— Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?
— Что я могу сделать, папа, если учитель не выпускает из рук журнал…
— Что я могу сделать, папа, если учитель не выпускает из рук журнал…
СПЕЦИАЛИСТ ПО АПЕЛЬСИНАМ
Отец решил проверить интеллект сына:
— У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
— Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
— У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
— Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
ОЦЕНКА ЗА ХРАБРОСТЬ
Отец говорит сыну, показывающему дневник:
— Жаль, что в школе не ставят оценок за храбрость, а то ты бы обязательно получил пятёрку за то, что отважился показать мне такие отметки.
— Жаль, что в школе не ставят оценок за храбрость, а то ты бы обязательно получил пятёрку за то, что отважился показать мне такие отметки.
ТРУДНО ПРЕДСТАВИТЬ…
Андрей прибегает домой из школы с радостным криком:
— Папа, представляешь, Славик Архипов сегодня тоже схватил две копейки!»
— Папа, представляешь, Славик Архипов сегодня тоже схватил две копейки!»
УЧЕБНИК ВРАНЬЯ
— Кто тебя научил так врать? — спрашивает отец у сына.
— Учебник истории СССР.
— Учебник истории СССР.
ПЯТИДНЕВКА КОРОВЫ
Учительница математики задаёт школьникам вопрос:
— Если одна корова даст в день двадцать литров молока, то сколько она даст за неделю?
— А сколько дней в неделю работает корова?
— Если одна корова даст в день двадцать литров молока, то сколько она даст за неделю?
— А сколько дней в неделю работает корова?
МОЙ ПАПА — КАНДИДАТ ТЕХНИЧЕСКИХ НАУК
Преподаватель географии интересуется:
— Кто знает, отчего бывает извержение вулкана?
Сын инженера встаёт с умным видом:
— Я думаю, что под вулканом происходит короткое замыкание…
— Кто знает, отчего бывает извержение вулкана?
Сын инженера встаёт с умным видом:
— Я думаю, что под вулканом происходит короткое замыкание…
ИСТОРИЯ ФУТБОЛА
На уроке истории задан вопрос:
— Чем отличается Спартак от Пугачёва?
— А что, была разве такая футбольная команда?
— Чем отличается Спартак от Пугачёва?
— А что, была разве такая футбольная команда?
ПОСЛЕ ПРАЗДНИКА….
— Пап, я задам тебе вопрос, только отнесись к этому, пожалуйста, спокойно.
— Слушаю тебя, сынок…
— Если экзамен — это праздник, то что же тогда переэкзаменовка?
— Слушаю тебя, сынок…
— Если экзамен — это праздник, то что же тогда переэкзаменовка?
СИЛА ИНЕРЦИИ
Учитель физики спросил:
— Что такое сила инерции?
— Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.
— Что такое сила инерции?
— Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.
ЧУДНЫ КРЕСТЬЯНСКИЕ ДЕТИ
На уроке истории в сельской школе
— А чем занимались славяне в первом-одиннадцатом веках?
— Разнообразными колхозными работами.
— А чем занимались славяне в первом-одиннадцатом веках?
— Разнообразными колхозными работами.
ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
Учитель русского языка и литературы:
— Как понять выражение: «Яблоко от яблони недалеко падает»?
— Ну, это как сказать: при сильном ветре можно ого-го-го куда закатиться!
— Как понять выражение: «Яблоко от яблони недалеко падает»?
— Ну, это как сказать: при сильном ветре можно ого-го-го куда закатиться!
КАКОВ ВОПРОС — ТАКОВ ОТВЕТ
— Что такое полуостров? — спросил учитель географии.
— Это очень просто. Берём остров и делим его пополам.
— Это очень просто. Берём остров и делим его пополам.
КОСМИЧЕСКАЯ ПРИХОТЬ
— Почему в космосе люди обладают невесомостью?
— Потому что там космонавты ничего не едят…
— Потому что там космонавты ничего не едят…
ЗНАТОК РУССКОГО ЯЗЫКА
На уроке русского языка учительница просит ученика:
— Просклоняй по падежам слово «книга».
— Именительный — что? — книга, родительный — из чего? — из бумаги…
— Просклоняй по падежам слово «книга».
— Именительный — что? — книга, родительный — из чего? — из бумаги…
ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ
— Что нужно сделать с этим числом? — спросил математик.
— Уменьшить, — ответил школьник.
— А с этим?
— Убольшить…
— Уменьшить, — ответил школьник.
— А с этим?
— Убольшить…
ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ЖИТЕЛИ ДЖУНГЛЕЙ
Географ интересуется у троечника, любителя фильмов:
— Назови обитателей джунглей.
— Слоны, обезьяны, Тарзаны.
— Назови обитателей джунглей.
— Слоны, обезьяны, Тарзаны.
МАСТЕР ИСТОРИИ
— Как египтяне представляли себе богов?
— В виде людей, но с животными головами.
— В виде людей, но с животными головами.
НЕ ЗАПУТАЛА…
— Где встречается вода в природе?
— Вы же сами сказали, что в природе…
— Вы же сами сказали, что в природе…
СЫТЫЕ КУРЫ
— Что означает фразеологизм «куры не клюют»?
— То, что они наелись…
— То, что они наелись…
НЕПРОДВИНУТЫЙ ПАПАША
Как-то на родительское собрание в школу пришлось идти не матери, а отцу, который чуть припозднился и робко спросил:
— Это 5 «В»?
— Вы чей?
— Серёжин папа, — вымолвил нерешительно родитель, приготовившись к самому худшему.
Но оказалось, что сын сильно прибавил в учёбе и стал чуть ли не отличником. Мужчина расчувствовался и без раздумий отозвался на призыв помочь классу в небольшом ремонте.
— Какой активный папаша, — послышался восторженный голос женщин. — В родительский комитет его!
— Это идея, — поддержала классная. — Предлагаю избрать Зайцева членом родительского комитета.
— Не Зайцева, а Ибрагимова, — поправил мужчина.
— Вы случайно не Серёжи Ибрагимова отец?
— Его самого, — в сердце у папаши что-то оборвалось.
— Так он в 6 «В», у них собрание этажом выше.
— Надо же как быстро время летит…
— Это 5 «В»?
— Вы чей?
— Серёжин папа, — вымолвил нерешительно родитель, приготовившись к самому худшему.
Но оказалось, что сын сильно прибавил в учёбе и стал чуть ли не отличником. Мужчина расчувствовался и без раздумий отозвался на призыв помочь классу в небольшом ремонте.
— Какой активный папаша, — послышался восторженный голос женщин. — В родительский комитет его!
— Это идея, — поддержала классная. — Предлагаю избрать Зайцева членом родительского комитета.
— Не Зайцева, а Ибрагимова, — поправил мужчина.
— Вы случайно не Серёжи Ибрагимова отец?
— Его самого, — в сердце у папаши что-то оборвалось.
— Так он в 6 «В», у них собрание этажом выше.
— Надо же как быстро время летит…
КООПЕРАТИВ УЧЕНИКА С УЧИТЕЛЕМ
Муж обращается к жене:
— С тех пор, как мы стали давать деньги нашему сорванцу за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные оценки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, он делит выручку с учителем…
— С тех пор, как мы стали давать деньги нашему сорванцу за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные оценки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, он делит выручку с учителем…
МАТЕРИНСКИЕ ГЕНЫ
Учитель сделал надпись в дневнике одной девочки: «Ольга — ужасная болтунья». На следующе утро ученица возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали её мать!..»
НА ОЗЕРЕ ПЕЛЬМЕНЬ
— На каком озере стоит Новгород? — спрашивает учительница географии.
— На озере, на озере… — Коля прислушивается к подсказкам. — На озере Пельмень!
НА ОЗЕРЕ ПЕЛЬМЕНЬ
— На каком озере стоит Новгород? — спрашивает учительница географии.
— На озере, на озере… — Коля прислушивается к подсказкам. — На озере Пельмень!
НОС К ПОЛЁТУ ГОТОВ
— Что делает птица перед тем, как взлететь в воздух?
— Чистит нос.
— Чистит нос.
ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ВЫХОД
— Что нужно делать, чтобы в воздухе было больше кислорода? — спрашивает учитель на уроке экологии.
— Меньше дышать! — отвечает ученик.
— Меньше дышать! — отвечает ученик.
КАРТОШКА — ЛИНГВИСТ
— От какого слова произошло причастие «жарившийся»? — интересуется учительница русского языка.
— От картошки, если она подрумянилась.
— От картошки, если она подрумянилась.
ГИМНАСТИКА — ЭТО БОРЬБА
— Ребята, как вы думаете, почему люди по утрам занимаются зарядкой?
— Это они отбиваются от болезней.
— Это они отбиваются от болезней.
СЕКЦИЯ БОЛЕЛЬЩИКОВ
— Наш учитель физкультуры организовал секции бокса, каратэ, гиревую и разные другие… В какую бы, ты записался?
— В секцию болельщиков…
— В секцию болельщиков…
ФУНКЦИЯ КОЖИ
Учительница спрашивает:
— Зачем человеку кожа?
— Кожа? Чтобы никто внутренности не видел.
— Зачем человеку кожа?
— Кожа? Чтобы никто внутренности не видел.
ЛУЧШИЙ ПРОГУЛЬЩИК
Пришла в класс новый классный руководитель и предлагает:
— Дети! Давайте во внеклассное время организуем походы в музей, какую-нибудь игру, какой-нибудь конкурс.
Все молчат, но вскоре поднимает руку ленивый Славик:
— Давайте организуем конкурс на самого лучшего прогульщика уроков. В конкурсе все примут участие!
— Дети! Давайте во внеклассное время организуем походы в музей, какую-нибудь игру, какой-нибудь конкурс.
Все молчат, но вскоре поднимает руку ленивый Славик:
— Давайте организуем конкурс на самого лучшего прогульщика уроков. В конкурсе все примут участие!
УМСТВЕННЫЕ ПРЫЖКИ
— Когда я получил двойку за диктант, папа сказал: «Допрыгался!»
— А ты разве прыгаешь? А я думал, что ты только в шахматы играешь.
— А ты разве прыгаешь? А я думал, что ты только в шахматы играешь.
ОДНОРАЗОВЫЕ ГРИБЫ
На уроке биологии учитель спрашивает:
— Все ли грибы может есть человек?
— Все, — отвечает Вовочка, — но некоторые только один раз!
— Все ли грибы может есть человек?
— Все, — отвечает Вовочка, — но некоторые только один раз!
ОШИБКИ НА ДВОИХ
Учительница, проверив домашнее задание, строго говорит:
— Вовочка, просто невероятно, чтобы один человек сделал только ошибок!
— Почему один? — оправдывается ученик. — Вдвоём с папой!
— Вовочка, просто невероятно, чтобы один человек сделал только ошибок!
— Почему один? — оправдывается ученик. — Вдвоём с папой!
ОПЕРЕДИЛ ПРОСЬБУ УЧИТЕЛЬНИЦЫ
Учительница, огорчённая, что ученик не выучил урок, говорит:
— Петя, тебе срочно надо подтянуться.
— Ирина Николаевна, я сегодня уже пять раз подтягивался на турнике в нашем дворе.
— Петя, тебе срочно надо подтянуться.
— Ирина Николаевна, я сегодня уже пять раз подтягивался на турнике в нашем дворе.
ГОТОВ, НО НЕ ЗНАЮ КАК…
Учительница с возмущением говорит:
— Саша, текст ты не прочитал, задачу не решил… тебе нужно взяться за ум.
— Любовь Анатольевна, если бы я знал, как за него ухватиться, то давно бы взялся обеими руками…
— Саша, текст ты не прочитал, задачу не решил… тебе нужно взяться за ум.
— Любовь Анатольевна, если бы я знал, как за него ухватиться, то давно бы взялся обеими руками…
РОСТОВ-НА-ВОЛГЕ
Учитель интересуется:
— Ребята, какие старые города на Волге вы знаете?
Вовочка, не задумываясь отвечает:
— Ростов-на— Дону…
— Ребята, какие старые города на Волге вы знаете?
Вовочка, не задумываясь отвечает:
— Ростов-на— Дону…
С РЫБОЙ, НО БЕЗ НОСА
Учитель на уроке русского языка диктует предложение:
— …А не поймал рыбу — остался с носом.
Голос с задней парты:
— А уж если поймал, так без носа.
— …А не поймал рыбу — остался с носом.
Голос с задней парты:
— А уж если поймал, так без носа.
ПЕРЕПУТАЛ ПОВЕСТЬ С РОМАНОМ…
На уроке литературы:
— Чем же заканчивается повесть?
— Ну, героиня отравилась, кажется. Или утопилась. Застрелилась?
Преподаватель сурово хмурится.
— Нет, простите, я перепутал с другой книгой.
— С какой?
— С «Анной Карениной».
— Чем же заканчивается повесть?
— Ну, героиня отравилась, кажется. Или утопилась. Застрелилась?
Преподаватель сурово хмурится.
— Нет, простите, я перепутал с другой книгой.
— С какой?
— С «Анной Карениной».
ПОТЕРЯННЫЙ ВТОРНИК
Николай решил написать письмо в деревню бабушке, как отличился на уроке физкультуры во вторник и спросил:
— Мама, я забыл, как пишется «вторник»: «ник» или «нек»?
— Когда не знаешь, как писать слово — посмотри в словаре.
Через пять минут родительница заглянула в письмо и прочитала: «В последний день перед средой у нас была физкультура, и я так прыгнул!..
— Что ж ты не написал «вторник»? — поинтересовалась мама.
— А в словаре нет такого слова. На букву «ф» идут только «фантик», фараон», «фуфайка»…
— Мама, я забыл, как пишется «вторник»: «ник» или «нек»?
— Когда не знаешь, как писать слово — посмотри в словаре.
Через пять минут родительница заглянула в письмо и прочитала: «В последний день перед средой у нас была физкультура, и я так прыгнул!..
— Что ж ты не написал «вторник»? — поинтересовалась мама.
— А в словаре нет такого слова. На букву «ф» идут только «фантик», фараон», «фуфайка»…
БЕСПРЕДЕЛЬНИЦА
В коммерческий автобус заходит парочка молодых людей. Девушка, по всей вероятности школьница, плюхается на свободное сиденье и рассказывает парню:
— Задали читать Островского. Уже завтра сочинение, а я даже не знаю о чём…
— А какое произведение задали читать, — интересуется молодой человек.
— Да как его… Даже не помню…
— Гроза? — пытается угадать парень.
— Нет.
— Ну я больше ничего не читал.
— Бес… Бес… — напрягается девушка.
— Бесприданница? — пытается помочь стоящий рядом мужчина.
— Во! Точно! — с восторгом восклицает девушка. — Беспредельница!
— Задали читать Островского. Уже завтра сочинение, а я даже не знаю о чём…
— А какое произведение задали читать, — интересуется молодой человек.
— Да как его… Даже не помню…
— Гроза? — пытается угадать парень.
— Нет.
— Ну я больше ничего не читал.
— Бес… Бес… — напрягается девушка.
— Бесприданница? — пытается помочь стоящий рядом мужчина.
— Во! Точно! — с восторгом восклицает девушка. — Беспредельница!
КОМПЬЮТЕРЫ …ДЛЯ ДУРАКОВ
На уроке физкультуры перед строем учеников выступает физрук:
— Нужно постоянно делать зарядку, заниматься спортом — кататься на лыжах, на коньках. А то целыми днями сидите за компьютерами… Так и вырастите дураками!
— Нужно постоянно делать зарядку, заниматься спортом — кататься на лыжах, на коньках. А то целыми днями сидите за компьютерами… Так и вырастите дураками!
ВЕСЬ КЛАСС ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ
— Ну как ваша новая классная руководительница? — спрашивает мама Настю.
— Строгая очень: «Говорит: „Будете разговаривать на уроке, всех пересажу вперёд, за первую парту!“
— Строгая очень: «Говорит: „Будете разговаривать на уроке, всех пересажу вперёд, за первую парту!“
ДЕНЬ РАСШИРИЛСЯ ОТ ТЕПЛА
Учительница спрашивает Петю:
— Как ты думаешь, почему летом дни длиннее?
— Наверное, они расширяются от тепла.
— Как ты думаешь, почему летом дни длиннее?
— Наверное, они расширяются от тепла.
ПОМОЧИТЬСЯ ПЕРЕД ФИЗКУЛЬТУРОЙ
Никита пошёл в первый класс. На первой школьной неделе перед выходом в школу начинает тщательно смачивать голову под краном. Бабушка, удившись, интересуется зачем это он делает. Внук отвечает:
— У нас первый урок — физкультура и учитель предупредил перед уроком обязательно помочиться…
— У нас первый урок — физкультура и учитель предупредил перед уроком обязательно помочиться…
ШКОЛЬНЫЕ ПЁРЛЫ НА УРОКАХ
Этот стол сейчас никуда не уйдёт и будет со мной работать.
* * *
Если вы носите портфель на одном плече, то периодически меняйте плечи.
* * *
Вам не думать надо, а контрольную читать!
* * *
Россия свихнулась с пути развития.
* * *
Музыку заказывает тот, кто владеет средствами производства.
* * *
У вас на языке одни факи.
* * *
Кто тут у меня засиделся? Кого я давно не брал за рока?
* * *
Не зная падежов, не говори глупостей.
* * *
Дети, не болтайте же ерундой.
* * *
На парте должны быть ручка, тетрадь и голова.
* * *
Отвечаем по желанию. У кого нет желания, получит двойку.
* * *
Я человек смелый — преподаю то, чего не знаю!
* * *
В среду к 8 будешь ходить ко мне каждый день.
* * *
Сегодня пишем контрольную. На парте должны быть только чистый лист бумаги, ручка и мозги.
* * *
Я напомню то, что мы уже говорили, чтобы не повторяться.
* * *
Ты хорошо плаваешь в истории.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Ну что притихли, как грибы после дождя?
* * *
Те, кому неинтересно, могут выйти. Я тут никого за рога не держу.
* * *
Петров, это у вас шуточки такие или окончательное высыхание мозгового резерва?
* * *
Математика, конечно, не половое воспитание, но и от неё при желании можно получить удовольствие.
* * *
Здесь вчера висел портрет Ломоносова. Кто ответит, почему он сделал ноги?
* * *
Хомутова, повернитесь ко мне передней частью лица.
* * *
Глаза — в тетрадь, а уши — на меня.
Я из-за ваших дневников на приказе висеть буду.
* * *
Сегодня мы начинаем изучать «войну и мир» Толстого. Это произведение условно можно разделить на две темы: любовь и война. Так вот, сегодня займёмся любовью.
* * *
У тучи, которая проплывала над нами, было хмурое выражение тела…
* * *
Воробей увидел букашек и облизнулся…
* * *
Тузик так обрадовался нашей встрече, что подал мне сразу все четыре лапы.
* * *
Когда она обманывает бабушку, у неё на щеках выступает совесть.
* * *
Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал тёплое течение.
* * *
Мишка поехал ловить рыбу автобусом.
* * *
Всадник пришпротил коня.
* * *
В свободное от себя время я пишу стихи.
* * *
Из сочинения про столицу: «По всей необъятной России распростёрла свои воды Москва-река. Раньше она была чистая и в ней водились крокодилы!».
* * *
Подмастерье — это нищий, который живёт под мостом.
* * *
Про меня в классе говорят: «Отрываешься от коллектива». А я всего один раз и оторвался — на лыжах.
* * *
В секцию дзюдо меня не хотели принимать: мол, маленький ещё. Но я пообещал тренеру, что вырасту.
* * *
Моей сестре за прыжки в длину подарили медаль. Мы её пополам съели. Она была шоколадная.
* * *
Что за отношение к чужим вещам?! Взял у товарища карандаш — верни в зад!
* * *
Внимание, коллективная работа! Напрягитесь и соскребите остатки мозгов, или что там у вас осталось?
* * *
Тебя в пах ударили? А ты не выставляй свой пах!
* * *
Вы головой думайте, а не другими конечностями.
Ввалились как стадо баранов, и сидят, за разные места хватаются!
* * *
В вашем возрасте вас должна интересовать не ваша мама, а немного другие наклонности.
* * *
Опять отсутствие формы! А эти — вообще в штанах.
* * *
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
* * *
Смотри на меня в лицо.
* * *
Я вас слушаю только потому, что очень девушек люблю.
* * *
Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику, потому что я ничего не поняла.
* * *
Это что за бегемоство? Разве слоны проходили?
* * *
Завтра у нас контрольная. И чтобы никаких ничего не надо!
* * *
Не спи на парте! Вон там диван стоит, что же ты в позе зародыша органы свои мнёшь? Пригодятся, наверное!
* * *
После смерти Маркс написал ещё две книги.
* * *
Это у вас от страха ручка упала? Знаете, за последние сто лет фактов канибализма тут не встречала.
* * *
Я сегодня разбила очки. С чем вас и поздравляю.
* * *
Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу…
* * *
По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.
* * *
Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!
* * *
С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.
* * *
Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.
* * *
Мальчики! Выполните свои мужские обязанности — расставьте мебель.
* * *
Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.
* * *
Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.
* * *
Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч — слушаем внимательно.
* * *
Вдумайтесь в то, о чём я думаю.
* * *
Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?
* * *
Будь уверен — в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…
* * *
У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?
* * *
Вы задерживаете время, время идёт быстро.
* * *
А сейчас все оторвитесь!
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Погода пока благопрепятствует.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Когда я была такой, как вы, я такой не была.
* * *
Что вы спите, стоя на ходу?
* * *
переубедить ваши мозги невозможно.
* * *
Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола — один на весь микрорайон.
* * *
Ивлев, ты окончательно сел мне на голову!!! Я тебе русским языком говорю: «Слезь с моей головы! Слезь с моей головы» Слезь с моей головы-ы-ы-ы-ы-ы!!!»
* * *
Сидоров, это тебе русский язык между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или ещё какой-нибудь национальности!..
* * *
Мозги должны быть хоть в одной части тела.
* * *
Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!
* * *
И чтобы ни одной твоей ноги не было на моём уроке.
* * *
На моём уроке прошу не острить тупым концом.
* * *
Что ты садишься со своей головой на первую парту?
* * *
Закрой рот и отвечай.
* * *
Хорошо смеётся тот, кто принимает экзамены.
* * *
Положи глаза в книгу.
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в девятом классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой!
* * *
Вместо того, чтобы носится по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Поставь как лежало.
* * *
Компьютер включается просто: достаточно позвать меня.
* * *
Комната смеха сейчас у вас будет в коридоре.
* * *
Вы у меня узнаете, где раки проводят свои каникулы.
* * *
А почему я дома должна проверять ваши работы, вместо того, чтобы заняться сексом?
* * *
Я — за мир, так что «автоматов» не дождётесь.
* * *
Саша! У тебя родственники в Англии есть? Так чего же ты уходишь без разрешения?
* * *
Решать буду я: действительно ли звенит звонок или у вас коллективные слуховые галлюцинации.
* * *
Будете говорить — и я тоже замолчу.
* * *
Вы же знаете, что я могу быть сволочью.
* * *
Вот я сейчас стою, и какой энергией я обладаю? Правлильно, потенциальной. А если я сейчас прыгну и упаду — то какой?
* * *
Так и так на уроки не ходишь и сидишь безо всего.
* * *
Ну чего глазки-то сделали треугольничком?
* * *
У кого зазвонил недоигранный в детстве тамагочи?
* * *
Ваша работа — просто обнять и плакать.
* * *
Превратили класс в китайский рынок: за дублёнками не видно простых русских людей.
* * *
Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет.
* * *
Ну что вы такие непонятливые, как первый раз замужем?
* * *
Что вы смотрите на меня, как жертвы геноцида?
* * *
Замолчи! Те тебя не успокоишь, то сидишь прыгаешь!
* * *
Что вы разгавкались, как котята?!
* * *
Вместо того, чтобы носиться по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Петров, ты что мозги у Колесниковой одалживаешь?
* * *
Поставь, как лежало!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой.
* * *
Если ты такой умный, то сядь и молчи!
* * *
Не вертись, как обезьяна! Что молчишь? На меня на обезьяну обиделся?
* * *
Твои накрашенные ресницы мне мозолят глаза!
* * *
У меня уже шея писать устала.
* * *
Ты либо носи всё с собой, либо спрашивай молча.
* * *
Чтобы вас перекричать, надо руки отбить.
* * *
У меня лицо не в ручке?
* * *
Давайте положим руку на сердце и посмотрим честно.
* * *
Мне надоело слушать твой открытый рот.
* * *
Иногда на меня нападает чувство писать.
* * *
И вот я решила написать письмо в редакцию. Это первый шаг в моей жизни.
* * *
Здравствуйте! Я не знаю, к кому попаду в руки.
* * *
Когда я стала читать вашу газету, она устроила целую бурю в моих чувствах.
* * *
Книгу о собаках мне подарили за активную участь в работе кружка юннатов.
* * *
В деревне было очень природно.
* * *
Когда выходишь из дома, чувствуешь приятный запах для моей лесной души.
* * *
Пламя костра вырывало из ребят худое лицо.
* * *
Когда сестра приходит домой поздно вечером, к нам в комнату идёт радостный шум и гам.
* * *
Моя младшая сестрёнка вместо «Дон Кихот» сказала «Тонкий кот».
* * *
Минусинск — это такой город на Енисее, но почему он так называется? Из чего надо вичесть «инск» и что тогда получится? Вот задача-то! Из неизвестного минус «инск»… Интересно!
* * *
Мне приснилось, что я сосчитал все звёзды на небе. Я во сне умножил один миллион на сто миллионов. Но это мало. Надо ещё умножать.
* * *
Если вы носите портфель на одном плече, то периодически меняйте плечи.
* * *
Вам не думать надо, а контрольную читать!
* * *
Россия свихнулась с пути развития.
* * *
Музыку заказывает тот, кто владеет средствами производства.
* * *
У вас на языке одни факи.
* * *
Кто тут у меня засиделся? Кого я давно не брал за рока?
* * *
Не зная падежов, не говори глупостей.
* * *
Дети, не болтайте же ерундой.
* * *
На парте должны быть ручка, тетрадь и голова.
* * *
Отвечаем по желанию. У кого нет желания, получит двойку.
* * *
Я человек смелый — преподаю то, чего не знаю!
* * *
В среду к 8 будешь ходить ко мне каждый день.
* * *
Сегодня пишем контрольную. На парте должны быть только чистый лист бумаги, ручка и мозги.
* * *
Я напомню то, что мы уже говорили, чтобы не повторяться.
* * *
Ты хорошо плаваешь в истории.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Ну что притихли, как грибы после дождя?
* * *
Те, кому неинтересно, могут выйти. Я тут никого за рога не держу.
* * *
Петров, это у вас шуточки такие или окончательное высыхание мозгового резерва?
* * *
Математика, конечно, не половое воспитание, но и от неё при желании можно получить удовольствие.
* * *
Здесь вчера висел портрет Ломоносова. Кто ответит, почему он сделал ноги?
* * *
Хомутова, повернитесь ко мне передней частью лица.
* * *
Глаза — в тетрадь, а уши — на меня.
Я из-за ваших дневников на приказе висеть буду.
* * *
Сегодня мы начинаем изучать «войну и мир» Толстого. Это произведение условно можно разделить на две темы: любовь и война. Так вот, сегодня займёмся любовью.
* * *
У тучи, которая проплывала над нами, было хмурое выражение тела…
* * *
Воробей увидел букашек и облизнулся…
* * *
Тузик так обрадовался нашей встрече, что подал мне сразу все четыре лапы.
* * *
Когда она обманывает бабушку, у неё на щеках выступает совесть.
* * *
Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал тёплое течение.
* * *
Мишка поехал ловить рыбу автобусом.
* * *
Всадник пришпротил коня.
* * *
В свободное от себя время я пишу стихи.
* * *
Из сочинения про столицу: «По всей необъятной России распростёрла свои воды Москва-река. Раньше она была чистая и в ней водились крокодилы!».
* * *
Подмастерье — это нищий, который живёт под мостом.
* * *
Про меня в классе говорят: «Отрываешься от коллектива». А я всего один раз и оторвался — на лыжах.
* * *
В секцию дзюдо меня не хотели принимать: мол, маленький ещё. Но я пообещал тренеру, что вырасту.
* * *
Моей сестре за прыжки в длину подарили медаль. Мы её пополам съели. Она была шоколадная.
* * *
Что за отношение к чужим вещам?! Взял у товарища карандаш — верни в зад!
* * *
Внимание, коллективная работа! Напрягитесь и соскребите остатки мозгов, или что там у вас осталось?
* * *
Тебя в пах ударили? А ты не выставляй свой пах!
* * *
Вы головой думайте, а не другими конечностями.
Ввалились как стадо баранов, и сидят, за разные места хватаются!
* * *
В вашем возрасте вас должна интересовать не ваша мама, а немного другие наклонности.
* * *
Опять отсутствие формы! А эти — вообще в штанах.
* * *
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
* * *
Смотри на меня в лицо.
* * *
Я вас слушаю только потому, что очень девушек люблю.
* * *
Из того, что вы сказали, я поняла, что вам прямая дорога в политику, потому что я ничего не поняла.
* * *
Это что за бегемоство? Разве слоны проходили?
* * *
Завтра у нас контрольная. И чтобы никаких ничего не надо!
* * *
Не спи на парте! Вон там диван стоит, что же ты в позе зародыша органы свои мнёшь? Пригодятся, наверное!
* * *
После смерти Маркс написал ещё две книги.
* * *
Это у вас от страха ручка упала? Знаете, за последние сто лет фактов канибализма тут не встречала.
* * *
Я сегодня разбила очки. С чем вас и поздравляю.
* * *
Не надо передо мной тут курточки развешивать! Я ж перед вами в валенках не сижу…
* * *
По своей домашней нужде ходите в общественную приёмную.
* * *
Прочитаю ваши работы перед сном, чтобы ночью ничего не приснилось!
* * *
С особо одарёнными, но редко приходящими, будем заниматься в декабре под ёлкой.
* * *
Девушки, вы приходите сюда учиться, а не языком работать.
* * *
Мальчики! Выполните свои мужские обязанности — расставьте мебель.
* * *
Хватит болтать! Вашим языком только полы мыть.
* * *
Иванов, не напрягайся так. Надо мозги в кучу собирать, а не глаза.
* * *
Так, новая тема. Глаза и уши на ширину плеч — слушаем внимательно.
* * *
Вдумайтесь в то, о чём я думаю.
* * *
Ну, что ты на этот раз расскажешь: перепутал водку с водой?
* * *
Будь уверен — в армию тебя не заберут, а вот в дурдом…
* * *
У тебя клубок змей на голове или опять новая причёска?
* * *
Вы задерживаете время, время идёт быстро.
* * *
А сейчас все оторвитесь!
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в 9-м классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Погода пока благопрепятствует.
* * *
Кто там бубнит вместе со мной?
* * *
Когда я была такой, как вы, я такой не была.
* * *
Что вы спите, стоя на ходу?
* * *
переубедить ваши мозги невозможно.
* * *
Иванова, я вижу, тебе не нравится мой предмет, а я ведь педагог мужского пола — один на весь микрорайон.
* * *
Ивлев, ты окончательно сел мне на голову!!! Я тебе русским языком говорю: «Слезь с моей головы! Слезь с моей головы» Слезь с моей головы-ы-ы-ы-ы-ы!!!»
* * *
Сидоров, это тебе русский язык между прочим!!! А не говяжий, телячий, свинячий или ещё какой-нибудь национальности!..
* * *
Мозги должны быть хоть в одной части тела.
* * *
Ты напоминаешь мне князя Мышкина, то есть идиота!
* * *
И чтобы ни одной твоей ноги не было на моём уроке.
* * *
На моём уроке прошу не острить тупым концом.
* * *
Что ты садишься со своей головой на первую парту?
* * *
Закрой рот и отвечай.
* * *
Хорошо смеётся тот, кто принимает экзамены.
* * *
Положи глаза в книгу.
* * *
Я веду борьбу с дисциплиной в девятом классе!
* * *
Пора кончать дурака!
* * *
Давайте, чтобы не прозвенел звонок, запишем домашнее задание.
* * *
Никогда не решайте такие неравенства. Не позорьтесь!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой!
* * *
Вместо того, чтобы носится по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Поставь как лежало.
* * *
Компьютер включается просто: достаточно позвать меня.
* * *
Комната смеха сейчас у вас будет в коридоре.
* * *
Вы у меня узнаете, где раки проводят свои каникулы.
* * *
А почему я дома должна проверять ваши работы, вместо того, чтобы заняться сексом?
* * *
Я — за мир, так что «автоматов» не дождётесь.
* * *
Саша! У тебя родственники в Англии есть? Так чего же ты уходишь без разрешения?
* * *
Решать буду я: действительно ли звенит звонок или у вас коллективные слуховые галлюцинации.
* * *
Будете говорить — и я тоже замолчу.
* * *
Вы же знаете, что я могу быть сволочью.
* * *
Вот я сейчас стою, и какой энергией я обладаю? Правлильно, потенциальной. А если я сейчас прыгну и упаду — то какой?
* * *
Так и так на уроки не ходишь и сидишь безо всего.
* * *
Ну чего глазки-то сделали треугольничком?
* * *
У кого зазвонил недоигранный в детстве тамагочи?
* * *
Ваша работа — просто обнять и плакать.
* * *
Превратили класс в китайский рынок: за дублёнками не видно простых русских людей.
* * *
Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет.
* * *
Ну что вы такие непонятливые, как первый раз замужем?
* * *
Что вы смотрите на меня, как жертвы геноцида?
* * *
Замолчи! Те тебя не успокоишь, то сидишь прыгаешь!
* * *
Что вы разгавкались, как котята?!
* * *
Вместо того, чтобы носиться по коридору, лучше сядьте и спокойно постойте.
* * *
Петров, ты что мозги у Колесниковой одалживаешь?
* * *
Поставь, как лежало!
* * *
Да у меня глобус умнее, чем твоя голова.
* * *
Что ты жуёшь? Или это у тебя мозги плавятся и в рот капают?
* * *
— Сколько прямых можно провести через две точки?
— Это зависит от толщины точки и прямой.
* * *
Если ты такой умный, то сядь и молчи!
* * *
Не вертись, как обезьяна! Что молчишь? На меня на обезьяну обиделся?
* * *
Твои накрашенные ресницы мне мозолят глаза!
* * *
У меня уже шея писать устала.
* * *
Ты либо носи всё с собой, либо спрашивай молча.
* * *
Чтобы вас перекричать, надо руки отбить.
* * *
У меня лицо не в ручке?
* * *
Давайте положим руку на сердце и посмотрим честно.
* * *
Мне надоело слушать твой открытый рот.
* * *
Иногда на меня нападает чувство писать.
* * *
И вот я решила написать письмо в редакцию. Это первый шаг в моей жизни.
* * *
Здравствуйте! Я не знаю, к кому попаду в руки.
* * *
Когда я стала читать вашу газету, она устроила целую бурю в моих чувствах.
* * *
Книгу о собаках мне подарили за активную участь в работе кружка юннатов.
* * *
В деревне было очень природно.
* * *
Когда выходишь из дома, чувствуешь приятный запах для моей лесной души.
* * *
Пламя костра вырывало из ребят худое лицо.
* * *
Когда сестра приходит домой поздно вечером, к нам в комнату идёт радостный шум и гам.
* * *
Моя младшая сестрёнка вместо «Дон Кихот» сказала «Тонкий кот».
* * *
Минусинск — это такой город на Енисее, но почему он так называется? Из чего надо вичесть «инск» и что тогда получится? Вот задача-то! Из неизвестного минус «инск»… Интересно!
* * *
Мне приснилось, что я сосчитал все звёзды на небе. Я во сне умножил один миллион на сто миллионов. Но это мало. Надо ещё умножать.
РАЗДЕЛ 3
ДЕТИ И ОКРУЖАЮЩИЙ МИР
ВНИМАНИЕ! ГРАБЯТ ДЕТЕЙ!
В трамвай зашёл мальчик лет десяти, и на просьбу кондуктора оплатить проезд сказал, что денег у него нет.
— Тогда на следующей остановке выходи! — с угрозой потребовала женщина.
— Дожили! Последние трусы с детей снимают! — громко посетовал ребёнок.
— Тогда на следующей остановке выходи! — с угрозой потребовала женщина.
— Дожили! Последние трусы с детей снимают! — громко посетовал ребёнок.
«ЗАМОЧИМ» БРЮКИ!
По улице гуляют отец с сыном лет девяти. Вокруг слякоть, грязь и лужи. В какой-то момент поскальзывается и падает в лужу. Все брюки оказываются в месиве из воды и грязи. Мальчик начинает оправдываться, но отец перебивает его:
— Ничего-ничего. Всё в порядке. Сейчас вернёмся домой и замочим твои брюки в ванне.
— Папа, а как же мы их замочим? — удивляется сынишка. Они ведь и так не живые!
— Ничего-ничего. Всё в порядке. Сейчас вернёмся домой и замочим твои брюки в ванне.
— Папа, а как же мы их замочим? — удивляется сынишка. Они ведь и так не живые!
РОДСТВЕННИК — НЕ РОДСТВЕННИК….
Школьник подходит к продавщице, торгующей фруктами, и спрашивает:
— Тёть, можно взять одно яблоко?
— Конечно, — ласково отвечает та.
— А какое?
— А сколько у тебя денежек?
— А у меня их нет, — с грустью отвечает мальчик.
Торговка переменилась в лице:
— Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.
— Тёть, можно взять одно яблоко?
— Конечно, — ласково отвечает та.
— А какое?
— А сколько у тебя денежек?
— А у меня их нет, — с грустью отвечает мальчик.
Торговка переменилась в лице:
— Топай, племяничек, дальше, я не твоя родная тётя.
МЕЧТА О ПРОФЕССИИ
Соседка спрашивает Толю:
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Телепузиком!
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Телепузиком!
ВОЗМУЩЕНИЕ ДЕТСКОЙ ОБЩЕСТВЕННОСТИ
В песочнице играют дети, а неподалёку обитают родители. К одной из женщин подходит девочка с обращением:
— Мамаша, заберите своего хулигана-сына, он мешает нам играть. А если он меня разозлит, то ему будет плохо. Я вас, мамаша, Предупредила, — и гордо удаляется.
— Тогда давай возьмём с хозяйкой.
— Мамаша, заберите своего хулигана-сына, он мешает нам играть. А если он меня разозлит, то ему будет плохо. Я вас, мамаша, Предупредила, — и гордо удаляется.
— Тогда давай возьмём с хозяйкой.
НЕУВАЖИТЕЛЬНПЯ СТАРУШКА
На остановке в автобус входит старушка. Сидящая у входа школьница поднимается с места.
— Да не вставай, детка! — произносит бабулька и усаживает девочку обратно.
Та пытается сопротивляться. В это время двери закрываются и автобус продолжает движение.
— Ах ты, старая карга, — кричит девочка. — Теперь из-за тебя я на контрольную опоздаю…
— Да не вставай, детка! — произносит бабулька и усаживает девочку обратно.
Та пытается сопротивляться. В это время двери закрываются и автобус продолжает движение.
— Ах ты, старая карга, — кричит девочка. — Теперь из-за тебя я на контрольную опоздаю…
ОТЦОВ НЕ ЖАЛУЮТ
На переднем сиденье автобуса примостились мальчик и девочка лет семи, мамы которых увлечённо беседуют позади. На остановке в салон вошла беременная женщина и села неподалёку. Мальчуган, поглядев в её сторону, тяжело вздохнул, и задумчиво сказал своей собеседнице:
— Придёт время, и ты узнаешь, как рождаются дети, а я вот об этом никогда не узнаю…
— Это почему же? — удивилась девочка.
— Да потому, что нас отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении, — обиженным голосом заявил парнишка.
— Придёт время, и ты узнаешь, как рождаются дети, а я вот об этом никогда не узнаю…
— Это почему же? — удивилась девочка.
— Да потому, что нас отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении, — обиженным голосом заявил парнишка.
ОТ МАМКИ НЕ ДОСТАЛОСЬ, НО ХОЧЕТСЯ…
Отдыхал один мужик на море. Пришёл он на пляжи видит — неподалёку плачет малыш. К нему подходит пацан постарше — приёмный сын квартирной хозяйки, у которой расположился курортник. Слыл он защитником всех маленьких. Родная мать его умерла при родах, но с мачехой повезло: женщина умная, доброжелательная, никогда не повысила голоса на приёмного сына. Так вот этот парнишка спрашивает у маленького: