– Вот у нас сегодня женщина хотела бы родить ребенка, и она очень талантливая. Она хотела бы и родить и себя реализовать – быть руководителем предприятия, еще кем-нибудь… Нужна ей какая-то поддержка в этом?
– Риторический вопрос… Я все-таки не теряю надежды от общих слов про нищих беременных женщин добраться до сути вашего законопроекта. Дискриминация у нас и так по Конституции запрещена. Для чего нужен ваш закон? Чтобы еще раз это повторить? Никакой конкретики, я понял, в нем все равно нет. Закон чисто декларативный. Надо соблюдать права, не надо угнетать никого, нужно любить друг друга…
– После принятия этого закона при принятии всех других законов обязательна будет гендерная экспертиза. Гендер – это пол. То есть должна быть половая экспертиза всех новых законопроектов.
– И кто же будет проводить эту «половую экспертизу»?
– Правовые управления разных министерств.
– Я представляю себе глаза министерского юриста, которому поручат провести половую экспертизу…
– Вы правы. Когда мы в Минэкономике в первый раз разговаривали, они даже не поняли – гендер или тендер, что это такое… Обидно. Вот в Англии в каждом министерстве есть уполномоченный, который занимается этой проблематикой. Англичане готовят ежегодные доклады о положении женщин, а уполномоченные им предоставляют информацию по министерствам.
А у нас… Вы можете поверить? Я раньше воспринимала женские организации как… думала, просто делать людям нечего. Но теперь я побыла в большой политике и поняла, как это важно – защищать женщин от мужчин!.. И телевидение, и радио, и газеты женщину воспринимают только как хранительницу семейного очага и еще воспринимают ее сексуальный образ.
– Что ж поделать, если женщины сексуальны.
– Надо оценивать женщин другим местом. У нас, женщин, еще и голова есть.
– Я все ждал – когда же Лахова на рекламу наедет? Дождался. Этак вы скоро докатитесь до американо-феминистического идиотизма и скажете, что и порнография унижает женщину…
– Я с вами согласна, Саша, по поводу американского феминизма, у них он действительно радикальный. У нас такого никогда не будет. Американский феминизм отличается от европейского тем, что лозунг американского феминизма – «Женщины вместо мужчин». А наш лозунг: «Мы вместе с мужчинами». Мы мужчинам говорим: подвиньтесь! Ну хотя бы на одну треть!
– То есть в рекламе женских чулок на одну треть должен быть использован мужской сексуальный образ?
– Рекламы скоро сделают больным наше население. Не знаю, как у вас, а я уже болею.
– Это заметно. Вам нужно меньше смотреть телевизор и больше дышать свежим воздухом. Но вам, наверное, интереснее болеть…
– Нет, просто… Вы обратите внимание – в рекламах женщина мечтает только о майонезе, о прокладках, о пылесосе. Мужчина почему-то не мечтает ни о майонезе, ни о пылесосе. Реклама забивает в сознание такой стереотип о женщине, что женщина – это колготки, крылышки и стиральный порошок… А еще пиво рекламируют. А пиво рекламировать – это навязывать нездоровый образ жизни у нашей молодежи. Пивной алкоголизм еще даже страшнее водочного! Он потом переходит в более сложные стадии.
– Какие более сложные, если пивной страшнее всех?.. Уж больно вы строгая – и на рекламу наехали, и на пиво, и на мужчин – дискриминаторов вольных женщин. Нужно быть добрее!
– Ну, Саш, Са-аш… Просто, когда долго работаешь в окружении мужчин, у тебя вырабатывается инстинкт защиты и нападения. Когда я работала не в политике, я была другой. Политика на мне сказалась, пришлось принимать мужские правила игры.
– Так зачем вам все-таки нужен женский закон? Чего там написано-то?
– Он нужен… Например, дают в газете объявление, где написано: принимаем на работу мужчину от такого-то до такого-то возраста. Это неправильно! Не по полу должны принимать, а на профессиональной основе. Иначе – дискриминация.
– Я думаю, возраст тоже не нужно указывать. А то получится дискриминация по признаку возраста. Пусть берут на работу от нуля до смерти. И на специальность не нужно особо напирать. А то получится дискриминация по профессиональному признаку. Это что такое – компьютерщика взяли на высокую зарплату, а вагоновожатого отшили! А вагоновожатые что, не люди?!. Или им семью кормить не надо?
– Вы все передергиваете.
– Нет, просто вашу мысль довожу до логического абсурда.
– Вагоновожатый не сможет работать компьютерщиком. А работодателю нужен работник, а не иждивенец.
– Женщина тоже плохой работник: она «залетит» и уйдет в декрет, работать не станет, а денег будет требовать. Потом больничные начнет брать по уходу за ребенком. А работодателю работник нужен, а не иждивенка… Давайте дальше. Какие там еще меры по гендерному выравниванию? Дайте-ка посмотреть ваши бумаги… Та-ак. «Принятие на основе закона временных специальных мер, направленных на достижение фактического равноправия между лицами обоего пола…» Что это за специальные меры такие?
– Ну-у… Даже не знаю, что сказать.
– Ну вот, пишете незнамо что.
– Саш! Ну перестань! Мы не прописывали конкретные нормы по процентному содержанию женщин. Мы вообще так написали, чтобы на все случаи жизни. Чтобы потом на основе этого закона уже все прописывать конкретно в других законах… Ну, например, в закон «Об избирательных правах граждан» мы сейчас пытаемся вписать, чтобы не более 70% того или иного пола было представлено в партийных списках.
– Чувствую, сильно вас мужчины обидели.
– Я хочу, чтобы не повторялось то, что происходило в стране… Когда в начале 90-х годов началось у нас все это реформирование, началась дележка всего, у власти кто был? Мужчины! Если небольшое число женщин и было, они все были отодвинуты от пирога. Мужчины и поделили всю страну. 53% женского населения страны наблюдали, как другой пол делит богатства. Мы были отделены от административных, информационных ресурсов.
– Интересный взгляд на вещи. Несколько шизофренический, но забавный. Бывают варианты – евреи разграбили страну…
– А что, не так? Женщины пытались сдерживать реформы. Почему за эти годы как грибы выросли женские организации? В ответ на негатив, который происходил.
– Это Сопротивление…
– Факт в том, что мы с вами не в равных условиях, вы мужчина, а я женщина…
– И я вас угнетаю по половому признаку.
– Нет… Но вот даже такое снисходительное отношение мужчин к женщинам: «Ну ладно, это же женщина…». У нас даже Селезнев в свое время на заседаниях говорил: «Ну дайте слово женщине!»
– Угнетал… Но вы сами виноваты! Заставляете подавать себе пальто, пропускать вперед, руку подавать, место уступать. То есть вы ведете себя как неполноценные – дети или инвалиды. И после этого требуете равного к себе отношения!
– Вы предлагаете нам быть как американские феминистки?
– Я хочу справедливости. Хотите равенства? Получите его по полной программе. Никто равному место не уступит и пальто не подаст.
– Может быть, когда-нибудь так и будет… А может быть, мужчине просто приятно подать женщине пальто.
– Приятно? Вы сказали «приятно»? Вы думаете, подача пальто – это такое отличное развлечение? Попробуйте как-нибудь сами. Но допустим, и вправду мужчине приятно услужить женщине. Тогда почему за эту услужливость вы наезжаете на Селезнева? Может, он из приятности так сказал?
– Я не наезжаю… А Жириновский воспринимает женщину как детородную машину!
– Ай-яй-яй… Я поговорю с ним.
– Вот почему вы все время улыбаетесь? Это что, шутки вам?
– Я стараюсь сдерживаться.
– Не все сразу понимают глубину проблемы. Даже среди женщин. Вот Ленка Мизулина не сразу приняла нашу позицию, пять лет назад она так не думала. И Ирка Хакамада не сразу, потом только. Но женщины постепенно приходят к мысли, что надо бороться. Вы правы. Да, закон наш декларативный, нет никаких конкретных норм. Но это только начало нашей борьбы!..
«Я ВАМ ДАМ БЕСПЛАТНО»
Лена Ленина – очень известная модель. Но не у нас – она живет и работает в Париже, где ее знает каждая парижская собака. Ее светлый лик публикуют на обложке «Гала», «Пари матч». В Москву Лена наезжает редко, при этом сразу берет столицу восточных варваров за горло. Лена пришла в редакцию, где я тогда работал, с двумя сумками, набитыми своими фотографиями, и велела взять у нее интервью. «Но учтите, у меня всего 25 минут!» – строго сказала она. Пришлось рвать когти…
– Лена, зачем вы хотите дать мне интервью? — несколько ошарашенно спросил я, включив диктофон.
– Нет-нет, мы сделаем так: вы берете у меня интервью, потому что вам этого хочется, а не мне. Вас насильно никто не тащил брать у меня интервью. Поняли? Я вам дам бесплатно. Хотя западные журналы мне за публикации моих фотографий платят по 20 тысяч евро.
– Даже не знаю, как вас благодарить…
– Не надо. Это мой подарок родине, нации. Я отношусь к этому, как к субботнику. Я приезжаю раз в три месяца в Москву, мне это экономически невыгодно. Но как русский человек я не могу не приезжать: иногда одолевает ностальгическое желание съесть пирожное-картошку. Правда, теперь буду приезжать еще реже: меня в кино начнут снимать! По контракту продюсер потребовал, чтобы я похудела на 5 килограммов и, если мне это удастся, обещал заплатить на 10 000 евро больше. Я, вообще-то, нормальная девушка, и я отнеслась к этому, как к дискриминационному требованию! И как всякая женщина сказала ему, чтобы он на себя посмотрел. Он согласился, что ему тоже нужно похудеть…
– А как вы вообще во Францию-то попали?
– Ой, какой непрофессиональный вопрос! Вы совершенно ничего не знаете о человеке, у которого берете интервью! Некрасиво для человека пищущего.
– Виноват, буду работать лучше…
– Но это неудивительно! Я в Париже известна больше, чем на родине. Французы думают, что я русская звезда, и удивляются, когда узнают, что на родине меня не узнают. Просто есть такие женщины, которые точно представляют, чего они хотят. Выбери я Никарагуа для жизни, я бы и там с легкостью нашла способ зарабатывать на жизнь. Но мне Париж больше нравится. Как классно, что я там живу!
– Гражданство французское уже получили?
– Не хочу отвечать на этот вопрос.
– Значит, нет гражданства…
– Просто гражданство не повод для хвастовства! Спрашивайте меня лучше о том, где я могла бы блеснуть чем-то.
– То есть гражданством блеснуть не можете?
– Я бы не хотела говорить на эту тему. Если бы вы спросили, сколько у меня денег или сколько мне лет, я бы тоже не сказала.
– О’кей. Откуда вы родом?
– Это неважно!.. Давайте поговорим лучше о моей книге. Я написала во Франции книгу о себе. Это не просто. Вот вы попробуйте хотя бы в России выпустить книгу. А тут – вы только представьте! – сексапильная блондинка абсолютно неинтеллигентной внешности выпустила книгу в Париже. Бешеный успех!
– А книжку сами написали?
– Конечно! Ну, помогали, конечно, какие-то французы… Моя книга пользуется большой популярностью, весь первый тираж разошелся.
– А большой тираж-то?
– Не могу сказать, это тайна.
– Судя по всему, вы не замужем. И я примерно представляю, почему, но хочу от вас услышать ответ на этот вопрос… Итак, почему вы не замужем?
– Не берут. Как сказал мне Пьер Ришар, есть люди, которые добиваются успеха в личной жизни и не добиваются его в профессиональной, есть которые наоборот. И очень редко кому удается добиться успеха и там, и там. Добиться успеха в личной жизни не менее трудно, чем успеха в карьере. Но я работаю в этом направлении – читаю литературу, изучаю мужчин, пытаюсь многих примерить на себя. Люблю мускулистых… Про психологию читаю. Я являюсь большим любителем Карла Густава Юнга.
– Бедный Юнг… Не будете вы никогда счастливы в личной жизни, Лена Ленина.
– Почему?
– Трудно найти человека, который был бы счастлив с бульдозером… Ну да ладно, уйдем от больного. Модель – профессия быстропроходящая. 30 лет – пора думать о пенсии. Чем будете заниматься?
– А я не модель. Я мозг! Я могла бы легко выйти замуж за какого-нибудь западного миллионера. Я очень много знаю миллионеров! Но я предпочитаю пробиваться своим умом. Сейчас я продаю себя как модель, потом буду продавать себя как актрису. Меня недавно пригласили на роль белой девушки, блондинки, которая воспитывалась в африканской среде – с животными, в деревне. И она приезжает во Францию!
– Познавательное кино… И вообще, судя по вашим рассказам, вы очень хорошая девушка. Но, может быть, у вас есть хотя бы пара мелких недостатков?
– Есть. Пишите…Я требую от людей очень высокого уровня профессионального мастерства. Я могу быть очень сурова к официанту, который не может мне перечислить ингредиенты супа, который я хочу заказать в ресторане. Это первое… Второй мой недостаток – я не пью и не курю. Третий мой недостаток – я злоупотребляю работой. Трех недостатков хватит?
– А родственники есть у вас, Лена Ленина?
– Мама и брат живут со мной в Париже. А мой папа – высокопоставленный научный сотрудник, он лечит СПИД. Но он живет в России, потому что во Франции запрещены эксперименты на людях.
– Я так понимаю, что Лена Ленина – это псевдоним? А как ваше настоя…
– Нет! Просто удивительно, как порой все гармонично бывает в природе! Вот и здесь – удивительно благозвучное сочетание имени и фамилии, симпатичная, умная девушка, блондинка. Париж любит меня. Должна полюбить и Москва…
КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ
Сложна и весьма перекрестна жизнь Бориса Немцова. То вверх, то вниз. В первый раз я встретился с Немцовым в очередной не самый лучший период его жизни. Тогда, после отставки из правительства, он работал «канцелярской крысой» – в здании с табличкой при входе «Федеральная архивная служба России».
«Эх, списали славного бойца-кавалериста!» – огорченно подумал я и разговор наш начал с осторожного:
– Ну как она вообще, жизнь-то?..
– Жизнь? – Немцов откинулся в кресле архивариуса и забросил руки за голову. – После отставки стала лучше. Я наконец понял, что такое свобода, и вывел для себя формулу счастья. Начнем со свободы. Свобода – это когда ты не чувствуешь себя виноватым во всех бедах, которые происходят на просторах нашей необъятной родины, и отвечаешь только за себя и своих близких.
– А раньше за всю страну сердце болело?
– Абсолютно! Каждое утро я вставал с мыслью, что я всем должен – учителям, шахтерам, атомщикам, военным. И это ощущение -то не выходит, это не получается, там не успел, здесь не смог – создает такое всеобъемлющее чувство подавленности, что человек чувствует себя полностью несвободным… А счастье… Счастливым бывает человек, у которого есть ощущение свободы, деньги и здоровье. При этом самой свободы может и не быть, здесь важно ощущение. А вот деньги и здоровье должны быть непременно.
– А деньги-то откуда у вас взялись?
– 50 тысяч долларов – гонорар за книжку «Провинциал» я получил.
– Поделитесь опытом, как это получается. Я вот две книжки издал, а долларов получил с гулькин хер. Что мне делать теперь?
– Вам надо фамилию сменить на Немцов. И вице-премьером поработать.
– А-а-а… Не с того конца я в литературу зашел. А тираж какой у вас был?
– Бестселлеровский тираж – 60 тысяч экземпляров. Причем книга была издана не только в России, но и в Германии, и в Монголии. Короче, был у меня только этот гонорар – 50 тысяч – и абсолютно никаких идей, как жить дальше, откуда деньги брать. Вот клянусь! Поехал я отдыхать в Сочи и две недели думал, как дальше жить и чем зарабатывать. И за эти две недели меня нашли профессора Гарвардского университета и ряда исследовательских фондов и предложили читать лекции. И первый мой свободный заработок был, как сейчас помню, в октябре 1998 года, когда я прочел лекции в Америке и заработал за неделю 10 тысяч долларов. Потом еще несколько недель я читал лекции в Америке, затем переехал в Германию, потом в Париж, в Прагу, Дели, в Англию.
– У гастролеров это называется «чес».
– В тот год я заработал приличные деньги и очень горжусь этим. Одних налогов я тогда заплатил 150 тысяч рублей. И Степашину об этом сказал. Степашин ответил: «Молодец!» Вот это и есть реальный патриотизм – ввез валюту и заплатил налоги в своей стране. Американцы в этом смысле патриоты: они налоги платят у себя в стране.
– Некоторые несознательные американцы принимают гражданство тех стран, где мягче налоговое законодательство.
– Единицы! Я знаю таких американцев, не буду называть их фамилии. Это очень жадные люди.
– Да, такие шакалы на детей-сирот не пожертвуют.
– Между прочим, мало кто знает, что российское законодательство поощряет благотворительность: если вы жертвуете кому-то деньги – школе, спортивной команде, – эти деньги вычитаются у вас из налогооблагаемой базы.
– Да это общеизвестно.
– Да? Вот, а вице-премьер Матвиенко не знала. Когда я ей это сказал, она воскликнула: «Этого не может быть!» Пришлось ей закон показать и инструкцию налоговой инспекции.
Маленькие зеленые человечки
Черной молнии подобный
Крестный ход
Да, скифы мы…
– Риторический вопрос… Я все-таки не теряю надежды от общих слов про нищих беременных женщин добраться до сути вашего законопроекта. Дискриминация у нас и так по Конституции запрещена. Для чего нужен ваш закон? Чтобы еще раз это повторить? Никакой конкретики, я понял, в нем все равно нет. Закон чисто декларативный. Надо соблюдать права, не надо угнетать никого, нужно любить друг друга…
– После принятия этого закона при принятии всех других законов обязательна будет гендерная экспертиза. Гендер – это пол. То есть должна быть половая экспертиза всех новых законопроектов.
– И кто же будет проводить эту «половую экспертизу»?
– Правовые управления разных министерств.
– Я представляю себе глаза министерского юриста, которому поручат провести половую экспертизу…
– Вы правы. Когда мы в Минэкономике в первый раз разговаривали, они даже не поняли – гендер или тендер, что это такое… Обидно. Вот в Англии в каждом министерстве есть уполномоченный, который занимается этой проблематикой. Англичане готовят ежегодные доклады о положении женщин, а уполномоченные им предоставляют информацию по министерствам.
А у нас… Вы можете поверить? Я раньше воспринимала женские организации как… думала, просто делать людям нечего. Но теперь я побыла в большой политике и поняла, как это важно – защищать женщин от мужчин!.. И телевидение, и радио, и газеты женщину воспринимают только как хранительницу семейного очага и еще воспринимают ее сексуальный образ.
– Что ж поделать, если женщины сексуальны.
– Надо оценивать женщин другим местом. У нас, женщин, еще и голова есть.
– Я все ждал – когда же Лахова на рекламу наедет? Дождался. Этак вы скоро докатитесь до американо-феминистического идиотизма и скажете, что и порнография унижает женщину…
– Я с вами согласна, Саша, по поводу американского феминизма, у них он действительно радикальный. У нас такого никогда не будет. Американский феминизм отличается от европейского тем, что лозунг американского феминизма – «Женщины вместо мужчин». А наш лозунг: «Мы вместе с мужчинами». Мы мужчинам говорим: подвиньтесь! Ну хотя бы на одну треть!
– То есть в рекламе женских чулок на одну треть должен быть использован мужской сексуальный образ?
– Рекламы скоро сделают больным наше население. Не знаю, как у вас, а я уже болею.
– Это заметно. Вам нужно меньше смотреть телевизор и больше дышать свежим воздухом. Но вам, наверное, интереснее болеть…
– Нет, просто… Вы обратите внимание – в рекламах женщина мечтает только о майонезе, о прокладках, о пылесосе. Мужчина почему-то не мечтает ни о майонезе, ни о пылесосе. Реклама забивает в сознание такой стереотип о женщине, что женщина – это колготки, крылышки и стиральный порошок… А еще пиво рекламируют. А пиво рекламировать – это навязывать нездоровый образ жизни у нашей молодежи. Пивной алкоголизм еще даже страшнее водочного! Он потом переходит в более сложные стадии.
– Какие более сложные, если пивной страшнее всех?.. Уж больно вы строгая – и на рекламу наехали, и на пиво, и на мужчин – дискриминаторов вольных женщин. Нужно быть добрее!
– Ну, Саш, Са-аш… Просто, когда долго работаешь в окружении мужчин, у тебя вырабатывается инстинкт защиты и нападения. Когда я работала не в политике, я была другой. Политика на мне сказалась, пришлось принимать мужские правила игры.
– Так зачем вам все-таки нужен женский закон? Чего там написано-то?
– Он нужен… Например, дают в газете объявление, где написано: принимаем на работу мужчину от такого-то до такого-то возраста. Это неправильно! Не по полу должны принимать, а на профессиональной основе. Иначе – дискриминация.
– Я думаю, возраст тоже не нужно указывать. А то получится дискриминация по признаку возраста. Пусть берут на работу от нуля до смерти. И на специальность не нужно особо напирать. А то получится дискриминация по профессиональному признаку. Это что такое – компьютерщика взяли на высокую зарплату, а вагоновожатого отшили! А вагоновожатые что, не люди?!. Или им семью кормить не надо?
– Вы все передергиваете.
– Нет, просто вашу мысль довожу до логического абсурда.
– Вагоновожатый не сможет работать компьютерщиком. А работодателю нужен работник, а не иждивенец.
– Женщина тоже плохой работник: она «залетит» и уйдет в декрет, работать не станет, а денег будет требовать. Потом больничные начнет брать по уходу за ребенком. А работодателю работник нужен, а не иждивенка… Давайте дальше. Какие там еще меры по гендерному выравниванию? Дайте-ка посмотреть ваши бумаги… Та-ак. «Принятие на основе закона временных специальных мер, направленных на достижение фактического равноправия между лицами обоего пола…» Что это за специальные меры такие?
– Ну-у… Даже не знаю, что сказать.
– Ну вот, пишете незнамо что.
– Саш! Ну перестань! Мы не прописывали конкретные нормы по процентному содержанию женщин. Мы вообще так написали, чтобы на все случаи жизни. Чтобы потом на основе этого закона уже все прописывать конкретно в других законах… Ну, например, в закон «Об избирательных правах граждан» мы сейчас пытаемся вписать, чтобы не более 70% того или иного пола было представлено в партийных списках.
– Чувствую, сильно вас мужчины обидели.
– Я хочу, чтобы не повторялось то, что происходило в стране… Когда в начале 90-х годов началось у нас все это реформирование, началась дележка всего, у власти кто был? Мужчины! Если небольшое число женщин и было, они все были отодвинуты от пирога. Мужчины и поделили всю страну. 53% женского населения страны наблюдали, как другой пол делит богатства. Мы были отделены от административных, информационных ресурсов.
– Интересный взгляд на вещи. Несколько шизофренический, но забавный. Бывают варианты – евреи разграбили страну…
– А что, не так? Женщины пытались сдерживать реформы. Почему за эти годы как грибы выросли женские организации? В ответ на негатив, который происходил.
– Это Сопротивление…
– Факт в том, что мы с вами не в равных условиях, вы мужчина, а я женщина…
– И я вас угнетаю по половому признаку.
– Нет… Но вот даже такое снисходительное отношение мужчин к женщинам: «Ну ладно, это же женщина…». У нас даже Селезнев в свое время на заседаниях говорил: «Ну дайте слово женщине!»
– Угнетал… Но вы сами виноваты! Заставляете подавать себе пальто, пропускать вперед, руку подавать, место уступать. То есть вы ведете себя как неполноценные – дети или инвалиды. И после этого требуете равного к себе отношения!
– Вы предлагаете нам быть как американские феминистки?
– Я хочу справедливости. Хотите равенства? Получите его по полной программе. Никто равному место не уступит и пальто не подаст.
– Может быть, когда-нибудь так и будет… А может быть, мужчине просто приятно подать женщине пальто.
– Приятно? Вы сказали «приятно»? Вы думаете, подача пальто – это такое отличное развлечение? Попробуйте как-нибудь сами. Но допустим, и вправду мужчине приятно услужить женщине. Тогда почему за эту услужливость вы наезжаете на Селезнева? Может, он из приятности так сказал?
– Я не наезжаю… А Жириновский воспринимает женщину как детородную машину!
– Ай-яй-яй… Я поговорю с ним.
– Вот почему вы все время улыбаетесь? Это что, шутки вам?
– Я стараюсь сдерживаться.
– Не все сразу понимают глубину проблемы. Даже среди женщин. Вот Ленка Мизулина не сразу приняла нашу позицию, пять лет назад она так не думала. И Ирка Хакамада не сразу, потом только. Но женщины постепенно приходят к мысли, что надо бороться. Вы правы. Да, закон наш декларативный, нет никаких конкретных норм. Но это только начало нашей борьбы!..
«Я ВАМ ДАМ БЕСПЛАТНО»
Портрет Лены Лениной – французской фотомодели отечественного происхождения
– Лена, зачем вы хотите дать мне интервью? — несколько ошарашенно спросил я, включив диктофон.
– Нет-нет, мы сделаем так: вы берете у меня интервью, потому что вам этого хочется, а не мне. Вас насильно никто не тащил брать у меня интервью. Поняли? Я вам дам бесплатно. Хотя западные журналы мне за публикации моих фотографий платят по 20 тысяч евро.
– Даже не знаю, как вас благодарить…
– Не надо. Это мой подарок родине, нации. Я отношусь к этому, как к субботнику. Я приезжаю раз в три месяца в Москву, мне это экономически невыгодно. Но как русский человек я не могу не приезжать: иногда одолевает ностальгическое желание съесть пирожное-картошку. Правда, теперь буду приезжать еще реже: меня в кино начнут снимать! По контракту продюсер потребовал, чтобы я похудела на 5 килограммов и, если мне это удастся, обещал заплатить на 10 000 евро больше. Я, вообще-то, нормальная девушка, и я отнеслась к этому, как к дискриминационному требованию! И как всякая женщина сказала ему, чтобы он на себя посмотрел. Он согласился, что ему тоже нужно похудеть…
– А как вы вообще во Францию-то попали?
– Ой, какой непрофессиональный вопрос! Вы совершенно ничего не знаете о человеке, у которого берете интервью! Некрасиво для человека пищущего.
– Виноват, буду работать лучше…
– Но это неудивительно! Я в Париже известна больше, чем на родине. Французы думают, что я русская звезда, и удивляются, когда узнают, что на родине меня не узнают. Просто есть такие женщины, которые точно представляют, чего они хотят. Выбери я Никарагуа для жизни, я бы и там с легкостью нашла способ зарабатывать на жизнь. Но мне Париж больше нравится. Как классно, что я там живу!
– Гражданство французское уже получили?
– Не хочу отвечать на этот вопрос.
– Значит, нет гражданства…
– Просто гражданство не повод для хвастовства! Спрашивайте меня лучше о том, где я могла бы блеснуть чем-то.
– То есть гражданством блеснуть не можете?
– Я бы не хотела говорить на эту тему. Если бы вы спросили, сколько у меня денег или сколько мне лет, я бы тоже не сказала.
– О’кей. Откуда вы родом?
– Это неважно!.. Давайте поговорим лучше о моей книге. Я написала во Франции книгу о себе. Это не просто. Вот вы попробуйте хотя бы в России выпустить книгу. А тут – вы только представьте! – сексапильная блондинка абсолютно неинтеллигентной внешности выпустила книгу в Париже. Бешеный успех!
– А книжку сами написали?
– Конечно! Ну, помогали, конечно, какие-то французы… Моя книга пользуется большой популярностью, весь первый тираж разошелся.
– А большой тираж-то?
– Не могу сказать, это тайна.
– Судя по всему, вы не замужем. И я примерно представляю, почему, но хочу от вас услышать ответ на этот вопрос… Итак, почему вы не замужем?
– Не берут. Как сказал мне Пьер Ришар, есть люди, которые добиваются успеха в личной жизни и не добиваются его в профессиональной, есть которые наоборот. И очень редко кому удается добиться успеха и там, и там. Добиться успеха в личной жизни не менее трудно, чем успеха в карьере. Но я работаю в этом направлении – читаю литературу, изучаю мужчин, пытаюсь многих примерить на себя. Люблю мускулистых… Про психологию читаю. Я являюсь большим любителем Карла Густава Юнга.
– Бедный Юнг… Не будете вы никогда счастливы в личной жизни, Лена Ленина.
– Почему?
– Трудно найти человека, который был бы счастлив с бульдозером… Ну да ладно, уйдем от больного. Модель – профессия быстропроходящая. 30 лет – пора думать о пенсии. Чем будете заниматься?
– А я не модель. Я мозг! Я могла бы легко выйти замуж за какого-нибудь западного миллионера. Я очень много знаю миллионеров! Но я предпочитаю пробиваться своим умом. Сейчас я продаю себя как модель, потом буду продавать себя как актрису. Меня недавно пригласили на роль белой девушки, блондинки, которая воспитывалась в африканской среде – с животными, в деревне. И она приезжает во Францию!
– Познавательное кино… И вообще, судя по вашим рассказам, вы очень хорошая девушка. Но, может быть, у вас есть хотя бы пара мелких недостатков?
– Есть. Пишите…Я требую от людей очень высокого уровня профессионального мастерства. Я могу быть очень сурова к официанту, который не может мне перечислить ингредиенты супа, который я хочу заказать в ресторане. Это первое… Второй мой недостаток – я не пью и не курю. Третий мой недостаток – я злоупотребляю работой. Трех недостатков хватит?
– А родственники есть у вас, Лена Ленина?
– Мама и брат живут со мной в Париже. А мой папа – высокопоставленный научный сотрудник, он лечит СПИД. Но он живет в России, потому что во Франции запрещены эксперименты на людях.
– Я так понимаю, что Лена Ленина – это псевдоним? А как ваше настоя…
– Нет! Просто удивительно, как порой все гармонично бывает в природе! Вот и здесь – удивительно благозвучное сочетание имени и фамилии, симпатичная, умная девушка, блондинка. Париж любит меня. Должна полюбить и Москва…
КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ
Портрет Бориса Немцова
«Эх, списали славного бойца-кавалериста!» – огорченно подумал я и разговор наш начал с осторожного:
– Ну как она вообще, жизнь-то?..
– Жизнь? – Немцов откинулся в кресле архивариуса и забросил руки за голову. – После отставки стала лучше. Я наконец понял, что такое свобода, и вывел для себя формулу счастья. Начнем со свободы. Свобода – это когда ты не чувствуешь себя виноватым во всех бедах, которые происходят на просторах нашей необъятной родины, и отвечаешь только за себя и своих близких.
– А раньше за всю страну сердце болело?
– Абсолютно! Каждое утро я вставал с мыслью, что я всем должен – учителям, шахтерам, атомщикам, военным. И это ощущение -то не выходит, это не получается, там не успел, здесь не смог – создает такое всеобъемлющее чувство подавленности, что человек чувствует себя полностью несвободным… А счастье… Счастливым бывает человек, у которого есть ощущение свободы, деньги и здоровье. При этом самой свободы может и не быть, здесь важно ощущение. А вот деньги и здоровье должны быть непременно.
– А деньги-то откуда у вас взялись?
– 50 тысяч долларов – гонорар за книжку «Провинциал» я получил.
– Поделитесь опытом, как это получается. Я вот две книжки издал, а долларов получил с гулькин хер. Что мне делать теперь?
– Вам надо фамилию сменить на Немцов. И вице-премьером поработать.
– А-а-а… Не с того конца я в литературу зашел. А тираж какой у вас был?
– Бестселлеровский тираж – 60 тысяч экземпляров. Причем книга была издана не только в России, но и в Германии, и в Монголии. Короче, был у меня только этот гонорар – 50 тысяч – и абсолютно никаких идей, как жить дальше, откуда деньги брать. Вот клянусь! Поехал я отдыхать в Сочи и две недели думал, как дальше жить и чем зарабатывать. И за эти две недели меня нашли профессора Гарвардского университета и ряда исследовательских фондов и предложили читать лекции. И первый мой свободный заработок был, как сейчас помню, в октябре 1998 года, когда я прочел лекции в Америке и заработал за неделю 10 тысяч долларов. Потом еще несколько недель я читал лекции в Америке, затем переехал в Германию, потом в Париж, в Прагу, Дели, в Англию.
– У гастролеров это называется «чес».
– В тот год я заработал приличные деньги и очень горжусь этим. Одних налогов я тогда заплатил 150 тысяч рублей. И Степашину об этом сказал. Степашин ответил: «Молодец!» Вот это и есть реальный патриотизм – ввез валюту и заплатил налоги в своей стране. Американцы в этом смысле патриоты: они налоги платят у себя в стране.
– Некоторые несознательные американцы принимают гражданство тех стран, где мягче налоговое законодательство.
– Единицы! Я знаю таких американцев, не буду называть их фамилии. Это очень жадные люди.
– Да, такие шакалы на детей-сирот не пожертвуют.
– Между прочим, мало кто знает, что российское законодательство поощряет благотворительность: если вы жертвуете кому-то деньги – школе, спортивной команде, – эти деньги вычитаются у вас из налогооблагаемой базы.
– Да это общеизвестно.
– Да? Вот, а вице-премьер Матвиенко не знала. Когда я ей это сказал, она воскликнула: «Этого не может быть!» Пришлось ей закон показать и инструкцию налоговой инспекции.
Маленькие зеленые человечки
– Подождите, подождите. Я еще главного не узнал. Как вы попали в архивариусы? И почему у вас столько телефонов с гербами?
– Объясняю. Через месяц после отставки мне в машину позвонил Ельцин на мобильный телефон. Вот на этот… Ой, где он?
– Я не брал!.. Вон он, за бумажкой спрятался.
– Ага… Позвонил и спросил: «Чего делаешь?» Я говорю: «Ничего не делаю. Еду». – «Ну заезжай в Кремль». Я и заехал. Ельцин сказал, мол, плохо это, что не работаем вместе, нельзя так, ведь 8 лет вместе работали. Надо дальше продолжать. Я ответил: «Борис Николаевич, чиновником я уже больше не буду никогда, спасибо». Давай тогда, говорит, тебе такую работу придумаем, чтоб ты чиновником не был, а опыт твой не пропал. Ну, я и сказал, что разбираюсь в региональном управлении и могу заниматься местным самоуправлением, а денег мне платить за работу не надо. Теперь работаю бесплатно.
…В доказательство Немцов раскрыл передо мной удостоверение, где черным по белому значилось: «Заместитель председателя совета по местному самоуправлению на общественных началах».
– Непонятное что-то… А какой молоденький вы на этой фотографии! – порадовался я, прихлебывая чай из синей чашки с отбитой ручкой.
– Кстати, кабинет, где мы сидим, исторический. Сюда Горбачев сослал Ельцина в 1987 году. А он – меня.
– А что вы вообще делаете на работе?
– Я нашел деньги – частные, в том числе от международных организаций, – чтобы разрабатывать муниципальные программы развития городов. Вот первый наш труд. – Немцов показал средней толщины книжку, видимо, программу. – Здесь Нижний Новгород, Саратов, Ярославль. Пока три города. Все учтено, начиная от ЖКХ, транспорта и заканчивая образованием. Более детальных программ развития городов у нас в стране нет. И все это без копейки из бюджета!
– Здорово… Кстати, о фантастике. А вы НЛО когда-нибудь видели?
– Нет. У нас в радиофизическом институте в Нижнем был профессор Троицкий – родоначальник теории внеземных цивилизаций. Но я всегда, к стыду своему, – может, я очень приземленный? – скептически относился к этим мыслям. Слишком уж уникальны условия, сложившиеся на Земле и во Вселенной. Я реалист и прагматик. Думаю, в радиусе миллиона световых лет нет вокруг нас никакой жизни.
– Иначе бы Кремль о ней знал давно… А хотелось бы, чтобы они были?
– Да как-то я не испытываю романтических чувств по отношению к внеземным цивилизациям. Я же прагматик.
– По-моему, ваш сподвижник Гайдар говорил, что у России есть два выхода – реалистичный и фантастический. Реалистичный – если прилетят инопланетяне и все нам сделают, а фантастический – если мы сами все сделаем.
– Нет, все-таки какой-то он пессимист, наш Егор…
– Объясняю. Через месяц после отставки мне в машину позвонил Ельцин на мобильный телефон. Вот на этот… Ой, где он?
– Я не брал!.. Вон он, за бумажкой спрятался.
– Ага… Позвонил и спросил: «Чего делаешь?» Я говорю: «Ничего не делаю. Еду». – «Ну заезжай в Кремль». Я и заехал. Ельцин сказал, мол, плохо это, что не работаем вместе, нельзя так, ведь 8 лет вместе работали. Надо дальше продолжать. Я ответил: «Борис Николаевич, чиновником я уже больше не буду никогда, спасибо». Давай тогда, говорит, тебе такую работу придумаем, чтоб ты чиновником не был, а опыт твой не пропал. Ну, я и сказал, что разбираюсь в региональном управлении и могу заниматься местным самоуправлением, а денег мне платить за работу не надо. Теперь работаю бесплатно.
…В доказательство Немцов раскрыл передо мной удостоверение, где черным по белому значилось: «Заместитель председателя совета по местному самоуправлению на общественных началах».
– Непонятное что-то… А какой молоденький вы на этой фотографии! – порадовался я, прихлебывая чай из синей чашки с отбитой ручкой.
– Кстати, кабинет, где мы сидим, исторический. Сюда Горбачев сослал Ельцина в 1987 году. А он – меня.
– А что вы вообще делаете на работе?
– Я нашел деньги – частные, в том числе от международных организаций, – чтобы разрабатывать муниципальные программы развития городов. Вот первый наш труд. – Немцов показал средней толщины книжку, видимо, программу. – Здесь Нижний Новгород, Саратов, Ярославль. Пока три города. Все учтено, начиная от ЖКХ, транспорта и заканчивая образованием. Более детальных программ развития городов у нас в стране нет. И все это без копейки из бюджета!
– Здорово… Кстати, о фантастике. А вы НЛО когда-нибудь видели?
– Нет. У нас в радиофизическом институте в Нижнем был профессор Троицкий – родоначальник теории внеземных цивилизаций. Но я всегда, к стыду своему, – может, я очень приземленный? – скептически относился к этим мыслям. Слишком уж уникальны условия, сложившиеся на Земле и во Вселенной. Я реалист и прагматик. Думаю, в радиусе миллиона световых лет нет вокруг нас никакой жизни.
– Иначе бы Кремль о ней знал давно… А хотелось бы, чтобы они были?
– Да как-то я не испытываю романтических чувств по отношению к внеземным цивилизациям. Я же прагматик.
– По-моему, ваш сподвижник Гайдар говорил, что у России есть два выхода – реалистичный и фантастический. Реалистичный – если прилетят инопланетяне и все нам сделают, а фантастический – если мы сами все сделаем.
– Нет, все-таки какой-то он пессимист, наш Егор…
Черной молнии подобный
Первую научную работу по физике будущий реформатор экономики написал семнадцати лет от роду. Посвящена она была связи с космическими аппаратами, входящими в плотные слои атмосферы. Дело в том, что спускаемый аппарат разогревается, его окутывает облако плазмы и в результате разных электромагнитных эффектов связь аппарата с ЦУПом пропадает минут на пять-шесть. Эту проблему школьник Немцов решил, предложив антенну с изменяемой геометрией. Это, я считаю, его очень хорошо характеризует. А вообще после получения диплома физик Немцов занимался физикой плазмы.
– Раз уж заговорили о плазме. Вы не знаете случайно, что такое шаровая молния?
– Я думаю, это холодное плазменное облако возбужденных молекул азота. Понимаешь, есть такой эффект запертого излучения. Существуют квантовые переходы. И если длина световой волны близка к резонансной частоте, то свет не выходит из этого шара. Он как бы все время натыкается на резонансные переходы, многократно отражаясь от молекул азота, которого в воздухе семьдесят процентов.
– Красивая гипотеза.
– Ага! Причем в предельном случае групповая скорость волны может быть близка к нулю.
– Чертовски любопытно. Жаль только, никто ничего не поймет…
– Раз уж заговорили о плазме. Вы не знаете случайно, что такое шаровая молния?
– Я думаю, это холодное плазменное облако возбужденных молекул азота. Понимаешь, есть такой эффект запертого излучения. Существуют квантовые переходы. И если длина световой волны близка к резонансной частоте, то свет не выходит из этого шара. Он как бы все время натыкается на резонансные переходы, многократно отражаясь от молекул азота, которого в воздухе семьдесят процентов.
– Красивая гипотеза.
– Ага! Причем в предельном случае групповая скорость волны может быть близка к нулю.
– Чертовски любопытно. Жаль только, никто ничего не поймет…
Крестный ход
– Среди физиков верующих немного. Вы, я надеюсь…
– Знаешь, что меня в этом мире всегда больше всего поражало? Почему физические законы такие элегантные. Мне всегда казалось, что эта красота неспроста. Трудно поверить, что это все без Бога случилось.
– Та-ак… Начинается. Может, вы и крест носите?
– Ношу. В кармане.
– А все мои знакомые боговеры на шею вешают.
– А мне митрополит Нижегородский Николай, с которым я был дружен, подарил старый серебряный крест и сказал, что мне его нужно носить в кармане. Я не стал уточнять, почему.
– Покажите крест.
– Он в пиджаке остался. А пиджак дома по причине жары.
– Слушайте, может, вы и в церковь ходите?
– Бывает. Редко, правда, – на Рождество и на Пасху. Но никогда вы меня не увидите в церкви по телевизору. Противно, когда кремлевские позируют со свечками перед камерами. Нехорошо…
– А душа бессмертна?
– Нет. У меня вообще к вере довольно прагматичный подход. Я не в Бога верю, а в Высший Разум, создавший красивые законы. И думаю, что живем мы все-таки один раз. А хоть бы и не раз – все равно ведь мы об этом никогда не узнаем. Вот не помните же вы свои прошлые жизни. А это равносильно тому, что вы их и не жили. Между прочим, у нас в радиофизическом институте делали такой фантастический опыт по поводу души. Убивали курицу электротоком и взвешивали до и после смерти. Искали, сколько весит отделившаяся душа. Сколько куриц перебили! И знаете, у них получилась какая-то минимальная разница в весе – доли грамма, кажется. Я, правда, к этим экспериментам не имею никакого отношения.
– Экий вы осторожный, прямо настоящий ученый. А как же вы объясняете дефект масс живой и мертвой куры?
– Ну, например, в момент смерти может происходить мощный электромагнитный импульс из всех клеток тела. Он и уносит ничтожную долю массы.
– Е = мс2, лучше не скажешь.
– Знаешь, что меня в этом мире всегда больше всего поражало? Почему физические законы такие элегантные. Мне всегда казалось, что эта красота неспроста. Трудно поверить, что это все без Бога случилось.
– Та-ак… Начинается. Может, вы и крест носите?
– Ношу. В кармане.
– А все мои знакомые боговеры на шею вешают.
– А мне митрополит Нижегородский Николай, с которым я был дружен, подарил старый серебряный крест и сказал, что мне его нужно носить в кармане. Я не стал уточнять, почему.
– Покажите крест.
– Он в пиджаке остался. А пиджак дома по причине жары.
– Слушайте, может, вы и в церковь ходите?
– Бывает. Редко, правда, – на Рождество и на Пасху. Но никогда вы меня не увидите в церкви по телевизору. Противно, когда кремлевские позируют со свечками перед камерами. Нехорошо…
– А душа бессмертна?
– Нет. У меня вообще к вере довольно прагматичный подход. Я не в Бога верю, а в Высший Разум, создавший красивые законы. И думаю, что живем мы все-таки один раз. А хоть бы и не раз – все равно ведь мы об этом никогда не узнаем. Вот не помните же вы свои прошлые жизни. А это равносильно тому, что вы их и не жили. Между прочим, у нас в радиофизическом институте делали такой фантастический опыт по поводу души. Убивали курицу электротоком и взвешивали до и после смерти. Искали, сколько весит отделившаяся душа. Сколько куриц перебили! И знаете, у них получилась какая-то минимальная разница в весе – доли грамма, кажется. Я, правда, к этим экспериментам не имею никакого отношения.
– Экий вы осторожный, прямо настоящий ученый. А как же вы объясняете дефект масс живой и мертвой куры?
– Ну, например, в момент смерти может происходить мощный электромагнитный импульс из всех клеток тела. Он и уносит ничтожную долю массы.
– Е = мс2, лучше не скажешь.
Да, скифы мы…
– Знаете, меня давно мучает один вопрос. Вот есть страна, которой позарез нужны реформы. И вроде бы для этого собрались неглупые, грамотные, решительные, яркие молодые люди. Немцов, Гайдар, Чубайс… Может быть, лучшие из всех возможных. Почему же ничего не получилось?
– В России реформаторы всегда были в жутком меньшинстве. Их усилия просто тонут в косной азиатской массе.
– А в Восточной Европе и Прибалтике получилось.
– Кардинально разные общества и люди. В Европе общество положительно отвечает на два вопроса. Первый – общество признает, что частная инициатива лучше чиновничьего произвола. А в России наоборот. Например, Лужков говорит, что нам нужно сильное государство. На самом деле он озвучивает: нужна сильная бюрократия. И здесь это не только не вызывает протеста, но и воспринимается.
Далее. Европейское общество говорит «да» народовластию, конкуренции, частному предпринимательству. А Россия на вопрос о выборе между свободой и диктатурой четкого ответа до сих пор не имеет.
– Почему же все у нас так испокон веку? Что за рок такой у России?
– Есть две основных гипотезы. Первая – климатическая. Холодный климат и суровые условия жизни приучили россиян надеяться на коллективизм, общинность, а скудные урожаи сформировали особую психологию народа, когда работай-не работай – все равно может не уроди́ться. И чего тогда зря стараться? Лучше уж на боку полежать. К тому же меньше вырастет – меньше помещику достанется. Отсюда вечный расчет на авось в нашей ментальности.
– Пофигистская такая, я бы сказал, ментальность…
– …И есть другая гипотеза. Россия, в силу своего географического положения, всегда разрывалась между Европой и Азией.
– Но Петр I, который тяготел к Европе, вводил цивилизацию совершенно азиатскими методами.
– Знаете, у Ельцина был исторический шанс повторить судьбу Петра – провести европейские реформы азиатскими методами. Тем более, что методы управления у него чисто азиатские – интриги, коварство, конфликты… Нормальный бунтарский характер сибирского мужика. Но в силу тех же своих личных черт характера ему это не удалось.
– В России реформаторы всегда были в жутком меньшинстве. Их усилия просто тонут в косной азиатской массе.
– А в Восточной Европе и Прибалтике получилось.
– Кардинально разные общества и люди. В Европе общество положительно отвечает на два вопроса. Первый – общество признает, что частная инициатива лучше чиновничьего произвола. А в России наоборот. Например, Лужков говорит, что нам нужно сильное государство. На самом деле он озвучивает: нужна сильная бюрократия. И здесь это не только не вызывает протеста, но и воспринимается.
Далее. Европейское общество говорит «да» народовластию, конкуренции, частному предпринимательству. А Россия на вопрос о выборе между свободой и диктатурой четкого ответа до сих пор не имеет.
– Почему же все у нас так испокон веку? Что за рок такой у России?
– Есть две основных гипотезы. Первая – климатическая. Холодный климат и суровые условия жизни приучили россиян надеяться на коллективизм, общинность, а скудные урожаи сформировали особую психологию народа, когда работай-не работай – все равно может не уроди́ться. И чего тогда зря стараться? Лучше уж на боку полежать. К тому же меньше вырастет – меньше помещику достанется. Отсюда вечный расчет на авось в нашей ментальности.
– Пофигистская такая, я бы сказал, ментальность…
– …И есть другая гипотеза. Россия, в силу своего географического положения, всегда разрывалась между Европой и Азией.
– Но Петр I, который тяготел к Европе, вводил цивилизацию совершенно азиатскими методами.
– Знаете, у Ельцина был исторический шанс повторить судьбу Петра – провести европейские реформы азиатскими методами. Тем более, что методы управления у него чисто азиатские – интриги, коварство, конфликты… Нормальный бунтарский характер сибирского мужика. Но в силу тех же своих личных черт характера ему это не удалось.