Объедков Андрей. Байки

   — Бабуль, ты меня котлетами покорми, а потом целуй сколько хочешь!

ЛЕЧИТ ПИСИ…

   В яслях любопытная воспитательница интересуется у девочки, у которой папа работает гинекологом:
   — Анечка, кем твой папа работает?
   — Доктором.
   — А что он лечит?
   — Тётям писи чинит…

МАМА — ВРУШКА

   Маленькая девочка жалуется дедушке:
   — Мама мне обещала подарить сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.

БОЛЕЗНЬ ПАМЯТИ

   В выходной день пятилетний мальчик прибегает в комнату родителей, будит и жалуется на сестру, которая на четыре года старше его:
   — Мама! Папа! У Оли — болезнь памяти!
   — Какая болезнь? С чего ты взял?
   — Ну …эта …как её… эта…
   — Какая такая болезнь? Ты можешь толком сказать?
   — Ну та самая… которая… когда слово забываешь!

ПАПИН БЮСТГАЛТЕР

   Папа ушёл на работу, забыв одеть галстук. Трёхлетний сын, забравшись на колени к деду, предлагает:
   — Дедушка, давай, я тебе папин бюстгальтер одену!

МАМА С ДОЧКОЙ — АЛКАШИ

   Мама наливает чай с лимоном, чокается бокалами с трёхлетней дочкой, после чего та радостно восклицает:
   — Мамочка, теперь мы с тобой алкаши?

ЗАЧЕМ ПТИЦАМ КРЫЛЫШКИ?

   Четырёхлетняя девочка насмотрелась рекламы прокладок, увидела по телевизору стаю птиц и интересуется у мамы:
   — Ау птичек разве есть бельё?
   — Нет.
   — А зачем им тогда крылышки?

ТАНЦУЮТ БОЛЬНЫЕ ТЁТИ

   Двухлетний мальчик смотрит по телевизору балет и удивляется:
   — Тётям трактор ноги отдавил что ли?

ДУРНАЯ КОШКА

   По телевизору идёт реклама кошачьих консервов. После фразы: «Кошки без ума от „Вискас“ четырёхлетняя девочка говорит маме:
   — Мы не будем покупать нашей Милке «Вискас», она у нас и так дурная…

ЗАПРЕЩЁННОЕ СЛОВО

   В детском саду дали задание придумать слова на букву «п». Все ребятишки сказали, а вот один мальчик молчит. Воспитатель поинтересовался — неужели не может придумать, но получила интригующий ответ:
   — Нет, я придумал, но всё время думал — можно ли сказать слово «попа» или нет…

СЛОВА ПАПЫ

   — Сынок, ты всё ещё не спишь? А ведь поздно: что скажет папа, когда придёт?
   — Что скажет? Будет кричать: «Жрать хочу, жрать! Жена, жрать давай!»

СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ ПАПА

   Пятилетняя девочка внезапно на пляже расстегнула мамин лифчик, схватила и побежала. За ней кинулся папа со словами:
   — Отдай сейчас же!
   Бегущих папу и дочку увидел дед и спросил:
   — Мужчина, да зачем он вам нужен? Вы что, без него стесняетесь?

ОБДЕЛИЛИ ПИСЬКОЙ

   В детском саду маленькая девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:
   — У меня такой нет.
   — У тебя нет письки? — удивляется мальчуган.
   — Нет… Но мне папа потом сделает!

ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ

   Родители часто гуляют с трёхлетним сыном у памятника Ленину. Однажды дома мальчик залез на спинку дивана, и встав во весь рост, произнёс:
   — Глядите, я как Ленин, на задних лапах стою!

НЕУМЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА

   Началась передача «Спокойной ночи, малыши!», но пятилетняя девочка убежала из комнаты. Мама зовёт её:
   — Катя, иди смотреть Хрюшу!
   — Не хочу я больше смотреть этого Хрюшу!
   — Но почему?
   — Да потому, что как только я посмотрю этого Хрюшу, ты меня отправляешь спать.

КОРОЛЕВА НЕ ПРОБОВАЛА… ПАПУ

   Вечером мама укладывает спать дочку и рассказывает сказку:
   — Жили-были король с королевой! Всё у них было, но не было детей. Что они только не предпринимали, но детей так и не было…
   — Хм, ас моим папой она не пробовала, — подала голос девочка.

ЛЫСЕВАТАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ

   На дне рождения у девочки гости спросили: на кого она больше похожа, на что та ответила:
   — На маму.
   — На папу, — поправила мать.
   — Ну да, я что —лысая буду, что ли?

ЛЮБОВЬ — ПРИВЕЛЕГИЯ АРТИСТОВ

   Вся семья смотрит по телевизору фильм про любовь. Неожиданно шестилетняя девочка спрашивает:
   — Баба, а вы с дедушкой любовью занимаетесь?
   — Да ты что, внучка! — опешила женщина. — Мы же не артисты!

ГОРШОК ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ

   Четырёхлетняя дочурка любила играть с родителями в детский сад: она, естественно, была воспитателем, а родители — детками. И вот в самый разгар игры девочка как закричит:
   — Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница сейчас описается!

РОЖУ, ТОГДА СОСЧИТАЮ

   Соседи всегда любят общаться со своим трёхлетним карапузиком. В одну из встреч спросили:
   — Оленька, когда вырастешь, сколько у тебя детей будет?
   К девочке не нужно было лезть за словом вкарман:
   — Нарожу — тогда сосчитаю.

ПОМОЩНИК АРМИИ

   Вся семья смотрит военный фильм. Вдруг маленькая Настя подошла к телевизору и выключила его. Все стали ругать девочку, на что она ответила:
   — Это я сделала для того, чтобы наши вышли из окружения.

БАБУШКА ВТИХАРЯ ЛИЗАЛА ДИВАН…

   Четырёхлетний Никита играл со щенком и подражая, стал лизать диван. Бабушка стала ругать его:
   — Нельзя лизать диван: на нём вредные микробы живут — ты можешь заболеть!
   Через два дня бабушка приболела и лежала в кровати. Никита подошёл к ней и с грустью в спросил:
   — Что, бабуля, диван лизала?

СПЯЩИЕ СОСЕДИ

   Однажды поздно вечером пятилетний мальчик стал заниматься с гантелями, но постоянно ронял. Сестра говорит ему:
   — Что ты делаешь, сейчас прибегут соседи и будут ругаться…
   — А, не прибегут, они уже спать легли…

ОТНОШЕНИЯ ЗАШЛИ ДАЛЕКО…

   Мальчик приходит с детского сада и заявляет:
   — Я женюсь!
   Родители начинают уговаривать, что ещё рано, нужно вначале закончить школу и так далее… Сын не выдерживает:
   — Ну вы поймите, мы уже целовались…

ТАБЛЕТКИ ОТ НЕПРИЯТНОСТЕЙ

   Мальчик лет шести забежал в аптеку и просит фармацевта:
   — Дайте мне, пожалуйста, лекарство для папы!
   — Какое?
   — От неприятностей на работе!

БЕДНЫЙ РЕБЁНОК

   Маленький мальчик жалуется бабушке:
   — Никто не хочет со мной играть: отец придёт с работы — и сразу газеты читать, а мать — одно слово — барыня: только в дом, и сразу за стирку…

КРОМЕ ШТРАУСА — НИКАКИХ ЗВУКОВ

   — Что это за музыка? — возмущается бабушка. — Я в твоём возрасте Штрауса слушала.
   — Это не музыка, — поясняет внучка, — это мама вкл.ючила миксер.
 

РЕБЁНКУ ЗОЛОТА НЕ ЖАЛКО

   В одной трёхкомнатной квартире жила семья из восьми человек. Муж учился в академии, жена преподавала в школе, пятилетний сын ходил в детсад. Ещё бабушка с дедушкой и семья сестры. В тесноте, но не в обиде.
   Однажды летним утром во двор дома въехал самосвал и высыпал землю для клумбы. После обеда родители отпустили погулять мальчика на улицу. Из окна хорошо было видно, как он копает детской лопаткой привезённую землю. Вдруг отец замечает, как вокруг сына собралась толпа детей: он что-то раздавал каждому. Затем к детям подошёл уже взрослый парень и начал что-то требовать от них.
   Отец позвал сына и спросил:
   — Что ты раздавал?
   Сын протягивает две золотые десятирублёвые монеты царской чеканки.
   — Как они оказались у тебя?
   — Я копал ямку и в куче земле нашёл трухлявый мешочек, поднял его, но он лопнул. Из мешочка посыпались монеты. Ребята увидели, подбежали, я всем раздал по две монетки, а большие ребята взяли ещё. И себе я оставил две монетки!
   Папу охватило волнение и он, естественно, начал объяснять, что все монеты сын должен был принести домой, клад золотых монет отнесли бы в милицию и получили бы в награду деньги.
   Бабушка тоже не спала всю ночь — наблюдала, как несколько взрослых и детей с фонариками перерывали клумбу. Ей в утешение внук подарил две оставшиеся монетки, из которых она сделала несколько золотых зубов.

СТАРИК — ДУРАЧИНА

   Девочка, побывав в музее, узнала, что в древности не было нижнего белья. По дороге малышка вспоминает сказку Пушкина «О рыбаке и рыбке» и, вздыхая, произносит:
   — Дурачина ты был, дед, простофиля. Выпросил у рыбки корыто, а старуха без трусов осталась.

СТАРОСТЬ НЕ В РАДОСТЬ

   Большая компания отмечает день рождения девочки. Один из гостей, поднимая бокал с шампанским, поздравляет именинницу:
   — С пятилетием тебя, Леночка!
   Ребёнок о чём-то задумывается. Автор тоста весело продолжает:
   — И о чём мечтает наша новорождённая?
   Голосом, полным грусти, девочка изрекает:
   — Как быстро течёт время! Вчера мне было четыре года, а сегодня уже пять. За один день на целый год постарела…

СТАРЫЕ ДЕВЧОНКИ

   Играют на улице девочки в «дочки-матери». Одна говорит:
   — Я в рубашке родилась, правда, это давно было!
   — А я, как сейчас помню, раздетой родилась! — продолжила вторая.

РОЛЬ ВОЗРАСТА

   В автобусе на сиденье сидят мама с сыном. На остановке входит женщина, мальчик быстро вскакивает и предлагает ей занять место.
   — Сиди! Сиди! — умиляется дама. — ты ещё маленький!
   — Пока маленький — уступаю, а как вырасту — тогда и не уступлю!

ОДИНАКОВЫЕ ПИСЬКИ

   Жена купила мужу трусы и в присутствии сына попросила примерить. Папа делает вид, что стесняется маму, но сын поучает его:
   — Да та не стесняйся! Мама уже такую письку видела — у меня ведь точно такая же…

ЛЮБЛЮ, НО БУДУ ВИТЬ ВЕРЁВКИ…

   Пришла в гости крёстная к трёхлетнему крестнику, а малыш ей заявляет:
   — Крёстная, я тебя так люблю, так люблю и жить хочу с тобой!
   — И что же я с тобой делать буду?
   — Не ты со мной, а я из тебя буду верёвки вить, а то родители от меня уже плачут…

МАГАЗИННЫЙ КАПРИЗ

   В магазине мама покупает пряники. Её трёхлетний сын, капризничая, улёгся на пол и диким рёвом пытался выпросить покупку конфет. В это время в магазин заходит бомж и, наклонясь к сорванцу, спрашивает:
   — Дружок! Ты бы меня старого, научил бы… — сколько нужно молока на грудь принять, чтобы так буянить?

МЕЧТА ЖИЗНИ

   В выходной день прогуливаются в парке мама, папа и семилетний сын, который задумался. Родители интересуются о чём. Ребёнок отвечает:
   — Дайте, пожалуйста, объявление в газету: «В универмаге продаётся танк на батарейках. Купите его скорее». А то я про него больше думать не могу.

МЕШАЕТ РУЛИТЬ… ПИСЬКА

   Одна семья имела лодку и каждый год в отпуске отдыхали на Волге. Однажды бабушка с дедушкой взяли с собой шестилетнего внука.
   В один из дней, наигравшись в песке, бабушка с внуком направились купаться в «лягушатник», где ровное дно и мелко. Женщина старалась завести мальчика поглубже, но тот отнекивался, хотя потом согласился с условием, что она будет стоять, а он проплывёт к ней три раза. Перед этим бабушка произнесла:
   — Малыш, ты весь в песке. Давай снимем трусики, я тебя ополосну, и ты проплывёшь ко мне голышом. Здесь нет никого, тебя никто не увидит, а как выйдем из воды — ты завернёшься в полотенце…
   И вот внук пытается проплыть, но ни первая, ни вторая попытки не получаются: плывёт куда-то в сторону. А ведь остаётся последняя третья попытка. Мальчик серьёзно произносит:
   — Бабуль, надень мне трусы, а то писька рулить мешает…

ХУДЕНЬКИЙ, БЛЕДНЕНЬКИЙ, СВЕТЛЕНЬКИЙ

   В городе Мичуринске Тамбовской области, накануне того, как сделать его Наукрградом, в автобус заходит группа первоклашек. Одна девочка говорит другой:
   — Видишь, как за городом ухаживают: мусор убирают, деревья стригут, асфальт кладут, дома красят — это всё из-за того, что к нам приезжает сам Путин!
   — Да, я знаю его — это такой бледненький, худенький светленький старичок!

РОДСТВЕННИК — НЕ РОДСТВЕННИК….

   Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:
   — Тёть, можно взять одно яблоко?
   — Конечно, — ласково отвечает та.
   — А какое?
   — А сколько у тебя денежек?
   — А у меня их нет, — с грустью отвечает мальчик.
   Торговка переменилась в лице:
   — Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.

УМНАЯ ТАБЛЕТКА

   У пятилетнего мальчика заболел зуб и мама дала ему обезболивающую таблетку. Через некоторое время женщина вновь зашла в комнату, а сын сидит и не шелохнётся. Та удивилась:
   — Что с тобой?
   — Тихо. Зубик уснул. Это его таблетка уложила.

ОТКРЫВАЮЩАЯСЯ МАКУШКА

   Девочка увидела автомобиль с открывающимся верхом и восклицает:
   — Мам, гляди — у него макушка открывается!

МЕЧТА О БУДУЩЕМ

   Мальчик, у которого старший брат с невестой ушёл на дискотеку, забирается к маме на колени и мечтает:
   — Когда я вырасту, у меня будут жена и ребёнок, то возьму тебя старенькую и мы все вместе пойдём на дискотеку…

ТИГР, КОТОРЫЙ ГУЛЯЛ САМ ПО СЕБЕ

   По парку гуляют бабушка с внуком, мимо них проходит молодой человек с собакой. Малыш восхищённо кричит:
   — Бабушка, тигр!
   — Где? — недоумённо спросила старушка.
   — Где, где, вот рядом проходил!
   — Так это не тигр, а овчарка!
   Малыш со знанием дела отвечает:
   — Нет, бабуля, это тигр, просто он ещё маленький!

ТРАДИЦИИ РОДИТЕЛЕЙ — ДЕТЯМ!

   На родительском собрании в детском саду выступает воспитательница:
   — Уважаемые родители! Пожалуйста следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокуются!
 

ДОЧЬ — …СЕРЁГА

   Родители с трёхлетним сыном, который очень любит копировать телевизионную рекламу, пришли в гости к друзьям. Взрослые стали пить пиво, а мальчик с хозяйской дочкой удалились в комнату, а через некоторое время появился с куклой в руках и произнёс как в рекламе пива:
   — Сын родился! Серёгой назвал!
   Папа, посмотрев на куклу, изрёк:
   — Так у тебя в руках девочка!
   — Дочка родилась! Серёгой назвал! — мигом исправился парнишка.

НЕ ЗАТОПТЫВАЙТЕ ТАЛАНТ!

   Маленькая девочка рисует мелком на многолюдном тротуаре. Мама просит:
   — Дочка, пойдём лучше, а то тебя здесь затопчут.
   Малышка — в слёзы:
   — Меня нельзя затаптывать, я хочу стать великой художницей!

КОГДА Я БЫЛА МОЛОДАЯ

   К моему знакомому преподавателю сын привёз на лето пятилетнюю внучку. Пошли они гулять в городской парк и девочка изрекает:
   — Дедушка, а мы здесь гуляли, когда я была молодая…

ДОЛГОИГРАЮЩИЙ БИЛЕТ

   Едет женщина с ребёнком в троллейбусе, сын спрашивает:
   — Мама, ты сегодня будешь за проезд платить?
   — Я уже заплатила, — отвечает родитель и подаёт сыну билет.
   Мальчишка посмотрел на него и заключил:
   — По этому билету мы уже неделю ездим, я на нём метку сделал.

ЧЕСТНОСТЬ НЕ ПОРОК

   Сын взял из вазы две последние конфетки , которые тут же слопал. Папа, осуждающе:
   — М-да… съел и ни с кем не поделился.
   — Я хотел поделиться, но забыл.
   — А в следующий раз поделишься?
   — Нет, опять забуду…
   — Жаль, что ты такой жадный…
   — Зато честный!

КЛЁВЫЕ ЧУВЫРЛЫ

   В магазин «Охотник» зашли отец с сыном. Покупателей нет, одни продавцы. Тут паренёк во всёуслышанье заявляет:
   — Папа, папа, посмотри какие чувырлы стоят!
   Смущённый отец отвечает:
   — Сынок, потише говори. Это не чувырлы, а чучела.
   — Про чучел я знаю, — непосредственно говорит мальчик, — ты на этих сильно крашенных тёть посмотри! Мой друган говорит, что это — чувырлы!
 

ДОСТОЙНО ПРЕДСТАВИЛСЯ!

   Родители в первый раз привели сына в детский сад. Мальчик подходит к девочкам из своей группы и представляется:
   — Андрей. Три года. Не женат!

ОБЪЕКТ — ТЁТЕНЬКА

   Бабушка звонит по телефону внуку, чтобы поздравить с днём рождения, а тот просит:
   — Бабуль, перезвони через полчасика, а то мне мама с папой телескоп подарили…
   — А ты сейчас на ночное небо смотришь?
   — Да нет! На тётеньку из дома напротив!

СТЫДНО, НО КОМФОРТАБЕЛЬНО

   Мужчина гуляет с маленьким сыном. Малыш захотел писать, а отец говорит:
   — Сынок, здесь люди кругом — стыдно, сейчас найдём кустик, и ты пописаешь.
   Пока нашли кустик, ребёнок уже мокрый. Папа просит:
   — Ну, давай, сынок, снимай штанишки.
   Паренёк отвечает:
   — Тогда тебе стыдно было, а теперь мне некомфортно.

КАКОЙ ТЫ НА ФИК ТАНКИСТ?

   Во дворе дома на трёхколёсном велосипеде гонял пятилетний мальчик. Засмотревшись на собачку, он с размаху влетел в зад припаркованной на обочине «Нивы». Собравшиеся на крик прохожие принялись успокаивать горе-водителя, задавая вопросы типа: сколько лет, кем хочешь стать
   — Танкистом! — сквозь слёзы и сопли ответил мальчик.
   — Блин, не дай Бог дожить! — пробормотал хозяин автомобиля.

ЧУДО — ЮДО

   Женщина читает маленькому сыну сказку «Тараканище»:
   — Волки от испуга скушали друг друга.
   Мальчик интерисуется:
   — Мама, а кто такой другдруг?
 

ЛОГИКА — ДЕЛО ТОНКОЕ

   Мама просит трёхлетнюю дочку:
   — Надюша, надень тапочки — ты кашляешь.
   — А я и в тапочках кашляю.

БЕСКОНЕЧНЫЙ ПРОЦЕСС

   Лизе два года. В очередной раз неприятность — намочила штанишки. Смотрит на свои мокрые колготки и назидательно говорит сама себе:
   — Ну, что же ты всё писаешь и писаешь? Это же бесконечный процесс!

ЖЕНИХОВСКИЕ ДУМЫ

   Четырёхлетний Миша и однолетняя Соня балуются на кровати. Братик ловит подпрыгивающую сестрёнку, обнимает ласково:
   — Девочка ты моя, красавица. Вот вырастешь большая — я на тебе женюсь.
   После паузы доверительно шепчет, склонившись к ушку:
   — Я давно уже подумываю жениться.

РАЗВОД И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ

   Бабушка уговаривает двухлетнюю внучку:
   — Настя, тебе Дима зовёт, иди погуляй!
   — Не пойду! Мы с ни больше не дружим, я ему развод дала!
 

ПОГОДЕЙСКИЙ МУЛЬТИК

   — Мама, включи мне мультик про Погодея /«Ну, погоди!»/

НЕПРАВИЛЬНЫЕ МЕЧТЫ

   Мама прочитала трёхлетнем сыну «Сказку о рыбаке и рыбке». Тот делает заключение: «Уж лучше б просил старик у золотой рыбки новую старуху!»

Я В НЕПОНЯТКАХ…

   Мама говорит трёхлетней дочери, чтобы та отошла от дворовой собаки. Юля в недоумении:
   — Мама, но она же меня не боится!

МАМА ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ

   Поздним вечером четырёхлетняя девочка затеяла стрелять из подаренного пистолета: горят лампочки и громко звучат неприятные выстрелы. Мама говорит:
   — Настя, хватит стрелять, на улице уже ночь!
   — А я не на улице!

ЗАСОРЁННОЕ НЕБО

   — Мама, гляди: всё небо засорилось звёздами!

ПРОВЕТРЕННЫЕ ГУБЫ

   — У меня губы проветрились! /обветрились/.

ХОЗЯЙСТВЕННАЯЯ МАЛЮТКА

   — Сейчас будем тортик выпечивать! /значит доставать из печки/.

НЕКОРРЕКТНЫЙ ВОПРОС

   Мама, покачав малышку на качелях, говорит ей:
   — Ну всё, доченька, хватит, пойдём домой.
   — Не могу, — хитрит девочка, — у меня ножки заболели.
   — И что же с ними случилось?
   — Откуда же я знаю, мам, я же не доктор…

КТО ПО НАЦИОНАЛЬНОСТИ БРАТИК?

   Гуляет на улице женщина с пятилетним ребёнком и младенцем в коляске. Старший долго прислушивается к лопотанию братика, но ничего не поняв спрашивает:
   — Мама, а ты вообще уверена, что он русский.

ОБЕДЕННАЯ

   Мама кормит девочку. Та просит:
   — Мама, растолкуй мне котлетку!

МАМА — ИНДЕЕЦ

   Мама с пятилетним сыном собирается на прогулку. Тот изнывает:
   — Мама, ну когда же ты доразукрашиваешься?

НЕ ЗНАЕШЬ — НЕ НАПРЯГАЙСЯ

   Малыш поймал божью коровку и несёт маме с вопросом:
   — А почему её так назвали?
   Родительница задумывается, а малыш через некоторое время советует:
   — Не надо так сильно напрягаться. Всё— равно ответа не знаешь…

ОГЛОГШИЕ ГЛАЗА

   Мальчик заходит в тёмную комнату:
   — Ничего не вижу, глаза у меня совсем оглохли.

ПРО ПРИЧИНУ БЕГА

   Зимой гуляют мама с сыном. Впереди увидели бегущего мужчину. Мальчик интересуется:
   — Почему он бежит?
   — Ему холодно, или спортом занимается.
   — Нет, он писать хочет.

ПРО ТЁТИН СКАЛЬПЕЛЬ

   На остановке ожидают автобус женщина и девушка с ребёнком. Мальчик то и дело лезет к тёте. Молодая мама, не в силах справиться со своим малышом, постоянно повторяет:
   — Этого делать нельзя, а то тётя будет ругаться…
   Женщина в ответ:
   — Ну ладно вам, ребёнку хочется поиграть, да и мне приятно, дети — это цветы жизни!
   Неожиданно ребёнок хватает тётеньку за волосы, дёргает изо всех сил и тут же испуганно кричит:
   — Мама, у неё скальпель отвалился!?.

НУ И УСПОКОИЛ БАТЯ

   Около магазина спортивных товаров мальчик уговаривает отца купить велосипед. Тот, глядя на цены, возмутился:
   — Да за эти деньги можно «Запорожец» купить!
   — Ага! — расстроился ребёнок. — Все будут на «великах» гонять, а я, как дурак на «Запорожце».
   ЖИВОТНОЕ — МЯСНИК
   — Какое животное даёт нам мясо и сало? — спрашивает внука бабушка.
   — Мясник!

ЗУБАСТЫЕ ПЕТУХИ…

   Отец проверяя домашнее задание сына, спросил: как определить возраст лошади и других крупных животных.
   — По зубам, — живо ответил мальчик.
   — А как определить возраст курицы или петуха?
   — Тоже по зубам.
   — Но ведь у них нет зубов, — удивился родитель.
   — По моим зубам, — уточнил парень. — Когда курица или петух старые. То их трудно разжевать, а мясо молодой птицы разжёвывается легко.

ХРИСТИАНСТВО — НЕ ЖИЗНЬ

   — Олег, если тебя кто ударит по щеке, что ты сделаешь? — интересуется у внучка религиозная бабушка.
   — По-христиански, или на самом деле?
 

КОМУ — ЧТО

   — Что нам дают семена подсолнечника? — спрашивает бабушка.
   — Жаренные семечки, — отвечает внучка.

ИЗДЕРЖКИ УЧЁБЫ

   Перед поездкой в лес мама спрашивает сына-школьника:
   — Какие ты знаешь грибы?
   — Ядовитые и несъедобные…
   — А как выглядит кукушка?
   — В полосочку…
 

ДВЕ ЖЕНЫ ОТ ВСЕХ БОЛЯЧЕК

   Мальчик упал и поцарапался. Мама успокаивает его:
   — Не плачь, до свадьбы заживёт! Кстати, ты на ком собрался жениться, когда вырастешь? На Леночке?
   — Ага… И ещё на Кате, чтоб уж совсем ничего не болело…
 

ЕДА БЫВАЕТ СТРАШНАЯ

   Зашли бабка с внучкой в кафе перекусить. Заказали рожки с котлетой. Им приносят большие серые макароны. Внучка говорит:
   — Бабуль, пошли отсюда, эти макароны такие страшные — скорее они нас съедят, чем мы их.

РАСЧЁТЛИВАЯ МАМА

   Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что к чему. Мальчик выслушал и сразу же спросил:
   — Мама, а ты меня любишь?
   — Очень.
   — Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
   — Пойдём. Только ты сначала в своей комнате порядок наведи.
   — А ты, мамуль, расчётливая… — со вздохом произнёс сын.

БЕГАЮ, ПОТОМУ ЧТО ПИСАТЬ ХОЧЕТСЯ

   Жара. Пляж. Вокруг волейбольной площадки нарезает круги маленький мальчик. Бабушка беспокоится: