Объедков Андрей. Байки

   — Да что вас интересует— то?!
   — Доктор, а зубы где?!
   Аудитория покатывается от смеха, а профессор не теряется и выдаёт:
   — А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу.

ЭКОНОМНЫЙ ВОДИТЕЛЬ

   Москва. Утром автобус подъезжает к станции метро «Текстильщики». Там ужасный перекрёсток и постоянно длиннющие пробки, естественно времени на переезд мало, поэтому все едут на большой скорости.
   Так вот въезжает на середину перекрёстка автобус, тут водитель внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился,, сзади как бешенные гудят машины. А водитель вытаскивает из лужи под колёсами грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль, после чего по громкоговорителю объявляет: «Граждане пассажиры, будьте внимательны! Если увидите ещё, сообщите водителю!»

ПЛОХОЕ, НО НЕ СОВСЕМ

   Приходит на приём к врачу женщина с жалобами на боли в сердце. Сделали ЭКГ. От больницы пациентка отказалась, сидит и ждёт назначения лекарств.
   Врач с серьёзным видом сидит, вся завалена карточками, передаёт их медсестре с указанием, что где писать… Наконец попадается карточка сидящей неподалёку пациентки. Врач передаёт её с монотонной интонацией:
   — Ну, здесь у нас совсем всё плохо… — и тут до неё доходит, что женщина сидит рядом; изменившись в лице врачиха подскакивает и виноватыми глазками смотрит: — Нет-нет не совсем, не совсем!!!
 

В КРАЖЕ ВИНОВАТО КУРЕНИЕ

   На фирму с командировки возвратилась сотрудница, где потеряла казённый ноутбук. Шеф собрал совещание. Девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжёлыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свистнули. Начальник подводит итоги:
   — Значит из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов: первый и самый главный — курить вредно!
   …Других выводов сотрудники фирмы не услышали!

ПОЖАРНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ НУЖНЫ И В ЛЮБВИ

   Два друга, проводив своих невест до дома, возвращаются домой и проходят мимо пожарного щита, на котором висят багор и лом. Один из товарищей предлагает:
   — Лёш, давай багор возьмём — девок цеплять!
   — Тогда уж и лом — уламывать!

НОВОГОДНИЙ ИДИОТИЗМ

   1 января примерно в 15 часов мужик звонит в таксопарк:
   — Наконец-то дозвонился! Здравствуйте, Девушка, с Новым годом! Мне бы машину туда-то, доехать до туда-то…
   — Щас… Э-э… Блин, — голос становится глуше, очевидно, прикрывает её рукой, но всё— равно слышно. — Эти пьют… Этот уже никакой… Лён, у нас кто-нибудь живой есть?!
   — Девушка, пожалуйста, мне бы хоть какую машину, ехать надо…
   — Щас, сказала! Минуточку!
   — А стоить сколько будет?
   — $$$$.
   — Чего? Вы с ума сошли?!
   — Ну тогда $$$.
   — А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!
   — Ладно, за $$, если такого же идиота найду… — трубка видно вновь прикрывается. — Лён, ну появился хоть кто-нибудь?! Я уже задолбалась клиентов отшивать!!!

АБОРТОМЕШАЛОЧНАЯ МАШИНА

   В 1980-е годы в одной статье расхваливались многочисленные достоинства новой бетономешалки, в том числе упоминалось, что она может делать 25 оборотов в минуту. То ли у наборщика были какие-то проблемы в личной жизни, то ли редактор пил с корректорами — вышло так, что вместо слова «оборотов» было напечатано «абортов». На следующий день редактору несколько раз звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую машинку…
 

НЕГРАМОТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ

   Под конец двадцатого столетия в одной из городских газет передовица начиналась с фразы: «Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно».
   Неизвестно по чьей вине, но в первом слове статьи была пропущена буква «о».
   Дотошные читатели буквально обрывали телефон редактора, чтобы сделать следующее замечание:
   — А у вас сегодня опечатка, это слово пишется через «и»!

ТРУЖЕНИКИ НЕ СРАЛИ

   Мичуринск — не только город-сад, ставший недавно наукоградом, но крупный железнодорожный узел /у Солженицина есть рассказ «Случай на станции Кочетовка»/. И вот в годы развитого социализма в выпуске городской газеты, посвящённому Дню железнодорожника, появился заголовок: «Слава труженикам стальной магистрали».
   Вскоре редактору газеты, который являлся и членом бюро горкома КПСС, был объявлен строгий выговор за то, что в последнем слове была пропущена буква «т».

ДЕВУШКА С ДЕСЯТИМЕТРОВЫМ ГВОЗДЁМ…

   Как-то в газете появился очерк о девушке Тане — активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром и с одного удара могла забивать в опалубку десятиметровые гвозди.
   Представили себе такую девушку?

ПРОСТО ОПЕЧАТКИ

   Хотя в редакциях существуют корректоры, но многие ляпсусы просачиваются в печать, например:
   «продаю кровать с матр о сом»
   «теле а нал ОРТ»
   «журнал а сты»
   «педриниматели /вместо предприниматели/
   кинофильм «Тараканы бога» /вместо Тараканьи бега/
   «душепищательные истории»»
   «индустиральный техникум»
   «благодранные пациентки»
   «пенисонеры»
   «бригада вшей-мотористок»
   Так же опечатки появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове.
   Например буквы З и Х на клавиатуре рядом, и это иногда чревато… Больше всего не везёт людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево. Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
   А есть ещё две весёлые буковки рядом на клавиатуре — Б и Ю. И однажды вместо «Юля» такое имя получилось…

ДИАЛОГИ В РЕКЛАМНОЙ СЛУЖБЕ

   Интересны бывают некоторые диалоги клиентов с работниками рекламными службами газет. Вот некоторые из них:
   «Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?»
   «Девушка, мне в продажную рубрику объявление: дублёнку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите „дурак“!»
   «Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?»
   « — Дом в Подвалье продаю.
   — Телефон ваш?
   — Нету. Только адрес: Подвалье, бабу Дусю. Тут меня все знают».
   « — Продаю автомобиль, напишите6 два дня как из Германии.
   — Объявление в понедельник выйдет…
   — А, ну тогда пишите 3 дня.»
   «Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок „Эстрада 60-70-х годов“, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старьё купит?!
   « — Продаю костюм.
   — Женский?
   — Да, Для мальчика 7-8 лет».
   « — …Ваш телефон?
   — Ой, забыла!
   — Так какой же?
   — Да я не помню! Я же сама себе не звоню!
   «Продаю баян „Мелодия“ и солёные огурцы».
   «Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику „Знакомства“: мужчина, 35/176/80, живёт в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришёл… Я вам потом перезвоню».
   « — Каркасы металлические продаю.
   — Это что-то строительное?
   — Нет, почему, я, например, клетку для тёщи сделал».
 

ЕВРЕЙСКИЕ ЗАМАШКИ

   Жил один еврей Боря. А у представителей данной национальности трепетное отношение к своему здоровью и здоровью близких.
   Сходил как-то Борис с друзьями в поход, вернулся полный сил и энергии. Через пару недель собираются товарищи на просмотр фильма, фотографий. Начали уже выпивать, а Бориса нет.
   — Что случилось?
   — А он в больнице. Клещ…
   Клещ — это опасно, а раз в больнице, то, наверное, энцефалит подцепил. На следующий день друзья наведываются к Боре в больницу, проходят в палату — лежит голубчик весь прозрачный.
   Оказалось, что по приезде из похода Боря нашёл клещ у себя на штормовке.
   — Ну нашёл и нашёл, не впился же — раздавил бы, да и выбросил!
   — Я так и хотел, но жена с тёщей увидели. Тёша — медработник, перепугались, погнала в свою поликлинику укол делать на всякий случай.
   — Ну и что?
   — Тёща позвонила, поставили двойную дозу, а на уколы у меня аллергия… На «скорой» из поликлиники увезли в больницу.
   — Ну и что, антиаллиргенов разве нет?
   — После укола антиаллиргена я сознание потерял и меня положили в стационар. Врачи теперь обследуют по полной…
   — А зачем так долго?
   — Подозревают теперь, что белокровие развивается. Несовместимость какая-то…
   Слава богу, что диагноз этот не подтвердился и вскоре Боря вышел из больницы.

ЁЖИК В ДУРДОМЕ

   Работал мужик шофёром при медицине. Как-то довелось ему транспортировать больных из одной психбольницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. У водителя в салоне работает магнитофон, в кузове тихонько шебуршат психи, и вдруг на дорогу неожиданно выползает ёжик. Мужик его увидел и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животное, запихнул его к психам в кузов и двинулся дальше.
   Приехали на место назначения и началась разгрузка контингента, которая похожа на разгрузку арестантов: машина подъезжает вплотную к входу, и товарищи из машины попадают на новое место прописки. Зазоров между фургоном и входом быть не должно. Когда машина опорожнилась, шофёр полез в кузов за ёжиком, а того нет. Мужик смекнул, что животное могло ломануться за попутчиками, и принялся обыскивать вестибюль, далее поиски продолжил в коридоре больницы: уж больно жалко было ёжика потерять. Искал-искал — и наткнулся на угрюмого санитара, который спросил:
   — Мужик, ты чё тут делаешь?
   — Да вот ёжика ищу, — бесхитростно ответил мужик.
   Зря он так сказал… Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала беспокоиться, куда же девался благоверный.

ИСПЫТАНИЯ С КОРОВИНЫМ

   Запись из книги контроля за охраной помещений.
   1) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько. Цель: испытания образца швеллера на продовольственное сминание. Подписи: Артамонов, бельцов, Копейкин, Коровин.
   2) Зал статистических испытаний. Опечатан: такого-то во столько. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
   3) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько /спустя полчаса/. Цель — выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
   Ну не заметили коллеги Коровина за стойкой, заработались…

БЕЗЖИЗЕННЫЙ КАЛ

   Как-то вечером едет народ в маршрутке: после работы все уставшие, поэтому в салоне тихо. Только две тётки на задних сиденьях громко разговаривают. Одна из них выдаёт фразу:
   — Ты знаешь, а мне последнее время мой кал не нравится.
   Стало ещё тише, люди заулыбались, а тётка продолжает:
   — Какой-то он стал безжизненный…
   Подруга её слушает внимательно, а народ во всю ширь улыбается. Только после фразы: «Может мне его в другой горшок пересадить?» — до всех дошло, что говорит женщина про цветы — каллы. Но настроение в салоне значительно повысилось.
 

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

   Сколько же много выражений у слов русского языка. Это подтверждают две небольшие истории:
   1) Гуляют отец с сыном по парку: идут долго по какой-то тропинке. Сын уже не выдерживает:
   — Что-то я заблуждаюсь…
   — ???
   — Да вот не знаю куда дальше идти.
   2) Идут две подруги с работы домой. К ним подходит грузный мужик и спрашивает:
   — Не подскажите как найти дом № 26?
   — Так-то и так-то.
   — Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил!

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

   Как-то повстречался по пути хлебный ларёк. Вроде бы привычный, как и все остальные, но только ценники у них были с понтом — внизу каждого ценника под названием продукции написано «Приятного аппетита!» Например, «»Батон с отрубями 4 руб. 50 коп. Приятного аппетита!», «Лепёшка ржаная 1 ру. 70 коп. Приятного аппетита!», ну и в конце концов «Пакет полиэтиленовый с ручками 5 руб. Приятного аппетита!»

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ТОРГОВЛИ

   Питер, Сестрорецкая улица. Вдоль дорожки стоит народ, продаёт кто что. У мужика на ящике расположены несколько видов зубной пасты. Подходит тётка и интересуется про эти пасты. Мужик предпринимает мощный маркетинговый ход:
   — Да всё это одна сранина!

ПОРОДИСТАЯ СОБАКА С БЕСПОРОДНЫМ ХОЗЯИНОМ

   Как-то гуляет парень с собакой. Собака большая, красивая — одним словом шикарная. Навстречу идёт симпатичная девушка, поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрывает, потом оборачивается всед и смотрит всё на собаку. Парень же, видя, каким влюблённым взглядом провожает девушка собаку, останавливается, всплескивает руками и восклицает:
   — Нет, а я что — некрасивый что ли?

ПРОПУСКА ДЛЯ РУССКИХ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ

   Как-то был мужик в командировке в Венгрии и гулял по берегу Дуная. А в центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал соответственно огорожен, и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском языках. Венгерского мужик не знал, но текст на немецком и английском мог прочитать, и звучал он так: «Пограничная зона — вход по пропускам». Но надпись на русском звучит куда оригинальнее: «Пограничная зона — вход строго воспрещён!»

ПОЛИТИКА, ПОНИМАЕШЬ…

   Из выступления одного лидера политической партии по радио: «Если совсем недавно говорили о том, что можно за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, то сегодня эти земли не купишь, цена выросла в 10 раз».

СПЕЦТРУСЫ

   Эта история случилась в начале 1980-ых годов в войсковой части, располагавшейся вблизи Семипалатинского полигона. В те годы тотального дефицита закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городку изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время всё взрослое мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.
   После этого в часть прибывает для дальнейшего прохождения службы из училища молоденький лейтенант. Как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, которую прибыл офицер, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все военные должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен там находится.
   А в этом вагончике, кроме него, было ещё три офицера. Те видят — новенький, до испытания час, сидеть скучно, начали знакомиться: привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда…
   — Первый раз значит на испытаниях?
   — Ага.
   — А тебе спецтрусы выдали?? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь…
   Лейтенант сначала не поверил: чего, мол, ребята разыгрываете?
   Но офицеры всерьёз посерьёзнели, один из них снимает трусы и говорит:
   — Вот видишь, это спецтрусы, на испытаниях все в таких ходят!
   А лейтенант видит, что трусы какие-то неоьычные, за пять лет училища он, кроме как до колен, не видел, а тут что-то действительно что-то специальное, но всё— равно ещё до конца не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант видит на нём точно такие же трусы и начинает немного сомневаться. Но когда третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника:
   — А-а-а, мужики! Что делать, мужики!
   А коллеги начинают конечно же советовать:
   — Значит, так, до испытаний ещё полчаса, но ты ещё сможешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять…
   Лейтенант, конечно же, помчался, а навстречу к нему полковник — проверяет готовность:
   — Товарищ лейтенант! Что за дела, мать — перемать!!! Почему не на посту?
   Молоденький офицер, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал… Начальник ничего не понял — какие трусы, что ты несёшь, бегом на пост! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост не пойдёт. Полковник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять чего же он хочет. Новичок тоже немного поутих и объясняет, что, мол, у всех спецтрусы, а у меня ещё нет. А у меня невеста, и вообще…
   Начальник начинает чего-то понимать и толкует, что над ним пошутили, никаких спецтрусов нет. Но лейтенант упёрся, что все одеты в эти спецтрусы. Полковник уже разнервничался, снимает с себя штаны и закричал:
   — Вот такие что ли?
   С лейтенантом после этого была истерика…
 

ВОДКА С ТОРТИКОМ

   Как-то в супермаркете к кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину наполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
   — Девушка, а какие у вас тортики вкусные?
   — Они все вкусные.
   — Ну какие-то всё же вкуснее?
   — А вы что любите, чтобы внутри было?
   — Я вообще-то водку люблю. Но я её уже купил, — и показывает литровую бутыль. — мне бы теперь тортик…

ПАПА С ДОЧКОЙ

   Едет по трассе виляющая и грязнющая «Ока», на заднем стекле у неё пальцем выведена впечатляющая надпись: «КАМАЗ знаешь? Папа мой!!!»

НЕСОСТЫКОВКА

   Как-то по радио прошла реклама иномарки: «БМВ. Возможно ли найти ещё хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?!»
   Русскому мужику найти ещё слово из трёх слов не проблема — пусть Шумахер обзавидуется…

СРАЖАЮЩАЯ НАПОВАЛ РЕКЛАМА

   В одной из сибирских газет в рекламной газете в разделе «Знакомства» есть рубрики: «Дамы приглашают Кавалеров», «кавалеры приглашают Дам», «Дамы приглашают Дам», «Кавалеры приглашают кавалеров». …Ну, без сексуальных меньшинств сейчас вроде бы газета как бы и не газета. Однако последняя рубрика сражает наповал: «Танцуют все!»
 

МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

   В небольшом городке Ямале встретились знакомые женщина и мужчина. Она объясняет ему свой номер телефон, так как записать было нечем:
   — Сорок пять — семнадцать! Ну, сорок пять — баба ягодка опять и семнадцать — где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины, только наоборот. Запомнил? Как бы жизнь вспять…
   — Зина, да запомнил я. Только у меня другая система координат. Семнадцатый — год октябрьской революции, сорок пятый — год Победы. Главные даты в жизни страны. Очень просто и понятно.
   Собеседнице стало стыдно за свой узкий бабий кругозор.
   Однако мужик не мог неделю дозвониться, набирал 17-45 по хронологии своей. А ведь говорила же ему: жизнь вспять!
   Какой же разный менталитет у мужчин и женщин…

ХОД МЫСЛЕЙ

   Как-то с заграничной командировки муж привёз жене классное демисезонное пальто: всем хорошее, только на четыре размера больше… Однако ход мыслей мужа был таков:
   — Ты ведь не худее меня, а у тебя ещё и груди есть.

НЕ ЕШЬ БУТЫЛОЧКУ…

   В автобус вошёл парень с бутылкой пива, а следом за ним — бабушка лет семидесяти. Парень читает объявление на окне: «Конфеты есть с фантиками, семечки — со шкурками, а напитки — с бутылками».
   Бабуля, поймав взгляд парня, попросила:
   — Сынок, ты бутылочку не ешь, а лучше мне отдай!
 

КРАЙНИЙ — КТО С КРАЮ…

   В маршрутке на заднем сиденье задремала девушка. Рядом сел очкастый дяденька и тоже задремал. Но вскоре на перекрёстке водитель посигналил. Девушка на автомате сквозь сон произнесла: «Милый, открой дверь!» Храпящий рядом дяденька ответил: «Ты с краю — ты и открывай!»

«КОЗЕРОГ» — НЕ ЛЕВ…

   Компания студентов в автобусе обсуждала жизнь диких животных. Кто-то из девушек припомнил, что по данным зоологов, львы в период гона могут заниматься любовью до 50 раз в сутки.
   Сидящая неподалёку пожилая дама тут же уточнила:
   — А Козероги?

ХОРОШО БЫТЬ ОБРАЗОВАННОЙ

   Один пенсионер вызвал «скорую». Когда, приехавшая медсестра, застала дедушку, сидящим на кровати с прижатой к правой стороне груди рукой, спросила:
   — Дедушка, почему вы за правую сторону держитесь, ведь сердце слева?
   — Как хорошо быть образованной и разбираться в медицине…

ОТПУСТИТЕ …ЯЙЦА

   Вечером в магазин, когда он уже закрывался и продавцы начали закрывать кассу, вошёл мужчина. Чувствуя, что он уже опоздал, жалобным взглядом посмотрел на одну из продавщиц и простонал:
   — Девушка, отпустите мне яйца, пожалуйста!..
   — А я за них и не держусь, — спокойным голосом ответила девушка.
 

НЕ ПО АДРЕСУ…

   На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал:
   — «Балтику» и фисташки.
   После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.

ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ

   В автобусе водитель объявил:
   — Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.
   Один из пассажиров заметил другому:
   — Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку «Примы», не трогай её, сообщи водителю.

ХОЧУ ВСЁ!

   По улице шла мамаша с коляской, а от обочины в это время отъехала навороченная машина. Рядом гуляла семейная пара, и жена заявила мужу:
   — Хочу такую же!
   — Что именно, тачку или коляску?
   — Ну… Можно и то, и другое, только коляску хочу двойную и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.
   — Не лопнешь милая?
   — А ты налей и отойди…
 

АВТОБУС ЕДЕТ НЕ ВЕСЬ…

   Ранним утром к остановке подходит очередной автобус, загружается под завязку, висящий на подножках народ пытается вдавиться в салон.
   Тут появляется некий субъект в изрядном подпитии, весь в грязи, мокрый и пытается попасть всё в тот же автобус. Народ в шоке, но нашёлся один мужик, громко произнеся:
   — Эта дверь не едет!
   Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило, чтобы двери закрылись и автобус уехал.

ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ КОБЗОН

   В магазине две продавщицы лет сорока, заскучавшие от отсутствия посетителей, пытались разгадать кроссворд. Одна читает другой задание:
   — «Иосиф Виссарионович …» Шесть букв.
   Помолчали, потом вторую осенило:
   — Кобзон!
   — Подходит, — ответила первая.

СВЕЖАЯ КОЛБАСКА ИЗ БОЛЬНИЦЫ

   В сельский магазин заходит женщина и спрашивает: есть ли в продаже колбаса.
   — Пока нет, — отвечает продавщица, — но если хотите, можете подождать — скоро из больницы должны свежую подвести.
 

«ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ» ДЛЯ ПАРНЯ

   В маршрутку вошёл молодой человек навеселе, сел в конце салона, некоторое время молчал, а потом спросил:
   — Водитель, а почему у вас музыки нет?
   — Щас спою, — ответил мужчина за рулём.
   — А вы у всех заявки принимаете? — спросила девушка, сидящая у входа.
   — Тогда для весёлого молодого человека, сидящего в конце салона, исполните, пожалуйста, «Прощание славянки», — попросила девушка и вышла.

АПТЕЧНЫЙ ЯЗЫК

   В аптеке древний дед потребовал:
   — Дайте мне фараона!
   — Может от фурункула? — не поняла фармацевт.
   — Нет, вот после фараона оставалось!
   — Так вам мумие!
   — Вот-вот, мумию мне!
   Следом за дедом спрашивает бабуля:
   — Девушка, а мне фестиваль и не умирать долго!
   — Вот Вам «Фестал» и «Долголет».
   Из очереди раздался резонный вопрос:
   — А вы со всех языков переводите?
 

УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПРОФЕССИИИ

   На улице разговаривают две подруги:
   — Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
   — А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.

ЕСТЬ МОБИЛЬНИК — ХОЧУ ЕЩЁ

   В коммерческом автобусе едет мало народа: сидят старичок, женщина, рядом с ними стоит молодой парень. Тут у кого-то начинает звонить мобильный телефон. Сначала никто не реагирует, потом все начинают переглядываться. Мобильник всё трезвонит. Все уже начинают искать орущий аппарат под ногами, под сиденьями — вообщем, везде. Наконец, кондуктор, тоже принимающий участие в поисках, обращает внимание на старичка и понимает, что телефон звонит у него в нагрудном кармане:
   — Так вот он!
   — Ой, извините! — оправдывается старичок. — Дети недавно подарили, никак не могу привыкнуть.