Я ПОПОЛЬЗОВАЛСЯ — ТЕПЕРЬ ТЫ
После Рождества на рынке стоял мужик и продавал ёлку. Дерево было кривое, облезлое, с пожелтевшей хвоёй. Прохожие смеялись, а одна женщина сказала:
— Опоздали вы — ёлки уже не нужна. Лучше её дома поставьте.
— Да дома у меня она уже стояла, — ответил продавец.
— Опоздали вы — ёлки уже не нужна. Лучше её дома поставьте.
— Да дома у меня она уже стояла, — ответил продавец.
БАНАНАСОВ ХОТИТЕ?
В предпраздничной суёте возле одной торговой палатки молодой человек спрашивает:
— Сколько стоят глазированные сырки?
— По 4 рубля. А свежих бананасов не хотите? — не раздумывая ответил продавец.
— Сколько стоят глазированные сырки?
— По 4 рубля. А свежих бананасов не хотите? — не раздумывая ответил продавец.
НАРОД С ДЕНЬГАМИ — НА УЛИЦЕ
В переполненный автобус пытается войти старушка с огромными сумками. С большим трудом ей удаётся влезть на подножку, но больше за бабушкой никто войти не может. Кондуктор неодобрительно произносит:
— Ну куда вы лезете?! Тут ещё столько народа с деньгами стоит!
— Ну куда вы лезете?! Тут ещё столько народа с деньгами стоит!
ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ ГОВОРЯТ!
По улице шла молодая женщина, толкая перед собой коляску с извивающимся младенцем, приговаривая:
— Не вылазь, по русскому языку тебе говорят!
— Не вылазь, по русскому языку тебе говорят!
КОНСЕРВАТОРСКАЯ ЗАРПЛАТА МЕЛОЧЬЮ
К киоску подошёл потёртый мужичок с баяном за спиной, протянул продавщице пол-литровую банку, полную медяков, и попросил поменять на деньги покрупнее.
— Ты что, на паперти стоял? — недовольно спросила продавщица.
— Нет, блин, в консерватории зарплату получил! — огрызнулся мужик.
— Ты что, на паперти стоял? — недовольно спросила продавщица.
— Нет, блин, в консерватории зарплату получил! — огрызнулся мужик.
ВЫБОР МЕЖДУ ПРОДАВЦОМ ИЛИ ДЫНЕЙ
На Центральном рынке мужик выбирает дыню, подошёл к продавцу и спрашивает:
— Откуда дыни?
— С Узбекистана.
— Так ты же не узбек.
Продавец был нерусских кровей, но точно не узбек и в ответ возмутился:
— Слушай, ты чего хочешь, а? Меня или дыню?!
— Откуда дыни?
— С Узбекистана.
— Так ты же не узбек.
Продавец был нерусских кровей, но точно не узбек и в ответ возмутился:
— Слушай, ты чего хочешь, а? Меня или дыню?!
СЛОВО НРАВИТСЯ, НО НЕ В БОРЩЕ
Во дворе дома два мужика разгадывали сканворд. Один спрашивает:
— А как правильно писать — «свёклА» или «свЁкла»…
— Мне больше нравится «свёклА», — отвечает второй, а потом задумчиво добавляет: — но в борще я её не люблю.
— А как правильно писать — «свёклА» или «свЁкла»…
— Мне больше нравится «свёклА», — отвечает второй, а потом задумчиво добавляет: — но в борще я её не люблю.
ИЩЕМ ДУРУ
На остановке лохотронщиуи с блокнотиками, салфетками пристают к старенькой бабушке, и видно, что это ей порядком надоело. В конце концов она не выдерживает:
— Вы что, дуру нашли?
— Да не, — признался один, — ищем!
— Вы что, дуру нашли?
— Да не, — признался один, — ищем!
НЕ ПУЩУ РУЧЕЙ!
После дождя улица похожа на бурную реку. Из продовольственного магазина выходит подвыпивший мужчина и смотрит на ближайший ручей. Потом, ни на кого не обращая внимания, снимает куртку, бросает в воду, становится на неё и громогласно объявляет:
— Сказал — не пущу, значит — не пущу!
— Сказал — не пущу, значит — не пущу!
ЯЙЦА НУЖНЫ ВСЕМ!
При выходе с рынка двое мужиков обсуждают покупки. Вдруг один хватается за голову:
— Самое главное забыл! Мне же яйца нужны!
Второй мужик задумчиво отвечает:
— Так они всем нужны!
— Самое главное забыл! Мне же яйца нужны!
Второй мужик задумчиво отвечает:
— Так они всем нужны!
ХОЧУ В МОРГ
В час пик на красный свет дорогу перебегает девушка. Соответственно, визг тормозов, матюги водителей, шок свидетелей. Благополучно добравшись до тротуара, девушка очень радостно спрашивает у прохожих:
— Кто-нибудь подскажет, как добраться в морг?
Немая сцена…
— Кто-нибудь подскажет, как добраться в морг?
Немая сцена…
ХОЧУ ОДНО, ДУМАЮТ — ДРУГОЕ…
На набережной симпатичная девушка присела на ступеньки, выставив перед собой кепку. Мимо шли двое африканских студентов, один из которых бросил в кепку купюру неопределённого достоинства. Девушка тут же взвилась:
— Вы за кого меня принимаете?!
Оказывается сбоку стояла подруга с фотоаппаратом — наша «героиня» хотела всего лишь сфотографироваться…
Африканец робко извинился и ушёл, а девушки достали из кепки «заработанные» деньги и направились в кафе.
— Вы за кого меня принимаете?!
Оказывается сбоку стояла подруга с фотоаппаратом — наша «героиня» хотела всего лишь сфотографироваться…
Африканец робко извинился и ушёл, а девушки достали из кепки «заработанные» деньги и направились в кафе.
ХОТЕЛА, НО НЕ УСПЕЛА
В маршрутке три пассажира, не сговариваясь, хором закричали:
— На остановке остановите, пожалуйста!!!
Через секунду ещё одна молоденькая девушка растерянно писнула:
— Ой, я тоже хотела это сказать!
— На остановке остановите, пожалуйста!!!
Через секунду ещё одна молоденькая девушка растерянно писнула:
— Ой, я тоже хотела это сказать!
СИЛА УТРЕННЕЙ ВАННЫ
В автобусе девушка обратилась к стоящему впереди молодому парню:
— Мальчик, ты выходишь?
Тот обернулся и …оказался взрослым мужчиной:
— Вот это да! Выспишься, побреешься — ещё за мальчика сойдёшь…
— Мальчик, ты выходишь?
Тот обернулся и …оказался взрослым мужчиной:
— Вот это да! Выспишься, побреешься — ещё за мальчика сойдёшь…
ТЫ — ЖИЛЕЦ, А ТЫ — НЕ ЖИЛЕЦ
Во дворе одного из элитных домов жильцы решили обезопасить себя от воров. Председатель собрания предлагает:
— А у входа поставим охранника — он будет решать: кто жилец, а кто не жилец!
— А у входа поставим охранника — он будет решать: кто жилец, а кто не жилец!
СУПЕРБУКЕТ
На скамейке сидела молодая парочка, что-то ласково друг другу нашёптывая.
Внезапно парень встал, подошёл к клумбе и вырвал с корнем несколько цветов, затем протянул девушке и произнёс с обворожительной улыбкой:
— На, держи! А то скажешь, что я тебе цветы не дарю!
Внезапно парень встал, подошёл к клумбе и вырвал с корнем несколько цветов, затем протянул девушке и произнёс с обворожительной улыбкой:
— На, держи! А то скажешь, что я тебе цветы не дарю!
КАРЕТА «СКОРОЙ» ДОСТАВКИ
Поздние прохожие на улице заметили лежащего ничком мужчину. Испугавшись за его здоровье, сердобольные горожане вызвали «скорую помощь». Врачи, приехав на указанное место, осмотрели мужчину и обнаружили у него перелом бедра, сотрясение головного мозга и сильную степень опьянения. Уложив больного в машину, медики повезли его в травмпункт. По дороге мужчина, свернувшись калачиком поперёк «скорой», уснул. Попытки вытащить его из машины отказались тщетными, попытки разбудить — тоже. В конце концов врач, потеряв терпение, заорал над ухом больного:
— Проснись и выходи!
Мужик, подняв голову и поведя вокруг диким взглядом, ответил:
— Не-е-е выйду… Мне на следующей!
— Проснись и выходи!
Мужик, подняв голову и поведя вокруг диким взглядом, ответил:
— Не-е-е выйду… Мне на следующей!
АВТОБУС В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ
В автобусе на табличке с одной стороны написано: «Магистральная», а с другой — «Ул. Сенько». Не совсем трезвый пассажир автобуса недоумённо спрашивает:
— Куда же мы всё-таки едем?
На это мрачный кондуктор отвечает:
— В светлое будущее!
— Куда же мы всё-таки едем?
На это мрачный кондуктор отвечает:
— В светлое будущее!
ВОЗВРАЩЕНИЕ ДЛИНОЮ В ТРИ С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА
В кинотеатре «Родина» мужчина средних лет читает вслух расписание сеансов:
— Та-а-ак, «Властелин колец. Возвращение короля», начало в 19 ч. 30 мин., окончание — в 23 часа. Три с половиной часа — обалдеть! Интересно, откуда он возвращается? Да за это время можно из Рассказова в Тамбов пешком вернуться!
— Та-а-ак, «Властелин колец. Возвращение короля», начало в 19 ч. 30 мин., окончание — в 23 часа. Три с половиной часа — обалдеть! Интересно, откуда он возвращается? Да за это время можно из Рассказова в Тамбов пешком вернуться!
ФОТОАППАРАТ НЕ ОБМАНЕШЬ
В фотоателье девушка, получив свои фотографии, начала возмущаться:
— Что это вы сделали, я здесь какая-то страшная: под глазами тени, волосы растрёпаны, лицо перекошено!
— А что вы хотели, — не растерялся фотограф, — фотоаппарат ведь не обманешь.
— Что это вы сделали, я здесь какая-то страшная: под глазами тени, волосы растрёпаны, лицо перекошено!
— А что вы хотели, — не растерялся фотограф, — фотоаппарат ведь не обманешь.
СКОЛЬКО РОЗ ВПРОК?
Мимо цветочных рядов проходит молодой человек под руку с девушкой. Одна из торговок окликает парня:
— Молодой человек, купите розы!
— У меня уже есть, — отшучивается тот, указывая на спутницу.
— Одной мало, купите ещё три.
— А зачем мне четыре розы? Я же не на кладбище иду, — резонно возражает парень.
— Молодой человек, купите розы!
— У меня уже есть, — отшучивается тот, указывая на спутницу.
— Одной мало, купите ещё три.
— А зачем мне четыре розы? Я же не на кладбище иду, — резонно возражает парень.
ПОЛЕЗНАЯ СИСТЕМАТИЗИРОВАННАЯ ИНФОРМАЦИЯ
К киоску «Роспечати» подходит мужчина и просит:
— Дайте что-нибудь почитать, но чтобы было про разных людей, чтобы людей было много, а вся эта информация была систематизирована!
Киоскёр подумала и предложила:
— Значит, мужчина, Вам нужен телефонный справочник!
— Дайте что-нибудь почитать, но чтобы было про разных людей, чтобы людей было много, а вся эта информация была систематизирована!
Киоскёр подумала и предложила:
— Значит, мужчина, Вам нужен телефонный справочник!
ВИНОВАТЫЕ ГУСИ
На обледенелом тротуаре поскользнулась и упала женщина. Поднимаясь, она громко ругала гусей:
— Вот проклятые гуси — одни проблемы из-за них!
— При чём здесь гуси? — спрашивает идущий мимо прохожий.
— По народной примете, когда гуси в снегу купаются — это к потеплению, — отвечает женщина. — Так ведь они вчера, проклятые, купаться начали.
— Вот проклятые гуси — одни проблемы из-за них!
— При чём здесь гуси? — спрашивает идущий мимо прохожий.
— По народной примете, когда гуси в снегу купаются — это к потеплению, — отвечает женщина. — Так ведь они вчера, проклятые, купаться начали.
ЕВРЕЙ РАБОТАЕТ ОЛИГАРХОМ
В автобусе две старушки разговаривают о политике.
— Слушай, вот все говорят: Березовский, Березовский… А кто он? — спрашивает одна.
— Да кто, кто… Еврей! — отвечает другая.
— А кем он работает? — снова спрашивает первая.
— Кем, кем… Олигархом! — раздражённо отвечает другая.
— Слушай, вот все говорят: Березовский, Березовский… А кто он? — спрашивает одна.
— Да кто, кто… Еврей! — отвечает другая.
— А кем он работает? — снова спрашивает первая.
— Кем, кем… Олигархом! — раздражённо отвечает другая.
ТОЛЬКО У НАС — ТЁПЛОЕ ПИВО
На торговом киоске висит объявление, на которое все обращают внимание: «У нас в продаже всегда тёплое пиво!»
…ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ ПЛАСТМАССЫ
На Центральном рынке женщина никак не может выбрать себе свитер и вымучивает продавцов бесконечными вопросами. Разглядывая очередной экземпляр, она обращается к продавцу:
— А вы уверены, что он из чистой шерсти?
— Насчёт шерсти не знаю, но вот пуговицы на нём из натуральной пластмассы, — отвечает продавец.
— А вы уверены, что он из чистой шерсти?
— Насчёт шерсти не знаю, но вот пуговицы на нём из натуральной пластмассы, — отвечает продавец.
ВСЕМ ПРИВЕТ!
По улице шла молодая женщина, а навстречу ей — мужчина. Девушка спрашивает:
— Вы не видели по дороге туфельки?
Мужчина засмеялся:
— Хватит прикалываться! Где скрытая камера?
Осмотревшись, мужчина помахал в сторону, стоявшей неподалёку затонированной машины и крикнул:
— Передаю всем привет!
— Вы не видели по дороге туфельки?
Мужчина засмеялся:
— Хватит прикалываться! Где скрытая камера?
Осмотревшись, мужчина помахал в сторону, стоявшей неподалёку затонированной машины и крикнул:
— Передаю всем привет!
…НА СЛЕДУЮЩЕЙ!
На остановке в маршрутку зашёл изрядно выпивший парень. Проехав несколько остановок, он попросил водителя:
— Отец, останови на следующей.
Водитель остановился, а парень, вместо того, чтобы выйти, с улыбкой спросил пассажиров: понравилась ли им шутка.
Наконец он собрался выходить, но водитель закрыл двери со словами:
— Слышь, пацан, на следующей выйдешь.
— Отец, останови на следующей.
Водитель остановился, а парень, вместо того, чтобы выйти, с улыбкой спросил пассажиров: понравилась ли им шутка.
Наконец он собрался выходить, но водитель закрыл двери со словами:
— Слышь, пацан, на следующей выйдешь.
У ВАС — НЕТ, А У МЕНЯ — ЕСТЬ.
В маршрутку зашёл бодрый старичок и поинтересовался у кондуктора:
— А у вас льготные места есть?
— Нет, — ответила та.
— А у меня есть! — парировал старикан и уселся на свободное место.
— А у вас льготные места есть?
— Нет, — ответила та.
— А у меня есть! — парировал старикан и уселся на свободное место.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН КОШЕЛЁК?
На Центральном рынке женщина подходит к прилавку, где продают кошельки, и обращается к мужу:
— Саша, посмотри, какой кошелёчек красивый. Давай купим.
На это муж с явным недоумением отвечает:
— Что тебе класть-то туда?
— Саша, посмотри, какой кошелёчек красивый. Давай купим.
На это муж с явным недоумением отвечает:
— Что тебе класть-то туда?
КРАСИВЫЕ БЛУДЛИВЫЕ ГЛАЗА
По вечерней улице шла парочка. Девушка подходит к прохожему и спрашивает:
— Вот скажите, у меня красивые глаза?
— Сто процентов!
Девушка поворачивается к своему кавалеру:
— А ты говоришь, они у меня блудливые…
— Вот скажите, у меня красивые глаза?
— Сто процентов!
Девушка поворачивается к своему кавалеру:
— А ты говоришь, они у меня блудливые…
ЦЕЛЬ В ПЕРЕПОЛНЕНОМ АВТОБУСЕ
В набитый троллейбус протискивается мужчина, изрядно принявший на грудь. С трудом схватившись за верхний поручень, он оказывается лицом к лицу с женщиной, которая из-за давки не может повернуться к вошедшему спиной. При каждом торможении рука мужчины соскальзывает с поручня и касается груди стоящей рядом женщины. После третьего такого «скольжения» та не выдерживает и говорит:
— Мужчина, я не пойму — вы держитесь или цель какую-то преследуете?!
— Мужчина, я не пойму — вы держитесь или цель какую-то преследуете?!
ПАРЕНЬ, ДЕВУШКА, ЖЕНЩИНА…
В маршрутку на остановке заглянула женщина и спросила у парня-кондуктора:
— Девушка, льготные места есть?
— Нет! — обиженно ответил парень. — И я не девушка!
— Ой, женщина, извините, — засмущалась пассажирка…
— Девушка, льготные места есть?
— Нет! — обиженно ответил парень. — И я не девушка!
— Ой, женщина, извините, — засмущалась пассажирка…
МОЙ ДОМ — ТРОЛЛЕЙБУС
В полупустом троллейбусе на сиденье дремлет мужчина. На одной из остановок в салон заходит женщина и садится рядом с ним. Проехав немного, она тоже начинает дремать. Через какое-то время у женщины в кармане зазвонил мобильник. Дама, видимо думая, что находится дома, громким голосом говорит:
— Серёга, возьми трубку!
Дремлющий рядом незнакомец, также не понимая, где он, громко отвечает:
— Ты к телефону ближе — возьми сама!
Пассажиры взрываются грохотом.
— Серёга, возьми трубку!
Дремлющий рядом незнакомец, также не понимая, где он, громко отвечает:
— Ты к телефону ближе — возьми сама!
Пассажиры взрываются грохотом.
ПОДХОДИ, НЕ ЛЕНИСЬ, ПОКУПАЙ ЖИВОПИСЬ…
Довелось как-то мужику отдыхать в Египте. Бродит однажды он по торговым рядам Шарм-эль-Шейхе, подбегает к нему араб-зазывала и спрашивает:
— Рюски?
— Да.
— Зайди ко мне в лавку, напиши рекламу.
Русский от скуки зашёл, посмотрел вокруг: фигурки из гипса, поддельный папирус из банановой кожуры, кальяны. После этого мужик взял чистый лист бумаги и написал, вспомнившуюся фразу из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»: «Подходи, не ленись, покупай живопись».
Года через полтора курортник вновь попал в те места. На том же месте подбегает к нему незнакомый араб, дёргает рукав и с чувством декламирует:
— Подходи. Не ленись. Покупай. Живопись.
— Рюски?
— Да.
— Зайди ко мне в лавку, напиши рекламу.
Русский от скуки зашёл, посмотрел вокруг: фигурки из гипса, поддельный папирус из банановой кожуры, кальяны. После этого мужик взял чистый лист бумаги и написал, вспомнившуюся фразу из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»: «Подходи, не ленись, покупай живопись».
Года через полтора курортник вновь попал в те места. На том же месте подбегает к нему незнакомый араб, дёргает рукав и с чувством декламирует:
— Подходи. Не ленись. Покупай. Живопись.
ПОКОЙНАЯ ПРОСТИЛА
Недавно похоронили в деревне старушку, которая жила в ветхом доме, занимая одну половину, а в другой обитали выпивохи— шабашники. После похорон они по обычаю поминали соседку самогоном, найденном в её доме. Когда фляга опустела и в глазах двоилось, за окном послышались шаги и перед собутыльниками появилась усопшая. На ней было чёрное платье, по щекам текли слёзы.
Мужики со страха попадали в обморок, а когда очнулись, призрак исчез. «Допились до белой горячки», — подумали они и тотчас побежали на кладбище просить прощения у соседки за причинённые ей в прошлом обиды.
Завидев свежий холмик, пьянчуги вновь чуть не потеряли сознание: возле него стояла и плакала покойная. Совладав с собой, мужики упали перед ней на колени. Старушка простила их… за свою сестру-близняшку, которая мирно покоилась в могиле.
Мужики со страха попадали в обморок, а когда очнулись, призрак исчез. «Допились до белой горячки», — подумали они и тотчас побежали на кладбище просить прощения у соседки за причинённые ей в прошлом обиды.
Завидев свежий холмик, пьянчуги вновь чуть не потеряли сознание: возле него стояла и плакала покойная. Совладав с собой, мужики упали перед ней на колени. Старушка простила их… за свою сестру-близняшку, которая мирно покоилась в могиле.
ТЁЩИНА СТЕРВОЗНАЯ ПРОСЬБА
Как-то водитель цементовоза заехал домой на загруженной машине, а тёща с порога:
— Зятёк, качни-ка ведро цементика: дом подремнотируем, а завод твой от такого убытка не обеднеет.
Мужик, не раздумывая, включил компрессор, и цемент плавно пошёл по шлангку. Когда ведро наполнилось до краёв, как назло заклинило выключатель агрегата. А дальше было всё как в сказке про горшочек, который варил и варил без остановки. Только в данном случае была не сладкая каша. Жена в панике пыталась заткнуть отверстие трубы тряпкой — бесполезно, даже толстый зад тёщи не помог. Тогда обезумевшая тёща подняла шланг вверх и фонтан злочасной смеси устремился на пятиметровую высоту, покрывая всё вокруг. Когда водителю всё-таки удалось отключить компрессор — цистерна была пуста. Зато во дворе было столько цемента, что можно было отремонтировать весь микрорайон. Да и сами жильцы дома были похожи на жалкие облупившиеся скульптуры из городского парка.
С тех пор у водителя желание «качнуть в ведёрко» напрочь пропало.
— Зятёк, качни-ка ведро цементика: дом подремнотируем, а завод твой от такого убытка не обеднеет.
Мужик, не раздумывая, включил компрессор, и цемент плавно пошёл по шлангку. Когда ведро наполнилось до краёв, как назло заклинило выключатель агрегата. А дальше было всё как в сказке про горшочек, который варил и варил без остановки. Только в данном случае была не сладкая каша. Жена в панике пыталась заткнуть отверстие трубы тряпкой — бесполезно, даже толстый зад тёщи не помог. Тогда обезумевшая тёща подняла шланг вверх и фонтан злочасной смеси устремился на пятиметровую высоту, покрывая всё вокруг. Когда водителю всё-таки удалось отключить компрессор — цистерна была пуста. Зато во дворе было столько цемента, что можно было отремонтировать весь микрорайон. Да и сами жильцы дома были похожи на жалкие облупившиеся скульптуры из городского парка.
С тех пор у водителя желание «качнуть в ведёрко» напрочь пропало.
КОЛЁСА ПИНАЛ?
Есть такой бородатый анекдот: стоит «новый русский» около своего «мерса», останавливается ещё один: чего, типа, стоишь?
— Да вот тачка не едет.
— А стёкла протирал?
— Протирал.
— А колёса пинал?
— Пинал.
— Ну, тогда, братан, не знаю…
Так вот на счёт «пинал».
В одной коммерческой фирме накануне Нового года один сотрудник предложил подвезти на своей машине коллегу: сели в автомобиль, завелись, прогрелись. Водитель пытается тронуться, а машина не едет: именно не буксуеет — колёса не вертятся. Хочется отметить, что владелец иномарки только недавно приобрёл её и практически не разбирался в технике, но минут двадцать пытался что-то предпринять. Наконец, на помощь пришёл более опытный водитель с фирмы, профессиональным взглядом осмотрел автомобиль снаружи и спросил:
— Ты что, машину здесь мыл?
— Ну, мыл.
Тогда, пришедший на помощь коллега, со всей силы бьёт ногой по колёсам, и машина — трогается!
Оказалось, что колёса после мойки примёрзли ко льду.
Так что в каждой шутке есть доля шутки — остальное всё правда…
— Да вот тачка не едет.
— А стёкла протирал?
— Протирал.
— А колёса пинал?
— Пинал.
— Ну, тогда, братан, не знаю…
Так вот на счёт «пинал».
В одной коммерческой фирме накануне Нового года один сотрудник предложил подвезти на своей машине коллегу: сели в автомобиль, завелись, прогрелись. Водитель пытается тронуться, а машина не едет: именно не буксуеет — колёса не вертятся. Хочется отметить, что владелец иномарки только недавно приобрёл её и практически не разбирался в технике, но минут двадцать пытался что-то предпринять. Наконец, на помощь пришёл более опытный водитель с фирмы, профессиональным взглядом осмотрел автомобиль снаружи и спросил:
— Ты что, машину здесь мыл?
— Ну, мыл.
Тогда, пришедший на помощь коллега, со всей силы бьёт ногой по колёсам, и машина — трогается!
Оказалось, что колёса после мойки примёрзли ко льду.
Так что в каждой шутке есть доля шутки — остальное всё правда…
АФГАНСКИЙ ПРИЁМ
Николай сидел дома и не знал чем заняться. Тут как раз за окном появился сосед: одноногий и задумавшийся дядя Петя, опираясь одной рукой на костыль, а другой — о загородку, за которой хрюкал огромный боров.
— Что дядь Петь, смотришь? Бить пора.
— Пора, сынок. Надо на помощь кого-то звать. Сам не управлюсь.
— Зачем? Сейчас помогу!
— Не удержим. Здоров вырос.
— Дядь Петь! — у Кости засверкали глаза. — Я ж в Афгане был, там током бьют, а потом разделывают. И связывать не надо, и держать тоже.
— А ты сможешь-то током? — недоверчиво пробурчал старик.
Но было поздно. Колюха уже действовал. Закинул на столб два конца провода, притащил их к загону и уже командовал:
— Тащи ножи, паяльную лампу и всё остальное.
Когда всё приготовили. Дядя Петя уселся на жердь загона, свесив единственную ногу, а Коля с двумя оголёнными проводами приблизился к борову. Остальное произошло мгновенно. Искры, жерди, провода, забор, кусты, дядя Петя, костыль, боров, Костя — всё разлетелось в разные стороны. Всё происходящее сопровождалось звуковым аккомпанементом: криком Кости, визгом борова, матом дяди Пети, хрустом ломающихся костылей и треском замкнутых проводов.
Результат истории: Николай с дядей Петей лежали с переломами в одной палате в больнице; электрики сменили обгоревшие провода в этот же день, а борова забили осенью без помощи Николая.
— Что дядь Петь, смотришь? Бить пора.
— Пора, сынок. Надо на помощь кого-то звать. Сам не управлюсь.
— Зачем? Сейчас помогу!
— Не удержим. Здоров вырос.
— Дядь Петь! — у Кости засверкали глаза. — Я ж в Афгане был, там током бьют, а потом разделывают. И связывать не надо, и держать тоже.
— А ты сможешь-то током? — недоверчиво пробурчал старик.
Но было поздно. Колюха уже действовал. Закинул на столб два конца провода, притащил их к загону и уже командовал:
— Тащи ножи, паяльную лампу и всё остальное.
Когда всё приготовили. Дядя Петя уселся на жердь загона, свесив единственную ногу, а Коля с двумя оголёнными проводами приблизился к борову. Остальное произошло мгновенно. Искры, жерди, провода, забор, кусты, дядя Петя, костыль, боров, Костя — всё разлетелось в разные стороны. Всё происходящее сопровождалось звуковым аккомпанементом: криком Кости, визгом борова, матом дяди Пети, хрустом ломающихся костылей и треском замкнутых проводов.
Результат истории: Николай с дядей Петей лежали с переломами в одной палате в больнице; электрики сменили обгоревшие провода в этот же день, а борова забили осенью без помощи Николая.
БАНДИТСКИХ СИГАРЕТ НЕТ
Мужчина в киоске купил пачку сигарет, внимательно посмотрел и спросил у продавца:
— Девушка, а почему на всех пачках акцизные марки слева, а на этих справа? Они что, пиратские?
— Я понимаю, что вам больше подходят бандитские, но их сегодня нет, так что курите, что есть!
— Девушка, а почему на всех пачках акцизные марки слева, а на этих справа? Они что, пиратские?
— Я понимаю, что вам больше подходят бандитские, но их сегодня нет, так что курите, что есть!
БЕЗ ЗНАКОМЫХ КАК СВИНЬИ
Две девушки беседуют около ларька.
— Ты на этой вечеринке кого-нибудь знаешь?
— Нет. А ты?
— И я нет.
Девчонки вздыхают, покупают водку и уходят, оборонив напоследок:
— Ну вот, опять нажрёмся, как свиньи!
— Ты на этой вечеринке кого-нибудь знаешь?
— Нет. А ты?
— И я нет.
Девчонки вздыхают, покупают водку и уходят, оборонив напоследок:
— Ну вот, опять нажрёмся, как свиньи!
БЕСПОРЯДОЧНЫЙ МУЖ
Около магазина встретились две подруги, одна начала жаловаться на мужа:
— Никак дома порядок навести не может, мусор скоро машинами вывозить будем.
— А ты скажи ему, сколько стоит грузовик на час нанять, может хоть это подействует!
— Никак дома порядок навести не может, мусор скоро машинами вывозить будем.
— А ты скажи ему, сколько стоит грузовик на час нанять, может хоть это подействует!
БРЕЗГЛИВЫМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ…
На лавочке парень с девушкой пили пиво. Парень допил раньше и поставил пустую бутылку рядом с собой. Тут же к ней подскочил неопрятный дедок. Он спрятал бутылку в авоську и жаждущим взглядом уставился на девушку. Та сообщила, что пока не допьёт пиво, бутылку не отдаст. Тогда дедок на её глазах порылся в урне, вынул пластиковый стаканчик и протянул его ошарашенной девушке со словами:
— А ты перелей!
— А ты перелей!
ГОЛОВА — ДЕЛО ТОНКОЕ
На мясных рядах центрального рынка стоит тележка со свиными головами, рядом грузчик. Проходящая мимо женщина, интересуется:
— Почём голова?
— Голова бесценна — услышала философический ответ.
— Почём голова?
— Голова бесценна — услышала философический ответ.
ДЕВИЧЬЯ ЛОГИКА
На работе беседуют две молоденькие девушки. Одна спрашивают другую:
— Юля, ты завтра во сколько домой придёшь?
— Часа в три.
— Хорошо, я тебе в два позвоню.
Долго же она не могла понять, почему все так громко смеются.
— Юля, ты завтра во сколько домой придёшь?
— Часа в три.
— Хорошо, я тебе в два позвоню.
Долго же она не могла понять, почему все так громко смеются.
ДУШЕВНЫЙ ПОДАРОК
В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:
— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.
— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!
— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.
— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.
— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!
— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.
ЖЕНА ВИНОВАТА ВСЕГДА
По улице навстречу чете пенсионеров идёт девушка в необычной шубе, сшитой из хвостиков. Старушка с костылём громко произносит:
— Гляди, дед, какая шуба!
— Из чего же она?
— Из хвостов.
— Вот эта шуба! — с восхищением произносит дед. — Интересно, сколько такая может стоить?
— Подойди, спроси!
— Да разве догонишь её с твоим костылём?
— Гляди, дед, какая шуба!
— Из чего же она?
— Из хвостов.
— Вот эта шуба! — с восхищением произносит дед. — Интересно, сколько такая может стоить?
— Подойди, спроси!
— Да разве догонишь её с твоим костылём?
ЖЕНСКИЙ ХАРАКТЕР
Беседуют две дамы в магазине. Одна восклицает:
— Ну, хватит обо мне! Поговорим о тебе! — и тут же восклицает: — Как тебе нравится моя новая причёска?
— Ну, хватит обо мне! Поговорим о тебе! — и тут же восклицает: — Как тебе нравится моя новая причёска?
ЖЕРТВА МАЯ
У магазина после майских праздников сидит бомж и просит:
— Подайте кто сколько может жертве майского настроения!
— Подайте кто сколько может жертве майского настроения!
ЖИВОЙ ПОКОЙНИК
Дело происходило во второй половине мая. Женщина прогуливала перед сном свою собаку. На улице ещё кое-где бродили парни и девушки. Улица была освещена не полностью. Когда женщина с собачкой была уже у входной двери дома, то сзади услышала очень громкий смех, поневоле пришлось обернуться: по дороге шла вразвалку толпа — их было человек десять, а в центре полупьяные гуляки пинали ногами гробовую крышку и при этом дико хохотали. Затем они погрузили в неё одного своего товарища и, как покойника, понесли вперёд ногами, горланя мотив похоронного марша и советуя другу как правильно лежать.
После такого зрелища женщина пулей влетела в подъезд, в квартире выпила валерьянку и долго не могла понять: над чем ребятами было смешно…
После такого зрелища женщина пулей влетела в подъезд, в квартире выпила валерьянку и долго не могла понять: над чем ребятами было смешно…
ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ГОРЛА, НО НЕ ДЛЯ ДУШИ
У одного мальчика часто болело горло, поэтому его бабушка повезла на море. Там посоветовали, что горло хорошо полоскать морской водой и женщина загрузила весь чемодан бутылками.
На обратном пути заехали к родственникам. Встречать собралось много народа. Дед основательно подготовился к приезду, выгнал самогонки и подкрасил красными цветами.
Когда все родственники собрались за столом, разложили в тарелки разносол, разлили спиртное и начали поздравлять черноморцев с приездом. Опрокинули… и народ замер. Повисла зловещая пауза. Наконец, послышались голоса, где, мол, этот старый козёл-отравитель, чего гад налил-то, жить-то будем?
Дедуля поначалу прятался за шторкой, но потом повинился в своём злодеянии. Оказалось, что он перепутал бутылки и подкрасил морскую воду. Самогон отыскали быстро, но с деда позже бабка ещё долго снимала стружку.
На обратном пути заехали к родственникам. Встречать собралось много народа. Дед основательно подготовился к приезду, выгнал самогонки и подкрасил красными цветами.
Когда все родственники собрались за столом, разложили в тарелки разносол, разлили спиртное и начали поздравлять черноморцев с приездом. Опрокинули… и народ замер. Повисла зловещая пауза. Наконец, послышались голоса, где, мол, этот старый козёл-отравитель, чего гад налил-то, жить-то будем?
Дедуля поначалу прятался за шторкой, но потом повинился в своём злодеянии. Оказалось, что он перепутал бутылки и подкрасил морскую воду. Самогон отыскали быстро, но с деда позже бабка ещё долго снимала стружку.
ЗАЛЕТЕЛ
В аптеке к фармацевту подошёл расстроенный мужик и спросил: есть ли в продаже валокордин. Тот согласно кивнул.
— Тогда мне, пожалуйста, валокордин, корвалол и вот этот тест на беременность…
— Тогда мне, пожалуйста, валокордин, корвалол и вот этот тест на беременность…
ЗАНУДНАЯ ПРИДИРЧИВОСТЬ
На рынке молодой человек у продавца долго выбирает туалетную бумагу: то упаковка мятая, то пятнышки на ней, то цвет не нравится — слишком серый. За ним собирается очередь. Стоящие сзади женщины не выдерживают:
— А для каких вы, интересно, целей покупаете?
— Для естественных надобностей, конечно! — удивлённо ответил парень.
— А я уж подумала, что вы их вместо обоев на стену поклеите, ехидно ответила продавщица.
— А для каких вы, интересно, целей покупаете?
— Для естественных надобностей, конечно! — удивлённо ответил парень.
— А я уж подумала, что вы их вместо обоев на стену поклеите, ехидно ответила продавщица.
КАРТОШКА В МУНДИРЕ
Одна девушка ещё до Великой Отечественной войны в десятилетнем возрасте осталась сиротой и вынуждена была сама зарабатывать себе на жизнь, так как родных никого не было. Какое-то время она работала в семье служащих, у которых был большой дом, хозяйство.
Утром, уходя на работу, хозяйка давала распоряжение на весь день. Однажды она попросила домработницу на обед отварить картошку в мундире.
Когда семья собралась за столом, девушка подала обед и заплакала, да так долго и горько плакала, что хозяева не на шутку встревожились; стали выяснять, в чём дело.
Оказалось, что девчушка всё приготовила, что попросила хозяйка, а вот «мундир», чтобы сварить картофель, не нашла, все шкафы обыскала, нигде нет, что она никогда его в глаза не видела, теперь боится, что её уволят. Все, конечно, посмеялись и объяснили, что же такое на самом деле картошка в мундире…
Утром, уходя на работу, хозяйка давала распоряжение на весь день. Однажды она попросила домработницу на обед отварить картошку в мундире.
Когда семья собралась за столом, девушка подала обед и заплакала, да так долго и горько плакала, что хозяева не на шутку встревожились; стали выяснять, в чём дело.
Оказалось, что девчушка всё приготовила, что попросила хозяйка, а вот «мундир», чтобы сварить картофель, не нашла, все шкафы обыскала, нигде нет, что она никогда его в глаза не видела, теперь боится, что её уволят. Все, конечно, посмеялись и объяснили, что же такое на самом деле картошка в мундире…
КЛАССИКА ЛИЦА
В одной семье после Великой Отечественной войны была радость — с фронта вернулся глава семьи. Он был хороший семьянин, добрый отец: все его любили, а дочка просто обожала. Та за лучшую похвалу считала, когда родные говорили:
— Как ты похожа на своего папу!
— И нос тоже? — следовал ответный вопрос.
А дело в том, что русская пословица «Этот нос Бог пятерым нёс, а одному достался!» — про главу семьи.
Часами девочка вертелась перед зеркалом, разглядывая свой нос со всех сторон. Мама, заметив это однажды, и решив успокоить, сказала:
— А ты знаешь, что у тебя ведь классический римский нос — прямой, ровный, точёный».
Ребёнок открыл Историю древнего мира и стал сравнивать свой нос с носами великих римлян, изображённых на картинках: Вергилия, Цицерона, Лукреция, удивляясь, как это смог уродиться в русской семье римский нос.
Девочка возгордившись сходством со знаменитой компанией, решила похвастаться своим уникальным носом перед курносенькими подружками, которых втайне считала за образец женской красоты.
— Как ты похожа на своего папу!
— И нос тоже? — следовал ответный вопрос.
А дело в том, что русская пословица «Этот нос Бог пятерым нёс, а одному достался!» — про главу семьи.
Часами девочка вертелась перед зеркалом, разглядывая свой нос со всех сторон. Мама, заметив это однажды, и решив успокоить, сказала:
— А ты знаешь, что у тебя ведь классический римский нос — прямой, ровный, точёный».
Ребёнок открыл Историю древнего мира и стал сравнивать свой нос с носами великих римлян, изображённых на картинках: Вергилия, Цицерона, Лукреция, удивляясь, как это смог уродиться в русской семье римский нос.
Девочка возгордившись сходством со знаменитой компанией, решила похвастаться своим уникальным носом перед курносенькими подружками, которых втайне считала за образец женской красоты.