ресторана, хозяева которого, насколько я понял, хотят позвать на «освящение» новой едальни самого Жириновского.
– А вы могли бы нам спеть караоке?
– Рахманов!.. Сделай нам караоке. Вот! Вот!.. Ну как их не ругать! Никак не могут настроить мне караоке. Не работает! Шесть кнопок не могут настроить! Они мучают меня, издеваются второй год уже. Никак не могут, чтобы сразу включалось караоке, когда я захочу попеть. А все почему? Потому что дежурные ночные ночью смотрят тут что им выгодно, ломают все, включают порнокассету и своих девочек трахают. Диван тут есть, душ есть, туалет есть, видео есть… А мне потом нужно включить караоке – ничего не получается. Вот и сейчас – все нарушено! Значит, смотрел видео и отключил караоке, а мы не можем его включить. Я нервничаю. Я должен потом его оскорбить или побить. А как ему иначе доказать, что он негодяй?! Я же не знаю, кто это сделал, их трое! Всех бью. А вы потом это у себя в журнале даете, что Жириновский унижает людей. Видите, какие вы? Вы провокаторы!
Жириновский уселся в кресле рядом с караоке и взял в руку микрофон.
– Ну чего ты возишься? Ты микрофон сначала наладь! – вдруг рявкнул он на помощника. После чего, указывая на меня, обратился к публике, которая набилась в кабинет и жадно внимала словам вождя. – Вот видите, бл…! Спой ему песню ни с того ни с сего! Я животное, получается? Спой… Разденься… Начни кушать… Иди в ванную… А потом он увидит, как помощник мне спину трет мочалкой, и напишет: у Жириновского рабы дома, он сам мыться не может, он больной и старый.
– А вас действительно помощники моют?
– Конечно! Мне самому некогда! Мочалкой меня трут, голову моют. А как же? Что же мне, грязным ходить?
– Караоке. Там песни, которые я пою в конце дня.
– «Сегодня весь вечер поет и пляшет Владимир Жириновский!»
– И пляшу, да! Вот перечень песен. Вот он… Пою. А потом над помощником издеваюсь. Живая аэробика! Штангу мне жалко, так я его подымаю, кручу ему руки. Я же должен расслабиться!
– А если он умрет?
– Да никуда он не умрет! Иногда хочется расслабиться, кого-нибудь побьешь, руки-ноги повыкручиваешь, а вы потом скажете: Жириновский садист! Да им нравится это, когда я их мучаю. Они рады, может быть, даже! Я же денег даю им потом, компенсирую ущерб! Рахманов!.. Иди сюда!.. Я их еще обзываю внешне оскорбительными словами, но на самом деле это ласка – «пес поганый», «смерд», «собака». Они не обижаются. Им это в радость!.. Рахманов! Чего ты ушел? Ну как вот их не бить!.. Чего ты ушел туда, в приемную? Давай принеси мне рюмашку!
Рахманов молча скрылся в глубинах огромной комнаты отдыха.
– Думаете, лучшего коньяка нальет? Да лучший украли уже! Сейчас нальет какую-нибудь гадость, самогон. Идите, Геннадий Петрович, проверьте…
– Коньяк любите?
– Я колеблюсь. Иногда коньяк, иногда водку. Один раз даже от виски мне было хорошо.
В это время помощник Рахманов подал Вождю коньяк. Взяв рюмку, Жириновский сказал:
– Вот, а потом напишут: Жириновский на работе пьет, а помощники у него евнухи… Так, не «Хеннесси» это! Ну-ка принеси бутылку, я посмотрю… Ну, значит, купили дешевый коньяк и налили туда, а «Хеннесси» себе забрали. Ложь! Кругом ложь!.. Кто там приехал? Кто там в приемной? Вот, армяне приехали! Армяне меня любят. Сейчас обедать к ним поедем в ресторан.
В кабинет действительно вошел испуганный и часто моргающий молодой армянин, явно потрясенный близостью светила – видимо, это был представитель какого-то вновь открывшегося армянского ресторана, хозяева которого, насколько я понял, хотят позвать на «освящение» новой едальни самого Жириновского.
– А вы могли бы нам спеть караоке?
– Рахманов!.. Сделай нам караоке. Вот! Вот!.. Ну как их не ругать! Никак не могут настроить мне караоке. Не работает! Шесть кнопок не могут настроить! Они мучают меня, издеваются второй год уже. Никак не могут, чтобы сразу включалось караоке, когда я захочу попеть. А все почему? Потому что дежурные ночные ночью смотрят тут что им выгодно, ломают все, включают порнокассету и своих девочек трахают. Диван тут есть, душ есть, туалет есть, видео есть… А мне потом нужно включить караоке – ничего не получается. Вот и сейчас – все нарушено! Значит, смотрел видео и отключил караоке, а мы не можем его включить. Я нервничаю. Я должен потом его оскорбить или побить. А как ему иначе доказать, что он негодяй?! Я же не знаю, кто это сделал, их трое! Всех бью. А вы потом это у себя в журнале даете, что Жириновский унижает людей. Видите, какие вы? Вы провокаторы!
Жириновский уселся в кресле рядом с караоке и взял в руку микрофон.
– Ну чего ты возишься? Ты микрофон сначала наладь! – вдруг рявкнул он на помощника. После чего, указывая на меня, обратился к публике, которая набилась в кабинет и жадно внимала словам вождя. – Вот видите, бл…! Спой ему песню ни с того ни с сего! Я животное, получается? Спой… Разденься… Начни кушать… Иди в ванную… А потом он увидит, как помощник мне спину трет мочалкой, и напишет: у Жириновского рабы дома, он сам мыться не может, он больной и старый.
– А вас действительно помощники моют?
– Конечно! Мне самому некогда! Мочалкой меня трут, голову моют. А как же? Что же мне, грязным ходить?
Жириновский и Моника
В этот момент кто-то принес Жириновскому удостоверение зампреда Думы.
– Вот видите! Это удостоверение, подписанное президентом России! У меня уже есть одно удостоверение зампреда Госдумы, но подписанное Селезневым. Сами смотрите – какое приятнее? По корочке одинаковые, но второе подписал Путин, потому что я занимаю конституционную должность. Мало удостоверений, подписанных президентом страны. У меня есть! А? Ну как? Вот это я буду носить, а это уберу в портмоне. Вот, видите, это мой кошелек… Сейчас вы спросите, а сколько у меня денег в кошельке?
– Придется, видимо. Сколько у вас денег в кошельке?
– Вот, вот, смотри!.. На! Денег мало. Три тыщи, не больше. Я сегодня дал 50 рублей людям. Остановили у входа в Думу попрошайки, муж с женой. Но мне выгодно им дать, потому что теперь они будут голосовать за меня. И расскажут об этом всем. Я учу своих людей, говорю: раздавайте деньги народу напрямую, это выгодно партии! Но я своим помощникам не могу дать денег для раздачи народу, потому что они половину в кармане оставят. Вот какая проблема! Но если людям раздавать деньги, им это прямая помощь! Вот эти сегодня наверняка покушали. Пообедали. Муж с женой. Двое. 50 рублей. Сегодня, 9 февраля, их накормил Жириновский! У них будет это всю жизнь в голове! Зюганов не даст. Явлинский не даст. Я дал! Вот одна из причин, почему меня любят и хорошо относятся… А вот тут у меня бумажка с анекдотами. Ношу с собой в кошельке анекдоты на крайний случай, потому что постоянно же спрашивают: расскажите анекдот!
– Ну, считайте, что настал крайний случай.
– Так. Рассказываю. Все анекдоты Пал Палыча Бородина. В Белом доме Моника Левински говорит своим подругам-практиканткам: «А Клинтон – еврей!» – «Врешь! Откуда ты знаешь?» – «Что значит вру! Я это не из пальца высосала!» А? Дошло? Еще один…
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: «Как мне оплодотворить яйцеклетку?» – «Очень просто, выпустят нас, ты беги, всех расталкивай, вырывайся вперед, а как увидишь большое и черное, это она и есть. Врезайся прямо в нее!» Выпустили их, молодой бежит, бежит, всех растолкал, видит – впереди что-то черное. Подбегает: «Ты яйцеклетка?» – «Нет, я кариес!» Чего не смеешься?
Помощник: «Я сколько раз уже этот анекдот слышал!»
– А смысл? Быстренько ответ мне! Ну!
Помощник: «То, что… Э-э.. Ну как здесь смысл?.. Словами сказать?»
– Да! Да, милый! Словами мне!.. Не знаешь?.. Не туда выпустили! Выпустили его не туда, сперматозоид. А говоришь, понял! Сколько слышал, а ничего не понял! Сформулировать-то не можешь! Выпустили не во влагалище, а в рот выпустили! Поэтому он на кариес напал, а не на яйцеклетку! Или опять не понял?
Помощник: «Понял».
– Прошло несколько лет всего… Так, последний анекдот. Пациент приходит к врачу: «Доктор, я голубой!» – «А вы где работаете, в Администрации президента?» – «Нет». – «На телевидении?» – «Нет». – «На эстраде?» – «Нет». – «А кто же вы?» – «Я слесарь». – «Тогда вы не голубой. Вы – пидарас!» Ха-ха. А?.. Чего ты не смеешься?
Помощник: «Я это слышал уже сто раз».
– Пора менять помощников. Раз он много раз слышал, реакции уже нет. Надо менять состав…
– Вот видите! Это удостоверение, подписанное президентом России! У меня уже есть одно удостоверение зампреда Госдумы, но подписанное Селезневым. Сами смотрите – какое приятнее? По корочке одинаковые, но второе подписал Путин, потому что я занимаю конституционную должность. Мало удостоверений, подписанных президентом страны. У меня есть! А? Ну как? Вот это я буду носить, а это уберу в портмоне. Вот, видите, это мой кошелек… Сейчас вы спросите, а сколько у меня денег в кошельке?
– Придется, видимо. Сколько у вас денег в кошельке?
– Вот, вот, смотри!.. На! Денег мало. Три тыщи, не больше. Я сегодня дал 50 рублей людям. Остановили у входа в Думу попрошайки, муж с женой. Но мне выгодно им дать, потому что теперь они будут голосовать за меня. И расскажут об этом всем. Я учу своих людей, говорю: раздавайте деньги народу напрямую, это выгодно партии! Но я своим помощникам не могу дать денег для раздачи народу, потому что они половину в кармане оставят. Вот какая проблема! Но если людям раздавать деньги, им это прямая помощь! Вот эти сегодня наверняка покушали. Пообедали. Муж с женой. Двое. 50 рублей. Сегодня, 9 февраля, их накормил Жириновский! У них будет это всю жизнь в голове! Зюганов не даст. Явлинский не даст. Я дал! Вот одна из причин, почему меня любят и хорошо относятся… А вот тут у меня бумажка с анекдотами. Ношу с собой в кошельке анекдоты на крайний случай, потому что постоянно же спрашивают: расскажите анекдот!
– Ну, считайте, что настал крайний случай.
– Так. Рассказываю. Все анекдоты Пал Палыча Бородина. В Белом доме Моника Левински говорит своим подругам-практиканткам: «А Клинтон – еврей!» – «Врешь! Откуда ты знаешь?» – «Что значит вру! Я это не из пальца высосала!» А? Дошло? Еще один…
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: «Как мне оплодотворить яйцеклетку?» – «Очень просто, выпустят нас, ты беги, всех расталкивай, вырывайся вперед, а как увидишь большое и черное, это она и есть. Врезайся прямо в нее!» Выпустили их, молодой бежит, бежит, всех растолкал, видит – впереди что-то черное. Подбегает: «Ты яйцеклетка?» – «Нет, я кариес!» Чего не смеешься?
Помощник: «Я сколько раз уже этот анекдот слышал!»
– А смысл? Быстренько ответ мне! Ну!
Помощник: «То, что… Э-э.. Ну как здесь смысл?.. Словами сказать?»
– Да! Да, милый! Словами мне!.. Не знаешь?.. Не туда выпустили! Выпустили его не туда, сперматозоид. А говоришь, понял! Сколько слышал, а ничего не понял! Сформулировать-то не можешь! Выпустили не во влагалище, а в рот выпустили! Поэтому он на кариес напал, а не на яйцеклетку! Или опять не понял?
Помощник: «Понял».
– Прошло несколько лет всего… Так, последний анекдот. Пациент приходит к врачу: «Доктор, я голубой!» – «А вы где работаете, в Администрации президента?» – «Нет». – «На телевидении?» – «Нет». – «На эстраде?» – «Нет». – «А кто же вы?» – «Я слесарь». – «Тогда вы не голубой. Вы – пидарас!» Ха-ха. А?.. Чего ты не смеешься?
Помощник: «Я это слышал уже сто раз».
– Пора менять помощников. Раз он много раз слышал, реакции уже нет. Надо менять состав…
Жириновский и вечность
– Вам никто не говорил, что вы похожи на Муссолини?
– Да, говорили. И внешние данные, и типаж такой же.
– Может быть, в вас переселилась душа Муссолини?
– Может быть. Реинкарнация. Его повесили в 1943-м, а в 1946-м он родился в моем теле, и вот сегодня я здесь.
– Да, говорили. И внешние данные, и типаж такой же.
– Может быть, в вас переселилась душа Муссолини?
– Может быть. Реинкарнация. Его повесили в 1943-м, а в 1946-м он родился в моем теле, и вот сегодня я здесь.
«Я МАТ НЕ ЛЮБЛЮ, БЛЯ…»
Портрет Шуры Каретного
Как когда-то Высоцкий был воистину народным певцом, поскольку официоз о нем молчал, а народ истово тащился, так и ныне Каретный – в натуре народный герой. Телевидение, радио и пресса о нем упорно и, я бы даже сказал, угрюмо молчат. А народ раскупает кассеты и СД-диски с записями любимого персонажа.
Впрочем, у телевидения и прессы есть хороший отмаз по поводу замалчивания народного героя: Каретный – это сплошь матерщина, которую, даже несмотря на демократию и свободу слова, пока все еще трудно протаскивать на экран.
Короче говоря, Каретный – это такой сиделый шепелявый персонаж, который своим полублатным, полународным (матерным то есть) языком за стаканчиком неизменного портвейна рассказывает своему другу Коляну очередную жизненную историю – пересказывает тургеневскую «Муму», последние политические события, мультфильм «Аленький цветочек» или фильм «Титаник». Но поскольку Шура Каретный прост, как правда, рассказ его незамысловат, насыщен здоровым удивлением ребенка перед незнакомой жизнью и густо сдобрен бескорыстным матерком, разукрашивающим речь народного сидельца. Поэтому Овальный кабинет в рассказе про Клинтона и Монику легко превращается в «Совальный кабинет», а невинная пушкинская фраза про белочку «ядра – чистый изумруд» трасформируется в «я – дрочистый изумруд», над коим изумрудом собеседник Шуры – Колян – в недоумении застывает.
…Я сам с недавних пор начал замечать в себе какие-то каретные интонации. Начнешь, бывает, с кем-то разговаривать на родном русском и вдруг спохватываешься: ба! да это из меня Каретный попер – то же построение фразы, те же интонации!..
Однажды сам недобритый Парфенов просил об интервью с Каретным. Но отказала Парфенову в интервью «Группа товарищей». По одной простой причине.
– Мы не хотим, чтобы Шуру Каретного люди увидели в лицо, – поделился Колян (он же звукорежиссер). – Мы не хотим, чтобы у людей разрушился образ Каретного. Ведь нам идут тысячи писем. Многие верят в Каретного. Пишут: «Привет, Шура! Пишет тебе такой-то. Помнишь, мы виделись с тобой на краснопресненской пересылке…» И мы не можем разрушать человеческую веру, заявив: мол, Шура Каретный всего лишь артист такого-то театра. Это будет в какой-то степени бесчеловечно. Поэтому пообещайте, что не раскроете настоящего имени Каретного.
Пришлось пообещать, иначе не согласились бы «товарищи». Вот то немногое, что я могу родному читателю о Каретном рассказать: лицо его – одно из самых интеллигентных лиц, которые я видел в жизни. Рост – метр шестьдесят четыре. Не гигант, мягко говоря. Верующий, каждое утро с «Отче наш…» начинает. Двое детей у него, между прочим, – Сашка и Федор, 13 и 11 лет…
Он сидит передо мной с бутылочкой пивка и делится пережитым и слегка наболевшим:
– Мои дети кассет Каретного пока не слушали, и я очень не хочу, чтобы услышали. Рано им пока. Знаете, когда мне пишут письма 9-летние дети… Это просто ужасно! У меня сердце переворачивается. Меня детский мат очень раздражает. Хотя я сам в детстве был матерщинник. Отец мне подзатыльник давал: «Ах, как за угол от отца отошел, так сразу „… твою мать“! Я тебе дам сейчас „… твою мать“!» Он у меня интеллигентный был человек, музыкант. Ноты писал для Большого театра. И сам я, однако, в детском хоре Большого театра подвизался. Восемь лет отдал. Сам я мат не люблю. А когда дети матерятся, меня прямо трясет. Я о-о-очень отрицательно отношусь к бытовому мату. Другое дело мат художественный. Кстати, некоторые взрослые разрешают своим детям слушать Каретного: «лучше мои дети будут слушать ваш художественный мат, нежели мат в подворотнях». Вообще, наша аудитория – это я по письмам сужу – четко делится на две группы. С одной стороны, это люди очень высокого интеллектуального уровня. Они знают классику, и им ужасно нравится эта игра на снижение, которая рождает смеховой эффект. С другой – низы. Ну совсем низы. Эти все воспринимают поверхностно, одним планом. Им смешно уже то, что матом все говорится… А вот средняя прослойка Каретного не понимает. Мне поначалу, когда мы записали первую кассету «Аленький цветочек», было ужасно неловко перед знакомыми. Казалось, то, что я сделал, ужасно пошло. Я переживал, просил знакомых девушек, чтобы они ни в коем случае не слушали эту ужасную кассету. Они, конечно, тут же ее прослушали. Потом утешали меня. Говорили мне, что все классно. И я понял, что мы сделали действительно что-то очень народное, когда, проходя мимо уличного кафе, услышал оттуда хохот и свой шепелявый голос, который пересказывал Коляну «Преступление и наказание».