Объедков Андрей. Байки

   — Кто тебя обидел?
   — От мамки досталось.
   Мальчик прижал малыша к себе, погладил по голове и произнёс с каким-то надломом в голосе:
   — Не плачь.
   Квартирант как-то завёл разговор о малышке и поинтересовался: почему он так расстроился. Парень опустил голову, а примерно через полминуты поднял. Глаза у него были влажные, задумчивые и грустные, тихим голосом произнёс:
   — Знаете, неродная мамка никогда и пальцем меня не тронула, но как же иногда хочется прийти и кому-то сказать, как этот малыш: от мамки досталось…

ПОРОД МНОГО, СОРТ — ОДИН

   Молодой человек в рыболовной экипировке подходит к остановке. Его провожают жена с сынишкой, который, чмокнув отца в щёку, просит:
   — Пап, ты потом перепиши мне все породы рыб, которых наловишь!
   Супруга усмехается:
   — Пород, может быть, будет и много, а вот сорт только один — малёк!

ПРОДВИНУТАЯ ИГРА

   Как-то обговаривают мальчишки лет десяти — двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:
   — Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!

НЕУЖИВЧИВЫЕ ДЕТИ

   У девятиэтажного дома столкнулись мужчина и женщина. Представитель санэпидемстанции говорит:
   — Я пришёл травить крыс в подвале.
   — Да какие у нас тут крысы? С нашими детьми и слоны не уживутся…

ВОСПИТАННЫЙ РЕБЁНОК ЖДЁТ ДОКТОРА

   — Как вам наш Коля? — спрашивает мать у, только въехавшей в соседнюю квартиру, соседки.
   — Очень милый и воспитанный ребёнок, но… мне показалось, что он принял меня за доктора.
   — Почему вы так думаете?
   — Просто, когда я вошла, он показал мне язык.

РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ

   — Ну как вашему мальчику в новых очках? — спрашивает окулист у родителей.
   — Очень хорошо, доктор. Всё видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков гильзы.

КУПИ ДЫРКУ!

   В сувенирном отделе магазина мальчик лет восьми упрашивал маму купить ему хроустальный шарик, как у Гарри Потера. На вопрос мамаши, какой ещё предмет из поттеровских реквизитов ему необходим, сын ответил:
   — Дырка на лбу!

ГАЗЫ ВЫРАБАТЫВАЕМ САМИ

   Бабушка просит внучку купить газированной воды. Девочка объясняет:
   — Газированная стоит 10 рублей, а без газа — 7 рублей.
   — Ладно, — соглашается бабушка, — купи негазированную. Газов-то у нас и своих хватает…

ГРЕШНЫЙ СМЕХ

   Крестили двух братьев в церкви: одному 12 лет, а второму — восемь. Их, вместе с другими детьми поставили в шеренгу. А нужно отметить, что процедура крещения — платная, и перед ней монашка подошла к родителям, стоящим рядом с детьми, и попросила:
   — Рассчитайтесь, пожалуйста!
   Мальчишки, натренированные на уроках физкультуры, гордо произнесли:
   — Первый!
   — Второй!
   Их крёстный еле сдержался от смеха — в церкви же нельзя…

ЧЕМПИОНСКИЕ ЗАМАШКИ АУТСАЙДЕРА

   — Петь, а Петь, кто такой аутсайдер?
   — Какой-то чемпион.

МОЖНО?

   В одной не очень богатой семье мобильная связь считается очень дорогой услугой, однако без неё нынче никуда.
   Вначале дочка звонила отцу в случае необходимости, например, из школы, если он не торопится её забирать. Но вскоре пошли звонки типа: «Пап, а можно мы с Машей в твой компьютер поиграем» и т.п. Тогда дочурке строго объяснили, что из-за подобной ерунды не стоит звонить — дорого: если уж оставили дома, занимайся тем, чем обычно всегда разрешают заниматься. Звонить можно в том случае, если кто-то незнакомы звонит в дверь, или газом в квартире пахнет…
   Через несколько дней после наставлений звонит дочка папе на сотовый:
   — Папа, привет! У нас в квартире газом пахнет, можно я в компьютер поиграю?!

ВОДНЫЕ ЛЫЖИ НЕ В КАЙФ

   Разговор первого сентября на перемене:
   — А я на водных лыжах летом катался…
   — Ну и как — понравилось?
   — У берега ещё ничего, а дальше — хуже, палки до дна не достают!

ПОПЫТАТЬСЯ НИКОГДА НЕ РАНО

   Маша надела мамины туфли на высоком каблуке, а мама ей говорит:
   — Тебе ещё рано носить такие туфли.
   — А я их никуда не несу. Я пытаюсь научиться в них ходить.

ПО ЗАКОНУ НЬЮТОНА

   Коля случайно разбил вазу.
   — Как это случилось? — огорчилась мама.
   — Она разбилась по закону тяготения Ньютона! — ответил сын-отличник.

ЩЕКОТНЫЕ РЁБРА

   — Костенька, ты знаешь, сколько у тебя рёбер?
   — Я никак не могу сосчитать, я очень боюсь щекотки.

ПОЛОВИНА ПТИЦЫ

   Брат выпустил из клетки птичку. Сестра рассердилась:
   — Ты не имел права выпускать! Птичка наша общая!
   — А я выпустил только свою половину.
   * * *
   Аня не перемене отвела в сторону Аллу и делится:
   — Зря ты с ним возишься… Он же двоечник!
   — Ну и пусть!
   — Дерётся!
   — Со мной не подерётся.
   — Ходит непричёчанный…
   — Это сейчас модно… Зато у него фамилия — Пугачёв!!!
   — Ну и что?
   — А то! Если я выйду за него замуж — знаешь, кем я буду?
   — Кем?
   — Аллой Пугачёвой!!!

РАЗДЕЛ 4
ОТРОЧЕСТВО И ЮНОСТЬ

КАКОЙ БУДЕТ СКАНДАЛ!

   Мама поучает дочку:
   — Бери пример с меня: мне уже 45 лет, я уже двадцать лет замужем и всё время люблю одного и того же мужчину…
   — Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!

РЕАЛИИ ЖИЗНИ

   Жена делится с мужем:
   — Скоро нашей дочери исполнится семнадцать, поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.
   — Ну и как: узнала что-нибудь нового?
   — О, если бы ты только знал!..

ЖАЛКО РОДСТВЕННИКОВ

   — По-моему, ты вчера целовалась с Аликом? — поинтересовалась мать у дочери.
   — Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядю. Мне так стало его жаль…
   — Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за ближайшие дни…

ПАРЕНЬ ОБИДЕЛ ВНУЧЕНЬКУ

   Как-то девушка привела домой парня, когда родители были на работе. Вечером маленькая сестрёнка об этом проговорилась. Старшая дочь сказала, что они готовились к зачёту, но тут вмешалась девяностолетняя бабушка:
   — Этот мальчик — негодник, он Свету обижал… Она сначала смеялась, а потом, бедняжка, стонать начала, да так жалобно…

УКУСИЛА БАБУШКУ ЗА ПОПУ

   Однажды девочка сидела на унитазе. В туалет вошла старенькая, очень толстая бабушка, которая была слепая и глухая. Когда внучка увидела, что на неё надвигается такая громадина, то поняла, что что-то надо делать: кричать было бесполезно, оставалось только укусить её… за попку.
   Старая женщина в ужасе отпрянула и ударилась головой… о косяк…

ИЗБЕЖАЛ ПОРКИ БЛАГОДАРЯ… РЕМНЮ

   В один день мальчик принёс из школы три двойки. Его отец решил выпороть, но когда сдёрнул с себя ремень, то у него свалились брюки. Мужчина выругался и резко нагнулся, чтобы поднять штаны, но сильно ударился головой об стол.
   Это было так смешно, что мать сразу же стала хохотать, следом засмеялся отец, а следствие этого — сын избежал порки.

ГЮГО — ПСЕВДОНИМ ЖЮЛЬ ВЕРНА

   На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:
   — Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.

ЁЛКА ДЛЯ ФАНАТОВ

   Поздно вечером в автобусе на задней площадке ехали пятеро подростков угрюмого вида: чёрные куртки, военные штаны серого цвета, коротко стриженные волосы, а на шее — шарфы с символикой футбольного клуба.
   На остановке в салон вошла бабушка, оглядела пацанов и дружелюбно спросила:
   — Что внучки, на ёлку едем?

ВАЛИ …СО ВСЕХ МАРШРУТОК

   В маршрутку сунулся паренёк:
   — Бесплатно довезёте?
   — Тебя вон из той уже послали? — поинтересовался водитель.
   — Да, а что?
   — Вот и отсюда проваливай!

2 КИЛОГРАММА ПОДАРКОВ

   В магазин «Second hand» /продажа импортной одежды на вес/ зашёл мужчина, от которого пахло свежевыпитым портвейном и ошеломлённо произносит:
   — Блин, обошёл столько магазинов, а ничего жене на день рождения не купил. А тут выпил и понял: взвесьте два килограмма шляп. Это и будет подарком, а то у неё вечно проблемы с головой…

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

   По рынку бегала женщина и усиленно искала «мальчика Серёжу». Встревоженные посетители поинтересовались как выглядит ребёнок и сколько ему лет. В ответ услышали:
   — Да сорок семь в среду стукнуло!

А ГДЕ МОРАЛЬ?

   Пожилая чета на улице наталкивается на парочку, целующуюся посреди улицы. Старик возмущается:
   — До чего дошла современная молодёжь — в наше время этого не было!
   — Дед, говорят, что в ваше-то время и секса не было!