Объедков Андрей. Байки

   — Доченька, деткам понравилось наше печенье?
   — Нет!
   — Почему же?
   — Мало было!
 

ПОГРЯЗНУЛИТ

   Дочка в квартире громко кричит:
   — Мама, Миша зеркало грязнулить хочет.

НОЖКИ КОЛЮЧАТСЯ

   — Папа, возьми меня на ручки, а то у меня ножки колючатся!
   — Крокодил зелёный, зубастый, такой пугастый!

ПЛАТЬЕ ДЛЯ ЗАМУЖА

   В магазине сын показывает на манекен:
   — Папа, смотри, какая красивая женщина, она одета в платье для замужа!

КТО ТЯНЕТ В СОН?

   Папа за ужином говорит:
   — Что-то меня в сон тянет.
   Миша, заглянув папе за спину:
   — Никто тебя не тянет.

БОРОДА ПОД МЫШКАМИ

   Сын просит отца:
   — Папа, посмотри, у меня под мышками борода не выросла?
 

ДАЙ МЯГКИЕ ДЕНЮЖКИ

   Бабушка спрашивает внучку, которая собирается идти в садик:
   — Анюта, тебе дать денежку, купишь себе что-нибудь?
   — Дать.
   — Тебе дать железные?
   — Нет, мягкие.

НЕРАСЧЁТЛИВАЯ БАБУШКА

   Бабушка раскладывает на столе по кучкам деньги:
   — Это — за газ, это — за детский сад, это — отдать долг и так далее.
   Внучка спрашивает:
   — Что, даже на кило апельсина не осталось?

ПОМОЧИЛСЯ…

   Парень пошёл в первый класс. На следующий день перед выходом в школу он тщательно смачивает голову под краном. Бабушка, удивившись, спрашивает зачем это он делает.
   — У нас первая физкультура, — отвечает внук, — и нам сказали перед уроком обязательно помочиться.

ЖИВОТНЫЕ МАМА С СЫНОМ

   Четырёхлетний Андрюша укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:
   — Мамуль, а ты спать будешь на животике?
   Мама кивает:
   — Я тоже на животике. Ой, какие мы с тобой оба животные!

У ДВОЙНЯШЕК РАЗНЫЕ ДЕДУШКИ

   Молодая мама с двумя пятилетними близняшками Леной и Катей прогуливается по площади Ленина. Возле памятника вождю мирового пролетариата мама сказала дочкам:
   — Вот видите, доченьки, это дедушка Ленин.
   Лена тут же поинтересовалась:
   — А Катин где?

ДВОЙНЯШКИ С РАЗНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

   Во дворе няня гуляла с двумя маленькми детьми. Рядом прогуливалась пожилая женщина, которая умилённо спросила:
   — Они у вас близнецы?
   — Да нет, они от разных отцов…
   — Ой, извините…
   — И к тому же от разных матерей…

В СОБСТВЕННОСТЬ — ПЛАНЕТУ

   В автобусе маленький мальчик сидит на коленях у своей мамы и листает большой цветной атлас, спрашивая у мамы:
   — А это что?
   — Сатурн…— отвечает малышу мама.
   — Хочу Сатурн! Мама, купи мне Сатурн! Ну купи!…
   — Это планета, она не продаётся.
   Малыш призадумался:
   — А когда продаваться будет, купишь?

ПОТЕПЛЕЛО, ПОЗЕМЛЕЛО…

   Мама с маленькой девочкой идёт по улице:
   — Настенька, посмотри, скоро весна: уже птички поют, на улице потеплело…
   Девочка смотрит на проталины, на выглянувшую из-под снега землю:
   — И поземлело!

ЛЫСОЕ ДЕТСТВО

   Маленький Серёжа очень любил гостей и всегда старался им услужить хоть в чём-нибудь.
   Однажды в семью пришли гости, один из которых сразу направился в ванную, чтобы помыть руки. Мальчик направился за мужчиной и, увидев, как тот взял в руки шампунь, предупреждающе сказал:
   — Дядя, эти шампунем голову не мой, а то меня давно— давно таким помыли таким шампунем, так я полдетства лысый ходил!

МНОГО КОНФЕТ — МНОГО ДЕТЕЙ

   Пятилетняя Света постоянно интересовалась у родителей, откуда берутся дети. Взрослые долго отнекивались, а затем пояснили: надо съесть большую конфету, тогда и ребёнок родиться.
   Прошло некоторое время. В семье отмечали день рождения мамы, накрыли сладкий стол, поставили торт и много— много конфет. Светочка в разгар торжества начала громко рыдать.
   — Что с тобой, доченька? — удивилась мама, забыв про прежний разговор.
   — Вы сейчас конфет наедитесь, потом детей нарожаете. А где нам тогда всем жить, квартира-то двухкомнатная?! — сквозь слёзы выцыдила малышка.

ФИЛЬМ С ДВУМЯ КОНЦАМИ

   У школы разговаривают двое первоклассников:
   — Ты «Анаконду» смотрел?
   — Ну смотрел.
   — Как тебе фильм?
   — Фильм плохой, а ужастик хороший…

БЕЗОТХОДНОЕ ПРОИЗВОДСТВО

   В автобус заходят бабушка с внуком лет четырёх, садятся и бабушка протягивает малышу мандарин:
   — Кушай!
   Ребёнок чистит мандарин, очень аккуратно собирая шкурки в ладошку. Завершив процесс, дитя начинает жевать фрукт, а шкурки протягивает бабушке:
   — На, в самогонку положишь!

КУПИ ГАДОСТЬ

   По супермаркету прогуливается женщина с сыном лет четырёх, который клянчит:
   — Мам, купи жвачку!
   — Нет, — это гадость, и у тебя от неё аллергия.
   — Ну, мам, купи жвачку!
   — Я же тебе говорю, что это гадость.
   — Мам, — подумав, спрашивает малыш, — а когда у меня пройдёт аллергия, ты купишь мне эту гадость?

ЛЕНИНЫ РОДСТВОННИКИ — МОИ РОДСТВЕННИКИ

   В автобус заходит воспитательница с кучей ребятишек лет пяти — шести. Когда автобус проезжает по главной площади провинциального городка, дети, завидев памятник вождю пролетариата, хором кричат:
   — Ленин, Ленин!
   Одна девочка серьёзно говорит воспитательнице:
   — Дедушка Ленин — мой родственник!
   — Почему ты так думаешь, Оленька?
   — Мой дядя Серёжа женился на Лене, и теперь все Ленины родственники — наши родственники, — гордо объясняет девочка.

ПОГЛЯДИМ МОЛЧА

   В автобусе ехали мужчина с маленькой дочкой и разговаривали. Дочке это быстро надоело, и она предложила:
   — Папа, давай ты будешь смотреть в окно на женщин, а я на маленьких мужчин.

МАМА НЕ БЫЛА МОЛОДОЙ…

   Около киоска мальчик клянчит:
   — Мама, ну купи «Чупа-Чупс»! Ну купи…
   — Обойдёшься! — непреклонно отвечает мама. — Тебе сегодня с утра уже и шоколадку покупали, и жвачку, и грушу… Хватит, тебя ещё дома ужин ждёт
   Мальчик тяжело вздыхает и произносит:
   — Эх, мама, ты ничего не понимаешь! ТЫ видно никогда не была молодой!

РАЗВОД ПО —ДЕТСКИ

   В песочнице играют мальчик с девочкой. Из-за чего-то они поссорившись, поворачиваются друг к другу спиной и молча дуются. Тут мальчугана позвала мама:
   — Вадик! Идём домой!
   Мальчик начинает собирать игрушки. Подружка спрашивает:
   — Ну что?
   — Что — что… Развод!

ПРОШУ ПО РУССКИ

   По улице шла мама с сыном. Ребёнок неожиданно упал и завопил:
   — Мама, мама!
   Женщина, не останавливаясь, проронила:
   — Сам вставай!
   — Ну, мама! — не унимается сынок. — Я же по-русски тебя прошу: хелп ми!

РАБОТА — НЕ УМ

   В маршрутке едет женщина с маленьким сыном, который листает книжку с картинками и, наткнувшись на изображение слонов, просит:
   — Мам, расскажи что-нибудь о слонах.
   — Ну, сынок, — после короткой заминки произносит мама, — слоны — это очень сильные и умные животные. Один слон может работать за 20 человек.
   — И ты думаешь — это от большого ума?

РОЛИКОВЫЙ ГОВНОЕД

   В маршрутке ехала женщина и читала газету. Сидящая рядом девочка заглянула в газету и спросила маму:
   — А что такое роликовый говноед?
   Все в шоке, мать тоже:
   — Откуда ты это взяла?
   — У тёти в газете прочитала.
   Все уставились на газету с заголовком: «Реликтовый гуманоид в брянских лесах».

МЕШАЕТ МОБИЛЬНИК

   На детской площадке молодая мама лепила куличики из песка. Тут у девушки зазвонил мобильник и она отвлеклась. Карапуз немного подождал и начал клянчить — куличики пора лепить! Мама сделала виноватое лицо: мол, не могу, видишь — по телефону отвлекают. Пацан дождался, пока мама договорит, вырвал у неё «трубку», побежал и закинул её в кусты. Вернувшись, очень довольный, заявил:
   — Мама! Ну давай же куличики лепить!

ДЕВА МАРИЯ — НА УЗИ

   В автобусе ехали бабушка с внучкой лет пяти-шести. Бабушка читала статью в газете, посвящённую празднику Благовещенья, а внучка требовала объяснения — что это за такой праздник.
   Бабуля начала рассказывать: мол, к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребёночка и так далее и тому подобное. Внучка внимательно всё выслушала и с серьёзным видом сообщила:
   — А она что, на УЗИ не могла сходить?

НАХОДЧИВЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ

   У торговой палатки лежал, свернувшись клубком, симпатичный пёс.
   — Какая хорошая собака! Давай её возьмём! — стала уговаривать маму маленькая девочка, и в конце концов уговорила: они пошли покупать приманку— пирожок с мясом. Продавец в палатке, мигом смекнув, написал на картонке: «Продаётся. Цена 50 рублей», и поставил ценник рядом с собакой.
   Вернувшись мама удивилась, но дочка так на неё смотрела, что женщина полезла за кошельком. Пока вершился акт купли-продажи, пёс проснулся, почесался… и ушёл.
   Деньги продавцу пришлось вернуть.

НЕОБХОДИМО ВЫСУШИВАТЬСЯ

   Двое ребят плещутся в море у самого берега. Один из них говорит:
   — Всё хватит, идём на берег высушиваться.

СМОТРЕТЬ — НЕ КУПАТЬСЯ

   — Мама, ну можно я пойду купаться?
   — Нет, вода ещё холодная.
   — А после обеда можно ещё будет купаться?
   — Посмотрим.
   — Мама, мы с самого утра смотри. Давай после обеда не смотреть, а купаться.

ОСУШИЛ МОРЕ

   Малыш лет пяти сосредоточено бросает в море камушки. Его спрашивают:
   — Что ты делаешь?
   — Море нагреваю: камни горячие, скоро всем можно будет купаться…
   Ночью начался отлив. На следующее утро залив заметно обмелел. Тот же малыш стоит на берегу и огорчённо вздыхает:
   — Ой, это из-за меня всё море выкипело!..

УТОНУЛ И СПАССЯ

   — Я же просила тебя не нырять! — отчитывает мама сына.
   — А я и не нырял, — разводит руками «провинившийся», — я просто немного утонул, а потом спасся.

МНЕ ИЛИ ТЕБЕ

   Бабушка и внучка купаются в реке. На девочке спасательный круг и нарукавники. При этом она стоит в воде по колено. Бабушка, плывя, заманивает трусишку в воду. Внучка делает шаг и останавливается:
   — А там глубоко?
   — Нет, совсем неглубоко.
   — Неглубоко кому: тебе или мне?
   — И мне, и тебе?
   — А как неглубоко?
   — По пояс.
   — По пояс кому?
   — Мне.
   — Вот видишь… — с торжеством в голосе, — а говорила неглубоко!

РАСПЛАТИСЬ С БАБУШКОЙ ЗА НОЧЬ

   Четырёхлетний внук спал с бабушкой. Проснувшись, просит принести его копилку.
   — Зачем? — интересуется бабушка.
   — Чтобы сделать, как в телевизоре показывали.
   — Что сделать-то?
   — Заплатить за то, что я с тобой переспал.

МАЛЕНЬКИЙ ДИНОЗАВР

   Данилка, придя с родителями в лес, первый раз видит, как по земле быстро передвигается ящерица и кричит, захлёбываясь от восторга:
   — Мам, глянь, маленький динозавр бежит!

ЗАЛЕТЕЛА В ДЕТСКОМ САДУ

   В детском садике у пятилетней Полины разболелся живот, даже немного раздулся. Воспитательница в панике:
   — Господи, да что с ней такое?!
   — А может она беременна? — предположил одногруппник Витя.

СОЛНЦЕ БОЛЬШЕ «СНИКЕРСА»

   Мама рассказывает дочке, что Солнце только кажется маленьким, потому что очень далеко находится от нас, а на самом деле оно огромное, намного больше Земли.
   — Знаю-знаю, Солнце больше Земли, больше Луны и больше Марса… — восклицает Полина, немного помолчав, добавляет: — И дальше больше «Сникерса».

ПОБЫЛИ ЗАМУЖЕМ — И ОБРАТНО

   Трёхлетняя Алина играет с тётей, катя по полу красивую игрушечную машину.
   — Вот Рита в машине замуж едет… — говорит тётя.
   Рита, искренне поддерживая игру, берёт у тёти машинку и заявляет:
   — Побыли замужем — и обратно поехали!

ВСЕГДА СУХОЙ ДЯДЯ

   Шестилетний Андрей подбегает к приятелю отца:
   — Дядя Вова, научите меня выходить сухим из воды, а то я всегда намокаю.
   — Андрюш, я занят, спроси лучше у папы.
   — Он как раз и сказал, что вы всегда сухим из воды выходите…

В ШКОЛЕ РЕЖУТ РЕБЯТ!

   Саша, который ходит в подготовительную группу детского сада, с испуганной физиономией подходит к родителям и заявляет:
   — Я в школу не пойду. Там на экзаменах ребят режут!

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО «БЫСТРО»

   Никита командует младшей сестрёнке:
   — Ир, выключи телевизор!
   — А волшебное слово?
   — Не понял?
   — Скажи волшебное слово.
   Никита, после секундного размышления произносит:
   — Быстро!!!

ХОРОШАЯ ФАМИЛИЯ

   Мама вышла замуж и вместе с Антоном уехала в Чехию к супругу, усыновившему малыша. Антошка очень любит отчима Вацлава, но никак не может верно выговорить свою новую фамилию Стришнек. К маме приехала подруга из России, посадила малыша на колени и спрашивает малыша:
   — Как тебя зовут?
   — Антон.
   — А фамилия у тебя как?
   Парнишка жалобно смотрит на папу вацлава и молчит. Тёта снова допытывается:
   — Так какая у тебя фамилия?
   Антон набирает полную грудь воздуха и громко произносит:
   — Хорошая!

ОСТАВЬ, СТАРУШКА…

   Маленький Вадик идёт с мамой по улице, навстречу бабушка-соседка. Увидев мальчика, бабушка восклицает:
   — Ой, что это за чудесный мальчик! Да кто он такой? Куда он идёт?
   Вадик, не поднимая глаз, скорбно отвечает:
   — Оставь старушка, я в печали…

ХОЧУ ДЕВОЧЕК!

   Двухлетний Вова не хочет идти с родителями в гости. Его уговаривают:
   — Там торт будет, игрушки разные…
   Вовик поднимает голову, с полминуты молча глядит на родителей, наконец спрашивает:
   — А девочки там будут?

ЖИВОТНЫЕ МАМА С СЫНОМ

   Степан укладывается спать рядом с мамой и спрашивает:
   — Мамуль, а ты спать будешь на животике? — мама кивает. — Я тоже на животике!
   Через секунду мальчишка восклицает:
   — Ой, какие мы с тобой оба ЖИВОТНЫЕ!

БРОВИ ПОД МЫШКОЙ

   — Мама, а почему у тебя под мышкой брови растут?

БЕГОМ НА РУЧКАХ

   Папа спрашивает дочку:
   — Как правильно переходить дорогу?
   — Сначала посмотреть направо, потом налево, потом к тебе на ручки — и бегом!..

ПРИГОТОВЬТЕ ВТОРУЮ ГРУДЬ!

   Мама родила двойню, старший сын Стас говорит, что понимает каждый писк малышей. Однажды женщина села кормить дочку грудью — заходит семилетний Стас с братиком на руках. Девочка сразу отрывается от груди и что-то верещит. Мама просит:
   — Ну, Стасик, переведи, что она говорит?
   — Мадам, приготовьте вторую грудь! Я буду ужинать не одна!

ЧТОБ ХОРОШО КАКАЛИ!

   У трёхлетней Светы часто бывают запоры, поэтому проблемы горшка в семье актуальны. Как-то собрались на праздник гости и папа попросил дочку произнести тост. Та — сходу:
   — Желаю, чтобы все люди хорошо смеялись, хорошо любили детей и хорошо какали!

ПОСТЕЛЬНЫЕ СЦЕНЫ ВРЕДНЫ ДЛЯ МАМЫ

   Мама приходит с работы и видит пятилетний Саша с двенадцатилетним братом смотрят телевизор. На экране — постельная сцена с охами и вздохами. Старший сын, увидев мать, мигом убегает в свою комнату, а Павлик, подняв на маму невинные глаза, изрекает:
   — Наверное, тебе тоже не надо на это смотреть…

ПОСЛЕ ТРАКТОРА — В БАЛЕТ

   Антошка смотрит по телевизору балет и спрашивает родителей:
   — Тётям трактор ноги что ли отдавил?

ЗАПРЕТНАЯ ПОПА

   Сын жалуется матери:
   — Сегодня в садике мы играли в игру, поочереди придумывали слова на букву «П». Все дети называли, а я молчал.
   — Ты не смог придумать слово на эту букву?
   — Нет, я всё думал, можно сказать слово «попа» или нет.

ПОМОГЛА НАШИМ

   Семья смотрит фильм о войне. Вдруг дочка подходит к телевизору и выключает. Все ругаются на неё, на что девочка серьёзно отвечает:
   — Чтобы наши вышли из окружения!

СОСЧИТАЮ, КОГДА НАРОЖУ

   Соседи всегда любят задавать каверзные вопросы трёхлетней Танюше, так как она всегда выкрутиться из любой ситуации.
   Однажды её спросили:
   — Танюш, когда вырастишь, сколько у тебя будет детей?
   — Нарожу, тогда и сосчитаю!

ЛИЗАЛА ДИВАН

   Коля играл со щенком и вдруг, подражая ему, начал лизать диван. Бабушка сразу же стала ругаться:
   — Что же ты делаешь: нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
   Через несколько дней бабушка приболела и слегла в кровать. Коля подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
   — Что, бабуля, диван лизала?

ОПИСАЛАСЬ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА

   Дочка очень любила играть с родителями в детский сад: мама с папой были детками, а она — воспитательницей. Однажды в самый разгар игры девочка как закричит:
   — Дети, дети, несите скорее горшок, а то воспитательница описается.

ПОСЛЕ ПОЦЕЛУЯ — СВАДЬБА

   Шестилетний Алексей приходит из садика и заявляет:
   — Мама, я женюсь.
   Родители начали его отговаривать, что рано ещё, надо ещё школу закончить… Но сын упёрся:
   — Ну вы поймите: мы уже целовались!

СОСЕДИ СПЯТЬ И НЕ СЛЫШАТ

   Однажды поздно вечером Антон играл с гантелями: подбрасывает их и постоянно роняет. Сестра ему говорит:
   — Антош, что ты делаешь? Сейчас прибегут соседи снизу и будут ругаться.
   — Не прибегут, они уже спать легли.

УКУСИЛА ЗА ПОПКУ

   Однажды второклассница сидела в туалете, а плоховидящая бабушка тоже хотела сесть на унитаз — она была очень толстая и всегда входила в туалет задом. Когда девочка увидела, что на неё надвигается, то поняла, что сейчас её просто раздавят, поэтому и закричала. Но бабушка была и глухая…
   Когда бабушка чуть не села, внучке ничего не оставалось сделать, как укусить её …за попку! Старушка в ужасе отпрянула и ударилась о косяк, в связи с чем её пришлось отвозить в больницу с сотрясением головного мозга.

СТОНАЛА ПРИ ПОДГОТОВКЕ К АЗЧЁТУ

   Однажды днём восьмилетняя Вера заметила, что сестра привела парня. Родителей дома не было, а девяностолетняя бабушка находилась в дальней комнате. Вечером, когда пришли родители, младшая сестрёнка проговорилась, что был гость. Мать спросила старшую дочь: чем они занимались, на что девушка ответила, что готовились к зачёту. Вдруг бабушка внезапно говорит:
   — Этот мальчик негодник, он Катю обижал… Она сначала смеялась, а потом стонать начала, да так жалобно…

БАБУШКИНА ПРОСТОКВАША

   За завтраком Саша пьёт молоко, рядом мама кормит грудью его младшего брата. Санёк, отодвинув стакан, спрашивает:
   — Мам, а из молока, если его не выливать, что получится?
   — Через некоторое время получится простокваша…
   Саша задумался, после чего спросил:
   — Мам, а у бабушки с сисях — простокваша?

МАМА — ВРУНИШКА

   Вика жалуется дедушке:
   Мама обещала подарить мне сестрёнку или братика, а сама опять таблетку от детей купила.

ПИВА НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ДОМ — НЕ РАБОТА

   Мамина подруга пристала к Оксане:
   — А кто у тебя папа?
   — Музыкант.
   — А что делает?
   — В клубе работает: гитару то приносит, то уносит и ещё там пиво пьёт.
   — А дома пиво пьёт?
   — Нет. Дома пиво пить нельзя: это всё-таки дом — а дом — это не работа.

КРОВАТЬ БЕЗ МАЛЬЧИКА

   Мама на ночь глядя говорит дочке:
   — Я занята, ты уж сама иди в свою кроватку. Вот я знаю одного мальчика — так он один ложиться спать в кроватку.
   — Не пойду я в кроватку — нет там никакого мальчика!

ШКОЛЬНИЦА И САДИСТКА

   Мама рассказывает шестилетней Снежане про подружку:
   — Ирочка пошла в школу, значит теперь она школьница.
   Девочка размышляет:
   — А я в садик хожу, значит, я — садистка?

ДЕДУШКА С ПОКЕМОНАМИ

   Трёхлетняя Света смотрит с мамой семейный альбом и встречает старое фото дедушки-офицера с медалями на груди. Девчушка радостно кричит:
   — Дедушка Вася, — и тычя в медали, добавляет, с покемонами!

ТИСКАЮТ ВИТАСА

   Сын обожает, когда папа его тискает, при этом визжит, хоть уши затыкай. В очередной раз на визг входит мама и требует это прекратить. Мальчик мигом спрыгивает на пол, поравляет причёску, вытягивается и дикторским голосом произносит:
   — Для Вас пел Витас!

ОТКРЫТКА — НЕ ХРЕНЬ

   Фанатка Масяни — шестилетняя Лена на папин день рождения сделала ему открытку, нарисовав себя и папу похожими на маленькую Масяню и большого Хрюнделя. Папа:
   — Ух ты! Какая чудесная открытка!
   — А ты думал, я тебе какую-нибудь ХРЕНЬ подарю?

ЗУБ УСНУЛ

   У Романа заболел зуб и мама дала обезболивающую таблетку. Через пять минут заходит на кухню и сидит смирно, не шелохнётся.
   — Что с тобой? — удивилась мама.
   — Тихо! Зубик уснул — это его таблетка спать уложила.

С МАМОЙ — НА ДИСКОТЕКУ

   Старший брат с невестой ушёл на дискотеку, а Никита остался с мамой дома, забрался к ней на колени и стал мечтать:
   — Когда вырасту, у меня будут жена и ребёнок. Тогда я возьму тебя — старенькую, и мы все вместе пойдём на дискотеку.

У АВТОМОБИЛЯ ПОЕХАЛА КРЫША

   Данилка увидел автомобиль с открывающимся верхом и воскликнул:
   — Мам, погляди — у неё макушка открывается!

ДОЧЬ НАЗВАЛ СЕРЁГОЙ

   Коля любит копировать телерекламу. Однажды вместе с родителями пошли к друзьям, которых дочь — ровесница Николаю. Взрослые сели пить пиво. Вдруг входит мальчик с дочерью хозяев, держит в руках куклу с косичками и говорит как в рекламе пива:
   — Сын родился! Серёгой назвал!
   Папа, показав на куклу:
   — Так у тебя же в руках девочка!
   Коля, мигом поправившись:
   — Дочь родилась! Серёгой назвал!

ЧЕСТНЫЙ ЖАДИНА

   Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс:
   — М-да… съел, ни с кем не поделился…
   — Я хотел поделиться, но забыл.
   — А в следующий раз поделишься?
   — Нет. Опять забуду…
   — Жаль, что ты такой жадный!
   — Зато честный!

НЕ МЕШАЙ, БАБУЛЯ

   Бабушка звонит внуку по телефону, чтобы поздравить с днём рождения. Тот просит:
   — Бабуль, перезвони мне через полчасика, а то мне папа с мамой телескоп подарили…
   — И ты сейчас на ночное небо смотришь?
   — Да нет: на тётеньку из дома напротив!

РАСЧЁТЛИВАЯ ЛЮБОВЬ МАМЫ

   Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что человека можно любить за просто так, а можно за хорошие поступки, полезные дела… Мальчик выслушал и сразу изрёк:
   — Мам, ты меня любишь?
   — Очень — очень.
   — Тогда пойдём ещё в парк погуляем?
   — Пойдём, только ты сначала в своей комнате подарок наведи…
   Парнишка с горьким вздохом:
   — Мамуль, а ты расчётливая…

ПРОИГРЫВАТЬ УМЕЮ, ВЫИГРЫВАТЬ — НЕТ…

   Максим играет со старшим братом в шашки, всё время проигрывает, злится и кричит. Мама предупреждает его:
   — Перестань кричать, ты должен уметь проигрывать.
   — Да проигрывать я умею! Я не знаю как выигрывать!

ШЕВЕЛЮРНАЯ ПОПА

   К старшей сестре пришла подруга. Младшая отзывает сестрёнку в сторону и шепчет, кивая в сторону гостьи:
   — Такая смешная шевелюра!
   — Какая же у неё шевелюра! У неё на голове коротка стрижка!
   — Я не про голову, а про попу. Она, когда ходит, так смешно попой шевелит!
 

ЧУЕТ СЕРДЦЕ

   Мама навела порядок среди книжек дочери. Папа, наглядевшись на старания жены, произносит со вздохом: