Объедков Андрей. Байки

   — Внучёк, хватит бегать. А то головка закружится!
   А он как назло ещё быстрее бегать начал.
   — Ну хватит, что-то ты совсем забегался, — умоляет уже бабушка.
   — Ой, не могу больше, так писать хочется!
   — Да разве бегом поможешь? — удивляется старушка.
   — Ага, когда бегаешь — потеешь, вода из организма уходит, — отвечает малой, — но что-то у меня не получается. Везёт папе, у него получается!

УСПОКОЛИЛА!

   Две молодые мамы гуляют с детьми: сами разговаривают на скамеечке, а девочка с мальчиком играют недалеко. Вдруг девочка расплакалась и подбежала к маме:
   — Коля жука убил!
   Та, не вслушавшись в слова дочери, успокаивает:
   — Не переживай, я тебе нового куплю!

ПОРОСЯЧЬЯ БОЛЕЗНЬ

   У бабушки в деревне заболел маленький поросёнок. Ветврач сказал, что животное простудилось, может даже температура подняться. Трёхлетняя внучка просит вечером:
   — Ба, смерь мне, пожалуйста, «попарту» /температуру/, а то я от поросёночка заболела простудой!

НЕПРОСВЕЩЁННАЯ МАМА

   Девочка увидела на снегу куриные следы и спрашивает:
   — Мам, а ты знаешь, чьи это следы?
   — Конечно, знаю: куриные.
   Дочка с восторгом кричит:
   — А вот и нет! Это избушка на курьих ножках походила!

НЕ ДОВЕРЯЕ ДАЖЕ СЕБЕ!

   Во дворе играют в песочнице дети, мамы сидят на скамеечке неподалёку и беседуют. Вдруг к одной из них подбегает мальчонка:
   — Я только собирался чихнуть, а оказался мокрым…
   — Вот, в этой жизни нельзя доверять никому, даже самому себе..

ВОЗЬМУ СОБАКУ С ХОЗЯЙКОЙ…

   Гуляют на улице мужчина с ребёнком. Им навстречу бежит маленький щенок, а вдалеке идёт хозяйка. Ребёнок с восторгом просит:
   — Папа, давай возьмём себе собачку, она, наверное, потерялась.
   — Нет, сынок, у него есть хозяйка.
   Сын недолго думая, решает:
   — А давай возьмём собаку с хозяйкой…

Я ЛЮБИМАЯ ДОЧКА, А НЕ …ЛОШАДЬ

   Трёхлетняя Настя подходит сзади к папе и с размаху бьёт его по спине палкой. Увидев, с каким лицом оборачивается к ней отец, испуганно улыбается и говорит милым заискивающим голосом:
   — Папуль, ты подумал, что это лошадь? Нет, это я — твоя любимая дочка. Ну на, поцелуй меня. Ладно?

НОВОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ

   Маленькая девочка выучила новое стихотворение, а рассказывать ещё никому не рассказывала. Вспомнила об этом только в магазине и громко начала декламировать:

 
Мама спит, она устала,
Ну и я играть не стала.
Я волчка не завожу.
Я уселась и сижу.
Не слыхать моих игрушек,
Тихо в комнате пустой,
А по маминой подушке…
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой…
 

ТАНЕЦ «Яйца»

   В автобусе едут маленький мальчик с мамой и довольно-таки громко общаются. Сынишка хвалится:
   — А нас сегодня учили танцевать.
   — А какой танец?
   — Танец «Яйца».
   В салоне повисло молчание. Ребёнок, подумав, добавил:
   — Мам, давай лучше я тебе станцую про маленьких утят.
 

ОБУГЛЕННЫЕ НЕГРЫ

   Мальчик балуется с электрической розеткой. Увидев это мама, восклицает:
   — Никогда этого не делай, а то током ударит и станешь весь чёрный, обугленный.
   Сын, обдумав мамину нотацию, интересуется:
   — А почему негры все обугленные?

ДЕНЬГИ БЕРУТСЯ ИЗ КАРМАНА

   Маленький мальчик радостно кричит:
   — Мама, посмотри, папа машину купил!
   — И откуда же он деньги взял?! — восклицает женщина.
   — Из кармана достал, — невозмутимо отвечает сын.

НЕПОСЛУШНЫЕ

   В полупустом автобусе едут молодо папа и сын четырёх-пяти лет. Мальчишка бегает по салону, присаживаясь то на одно, то на другое место. Отец делает ему замечание — безрезультатно. Когда терпение родителя израсходовалось, он громко сказал:
   — Не возьму больше тебя никуда, почему ты не слушаешься? Вот маме всё расскажу. Сколько можно повторять, перестань бегать.
   — А тебе сколько раз мама просила не писать в раковину на кухне, ты же продолжаешь писать, — выпалил в ответ малыш.
 

СТОРОЖЕВАЯ СОБАКА

   Ребёнок упрашивает маму купить собаку, а та отговаривает:
   — Сынок, у нас квартира маленькая, да и сторожить нечего.
   Мальчик, немного подумав, предлагает:
   — Мам, а давай мы кур заведём, чтоб собака их сторожила…

РОДИТЕЛЬСКИЙ СОВЕТ

   Заходит в маршрутное такси женщина с сыном лет четырёх, садится на свободное место и предлагает мальчику присесть на колени. Тот капризничает и говорит, что хочет ехать стоя. Мама совершенно спокойно отвечает:
   — Лучше сядь, а потому что, если водитель дёрнет, то ляжешь.
 

ВНЕШНОСТЬ — ПАПИНА, МОХНАТОСТЬ — МАМИНА

   Пятилетняя девочка мечтательно произносит:
   — Хочу, чтобы у меня был нос как у папы!
   Мама, чуть обиженно спрашивает:
   — А что ты хочешь как у мамы?
   — Шубу!

БЛАТНОЙ РЕБЁНОК — МУЖ

   Ребёнок играет, сидя спиной к телевизору. Родители, глядя на экран, обсуждают, что на телевидение попадают либо по знакомству, либо по родству.
   Началась передача «Утренняя звезда». На сцене поёт крохотный мальчуган. Сын изрекает:
   — Он, наверное, чей-то муж-красавец!

ВОЕННОЕ ДЕТСТВО МАМЫ

   Мальчик, играя в «Лего», спрашивает:
   — Мама, у тебя в детстве «Лего» был?
   — Нет.
   — Тебе, что не покупали?
   — Тогда вообще не было «Лего» в продаже.
   Сын смотрит на мать квадратными глазами и ужасается:
   — Ты во время войны жила?

НЕНУЖНЫЕ РЕМНИ

   В универмаге молодая мама с сынишкой лет шести входит в отдел, где продают ремни. Продавщица предлагает:
   — Ремни кожаные… Для мужчин, для мальчика…
   В ответ слышен недовольный голос ребёнка:
   — Мне ремень не нужен! Я маму и папу слушаюсь…

ПАПА — БОКСЁРСКАЯ ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ

   Сын колотит маленькими кулачками отца и говорит:
   — Ты моя боксёрская груша.
   — А ты кто тогда?
   — А я твой боксёр!

“МОКРАЯ” ПРОБЛЕМА

   Во дворе играют дети, недалеко на лавочке сидят их родители. Один мальчик подбегает к маме с проблемой:
   — Я только хотел чихнуть, а оказался мокрым.
   — Вот видишь: в этой жизни нельзя никому доверять, даже самому себе.

МОЛОДАЯ ПАМЯТЬ СТАРОГО ЧЕЛОВЕКА

   Бабушка пришла с внучкой в магазин и говорит продавцу:
   — Совсем памяти нет, забыла, зачем пришла.
   Внучка выручает:
   — Бабуль, давай я буду твоей памятью.
   Продавец заметила:
   — Теперь, бабушка, будешь ходить с молоденькой памятью!

МОНЕТКА? МАЛОВА-ТО

   Заходит мама с маленькой дочкой в магазин и даёт ей монетку:
   — Поделись с братиком.
   Та покрутила, повертела денежку и говорит:
   — Мама, давай ещё, эта на половинки не ломается.

НЕВКУСНАЯ ЗАГАДКА

   В ожидании автобуса на остановке скучают мама с сыном. Чтобы как-то занять ребёнка, женщина загадывает ему загадку:
   — Висит груша — нельзя скушать?
   — Гнилая, значит, — заключает мальчик.

ПРОТИВНЫЙ …ПОПУГАЙ

   Мама уговаривает дочку пойти в гости к тёте:
   — У неё есть попугай!
   Девочка с ужасом:
   — Не хочу по-пу-га-я, я его боюсь.

ДИТЯ ЭПОХИ

   Во дворе стоит маленький мальчик и играет бумажным самолётиком. Мимо проходит мужчина и спрашивает:
   — Ты, наверное, когда вырастешь, лётчиком станешь?
   — Нет, я буду террористом, — отвечает воспитанный современным телевидением ребёнок.

УЖЕЛИ!

   Алёнка говорит старшей сестре:
   — Я тебя люблю!
   — Неужели?
   — Ужели, я тебя ужели люблю!

НЕ ШАТЕН, А ЛЫСЕН

   Бабушка интересуется у пятилетней внучки:
   — Ты блондинка или брюнетка?
   — Блондинка. А дедушка у нас брюнет.
   — Нет. Он у нас шатен, — возражает женщина.
   — Но скоро будет лысен, — заключает девочка.
 

БЫЛА ИЛЬ НЕ БЫЛА?

   Внук интересуется у бабушки:
   — Ба, когда ты была мужчиной, как тебя звали?
   — А когда я была мужчиной?
   — Разве ты не была мужчиной?!

ДЕТСКИЙ ЗАГОВОР

   В детском саду дети вышли на прогулку. Двое мальчишек разговаривают, отойдя в сторонку:
   — Ты мне поможешь избить Катьку?
   — А что она тебе сделала?
   — Она на мне жениться хочет.
   — А ты скажи, что ещё маленький.
   — Я сказал, а она ответила: «Ничего, вместе расти будем».

ОЧЕЛОВЕЧИЛСЯ

   Мама с сыном гуляют по набережной: на реке лёд, а в проруби купается мужчина. Женщина говорит ребёнку:
   — Посмотри, вон морж плавает!
   Сын удивлённо замечает:
   — Ничего себе, был животным, а стал человеком.

НЕСОСТОЯТЕЛЬНАЯ ИГРА

   Две девочки сидят в песочнице. Одна предлагает:
   — Давай в магазин поиграем?
   — Давай, — но тут же начинает возражать. — Ничего у нас не получится, ведь нас только двое! Где же мы очередь возьмём?

ПОЛЕЗНЫЕ СЛЁЗКИ

   На улице начался дождь, а у мамы с дочкой нет зонтика. Ребёнок интересуется:
   — И зачем тучи плачут?
   Мама объясняет:
   — Когда они плачут, то вокруг всё начинает расти.
   Дочка удивилась:
   — А когда я плачу, ты говоришь, что я маленькой останусь. Может, тогда я вырасту под слезами тучек?

НАСТРОЕНИЕ ЗАВИСИТ ОТ ПОКУПОК

   В детский отдел магазина зашла мама с семилетним сыном.
   — Я обувь посмотрю, а ты сходи в отдел игрушек, — попросила мама.
   — Не пойду, — мрачно заявил малыш. — Ты всё— равно ничего не купишь, только настроение испорчу…

ДЕТСТВО БЕЗ ВИТАМИНОВ

   В маршкрутке ехали мама с дочкой лет трёх. Мама кормит девочку, приговаривая:
   — Ешь яблоко, тогда будешь такая же красивая, как эта тётя на обложке журнала!
   — Мам, а ты что в детстве яблок не ела?

НЕНУЖНЫЙ ДЕДУШКА

   По улице идут мама с пятилетним сыном. Вдруг мальчик остановил взгляд на очень солидном мужчине. Внимательно его рассмотрев, малыш дёрнул маму за руку и сказал:
   — А давай дядьку с собой возьмём!
   — Зачем?
   — Для бабули.
   — Но ведь у неё уже есть дедушка, куда мы его денем?
   Сын, немного подумав, ответил:
   — А мы его на помойку вынесем, он старый, беззубый и храпит.

ПЕЧЕНЬКА — ЭТО ПАКЕТИК

   По центральной улице областного города идёт молодая мама с ребёнком лет трёх. Мимо них проходила женщина с пакетом крекера. Мальчик неожиданно подбежал к ней и протянул руку:
   — Тётя, дай печеньку!
   Женщина сначала растерялась, но потом засюсюкала с малышом:
   — Ух ты, маленький! На тебе печеньку!
   Карапуз, отодвигая тётину руку, с очаровательной улыбкой ответил:
   — Не-е-е-е, дай пакетик!

КОНЕЦ!

   В больнице в очереди к врачу сидит женщина и с ней двое детей: сын лет шести и трёхлетняя дочка. Мальчик спрашивает у мамы:
   — Дедушка заболел — ты плачешь, ты заболеешь — я буду плакать, а я заболею — кто будет плакать?
   Не успела мать ответить, как сестрёнка выпалила:
   — Я!
   — Ну и что? А ты заболеешь, кто будет плакать? Всё. Конец. Больше плакать некому!

НЕКУДА ПИСАТЬ

   Собрались, как-то молодые пары с детьми на гулянку у друзей, живущих в частном доме, выпили, посидели. Наступило время расходиться. Одна из мам просит своего маленького малыша:
   — Сынуль, поди пописай на дорожку.
   Пацан убежал, но через некоторое время возвращается растерянный, обиженно и чуть не плача, произносит:
   — А у них… нет дорожки!
   После этого веселье продолжалось ещё минут двадцать

ЗАЧЕМ?

   На автобусной остановке стояли мама и маленький сын. Ребёнок долго смотрел на колею, накатанную транспортом в снегу на дороге, а потом поинтересовался:
   — Мам, а зачем автобусы такую дорожку протоптали?
 

ЧТО ЮБКА, ЧТО ТРУСЫ…

   В автобусе едет папа с дочкой лет трёх. Заходит женщина, а девочка как закричит на весь салон:
   — Погляди, папа, у тёти юбка, как у тебя трусы…
 

ДЕТЕЙ ДЕВАТЬ НЕКУДА

   Продуктовый магазин. Очередь в кассу. Молодая мама пытается успокоить плачущего ребёнка. Попытки ни к чему не приводят. Последний аргумент нервной родительницы:
   — Сейчас тебя этой тёте отдам!
   Тут поворачивается тётя и говорит:
   — На хрен! Своих девать некуда!

НЕ ГЛАДЬ — НЕ ЗАМЁРЗНУ!

   Мама гладит вещи сыну, собирающемуся на прогулку. Мальчик долго ждёт и, наконец, не выдерживает:
   — Мам, хватит уже, давай, я в холодном пойду!»

КТО ЖЕ МАМА?

   В троллейбусе едут мамаша с сыном. Мальчик смотрит в окно и громко спрашивает:
   — Мама, а почему одни тёти в зимней одежде, а другие — в осенней?
   Мама объясняет, что в осенних пальто ходят молоденькие девушки, а кто постарше — в зимних. Ребёнок озадаченно смотрит на мамину одежду:
   — Мам, а ты девушка?

НЕ СОЗРЕЛ ДО ГИНЕКОЛОГА

   В поликлинике очереди к врачам. К одной из них подходит мужчина и спрашивает у женщины с мальчиком лет восьми:
   — Вы последние к врачу?
   Малыш гордо отвечает:
   — Нет, мы к гинекологу! А вам туда же?
   Мужик удивлённо произносит:
   — Нет, я пока к терапевту…

ПОТЕРЯНЫЙ РЕКЛАМНЫЙ БОТИНОК

   В автобусе едет мама с трёхлетним ребёнком. На перекрёстке автобус тормозит и мальчик выкрикивает:
   — Мама! Мама! Смотри: кто-то башмак потерял!
   Все пассажиры заинтересованно вглядываются в окно, разыскивая ботинок на проезжей части, но там — ничего.
   — Ну и где он? — обращается к малышу мама.
   — Да вот же! — кричит ребёнок, показывая на огромный рекламный щит фирмы «Рибок».
 

ПОБЕДИТЕЛЯМ — ЧИСТЫЕ АВТО, ПРОИГРАВШИМ — ГРЯЗНЫЕ

   Маршрутное такси останавливается напротив казино. Маленький мальчик, глядя в окно, интересуется у мамы:
   — Тут что, машины продают?
   Мама отвечает, что машины раздают только тем, кто выиграл. Мальчик смотрит на припаркованные грязные авто:
   — А эти отдают тем, кто проиграл?

СОБАЧКА С ГЛУПЫМ ЛИЦОМ

   Девушка с ребёнком выбирают в магазине игрушку. Присмотрели зайчика: длинные ушки, симпатичная мордочка, серенький цвет… При ближайшем рассмотрении оказалось, что всё не так просто. Надпись на ценнике гласила: «Собачка с глупым лицом».

ОСТОРОЖНО! ПАДАЕТ ДЯДЯ!

   По улице шли бабушка с внучкой. Дойдя до самого скользкого участка тротуара, бабуля остановилась и громко сообщила малышу:
   — Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадёт здесь или нет, а потом пойдём!

ГРОЗНАЯ ЛЮБОВЬ

   Во дворе дома мальчик лет десяти развлекался тем, что раскачивается на капоте новенькой машины. Когда в очередной раз сигнализация автомобиля прозвенела, из окна дома высунулся разъярённый мужик, которому мальчик, махая рукой, прокричал:
   — Папа, можно я ещё немного покачаюсь?

КТО ЧТО ПРОДАЁТ

   Около гостиницы проходила бабушка с внуком. Мальчик увидел надпись «Авто» на куртке охранника парковки и поинтересовался, что тот здесь делает. Бабушка ответила:
   — Машины охраняет.
   — А у него своей нет?
   Бабуля ответила, что охранник свою машину продал. Тут на улице появились агитаторы, одетые в куртки с надписью «Отечество».
   — Ба, — завопил малыш, — а они что продали?

В ЗРЕЛОСТИ ПРОСНУЛСЯ ПЕДАГОГ

   Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит — не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная — жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:
   — Вам открыть?
   — Ну, открывай…
   Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:
   — Вам на какой этаж?
   — На двенадцатый?
   — А мне на шестой.
   Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:
   — Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?
   Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:
   — Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….
   В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:
   — Бе-е-е! — и добавила на весь подъезд: — Маньяк!
 

ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА

   В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.
   Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:
   — Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!
   После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:
   — Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.

НЕПОНИМАЮЩИЕ ФИНЫ

   Как-то русская семья гостила у друзей Финдляндии. Пока в один из вечеров родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками, а когда вернулась, сообщила с испуганным и удивлённым видом:
   — Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает: говорит по-фински, и папа его говорит по-фински. И с этим уже ничего не сделать!!!

ПРИЯТНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ

   Лето, штат в детском саду сокращён до минимума в связи с отпусками, из-за чего группы совмещены: старшие дети вместе с ясельными. Воспитатель «обрабатывает» очередного ясельника, наложившего в штанишки. Рядом наблюдает шестилетний выпускник Олег, но потом не выдерживает:
   — Ольга Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?
   — Подумай, Олег, вот если бы ты был на моём месте, тебе бы приятно было?
   Ответ превзошёл все ожидания:
   — Ну… может быть, если бы это была девчонка — тогда, наверное, да…

ХОЛОД ВНУТРИ И СНАРУЖИ

   — Когда я буду есть мороженое, ты на меня всегда маши, — просит внучка.
   — Зачем же? — удивляется бабушка.
   — От мороженого у меня будет холодно внутри, а от маханий — снаружи.

МНОГО СЛОВ ВО РТУ…

   — Запуговичь мне, пожалуйста, рубашку.
   — Так не говорят, нужно сказать: «Застегни мне, пожалуйста, пуговицу».
   — Ой, у меня так много слов во рту не помещается…

ЯМА ДЛЯ МУХИ

   Настенька приносит маме листок с рисунком. В середине листа — большая дырка.
   — Настюша, что это?
   — Сначала здесь была Муха-Цокотуха, потом она провалилась в яму.

СПЯТ ТОЛЬКО РЕСНИЧКИ…

   Катя мужественно борется со сном, потому что хочется посидеть со взрослыми. Мама ласково произносит:
   — Малыш, пора ложиться, у тебя глазки совсем спят.
   Девочке это предложение совсем не нравится:
   — Нет, глазки ещё не спят, спят только реснички.

НЕУЧЁНЫЙ КОТ

   — К нам в гости приходила тётя из Америки и к нашему коту Гриньке обращалась: «Кири! Кири!»
   — А он что?
   — Ничего, он же иностранного языка не знает…

НЕОБХОДИМЫЙ ДЕСЯТОК

   — Тебе уже шесть лет, а ты умеешь считать только до десяти! — упрекает внука дедушка. — Ума не приложу, кем ты сможешь работать?
   — Судьёй по боксу! — гордо отвечает внук.

НУЖНАЯ УВОЛЕННАЯ НЯНЯ

   Мама нанимает няню:
   — А почему вам отказали на прежнем месте?
   — Я однажды забыла вовремя уложить ребёнка спать.
   Голос из детской:
   — Мы берём её, мамочка, берём!

ТРЁХЛЕТНИЙ ВЛАСТЕЛИН

   В выходные дни мама с сыном лет трёх выбирают видеокассету. Пока мать решала что купить, малыш заинтересовался разговором мальчиков лет десяти, которые хвастались друг перед другом кассетами, имеющимися у них дома.
   — Мне купили «Гарри Поттера», — хвалится один.
   — И мне купили «Гарри Поттера», — не уступает другой.
   — А у меня есть «Властелин колец».
   — И у меня есть «Властелин колец», — с гордостью выкрикнул малыш.
   Растерянная мамаша под смех покупателей быстро удалилась, так ничего и не купив…

ЖЕЛАЮ БЫТЬ КОРОВКОЙ…

   Бабушка с пятилетней внучкой дут в троллейбусе. Девочка раскапризничалась и требует пить. Бабушка говорит:
   — Если я тебе здесь дам чего-нибудь попить, то ты станешь козочкой…
   В ответ ребёнок со всей серьёзностью заявил:
   — Не хочу быть козочкой, хочу быть коровкой…
 

У МАМЫ ХОЛОДНАЯ ПОПА…

   В автобусе балуется и шумит малыш. Мама, уставшая уговаривать вести потише, решает пригрозить:
   — Не разрешу тебе лечь со мной спать!
   Мальчик надувает губы:
   — Ну и пожалуйста! Всё—равно папа говорит, что у тебя попа холодная!

100 ГРАММ ДЕДУШКЕ, КОНФЕТ — ВНУКУ

   В магазин зашли бабушка с внуком. Мальчик стал просить конфет. Бабуля согласилась купить сто грамм карамелек.
   — Нет, — отреагировал внучок, — 100 грамм лучше купи дедушке, а мне — конфет!»

ЛОШАДИНАЯ СОБАКА

   На остановке стоит парень с огромным колли, рядом — мама с пятилетним сыном, который на собаку — ноль внимания. Когда подошёл автобус и все стали в него садиться, то мама спросила:
   — Коля, а почему ты собачки не испугался?
   — Какой собачки? — удивился малыш.
   — Ну там, на остановке рядом с тобой собачка стояла!
   — Какая собачка, — опять не понял пацан. — Там лошадка стояла…

НЕНОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ДЕДУ МОРОЗУ

   Зимой из жилого дома выходят Дед Мороз со Снегурочкой. Вдруг сверху открылось окно и какой-то пацан бросил под ноги артистам петарду. Когда дым рассеялся, Дед Мороз сорвал с себя приклеенную бороду и закричал, размахивая своим посохом:
   — А вот я щас кого-то отметелю нехило!

ПТИЧИЙ ДОМ

   В автобусе мама с сыном рассматривали детскую энциклопедию. Дойдя до раздела «Птицы», мама спросила:
   — А ты знаешь, где живут канарейки?
   — В клетках.

ПРОСЬБА О НАКАЗАНИИ

   Дочка перед мамой кладёт ремень, снимает штанишки и, повернувшись спиной, говорит:
   — Бей, только не очень сильно.
   — За что?
   — А я твою любимую чашку разбила.

ЛЕТАЮЩАЯ ДОЧКА

   Наблюдая за стаей воробьёв, летающих туда-сюда, Настя со вздохом говорит маме:
   — Хорошо им, а я почти не помню, что чувствовала, когда летала по воздуху.
   — Но ты же никогда не летала, — удивляется мама.
   — Как не летала! Ты же сама говорила, что меня аист принёс!

СОН С ДВУМЯ ПРОГРАММАМИ

   Утром сынишка рассказывает:
   — Мама, мне приснился сон, такой страшный, про Кащея. Я перевернулся на другой бок, а там вторая программа — про войну.

НЕНАПИВШИЕСЯ БОТИНКИ

   Малыш залез в лужу, мама интересуется:
   — Зачем ты это сделал?
   — Ботиночки пить захотели!

УШЁЛ ОТ ЖИВОТНЫХ И РАСТЕНИЙ…

   Мальчик возвращается из леса с папой и поёт:
   — Я от волка ушёл, от медведя ушёл, от крапивы ушёл…

ИНДЕЙЦЫ РАЗНЫЕ БЫВАЮТ!

   Девочка лет четырёх, увидев рядом с институтом, иностранных студентов, весело закричала маме:
   — Мама! Мама! Гляди, японо-китайские индейцы идут!

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, ПОТОМУ ЧТО МАЛОВАТО