Объедков Андрей. Байки

   — Чует моё сердце — ненадолго этот порядок!
   — Не накаркай, — возмутилась мама и обращается к дочери. — Обрати внимание, как стоят книги, чтобы они стояли так целый день!
   — Не будут они так весь день стоять, чует моё сердце! — изрекла девочка.

СЛАДКИЙ МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ

   В гости пришли друзья родителей с сыном. Хозяйская дочь, услышав взрослый разговор, спрашивает:
   — Мам, а что это значит «возместить моральный ущерб»?
   — Ну, например, если мужчина обидел женщину — он должен ей что-нибудь дать, заплатить за обиду… Кстати, вот вам по шоколадке: тебе и Серёже.
   Валя взяла их, пошла к мальчику и на ходу говорит:
   — Серёдка, я твою шоколадку съем: ты меня за косы дёргал!

ОПАНЬКИ

   Ранней весной семья собралась погулять. Родители оделись раньше, чтобы сын их не ждал, а потом одевают мальчика: штаны, свитер, комбинезон, ботинки, шапка, шарф… Когда всё одели, Илья произносит, по— цирковому раскинув руки:
   — Опаньки!
   — Что такое?
   — Какать хочу!

НЕУДОБНАЯ ПОПА

   Четырёхлетний мальчик во всю разбирается в компьютере, а попу вытирать ещё не научился. В очередной раз, сходив на горшок, кричит из туалета:
   — Мама, вытри мне попу!
   — Петя, стыдно: ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь!
   — Ну ты сравнила: компьютер спереди, а попа — сзади!

ГРУПОВУХА, А НЕ ГАРЕМ

   По телевизору идёт анонс передачи «Гарем»: «…18 девушк и 4 парня!..»
   Павлик, скептически ухмельнулся:
   — Какой же это гарем? Это групповуха, а не гарем!

ЖИРАФ ДЕПАРТЬЕ

   Мама с дочкой разглядывают картинки с животными. Мама объясняет:
   — Это зебра, а это носорог.
   — А это кто?
   — Жтраф.
   Девочка, изумлённо:
   — Депардье?!

ГЛУПАЯ, НО НЕ РЕВНИВАЯ

   В гости к Олегу пришла подружка и демонстративно не замечает его. Настю спрашивают:
   — Ты что с Олежкой не играешь?
   — Он сегодня в садике с Олей гулял, а она такая глупая!
   Мальчик мгновенно отреагировал:
   — Зато не ревнивая!

БАБУШКАТАЯ ТЁТЯ

   Девочка выясняет кто кому в семье приходится и подбегает к тёте с вопросом:
   — Тётя Марина, а я вам кто?
   — Внучатая племянница!
   — А ты мне, значит, бабушкатая тётя!

СОЛНЦЕ ПОРУГАЛИ

   Мальчик нарисовал солнце, у которого глазки закрыты, губки уголками вниз. Родители спрашивают:
   — Что это у тебя солнышко такое невесёлое?
   — Его мама наругала.

СЛОВА НА «Ё»

   В садике спрашивают детей: какие слова на букву «ё» они знают. Ребятишки отвечают «ёлка», «ёжик» — и всё, больше не знают. Вдруг Дима тянет руку:
   — Я ещё одно слово знаю, можно скажу?
   — Ну, говори…
   — Ё-ка-лэ-мэ-нэ!

ПОСМОТРЮ ЯЗЫЧКОМ

   Сын на кухне сидит напротив папы, наблюдает, как тот ест варенье, долго не сводит глаз, и, наконец, решается:
   — Пап, а можно мне только посмотреть… язычком?

ЛЕНИН НА ЗАДНИХ ЛАПАХ

   Родители часто гуляют с сыном у памятника Ленина и говорят:
   — Это дядя Ленин.
   Однажды мальчик залез на спинку дивана, вытянул руку и сказал:
   — Посмотрите, я как Ленин на задних лапах стою.

ПАПА СДЕЛАЕТ ПИСЬКУ

   Трёхлетняя девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:
   — У меня такой нет.
   Тот удивлённо:
   — У тебя нет письки?
   — Нет… Но мне папа потом сделает!

РАЗДЕЛ 2
ШКОЛЬНЫЕ

БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА

   В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре
   На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:
   — Чего тебе?
   — Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!
   Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать — весь класс лежал от смеха…

СМЕШНАЯ ПОРКА

   Однажды третьеклассник принёс из школы сразу три двойки. Отец решил его выпороть и когда сдёрнул с себя ремень — у него вдруг свалились брюки. Отец выругался, резко нагнулся за брюками и сильно ударился головой об стол. Мать не удержалась и начала хохотать, после чего стал хохотать и отец. Так сын чудом избежал порки.

УЧИТЕЛЬСКАЯ ПОДСКАЗКА

   Учитель русского языка спрашивает троечника:
   — Какого спряжения глагол?
   — Первого.
   — А если подумать?
   — Второго.
   — Так какого же?
   — Третьего!

ЗАВОЕВАТЕЛЕЙ — НЕ СЧЕСТЬ

   — Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? — интересуется географ.
   — Амундсен!
   — Хорошо! А ещё кто?
   — Их много.
   — А именно?
   — Белые медведи.

АБСТРАКТНОЕ ПОНЯТИЕ

   — Что такое абстрактное понятие? — спрашивает педагог.
   — Не знаю…
   — Это то, что нельзя потрогать, но можно о нём подумать. Можешь теперь привести пример?
   — Да: раскалённое железо…

ЗВУКОВАЯ РЕАКЦИЯ

   — Что будет, если произойдёт химическая реакция между мелом и кислотой? — интересуется учитель химии.
   — Будет «ш-ш-ш-ш»… — надув щёки и шипит школьник.

КОМУ ЧТО НРАВИТСЯ

   Вопрос учителя физики:
   — Почему магнит притягивает?
   — Потому что ему нравится железо.
 

ОПРАВДАЛСЯ

   На уроке геометрии учительница просит Владика Мячина показать домашнее задание. Тот оправдывается:
   — Я забыл, что сегодня геометрия и сделал по алгебре.
   — Ну покажи по алгебре.
   — Но сегодня же геометрия!

ОТЛИЧИЕ

   — Чем отличается арифметика от математики?
   — В математике за буквами что-нибудь да стоит.

ЦВЕТНЫЕ МОЛЕКУЛЫ

   Учитель физики спрашивает пятиклассника:
   — Что ты знаешь о молекулах?
   — Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.

АКТИВНАЯ И ПАССИВНАЯ ФОРМЫ

   Учитель русского языка объясняет:
   — Предложение «Конь тянет воз» — это активная форма. А как будет пассивная?
   — Воз тянет коня.

СЕЗОННЫЕ ОСАДКИ

   Диалог на уроке географии:
   — Оля, какие в природе бывают осадки?
   — Снег, дождь, насморк…
 

УНИКАЛЬНЫЙ ГЕРБАРИЙ

   Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето:
   — Ребята, кто считает, что собрал ценный гербарий?
   Щупленький очкарик тянет руку.
   — Что, Вовочка, у тебя так много растений засушено?
   — Не так много, но все они из Красной книги…

ХОЛОДНЫЕ МЕСТА

   — Ребята, какие вы знаете холодные места на Земле?
   — Северный Ледовитый океан, Сибирь…
   — А ещё?
   — А ещё наша квартира зимой, — отвечает Вовочка.

АМЕРИКАНСКАЯ АМЕРИКА

   — А почему Америка называется Америкой? — спросил учитель географии.
   — А потому что там живут американцы, — решительно ответил класс.

КАРТОФЕЛИНА ДЛЯ КОМПАНИИ

   Вопрос на уроке математики:
   — Как разделить шесть картофелин между пятью учениками?
   — Надо сделать пюре и разложить на порции.

НА ДИСКОТЕКЕ В ГАЛЕРЕЕ…

   Классный руководитель объявляет классу:
   — В субботу мы все пойдём в картинную галерею. Кстати, кто знает, где она находится?
   Положительный ответ даёт Светлана. Учительница обрадовалась:
   — Значит ты уже была там?
   — Не там, а рядом — на дискотеке.

САХАРСКИЕ СЛАДОСТИ

   У первоклашек спрашивают:
   — Кто слышал о пустыне Сахара?
   — Я!
   — Вика, что ты знаешь о ней?
   — В Сахаре делают сахар и леденцы…

У ФРАНЦУЗОВ КАК У РУССКИХ

   — Николай, скажи, пожалуйста, как будет по-французски «читать»?
   — Так же как и по-русски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.

ПЛАВАЮЩАЯ ГОРА

   — Вова, что ты знаешь об айсберге?
   — Это гора, которая плавает.

ДРОБЬ — СОСТАВНАЯ САЛАТА

   Учительница математики объясняет:
   — Если взять помидор и разрезать на четыре части, то получится, что каждая долька — одна четвёртая помидора. Теперь вы понимаете, что такое дробь?
   — Да, это часть салата! — отвечают ученики.

ДУМАТЬ ХОЛОДНО

   Учитель географии просит ученика:
   — Покажи-ка на карте Антарктиду!
   — Я лучше в следующий раз.
   — Это почему же?
   — Да потеплей оденусь…

СВЕТЛОЕ СЛОВО

   Диалог на уроке русского языка:
   — Подберите к слову «светить» однокоренные слова.
   — Лампочка, прожектор…

ГОСУДАРСТВО ИНТЕРГЛАНДЫ

   На уроке географии:
   — Новиков, назови, пожалуйста, государство, столицей которого является Амстердам.
   Парень мнётся. Сзади ему шёпотом подсказывают, он прислушался и выговорил:
   — Интергланды…

НЕПРИЯТНОЕ МНОЖЕСТВЕННОЕ ЧИСЛО

   — Паша, как будет во множественном числе слово «капля»?
   — Дождь, — тут же выпалил ученик.

ГДЕ ПРОСТО КОНЬ?

   Школьник спрашивает учителя зоологии:
   — Как называется конь-папа?
   — Жеребец.
   — А конь-мама?
   — Кобыла.
   — А конь-ребёнок?
   — Жеребёнок.
   — А какой же тогда конь называется просто конь?

НЕ СООБЩИЛИ О СМЕРТИ

   — Когда умер Александр Македонский, — интересуется у Саши учитель истории.
   — Умер? А я не знал, что он болел.

НЕОПЛАЧИВАЕМАЯ МОЛНИЯ

   — Какая разница между молнией и электричеством? — спросил учитель физики.
   — За молнию не платят.

ЮБИЛЕЙНЫЙ ГОД

   У первоклашек спрашивают:
   — Кто знает из вас, какой сейчас век?
   В классе молчание.
   — А какой идёт год?
   — Юбилейный.

ТРИ СОСТОЯНИЯ ДВУХ ПТИЦ

   — Алексей, назови два вида птиц.
   — Курица жаренная и курица варёная…
   — А какие ты знаешь три состояния веществ?
   — Мороженное в холодильнике, мороженное растаяло и мороженное съедено.

КОМУ — ЗА ЧТО…

   Девочка спрашивает одноклассника:
   — Тебе мама даёт что-нибудь, когда ты приносишь хорошую оценку?
   — Нет. Она мне даёт, когда я приношу плохую…
 

ИСПАНСКИЕ ВОЙНЫ

   Учитель истории задал вопрос:
   — Сколько войн вела Испания в семнадцатом веке?
   — Семь, — ответил парень.
   — Назови их.
   — Первая, вторая, третья, четвёртая, пятая, шестая и седьмая…

ВТОРОЙ РАЗ НЕВОЗМОЖНО

   На уроке математики преподаватель спросил ученика:
   — Двадцать человек за восемь часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле?
   — Если двадцать человек скосили поле, то пятьдесят человек не смогут скосить его второй раз…

ТРАНСЛЯЦИЯ ЛУННОГО ЗАТМЕНИЯ

   Классный руководитель сообщает классу:
   — Сегодня, ребята, будет лунное затмение!
   — По какому каналу телевидения?

ПОСЛОВИЦА О ЗНАНИЯХ

   Вновь пришедшая учительница литературы опрашивает класс:
   — Максим, знаком ли ты с русскими пословицами. Если да, то приведи пример.
   — «Много будешь знать — скоро состаришься!»

ДОСТИЖЕНИЯ ЕГТПТЯН

   — Какие достижения науки были в Древнем Египте?
   — Они знали математику, геометрию и свой язык.

УЧЁНЫЙ ВОЛЬТМЕТР

   — В честь кого была названа единица напряжения — вольт?
   — В честь учёного Вольтметра.
 

ПОЕЗДА — ПОМЕХИ САМОЛЁТАМ

   Преподаватель русского языка просит ученика:
   — Придумай предложение со словами «вследствие неисправности».
   — Вследствие неисправности железнодорожных путей рейс самолёта задерживается.

ВОЗДУШНО-КНИЖНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

   На уроке русского языка учитель даёт задание классу:
   — Придумайте предложение со словами «жюри», «парашют», «брошюра».
   Один из учеников ответил:
   — Члены жюри, спускаясь на парашютах, читали брошюру!

ФИЗИЧЕСКИЕ ПРИБОРЫ

   На уроке физики учитель обращается к школьнику:
   — Какие ты знаешь электроприборы?
   — Электроутюг, гладильная доска…

АВТОМОБЛИЛЬНАЯ ИНЕРЦИЯ

   — Приведи пример инерции, — просит ученика физик.
   — Машина остановилась, а водитель едет дальше…
   — Приведи-ка лучше пример трения.
   — Например, человек скользит по льду, а чтоб он не скользил — его посыпают песком…

РАДИ ПРЕДЛОГА

   Учительница русского языка вызвала к доске ученика:
   — Придумай предложение с предлогом «на».
   — Корова залезла на дерево.
   — Зачем?
   — Чтобы был предлог «на».

ВРЕМЯ ПЕРЕМЕНЫ

   На уроке русского языка преподаватель поднимает ученика:
   — Какое это время: ты бегаешь, он бегает, они бегают?
   — Переменка…

ЛЕНСКИЙ ЛУЧШЕ СТРЕЛЯЛ

   — Почему погиб Ленский, — спросили на литературе двоечника.
   Ему специально подсказывают:
   — Потому что Онегин лучше стрелял.

ЗНАЮЩИЙ СОБАКОВОД

   На уроке зоологии:
   — Какие породы собак вы знаете?
   — Овчарка, лайка.
   — Ещё?
   — Борзая, спаниель…
   — Ещё?
   — Белка, стрелка!

МАЛЬЧИК СО СЛУХОМ

   Один мужчина привёл в музыкальную школу сына и просит:
   — Научите моего мальчика играть на скрипке.
   — А слух у него есть?
   — А как же: когда мы его зовём есть мороженое — слышит всегда.

ДАЛЁКАЯ АФРИКА

   — Как ты думаешь, — задал учитель вопрос ученику на логическое мышление, —что ближе к нам — Луна или Африка?
   — Конечно, Луна!
   — Почему?
   — Луну мы хоть ночью видим, а Африку — никогда.

ВКУС ПЛОДОВЫХ ДЕРЕВЬЕВ

   На уроке ботаники задан вопрос классу:
   — Как можно отличить одно плодовое дерево от другого?
   — По вкусу…

РАЗЛИЧИЕ УГЛОВ

   На уроке геометрии:
   — Чем отличается острый угол от тупого?
   — Тупой угол — глупый!

БОЛЬНОЙ МАЯТНИК

   На уроке астрономии:
   — Почему раскачивается маятник?
   — Потому что у него нарушен вестибулярный аппарат.

ОДНА НА ВСЕХ — МЫ ЗА ЦЕНОЙ НЕ ПОСТОИМ

   Во время анализА результатов сочинения:
   — Алексей, твоё описание кошки дословно совпадает с работой брата…
   — Ещё бы — у нас дома ведь всего одна кошка…

ОБИТАТЕЛИ АФРИКИ

   — Назовите шесть животных, которые живут в Африке, — просит учитель географии.
   — 2 тюленя и 4 белых медведя.

НЕПРАВИЛЬНАЯ КАРТА

   На уроке географии учитель просит:
   — Лёша, покажи мне Красное море.
   — Я бы показал, да на этой карте все моря голубые.

ПОТОМУ ЧТО, ПОТОМУ

   Учительница рисования проверяет домашнее задание:
   — Если честно, Таня, то кто нарисовал этот рисунок?
   — Если честно, то папа.
   — А почему?
   — А мама не умеет рисовать.

ЖАРКИЙ ЛЁД

   — Расскажите об арктических пустынях, — просит учитель географии.
   — Там жарко и везде лежит лёд.
 

СМОТРЕТЬ НАДО!

   — Составьте, пожалуйста, предложение со словами «кот» и «смотреть», — просит учитель русского языка. — Что у тебя получилось, Ваня?
   — Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногу ставишь!»

ТЁПЛЫЕ ГОРОДА

   Вопрос на уроке географии:
   — Что вы знаете о городах на нашем Черноморском побережье?
   — На Чёрном море все города очень тёплые.
   — А чем характерен климат тундры?
   — Летом в тундре наступает зима.

НЕРАСТВОРЯЕМЫЕ РЫБЫ

   — Какие вещества не растворяются в воде? — спросил учитель химии.
   — Рыбы!

ОСТРЫЙ МЕТАЛЛ

   — Назовите, пожалуйста, любой металл, — просит учитель.
   — Гвоздь.

ЛЮБОВНЫЙ ВОПРОС

   Очаровательной одиннадцатикласснице задан вопрос по русскому языку:
   — Как будет звучать будущее время от глагола «любить».
   — Выйти замуж.

БРАТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

   В школе изучают применение первой медицинской помощи. После пройденного материала спрашивают мальчика:
   — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил бы ключ?
   — Я бы лазил в дом через форточку!

РАСТУЩЕЕ ЗОЛОТО

   На уроке анатомии учитель задаёт вопрос:
   — Какие зубы растут последними?
   — Золотые.

НЕТРАНСЛИРУЕМЫЙ ПАНАМСКИЙ КАНАЛ

   На дополнительном занятии по географии учитель спрашивает отстающего ученика:
   — Знаешь ли ты что-нибудь о Панамском канале.
   — У нас по телевизору такой канал не транслируется.

КОЗЬЕ СТАДО

   — Сколько получится, если к шести козам прибавить ещё семь? — спрашивает ученика математик.
   — Стадо!
 

ЗНАЧЕНИЕ ВОДЫ

   — Вода имеет огромное значение в жизни человека, — говорит учитель. — В чём оно, Настя?
   — Если бы не было воды — люди не научились бы плавать и все утонули бы…

ЧТО БЫЛО ДО ТОГО?

   На уроке физики обращаются к учителю:
   — На прошлом уроке вы говорили, что мы держимся на земле только благодаря закону тяготения…
   — Да!
   — А как же люди жили до того, как этот закон был открыт?

СИНОНИМ ОТ НЕЗНАНИЯ

   — Роман, что такое синоним? — спрашивает учитель русского языка.
   — Синоним — это такое слово, которое применяется тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

БЛИЗКАЯ КРЕМЛЁВСКАЯ ЗВЕЗДА

   Вопрос на уроке астрономии:
   — Какая звезда ближе к Земле?
   — Кремлёвская.

КЛИН КЛИНОМ ВЫШИБАЮТ

   На уроке основ безопасности жизни учитель ставит задачу:
   — Представьте, что вы плывёте в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра…
   — Не страшно, — вмешался Виктор. — Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекла.
 

ЧТОБЫ МОЗГИ ЗАПУДРИТЬ

   — Для чего мы прибегаем к выражению «и так далее»? — поинтересовалась русист.
   — Для того, чтобы люди подумали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.
 

КАК ЭТО? ВОТ ТАК

   — Крокодил — это мелкое домашнее животное, — отвечает ученик по зоологии. — Длина от головы до хвоста у него пять метров, а от хвоста до головы — семь, итого — двенадцать.
   — А как это может быть?
   — А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника — пять?

РЫБИЙ ЖИР ИЗ МОЛОКА

   — Кто знает, какое лекарство приготавливают из молока кобылиц? — спрашивает учительница.
   — Рыбий жир… — раздался голос Яши.

ИЗ ЧЕГО УСТРОЕНА СОБАКА

   — Из чего состоит скелет собаки? — спрашивает учитель зоологии парня.
   — Из черепа и хвостового отдела.
   — А кто такие сумчатые животные?
   — Это животные, которых рисуют на кульках и сумках…
 

ГЛУБОКОВОДНЫЙ ВОДОЛАЗ

   — Придумай предложение со словом «водолаз», — просит пятиклассника учитель русского языка.
   — Водолаз спустился в воду на тридцать сантиметров.

ПЛЕМЕННОЕ ВЕСЕЛЬЕ

   — Почему древние люди жили племенами? — спрашивает учитель истории.
   — Чтобы не было скучно!

ПРО ВОЗДУШНЫЕ И КИСЛОРОДНЫЕ ВАННЫ

   — Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? — спрашивает учитель биологии.
   — Нужно меньше дышать!
   — А как влияет рельеф на течение рек?
   — С горы реки текут быстро, а в гору — медленно.

МЕЛЮЗГА ВОДОЁМОВ

   — Какие виды обитателей водоёмов ты знаешь? — проверяет домашнее задание у Юры учитель биологии.
   — Сомы, акулы, киты, щуки и другая мелюзга…
 

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

   — Приведи пример алкоголизма, — просит учитель.
   — Хотя вы и преподаватель, но я всё—равно вас уважаю.

РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА, РЕВОЛЮЦИЯ ВЕЗДЕ

   В школе прошёл урок истории, где школьники бурно обсуждали революционную деятельность Маркса и Энгельса. Следующий урок — литература, тема — роман Чернышевского «Что делать?». Преподаватель просит ученика рассказать, чем будет заниматься главный герой повествования Рахметов за границей. Юноша, пожимая плечами, произносит:
   — Ну, наверное, встречаться с революционерами…
   — С какими? — задаёт наводящий вопрос учительница.
   — С Марксом и Энгельсом! — ответил парнишка, находящийся под впечатлением от предыдущего урока.

ИДЕОЛОГИЧЕСКАЯ ОШИБКА

   В советские времена в советской школе учительница вызывает к доске пятиклассница, спрашивает по заданной теме, а потом, с целью идеологического воспитания задаёт дополнительный вопрос:
   — Кто такой Карл Маркс?
   — Это Фридрих Энгельс, — уверенно ответил школьник.
   — Ты что такое говоришь? — возмутилась преподаватель.
   — А что я говорю, — обиженно залепетал мальчик. — Вы же сами говорили, что если фамилия пишется через чёрточку — это один человек. А у нас в актовом зале на плакате написано: «Под знаменем Маркса-Энгельса…»
 

ГЕРОЙСКИЙ РАССКАЗ

   Этот случай произошёл в середине шестидесятых годов двадцатого столетия в одной московской школе. Каждую неделю в классе проводили политинформацию. Одному ученику поручили подготовить сообщение о подвигах юных пионеров. Школьник в суёте забыл о поручении и вспомнил только в день мероприятия. А время было жёсткой партийной дисциплины, поэтому парень принял рискованное решение: прямо на ходу сочинил историю о подвиге пионера Мохова, который спас жизнь маленькой девочки, сидящей на рельсах и вытащил её прямо из-под колёс несущегося на большой скорости поезда.
   Пионервожатая взволнованным голосом спросила, где прочитал учащийся об этом подвиге. Мальчик, не задумываясь, брякнул:
   — В «Известиях»!
   На беду докладчика на политинформации присутствовал секретарь парторганизации школы. Рассказ его тоже потряс. На следующий день к школьнику подошла пионервожатая и сообщила, что принято решение присвоить пионерскому отряду имя пионера Мохова, и попросила обязательно принести газету со статьёй о подвиге. Ученик понял, что беды не миновать. Но через день серьёзно заболел секретарь парторганизации, а через неделю пионрвожатая уехала в другой город. И когда классный руководитель в присутствии новой пионервожатой вдруг спросил, как дела с пионером Моховым, то услышал ответ, что вопрос не прошёл в горкоме партии. Учитель был беспартийным, новая пионервожатая только приступала к своим обязанностям, а горкомовских работников побаивались. Поэтому дальнейшей судьбой рассказа никто не стал интересоваться.
 

МАЛОВАТО БУДЕТ

   — Почему ты не учишь английский язык, — укоряет мать сына. — на нём ведь разговаривает полмира.
   — А этого мало что ли?

МУЖСКОЙ РАЗГОВОР